Verjetno se je vsak od nas vsaj enkrat v življenju počutil kot oseba »z zlomljenim srcem«. V tistem trenutku so nas prevzeli občutki melanholije in zamere, ljubosumja in jeze, ljubezni in neznosne bolečine. Pri nekaterih od nas so te izkušnje prenehale, drugi pa vedno znova zapadejo v odvisnost od človeka, kar jim prinaša muke in trpljenje.

Neodvisnost ali odvisnost v psihologiji pomeni predvsem to, da smo ljudje kot družbena bitja v osnovi odvisni od drugih ljudi. Najbolj skrajna oblika odvisnosti je rojstvo, saj ljudje ne morejo preživeti brez skrbi za druge. Kasneje otrok potrebuje pomoč pri fizičnem in psihičnem razvoju ter se ob ustrezni podpori bolj osamosvoji od podpore staršev ali drugih skrbnikov.

V tem kontekstu ločimo duševno in fizično odvisnost, po kateri odvisnost pomeni nujno željo ali neuklonljivo potrebo po nadaljevanju ali občasnem dajanju psihotropne snovi, zaradi česar običajno vodi do izgube nadzora nad uživanjem, kot tudi vsebinsko usmerjena naravnanost motenega vedenja vključuje v normalno psihosocialno strukturo.

Psihologi našega centra redno kontaktirajo ljudje (običajno dekleta in ženske), ki doživljajo čustveno odvisnost od določene osebe. Običajno imajo takšna razmerja »čustveno konotacijo« ljubezni, to pomeni, da nastanejo med moškim in žensko kot romantična, spolna. Sčasoma se iz enakovrednega odnosa med partnerjema taka ljubezen spremeni v dvorezno orožje, ki prizadene oba, a hkrati enemu ne dovoli, da bi se rešil iz začaranega kroga.

Znajti se v odvisnih odnosih

Sindrom odvisnosti torej vključuje značilne vzorce fizičnih, kognitivnih, vedenjskih, socialnih in čustvenih simptomov, povezanih s kroničnim uživanjem oz. Nekatere snovi lahko povzročijo fizično odvisnost, ki presega psihološke dejavnike. Fizična odvisnost se nanaša na kompulzivno željo po substanci, s pojavom odtegnitvenih simptomov po prenehanju učinkov snovi in težnjo po povečanju odmerka zaradi razvoja tolerance.

Obstajata dve vrsti odvisnosti. Zasvojenost z alkoholom, odvisnost od nikotina, odvisnost od drog, odvisnost od drog; zasvojenost z drogami: spolna odvisnost, odvisnost od iger na srečo, deloholizem, odvisnost od nakupovanja, odvisnost od interneta. Opredelitev: "Duševna navezanost na ljudi, stvari ali ideje, ki omejujejo neodvisno razmišljanje in delovanje." Opredelitev Za socialno odvisnost je značilno vedenje, ki lahko izzove večjo pozornost in pomoč drugih. Obstajati mora proces socializacije.

Pri čustveni odvisnosti je za človeka ves svet osredotočen na predmet ljubezni, zanj ni nič pomembnejšega kot ljubljena oseba in njene potrebe. To stanje se doživlja kot potreba po stalni bližini, odsotnost lastnih interesov (obstajajo le skupni interesi ali interesi ljubljenega). Psihično odvisnost od človeka spremljajo močna čustva, kot so ljubosumje, jeza in krivda. Odvisnik je pripravljen trpeti, se žrtvovati, da bi ohranil odnos, prenaša zanemarjanje, udarce, izdaje in odvisnosti partnerja (alkoholizem, odvisnost od drog, odvisnost od iger na srečo) itd.

Mehanizem razvoja odvisnosti od ljubezni

Dojenček in malček se s starostjo postopoma degradirata in razvijata v nasprotno, socialno avtonomijo in neodvisnost. Opredelitev Oznaka odnosa posameznika do drugega ali do skupine, od katere prejema ali prejema pomoč, brez katere se zdi nemogoče, da bi posameznik obstajal ali ohranil svoj položaj člana skupnosti. Opredelitev Odvisnost od drog ali zasvojenost je obsesivna potreba ali neustavljiva želja po določenem dražljaju, kot je stimulacija.

Čustvena odvisnost se lahko kaže na različne načine, vendar je mogoče identificirati več skupnih značilnosti, ki so značilne za takšne odnose.

Znaki ljubezenske (čustvene) odvisnosti od partnerja

Vse znake odvisnosti od ljubezni je mogoče zmanjšati na en navzven opazen pojav - to so drastične spremembe v človeku in njegovem življenju. Če so te spremembe za ljubeči par konstruktivno prijetne, potem gre bolj za ljubezen, če pa so te spremembe destruktivne in boleče, potem gre za zasvojenost:

Zasvojenost s kliničnega vidika delimo na: fizično odvisnost in psihično odvisnost. Meje med obema oblikama pa so tekoče in temeljijo na naravi, trajanju in intenzivnosti iniciativnih dražljajev oz. München: nemška mehka založba.

Če v tej objavi niste našli tistega, kar ste iskali, lahko nadaljujete svoje raziskovanje z naslednjim iskanjem. Beseda »odvisen« pomeni podrediti se določenim pogojem, omejitvam ali omejitvam, ki nam jih nalaga okolje. Na primer, da smo živi, smo odvisni od razpoložljive hrane, pijače, zadostnega spanca itd.

1. Pogosti konflikti, prepiri, obračuni.

3. Odvisnik si prizadeva za vsako ceno spremeniti svojega partnerja »na bolje« (npr. partnerja skuša ozdraviti odvisnosti od drog, alkohola ipd.).

4. Odvisnik je v iluziji, da se bo odnos kmalu spremenil, noče sprejeti realnosti.

5. Za odvisnika se svet zoži na eno osebo (preneha se srečevati s prijatelji, pozabi na svoje potrebe, preneha delati, kar ima rad ipd.).

V tem smislu govorimo o osnovnih potrebah, brez katerih nihče ne more preživeti. Povsem razumno in koristno je zavedanje, da potrebujemo in smo odvisni od določenih stvari, da ostanemo živi. Na drugi strani pa imamo relativne potrebe, od katerih nismo odvisni, ampak preference, ki naredijo življenje malo boljše.

Obnovite meje tako, da ste pozorni nase

Kladivo je relativna nuja, čeprav je bolj praktično in priročno kot kamen. Ko enkrat razumemo to razliko, jo je enostavno ekstrapolirati na psihološko raven, zlasti v zvezi z ljubeznijo. Verjamemo, da potrebujemo ljubezen, da smo srečni ali da preživimo. Nekatere študije so pokazale, da ne moremo reči, da je njena odsotnost v življenju ljudi posledica ljubezni ali odsotnosti.

6. Razpoloženje odvisnega partnerja je nizko in depresivno.

7. Nezaupanje vase, v svojo privlačnost, nizka samopodoba.

8. Odvisnik je nagnjen k skrivanju težav v odnosih s partnerjem pred drugimi.

9. Zgoraj naštete simptome lahko spremlja (in poslabša) katera koli druga odvisnost – droge, alkohol, hrana, nakupovanje itd.

Če mislimo, da v življenju potrebujemo ljubezen, še posebej ljubezen do nje, smo odvisni od te osebe, kot da se naše življenje ne more normalno razvijati, če je ni z nami. Odvisno od priklenjenosti. Obstajajo določeni namigi, ki vam bodo pomagali razumeti, ali ste padli v kremplje.

Dovolite drugi osebi, da slabo ravna z vami

Prav tako ste idealizirali svojega partnerja, ki verjame, da je biti zaljubljen v to osebo »vredno vsega«. Ni problema, če se kdaj slabo obnaša do vas ali če nimate spoštovanja; to se bo sčasoma spremenilo. V globini svojega bitja veš, da se ne bo spremenila, da ji to povzroča trpljenje, vendar se zelo boji končati to zvezo in raje prenaša neznosno.

10. Kršitve telesnega zdravja, splošnega počutja (motnje spanja, prebavne motnje, kožne bolezni, psihosomatske bolezni itd.)

Mehanizem razvoja odvisnosti od ljubezni

Mehanizem razvoja odvisnosti od ljubezni je v svojih fazah zelo podoben mehanizmu razvoja kemične odvisnosti pri alkoholikih in odvisnikih od drog. Najprej se pojavi stopnja zastrupitve - človek se zaljubi, privlačnost, evforija, veselje, da sem ljubljen. Nato pride faza mačka in želja po povečanju odmerka - saj je nekaj odvisnosti že prišlo in je potrebno povečanje odmerka ljubezni, da se ujame, kot v prvih fazah. Nato pride tretja stopnja, ki je podobna odtegnitvenemu sindromu. To je strah pred izgubo partnerja in od tod izvirajo fraze: »Ne morem živeti brez njega« ali »Če odide, bom umrla«. Odvisnik se oklepa “ljubljenega” kot se utopljenec oklepa slamice. To je kot zadnja priložnost v njegovem življenju. In to počne zato, ker je potreba po negi in ljubezni pri zasvojenem človeku močno pretirana. Toda hkrati ni nasičen. Lahko ga primerjate s puščajočim sodom, ki ga polnite in polnite, vendar ga je enostavno nemogoče napolniti do vrha. Ker je luknja in vse teče v neznano. Tudi zato, ker potrebe po ljubezni in sreči ni mogoče zadovoljiti s pomočjo nekoga ali nečesa. Samo mi sami se lahko zares osrečimo. Zato mora taka oseba najprej zakrpati svoje luknje v duši, da ljubezen, ki jo prejme, ne odteče. Poskrbeti morate zase, spoznati sebe, se naučiti graditi zdrave odnose. Vse to lahko delate samostojno ali s pomočjo strokovnjaka.

Vas skrbi, če te osebe ni tam?

Ta oseba je postala nuja, bojite se, da ni nenehno na vaši strani, ker to pomeni, da jo lahko izgubite, če nimate nadzora nad tem, kje ste in kaj počnete. Kot da bi bil žejen in ne bi našel vode za pitje, a razlika je v tem, da je voda resnična potreba.

Čutiš, da življenje nima smisla, če ni na tvoji strani

Predstavljati si prihodnost brez te osebe povzroča strah. Verjamete, da brez te osebe ne bi mogli biti srečni, ne bi mogli uživati v življenju, bili bi sami itd. vse te misli so posledica prepričanja, da v življenju potrebujemo ljubezen. Vendar, odvisno od drugega, to ni dobra možnost.

Spolna odvisnost

Poseben primer čustvene zasvojenosti je spolna zasvojenost. Zanjo je značilna obsesivna želja po spolnem odnosu. Če je za odvisnost od ljubezni značilna boleča povezanost z enim partnerjem, potem pri spolni odvisnosti na prvem mestu ni objekt, ampak dejanje samo. Spolna odvisnost je pogostejša pri moških. Tako kot pri drugih odvisnostih je tudi za seksaholika predmet njegove spolne odvisnosti način pobega od realnosti, pred samim seboj in lastnimi občutki. Za ljudi s to vrsto zasvojenosti so značilne številne čustvene težave: nagnjenost k slabemu razpoloženju, impulzivnost, nizka samopodoba, občutki krivde in sramu, notranja praznina, navada skrivanja svojih težav pred bližnjimi, nezmožnost užitka. iz drugih virov, kombinacija z drugimi zasvojenostmi, zdravstvene težave.

Ko si v tej zvezi, nehaš biti to, kar si.

Ne vadite več svojih dejanj, ne načrtujete in se ne oddaljujete od prijateljev. Zdaj imate raje dejavnosti, v katerih vaš partner uživa, in skrbite celo za stvari, za katere si nikoli niste predstavljali, da bi lahko vzbudile vaše zanimanje. Skratka, niste več pristna oseba, kot ste bili, ampak ste postali kopija svojega partnerja. Zaradi tega se na koncu počutite prazne.

Nekaj ključev do neodvisnosti

Če ste se odločili za to situacijo in želite priti iz »kletke, v kateri ste«, se morate soočiti z ljubeznijo ali brez ljubezni. Ključ do neodvisnosti je v vašem žepu. Nihče ne pripada nikomur: rečemo "moj fant", "moj partner", "moj mož". Pravzaprav ta "rudnik" ni nič drugega kot komunikacijski vir, ker je ta oseba pravzaprav brezplačna, ne pripada nam. Je del našega življenja, ker si to želi, vendar lahko odide, kadar hoče, če nam je to všeč ali ne. Zato se ločite in razumejte, da čeprav ste zdaj vaš partner in si delite življenje na določen način, se lahko nekega dne konča in boste preživeli. Spremenite svoje vedenje: Ko spremenite te negativne misli in prepričanja, jih morate uporabiti v praksi na vedenjski ravni. Nehajte nadzirati partnerja in mu nehajte dajati nepotrebne razlage.

Spremenite romantične misli: Romantika je prijetna in zabavna v rednih odmerkih.
Odražajte svoja prepričanja: zakaj bi morali ljubiti to osebo?
Ali ta ljubezen prinaša zadovoljstvo in ga seže čez meje?
Kje piše, da potrebujem svojega partnerja, da je srečen?

Uživajte v družbi svojega partnerja, pa tudi v svoji družbi, tako z drugimi ljudmi kot sami.

Terapija ali kako se znebiti čustvene ali spolne odvisnosti

1. Kaj me je nekoč veselilo?

Ko se prikaže seznam, lahko izvedete nekaj elementov, tako da se spet počutite, kot da lahko poskrbite zase. Ta metoda ni ponujena samo zato, da se zamoti, ampak tudi zato, da se človek lahko osredotoči nase, na to, kar hoče, kar ga zanima, na svoje potrebe in želje. Ker, ko je v taki, zaljubljeni odvisnosti, človek sploh ne razmišlja o sebi. Spodkopava svoje zdravje in moč ter v celoti živi od dajanja.

Počnite tisto, kar radi počnete, ne tisto, kar morate početi, ker imate partnerja. Če bo sprejel vašo spremembo, bo to super. Če pa se ne strinjate, bežite! Ta oseba te ni vredna. Ni vam treba biti odvisen od nekoga, da bi bili srečni.

Finančna ali čustvena odvisnost je tisto, kar najbolj zmoti samozavest. Kaj pomeni biti neodvisen od vas? Ali ni finančno odvisno od nekoga? Ali lahko plačate vse svoje račune? Odvisnost, finančna ali čustvena, je tisto, kar najbolj spodkopava samospoštovanje. Če ste odvisni od nekoga, da jeste, da plača vaše račune, boste težko verjeli, da lahko stojite sami. Kot da vam sporočilo sporoča: "Ne morem!" In sčasoma postane ta vera v tebi močnejša.

2. Kaj je dal ta ljubeč, boleč odnos, kaj je dal ta predmet oboževanja, brez katerega zdaj ne morete?

Na to vprašanje moramo poskušati odgovoriti v jeziku občutkov. čutim, doživljam itd. In tukaj si lahko postavite naslednje podvprašanje: v katerih situacijah lahko doživim kaj podobnega? Morda bo to ustvarjalnost ali potovanje.

Zato mnoge ženske, ki se odločijo skrbeti za svoje otroke in dom, z leti postanejo depresivne. Samospoštovanje je popolnoma ogroženo in ne glede na to, koliko vam govorijo in se spominjajo, koliko so storili, tega ne morejo prepoznati.

Dvomijo v svoje sposobnosti do vsega, sprašujejo se, kje so naredili napako. Ali obstaja napaka pri izbiri enega in drugega dela? Po eni strani smo odraščali, tako moški kot ženske, po drugi strani pa je bilo veliko žensk na sredini poti brez kakršnega koli truda, da bi napredovale.

To vprašanje nam pokaže tiste kljuke, tiste šibke točke, za katere bi vas objekt poželenja lahko držal.

3. Kako se lahko osrečim, podprem, zaščitim?

Pomembno je, da poskušate opustiti samokritičnost, se naučite podpirati sami sebe in se pogosteje zanimajte za svoje želje. Če je odgovor tišina, potem se ni treba bati. Čez nekaj časa bo prišel odgovor. Najtežja stvar pri zasvojenosti z ljubeznijo je, da ko vsaj enkrat izkusimo bolečo, neznosno ljubezen, druge ljubezni ne prepoznamo več. V umirjenem in radostnem občutku nam manjka trpljenja, stresa in drame. Ko srečamo pravo ljubezen, se zdi, da je ne opazimo, gremo mimo.

Zasvojenost se lahko začne že v otroštvu. To je danes tako pomembno, da mnogi starši še vedno ravnajo s svojimi otroki tako, kot so ravnali z njimi, čeprav so vedno govorili, da bodo stvari naredili drugače, včasih morda storijo enako. Naravna težnja ljudi, da ponavljajo znane vzorce, čeprav so ti vzorci negativni in destruktivni.

Še danes, ko je toliko informacij, opažamo pretirano starševstvo, mnogi nameravajo nadomestiti svojo stalno odsotnost, drugi iz strahu, da bodo ostali brez svojih otrok in s tem sami, kar jih vodi v prepričanje, da je najboljše bivanje v zaprtih prostorih. tvoja varna krila. Svojim otrokom plačajo šolanje, pustijo v uporabo ali jim dajo nov avto, ne spodbujajo jih k delu ob študiju, drugi še vedno spodbujajo nekatere, da čakajo na začaranega princa ali princeso, kot da obstajata, torej svet prepričanj, oddaljen od realnosti.

Ne smemo pozabiti, da so razlogi za tako odvisno vedenje vedno znotraj človekove osebnosti. Tisti. Tudi če se čustveno odvisna oseba razide s partnerjem, bo verjetno ponovila iste vedenjske vzorce v naslednji zvezi.

Če v sebi najdete znake čustvene odvisnosti, ne obupajte, vedite: na tem lahko in morate delati v pisarni psihologa. Sodobne metode svetovanja, ki jih uporabljajo naši strokovnjaki, zelo učinkovito delujejo pri čustveni odvisnosti. Po opravljenem tečaju dela pri psihologu se ne boste le »ozdravili« od odvisnosti od določene osebe, temveč boste lahko še naprej gradili »zdrave« odnose, ki temeljijo na ljubezni in zaupanju, polne veselja.

Seveda je vse to s ciljem zagotavljanja sreče. Ali kdo zagotavlja srečo? Nihče ni sposoben ničesar, ne glede na to, koliko nas želijo verjeti. Pomembno je, da vedno opazujete svoje vedenje in ugotovite, ali sledite zgledu, ki ste ga imeli kot otrok. Lahko se obnašate kot vaša mama, oče ali oseba, ki je dala smisel vaši izobrazbi. Ne glede na to, koliko obljubljate, da boste naredili drugače, je, kot da ste močnejši od sebe, in to zato, ker to počnete nezavedno, torej ne da bi se tega zavedali.

In če nekdo reče, da se obnašaš tako kot tvoj oče ali mati, te bo takoj zavrnil. Začnite bolj opazovati sebe, vprašajte bližnje ljudi, ali je vaše vedenje podobno vedenju vašega očeta ali matere. Ko jih prepoznate, se vedno zavedajte, da ne delujete samodejno, ozavestite svoja dejanja, svoje poglede in stremite k poglabljanju samospoznavanja in rasti.

Če sumite na čustveno ali spolno odvisnost, se morate posvetovati s specialistom - psihologom ali psihoterapevtom. V procesu odpravljanja psihološke odvisnosti je zelo pomembno odpraviti vzroke, ki so privedli do njenega pojava. V nasprotnem primeru, tudi če se razide s prejšnjim partnerjem, si bo odvisnik podzavestno sam izbral novo razmerje, ki ga bo spet obsojalo na muke.

Okrevanje se začne s prepoznavanjem. Odvisnost od ljubezni ni ljubezen. Treba je pošteno oceniti posledice odvisnosti od ljubezni in svoj prispevek k temu odnosu. Druga stopnja je iskanje pravega sebe. Na tej stopnji se klient nauči poslušati in slišati sebe. Ker zasvojeni ljudje potlačijo in razvrednotijo svoje občutke. Na splošno se ne poznajo dobro, saj imajo dolgo časa v središču pozornosti le svoj predmet oboževanja. Pogosto ugotovimo, da potlačeni občutki niso neposredno povezani z našimi izkušnjami iz otroštva. Strategija terapije je usmerjena tudi v dvig samozavesti. Veliko truda bo vloženega v iskanje in reševanje negativnih programov, v oblikovanje alternativnih navad, da bi bili čim dlje od bolečih izkušenj.

Strokovnjaki Centra Amber imajo vsa potrebna znanja, veščine in izkušnje za uspešno delo s čustveno zasvojenostjo. Na prvem posvetovanju bo specialist opravil psihološko diagnozo, zbral podatke o vaši življenjski zgodovini in sestavil načrt nadaljnjega psihološkega dela, kako se znebiti odvisnosti od ljubezni.

Smo energijske entitete, napolnjene s starševskimi programi, prepričanji in znanjem.

Kar so starši sejali v nas od otroštva, žanjemo v starosti. Zelo pomembno je okolje, v katerem otrok odrašča, seveda pa na to vpliva genetska predispozicija, saj vsaka duša izbere podobno pot kot klan, v katerega se inkarnira. Glavna naloga staršev je razumna vzgoja, to je, da otroku privzgojimo neodvisnost, odgovornost za svoja dejanja, za svoje življenje. Osnova razuma je ljubezen, ki nima nič opraviti s usmiljenjem. Otroci, polni ljubezni in usmiljenja, bodo te energije manifestirali v zunanji svet. In obratno, če boste svoje otroke vzgajali na energiji pomilovanja, krivde, zamere, boste dobili otroka, ki je manipulator. Tak otrok v zrelih letih bo zahteval te energije, saj so mu poznane in ne pozna drugega načina komuniciranja z drugimi.

Ljudje, vzgojeni na energiji usmiljenja, postanejo alkoholiki ali odvisniki od drog, saj dobijo največ energije usmiljenja. Upoštevajte, da nenehno zahtevajo usmiljenje, usmiljenje in še več usmiljenja. Na kakršen koli način vas kličejo, da jim daste to energijo, pri čemer se predstavljajo kot nemočni, nemočni, trpeči. Z usmiljenjem vas prosijo za vse, kar potrebujejo. Poglejte okoli sebe in se nehajte smiliti in hraniti svojo družino in prijatelje s to negativno energijo. Naj se vaša družina in prijatelji naučijo svojih življenjskih lekcij, premagujejo ovire ter prejemajo zmage in nagrade. Z usmiljenjem jih naredimo energijsko majhne, taki ljudje ostanejo v otroškem razvoju do starosti, ne da bi šli skozi izkušnjo zrelosti in modrosti.

Kaj storiti, če je vaša ljubljena oseba odvisnik od drog ali alkoholik?

Prva stvar, s katero se mu nehate smiliti, je, da ga nahranite s to energijo.

Drugič, moli za svojo dušo in svojo Dušo. Molitev nevtralizira negativne misli in energije. Z molitvijo ustvarite novo energijsko strukturo za vaše odnose.

Tretjič - čim bolj sprejmite njegovo izbiro, ne glede na to, kako težko vam je, vendar sprejmite: izbira duše je, da gre skozi izkušnjo odvisnika od drog ali alkoholika. To je verjetno najtežje dejanje, saj naša zavest noče sprejeti negativnih izkušenj družine in prijateljev, se nam smilijo, zanje trpimo in skrbimo. Pomembno je vedeti, da je vaša izbira, da trpite zanje, oni nas za to ne prosijo, nasprotno, prosijo nas, da jih pustimo pri miru in da se ne vmešavamo v njihova življenja. Odvisniki in alkoholiki ne trpijo zate, niso pripravljeni dati ničesar od sebe, ampak nasprotno, pripravljeni so zaužiti, saj so vse njihove misli usmerjene k sebi – vase. Zunanjemu svetu nimajo kaj dati razen agresije in obtoževanj.

Če so v vašem okolju takšni ljudje, začnite ukrepati danes: dobili boste pozitiven rezultat, samo iskreno verjemite v svojo moč in ljubite to osebo z vso dušo. Ljubezen lahko stopi vsako »ledeno« srce, prav to se zgodi alkoholikom in narkomanom, njihova srca postanejo ledena. Ljubite svojo družino in prijatelje, molite zase in zanje, Gospod vam bo poslal svojo milost in v vašem življenju bo veselje in sreča.

Bog te blagoslovi!

Za čustveno odvisnega človeka je izjemno pomembna njegova ljubljena oseba: starš, brat ali sestra, ljubimec ali prijatelj. Tega drugega določi za svojega »boga« (zaupa mu svoje življenje, mu da pravico, da z njim upravlja). Besede, dejanja ali, nasprotno, njegovo nedelovanje so za takšno osebo najpomembnejši in določajo njeno čustveno stanje.

Srečen je, če »Bog« z njim komunicira, je zadovoljen, nekaj naredi zanj in doživlja hude duševne bolečine, če je z njim nezadovoljen ali preprosto molči, ni v stiku z njim.

Takšna odvisnost se lahko oblikuje pri vsaki osebi, najpogosteje pa jo najdemo pri ljudeh s čustveno strukturo bivanja. Njihove navezanosti so močne, svoje občutke in čustva doživljajo globlje in zato bolj kot drugi trpijo zaradi odvisnosti.

Zaradi strahu pred izgubo pomembne zveze čustveno odvisni ljudje nadzorujejo vsak partnerjev korak.

Čustvena odvisnost je posledica razvojne travme v otroštvu. Pojavi se lahko zaradi številnih situacij iz zgodnjih odnosov med otrokom in staršem. Skupno pa jima je, da je v obdobju najmočnejše navezanosti, dejanskega zlitja otroka z mamo (do leta in pol), mati prekinila stik ali pa ni bila dovolj topla in iskrena.

Ko je stik prekinjen, se otrok znajde popolnoma nemočen, še ni sposoben skrbeti zase. In zaradi svoje starosti ne more doživeti celotne palete občutkov, ki se porajajo: za majhnega otroka so premočni in jih zato potlači.

Toda ti občutki ga prevzamejo že v odrasli dobi v situacijah izgube stika z ljubljeno osebo. Odrasel človek se v teh trenutkih počuti kot nemočen otrok. Doživlja grozo, bolečino, obup, strah, paniko, jezo, užaljenost, žalost, nemoč.

"Zakaj mi to delaš? Zakaj si tako krut? Zakaj si tiho, povej kaj! Ni ti mar zame! Ali me ljubiš? Ti si pošast! Ne zapusti me, umrl bom brez tebe!" - to so tipični stavki čustveno odvisnih ljudi.

To je resno stanje, ki lahko povzroči srčni napad, afekt, psihozo, napade panike, samopoškodovanje in celo samomor. Če partner zapusti čustveno odvisno osebo, lahko ta resno zboli ali naredi samomor. Takšni zakonci umrejo mesec dni po smrti moža ali žene, ker izgubijo smisel življenja, ker je njihovo čustveno stanje nevzdržno.

Odvisne osebe zaradi strahu pred izgubo pomembne zveze nadzorujejo vsak partnerjev korak, zahtevajo stalen stik, izsiljujejo, vztrajajo pri ritualih, ki bi potrdili, da je partner tu, v bližini, da jih ima rad.

Če ste čustveno odvisni, je vaša naloga, da se s svojim stanjem naučite obvladovati sami.

Odvisni ljudje vzbujajo sočutje, pa tudi razdraženost in jezo: tako nevzdržni in nenasitni so v svojih zahtevah po ljubezni. Njihovi bližnji pogosto prekinejo razmerje, ko so naveličani streči partnerjevi čustveni odvisnosti in strahovom. Nočejo delati nepotrebnih dejanj, klicati desetkrat na dan in prilagajati svojega vedenja glede na reakcije partnerja. Nočejo postati soodvisni.

Če ste čustveno odvisni, je vaša naloga, da se naučite sami obvladovati svoje težko čustveno stanje. Vzemimo to situacijo. Vaš ljubljeni »suspendira« zvezo: niti da, niti ne, nobenih konkretnih korakov. Sledi alarmantna pavza. V tem odnosu ste naredili že preveč korakov, ker vaš »bog« okleva, zdaj pa čakate in si prepovedujete dejanja. Hkrati vas preplavljajo občutki.

Delil bom izkušnje svojih strank in prijateljev, ki jim pomagajo pri soočanju s čustvenim stanjem.

1. Odgovornost

Od partnerja odstranite odgovornost za svoje stanje. Ne pričakujte, da bo naredil karkoli, da vam olajša trpljenje. Osredotočite se nase in na svoje reakcije.

2. Brez fantazij in špekulacij

Ne razmišljajte o tem, kaj vaš "bog" počne v tem trenutku, ne dokončajte situacije, ne razlagajte, kaj se dogaja. Ne dovolite, da strahovi in negativna pričakovanja oblikujejo vaš pogled na situacijo.

Takoj, ko se ujamete, da razmišljate o takšnih mislih, vrnite pozornost na svoje trenutno stanje. To lahko storite na primer tako, da se osredotočite na svoje dihanje.

3. Prisotnost »tukaj in zdaj«

Poglej okoli. Preglejte svoje telo z umom. Odgovorite na vprašanja: »Kje sem? Kot jaz?" Opazite majhne podrobnosti v svoji okolici, občutite manjše občutke v telesu, opazite napetost in druge neprijetne občutke. Vprašajte se, kakšne občutke trenutno doživljate in kje v telesu živijo.

4. Notranji opazovalec

Poiščite udobno, zdravo mesto v svojem telesu in mentalno postavite tja "notranjega opazovalca" - tisti del vas, ki v vsaki situaciji ostane miren in objektiven ter se ne prepusti čustvom.

Poglejte okoli sebe skozi oči "notranjega opazovalca". Si v redu. Niste v nevarnosti. Varen si. Imate zapletene občutke in nelagodje zaradi molka »boga«, vendar to niste vsi.

Svoje negativne občutke postavite na določeno mesto v telesu in opazite, da so vsi drugi deli telesa zdravi in ne čutijo nelagodja.

5. Prizemljitev, dihanje, centriranje, stik s seboj

Vadba ozemljitve vam bo omogočila, da svojo pozornost usmerite na vse dele telesa, ki pridejo v stik z vodoravnimi površinami. Osredotočite se na svoje dihanje, ga preprosto opazujte, z notranjim pogledom sledite toku zraka.

Osredotočite pozornost na svoje središče (2 prsta pod popkom, 6 cm globoko v trebuhu), opazite tam koncentrirane občutke: toploto, energijo, gibanje. Usmerite dih v središče, ga napolnite in razširite. Dobro je, če vam uspe celotno telo napolniti z občutkom, ki ga doživite v središču.

Poskusite ne prekiniti stika s središčem.

6. Živeti svoja čustva

Opazite vse občutke, ki jih doživljate, in se odzovite na vsakega posebej. Na primer, opazili ste jezo in ji določili mesto v svoji desni roki. Začnite nekaj početi - zelo jezno: pomivati posodo, tolči preproge, čistiti štedilnik. Pustite svojim občutkom prosto pot. Predstavljajte si, da se jeza izliva skozi vašo desno roko.

Vzrok čustvene odvisnosti je nezadostna ljubezen do sebe in posledično pričakovanje ljubezni od zunaj.

Če lahko, napišite jezno pismo svojemu "bogu", v katerem izrazite vse, kar mislite o njem. Ni vam treba poslati pisma - razumete, da se vaši občutki le v majhni meri nanašajo na trenutno situacijo. Izhajajo iz travme iz otroštva in zaradi tega ne smete uničiti odnosov, ki so vam dragi.

7. Ljubezen do sebe

Vzrok čustvene odvisnosti je nezadostna ljubezen do sebe in posledično pričakovanje ljubezni od zunaj. Ta primanjkljaj je nastal, ker je otroku manjkalo materinske ljubezni in se ni imel kje naučiti ljubezni do sebe. Čas je, da zapolnimo to vrzel.

Telo ste že pregledali in našli območja nelagodja. Poskrbite zase, da se bodo ti deli telesa počutili bolj udobno. Masirajte, nanesite aromatično olje, zavzemite udoben položaj. Poiščite vire: kaj vas lahko napolni z veseljem? Skodelica kave, film, knjiga, telesna aktivnost, solna kopel, pogovor s prijateljico? Vsa sredstva so dobra.

8. Analiza

Zdaj, ko ste se pomirili in poskrbeli zase, lahko vključite misli in analizirate situacijo. Kaj se dogaja v vašem odnosu z "Bogom", kaj storiti - počakati ali ukrepati.

9. Ukrep: pomislite na posledice

Če vas tako mika ukrepati: poklicati, nekaj povedati, razjasniti situacijo, morda celo prepir, si najprej zamislite posledice teh dejanj. Ne pozabite, da vaše dejavnosti oblikujejo vzorec vašega odnosa z »bogom«.

Ali želite, da se vajin odnos vedno razvija po tem scenariju? To je velika odgovornost in jo bo treba nositi skozi celotno razmerje. Če ste pripravljeni to prevzeti nase, kar naprej.

10. Psihoterapija

O avtorju

Lelya Chizh- psihologinja, izvaja individualne posvete, vodi terapevtske skupine. Več podrobnosti o njej Spletna stran.

Z leti smo ugotovili, da je eden največjih problemov, s katerimi se ljudje soočajo, problem čustvene odvisnosti. Čustvena odvisnost ima lahko različne oblike, od močne romantične navezanosti do platonskih prijateljstev, ki postanejo preveč vase usmerjena in posesivna. Pred nekaj meseci je osebje Love in Action v San Rafaelu organiziralo srečanje, na katerem so razpravljali o vprašanjih čustveno odvisnih odnosov. Rezultati tega srečanja in opažanja, pridobljena med individualnim svetovanjem, so bili osnova tega članka. Prvi del se osredotoča na opredelitev problema in preučuje nekatere situacije, ki povzročajo razmerja odvisnosti.

1. del

Mary je veliko časa preživela s Saro, ji svetovala in ji pomagala rešiti težave, ki so se ji pojavile po sprejetju krščanstva. Videti je bilo, da imata čudovito prijateljstvo, veliko skupnih interesov in medsebojno ljubezen do Gospoda. Sarah je menila, da jo Mary razume bolje kot kdorkoli drug. Celo Sarin mož Bill ji ni mogel dati intimnosti, ki jo je čutila z Mary. Mary in njen mož Tom sta bila čudovit par, toda njegova kariera prodajnega agenta je pomenila, da Tom pogosto ni bil doma. S tem izkazovanjem ljubezni je Mary svoj prosti čas in skrb z veseljem posvečala Sari, ki je to res potrebovala. Marija je videla, da njeno delo ni bilo zaman, ko je opazovala Sarino duhovno rast; poleg tega je uživala v njenem iskrenem občudovanju.

Oba sta bila šokirana, ko sta se znašla ne le v čustvenem, ampak tudi v fizičnem odnosu drug z drugim. Nobena od žensk pred tem ni izkusila homoseksualnih želja. Oba sta ljubila Boga in skrbela za svoja moža. Zdelo se je, da je Kristus na prvem mestu v njunem prijateljstvu, saj sta pogosto skupaj molila in brala Sveto pismo. In če je bilo to, kar so počeli, narobe, zakaj jih Bog ni ustavil? Zakaj niso opazili signalov, ki so opozarjali na nevarnost? Si zdaj, ko sta vzpostavila tako tesen odnos, ne moreta več predstavljati življenja drug brez drugega? "Kaj naj storimo zdaj?" - so vprašali.

Kaj je čustvena zasvojenost?

Dolgo preden sta Mary in Sarah vstopili v homoseksualno razmerje, sta že bili vpleteni v čustveno odvisno razmerje. Čustvena odvisnost je po naši definiciji:
stanje, v katerem sta stalna prisotnost in/ali skrb drugega nujna za zagotavljanje občutka osebne varnosti.

Skrbnost se kaže v različnih oblikah stika med življenji ene osebe in druge:

pozornost,
sluh,
veselje,
svetovanje in usmerjanje (consulting),
afirmacija (spodbuda),
čas preživet skupaj.

Čustveno odvisni odnosi se morda na prvi pogled zdijo neškodljivi ali celo povsem zdravi, a lahko vodijo tudi v propad in hujšo zasvojenost, kot se večina ljudi zaveda. Ne glede na to, ali obstaja tudi fizično razmerje ali ne, je greh že prisoten, ko se prijateljstvo razvije v čustveno odvisnost. Da bi poudarili razlike med normalno soodvisnostjo, ki jo najdemo v zdravih odnosih, in nezdravo odvisnostjo, si bomo ogledali dejavnike, ki vodijo do odvisnih odnosov: kako in zakaj nastanejo in kako se razvijejo.

Osnovne značilnosti razmerij odvisnosti

Vsak od nas potrebuje tesna prijateljstva, ki nam jih je položil Bog. Kako vemo, ali so načini, s katerimi poskušamo zadovoljiti to potrebo, upravičeni in sprejemljivi? Ali obstaja način, kako ugotoviti, kdaj smo prestopili mejo med nami in odvisnostjo? Tukaj je nekaj znakov čustvene zasvojenosti:

Ko eden (ali oba) udeleženca:

pogosto doživljajo ljubosumje, posesivnost in željo po izključnem posesti, druge ljudi dojemajo kot grožnjo obstoječim odnosom
raje preživljata čas drug z drugim in se počutita nezadovoljna, če se to ne zgodi
doživi nerazumno/neracionalno jezo ali depresijo, ko se prijatelj rahlo odmakne
izgubi zanimanje za vsa druga prijateljstva poleg teh
doživlja romantična ali spolna čustva, ki vodijo v fantazije o tej osebi
preobremenjenost z mislimi in skrbmi o videzu, osebnosti, težavah in interesih partnerja
ni naklonjen načrtovanju česar koli (dolgoročnega ali kratkoročnega) brez sodelovanja drugega
ne more zares videti pomanjkljivosti drugega, postane obrambna, če kdo vpraša o njunem odnosu
kaže svoja čustva (tudi s fizičnim stikom) močneje, kot je sprejemljivo za prijateljstvo
v pogovoru pogosto omeni drugega, se počuti svobodnega, da govori »v imenu« drugega ali v njegovem imenu
Pokaže bližino in intimnost do partnerja, zaradi česar se drugi počutijo nerodno in osramočeno.

Kako se odvisni odnosi razlikujejo od zdravih prijateljstev?

Zdravi odnosi so polni svobode in velikodušnosti. Oba prijatelja sta pripravljena, da drugi sodelujejo v njunih zadevah. Veseli jih, ko eden od njihovih prijateljev vzpostavi dober odnos z nekom drugim. V pravem prijateljstvu želimo, da naš prijatelj doseže svoj polni potencial s pridobivanjem novih hobijev in veščin. Odvisni odnosi so usmerjeni »navznoter«, kar ustvarja medsebojno pomanjkanje razvoja in omejuje osebno rast. V normalnem razmerju na nas vpliva, kaj reče ali naredi naš prijatelj, vendar so naše reakcije uravnotežene. Ko smo čustveno odvisni, nas lahko naključna pripomba prijatelja dvigne na vrhunec ekstaze ali v brezno obupa. Če se bližnji prijatelj odseli, je naravno, da čutimo žalost in občutek izgube. A če enako stori eden od udeležencev čustveno odvisnega odnosa, drugi doživi žalost, paniko in obup. Zdrava, celovita prijateljstva prinašajo veselje, zdravljenje in rast; čustvena odvisnost vodi v suženjstvo.

Pasti čustvene odvisnosti

Čustveno odvisni odnosi marsikoga presenetijo. Tako kot Mary in Sarah običajno ne opazita težave, dokler se ne znajdeta v njenem primežu. Vendar odvisnost ne nastane kar od nikoder. Določeni dejavniki nas lahko zaradi naše osebnosti ali situacij, v katerih se znajdemo, »nastavijo« in povzročijo nastanek takšnih odnosov. Tudi pretekli grehi in trpljenje nas delajo ranljive. Če se zavedamo teh pasti, bomo lažje ravnali previdno v naših odnosih, kjer je to potrebno.

»Pasti« osebnih lastnosti in značajskih lastnosti: Na koga vpliva?

Vsak lahko pod pritiskom določenih okoliščin postane čustveno odvisen. Vendar pa obstajajo določeni tipi osebnosti, ki se med seboj nenehno »privlačijo« in tvorijo odnose odvisnosti. Osnovna kombinacija je oseba, za katero se zdi, da je "vse v redu", skupaj z drugo osebo, ki potrebuje pozornost, zaščito ali stabilnost, ki jo ponuja prva. Možne so naslednje kombinacije:

svetovalec/oseba s težavami
oseba pod nadzorom/oseba, ki potrebuje vodstvo
starš/otrok
učitelj/učenec.

Čeprav se na videz zdi, da ti pari vključujejo eno »močno« osebo in eno »šibko« osebo, dejansko sestavljata dve enako potrebni osebi. »Močna« oseba običajno čuti potrebo po tem, da je potrebna. Še več, razmerje pogosto obvladuje tisti, ki se zdi šibkejši. Srečevali smo ljudi, ki so lahko v nekaterih odnosih igrali vlogo »močnega«, v drugih pa vlogo »šibkega« in včasih je bilo te vloge težko ločiti. Uravnoteženo prijateljstvo se lahko spremeni v odvisen odnos, če pridejo v poštev druge pasti.

Situacijske pasti: kdaj smo najbolj ranljivi?

Vsi se lahko v določenih obdobjih življenja počutimo negotove, takrat pa smo pripravljeni zgrabiti vsa razpoložljiva sredstva, ki nam zagotavljajo občutek varnosti. Takšne situacije so lahko:

Krize/prelomnice v življenju – razpad razmerja, smrt ljubljene osebe, izguba službe
Prehod – privajanje na novo službo, selitev v novo hišo, zaroka ali poroka, študij na univerzi, postajanje kristjana
Kritična obremenitev – zadnji teden izpitov, delovni rok, bolezen (svoja ali družinskega člana), počitnice (npr. božič)
Ko smo daleč od znanega in znanega - na počitnicah, v taborišču, na konferenci, v zaporu, v vojski.

Ranljivi smo tudi, ko smo žalostni ali depresivni. Najboljši način, da se izognemo težavam, je, da se zavedamo, da v tem času potrebujemo posebno podporo, in načrtujemo vnaprej, da bomo svoje potrebe zadovoljili na bolj zdrav način. Na primer, svoje težave lahko delimo z majhno molitveno skupino, načrtujemo vrsto srečanj s svetovalcem ali pastorjem, pogosteje komuniciramo z družinskimi člani in kar je najpomembneje, skrbimo za razvoj našega odnosa z Jezusom tako, da si vzamemo poseben čas za takrat se morda počutimo oddaljeni od posvetnih skrbi. In nič ni narobe, če svojim prijateljem povemo, da potrebujemo podporo! Težave nastanejo šele, ko se preveč zanašamo eno prijateljev pri izpolnjevanju vseh naših potreb.

Razlogi: Zakaj smo nagnjeni k zasvojenosti?

V odvisnem odnosu eden ali oba udeleženca iščeta zadovoljitev svojih osnovnih potreb po ljubezni in varnosti v osebi, tj. drug v drugem in ne v Kristusu. Če temeljna duhovna in čustvena vprašanja niso razrešena, se bo ta vzorec obnašanja vedno znova ponavljal. Tipične težave, ki prispevajo k zasvojenosti, vključujejo:

pridobitništvo, ki je želja po posedovanju nečesa (ali nekoga), česar nam Bog ni dal,
malikovalstvo, ko določena oseba ali stvar/pojav zavzema osrednje mesto v našem življenju namesto Kristusa
upor proti Bogu, ko mu nočemo podrediti enega področja svojega življenja
nezaupanje - ne zaupamo, da bo Bog poskrbel za naše potrebe, če delamo, kot nam je zapovedal.

Včasih bolečine in rane iz preteklosti vodijo do nizkega samospoštovanja, občutkov zavrnitve in globoke neizpolnjene potrebe po ljubezni. Vrata za nastanek napačnih odnosov odpirajo tudi občutki zagrenjenosti, zamere in zamere do tistih, ki so nam prizadeli. Grehe in krivice je treba priznati in ozdraviti, preden izkusimo pravo svobodo. To se zgodi s spovedjo in molitvijo, tako na samem z Bogom kot v navzočnosti drugih članov Kristusovega telesa (Cerkve).

Čustvena odvisnost je zelo boleča tema za razpravo. Mnogi od nas so se srečali s podobnimi težavami. Nihče ni imun pred skušnjavo, da bi nekoga kontaktiral ( človek, ne Bog) kot vir življenja in varnosti, še posebej, če je ta oseba dostopna in odzivna. Odvisni odnosi nastanejo tako med moškim in žensko kot med predstavniki istega spola. Zasvojenost se pojavlja v zakonskih parih in v odnosih med starši in otroki. Toda v evangeliju najdemo resnico, ki nas lahko osvobodi sebičnih odnosov. In za mnoge od nas je to res dobra novica!

2. del

Vsaka pot človeka je prava v njegovih očeh; a Gospod tehta srca.
Pregovori 21:2

Zdaj si bomo ogledali vlogo medsebojnega manipuliranja v teh odnosih in našteli tudi nekaj razlogov, zakaj se je čustvene odvisnosti tako težko osvoboditi.

Ohranjanje odnosov z manipulacijo

Manipulacija je neprijetna beseda. Ne moremo verjeti, da bi lahko kdaj naredili kaj takega. Ko pa se začne čustveno odvisen odnos, manipulacija pogosto postane »lepilo«, ki preprečuje, da bi razpadel.

Da bi pojasnili, kaj je mišljeno z manipulacijo, smo prišli do naslednje delovne definicije:
"poskus obvladovanja ljudi ali okoliščin s prevaro/posrednimi sredstvi"

Webster's Dictionary opredeljuje manipulacijo kot "biti zvit", kar pomeni:
"zahrbten" - čaka na priložnost, da zvabi v past
"zapeljivo" - škodljivo, a privlačno
»neulovljivo/deluje pod radarjem« - postopoma se razkrije, da zavzame močan položaj, preden se razkrije, s postopnim, a naraščajočim vplivom.

Tukaj je nekaj tipičnih načinov manipulacije v odnosih:

Finance – združevanje sredstev in premoženja, skupno življenje
sedanjost - nenehna darila in voščilnice brez razloga, npr. rože, nakit ali sladkarije, pa tudi darila, ki simbolizirajo odnose
Krpo – nosita stvari drug drugega, kopirata slog
romantika – uporaba poezije, glasbe itd., ki izzovejo čustveno reakcijo
Fizična manifestacija čustev -»govorica telesa«, pogosto objemanje, dotikanje, »nemirjenje«, božanje/dotikanje hrbta ali vratu, žgečkanje, rokoborba
Pogled - pogled, pogled »pomenljiv« ali odkrito zapeljiv; zavrnitev očesnega stika kot sredstva kaznovanja
Laskanje in pohvale -"Ti si edini, ki me razumeš", "Ne vem, kaj bi brez tebe." Pregovori 29:5 pravijo: »Človek, ki laska svojemu prijatelju, razpenja zanke njegovim nogam.«
Poseben jezik - spogledovanje, norčevanje, uporaba vzdevkov, omenjanje nečesa v pogovoru, kar ima poseben pomen za oba
Pomanjkanje poštenosti - zatiranje negativnih čustev ali razlik v mnenjih
Potreba po "pomoči" - ustvarjanje ali pretiravanje težav, da bi pritegnili pozornost in zbudili sočutje
krivda - povzročite, da se nekdo drug počuti krivega, ker ni izpolnil vaših pričakovanj »Če bi me ljubil, bi ...« »Včeraj sem te hotel poklicati, a sem vedel, da si verjetno preveč zaposlen, da bi skrbel zame.«
Grožnje – grožnje s samomorom ali zapustitvijo vere so lahko način manipulacije
Nezadovoljne grimase, zamišljenost, hladna tišina - na vprašanje "Kaj se je zgodilo?" Odgovor je običajno "Nič"
Spodkopavanje drugih partnerskih odnosov – prepričati ga, da je drugim vseeno, ali pa se spoprijateljiti z njegovimi prijatelji, da bi kontrolirali situacijo
Izzivanje občutka negotovosti – vzdržati se izražanja odobravanja, iskati napake v slabostih, groziti s prekinitvijo odnosov
čas - vzamete ves njegov čas, tako da partner nima časa za nič drugega.

Vse zgoraj našteto so običajni načini uporabe manipulacije za vzdrževanje zasvojenostnega odnosa. Nekatere stvari same po sebi niso grešne. Na primer, iskrena pohvala in odobravanje, darila, objemi in dotiki so pomembni elementi pobožnega in pobožnega prijateljstva. Šele ko se uporablja v sebične namene – za vezanje druge osebe nase, za nadzor nad drugo osebo, za spodbujanje grešne reakcije – takrat postane manipulacija.

Zakaj se je odvisnosti tako težko znebiti?

Tudi ko obe strani priznavata, da je njun odnos vse prej kot zdrav, imata lahko še vedno velike težave pri poskusu, da se osvobodita zasvojenosti. Pogosto se po tem začneta oddaljevati – in pravzaprav bežati – drug od drugega. Tudi po premagani odvisnosti se posledice še nekaj časa poznajo. Poglejmo, zakaj so priponke tako odporne.

To ima svoje prednosti.
Običajno se obnašamo tako ali drugače, ker od tega pričakujemo neko korist ali korist. In ne glede na to, kako boleča je odvisnost, prinaša tudi določeno zadovoljstvo. Zaradi strahu pred izgubo tega zadovoljstva je težko zapustiti odvisne odnose. Nekaj domnevnih koristi čustvene zasvojenosti je navedenih spodaj:

Čustvena varnost – odvisnost nam daje občutek, da imamo vsaj en pomemben odnos, na katerega lahko računamo. Čutimo, da smo potrebni, da nekomu pripadamo.
Občutek bližine - naše potrebe po intimnosti, toplini in ljubezni lahko zadovoljimo s temi odnosi.
Samopodoba - naš "jaz" raste v naših očeh, ko nas nekdo občuduje ali ko pritegnemo pozornost nekoga. Radi se tudi počutimo potrebne.
Zdravilo za melanholijo - Takšen odnos v življenje, ki se je prej zdelo dolgočasno in dolgočasno, vnese svoj delež vznemirjenja in romantike. Pravzaprav lahko vzponi in padci odnosa vodijo tudi v neke vrste odvisnost.
Izogibanje odgovornosti - Ko so vsi osredotočeni na ohranjanje odnosa, je enostavno najti izgovore za izogibanje osebnim težavam ali odgovornostim na drugih področjih.
Strah pred neznanim - veliko ljudi ne zna drugače komunicirati. Bojijo se zapustiti »znano« zaradi »neznanega«.

Ne zavedamo se, da je greh

Kultura, v kateri živimo, je resnico, da je »Bog ljubezen«, spremenila v »Ljubezen je Bog«. Dandanes je romantična ali čustvena ljubezen zakon zase: ko nekoga »ljubiš« (kar pomeni, da imaš do nekoga močna romantična čustva), je vse, kar počneš s to osebo, upravičeno. V luči te izjave se odvisni odnosi zdijo celo nekaj lepega in plemenitega. Če par nima spolnih odnosov, običajno ni težko najti »razumnih« razlogov za zasvojenost. Resnična čustva ljubezni in prijateljstva se uporabljajo kot izgovor za močno ljubosumje in posesivnost, ki sta prisotna v zasvojenosti.

Morda tudi ne opazimo, kako nas odvisni odnosi ločujejo od Boga. »Molim bolj kot kadar koli,« nam je rekla neka ženska. Vendar ni omenila, da ne moli za nič drugega kot za svoj čustveno odvisni odnos. Včasih ljudje rečejo: "Ta fant/dekle mi pomaga, da se približam Bogu." Običajno v resnici čustvena odvisnost vodi do neke vrste evforije, ki je prikrita kot občutek »bližine Boga«. Ko se prijatelj vsaj malo odmakne, se Bog takoj zdi zelo oddaljen!

Glavni vzroki niso obravnavani

Odvisnih odnosov se lahko znebimo tako, da jih preprosto prekinemo ali se preselimo drugam. Če pa imamo še vedno nezaceljene rane, nezadovoljene potrebe ali nepokesano srce, se bomo takoj znašli v primežu nove odvisnosti ali pa se bomo vrnili v odnos, ki smo ga zapustili. Če poskušamo premagati površinske simptome, namesto da bi se ukvarjali z resničnim problemom, puščamo odprta vrata za nove težave.

Duhovni vpliv je podcenjen

Če ignoriramo vodstvo Svetega Duha, postanemo ranljivi za Satanov vpliv. Tisti med nami, ki prostovoljno vstopamo v odvisne odnose, smo pripravljeni biti duhovno prevarani. Laži začnejo zveneti kot resnica in resnica jim zveni kot laž. Ko se osvobajamo zasvojenosti, včasih podcenjujemo pomen duhovnega boja: molitve, posta in odrešenja. Če so čustvene vezi postale zelo močne, še posebej, če je prišlo do grešnih spolnih odnosov, je treba prekiniti vezi, stkane med dvema osebama. Če je nagnjenost k oblikovanju odvisnih odnosov opazna skozi vse življenje, je treba prekiniti vezi, ki povezujejo osebo z vsemi prejšnjimi partnerji. Če duhovnih vprašanj ne bomo rešili, se bo ta grešni trend nadaljeval.

Nočemo se odreči svojemu grehu

Svetovalci poznajo občutek razočaranja, ko so storjeni vsi možni koraki za svetovanje, podporo in duhovni boj za človeka, šele takrat postane jasno, da se ta preprosto noče spremeniti. Ljudje, ki so zasvojeni, včasih govorijo o tem, da želijo biti svobodni, toda tisto, kar si v resnici želijo, je, da jim glede težave ni treba storiti ničesar. Menijo, da jih bo pogovor s svetovalcem razbremenil kesanja. Hkrati so njihove želje in nameni usmerjeni v ohranjanje odvisnih odnosov. Tako lahko povzamemo naslednje: čustveno odvisnost je težko premagati, saj udeleženci v odnosu nočejo ničesar premagati.

3. del

»Nekoč ste bili tema, zdaj pa ste luč v Gospodu: hodite kakor otroci luči,
kajti sad Duha je v vsej dobroti, pravičnosti in resnici.
Preizkušajte, kar je všeč Bogu."
Efežanom 5:8-10

Tretji del našega članka o odvisniških odnosih bi moral našim bralcem prinesti dobrodošlo olajšanje: obstaja pot do osvoboditve čustvene odvisnosti! Ozdravitev tega greha, ki tako močno vpliva na našo sposobnost oblikovanja odnosov, prihaja kot rezultat pravilnih odnosov s Kristusom in našimi brati in sestrami v njegovem telesu. Ko govorimo o okrevanju od odvisnosti, si bomo ogledali nasvete in predloge kristjanov, ki so se borili z odvisnostjo in se zdaj učijo uživati v odnosih, ki odražajo Božji načrt in namere.

Izhod iz odvisnosti

Skušnjava po stiku z nekom ( človek, ne Bog) kot vir življenja in varnosti je problem, ki ga pozna skoraj vsak. Šele ko doživljamo nenehno razočaranje in trpljenje v čustveno odvisnih odnosih, začnemo iskati nekaj, kar lahko končno poteši našo žejo. V odnosih z drugimi iščemo zadovoljstvo in mir, a kako premagati stare navade?

Preden začnemo pregledovati različna priporočila za premagovanje odvisnosti, moramo razumeti eno zelo pomembno resnico: ni FORMULE, ki bi nam lahko spremenila življenje. Nagnjenj k oblikovanju odvisnih odnosov, ki so se razvijala v mnogih letih, ni mogoče spremeniti v »desetih preprostih korakih«. Jezus Kristus si prizadeva, da bi nas od znotraj, vsakega posameznika, spremenil z močjo Svetega Duha. In sprememba pride, ko se mu podredimo in sodelujemo pri tem, kar dela v nas. Splošne smernice, ki so tukaj obravnavane, kažejo, kako je Bog deloval v življenju različnih ljudi, da bi jih osvobodil čustvenega suženjstva. Nekateri nasveti se nanašajo na osvobajanje od določenih odnosov, drugi na premagovanje starega vedenjskega vzorca. Vse to povzema različne vidike iste stvari: opuščanje starih oblik odnosov, ki so zakoreninjeni v naši grešni naravi, in učenje novih odnosov, ki temeljijo na naši novi identiteti v Kristusu.

Glavni dejavniki za premagovanje čustvene odvisnosti

Zaveza poštenosti

V 2. delu tega članka smo govorili o tem, zakaj je čustveno odvisnost tako težko premagati. Eden od razlogov je ta, da ker smo v skušnjavi, na odvisnost ne gledamo kot na greh. Ta prevara se razblini, ko smo iskreni do sebe, ko priznamo, da smo vpleteni v odvisniške odnose in svojo zasvojenost priznamo kot greh. Šele takrat smo lahko pošteni do Boga in mu priznamo svoj greh. Ni nam treba skrivati svoje zmede, svoje jeze ali kakršnih koli drugih občutkov, le odpreti mu moramo, kar je v naših srcih, in ga prositi, naj nam da željo in pripravljenost, da bi ubogali njegovo voljo v tej zadevi. Naslednji korak je biti pošten do ljudi. Lahko se obrnemo na starejšega brata ali sestro v Kristusu in mu priznamo svojo težavo: »Veš, imam težave s svojimi čustvi do enega od članov naše evangelizacijske ekipe. Preveč sem se navezal nanjo. Ali lahko molite z mano glede tega?« In ko tako »hodimo v luči«, prejmemo očiščenje in odpuščanje. Če prepoznamo, kako smo manipulirali z okoliščinami, da smo ustvarili odnose, ki povzročajo odvisnost, lahko prosimo za odpuščanje tudi za ta dejanja. Bolj ko smo odprti, globlje se zgodi zdravljenje. Ko izberete nekoga, ki mu boste zaupali, je bolje, če je to uveljavljen kristjan, ki mu lahko zaupate in ki ni čustveno vpleten v situacijo. Ta oseba lahko posreduje za nas v molitvi in nas kliče na odgovornost, še posebej, če se strinjate, da bo občasno vprašal, »kako gredo stvari«. Moramo pa biti zelo previdni, ko izražamo svoja čustva do osebe, od katere se počutimo odvisne. Tukaj v Ljubezni v akciji v San Rafaelu smo bili priča žalostnim rezultatom, ko brat (ali sestra) v ozkem krogu nekomu prizna: »Veš, res te imam rad. Mislim, da postajam odvisen od tebe!" Najbolje je, da poiščete nasvet in molitev duhovno zrelejše osebe, preden sploh začnete razmišljati o potrebi po taki spovedi, in kljub temu moramo prositi Gospoda, da osvetli naše motive.

Spremembe v odnosih: postopna oddaljenost

Ne glede na to, ali so odvisni odnosi enostranski ali obojestranski, v obeh primerih običajno začnemo svoje življenje načrtovati po »urniku« drugega. Ko se tukaj v Ljubezni v akciji v San Rafaelu srečamo s soodvisnimi odnosi, običajno ne zavzemamo stališča, da bi se morali popolnoma izogibati drugemu članu Kristusovega telesa. Vendar se zavedamo, da je »ločitev« nujna, če hočemo premagati zasvojenost. Na primer, na splošno ne priporočamo, da nehate prihajati v določeno cerkev samo zato, ker bo tam tudi »ta drugi«. Vendar pa je jasno, da ko nenehno iščemo razloge, da bi bili z nekom, od katerega smo čustveno odvisni, bo to samo podaljševalo bolečino in upočasnilo Božji namen v našem življenju.

Daj Bogu priložnost, da ukrepa

Zdi se očitno, vendar ni tako enostavno, kot se zdi! Potem ko Bogu priznamo, da smo na nekoga preveč navezani in ne moremo ničesar narediti, ga povabimo, da posreduje in »spremeni situacijo«. Gospod takih molitev nikoli ne pusti brez pozornosti. Po tem nas lahko nekateri izpostavijo težavo v odnosu s to osebo, vendar jim zagotavljamo, da je vse pod nadzorom. Naš prijatelj se odloči, da gre v drugo skupino za preučevanje Svetega pisma, in kmalu najdemo dober razlog, da smo tudi tam. Sveti Duh nas spodbuja, da se znebimo določenih kaset ali plošč, vendar na to vedno pozabimo. Prosimo Boga, da deluje v naših življenjih, nato pa naredimo vse, kar je v naši moči, da mu to preprečimo! Iz izkušenj vem, da s tem, ko se poskušam vmešavati v Boga, ko odstrani osebo iz mojega življenja, samo podaljšujem obdobje zmede in trpljenja. Nasprotno, ko sem poslušen Svetemu Duhu, pride do ozdravitve porušenih odnosov veliko hitreje.

Bodite pripravljeni na žalost in depresijo

Osvoboditev od odvisnostnega odnosa je lahko tako boleča kot ločitev. Če vemo, da bomo doživeli žalost in obžalovanje, in se pripravimo na obdobje začasnega trpljenja, bo naša ozdravitev prišla hitreje. Če potlačimo bolečino in si ne damo časa, da bi si opomogli od izgube, se le obsodimo na pretirano krivdo in grenkobo. Nekateri so rekli, da jim je v tem obdobju še posebej pomagalo branje psalmov.

Razvijte prijateljstva z drugimi ljudmi

Morda je težko, strašljivo in tega še ne zmoremo z vsem srcem ... a kljub temu moramo. Občutki se bodo takrat »ujeli«, mi pa bomo veseli, da smo prispevali k življenju naših novih prijateljev. Bog nam bo pomagal pri vzpostavljanju novih odnosov, če se ne bomo vmešavali vanj. Poleg tega bo pripravljenost sprejeti prijatelje, ki nam jih daje, pomagala poglobiti naš odnos z Bogom. On najbolje ve, kakšne odnose potrebujemo, da se pokažejo naše najboljše lastnosti in se »ostri vogali« zgladijo.

Iščite Božjo voljo v odnosih

Če ljubimo drugo osebo, kot jo ljubi Bog, bomo imeli željo videti tega moškega (ali žensko) spremenjenega v »kristulansko podobnost«. Gospod želi, da razvijemo lastnosti, ki odražajo njegov značaj in darove, ki nam bodo omogočili sodelovanje pri njegovem delu. Nedolgo nazaj je Andy Comiskey v eni od epizod Puščavskega toka dejal: »Ko nastane razmerje, se moramo odločiti za motivacijo. Bodisi bomo odsevali homoseksualno privlačnost našega novega fanta ali punce ali pa njihovo novo identiteto v Kristusu. Morda se sliši kruto, toda naša pripravljenost na čustveno disciplino lahko vzpostavi ali uniči odnos. Ko žrtvujemo tisto, kar bo našemu bližnjemu najbolj koristilo, zaradi lastnih potreb, tvegamo izgubo prijateljstva.« Če zahtevamo izključno pravico do globokega čustvenega odnosa s to osebo, nasprotujemo Bogu in njegovemu namenu. Vprašati se moramo: "Ali sem na strani Boga ali delujem PROTI Njemu, ko sem vpleten v življenje te osebe?"

Rešite globlja vprašanja

Nagnjenost k oblikovanju odvisnih odnosov je simptom globljih duhovnih in čustvenih težav, ki zahtevajo pozornost in rešitev. Introspekcija je najmanj učinkovit način za reševanje teh težav. Najbolj učinkovit način je, da gremo naravnost do Jezusa in ga prosimo, naj nam pokaže, kaj je narobe. "Če komu od vas manjka modrosti, naj prosi Boga, ki daje velikodušno vsem brez grajanja, in dano mu bo." ( Jakob 1:5) Drug učinkovit način je, da se obrnemo na tiste, ki jih je Bog postavil nad nas, in jih prosimo za nasvet in molitve.Nekaterim bo daljše obdobje svetovanja pomagalo prepoznati grehe, ki se jih moramo pokesati, in videti rane, ki jih je treba ozdraviti. . Drugim je lahko v veliko pomoč domača skupina, ki se redno srečuje za pristno, pošteno druženje in molitev. Včasih nas osebna molitev in post bolje kot kar koli drugega približata Bogu in raztrgata vezi greha. Želja po iskanju v drugi osebi ( ne v bogu) vir življenja in varnosti je pogost problem greha, ki ima veliko možnih vzrokov. Spoved, kesanje, osvoboditev, svetovanje in notranje ozdravljenje so načini, ki jih lahko uporabi Gospod, da v naša življenja vrne čistost in čustveno stabilnost. Zdravljenje in odpuščanje, ki ju potrebujemo, sta na voljo vsakomur prek Jezusove odkupne žrtve. Sprejmemo jih tako, da se ponižamo pred njim in pred drugimi člani Kristusovega telesa.

Pripravite se na dolgo pot

Včasih se nam zmaga izmuzne, ker smo se pripravljali na boj, ne na vojno. Ne glede na to, ali se poskušamo osvoboditi določene navezanosti ali nasploh težnje po oblikovanju odvisnih odnosov, moramo biti pripravljeni na dolgotrajno vojno. Preiskati moramo sebe: svoje ranljivosti, tip osebnosti, ki nas »privlači«, trenutke, ko moramo biti še posebej previdni. Poznati moramo tudi svojega sovražnika: še posebej natančno vedeti, kakšne pasti Satan običajno uporablja nad nami, in biti pripravljeni upreti se njegovim lažem in prevaram, četudi so te laži še tako prijetne za naša ušesa! Predvsem pa moramo spoznati našega Gospoda. Moramo biti pripravljeni verjeti, da nas Bog ljubi. Tudi če mislimo, da ne čutimo njegove ljubezni, lahko stojimo v veri, vemo, da nas resnično ljubi, in se mu začnemo zahvaljevati za to. Ko spoznavamo Božji značaj skozi njegovo besedo, postopoma opuščamo predstave o Bogu kot krutem, oddaljenem/nečustvenem ali neljubečem. Ljubeč odnos z Jezusom je naša najboljša obramba pred čustveno odvisnimi odnosi.

Ali obstaja življenje po odvisnosti?

Čeprav je lahko premagovanje odvisnosti nekaj časa boleče, je to ena izmed najlažje ozdravljivih "bolezni", ki jih človek pozna. Pogosto ljudje doživijo tako popolno ozdravitev, da si težko sploh predstavljajo, da so bili nekoč sužnji čustvene odvisnosti. Prva nagrada, ki jo prejmemo, ko se odpovemo odnosom odvisnosti, je mir z Bogom. Čeprav doživljamo bolečino ob opustitvi zasvojenosti, še vedno občutimo mir, občutek olajšanja in veselja, ko je naše druženje z Bogom obnovljeno. »Kot bi se zbudil iz nočne more,« nam je povedala ena ženska.

Mir s seboj je še en blagoslov, ki ga prejmemo. Veliko lažje se imamo radi, če ne delamo načrtov za vzdrževanje odnosov, ki Bogu niso všeč. Še več, ko se osvobodimo te navezanosti, nas ne muči več strah pred izgubo odnosa. Prav tako prinaša mir v naša srca.

Osvobojeni zasvojenosti pridobimo novo svobodo – svobodo ljubiti druge. Smo »udje drug drugega« v Kristusovem telesu. Ko so vsa naša pozornost in čustva usmerjena v eno osebo, drugi ljudje okoli nas trpijo – od nas ne prejmejo ljubezni, ki jo je Bog želel dati po nas.

Ljudje, ki so se osvobodili odvisniških odnosov, poročajo, da so odkrili občutek sočutja in skrbi za ljudi, ki ne temelji na njihovi spolni ali čustveni privlačnosti. Začnejo opažati, da njihova življenja temeljijo na edinem resnično varnem temelju – odnosu s Kristusom – in ne na lažnem temelju odvisnega odnosa.

Končno nas premagovanje zasvojenosti osvobodi, da služimo drugim. Druge lahko vodimo samo tja, kamor smo sami pripravljeni iti. Ko ne iščemo več izgovorov za nezdrave navezanosti, najdemo novo svobodo v Duhu, da opominjamo in spodbujamo druge! Naše razločevanje postane jasnejše, duhovne resnice pa lažje razumemo in sprejmemo. Postanemo »čiste posode«, pripravljene, da nas Gospod uporabi.

Če se želimo osvoboditi problema, se moramo zavedati, da zapuščanje ljudi ni alternativa zasvojenosti. Zasvojenost je pravzaprav spreten ponaredek globokega in popolnega odnosa, ki ga je Bog pripravil za nas v Njem. Če poskušamo premagati greh zasvojenosti, se moramo spomniti, da Jezus do nas ni krut. Naučil nas bo ljubiti ljudi v svetosti in ve, da je za to potreben čas. Na vseh področjih našega življenja obstaja boj med mesom in duhom in odnosi niso izjema. Toda tisti, ki nas združuje v eno telo, je Jezus sam in mi se še naprej učimo ... »Prepričan sem o tem, da bo tisti, ki je v vas začel dobro delo, to dokončal do dneva Jezusa Kristusa« (Filipljanom 1). :6)

Več o problemu čustev. soodvisnost lahko beremo npr.
B. in J. Weinhold. Osvoboditev od soodvisnosti. M., Klass, 2002 (sekularni pristop),
pa tudi knjige krščanskih svetovalcev J. Townsenda in G. Clouda, L. Crabba, posvečene »oviram« ali »mejam«.

Trpljenje in nezmožnost občutka sreče brez partnerja je glavni sindrom takih ljudi. Preprosto začarajo in svojega spremljevalca postavijo na piedestal. Ljudje temu občutku rečemo ljubezen, v psihologiji pa čustvena odvisnost.

Mnogi pari živijo drug z drugim v odnosih, ki so tik pred propadom. Nenehni prepiri, stres, nesporazumi, ki ne vodijo nikamor. In najpomembneje je, da vsi verjamejo, da tako mora biti, da vsi živijo po istem življenjskem načrtu. In vsi ne morejo razumeti, da je vse to pravi mit. Obstajajo harmonični odnosi, ki lahko vodijo v srečno življenje.

Ne glede na to, kako zelo se imajo ljudje radi, morajo imeti svojo mero svobode in zdrave pameti. Ker se morate spomniti, da lahko tudi najbližja in najbolj ljubljena oseba izda, in ostali boste brez ničesar.

Ljubiti je treba, a vedno vedeti, kdaj se ustaviti. Ne pozabite, da če se razmerje konča, se življenje ne bo končalo tam. Navsezadnje je samozadosten človek tisti, ki ne obremenjuje preveč drugega, se ne razpusti v odnosih in ve, kdaj se mora ustaviti. Samo harmonična oseba je sposobna ustvariti resnično močne odnose. Ne zavežite druge osebe v močne vozle. Živite preprosto, lepo in napolnite partnerjevo življenje s toplino in veseljem.

V literaturi mit Imenujejo se kratke zgodbe, ki odražajo ideje ljudi o naravi njihove interakcije z naravo, božanskimi silami in drugimi ljudmi. Hkrati lahko mit razlagamo kot podobo osebe, ki jo želi ustvariti za javnost. Zato bo poznavanje umetnosti mitologije koristno ne le za filologe, ampak tudi za vse tiste, ki se želijo drugim predstaviti v ugodni luči.

Boste potrebovali

knjige z miti

Navodila

Starodavni miti so nastali glede na svet, kakršen je bil takrat. In iz tega izhaja družboslovje, politika itd. Zato razmislite o ideji, ki je pomembna za vaš čas in jo želite odražati v svojem mitu, ter o zgodbah, skozi katere se bo uresničila.

Junaki dobrega mita tvegajo, da bodo postali kultni liki za mnoga prihodnja stoletja. Tako je na primer pri Herkulu, Odiseju, Kiklopu in drugih. Če želite ponoviti uspeh starodavnih mitov, morate like obdariti s svetlimi liki in nepozabnimi podobami. Upoštevajte, da morajo biti zveneči in si jih je lahko zapomniti. In seveda mora vaš opraviti pomembna dejanja in dejanja.

Če želite ustvariti mit o sebi, potem razmislite, kaj želite s tem doseči. Praviloma si s širjenjem mitov o sebi prizadevajo doseči naklonjenost ljudi okoli sebe, čeprav obstaja tudi popolnoma nasproten cilj - skrunitev lastnega ugleda. Druga možnost je lahko povezana s posebnostmi trenutne situacije (potreba, da se znebijo nadležnega oboževalca) ali z delovanjem obrambnega mehanizma, imenovanega reaktivna tvorba (namenoma ustvarjajo mite o sebi kot kljubovalnih in drznih, da bi odvrnili pozornost od svojih kompleksov). Spomnimo se, da v tem primeru mit obravnavamo kot biografske podatke z možnostjo olepševanja ali podcenjevanja v interesu ustvarjalca tega mita.

Če želite, da mit, ki ga ustvarite o sebi, naredi dober vtis, se pri pisanju osredotočite na tri stvari, ki po mnenju psihologov druge vedno vzljubijo. Ustvarite si mnenje o sebi kot:
- samozavestna oseba z resničnimi dosežki;
- kompetenten delavec in strastna oseba;
- lastnik prijetnega videza.

Koristen nasvet

Če greste po poti najmanjšega odpora, potem lahko za junaka vzamete že znanega mitološkega lika in ga špekulativno umestite v našo realnost ter poskušate z njim napovedati in pripovedovati možne dogodke. Stvari in imena, poznana iz otroštva, bodo sprva javnosti lažje zaznati.

Viri:

Hellas: Mitologija stare Grčije
ustvarjanje mita

Mit velja za prvo obliko duhovne kulture človeštva, saj je ta pojav nastal na najzgodnejši stopnji razvoja družbe. Z njegovo pomočjo so primitivni ljudje in prve civilizacije dojemali svet, razlagali spremembe letnih časov, naravne katastrofe in skrivnosti človeškega življenja.

Pojem mit izhaja iz starogrške besede mythos (legenda). Mit v najsplošnejšem smislu je to pripoved, ki odraža predstave ljudi o svetu, o vsem, kar obstaja. Te legende in tradicije posvečajo veliko pozornosti mestu človeka v svetu, zato je v mitologiji katerega koli naroda glavna vloga zgodb o bogovih in junakih.Osnova mitološkega razumevanja sveta ni, ampak čustveni in čutni pristop, ki ne temelji na konceptih, temveč na kolektivnih predstavah o tem ali onem pojavu ali dogodku. Mit logično mišljenje ne reflektira, ampak interpretira, pri čemer se opira na nadnaravne sile. Vse legende starih so izražale sveto in verovanje ljudi, zato jih lahko imenujemo predhodniki verskih verovanj.V mitični pripovedi sta običajno združena dva pripovedna načrta: zgodba o preteklosti (diahroni vidik) in odnos do sedanjost ali prihodnost (sinhroni vidik). Tako so te legende povezovale dogodke iz preteklosti s sedanjostjo in prihodnostjo, kar je zagotavljalo duhovno povezanost med različnimi generacijami. Legende v primitivni družbi niso bile toliko zgodbe, ki so se pripovedovale ob ognju, ampak resničnost, ki je obkrožala človeka povsod in določala njegovo družbeno vedenje.V kasnejših stopnjah družbenega razvoja začne obstajati ločeno od verskih obredov, institucij družbenega reda. , literatura, zdravljenje in umetnost . Primer takšnega obstoja mita je svet starodavnih, predstavljen v Homerjevi "Odiseji" in "Iliadi", kjer mitologija služi kot osnova za gradnjo herojsko-zgodovinskega zapleta.V sodobni družbi se mitološki elementi ohranjajo ne le v pravljicah, filmih ali literarnih zgodbah. Glede na raziskave na področju psihoanalitičnih kulturnih študij so mitske predstave o svetu ohranjene v nezavednih strukturah človeške psihe katere koli družbe. To je še posebej opazno pri samostojnem razmišljanju o pojavu sveta, naravnih pojavih ali lastnem rojstvu.

Video na temo

Granit je trda kamnina, ki jo sestavlja več elementov: kremen, glinenec, sljuda, plagioklaz. Granit je pomemben del zemeljske skorje, vendar ni jasnih dokazov, da ta kamen obstaja na drugih planetih sončnega sistema, zato geologi ta material imenujejo zaščitni znak Zemlje. Granit je zelo gost in trpežen mineral, ki se uporablja predvsem v gradbeništvu.

Izvor granita

Obstajata dva načina za nastanek granita. V prvem primeru je ta kamen tvorjen iz magmatske taline, ki se ohladi v velikih globinah zemeljske skorje in postopoma okameni. Rezultat je zrnat kristal, sestavljen iz zrn različnih velikosti.

Drugi način nastanka granita je iz sedimentnih, klastičnih in glinastih kamnin, ki so jih tektonski procesi premaknili in padli v globoke plasti zemeljske skorje, kjer so jih visoke temperature, močan pritisk in vroči plini stopili, stisnili in podvrgli granitizaciji. .

Ti procesi so se zgodili pred več milijoni let, ko so na Zemlji potekali procesi nastajanja gora.

Sestava, vrste in lastnosti granita

Granit ima kristalno zrnato strukturo. Njegova kemična sestava temelji na kamninah, obogatenih s kalcijem, železom, alkalijami in magnezijem. To so glinenci, kremen in temno obarvani minerali. V sestavi prevladuje kalijev glinenec, ki daje kamnu določen odtenek, kremen pa se odziva na prisotnost prosojnih zrn v granitu. Ta kamnina lahko vsebuje tudi druge minerale, na primer monacit ali ilmenit, vendar je njihova vsebnost zelo majhna in niso vedno prisotni. Značilnosti sestave granita določajo obstoj različnih vrst: plaggranit je kamnina s prevladujočo sestavo plagioklaza in majhno količino glinenca, ta vrsta granita ima rožnato barvo; alaskit pa je kamen s prevlado glinenca in brez temno obarvanih materialov. Obstajajo tudi vrste, kot so sieniti, tescheniti in diorits. Različne vrste granita imajo različne barve: obstaja siv, črn, rdeč, roza granit.

Ta kamnina je zelo trpežna, zato se uporablja že od antičnih časov. Granitni kamen je izredno trpežen, nanj skoraj ne vplivajo podnebne razmere, je vodoodporen, številna arhitekturna dela, nastala pred več stoletji, pa so se odlično ohranila do danes.

Med njimi so znane egipčanske piramide, od katerih so bile nekatere zgrajene iz granitnih blokov. Iz tega kamna so bile zgrajene zgradbe v starem Rimu in Indiji.

Ta kamnina je tudi enostavna za obdelavo, se dobro polira, sprejme poljubne oblike in se lahko uporablja celo za ustvarjanje zrcalnih površin. Granit se uporablja tudi za izdelavo plošč, pultov, spomenikov, dekorativnih elementov za notranjo opremo,

Ugotovili smo, kako se odvisni odnosi razlikujejo od zdravih, ter dobili splošno predstavo o vzrokih čustvene odvisnosti. Danes se bomo naučili, kako prekiniti odnose odvisnosti in kako v svoje življenje spustiti zdrave, izpolnjujoče povezave z ljudmi.

Kako prenehati biti čustveno odvisen:

Prvi korak - spoznati prednosti Za nas osebno obstajajo odvisnosti v odnosih. Lahko je:
- Čustvena varnost (čutimo se potrebne, da nekomu pripadamo in da imamo vsaj en pomemben odnos v življenju).
- Občutek bližine (v tem odnosu je potešena naša potreba po ljubezni, toplini in intimnosti).
- Samospoštovanje (zrastemo v lastnih očeh, ko nas nekdo potrebuje, nas nekdo občuduje).
- Zdravilo za melanholijo (odnosi vnašajo v naša življenja dinamiko in bogastvo izkušenj, ki so se nam prej zdela dolgočasna, »lenobna«).
- Umik iz (če je vsa naša pozornost usmerjena v en odnos, zlahka preložimo odgovornost za svoje osebne težave, naloge in zanemarimo druga področja življenja).
- novo (bojimo se poskusiti neznano, zdravo obliko odnosov in še naprej slediti znanemu).
Bodi sam s seboj: Priznajte, da ste čustveno odvisni od osebe in da je to narobe. Takšni odnosi ne ustrezajo vašim, če so vaši cilji profesionalni in postanete oseba. Zavedajte se, da je čas, da končate to razmerje. Za podporo se ne obrnite na predmet vaše naklonjenosti, ampak vase (,), na mentorja (psihologa, osebo, ki ji zaupate in ki ni čustveno vpletena v vašo situacijo), poiščite vire, ki jih potrebujete, v sebi. Zberite podatke o čustveni odvisnosti, izvedite lastno »preiskavo«.
Postopoma se oddaljite od predmeta zasvojenosti, preživite več časa brez njega. Organizirajte svoj urnik tako, da ga boste manjkrat videli. Če govorimo o vašem zakoncu ali otroku, izberite zase več dejavnosti – samo svojo, kjer boste v družbi novih ljudi. Dajte predmetu odvisnosti več svobode, ne poskušajte nadzorovati vsakega njegovega koraka in vedite, kje je vsako minuto.
Zaupajte vesolju (Bogu). Sprostite se in dovolite tistim višjim silam, v katere verjamete, da vam pomagajo. Hkrati pa ostanite trdni v svoji nameri, da se znebite čustvene odvisnosti, in ukrepajte, da to dosežete. Ne pozabite, da se s težavo ne spopadate sami, da vam svet pomaga. Bodite odprti za nove priložnosti, ki vam jih prinaša.
Bodite pripravljeni na žalost in depresijo. Včasih znebitev odvisnosti spremljajo enaki močni občutki kot ločitev od zakonca. Ne poskušajte potlačiti žalosti – hitreje ko jo doživite, hitreje bosta prišla ozdravitev in olajšanje. Ne pozabite, da je to začasno obdobje in bo minilo.
Najdi svojega. Poiščite sebe: ko boste našli smisel obstoja in razumeli, da vir življenja in ljubezni do enega človeka ne moreta biti v drugem, vas bo veliko težje zapeljalo v odvisne odnose. Razvijte svojo lastno trajno življenjsko filozofijo, ki je ne morete uničiti z nikomer.
Delajte na svojem. Prevzemite odgovornost in določite svoj položaj v življenju.

Ko se v odnosu srečata dva samozadostna človeka, katerih življenje je polno dogodkov, koristnih in zanimivih dejavnosti ter novosti, med njima nastane zdrav odnos. Ne pozabite, da je vaša ljubljena češnja na torti vašega življenja, ne torta sama ali njen del. Kvantitativno gledano je partner 10% vašega življenja in na račun njega ne morete biti zadovoljni s svojim življenjem. Svoje usmerite v ustvarjanje, v lasten razvoj, živite polnokrvno, drugega pa dojemite kot posladek, ne pa kot glavno jed.