Zanimive kratke smešne zgodbe iz življenja ljudi so točno tisto, kar bo med bralci vedno zahtevano. Vsakdo se rad smeji temu, kar se je zgodilo v življenju drugega. Smešne zgodbe vas lahko razveselijo kadar koli v dnevu. Znano je, da bo tisto, kar je bilo vzeto iz življenja, zabavno še vrsto let. In smeh, kot veste, podaljšuje življenje!
Počitnice s prijatelji že vključujejo pripovedovanje najrazličnejših smešnih zgodb. Veliko teh srečanj konča na internetu. Če želite prebrati zbirko zelo smešnih življenjskih zgodb, dobrodošli na naši spletni strani!
Najbolj priljubljene teme:
Komične situacije se dogajajo na vsakem koraku in nič hudega ni, če zanje izve še kdo. Smešne zgodbe na našem spletnem mestu ne bodo pustile ravnodušnega nikogar, ki ustavi svojo pozornost na strani z zanimivimi zgodbami. Najdete lahko katero koli zgodbo po svojem okusu, saj imamo samo najboljše in najbolj smešne primere, ki so se zgodili v resničnem življenju!
Pridružite se številu naših bralcev! Smejalna terapija je zagotovljena! Pripovedujte svojim prijateljem in sodelavcem smešne zgodbe in se jim skupaj nasmejte. Kolektivni smeh je vsekakor viralna in zelo nalezljiva stvar! =)
Samo Rusi razumejo
Smučarska tekma na 30 km v Sapporu 1972. Zgodba, ki se še vedno prenaša v legendah tam na Japonskem. Takrat še ni bilo mešanih con ali tiskovnih konferenc, novinarji pa so mirno tavali med športniki kar v štartnem mestu. In nenadoma, ko je dobra polovica dirkačev že pobegnila, je začel naletavati sneg. Gosta, lepljiva. In Vjačeslav Vedenin je minuto pred startom začel mazati svoje smuči. In lokalni novinar, ki govori rusko, se je obrnil k njemu: pravijo, ali mislite, da bo pomagalo - sneži?
Kar mu je odgovoril Vedenin, razumemo le mi v Rusiji. In na Japonskem so naslednji dan časopisi izšli z naslovi: "Ruski smučar je zmagal na olimpijskih igrah, ko je izrekel čarobno besedo Dahusim."
Šaljivec
En poslovnež, ki ga poznam, se je za hec oblekel v napol brezdomca za večerno srečanje sošolcev... Brez smradu seveda, ampak specifičen videz. Nihče ga niti ni nadlegoval z vprašanji o njegovem življenju, ženske so ga ignorirale, moški pa so le sočutno izlivali, češ, poglej, kako je usoda, zlobnež, opravila z odličnjakom ...
Fantje pa so doživeli pravi kulturni šok, ko je ob koncu večera Bentley prišel iskat napol brezdomca ... in pustil natakarju sto dolarjev za napitnino, vprašal: »Kdo se odpravlja proti letališče? Lahko te odpeljem.”
Dvigalo
Ali je bilo katero dekle dve uri obtičalo v dvigalu z dvema neznanima kadetoma, ki sta se močno napila piva?
Bil je vroč majski večer in s prijateljem sva nenadoma obsedela s tema dvema med petim in šestim nadstropjem. Sprva je bilo smešno, spoznavali smo se in se zabavali, ko smo fantom pomagali kričati za rešitev. Kadeti pa so vriskali nekako žalostno in nekako pogubljeno. In nenadoma so se opravičili in namignili na problem po pivu.
Pametne punce smo: obrnile smo se in začele smrčati v kote kabine dvigala. Sodeč po zvokih, ki smo jih slišali, je bila tehnologija izjemno preprosta. Ne morete iti na tla (zadušili se bomo), zato je en kadet malo pritisnil na tesna vrata, drugi pa je poskušal vstopiti. Tako je prvi zadel, pa sta zamenjala vlogi. Tudi drugi je začel udarjati, a so se njegovemu prijatelju tresli prsti in po nesreči je izpustil vrata ... Ste že slišali kadeta, ki je majskega večera kričal v dvigalu? In kako skače, kako strašno se trese dvigalo, kako nezanimive besede so izrečene ...
Sploh, ko so pritiskali na vrata, sva s prijateljem od smeha zdrsnila na tla in se skoraj polulala... Dvigalo so prižgali kakšne tri minute po tem strašnem kriku, ki se je očitno slišal na na drugi strani mesta pri serviserju dvigal...
“256”
Stojim na tramvaju. zima Vsi nosijo vrhnja oblačila. Zaključen. Pogledam nekega tipa z nahrbtnikom pred seboj. Na nahrbtniku, ki dobesedno visi s smrklja, je bliskovni pogon, na njem pa piše "256". Dobesedno vabi sama, vabi jo, da jo vzame. Moj postanek je prišel. Ta bliskovni pogon sem potegnil brez posebnega truda in odšel. Prišel sem domov, ga priključil na svoj računalnik, da bi videl, kaj je na njem - in celoten sistem se mi je sesul, vse do formatiranja trdega diska in skoraj bliskanja BIOS-a ...
Zdaj sem vzel ta čudovit bliskovni pogon, nanj narisal »257«, ga pritrdil na svoj nahrbtnik - da sem ga zlahka snel - in vsakič, ko potujem z njim v javnem prevozu, čakam, da pride še kakšen idiot, ki želi krade me ..."
Pozen na predavanje
Nekega dne sem zamudil na predavanje o borzi. Tisti. Ko sem vdrla skozi vrata, je učiteljica že predavala v celoti:
– ... in med Rusi so majhni, nizki, a zelo aktivni ...
Zagledal me je in se ustavil. Očitno je bila na mojem obrazu zaznavna rahla zmeda, saj sem z roko naredil znak »vstopi« in nadaljeval s predavanjem:
– Za tiste, ki zamujate, vas spomnim. Tukaj smo govorili o trgovanju s terminskimi pogodbami na ruskih borzah in sploh ne o tem, zaradi česar ste zardeli.
Nočemo pospravljati!
United Air je skoraj odpustil enega veselega stevarda, ki se mu ob pristanku letala in predaji rampe ni zdelo pametnejšega kot reči po zvočniku:
- .... kdor je zadnji, odstrani letalo!
To je povzročilo pravo paniko med potniki.
Vse je relativno
V tretjem letniku smo imeli predmet - zgradba snovi. Kemiki ga potrebujejo kot krava jajca, zato so z njim ravnali precej hladnokrvno. Večini je uspelo preizkus opraviti brezplačno, nekateri posebej nadarjeni pa niso imeli sreče. Na primer, študirala sta dva tovariša, od katerih ga je eden opravil sedemkrat, drugi pa 11 (enajst). Ko so jo vzeli sedmič, je seja že potekala in sveti obred je potekal v učiteljevem laboratoriju.
Prvi je bil zaslišan precej hitro, odšel je na hodnik in začel čakati na svojega partnerja. Nenadoma učitelj zapusti sobo, opazi ubogega fanta in reče:
- Si zdaj tukaj? čudovito! Posnemimo rekord! – daje priznanje in pojasnjuje:
- Vidite, vaš prijatelj govori o takih stvareh, da ste v primerjavi z njim samo Lomonosov!
Ljubek ježek
Danes so ljudje v službi začeli govoriti o najrazličnejših smešnih dogodkih s hišnimi ljubljenčki) In tako je naš računovodja povedal o ljubljeni mački svoje hčerke. No, ima odraslo hčerko, poročena in živi ločeno) In nekako so ji prijatelji podarili igračo, kosmatega, ljubkega ježka, a če pritisnete na njegov trebuh, se začne smejati)) In njena zdrava mačka, stara tri leta, nekastrirana , toda ulice in svobodno življenje na splošno, ki niso povohali zraka, so se nenadoma vneli z najnežnejšimi občutki do tega ježa))) Še več, s potrebo, da jih pokažejo drugim, in več ko je ljudi okoli, tem bolje ) Skratka, takoj ko imajo v hiši goste, maček vleče svojega ježa in z njim javno izpolnjuje svojo zakonsko dolžnost. In jež se homerično nasmeje. Mislim, da si lahko predstavljate, kaj se zgodi ljudem, ki gledajo to sliko. Ne da bi sploh videl, hodim naokoli in se ves dan nespodobno smejim.
Pozdravi
V svoji punkerski mladosti sem bil »blond fant pri osemnajstih«. No, če sem natančnejši, je zelo temnopolt, lasje ima pod rameni, oblečen pa je v jeans in majico – popolnoma uniseks. Z obrazom, ki se ga je komaj dotaknila britvica. In potem sem se nekega dne vrnil s svojega rojstnega dne.
No, kako se lahko punk vrne s svojega rojstnega dne? Esssssssssssssssssssssssssssssssss, bil je precej "napit". In v komaj nastajajočem poletnem mraku je ta čudež skočil vame in pokazal svoje genitalije. Na kar sem, prav nič presenečen, nemo predstavil svojega. Verjetno so moji mladi in od alkohola obremenjeni možgani mislili, da je to nov način pozdravljanja in se dobro prilega moji neformalni življenjski poziciji.
Perverznež se je zavohal in odpihnil z užaljenim vzklikom ... Dogodkov pa sem se zavedel šele naslednje jutro.
Pokopališče
Poslušaj zgodbo. Tokrat strašna resnica. No, tisti, ki jih ni strah - poslušajte. In če ima kdo živce do hudiča, potem je, kot je napisano zgoraj, bolje, da takoj zapusti oder spletnega mesta. Od Yaganova do Leontyeva je tri kilometre polj in pot. Seveda se lahko z avtobusom odpeljete neposredno do kraja, vendar Sanya obožuje to cesto,
z vlakom, potem pa peš. Ker je pesnik. Pravi, da ko takole počasi hodi po polju, mu bog šepeta pesmice na vrh glave.
In kaj? Čisto. Nekaj pesmi bo šlo tja. Nazaj - pol pesmi. Tako poleti najde zbirko, pozimi jo izda, sedi in kadi. In kraji so najbolj slikoviti, milost. Mimo jezera. Potem grapa, most. Na desni je vaško cerkveno dvorišče, na levi, malo stran, je stara, porušena cerkev. Sanya, kot vernik in na splošno blizu Gospodu, se rad ustavi v tej zapuščeni cerkvi na poti. Stojte pod visokimi oboki, glejte ostanke slik, razmišljajte o večnem.
pokadi.
Izvoli. In potem sem šel konec avgusta, na zadnji vlak. Prej me ni bilo dolgo, morda kakšen mesec, a nisem računal, da je dan minil veliko. Šel sem v Yaganovo, bila je skoraj polnoč, črna tema, kolikor sem segel. Tresel se je in šel, kamor je mogel. Cesta je dobro shojena, kar čuti se. Še več, vrnitve še vedno ni. V redu, hodi počasi, posluša. No, mislim, kaj ko mali bog še ni šel spat, zdaj pa mu bo kljub pozni uri začel narekovati pesmice. Tako sem se pripravil na stenografske zapiske. Ampak bog vzemi namesto tega, in po sreči bo deževalo!
Pa ne samo dež, ampak naliv!
Pa ne samo naliv, tudi nevihta! Lanska avgustovska nevihta. Neprijeten. Strele bliskajo, dež je hladen, pod nogami škripa.
"Nič," misli Sanya, "prišel bom v cerkev, se skril, malo počakal." V nahrbtniku je termovka s toplim čajem, litrska steklenica vodke kot darilo lastniku, nekaj hrane, da lahko prenočiš in zdržiš en dan, če je treba. In pospeši korak, da ne bi bil čisto moker. In zdaj so se ograje cerkvenega dvorišča začele razlikovati v bliskih strele. Tukaj je grapa, tukaj je most, tukaj pa je cerkev le streljaj stran.
In potem nenadoma - enkrat! Težave! Sanya je pohitel čez most in most - kakšen most, dva hloda. Spolzko, temno. In ravno na tistem robu mu je spodrsnilo, in desno v grapo - pljusk! Ne, niti tega ne. In takole. SLOPPP! Stanovanje. In zdrsnil je po hribu navzdol. Strmina je pečarske sanje, vsa je ilovica.
No, nekako sem se izvlekla, niti ne prvič, od glave do peta oblita z ilovico. Izšel, preklinjajmo boga iz frustracije. Zakaj je namesto pesmi tak test? Bog zgoraj mu je dal strelo za bogokletje in dodal še več dežja. Sanya roke k nogam, "Gospod odpusti mi, reši in ohrani me," in v cerkev, pod oboki. Stekel je v cerkev, si z rokavom obrisal ilovico z obraza in zajel sapo. In nenadoma pogleda - vau! V daljnem prehodu je luč!!! Neenakomeren, kot iz ognja. Sanya se je prestrašila in prisluhnila. Svetloba se ziblje, na stenah so sence in glasovi! ja!
Sanya ni plašen ali vraževeren fant, zgrabil je nahrbtnik v roko in tiho stopil v svetlobo. Ne glede na to, kakšni zli duhovi mislijo, da so tam, je vse bolje kot biti spet na dežju. Tiho se približa in zagleda ogenj, ki gori, lonec visi nad ognjem, štiri kmete, ki so videti precej navadni, brezdomci, sedijo na škatlah poleg ognja. Na škatli med njimi je sveča in nekaj prigrizkov je položenih. V kotu se svetijo lopate z ostrimi, nabrušenimi rezili.
Sanja se je počutila bolje. Brezdomci, ne brezdomci, ampak jasno je, da se ljudje preživljajo s kopanjem grobov na pokopališču. En dan so delali in počivali. No, saj so tudi čisto običajni ljudje, če imaš pravi pristop, je vse bolje kot zli duhovi. In v kakšni obliki je bil takrat sam Sanya, bil je brezdomec v primerjavi z njim in na splošno čisti princi in princi-Eliši.
In Sanya se je odločil razkriti družbi. Še več, imeti s seboj tehten argument za zmenke v obliki litrske steklenice vodke. In takrat Sanya vstopi v svetlobni krog, naredi prijazen obraz skozi debelo plast gline in spregovori prijazno z glasom, rahlo zamrznjenim v vetru.
– Lep pozdrav, dobri ljudje! Naj se pogrejem ob tvojem ognju, sicer me tam tako zebe, nimam moči!
Moški so se obrnili, da bi slišali glas, toda namesto da bi jih pozdravili, so nenadoma zamrznili in njihovi obrazi so se močno spremenili! Pogledali so Sanjo, v očeh jim je zasvetil strah, vsem so se začeli premikati lasje na glavi, eden od njih je počasi začel drseti s škatle na tla, nihče ni mogel odpreti ust. Sanya čuti, da nekaj ni v redu. Nekaj je treba dodati, da se razbremeni napetost. govori.
- Ne bojte se, fantje, jaz sem s svojim! – in pred njim iztegne steklenico vodke. "Malo časa bom še sedel, dokler ne zapoje prvi petelin, potem pa grem domov." Tam dežuje in je vlažno, brrrrr!
In potem eden od mož, najstarejši ali najpogumnejši, ki resno pokriža sebe in Sanjo, vstane iz svoje škatle in zahripi z grobnim glasom:
– ZAKAJ SI TO IZKOPAL, PANRTEC???
Prej sem bil prepričan, da so šale o bolnih moških bedarija, samo stereotip, kot so šale o taščah in taščah. Temu se nisem mogel niti nasmejati, a vsako srečanje s prijateljicami se je končalo z zgodbo o tem, kako je moški zase naročil krsto s temperaturo 37,1. Letos sem se torej tudi sam srečal s podobnim.
Občasno delam kot taksist. Pogosto čakam na naročila v centru. In ena oseba mi je padla v oči. Enonogi berač je sedel v maskirni vojaški obleki. Čas za večerjo. Dobim še eno naročilo. Dobesedno se moraš voziti 10 metrov. Približujem se. Ta isti berač drzno zgrabi svoje bergle in odhica proti meni. Odpre vrata in se usede. Najprej sem bil osupel ... Berač, ki se vozi naokrog s taksijem? No, okej ... Z njim sva se nato vozila še kakšnih štirideset minut. Najprej smo se ustavili v ribarnici. Prišel je ven s težko vrečo, polno prekajenih rib in kislih kumaric.
Živim v majhni vasici. Vsi se poznajo ali pa poznajo nekoga, ki vas zagotovo pozna. In prejšnji petek sem se z avtobusom vračal domov iz mesta. Plačilo ob izstopu. Sem tretji v vrsti za izstop iz avtobusa. Prvi je moški, druga je ženska, stara okoli 45. Vrata so se odprla. Tip se pretvarja, da vozniku izroči denar, a namesto tega ženi na silo iztrga torbico in skoči skozi odprta vrata.
Veste, kako ljudje na začetku leta delajo sezname, kaj želijo doseči do konca? No, tudi jaz sem delala te. Polna navdušenja sem bila prepričana, da je vsaka naloga tisto, kar si želim, da ji bom posvetila dovolj časa in pozornosti ter jo črtala s seznama še prej, kot sem načrtovala.
Brežnjevski zajec
Spomnil sem se še ene zgodbe. poslušaj Malo ljudi ve, da je Brežnjev ljubil lov na zajce. In rad je streljal kar z verande svoje državne dače. A sam ni vedel, da te iste zajce lovci gojijo v posebej ograjenem prostoru s posebno hrano (da se koža sveti in vse to). In vse je bilo v redu, dokler nekega dne ni pijan lovec stopil v veter in se naslonil na ograjo, ki jo je prijel in padel z njim.
Zajcev je seveda v izobilju. In danes, kot bi imela sreča, je nekakšna praznična pojedina, po kateri bo seveda zajec preprosto potreben. In kje ga lahko dobim? Vsi so se dolgo čudili, dokler kuharjev pogled ni padel na debelo mačko, ki je brskala po smetnjaku. Ne da bi dvakrat premislil, je s plišastega zajca strgal kožo, vanjo zašil mačko in zajec je bil pripravljen.
Pogostitev je dobro minila, nato pa je prišel trenutek, ko je L.I. s pištolo odšel na balkon. Strel. Zajec je v 2 skokih poletel na drevo. Hja, ali je res hotel živeti, ali pa je bil zadnji kozarec nepotreben. S takimi mislimi je L.I. šel nazaj k mizi.
Odpre vrata in znori! “Zajec” sedi na mizi in JE ŽELE!!! Na splošno, ko je postalo vse jasno, so se vsi skupaj smejali in nihče ni bil poškodovan.
piščanec
Prijatelj mi je povedal. Toda najprej moramo razložiti: - Španščino je precej enostavno naučiti, vendar si morate besede dobro zapomniti, ker ... Če zamenjate samo eno črko, se celoten pomen spremeni. In tukaj je zgodba sama:
Jaz, pravi, sem pravkar prispel v Španijo, da bi obiskal svojo sestro. Približno teden dni kasneje me sestra prosi, naj grem v trgovino in kupim celega piščanca za večerjo.Prekleto, mislim, da sem se v tem času naučil besedo in pol. No, tudi to, da se ves čas bojiš odpreti usta, ni opcija.
Vse kar morate reči je: - me una polla entera por favor. (me una poya entera, por favor).
Zdi se enostavno. Pojdimo. Grem v supermarket, na mesnem oddelku je majhna vrsta. Obrnem se k prodajalcu: - me un poyo, por favor.Entera.
Divji smeh Špancev ni pustil sence dvoma, da sem izbrusil kakšno neumnost. In tako je bilo. Ko sem spremenil samo eno črko v besedi pollo, sem dobesedno rekel naslednje: - »Potrebujem KURCA, prosim. Cela."
Otroci in kotleti
Mama mi je povedala. Ena od njenih prijateljic je morala oditi, doma pa je pustila dva otroka, najstarejši je bil star pet let. Na štedilnik je pristavila ponev s kotleti, da jo je lahko takoj po prihodu segrela. Lonec je postavila pod mizo, otrokom razložila, da je pod mizo v kuhinji, in odšla. Otroci so se igrali, potem so hoteli jesti, splezali so na štedilnik, našli kotlete in jih pojedli. Otroci so iz nekega razloga postavili ponev pod mizo.
Ko sta se pošteno navdušila, sta segla pod mizo in brez obotavljanja izvlekla prvo, kar jima je padla pod roke – prav to ponev. Po sreči sta bila ponev in lonec zelena in skoraj enake velikosti. Otroci niso opazili razlike in so opravili svoje delo v ponvi. Obe posodi sta bili pokriti s pokrovko. Nato ga je eden od njih brez kakršnega koli namena postavil na štedilnik ...
Mama se je vrnila domov, hitro prižgala štedilnik in začela pospravljati hišna opravila...
Po stanovanju je plaval nenavaden vonj. Pogledala je v stranišče - vse je bilo v redu. Odprl sem okno - vonj ni izginil, ampak se je, nasprotno, okrepil. Ogorčeno je odprla vrata, a na stopnišču ni bilo vonja ... Začela je trkati po sosedih. Kmalu so se sosedje že zbrali okoli njenega stanovanja ... Ko so našli izvir, so vsi jokali ...
Ovnov rog
Enkrat v šoli so me fantje pretepli. Z zlomljenim kolenom, razmršenimi lasmi in ožuljeno roko sem se priplazila domov. Stopil sem v hišo in kako vesel sem bil, ko sem zagledal strica Vitjo, mojega strica, maminega brata, ki živi v drugem mestu, kako z mojo mamo za mizo pije čaj.
Malo smo poklepetali in mama je obljubila, da bo stric Vitja, ki je trenutno v vojski in je bil nasilnež v šoli, kot je naš Afonin, ki mi ni dal miru, šel v šolo in dal ... nasilneža temu. Afonin. Toda stric mi je rekel:
Tukaj je stvar, Yulka, seveda te ne bom pustil užaliti, ampak tudi ti se moraš postaviti zase.
Poglej (roko je stisnil v pest) na močnejši roki stiskaš pest. Z vso močjo daš sredinec malo naprej. Ta tehnika se imenuje "ovnov rog".
Ali se spomniš? In zdaj si ga s tem prstom na vso moč udaril v oko. dajmo. Udari sem (pokaže na moje oko). No? Zakaj stojiš tam? Daj no... no... v oko tukaj. Ne bojte se.
In kaj misliš? Tako je, z vso močjo sem fanta udaril v oko z modro roko, kot je vprašal. Rdeči stric Vitya ga je z roko prijel za oko, na katerem se je kmalu pojavila svetilka, in mi tiho odgovoril:
NE V MOJIH OČEH, NEUMEN. Jutri boš zadel svojega Afonina...
Šale o javnem prevozu
Pozdravljeni vsi! Več kot polovica prebivalstva se vozi z javnim prevozom in pogosto se vsa zabava zgodi tam! Ljudje vozijo še neprebujeni in izdajajo najrazličnejše naključne pripombe. Vse te šale sem že začel snemati:
1) 28. november 2012 - okrog 8.30, trolejbus, gneča, a še ni gneče. Na enem sedežu je sedel moški (M) in zraven postavil škatlo jajc, škatlo cca 50 kosov.Ogorčen sprevodnik (K), da sedežev itak ni in jih še vedno zaseda z ta jajca so vsakič, ko so šla mimo njega, rekla: - Človek odstrani jajca, to je trajalo 4 postanke.
Spet se plazi skozi množico, do skrajnosti ogorčena, ga potegne za ramo in razdraženo: - Človek, a boš odstranil jajčeca ali ne??!!! Obrne se čisto drug fant (izstopil je že pred nekaj postajami) in reče: "Kaj pa jaz?" Več kot drugi??!!! Cel trolejbus je bil porušen.
2) 5. december 2012 - približno istočasno, trolejbus, vsi stojimo stisnjeni drug proti drugemu tako tesno, da je skoraj intimno))))))))). S kotičkom očesa vidim visokega fanta, ki ga nase delno stisneta punca (cca 20 let) in babica, najprej je tip mirno zavil z očmi, nakar je punca nenadoma vzkliknila: - PERVERZEC!
Fant: - PRAVZAPRAV ME NEKDO BOŽA po jajcih.
Babica: - NISEM JAZ, NE GLEDAJ TAKO!
In od nekje iz množice: - MOJ PES JE ZAGOTEN NEKJE MED VAMI!
Vsakdo ima trenutke v življenju, ko ga premagajo težave in se zdi, da bodo njegove roke odpovedale ... Zgodbe teh neverjetno močnih ljudi bodo mnogim izmed nas pomagale razumeti, da se lahko spopademo s katero koli situacijo in v vseh življenjskih okoliščinah, Glavna stvar je verjeti vase in v svoje moči!
/ Zgodbe iz življenja
/ Zgodbe iz življenja
Zgodovina nastanka amaterske serije o morali in navadah afriške države Gane ter položaju žensk v družbi. Tudi če si doktor znanosti ali po naključju lastnik lastnega podjetja, to Afričanu ni pomembno. Ste ženska, kar pomeni, da ne bi smeli imeti osebnega mnenja, pa tudi želja.
/ Zgodbe iz življenja
Timur Belkin je profesionalni fotograf, ustvarja spletne strani, razvija javnost »Other Odessa«, v kateri pokriva neformalne dogodke obmorskega mesta, in vodi predstave v okviru avtentičnega gledališča La Briar. Danes pa bomo govorili o značilnostih štopanja pri nas.
/ Zgodbe iz življenja
Smo »generacija hitre prehrane«. Pri nas je vse hitro, na hitro: instant slike, kratki SMS-i, ekspresna potovanja... Nori kalejdoskop dogodkov, za katerimi se ne vidi bistva... Zakaj se nam tako mudi živeti? To vprašanje je junakinji zgodbe postavil stari trgovec s starinami. In iskanje odgovora je deklici pomagalo najti svoj klic in jo naučilo ceniti čas.
/ Zgodbe iz življenja
Ob mednarodnem dnevu deklet, ki ga danes praznujemo po vsem svetu v podporo enakih pravic, bi vas rada spomnila na tako pomemben, sestavni (čeprav včasih osovražen) del našega življenja, kot je izobraževanje. Za pridobitev izobrazbe, na primer, v Afganistanu dekleta dobesedno tvegajo svoja življenja ...
/ Zgodbe iz življenja
Kako poleti preživeti zimo, v sončnem jutru povzročiti dež in zajeziti veter? Zakaj snemanje nikoli ni odvisno od vremenske napovedi in koliko časa traja, da se limeta položi v ledeni blok? V kraljestvu Snežne kraljice poznajo odgovore, spoznaj jih tudi ti.
/ Zgodbe iz življenja
Izgleda bolje kot rože na obleki. S toplim pogledom, karamelnim nasmehom. Ob njej je samozavesten mir. Pravi Vajra in želim jo poslušati. Ona pravi zavedanje in to je treba zapisati. In preberi. Navsezadnje je to joga. Pa še nekaj.
/ Zgodbe iz življenja
"Sanje je treba živeti in o njih razmišljati. Pustiti jim je treba, da postanejo močnejše, da ne klonijo pred javnim mnenjem in kritikami. Vedeti, da so unikatne samo zato, ker izvirajo iz ljubezni. Iz ljubezni do fotografije .” Govorimo o sanjah, da bi postali fotograf.
/ Zgodbe iz življenja
Kakšen posel postane dobičkonosen, kako preživeti frustracije, zgraditi svojo realnost in se želeti pravilno poročiti. Zgodbo pripoveduje deklica s seznama 100 najboljših podjetnic v Evropi, ki je delala pri Googlu in Ciscu v Silicijevi dolini in za svoj startup pritegnila 3 milijone dolarjev naložb.
/ Zgodbe iz življenja
Pole dance je najtežja zvrst plesa, ki ne zahteva le koordinacije in gibčnosti, ampak izjemno moč v rokah, trebušnih mišicah in drugih mišicah. Akrobacije. Strije. Vojaško delo. Ekspander v rokah. In ljubezen. Kajti kako lahko vse to zdržiš, če te dejavnosti ne ljubiš?
