Mlad par si ustvari družino. In nenadoma se čez nekaj časa izkaže, da je treba odnose graditi ne le z zakoncem, ampak tudi z njihovimi številnimi sorodniki. In to se pogosto izkaže za veliko težjo nalogo. Psihologinja Evgenia Zotkina pove, kako rešiti enačbo s številnimi neznankami, ki so na novo pridobljeni sorodniki.
— Zakaj prihaja do konfliktov s sorodniki in kako jih priporočate reševati?
V življenju moramo komunicirati z mnogimi ljudmi in to ni naša izbira. Ne izbiramo staršev, tašče ali sodelavcev. In naša naloga je, da se jih naučimo sprejemati takšne, kot so. Druga plat vprašanja je, da je človek pogosto tako zmeden v svojih notranjih težavah, da zanj sorodniki postanejo zadnja slama. Predstavljajmo si, da užaljeni mož reče svoji ženi: "Ampak tvoj brat ..." ali: "... in tvoja mama ..." - in ta stavek sploh ne govori o sorodnikih, je preprosto najpreprostejši in najbolj dostopen. način, da vržete ven nakopičena negativna čustva. In pogosto res niso povezani s konkretnimi sorodniki ali trenutno situacijo. To, kot "rdeča luč", signalizira notranje težave in nerešene konflikte. Takšna oseba mora razumeti sebe in razumeti, kaj se v resnici dogaja z njim, kaj je pravi razlog za razdražljivost in včasih jezo?
Na primer, veliko mladih deklet je podvrženih zelo pogostim napačnim predstavam. Želijo pobegniti pred zatiranjem in neskončnim nadzorom staršev in verjamejo, da bodo po poroki vsa vprašanja rešili sami, da bodo v zakonu lahko obšli to nerazrešeno situacijo s starši. Toda praviloma, ne glede na to, kako paradoksalno se sliši, končajo v podobni situaciji z istim možem tiranom ali v podobni odvisnosti od novih sorodnikov.
Družinske zgodbe se pogosto prenašajo iz roda v rod. Pari so nezavedno ustvarjeni po določenih splošnih pravilih, običajno prikritih, ki so veljala v njihovi družini, kljub navzven zelo različnim starševskim družinam. Potem, ko se partnerja bolje spoznata in lahko odkrito spregovorita o sebi, se izkaže, da je bilo njunim družinam prepovedano izražati čustva, ali sta oba partnerja iz enostarševskih družin, ali pa sta se oba počutila kot “Pepelka”. .
In ta izbira ni naključna. Človek intuitivno izbere partnerja s podobnimi težavami, da bi rešil konfliktne situacije v svoji družini. In to je ogromen potencial za razvoj in harmonijo v tem paru. To je mogoče, ko je prisotna odprtost, naravnost in zaupanje, ko te partner razume – torej je isti kot jaz, človek z enakimi težavami. A ravno to pogosto in predvsem razdraži druge...
Problem s sorodniki je pogosto problem zasvojenosti. V pričakovanjih morajo sorodniki ustrezati določenim idealnim figuram, ki morajo biti vedno dobre volje, razumeti in sprejemati vse, kar počnem in govorim ... Tako kot je otrok v otroštvu popolnoma odvisen od starševske ljubezni, ni prost, da izberite bodisi bližnje ljudi ali odnose z njimi. Zadostnost ljubezni in razumevanja v otroštvu daje svobodo neodvisnosti od drugih ljudi, od njihovih odnosov, občutkov in čustev. Drugi vas lahko obravnavajo drugače. Za zrelega človeka to ne postane drama. Če pa ljubezen ni bila dovolj, potem človek svoj nerešen problem odvisnosti od ljubezni staršev pogosto prenese v nove odnose ... Naučiti se morate ločiti stare zgodbe od resničnega življenja, ne zamenjevati nezadovoljstva s seboj in pritožb o druge in razumeti, da svet ne more vedno ustrezati vašim pričakovanjem. Da bi vas ljudje sprejeli takšnega kot ste, se morate naučiti sprejemati ljudi takšne kot so.
- Kako reči "ne" in ne čutiti strahu pred uničenjem odnosov s sorodniki?
Ljudje se pogosto bojijo, da bodo z zavrnitvijo uničili svoj odnos. Jasnih odgovorov ni, a sposobnost reči "ne", kot je rekel Lev Nikolajevič Tolstoj, "govori o človekovi moralni zrelosti." So situacije, ko morate pomagati ljubljeni osebi in varovati svojega nečaka, in se zgodi, da se to razvije v nekakšen sistem, ko je vaša ustrežljivost že zlorabljena - takrat se pojavi vprašanje izbire. Ali boste kopičili negativna čustva zaradi nezmožnosti reči "ne", jezni nase, na trenutno situacijo, ali pa boste sprejeli vse tako, kot je, in na koncu mučili sebe in okolico s svojim nezadovoljstvom. Izbira je tvoja. Človek lahko prenese vsak "kako", če pozna "zakaj". V življenju moramo pogosto početi stvari, ki jih pravzaprav ne želimo početi, a jih počnemo - takšno je življenje. "Če ne moreš delati, kar ti je všeč, potem vsaj pusti, da ti je všeč, kar delaš!"
Prepir je čustveni izbruh in včasih način za rešitev konflikta. In z njimi ni nič narobe. Ko pa čustva deliš z drugimi ljudmi, jih ti dojamejo kot informacijo, na podlagi katere si ustvarijo svojo podobo situacije ali osebe. In to ni več čustvo. Ob razumevanju tega je pomembno, da se naučite pravilno oblikovati, kar želite povedati. Recimo, da želite povedati, da vaš zakonec sam po sebi ni slab, ampak da je ravnal narobe, da ste razočarani nad njegovim dejanjem. V nasprotnem primeru bodo imeli vaši sorodniki negativno podobo vašega zakonca. Čustva se bodo umirila, pomirili se boste, sorodniki pa bodo že imeli negativen odnos do njega in vas bodo spomnili na tiste dogodke, ki se jih ne spomnite več.
Lahko delite, tako smo ljudje ustvarjeni, vendar morate to povedati zelo previdno, izbirati izraze, saj lahko med svojci ustvarite nekakšen predsodek. Naučiti se morate objektivno razmišljati, govoriti ne o slabih lastnostih osebe, ampak o situaciji kot celoti, poskušati razumeti, zakaj je to storil, ali je to vedenje sistem ali je reakcija na trenutno situacijo , ali pa je to morda samo vaše dojemanje skozi zamero ali utrujenost?
Kako ravnati z darili sorodnikov, ne da bi se počutili dolžnika ali postali odvisni?
Vsaka pomoč naj pride iz čistega srca, saj želite samo ugoditi ljubljeni osebi, ker želite, da so vaši otroci boljši od vas. In če sorodniki izstavljajo račune za zagotovljeno pomoč, potem je to že način upravljanja. Jaz pomagam, ti pa moraš v zameno narediti, kar hočem - to je manipulacija. Sprejeti pomoč s hvaležnostjo, a ne biti odvisen, jasno razumeti meje sprejemljivega je ključ do uspešne zveze. Skoraj vsak starš verjame, da mora njegov otrok delati tako, kot hoče, saj »vedo, kaj je najbolje in na splošno ... želijo le najboljše« ... Toda vedenje zrelih otrok le redko sovpada s pričakovanji staršev. Razočaranjem se lahko izognete, če otrokom dovolite, da se sami odločijo, četudi po vašem mnenju ne povsem pravilna izbira. To je njihovo življenje in vedno bo drugačno od vašega in od tega, kakšno bi želeli, da bi bilo življenje vaših otrok!
Starši imajo pogosto svoje otroke za nehvaležne, če sprejmejo pomoč, ne da bi se počutili dolžne. Poskušaj biti hvaležen za to, da ti pomagajo, ne pa se počutiti kot dolžnik... Če je iskrena pomoč, se ne bo nič spremenilo, če pa je sredstvo nadzora, potem tvegaš, da jo izgubiš... V vsakem primeru se je pomembno naučiti sprejemati ljudi takšne, kot so, sprejeti njihovo pomoč, vendar se ne čutiti prisiljene odzvati se na določen način. Svet je nepopoln in ljudje lahko zahtevajo vse od nas, to je njihova pravica. Glavna stvar je, da se na te trditve ne odzovete čustveno in da se ne zapletate v konflikte. Spoštovati morate tudi življenjska stališča drugih ljudi, ki so za vas nesprejemljivi samo zato, ker gre za drugo osebo.
- Kako ločiti resnično potrebo po pomoči od manipulacije, potrebo po objektu od ljubezni?
V družini se sorodniki pogosto uporabljajo po rojstvu. Bližnji sorodniki imajo tako predstavo o odnosih znotraj družine, da bi morali sorodniki pomagati drug drugemu. A pogosto je ta pomoč neenakomerna. Obstajajo vprašanja pomoči, medsebojne pomoči in obstaja vprašanje uporabe, ko ljudje manipulirajo drug z drugim. In tukaj je seveda pomembno, da se naučimo razlikovati enega od drugega.
Če človeka obravnavamo kot objekt, izkoriščamo njegovo dobro voljo in nezmožnost zavračanja drugih, ga zreduciramo na objekt, ko njegove človeške potrebe, želje, zmožnosti, razpoloženja absolutno ne zanimajo tistega, ki želi rešiti njegov problem. - to je manipulacija. Če človek hoče pomagati, pomaga, če pa noče pomagati, potem tega ni dolžan storiti. Druga oseba ima vedno pravico reči "ne", ker ima svoje življenje, svoje zadeve in svoje želje. Svojih sorodnikov si ne izbiramo, stvari tako delujejo in iz tega odnosa je nemogoče izstopiti. Zato se morate naučiti vzpostaviti pravo distanco s sorodniki, biti z njimi prijazni, spoštljivo ravnati z njimi, znati najti kompromis, ne pozabite, da je srečanje s sorodniki, tudi če jih ne marate, le delček svojega življenja.
Ko se ustvari nova družina, je staršem včasih zelo težko izpustiti otroke in jim priznati pravico do zasebnosti, kot da je otrok njihova last. To nima nobene zveze z ljubeznijo; v psihologiji se temu vedenju reče »potreba po objektu«. Ljubezen je želja, da bi se drugi počutil dobro, je osnovno zaupanje v svet, brezplačna skrb za drugega človeka, sposobnost prepustiti se človeku, spoštovati njegovo izbiro in mu dati svobodo.
Starši se seveda navadijo na življenje z otrokom in nenadoma otrok odide od doma, da si ustvari svojo novo družino, ki jo bo zgradil po svojih zakonih. Situacije ni prav enostavno sprejeti. In tu govorimo o strahu in težavah pri sprejemanju sprememb. Družina je imela določen način življenja, starši so bili navajeni živeti na določen način in ko se kaj spremeni, se pojavita strah in notranji protest. Včasih ljudje preprosto ne vedo, kaj storiti naprej, doživljajo pravo družinsko krizo, zato poskušajo vrniti porušeni sistem. A to seveda ne gre več, v poštev pridejo nekatere prepovedane metode. Pogosto celo matere začnejo resno zbolevati ali si izmišljujejo najrazličnejše zgodbe, da bi se vrnile k temu običajnemu načinu življenja, pustile vse, kot je bilo. Pomembno je, da starši ločijo med občutkom navezanosti na svojega otroka in nezmožnostjo, da bi zapolnili svoje življenje, ga naredili bogatega in zanimivega. Ločitev je vedno težka življenjska doba, a le s prepuščanjem in blagoslovom življenja, tudi če ni takšno, o katerem ste sanjali za svojega otroka, lahko dosežete resnično harmonijo v odnosu z otroki ... Ko otroci vedo, da imajo prostor, kjer bodo vedno ljubljeni, kjer jih bodo razumeli in podpirali, ne glede na to, kaj se zgodi.
Vsaka mati ima ideje o sinovski in hčerini dolžnosti. Na prvi pogled mora mama rešiti problem s pregorelo žarnico. Toda v resnici rešuje več težav hkrati. Hoče videti svojega sina, hoče čutiti, da je sin še v njeni oblasti, da ji je še vedno ubogljiv, da uboga njene želje. Seveda lahko razveselite svojo mamo, ko imate prosti čas. Še posebej, ko se fantje poročijo, matere občutijo izgubo. Mati razume, da se je pojavil določen tekmec. Čeprav tega ne prizna vsak. Snaha ima morda celo rada svojo taščo, vendar noče priznati, da njen sin pripada drugi ženski.
Pogosto tašče svoje snahe sploh nočejo sprejeti. Tu že govorimo o podrtih mejah – ko mama otroka dojema kot del sebe, svojega sveta. Resnična ljubezen matere do sina, če je zdrava, dovolj dobra mama, je razumevanje, da je sin odrasel, da mora živeti svoje življenje, in ona ga preprosto izpusti z ljubeznijo. Glavna stvar za mamo je, da se njen sin počuti dobro. Tudi če se ji zdi, da se tam ne počuti dobro, kot misli ona, spoštuje njegovo izbiro. Razume, da je to njegovo življenje, njegova izbira in da mora svojo življenjsko pot prehoditi z drugo žensko.
Nekoliko drugače je pri tašči in zetu. Tiste matere, ki so nezadovoljne s svojimi hčerkami, so običajno nezadovoljne s svojimi zeti. Že od otroštva je imela deklica veliko pritožb: premalo se je učila, ni se pravilno oblačila, izbrala je napačno službo - in njen mož seveda tudi ni bil tak. Torej v tej zvezi pobuda za konflikt praviloma izvira iz starejše generacije. In kaj se bo zgodilo naprej, je odvisno od otrok - ali bodo sodelovali v tem konfliktu, ga razvijali ali poskušali zmanjšati stopnjo uničenja. Otroci morajo biti pogosto modrejši od staršev.
Takšna želja je poskus kršitve meja družine, nekakšno zanikanje, da imajo svoje življenje, svoje želje, zanikanje individualnosti. Mnoge matere verjamejo, da lahko kadar koli pridejo na obisk, ker je to stanovanje njihovega sina. Ne upoštevajo dejstva, da v tem stanovanju živi še ena, nova družina.
Par se mora skupaj odločiti, kdo pride v njuno hišo in kdaj. Nezmožnost reči "ne" mami je strošek vzgoje, psihološka simbioza in to ne sme postati razlog za posredovanje staršev. In tukaj je poziv staršem: pomislite, če res želite, da se vaši otroci dobro počutijo, kaj se dogaja in zakaj to res potrebujete. Ali se res morate vmešavati v življenja svojih otrok, ker se počutite slabo, zdolgočaseno, užaljeno, ali je bolje, da ne poskušate za svoje težave kriviti druge, četudi so ti drugi vaši otroci? Seveda pod pogojem, da jih imaš res rad ... Moraš se naučiti spoštovati ljudi, spoštovati lastnega otroka in njegovo izbiro. Ta beseda "spoštovanje" je preprosta, otrcana, razumljiva, vendar, kot se je izkazalo, zelo težko uresničljiva v resničnem življenju.
Katere lastnosti morate razviti v sebi, da bi se lažje soočili z neprijetnimi in konfliktnimi situacijami s sorodniki?
Človek, ki ima psihološko fleksibilnost, se vedno in povsod počuti zelo dobro, saj nima togih, kategoričnih notranjih struktur, vse situacije dojema ustvarjalno, t.j. v razvoju, v spremembi. Psihološko fleksibilnost lahko in morate razviti v sebi. Vsako situacijo lahko pogledate z več strani hkrati, lahko pripravite majhne spodbudne "korenčke", da se ne počutite kot žrtev okoliščin. Navsezadnje lahko v vsaki situaciji najdete pozitivne trenutke, če ne zdaj, pa malo kasneje.
Pogosto se sami spravimo v kot, ustvarjamo svoje razpoloženje. Čustvo je objektivno. V različnih življenjskih obdobjih se na isto stvar odzivamo različno. Pomembno je razviti sposobnost iskanja kompromisa, prilagajanja situaciji, poskusiti najti otroka v sebi – navsezadnje so majhni otroci zelo prilagodljivi, lahko se igrajo z različnimi predmeti v vsakem okolju, v vsaki situaciji. Igra zelo pomaga v življenju. Pomembno je podpirati in spodbujati ne infantilno, odvisno bitje, ki mu vsi dolgujejo denar, ampak igralnega otroka, ki se zna zaposliti in hitro preklopiti na novo igro. Življenje je zanj tako lepo, svetlo in razburljivo potovanje.
Vsaka kategorična drža izhaja iz nemoči. Človek se počuti stisnjenega v kot prav zato, ker ne vidi veliko možnosti za izhod. Vedno se moramo spomniti, da obstajata vsaj dva izhoda iz vsake situacije. In običajno več.
Toplih odnosov s sorodniki ni vedno enostavno doseči, včasih so zanje potrebni resnično titanski pogoji. Toda s sorodniki ne morete živeti v nenehni sovražnosti, se sprašujejo mnogi kako ravnati s sorodniki.
Ne bo lahko
Spopadi med različnimi interesi, življenjskimi vrednotami in značaji ter različnimi generacijami so včasih nasilni, zato se morate pripraviti na težak boj za družinsko srečo. Pomembno je zgraditi kompetentno strategijo vedenja in se je držati. Vendar pa je tudi vredno razumeti, da človek ne more živeti strogo v skladu z navodili, zato morate v nekaterih trenutkih ravnati drugače od tistega, kar od vas zahteva izbrana linija vedenja. Nepredvidljivost, nelinearnost - to je tisto, kar razlikuje človeško življenje od življenja živali, ki se pokoravajo le instinktom.
Sorodniki so ljudje, ki so vam najbližji
Začeti Zavedajte se, da nimate nikogar bližje svojim sorodnikom. Prijatelji in stari znanci so vam seveda tudi dragi, vendar so v bistvu tujci, ki so vam postali podobni. In tvoja mama, oče, bratje, sestre in drugi sorodniki – ti so bili, so in ti bodo najbližje. In ne pozabite tudi, da je vsak človek individualen, zato deluje in razmišlja, kot se mu zdi primerno. Sprejmite svoje sorodnike takšne, kot so - drugih sorodnikov nimate in jih nikoli ne boste.
Ni treba biti užaljen, samo govorite
Zamera je zoprn občutek, h kateremu se je bolje ne zatekati. No, vaša mama je naredila napako, je na primer nekaj rekla brez razmišljanja - kdo pa ne? Ne bi smeli biti užaljeni in se tarnati nanjo, čakati, da pride in prosi za odpuščanje - to je nesmiselno in neumno. Pogovorite se z njo, povejte ji, kaj točno vas je razburilo, in sama bo razumela, da je čas, da prosite za odpuščanje. S pogovori lahko rešite veliko težav - to je univerzalen način za reševanje kakršnih koli konfliktov - družinskih, službenih in drugih.
Ne poskušaj biti boljši
Ste tak, kot so vas vzgojili starši, bratje, sestre, strici in tete, stari starši – drugi ljudje, so drugačni od vas. torej ni treba poskušati biti v nečem boljši od svojih sorodnikov. Čemu je namenjeno to tekmovanje? Niste tekmeci, ne nasprotniki, ampak ena celota - velika družina. Nehajte se truditi biti boljši in življenje bo takoj postalo lažje in svobodnejše. Če se kdo od vaših sorodnikov odloči tekmovati in pokazati svoje talente, ne bi smeli biti pozorni.
Ne zadržujte svojega nezadovoljstva zase
Če ti Če ste z nečim nezadovoljni, spregovorite b. Samo ne kriči, ne zaneti škandala, ampak se zberi za eno mizo in se mirno pogovori o tem, kaj ti ne ustreza in kako bi lahko situacijo obrnil tako, da bi se vsi družinski člani dobro počutili.. Naučite se skupaj iskati kompromise in ne oklevajte na nek način popustiti bližnjim – tako boste postali še bolj složna in prijazna družina.
Sorodnikov si ne izbiramo, zato moramo komunicirati in najti skupni jezik tudi z zelo neprijetnimi sorodniki. Pomembno je, da se naučite pravilno komunicirati, da ne boste vsakič znoreli od živcev. Poskusite ostati mirni in ukrepajte odločno. Raziščite možnosti interakcije, ki ublažijo neprijetna čustva. Pomembno je tudi, da se znate v pravem trenutku distancirati, da ne izgubite miru.
Koraki
Kako se spopasti s težavami
-
Bodite odločni in govorite v prvi osebi.Če imate napet pogovor z neprijetnim sorodnikom, bodite odločni, da ne izgubite mirnosti. Bolje je, da svoje misli izrazite z minimalnim številom besed. Govorite v prvi osebi, da izrazite osebna čustva, ne da bi sprožili obrambno vedenje.
- Na primer, lahko rečete: »Ni mi všeč, ko govoriš namesto mene. Naj sam izrazim svoje stališče?"
-
Ne popuščajte poskusom vzbujanja občutkov krivde. Sorodniki s težkimi značaji pogosto uporabljajo ta trik. Poskusi, da bi vas prisilili v določene odločitve zaradi občutka krivde, so manifestacije čustvene zlorabe. Ne ujemite se v past.
- Recimo, da vaša teta reče naslednje: "Prišla sem tako daleč in mi ne dovolite, da izberem hrano za dogodek." Lahko odgovorite takole: »Teta Marina, ne skušaj mi vzbujati občutka krivde. Izberete lahko sladice in eno od predjedi. Ostale jedi bodo določene s kolektivno odločitvijo.”
-
Poskusite poslušati svojega sorodnika. Ste dejansko poskusili poslušati, kaj govorijo? Včasih je človeku treba prisluhniti. Lahko se tudi izkaže, da besede takega sorodnika niso brez racionalnega zrna. Naučite se aktivno poslušati vse besede osebe - čutil bo, da se njegovo mnenje posluša, in morda se bo srečal z vami na pol poti pri reševanju morebitnih nesporazumov.
- Če je splošno sprejeto, da ima vaš sorodnik težaven značaj, potem lahko njegove besede prezrete preprosto iz navade. Potrudite se in poslušajte. Poskusite razumeti razloge za takšne besede in objektivno ocenite, kar slišite.
-
Dajte osebi popolno svobodo v enem pogledu. Od časa do časa svojci radi zapletejo situacijo zaradi želje po aktivnem sodelovanju. Naj tak sorodnik uredi zadevo in mu prepusti vse vajeti. Cilj bo prevzel njegovo vso pozornost in ga prepričal, da vas pusti pri miru.
- Na primer, če vaša sestrična sedi ob strani in se pritožuje, medtem ko vsi drugi pripravljajo večerjo, jo povabite, naj pripravi mizo in pripravi jedilni pribor.
Ostani miren. Sorodniki vam gredo lahko bolj na živce kot drugi ljudje. Če dovolite takšne situacije, ni presenetljivo, da eksplodirate in poveste preveč. Obvladujte svoja čustva v težkih trenutkih. Naučite se prepoznati znake naraščajoče razdraženosti ali nepotrpežljivosti. Ko ste izpostavljeni dražečemu, lahko greste ven na svež zrak, štejete do sto ali globoko dihate.
Kot smo že pisali, je biti in ena najslabših idej, ki vam lahko pridejo na pamet. Ne glede na to, kako blizu se vam oseba zdi, morda ne bo dobro ravnala z vami. Prijateljica, brat, sorodniki - vsi ti ljudje se lahko do vas obnašajo, kot da niste najbližja oseba. Takšne ljudi morate bodisi izločiti iz svojega življenja bodisi se jim izogibati. Katerih navad bližnjih ne bi smeli tolerirati?
1. Ustrahovanje
Na žalost je na svetu veliko ljudi, ki se, če jim ne daš kruha, samo posmehujejo. Tako kot v članku o slabi družbi ne samo, da ne cenijo vseh vaših sposobnosti in veščin, ampak zelo pogosto znižujejo tudi vaš ego. Takšna dejanja se izvajajo samo zato, da bi se dvignili v lastnih očeh. Nenehni očitki in pomanjkanje pohval so nekaj, česar ne bi smeli tolerirati niti vaši domači. Obstaja velika verjetnost, da vas ne le ne marajo, ampak vas na skrivaj prezirajo.
2. Fizično nasilje
Če vaš prijatelj, tovariš ali celo punca resno poskuša dvigniti roko proti vam, večkrat pomislite, kakšni prijatelji ali sorodniki so vam v resnici. Če ste jim prvič odpustili in so to ponovili, končajte z njimi, ne potrebujete jih.
3. Podpiranje sovraštva
Ti ljudje vas prisilijo, da nekoga sovražite in na vse možne načine gojite v sebi to lastnost, ki ni najbolj koristna za življenje. Toda kot je rekel Gandhi: "Oko za oko bo naredilo svet slep," in sovraštvo bo samo še več sovraštva. Če vas ti fantje sovražijo, nekajkrat pomislite, da bi jih zapustili ali se držali stran. Sicer boš, bognedaj, kot v šoli, ko so vsi skupaj sovražili odmaknjenega Sidorova z očali.
4. Negativnost
Bližnji so lahko negativni, pesimistični, prezirajo uspešnejše od njih in sovražijo slabše od njih. In komunikacija z njimi vam jemlje mentalno energijo. Na primer, v resnici ne verjamem v vse vrste energije, vendar lahko zagotovo rečem, da vas bo s psihološkega vidika komunikacija z ljudmi s takšno duševno travmo spravila iz ravnovesja in vam ne bo dovolila, da bi pogledali svet razumno. Torej pomiri se.
5. Laži
Če te nekdo enkrat prevara, naj ga bo sram. Če te nekdo dvakrat prevara, naj te bo sram. To je star pregovor, a zelo točen. Nikoli ne dovolite ljudem, ki so vam blizu, da vam lažejo. Tudi krvni sorodniki. Bodite pozorni na njihova dejanja in se prepričajte, ali so njihove laži neskončne. Nenehna laž se razlikuje po tem, da vsakič, ko se človek zlaže, si izmisli novo laž in se znova zlaže, da prikrije prejšnjo laž. Posledično imamo v naravi krog laži. Upoštevajte, da je pošten sovražnik boljši od lažnega prijatelja. In poglejte tudi dejanja fantov: veliko so o njih.
6. Poskuša vas prepričati, da opustite svoje hobije
Kot so natančno zapisali v tem, če vas dekle na vse možne načine prisili, da se odpoveste kateri koli stvari (hobijem, delu, najljubšim stvarem), morate večkrat razmisliti o svojem razmerju. Običajno vam pravi prijatelj nikoli ne bo rekel, da morate nekaj opustiti, ker tega ne zmorete. Kvečjemu bo rekel: "Stari, pomisli, morda to ni tvoje?!" Ne bo rekel: »Bratec, kakšen umetnik si? Vaše delo je popolna bedarija! Nehaj s tem! Zakaj se obnašaš kot otrok? Nisi majhna deklica, da bi risala dekleta! S tem ne boste veliko zaslužili! Ne zameri!" To izjemno negativno vpliva na vašo željo, da nekaj počnete. Morda je tvoj brat samo ljubosumen nate, jasno je, zakaj bi se ga morala izogibati. Ali pa je morda samo nesramen. V vsakem primeru: zakaj ga potrebujete?
7. Poskušam se odločiti namesto vas
Nikoli ne dovolite, da se nekdo odloči namesto vas. Sicer boste kmalu, ko se boste dotaknili svojega vratu, začutili nečijo skrbno pritrjeno ovratnico, a jo potrebujete? Običajni brat ti običajno predlaga in se ne odloča namesto tebe, tvoja usoda pa je, da poslušaš vse prednosti in slabosti in se nato sam smiselno odločiš.
