Pravila preživetja s taščo. Ostati živ: pravila za komunikacijo s taščo

Snaha se pogosto sprašuje, kako živeti s taščo v isti hiši, ne da bi se prepirali.

Bo pomagal pri tem nasveti psihologov.

Življenje pod eno streho - psihologija

Preselili ste se v hišo tašče – in tukaj skoraj zagotovo bodo težave, predvsem na začetku.

Tašča je na svojem teritoriju. Počuti se kot gospodarica hiše. Delujte tukaj njegova pravila, rutina.
Tašča je navajena na določen ritem življenja, mladi par pa ruši obstoječe vzdušje.
Dvema gospodinjama Težko se je znajti v isti kuhinji. Najverjetneje bo tašča kritična do svoje snahe. Morda misli, da želi delati dobro s svetovanjem, pri čemer se ne zaveda vedno, da bi to lahko razjezilo sinovo ženo.
Večina moževih mater Nesrečna sem s snaho. To je predvsem posledica ljubosumja, dejstva, da ji sin ne pripada več popolnoma.
Pomembni sta sposobnost in želja obeh strani kompromis.

Pogosto se zgodi, da se tašča in snaha poskušata vmešavati v svojega moškega, v upanju na njegovo podporo.

Prisiljen je biti med dvema ognjema, ljubiti obe ženski in težko sprejme eno stran, ne da bi užalil drugo.

Kako živeti v enem stanovanju?

Nekaj preprostih pravil pomagajo olajšati vaše skupno življenje:

Za oddih od stalne prisotnosti tašče preživite čas z možem na samem – počitek, restavracije, sprehodi v naravi.

Kako najti skupni jezik?

Vaša tašča ima veliko znanja in morda tudi vi naučite se od nje te izkušnje. Prosite jo, naj vas nauči skuhati kakšno okusno jed. Vesela bo, če jo vprašate za nasvet.

Če ste se pravkar preselili v stanovanje, ne začnite takoj aktivno braniti svojih pravic, pustite, da se vaša tašča navadi, da zdaj živite v njihovi hiši.

Vendar je pomembno, da jasno poveste, da ste zdaj polnopravni član družine, imata z možem osebni prostor, v katerega ni vedno pravilno posegati.

Skupni posel združuje. Ponudite svojo pomoč pri čiščenju, zvijanju zelenjave in na dachi.

Če živite skupaj, boste morali tašči pomagati pri gospodinjskih opravilih, saj ste zdaj polnopravni član družine in živite skupaj.

Tašča je mati, ki ima svojega sina rada in kot vsaka mama doživlja, ker je zdaj njegovo pozornost pritegnila druga ženska.

Morala se bo sprijazniti s prisotnostjo snahe, vendar se to ne zgodi vedno. Nekatere matere nočejo popustiti in sprejeti sinove žene in nobeno dejanje ali poskus vzpostavitve stika ne pomaga.

Kako lahko prenašaš moževo mamo?

Moja tašča je nadležna, živimo skupaj: kaj naj storimo? Vaša naloga je v prvi vrsti naučite se spopadati s svojimi čustvi. Druga oseba ni odgovorna za vaše stanje in razpoloženje, tako kot vi niste odgovorni za njegove občutke.

Poskusite se abstrahirati, če vas tašča nenehno nadleguje. Navsezadnje se niste dolžni odzvati na njene očitke, krike in pritožbe. Lahko se pretvarjaš, da poslušaš, ampak informacij ni treba zaznati in si jih zapomniti.

Verjetno se bo ženska, ne da bi naletela na odgovor ali odpor, čez nekaj časa omehčala in želi vzpostaviti stik.

Odlična tehnika je, da jo poskusite najti pri tašči. Vsak človek ima nekaj pozitivnega. Morda je vaša tašča odlična učiteljica, ali je dobra kuharica, ali pa je morda ustvarjalna oseba.

Poiščite v njej pozitivne lastnosti, in potem bo komunikacija lažja. Vprašajte jo o njeni mladosti, kako je spoznala svojega moža, naj vam pove o sinovem otroštvu.

Lepi spomini mehčajo ljudi. Če ste na isti valovni dolžini kot vaša tašča, boste lažje našli skupni jezik.

Še en način— gradite odnose, kot da bi bili zaposleni, ki delajo na istem ozemlju. V tem primeru vam ni treba pokazati močnih čustev - veselja ali jeze, komunikacijo preprosto organizirate po poslovnem principu.

Zjutraj se srečate, zajtrkujete, rešujete skupna vprašanja in ohranjate poslovni slog komunikacije. Sčasoma bo odnos lahko postal bolj prijateljski, ko bo tašča razumela, kakšna je njena snaha in kako uspešna je v družinskem življenju.

Naučite se postaviti zase. Ko se bo enkrat počutila šibko, bo tašča to izkoristila in vsakič se bo njen pritisk povečal. Hkrati vas bo začela odkrito kritizirati, vas diskreditirati pred sinom in izpostaviti vaše pomanjkljivosti.

Zato je pomembno vzpostaviti odnose s sorodniki od prvega dne skupnega življenja.

Vendar sposobnost, da se postavite zase, ne pomeni škandalov ali povzdignjenih glasov.

Nasprotno, vaš govor naj bo čim bolj miren in prepričljiv. Povejte svoji tašči, kaj točno vam ni všeč in zakaj. Ne pozabite navesti razloga, in ne samo: nočem.

Kako popestriti družinsko življenje? boste našli na naši spletni strani.

Ne morem živeti s taščo: kaj naj storim?

Zgodi se tudi, da pride do konfliktov med snaho in taščo zgodi vsak dan. Ni več mogoče živeti skupaj - mož, otroci in žena trpijo. Tašča na vse možne načine odpelje snaho iz hiše, vstopi v odnos in ga poskuša uničiti.

Poskus ostati miren in potrpežljiv ne vodi nikamor. V tem primeru je najbolj sprejemljiva možnost selitev v drugo stanovanje.

Naj bo zdravje vaše družine prvem mestu, zato če situacija uide izpod nadzora, potem Bolje je najti ločeno stanovanje. Lahko najamete stanovanje ali vzamete hipoteko.

Če ste bili ves čas čim bolj mirni in razumni, bi bil taktičen korak, da bi govorili povzdignjeno.

Nekega dne bodo vaša čustva postala tako intenzivna, da jih boste morali vreči ven.

Izrazite to odkrito kar vam ne ustreza, pokažite svojo jezo, ki se je nakopičila v vas.

Taktika ni primerna za vsakogar - pomembno je upoštevati značaj osebe in njeno možno reakcijo.

Po tako silovitih manifestacijah lahko končno prinese tašči da so trenutki, ki ti ne ustrezajo.

Kratek in akuten konflikt je treba izolirati in ne prerasti v navado.

Kako prepričati zakonca, da živita ločeno?

Mož se noče odseliti od matere - to je velik problem.

Ženska želi živeti z nami: kaj storiti?

Vaša tašča se je odločila živeti z vami, vi pa tega seveda ne želite.

Ta želja se najpogosteje pojavi pri samskih ženskah ali tistih, ki želijo popoln nadzor nad sinom tudi po poroki.

Kaj storiti v tem primeru:

naj sin neposredno razloži materi, da je to nemogoče;
razložite ji, da imate svoj ritem, svoje življenje in imate pravico do neodvisnosti;
mlada družina bi morala živeti ločeno od staršev - to je eden od dejavnikov družinske sreče;
pogovorite se s svojim možem in povejte, da vas ne moti, če vaša mama pride na obisk, vendar ne želite, da živi z vami iz posebnih razlogov - te razloge je treba izraziti;
če je odločitev sprejeta in se moževa mati preseli k vam, se poskusite umiriti in razmislite o taktiki komuniciranja z njo - ne dajte ji možnosti, da prevzame oblast v vašem domu v svoje roke, takoj postavite meje.

Kako jo lahko spravimo iz naše hiše?

Če se je vaša tašča pojavila v vaši hiši in tam ostala živeti, takoj postavi meje.

Ne dovolite ji, da vam šefuje ali spremeni razporeditev stvari v vašem domu.

Ni treba delati škandalov, dovolj je, da se mirno pogovorite o tem, kaj se tukaj dogaja vaše ozemlje in vi ste lastnik.

Obstajajo strožji ukrepi, na primer predvajanje glasne glasbe, pozno odhajanje v posteljo, pogosto vabljenje gostov, torej narediti vse, da bi tašča občutila največje nelagodje.

Glavna stvar je, da to storite tako, da nikogar ne užalite, hkrati pa osebi jasno poveste, da je v vaši hiši odveč in se ne prilega vašemu življenjskemu slogu.

Eden najbolj zanesljivih načinov je neposredno govoriti. Odločiti se morate za pogovor in bolje je, če vas mož podpira. Tašči razložite, da jo cenite in spoštujete, vendar si mlada družinica želi živeti ločeno.

Glavna stvar pri komunikaciji s taščo je: biti sposoben biti potrpežljiv, ostanite mirni in se ne odzivajte na njene provokacije.

Kako se razumeti s taščo? Psihologija in pravila obnašanja za snaho:

Vprašanje psihologu

Pozdravljeni, ime mi je Tatyana, stara sem 30 let, moj mož je star 31 let, pred poroko sva bila poročena 4 leta, vendar ker sem morala dokončati študij v drugem mestu, sem 2 leti živela ločeno. skoraj takoj po najinem spoznanju je mož vztrajal, da ostanem pri njem (no, živel je pri svojih starših z mamo), kar se je tudi zgodilo.

Prosim vas za pomoč, ker se sama ne morem soočiti s svojimi občutki in če bo tako še nekaj časa trajalo, potem bom imela živčni zlom in ne bom več potrebovala niti moža, niti takega zakona, niti česar koli, kar me bo spominjalo moje tašče.

O meni. Prihajam iz povsem normalne družine, svoje starše imam rada. od 14. leta je živela samostojno, se preselila iz majhne beloruske vasi v Minsk, tam študirala; nato v Moskvo, kjer sem delala, študirala in spoznala ter zdaj živim z možem. Sem pravnik, študiram na podiplomskem študiju in delam po svoji specialnosti.

O mojem možu. Zelo pameten, sposoben vsega. po naravi sebičen, saj je edini otrok v družini (oče ga je zapustil, ko je imel 13 let), a je sposoben izredne občutljivosti in skrbnosti, čeprav zato, da bi se oddolžil za krivice. seveda je zelo dober in me ima rad.

O njegovi materi. stara je 53 let. Po poklicu gradbenica in slikopleskarka je na svojem področju zelo cenjena. ko je skrbela za svojo bolno, umirajočo mater, jo je mož zapustil zaradi druge ženske. Še vedno mu ne more odpustiti, komunikacijo njenega sina z njim dojema kot žalitev.

Bistvo mojega problema. Če sem pravilno prepoznal tip, potem je to tašča. še vedno kupuje oblačila za svojega sina, tudi spodnje perilo, kupuje oblačila zame, menja nama posteljnino in jo vzame iz najine omare (ki sva jo kupila in kjer so moje stvari) in tja na skrivaj odloži oprana oblačila. od vljudnih prošenj, naj mi ne dajejo daril, naj ne pospravljajo naše sobe, naj ne menjajo posteljnine, sem prešla na zavračanje daril, strogo prosim, da se ne dotikam ničesar v naši sobi, ne zahvaljujem se ji za to, kar počne , na vprašanja odgovarjam enozložno. Krivim se, da to počnem, in v tem ne vidim možnosti pozitivnega izida.
Sovražim se, ker se ne morem soočiti s situacijo, sram me je, da ne maram svoje tašče in morda jo sovražim, čeprav prej nikoli nisem do nikogar čutil negativnih čustev.
Možu očitam, da se zanj od mojega prihoda v življenje ni nič spremenilo, da se obnaša kot tisto tele iz pregovora, ki sesa dvema kraljicama, da si ne prizadeva živeti ločeno, da ne razume oz. želim razumeti, kaj to ni družina in da samo jaz bdim nad integriteto te ne-družine. hkrati pa mu ne morem nič od tega povedati, ker razumem, da ima rad svojo mamo, tako kot jaz svojo, in sram me je svojih trenutnih misli in vem, da ga bodo užalile. hkrati pa se bojim, da ne bo izbral mene, ampak mojo mamo.
zakaj ne rabim daril od tašče: ker nočem, da misli, da mi s tem pomaga, majice in lasnice niso pomoč, pomoč bi bila ta denar prihraniti in porabiti na nekaj resnično potrebnega; Menim, da so takšni stroški nepotrebni in nekoristni; Ni mi prijetno sprejemati daril od neznancev; Rada si sama kupujem oblačila.

Želim si otroke, a ob misli, da bom otroka rodila in ga vzgajala v isti hiši s taščo, mi gredo lasje pokonci. Možu ne zaupam, bojim se, da me ne bo razumel in me ne bo zaščitil in bom še šibkejša.

Še nikoli nisem bila v tako depresivnem in zagnanem stanju, spravlja me v obup, vsak stik s taščo me vznemiri za več ur. Muči me sram, da človeka žalim z najboljšimi nameni, a to je od nemoči, ne morem se spoprijeti s samim seboj.

Človeško življenje je tako kratko, da ne želim zapravljati mesecev in let svojega življenja za te neumnosti. Želim živeti mirno, s čisto dušo.

Zagotovo izgledam kot zloben lik, ki se smili sam sebi - ni več razlike. Če mi lahko nekako pomagate, mi pomagajte.

Hvala vam. Lep pozdrav, Tatyana P.

Pozdravljena Tatjana!

Ne izgledaš kot jezna, samopomilovalna oseba. Ne bi smel imeti rad svoje tašče. Kot kaže pa bosta morali odnose graditi tako, da vam bodo ustrezali, če seveda želite še naprej živeti s tem moškim.

A najprej je treba ločiti: vaš odnos z možem, vaš odnos s taščo in njegov odnos z vašo mamo. Razumeti, kaj ste ustvarili v vsakem od njih in v skladu s tem, na kaj lahko vplivate. in zakaj ne. To ni lahko delo in če ste nanj pripravljeni, vam bom z veseljem pomagal.

S spoštovanjem,

Dober odgovor 0 Slab odgovor 1

Tatjana, tašča v tej zgodbi očitno ni osrednji člen...

Vi ste stopili v polnoletnost pri 14, on pa pri 13. Zdi se približno tako, toda ... Navajeni ste se "kovati" (imate občutek, da ni podpore staršev? Želite, da vaš mož "ščiti", vendar to ni njegova funkcija, to govori o nečem iz otroštva, česar Vam ni bilo dovolj - tema za osebno delo), in izgubil je jasen zgled moškega obnašanja in je od takrat zelo srečen (kot ste opazili o "dveh kraljicah" «) s tem stanjem. Mama je vedno mama. Pravilne besede: »Spoštujem tvojo ljubezen do mame". On je polovica nje. Morda tista razdraženost zaradi moževega vedenja, ki je ne moreš vreči (o strahu pred "napačno" izbiro moža) nanj, spremeni smer in se predstavi "nedolžnim" ( tašča ne skrbi samo zanj, ampak tudi za vas, saj lahko, kot razume, na svoj način (sponke za lase, perilo itd.), Še posebej, ker ste vi, ne pozabite, na ozemlju ta ženska. Ne krši hierarhije, to škoduje odnosu. Ona ti da bluzo - hvala in ti ji daš sladkarije - ona ti je zlikala spodnje perilo - ti ji daš zahvalo in kos pečene pite itd. je razvoj odnosa. Ne reči "hvala" - morda je to opustitev, ki je niste prevzeli od mame in očeta? Tudi tujcu izrečemo besede hvaležnosti ...

Pomembna tema je želja po otrocih ... V možganih - ja, zagotovo je to res (še vedno rojevajo!), v občutkih pa ne, in ne gre za taščo in mož... Korenine so v tvojem otroštvu.

Pišete »od nemoči«, »še šibkejši bom«, »ne zaupam«, »strah me je«, »sovražim« itd. - to pomeni, da je delo pred nami globoko, ne preprosto, veliko se je nabralo, moči pa zmanjkuje ...

Kontaktirajte nas, družinske konstelacije (sem specialist za konstelacije po metodi Hellinger) so tisto, kar potrebujete. Pridite najprej kot opazovalec (»namestnik«), nato pa kot stranka, s prošnjo.

Dober odgovor 1 Slab odgovor 1

Dober dan, Tatjana.

Zanimivo, da ste jo uvrstili med »taščo«. Kakšna klasifikacija je to, kdo je njen avtor? :)

Zdi se mi, da skušate svojo taščo prisiliti v nekakšno shemo, da jo na primer razvrstite. Če je človek razvrščen, se ustvari iluzija, da je njegovo vedenje, misli, dejanja, občutke mogoče nedvoumno razlagati in razumeti, ne da bi se sklicevali nanj. Izpeljite logično glede na klasifikacijo.

Mimogrede, nekaj podobnega počneta z možem. Veš veliko o njem - (citiram te) »da se z mojim prihodom v življenju ni nič spremenilo, ... da si ne prizadeva živeti ločeno, da ne razume ali noče razumeti, da to ni družino...« In kako lahko veš, če se je s TVOJIM PRIHODOM kaj spremenilo v njegovem življenju, saj ne moreš vedeti za tisto, česar nisi videl, ker te ni bilo?!

Tatyana, obstaja izhod: pogovorite se. Govori, govori in še enkrat govori – razlagaj si, sprašuj o njih. Takih shem ni. Vse, kar domnevno razumete o njih, ima pravzaprav zelo malo opraviti z realnostjo - vse je samo v vaši glavi! Drugi ljudje so ustrojeni popolnoma drugače in jih lahko razumeš le skozi STIK z njimi, spraševanje in razčiščevanje.

Možno se je naučiti govoriti o svojih občutkih, ne da bi druge prizadeli in o njih spraševali druge. Septembra bom vodila usposabljanje o zaupnih odnosih, zdaj pa vodim glasilo na to temo - zdi se mi, da je to vaša tema. Oglejte si spletno stran, tam so vse informacije. Na spletnem mestu se lahko naročite na glasilo.

Dober odgovor 0 Slab odgovor 2

Pozdravljena Tatjana! vsa tvoja čustva so naravna in ne bi se jih smel sramovati ne samih sebe – navsezadnje, če vdrejo v notranje ozemlje, družinsko ozemlje, potem je naravno, da ga želiš zaščititi – navsezadnje je to tvoja družina – tvoja in tvoja moža, ne pa vas treh! In v tej želji imate prav. Vendar je vredno razumeti tudi to, da je vaš mož eden tistih moških, ki potrebuje ženo = mamo, pa ženo-ljubico, žensko, prijateljico ... Tako je odraščal, ta položaj in obstoj ima za normalno - in to je njegova izbira. Da, to povezavo je mogoče prekiniti, vendar le tako, da se fizično oddaljite od svoje matere, in to mu bo pomagalo, da bo končno odrasel in prevzel odgovornost za svojo družino in življenje - navsezadnje vam razmerje, ki ga imate zdaj, verjetno ne bo ustrezalo. možu ne zaupate, z njim ne vidite prihodnosti, veste, da se noče spremeniti, ker se ne zna spoprijeti s težavami in težavami in čutite, da boste, če boste ostali z njim, tudi vi moraš igrati to vlogo matere zanj, ampak ti nisi od teh žensk! Zgodi se tudi, da ljudje preprosto niso primerni za različne lastnosti - povsem možno je, da gre za vas! Prav imate, da ne želite zapravljati let in življenja za nekoristno borbo in čakanje – zato se vseeno lahko potrudite in se odločite, da boste najprej zaživeli ločeno in svojega moža spoznali ne pod okriljem njegove matere, ampak kdo je v resnici je in šele nato sklepajte o njem in vajinem odnosu ter kaj vas čaka v prihodnosti! Ženske, kot je vaša tašča, se pogosto izkažejo za dobre manipulatorke, pa tudi ona - navsezadnje se trudi delati dobro za vas, vendar v zameno od vas prejema sovraštvo in posledično se počutite krive, vendar krivde za kaj - za to, da ste prikrajšani za svoja življenja, napadejo in odločijo namesto vas, na čem bi morali danes spati? in poleg tega, zakaj rabiš moškega, ki te lahko na koncu zapusti in ostane z mamo in popolnoma ni pripravljen pokazati zrelosti - na koncu, kaj imaš izgubiti?

Dober odgovor 1 Slab odgovor 0

Res potrebujem vaš pameten nasvet. Poročen šest mesecev. Po poroki sva z možem živela skupaj v drugi državi in se po nekaj mesecih vrnila v dom njegovih staršev. Sprva nisem delala, moj mož ni imel nič proti, začel mi je celo očitati, ko sem rekla, da bom šla v službo. Medtem ko nisem delala, pospravljala, kosila itd. Jaz sem. V hiši živita njegova mama in njegova sestra, mojih let, ki študira. Zdaj cela družina sedi doma (imajo družinsko podjetje in zima ni sezona), jaz pa sama pospravljam hišo, pomivam posodo za vse, utrujena sem ... Zaradi tega sem se skregala. z možem in odšla k staršem. Povedal je veliko žaljivih stvari in rekel, da se mi ni treba vrniti. Najpomembneje pa je, da mu mama ponovi tisto, kar sem ji nekoč rekel, le obrnjeno. Povedala je na primer, da je zaradi moža pustila staro službo, ker... Morala sem v tujino, on pa je rekel, da bo zaslužil denar za naju dva, njegova tašča pa mu je rekla, da želim, da me preživlja in še marsikaj. Ne vem, kaj naj naredim ... Ločeno še ni mogoče živeti, tudi tam nimam življenja, mož pa noče samo videti, ampak tudi slišati noče.

Vika, Litva, 22 let / 23.1.2008

Mnenja naših strokovnjakov

Alyona

Vika, v tvoji situaciji je čas, da začneš graditi svoje življenje brez moža. Vsaj dokler ne razume, kdo mu je pomembnejši. Očitno sploh še ni zrela oseba in tudi če se vrneš k tisti družini, ti ne bo zaščita in opora. Toda zaenkrat posluša mamo in sestro in ne zaupa ženi, ki jo je vzel za ženo, in je ne spoštuje, saj je le v odsotnosti spoštovanja mogoče izreči takšne fraze: »Ne se moram vrniti.” Zato je moj nasvet preprost: ne hitite z ločitvijo, vendar se tja tudi ne vračajte. Ni se treba vsiljevati niti tej družini (in zakaj - biti njihova gospodinja?) niti svojemu možu. Živite, kot da ste svobodna mlada ženska. Začnite delati svoje načrte. Če si želel službo, si jo poišči. Če želite študirati, ne izgubljajte časa (pred poletnimi prijavami imate skoraj šest mesecev časa za priprave). Če želite novo razmerje, si ne odrecite užitka! Vaš prejšnji odnos z možem je preteklost. On sam vas noče videti ali slišati, torej ste zdaj na poti v samostan? Ne in še enkrat ne. Mlada si, zato živi tako, kot mora mlada ženska, ki se je ločila od moža. Svobodni ste – začnite o tem razmišljati kot o blagoslovu in od tega vas bo zanimalo. Da si zdaj sam svoj šef. In vedno boste imeli čas, da si obesite ovratnico okoli vratu. Vaš mož bo verjetno znorel in če ga še vedno ljubite, se boste ustavili in ga prisilili, da se bo priplazil k vam, prosil odpuščanja in vas poklical nazaj. V nobenem primeru ne sprejmite njegovih "uslug", kot je "v redu, pridi že nazaj, nehaj živeti pri starših." Če se po tem vrneš, si bodo obrisali noge. Pridobite opravičilo, da vam ne bo naredil usluge, ampak bo priznal, da vas potrebuje in da mu boste naredili uslugo, če se vrnete k njemu. Edina pot! In takoj pika na i: nisi gospodinja in ne boš služila njegovim sorodnikom. Če ti ni všeč, naj si poišče drugega norca, ki bo pri 22 letih normalno življenje in kariero zamenjal za 24-urno čiščenje hiše.
Sergej

Če sem iskren, nisem veliko razumel, a glede tega, kar sem dobil, lahko rečem - vrzite vse stran. resno Tašča, kolikor razumem, sprva ni bila zadovoljna z izbiro svojega sina. To je na splošno normalno, če ne enega "ampak". Sin je odvisen od maminega mnenja. Poleg tega živi v isti hiši z njo in ne namerava spremeniti "statusa quo". Kolikor vem, bo ta situacija prej ali slej vodila v ločitev. Brez možnosti. Zato recite hvala za vse dobro in zapustite to družino, dokler ste mladi, aktivni, brez otrok in finančne odvisnosti od moža. Verjemite, takih ljudi ne morete rehabilitirati. In ne moreš ničesar dokazati. Ne glede na to, kako trdo delate, čistite hišo, služite denar, podpirate nepotrebne sorodnike, še vedno ne boste postali dobri in ne boste dobili "hvale". Če se fantu ne zdi potrebno živeti po lastni glavi in si družino zgraditi sam, brez maminih “pametnih” nasvetov, to ni dovolj, namesto da bi podpiral lastno ženo, jo tako rekoč nažene iz hiše, kar pomeni, da se vam ne bo zgodilo nič dobrega. Na splošno mislim, da morate zapustiti celotno družino in graditi svoje življenje brez njih. Prepričan sem, da ženska, kot si ti, ne bo izgubljena. No, upoštevajte, da je bila prva palačinka grudasta. Vi pa ste na zakon pogledali tako rekoč od znotraj. Zdaj, ko ste se naučili iz tako pomembne izkušnje, boste svojo naslednjo zvezo zgradili povsem drugače. Torej ne skrbi. Se zgodi. Po moje bo vaš mož z vašim odhodom izgubil veliko več, kot si zdaj misli. Zravnaj ramena, umiri se, ozri se okoli sebe, kajti življenje je veliko širše od okvirjev majhne hiše v Litvi, v kateri te med drugim ne ljubijo in ne cenijo. Izobrazite se, poiščite dostojno službo in s tem se bo vaše osebno življenje uredilo.

Mendelssohnov pohod se je končal, gostje so odšli, poročna obleka, v kateri ste bili videti kot sveže razcvetela narcisa, je bila skrbno pospravljena v omaro ... Še včeraj so vas romantično in spoštljivo klicali - "nevesta", a skupaj z status zakonite žene ste prejeli še odgovoren naziv: Snaha . Torej lahko ena sama črka popolnoma spremeni pomen besede - in vaše celotno življenje ... Ni pomembno, ali živite z moževo mamo na istem ozemlju ali se srečujete samo ob vikendih in praznikih - status “ snaha« je za vsako žensko pravi preizkus psihološke zrelosti. In kot vsak izpit ga lahko opraviš ali pa ga padeš. Nekateri ljudje imajo srečo, da opravijo brez priprav, vendar se ne smete zanašati na srečo - cena napake je previsoka. Kot veste, se je na vsak izpit bolje pripraviti vnaprej. Poskusimo odgovoriti na najbolj zapletena "izpitna" vprašanja.

Vedno se mi je zdelo, da so vsi ti pogovori in problemi "tašča-snaha" namišljeni. Toda takoj, ko sem se poročil, se je ta sladka, primerna ženska spremenila v isto pošast iz šal. Zakaj se to dogaja?

Malo verjetno je, da ima vaša tašča sposobnost, da se "ob polnoči", kot po čarovniji, spremeni v strašno pošast. Zgodilo se je nekaj drugega: s poroko si iz tujca postal član družine. Po eni strani to pomeni nekaj poenostavitve odnosov, njihov prehod v status "brez ličila": zakaj zdaj nepotrebne slovesnosti? Po drugi strani pa se povečujejo tudi zahteve do vas. Prenehali ste biti gost doma, oseba, pred katero morate »ohraniti obraz«, in zavzeli svoje mesto v družinski hierarhiji. Upoštevajte, da to mesto sploh ni pomembno in vas lahko zlahka pozovejo, da stečete v kuhinjo po pozabljene vilice, ko se vrnete, pa vas lahko pošljejo tudi narezat kruh.
Pravila preživetja: Potrpežljivost in smisel za humor sta vaša glavna pomočnika. Poskusite ločiti pomembno od nepomembnega. Bodite pripravljeni prevzeti mesto "mlajšega po rangu", še posebej, če morate živeti v istem stanovanju. Ne pozabite: vaša odločenost, da »ne popustite«, bo v resnici vodila v dolgotrajne družinske konflikte, v katerih se vsi brez izjeme počutijo slabo. Ne razkazujte težkega topništva, ampak igrajte partijo šaha.

V naši sobi se obnaša kot gospodinja - otipa stvari, lahko gleda v mizo. Ja, za zdaj živimo pri njih, ampak soba je naša! Kako naj ji dam vedeti, da me njeno vmešavanje, milo rečeno, spravlja ob živce? Je soočenje edini izhod? Ampak nočem se prepirati ...

Ne glede na starost so ženske radovedna bitja. Vaša tašča verjetno ni izjema. Resnično želi razumeti, ali se njen sin res dobro počuti z vami, kakšna oseba ste, kakšna ženska, žena, mati?.. V iskanju odgovorov na ta vprašanja se lahko vaša tašča obnaša neskromno. O tem se skoraj ne splača delati dramatičnih prizorov, vendar je treba potegniti meje. Kršenje osebnih meja (in vaša soba z možem je zagotovo v mejah vaše majhne družine) je nevaren hobi, ki lahko pripelje zelo daleč ...
Pravila preživetja. Najprej poskusite jasno povedati, da se zavedate izletov svoje tašče na osebno področje. »Lidija Pavlovna, ti je bil všeč moj novi čipkasti nedrček? No, tista roza, ki si jo vzela iz naše omare in pozabila vrniti na svoje mesto? Kupil sem ga na razprodaji, ali ni lep? Greva skupaj tja in poiščeva nekaj zate?« Sram je odličen regulator »slabega« vedenja. Če to ne pomaga, se boste morali usesti za pogajalsko mizo in odločno, a spoštljivo pojasniti, da je vaša soba vaš osebni prostor, in nujno prosite, da ne kršite meja. Sodelovanje vašega moža pri takih pogajanjih je potrebno: tašča mora razumeti, da je to skupna zahteva njenega sina in njegove žene in ne vaša osebna muha.

Sprla sem se s taščo. Po lastni volji sploh ne bi komunicirala z njo, a moj mož je zelo zaskrbljen. Kaj storiti - izboljšati odnose s taščo ali povedati možu svoje stališče - pravijo, če želite komunicirati, komunicirajte, vendar brez mene!

Odnosi so vedno proces, v katerem sodelujeta dva. In če ena stran želi izboljšati odnos, druga pa noče slišati ničesar o tem, žal, najverjetneje iz tega ne bo nič. Vendar to ni razlog, da ob srečanju sumničavo gledate in se pretvarjate, da svoje tašče ne poznate. Tretja oseba, ki bo prva trpela zaradi tega stanja, je vaš mož.
Pravila preživetja. Vas tašča ignorira na telefonu, se poskuša izogniti srečanju, če se znajdeta v isti sobi, pa njene besede dobesedno izžarevajo strup slabe volje? Pa kaj? Preizkusite na svojem obrazu najbolj prijazen od vseh izrazov - in pojdite v boj! Pojavi se na njenem pragu s šopkom rož – seveda skupaj z možem. Prijazno pozdravite in nasvidenje. Vnaprej premislite o nekaj varnih temah za razpravo, da v sobi ne bo zavladala neprijetna, napeta tišina. Pod nobenim izgovorom ne bodite sami z njo. Pokažite spoštovanje, vendar ne hlepite. Ne pozabite: najboljše orožje proti slabi volji: olimpijski mir in kraljevsko dostojanstvo.

Nenehno kliče svojega moža in se pritožuje nad mano, govori vse mogoče grde stvari. Nisem povabljena na družinske počitnice - mož gre sam. Zakaj ji je to treba in kako naj reagiram na te norčije?

Priznajmo si: v življenju moževe mame ste se pojavili povsem nenačrtovano. Seveda je razumela, da se bo njen sin prej ali slej poročil, vendar je bilo povsem mogoče, da je pričakovala, da se to zdaj ne bo zgodilo. Ali da se bo izkazalo, da je žena vašega sina nekdo drug, ne vi. Vzroki za nezadovoljstvo tašče so lahko različni: ljubosumje, občutek pozabljenosti in zapuščenosti ter vtis, da sin ni dobil najbolj skrbne in potrpežljive žene.
Pravila preživetja. Pustite ji pravico, da vas ne ljubi - navsezadnje je to njena osebna stvar. Postavite si nalogo, da "ne izgubite obraza". Ne dovolite si dajati slabšalnih izjav o svoji tašči v prisotnosti moža, ne razpravljajte z njim o njenem odnosu. Če vam mož redno pove vse, kar mu je vaša mama povedala o vas, in se hkrati poslušno strinja, da pride sam k njej domov, je to razlog, da se pogovorite z njim in ne z njegovo mamo. Zakaj vas mora obveščati o vseh vidikih maminega nezadovoljstva? Zakaj te ne vzame s seboj na družinske počitnice in tvoji mami pove, da bo prišel z ženo ali pa sploh ne bo prišel? Povejte svojemu možu, da bi radi postali polnopravni član družine, in za to je nujno potrebno komunicirati s sorodniki. Prosite ga, naj vas vzame s seboj, medtem ko opozorite svojo mamo po telefonu. Poskrbite za majhno, a lepo darilo. Morda bo tudi vaša tašča, ko bo videla, da ste se pripravljeni srečati na pol poti, premislila o svojem odnosu do vas.

Recept za skrajne primere: če se razplamti družinska scena, se začne pogovor s povzdignjenim tonom, ki preide v žaljivke, nikakor ne izgubite živcev. Takoj si predstavljajte, da ste približno 60 kilogramov najhladnejšega ledu. Globoko vdihnite, počasi izdihnite in recite tiho: "Mama, zberi se." Če to ne bo imelo želenega učinka, se ponudite, da se srečate drugič, "ko se bo mama lahko obvladala", in takoj odidite. Ne pozabite, da bodo vse priče tega prizora, vključno z možem, opazile vašo zadržanost in potrpežljivost, učinek tega modela vedenja pa je veliko večji od prefinjenih obtožb in loputanja z vrati.

Uničuje mi celoten izobraževalni proces! Sinu prepovedujem klepetanje za mizo, ona to dovoli. Zahtevam, da pospravite vse igrače pred spanjem, ona posreduje - ne užalite otroka. In vse to pred sinom! Spodkopava mojo avtoriteto!

Tako kot kuhinja je tudi vzgoja otrok vprašanje, pri katerem se tašča in snaha redko razumeta. Vendar pa je treba enkrat za vselej postaviti prioritete: mama in oče sta glavna človeka v življenju malega človeka, sta tudi osebi, ki sprejemata vse odločitve in nosita polno odgovornost zanj. To je vredno omeniti takoj, ko izveste za prihajajoči dodatek.
Pravila preživetja.Če je otrok že dovolj star, mu je vredno pojasniti: da tega, kar se lahko počne na obisku pri babici, ni dovoljeno početi doma - to so pravila, tudi če babica živi v sosednji sobi. V nobenem primeru ne ugotavljajte, "kdo je glavni" pred vašim otrokom, mirno in na kratko povabite taščo, da se kasneje pogovorite o zapletenosti izobraževalnega procesa in zagotovite, da otrok izpolni vašo zahtevo. V pogovoru brez prič povejte, da spoštujete njeno stališče o vzgoji vnuka ali vnukinje, vendar pravica do odločanja ostaja pri vas in vašem možu. Prosite jo, naj izrazi nestrinjanje na način, ki otroka ne bo zmedel. Pojasnite, da v družini, kjer imajo različni družinski člani različne zahteve do otroka, odraščajo tesnobni, negotovi otroci. Če to ne pomaga, pokličite pomoč v osebi svojega moža.

Mogoče stvari jemljem preveč osebno? Mogoče bi morali začeti živeti po evropski način - ne pričakovati ničesar od staršev in živeti svoje življenje? A to ni več družina, ampak poznanstvo. Ali pa nimam prav? In kaj potem – dati starše v dom za ostarele?

Ali je mogoče oblikovati nekaj takega, kot je "Kako preživeti s taščo: 10 pravil"? Naučil bi se jih na pamet in bil vesel!

Seveda obstajajo splošna načela vedenja, vendar ne pozabite, da ima vsaka situacija svoje nianse. Bodite prilagodljivi, prilagajajte se, iščite izhode in ne pozabite: vaša tašča ni pošast iz grozljivke. Zanjo ste isti nepričakovani nepričakovani sorodnik kot ona za vas, ne ve vedno, kako se obnašati s tabo, prav tako se boji videti zmedeno in nerodno. Dovolj je eno pravilo, najpomembnejše: ne pozabite, da lahko nekoč tudi vi postanete tašča. Obnašaj se z njo tako, kot bi želel, da se tvoja snaha obnaša do tebe.

Svetlana Iljina

Ena sama črka lahko popolnoma spremeni pomen besede - in vaše celotno življenje ... Ni pomembno, ali živite z moževo materjo na istem ozemlju ali se srečujete samo ob vikendih in praznikih - status "hčerke- tast« je za vsako žensko pravi preizkus psihološke zrelosti. In kot vsak izpit ga lahko opraviš ali pa ga padeš. Nekateri ljudje imajo srečo - minejo brez priprave, vendar se ne smete zanašati na srečo - cena napake je previsoka. Kot veste, se je na vsak izpit bolje pripraviti vnaprej.

Pravila preživetja. Potrpežljivost in smisel za humor sta vaša glavna pomočnika. Poskusite ločiti pomembno od nepomembnega. Bodite pripravljeni prevzeti mesto "mlajšega po rangu", še posebej, če morate živeti v istem stanovanju. Ne pozabite: vaša odločenost, da »ne popustite«, bo v resnici vodila v dolgotrajne družinske konflikte, v katerih se vsi brez izjeme počutijo slabo. Ne razkazujte težkega topništva, ampak igrajte partijo šaha.

Pravila preživetja. Najprej poskusite jasno povedati, da se zavedate izletov svoje tašče na osebno področje. »Lidija Pavlovna, ti je bil všeč moj novi čipkasti nedrček? No, tista roza, ki si jo vzela iz naše omare in pozabila vrniti na svoje mesto? Kupil sem ga na razprodaji, ali ni lep? Greva skupaj tja in poiščeva nekaj zate?« Sram je odličen regulator »slabega« vedenja. Če to ne pomaga, se boste morali usesti za pogajalsko mizo in odločno, a spoštljivo razložiti, da je vaša soba vaš osebni prostor, in nujno prosite, da ne kršite meja. Sodelovanje vašega moža pri takih pogajanjih je potrebno: tašča mora razumeti, da je to skupna zahteva njenega sina in njegove žene in ne vaša osebna muha.

Pravila preživetja. Vas tašča ignorira po telefonu, se poskuša izogibati srečanju, če se znajdeta v isti sobi, pa njene besede dobesedno izžarevajo strup slabe volje? Pa kaj? Preizkusite na svojem obrazu najbolj prijazen od vseh izrazov - in pojdite v boj! Pojavi se na njenem pragu s šopkom rož – seveda skupaj z možem. Prijazno pozdravite in nasvidenje. Vnaprej razmislite o nekaj varnih temah za razpravo, da v sobi ne bo zavladala neprijetna, napeta tišina. Pod nobenim izgovorom ne bodite sami z njo. Pokažite spoštovanje, vendar ne hlepite. Ne pozabite: najboljše orožje proti slabi volji je olimpijska mirnost in kraljevsko dostojanstvo.

Pravila preživetja. Pustite ji pravico, da vas ne ljubi - navsezadnje je to njena osebna stvar. Postavite si nalogo, da "ne izgubite obraza". Ne dovolite si dajati slabšalnih izjav o svoji tašči v prisotnosti moža, ne razpravljajte z njim o njenem odnosu. Če vam mož redno pove vse, kar mu je vaša mama povedala o vas, in se hkrati poslušno strinja, da pride sam k njej domov, je to razlog, da se pogovorite z njim in ne z njegovo mamo. Zakaj vas mora obveščati o vseh vidikih maminega nezadovoljstva? Zakaj te ne vzame s seboj na družinske počitnice in tvoji mami pove, da bo prišel z ženo ali pa sploh ne? Povejte svojemu možu, da bi radi postali polnopravni član družine, in za to je nujno potrebno komunicirati s sorodniki. Prosite ga, naj vas vzame s seboj, medtem ko opozorite svojo mamo po telefonu. Poskrbite za majhno, a lepo darilo. Morda bo tudi vaša tašča, ko bo videla, da ste se pripravljeni srečati na pol poti, premislila o svojem odnosu do vas.

Uničuje mi celoten izobraževalni proces! Sinu prepovedujem klepetanje za mizo, ona to dovoli. Zahtevam, da se vse igrače pred spanjem vrnejo na svoje mesto, se vmeša - ne žalite otroka. In vse to pred sinom! Spodkopava mojo avtoriteto!

Tako kot kuhinja je tudi vzgoja otrok vprašanje, pri katerem se tašča in snaha redko razumeta. Kljub temu je treba enkrat za vselej postaviti prioritete: mama in oče sta glavna človeka v življenju malega človeka, prav tako sprejemata vse odločitve in nosita polno odgovornost zanj. To je vredno omeniti takoj, ko izveste za prihajajoči dodatek.

Pravila preživetja.Če je otrok že dovolj star, mu je vredno razložiti, da tega, kar se lahko počne na obisku pri babici, ne sme početi doma - to so pravila, tudi če babica živi v sosednji sobi. V nobenem primeru ne ugotavljajte, "kdo je glavni" pred vašim otrokom, mirno in na kratko povabite taščo, da se kasneje pogovorite o zapletenosti izobraževalnega procesa in zagotovite, da otrok izpolni vašo zahtevo. V pogovoru brez prič povejte, da spoštujete njeno stališče o vzgoji vnuka ali vnukinje, vendar pravica do odločanja ostaja pri vas in vašem možu. Prosite jo, naj izrazi nestrinjanje na način, ki otroka ne bo zmedel. Pojasnite, da v družini, kjer imajo različni družinski člani različne zahteve do otroka, odraščajo tesnobni, negotovi otroci. Če to ne pomaga, pokličite pomoč v osebi svojega moža.

Ali je mogoče oblikovati nekaj takega, kot je "Kako preživeti s taščo: 10 pravil"? Naučil bi se jih na pamet in bil vesel!

Seveda obstajajo splošna načela vedenja, vendar ne pozabite, da ima vsaka situacija svoje nianse. Bodite prilagodljivi, prilagajajte se, iščite izhode in ne pozabite: vaša tašča ni pošast iz grozljivke. Zanjo ste enak nepričakovan, nepričakovan sorodnik kot ona za vas, ne ve vedno, kako se obnašati s tabo, prav tako se boji videti zmedeno in nerodno. Dovolj je eno pravilo, najpomembnejše: ne pozabite, da lahko nekoč tudi vi postanete tašča. Obnašaj se z njo tako, kot bi želel, da se tvoja snaha obnaša do tebe.

10 "zlatih pravil snahe"

1. Ne čakajte na njeno ljubezen. Tašča in snaha sta tesen, a prisiljen odnos, ljubezen se v takšnih razmerah sicer zgodi, a redko. Postavite si realen cilj, da ustvarite spoštljive odnose.

2. Ne poskušajte je osvojiti tako, kot ste osvojili svojo izbranko. Vaša tašča verjetno ne bo navdušena nad vašo spretnostjo izvajanja salse na mizi ali nad vašim bleščeče lepim madežem pod vašo levo dojko. Toda na enak način je morda zelo kul do vaših poskusov, da bi ji pomili posodo v njeni kuhinji ali namesto tega skuhali njen značilni boršč.

4. Sprejmite pomoč s hvaležnostjo, vendar ne računajte nanjo. Vsaka pomoč je vedno potencialni vir zamere tipa “Mi smo nehvaležni, mi smo jim vse, oni pa ...”. Še več, pomoč vedno daje neko moralno pravico do nadzora nad tistimi, ki se jim pomaga. Ko se odločate za globalno pomoč - velika vsota denarja za velik nakup, stalna skrb za vnuke - dobro premislite o možnih možnostih. Malo verjetno je, da vam bo všeč, če vaša tašča pride v stanovanje, kupljeno z njenimi sredstvi, kadar koli hoče, in vaša hčerka, ki je nekaj časa živela pri babici, začne svojo mamo in vas klicati po imenu.

5. Ne razpravljajte o tašči za hrbtom. Razumite enkrat za vselej: vaš odnos s taščo je ena najbolj intimnih skrivnosti, ki bi jo smeli zaupati le zelo zaupanja vredni in zanesljivi osebi. Ne izpostavljajte svojih kronik pritožb in nezadovoljstva ljudem - te informacije lahko pridejo do vašega moža ali tašče same, nato pa se bo odnos nepreklicno poslabšal.

6. Ohranite svoje dostojanstvo. Ne glede na to, kako nezaslišano se z vašega vidika obnaša vaša tašča, naučite se na njene napade odzvati mirno in samozavestno - to vam bo le dodalo spoštovanje do tistih okoli vas in do sebe. Upoštevajo ne tistega, ki nadležno in škandalozno zahteva spoštovanje, ampak tistega, ki spoštuje sebe in tiste okoli sebe.

7. Postavite si prioritete.Čim prej, najbolje še preden prestopite prag taščine hiše, sami določite temeljno pomembne točke, v katerih niste pripravljeni popustiti. Naj jih ne bo preveč in naj bodo pomembnejši od barve zaves v vaši kuhinji. Naj vaša tašča razume, da boste sami vzgajali svoje otroke, da je vaš dom vaš in možev osebni prostor, v katerega ne smete posegati.

8. Bodite pripravljeni žrtvovati malenkosti. Ko ste izpostavili najpomembnejše stvari, se poskusite sprostiti glede majhnih stvari. Na koncu je krmilo družinske ladje v vaših rokah, vaša tašča pa naj določi, kako točno zaviti nadev v pite, če tako želi.

9. Ne živite v trenutku. Kot je rekla junakinja ene komedije na poroki lastne vnukinje: "Življenje je kratko, a zakon je dolg!" Upamo, da bo tudi vaš zakon dolg, to pa pomeni, da bo dolg tudi vaš odnos s taščo. Možno je, da ste zdaj poskusili vse razumne načine za izboljšanje odnosov in neuspešno. Vendar v tej situaciji ni nič dokončnega. Vzemite si odmor, pridobite moč in poskusite znova. Verjemite mi, to je veliko bolje kot živeti v večnem sovraštvu.

10. Postavite se v njeno kožo. Morda ima vaša tašča z vašega vidika odlično snaho. Vendar si predstavljajte, da imate sina. Odrasel je, se poročil in ... ti si se nepričakovano spremenila v taščo. Igrajte to preprosto igro vsakič, ko se sprašujete, kako ravnati s svojo taščo. Če se miselno postavite na njeno mesto, boste ravnali bolj človeško, kar bo na koncu koristilo vsem družinskim članom.

Svetlana ILINA, kandidatka psiholoških znanosti, psihoterapevtka

Mnenje moškega o usodnem trikotniku tašča – snaha – sin

Poglejte družino: sin je vez med očetom in materjo, pravi Oleg Likhachev, učitelj, 52 let.- Hočemo priznati ali ne, razmerja, ki jih običajno imenujemo ljubezen, se razvijajo predvsem med predstavniki različnih spolov. To se razširi na odnos mati-sin. Med njima res obstaja resnično intimna povezanost na različnih osebnih ravneh.

Mnogi so verjetno opazili: ljubezen matere do sina je nekoliko drugačna od ljubezni do hčerke. Notranje je sin bolj odvisen od matere, bolj navezan nanjo kot na sestro. Razlog je v tem, da so med istospolnimi bitji običajno lahko prisotna različna čustva – simpatija, razumevanje, spoštovanje, ne pa tudi ljubezen! To si je koristno zapomniti tudi, ko govorimo o odnosu med snaho in taščo.

Sin je dozorel - odrežite kos. Ves čas so bile sorodstvene poroke prepovedane oziroma nespodbujane, sicer bi se potomstvo že zdavnaj izrodilo. Ker je odnos med materjo in sinom sprva prežet z ljubeznijo, ko se poroči, narava materi naloži nalogo, da popolnoma zapusti njegovo življenje. To pravilo je zapisano v Svetem pismu: »Mož zapusti očeta in mater in se prilepi svoji ženi. In ruski ljudje to formulirajo v pregovoru: "Poročen sin je odrezan kos."

Kako naj potem mati komunicira s svojim poročenim sinom? Najbolje je, da se odstranite iz njegovega življenja in priskočite na pomoč le v enem primeru - če vas prosijo! Naj bo boleče, žaljivo - odtrgati sina od sebe, prekiniti to nevidno povezavo, ki je nastala že pred rojstvom in se imenuje velik materinski občutek. Toda to je potrebno storiti za družinsko blaginjo sina.

Toda takšne idealne odnose najdemo le med ženskami, ki so po naravi zelo modre. Pogostejši so naslednji 3 tipi vedenja tašče:

ali tašča omejuje vmešavanje v življenje mlade družine, svetuje svojemu sinu, vendar ne vpliva na snaho;

ali - pogosteje - se obnaša sovražno, odkrito izkazuje sovražnost do snahe in se zaradi najmanjšega razloga zateka k kritiki;

ali pa mati, namesto da bi sina naučila voditi gospodinjstvo, navodila nadomesti s svojim »žrtvovalnim« delom.

Pogosto tašča dejansko uniči mlado družino, zastrupi odnose, pa je vendarle trdno prepričana, da dela dobro! In ker je nova povezava med mladimi veliko bolj krhka in ranljiva kot dolgoletna med sinom in materjo, potem praviloma zmaga stara ljubezen. Položaj tašče postane pravi razlog za razpad družine.

Živite ločeno. Tudi z najboljšimi nameni vseh strani postanejo »trikotne« strasti še posebej intenzivne v enem bivalnem prostoru. Dve gospodinji se ne moreta razumeti v skupni hiši. Mlada družina bo vedno na vidiku, prenašala bo vmešavanje in pritiske tašče.

Naši ljudje so zelo potrpežljivi, navajeni živeti v najhujših razmerah, a če hočejo rešiti družino, morajo zapustiti starše. Če želite normalen odnos, poiščite rešitve za stanovanjski problem.