Dobi prijeten občutek. Prijetni občutki

»Nikoli me ni ljubila, še več, zdi se mi, da me lastna mati sovraži.
Vedno sem moral poslušati toliko grdih stvari in kletvic od nje.
Če naredim kaj narobe, me je skoraj pripravljena ubiti. Če imam svojo pot in delam, kar hočem, se soočam s takšnim sovraštvom in jezo. Pomiri se šele, ko se v mojem življenju zgodi kaj slabega. V teh trenutkih mi res lahko priskoči na pomoč. Opazila sem tudi, kako vesela je, ko se prepiram z možem. In naredi vse, da ne bi živeli z njim.
Če mi kupi nekaj elegantnega in lepega, vidim, kako se ji oči iskrijo od zavisti, čeprav to skrbno skriva. Naslednji dan poskuša kupiti isto stvar.
Če prenavljamo stanovanje, potem ne mine niti en mesec, da se tudi to začne kaj spreminjati. Imam občutek, da ji ne da miru, ko imam nekaj boljšega od nje...kako je to mogoče?
Včasih se res počutim, kot da me lastna mati sovraži, čeprav nisem storila nič narobe. Nasprotno, vedno ji poskušam pomagati.”

Da, res, zaradi svojega poklica zelo pogosto vidim, kako lastna mati sovraži svojo hčerko.
Odnos med dvema najbližjema je prežet s sovraštvom, jezo in zavistjo.

Mati in hči sta globoko prepleten, intimen odnos kot noben drug. Zaradi te bližine se v tem odnosu prepletajo vsa nasprotja in skrajnosti človeških občutij.
In če ženska v odnosu vidi samo sovraštvo, potem to ni povsem res, tudi v najslabšem odnosu med materjo in hčerko je mesto za ljubezen.
Vse je odvisno od stopnje zatiranja čustev, od globokih težav, ki jih vaša družina nosi po ženski liniji.
Vsi občutki so polarni - ljubezen - sovraštvo, veselje - žalost, jeza - mir.

V tesnem odnosu veljajo vsi občutki. Kjer je ljubezen, bo tudi sovraštvo ... To je zakon narave, vse je odvisno od duhovnega razvoja človeka. Če je obstal v svojih otroških položajih, če njegova otroška preteklost še vedno prevladuje nad njim, potem težko loči čustva sovraštva in ljubezni.
Ko opazujemo otroke, vidimo, kako se znajo noro udariti in nato igrati, kot da se ni nič zgodilo.

Če ima užaljen, travmatiziran otrok močan vpliv na odraslega, potem se bo ta seveda obnašal in reagiral kot otrok.

Ženska - hčerka - to zelo težko razume. Ker obstaja ideja, da je mati odrasla, močnejša, ki ljubi, skrbi in brezpogojno sprejema svojega otroka, svojo hčerko.

A če bi v nezavednem živel samo en odrasel človek, potem ne bi bilo težav. Toda znotraj vsake mame živi njen notranji otrok, tista hčerka, ki od mame ni prejela veliko tega, kar bi rada prejela.

Dajemo lahko le tisto, kar imamo sami.

Če vaša mati ni prejela vsega, kar bi morala dobiti od lastne matere, kako naj potem to da vam? Če bi jo lastna mati bolj sovražila kot ljubila, če bi v njej videla moškega, ki ga sovraži, če bi zavidala lastni hčerki. Njena lepota in dobro počutje, kako naj potem vaša mati ravna s tabo?
Seveda se zgodi, ko začnejo ženske drugače ravnati s svojimi hčerkami, na podlagi dejstva, da niso mogle dobiti, kar so želele, dajo vse svoji hčerki.

Mnoge ženske so čustveno odvisne od matere do konca svojih dni, tudi če živijo zelo oddaljene od nje, tudi če je njihova mati že dolgo mrtva. Prisotnost ali odsotnost nikakor ne vpliva na čustveno povezanost.
Dušne niti niso odvisne od razdalj.

Otrok se rodi v popolnoma odvisnem odnosu z materjo. Mama, njena ljubezen in sprejemanje postanejo smisel otrokovega življenja. Mama je edina oseba, ki povezuje otroka z realnostjo.

Pravijo, da se grehi staršev prenašajo na 7. koleno.
Ja, to je res, samo mi, psihoanalitiki, pravimo, da ne gre za grehe, ampak boleče scenarije, ki se prenašajo iz roda v rod.

Tudi vaša mama je bila hči.
Če ima vaša mama dober odnos z vašo babico, potem verjetno ne boste naleteli na odkrito sovraštvo, zavist in jezo.
Ravno nasprotno, odnos s hčerko bo nadomestil vse druge odnose v življenju. Pogosto takšne ženske nimajo mož. In če so, potem so čustveno ločeni od para mati-hči, mati in hči sta edini tesni prijateljici. Vse počneta skupaj - nakupovanje, počitnice, posvetovanja o vseh vprašanjih. Zavedajo se vsake malenkosti in vsake podrobnosti življenja.
Takšnim hčeram je lahko težko urediti svoje osebno življenje, in če imajo tesen odnos z moškim, potem je vpliv matere v njenem življenju ogromen. Zelo pogosto se ta vpliv ne zaveda, je skrit, zastrt.

Mati in hči se lahko prepirata. Morda se ne pogovarjata drug z drugim, lahko sta užaljena, a povezava še naprej obstaja.

Druga vrsta odnosa, ko je imela vaša mati slab ali ne zelo dober odnos s svojo materjo.
Tu obstaja nevarnost, da vaša mama kot deklica od svoje matere ni prejela ljubezni, topline in skrbi.
Njeno notranje dekle je bilo vedno prikrajšano za toplino in ljubezen, pozornost in nežnost. Nikoli ni imela lepih oblek, čevljev, punčk ...

Znotraj vaše mame poleg njenega odraslega dela živi še ta mala užaljena deklica, ki bo na vas ljubosumna. Ona bo zavidala, sovražila, bila ljubosumna na vse, česar v njenem življenju ni bilo.
Če je v vašem življenju nekaj boljšega, bo to povzročilo občutek tekmovalnosti in prikrajšanosti. Ti občutki so globoko potlačeni in jih matere težko občutijo, še težje pa si jih priznajo.

Pogosto slišim presenečenje in zmedenost svojih strank, ko prvič odkrijejo, da je lastna mati ljubosumna nanje, ko se soočijo z dejstvom, da jih lastna mati sovraži.
Če pride do konfliktov po ženski liniji, se prenašajo iz roda v rod.

Konflikt med materjo in hčerko še dodatno zaostri dejstvo, da je v obdobju Ojdipovega kompleksa, ko deklica svojo ljubezen in zanimanje preusmeri na nasprotnega starša.
Tu mati razvije nezavedno ljubosumje in jezo. Pogosto se ji zdi, da imata njena hči in njen mož nek poseben odnos. Kjer zanjo ni mesta. In spet ne začne v njej spregovoriti odrasli del žene in matere, ampak otroški del, ki se počuti zapuščenega, izdanega in zapuščenega.
Če taka ženska rodi dečka, potem moč tega notranjega konflikta popusti, ker ženska in njen sin razvijeta drugačen odnos.
Pri fantu je njeno notranje dekle tiho. Fant ne povzroča občutkov ljubosumja in vedno je bolj navezan na mamo kot na očeta.

Največji problem v hčerinem življenju je druga ločitev od matere.
Pretrgati »psihološko popkovino« z mamo pomeni prenehati biti odvisen od njenega mnenja, odobravanja in nasvetov. To je prenehanje občutka krivde, prenehanje poskušanja biti ves čas dober.
Pretrgati "popkovino" pomeni naučiti se živeti svoje odraslo življenje in sodelovati v življenju svoje matere, ne s položaja otroka, ki vsakič doživlja otroške občutke, ampak s položaja odraslega.
Šele ko postaneš odrasel in razrešiš svoje globoke otroške konflikte z materjo, boš lahko ustavil boleč scenarij svojega ženskega spola. Ne moreš pomagati samo sebi, ampak tudi svoji mami, če je še živa.
Odraščanje in ločitev je dolg in boleč proces, po mojih delovnih izkušnjah se prava ločitev zgodi po 3-4-5 letih terapije.
V tem času gre ženska skozi stopnje oblikovanja svoje ženske vloge in odkrije sposobnost za pravo ljubezen in zdrav, odrasel odnos z moškim.
Če pride do konfliktov z mamo, potem ženska ne more biti srečna v sebi. V konfliktu z žensko ni mogoče odkriti Ženske v sebi in sprejeti Ženske narave v sebi.
Ni mogoče ljubiti sebe in svojega telesa, se sprejeti in si odpustiti svojih napak in pomanjkljivosti.

Odnos z materjo vzpostavlja globoko dojemanje samega sebe in globok odnos do sebe, kar imenujemo »ljubezen do sebe«.
Preteklosti se ne da vrniti, matere ni mogoče spremeniti, lahko pa spremenite sebe in jih preživete izkušnje iz otroštva spremenite v novo, drugačno izkušnjo svojih odnosov in življenja.
Prvi takšen korak k razumevanju in uresničevanju globokih konfliktov z materjo je lahko trening: "Pustimo preteklost v preteklosti."

Dober večer. Moje ime je Dmitrij. Stara sem 27 let. Sovražim lastno mamo. Vse otroštvo sva preživela skupaj. Pustila je službo zaradi hiše, zaradi vzgoje mene. Moj oče se je, ko je bil še predšolski, začel ukvarjati s podjetništvom. Rad pil. Potepal je več dni, lahko bi brez opozorila odšel v drugo mesto. Mati je bila histerična in je jokala. Spomnim se, kako sva z njo, ko sem bila stara 6 let, ponoči, v dežju, hodila k njemu v službo, da bi preverila, ali je tam ali ne. Veste, takrat še ni bilo mobilnih telefonov. Nenehno ga je obsedeno iskala in bila v živčni napetosti. Moj oče je prišel domov pijan, ona je kričala in ga brcala. Spomnim se, kako je nekega dne prišel dobesedno, kot pravijo, na vseh štirih. Padel je, ona ga je brcnila, zmočil se je, se smejal, kričal. Vse to sem gledal. Vse praznike je pokvarilo očetovo predpijanstvo, zaradi česar je mati spet zapadla v bes in histerijo. Živeli smo v izobilju, imeli smo vse. Avto, stanovanje, draga oblačila. Zunanjost je popolna idila. Toda za vrati te idile je mati vzgajala sina, t.j. jaz. Nenehno sem se zlomila, ko mi ni uspelo ali nisem hotela. V vrtcu me je naučila brati. Vse to je bilo kombinirano z obilnimi, izbranimi psovkami, ki jih mislim, da v coni ne uporabljajo vsi. Zelo močno me je tepla, včasih me je po drugem udarcu hitela namakati v vročo kopel, da se je kropotteks raztopil od tople vode. Včasih me je brcnila v solarni pleksus in sem zasopel, ona pa se je smejala. Na vse načine me je ščitila pred očetom in mi govorila: Poglej, kakšen pijanec je naš oče, kako se z nami obnaša kot s prašiči. Postopoma sem se začel postavljati na njeno stran, saj sem verjel, da nam resnično želi škodo. Kljub temu, da je bodisi ves denar vložil v posel ali pa seveda domov. Ko sem hodil v šolo, sem bil oblečen bolje kot kdorkoli drug, v mrzlih dneh so me peljali z avtom, da ne bi zmrznil, in nenehno so mi prigovarjali, da drugi otroci tega nimajo, ti pa se slabo učiš. Kljub temu, da sem se kar dobro učil. Moje dobre ocene pa so razlagali s tem, da je moj oče, takrat direktor banke, imel denar, naredil nekaj za šolo, in meni dajo ocene samo na podlagi tega, sam pa sem “bedak” . V šoli so me zanimale humanistične vede, risanje, dela in uporabna umetnost. To je ujezilo mojo mamo. Nekega dne je raztrgala izrezek igrače za kužka, ki smo ga šivale med delovno uro v drugem razredu, in me označila za barabo ter naj kar šivam in ne igram nogometa s fanti. S fanti sem bil prijatelj, vendar nismo igrali nogometa, imeli smo druge dejavnosti. Če bi bili v odročnem okolju, kjer je bilo prostora za tako rekoč potovanja in fantovske aktivnosti dovolj. Ko sem prišel domov, če je bil moj predmet strgan ali umazan, je začela zmerjati in me tepsti. Enako bi se lahko zgodilo, če bi na primer v šoli izgubil pisalo, ker je bilo na primer drago. In kupili so drago pisalo, ker je imelo tanko jedro, in všeč ji je bila pisava, ki jo dobiš, ko ji pišeš, ker imajo drugi otroci poceni pisala, ampak jaz spet ne cenim ničesar. Moj oče se nikoli ni postavil zame, bil je nekako odmaknjen od vsega. Tako je minil čas. Šolska leta so bila pravi pekel. Nisem hotel domov, ker je bila tam. In vnaprej sem vedel, da bo našla razlog, da me bo žalila ali tepla. Lahko bi tepsla in strgala zvezek, potem pa jo prisilila, da ga je prepisala, ker je bilo napisano grdo in netočno. V šestem razredu sem staršem začel krasti denar, v bistvu krajo. Nekako mi niso dajali žepnine, to so imeli za luksuz. Nekega dne sem z ukradenim denarjem kupila lutko. Zelo sem si želela šivati ​​oblačila zanjo. Našli so jo. Prišlo je do groznega škandala zaradi reerkov in dejstva, da sem ukradel denar. Ukradel sem že več kot enkrat. In pravzaprav so me tudi ujeli. Lutka je postala simbol dejstva, da so me žalili z besedami, povezanimi s spolnimi manjšinami. Prijateljstvo z dekleti je bilo obsojano in zasmehovano. Nekega dne je moja mama rekla naslednji stavek: Kdo te potrebuje tako mrtvega, da ne znaš nikogar niti pojebati? Don Juan Xenov (BIL SEM 10 LET). Me hočeš udariti?... nakar me je prijela za roko in jo začela na silo zbadati v svoje genitalije in prsi. Skupno sem zaradi iskanja boljše izobrazbe zamenjal tri šole. V srednjo šolo sem šel v 7. razredu. Imel sem incident, ko so učitelji našli profil dekleta, v katerem sem na nekaj vprašanj odgovoril zelo nespodobno. S sošolko sva jo izpolnili, zdelo se nama je smešno, tako kot bi risal gole ženske. Incident je v šoli dobil široko javnost in dosegel ravnatelja in starše. Takrat je bilo doma strah. Postal sem izobčenec. Klicali so me ne jesti, ampak jesti. Govorila sta skozi stisnjene zobe. Počutil sem se kot kriva ničemer. Ta dogodek je globoko zaznamoval odnos do mene za leto ali dve ... priganjali so me, opominjali. V srednji šoli, ko se je oče dokončno odselil od mame, je imela ljubimca. O tem mi je mama na vsak način hotela povedati, a mi je le namignila, čeprav mi je bilo pri 14 letih že vse jasno. Vedel sem celo, kdo je. 11. razred je postal vrhunec najinega skupnega življenja. Moja mama me je poniževala zaradi mojih risb, modnih revij, rokodelstva in obrti. Nenehno je brskala po moji sobi in mi na splošno prepovedala zapreti vrata v svojo sobo... Nisem imela svojega prostora... osebnega... V sobi mi ni bilo dovoljeno početi tega, kar običajno vsi najstniki. narediti. Nobenih plakatov, nobene glasbe, ničesar ... Postelja je morala biti postlana strogo po vladarju. Pri 17 letih sem odšel v drugo mesto na kolidž. Prišla je z menoj. Pomagati. Pravzaprav so mi pri vpisu na proračun pomagali starši, saj ena točka ni zadostovala za vpis. Ves čas študija so mi pomagali in me finančno podpirali. Zmerjanje se je nadaljevalo po telefonu. To je bilo zato, ker so me odjavili, ker nisem pravočasno plačal elektrike. Živela sem v stanovanju, ki sem ga začasno podedovala po babici. Po končani fakulteti in prejeti diplomi mi je mama, namesto da bi čestitala, rekla: No, zdaj pa se pripravi za odhod v vojsko. V procesu mojega usposabljanja starši z branjem mojega dnevnika ugotovijo, da sem gej. Iz mene so skušali izgnati hudiča tako, da so me prisilili k branju Svetega pisma. Kasneje se je zdelo, da se je umirilo. Nedolgo nazaj si je mama našla še enega ljubimca, o katerem mi je odkrito povedala in me prosila za nasvet, ali naj zapusti očeta ali ne. Pogovarjal sem se z njo, ker se mi je smilila. Čeprav je bila vedno impresivna visoka ženska, zelo mlada in ni trpela zaradi pomanjkanja pozornosti s strani vseh, razen svojega očeta. Živimo v različnih mestih. Sem popolnoma neodvisna. Finančno nisem odvisen od njih. Kritik je bilo minimalno...skoraj nič. Mama pa me nenehno nadleguje z večnimi pritožbami nad očetom, nad mamo, da mi pripoveduje o svojem ljubimcu, o tem, kako se gnusi seks z očetom, kako seka, ne da bi pomislil nanjo, kako pije in je ne ceni. . Poslušam in ji celo svetujem... poskušam ji nekako pomagati. Ampak nihče me ne zazna. Moje življenje v bistvu nikogar ne zanima. Zavrnjen sem. Ko sem nekoč prosil svojega najboljšega prijatelja, naj ju vzame s seboj na pot v drugo mesto. Zavrnili so me, ker je vedela, da je tudi on gej... navajajoč dejstvo, da bo imela obleko na zadnjem sedežu. Hodila je na lepotne posege, povezane z ohranjanjem mladosti. Rad bi prekinil vse odnose z njo. Ne komunicirajte, ne videvajte se, ne kličite drug drugega. Mene pa moti morala: da je materi treba odpustiti in se ji vdati...navsezadnje je najbližji človek. Čeprav je ne štejem za bližnjo osebo. Sovražim jo. In počutim se krivega za to, kar sem naredil v šoli. Za krajo denarja. Počutim se dolžnega do nje.

Včasih se zdi, da je družina vojaško vadišče, kjer je fronta med starši in otroki. "Sovražim svojo mamo!" - najstnik kriči v besu, ki ga nič ne izzove, saj navsezadnje pravijo njegovi starši in sami verjamejo, da živijo zanj. To je strašljivo, vendar se ne zgodi tako redko, kot se zdi, še bolj strašno pa je, da mnogi otroci tega ne rečejo, ampak tako mislijo. In obnašajo se tako, da se ne morete zmotiti, do staršev gojijo vse prej kot čudovita čustva ... Še več, razmere v družini morda sploh niso kritične, torej sta mama in oče popolnoma razumni in si iskreno želijo izboljšati odnos z otrokom.

Prehodna starost

Podobne manifestacije (z večjo ali manjšo stopnjo napetosti) se dogajajo v mnogih družinah, matere običajno delijo boleče stvari: "To je prehodna starost!" Prehod iz otroštva v odraslost, ko človek začne dojemati svoje mesto v svetu, iskati smisel svojega obstoja in spoznavati zakone interakcije med ljudmi. In njegovi sklepi se začnejo ne strinjati z nauki njegovih staršev.

Včasih vse to poteka bolj ali manj gladko, včasih pa postane nočna mora za vse družinske člane. Zakaj?

Vzroki težav

• nepopolna družina, mati se s tem težko spopade, izbriše se na otroka in jo "vrnejo";
• družina je popolna, vendar iz različnih razlogov starši tiho ali odkrito drug do drugega sovražijo, a otrok preprosto razkrije, kaj se skriva v njem;
• V družini je popolna laž, starši imajo vzporedne odnose izven družine;
• družina ima dva ali več otrok, nekateri pa so še bolj ljubljeni.
• otrok v družini "za pohištvo"« , starši živijo svoje življenje. ne pozoren nanj in upa, da »otroci kot trava rastejo sami ...«

Vse naštete možnosti so tako rekoč stopnja bolezni družinskega organizma, ki je že prevzela aktivno obliko. In otroci to vidijo, čutijo in protestirajo. To ni usodno, takšne situacije je mogoče popraviti, če to želi vsaj ena odrasla oseba v družini. Samo odpreti morate oči, priznati, da obstaja težava, in poiskati strokovnjaka, ki vam lahko pomaga.

Toda tema članka je drugačna.

Nemotivirana agresija

To je takrat, ko je navzven stanje povsem normalno, vendar otrok še vedno »pretrga verigo«. Kaj bi lahko bil razlog?

Če to opazite, potem morate vedeti: vaš otrok je simptom, ki kaže, da je kljub zunanjemu redu v vašem družinskem sistemu zelo velik razdor. Prva stvar, ki jo morate storiti, je razumeti sebe. Se pravi, če mislite, da vaš otrok potrebuje psihološko pomoč, imate seveda prav. Toda najprej ga potrebujete! Poiščite in kontaktirajte. Tudi če mine, ko bo otrok odrasel in se bo odvrnil od vojne z vami, bo imel čas, da vas pripelje do nevroze. Bolje je ukrepati zdaj.

Napake pri izobraževanju

Ali obstajajo kakšne posebne napake pri starševstvu, ki lahko vodijo do tega: "Sovražim svojo mamo!" Seveda jih je veliko, nemogoče jih je vse našteti, vendar jih je mogoče združiti v eno frazo: je veliko omejitev in prepovedi. Otrokovo življenje je urejeno in načrtovano iz minute v minuto. Tudi če vse naredite pravilno in izključno v njegovo korist, se še vedno počuti kot pregnana žival, ki ji ni dano nadihati svežega zraka. Ali se zlomi in pomiri (navzven sprejme tvojo igro), ali pa ti izbruhi agresije. In če je z vašega vidika reakcija na naslednjo: "ne boš šel na sprehod, dokler ne pospraviš" popolnoma neustrezna, potem pomisli, da je to reakcija na Vse Podobne prepovedi veljajo že od vrtca. Nabral se je! In pojavile so se sile, ki se vam upirajo.

Primer iz življenja

Morda bi bil primeren primer: moja mama (recimo ji Viktorija) se pogovarja z menoj (sem na obisku), ves čas pa jo moti njena hčerka, ki je končala z domačo nalogo in hodi okoli nas v krogu v upanju, da nas vpraša za prosti čas za sprehod. Deklica (naj bo Sveta) je stara 13 let. Ura – 17.30. "Hodi v krogu" - to pomeni, da vsako minuto pride v sobo, zdaj za to, zdaj za ono, pogleda v oči svoje mame, komentira vreme in dejstvo, da "smo se dogovorili." Neposredne zahteve v družini po vsej verjetnosti niso sprejete. Mama se pretvarja, da ne sliši namigov; v resnici njena pozornost ni name, ampak njena hči. Ona jo »prenaša«, »naredi, da si zasluži« sprehod. Tako rekoč izobraževalni moment. Tako, da ni lahko, da boste to cenili! Kaj ste ocenili? Verjetno materinska prijaznost, ali materinski trud, da bi jo vzgajala... ja...

Najin pogovor je na splošno o njej, o Svetlani, o njunem napetem odnosu, o njeni predrznosti in nehvaležnosti. Toda čeprav sem tukaj že skoraj eno uro, nismo naredili nobenega napredka, ker se stranka "noče vklopiti." Izberem položaj opazovalca, zato sem prišel sem in se sprašujem, kako se bo vse skupaj končalo.

Končno Sveta vpraša in se opogumi:

- No, lahko grem, mama?

- Lekcije? – ostro reče Victoria.

- Jaz sem.

— Tam si se moral naučiti pesmico.

- Naučil sem se.

- Povej.

- Zdaj?! – deklica začudeno pogleda mamo in me postrani pogleda. Mama razume, da je tukaj šla predaleč, vendar ne bo odnehala.

- V redu... kasneje, ko prideš. Ste spakirali svojo aktovko?

- V redu, zdaj bom videl, kaj je v tvoji sobi.

Na moje presenečenje Victoria vstane in gre pregledat hčerkino sobo ter me povabi, naj ji sledim, poskuša jo vzeti za zaveznico in biti skupaj ogorčeni. Zavrnem in izza vrat slišim nekaj »dragocenih navodil« s strogim tonom. Seveda morate nered odstraniti PRED sprehodom. A tudi to še ni konec! Potem je sledilo navodilo, da obvezno ješ, »lačen si«, pa še: »Ne pozabi si umiti rok!« Deklica ni protestirala, vse je naredila vestno in hitro, a z mračnim pogledom. Očitno je iz izkušenj vedela, da je to edina pot do svobode vsaj za eno uro. Naslednja tema so bila oblačila: "Krilo se ne ujema s suknjičem, zamenjaj ga," in na koncu: "Najprej pojdi v trgovino in kupi kruh!"

Ko se je Sveta osvobodila, je bila ura že 19.00.

Nadaljevala sva pogovor in ... ugani, kaj se je zgodilo potem? Mama je začela klicati točno ob 19.30. Zahtevala je, da se takoj vrne domov! Ker je temno! Svetlana je seveda protestirala in prosila "še pol ure, pravkar sem odšla!" (In to je res!) Mati je težko zavzdihnila in dovolila. Toda po 10 minutah je spet začel klicati.

- Kako težko mi je biti z njo! Vidiš kaj se dogaja? – ni izgubila upanja, da me vzame za zaveznika.

Ko sem naredil sklepe, nisem več nameraval molčati in se igrati igre "Smili se nesrečni materi."

- Ali ji je lahko biti s teboj? ...in veš kaj ti bom rekel? Srečo imaš, da nimaš fanta! - (To je moja izkušnja kot mama. Moji fantje niso dovolili niti četrtine takšnih manipulacij.)

Ne bom opisoval najinega nadaljnjega pogovora, rekel bom le, da sem moral prijateljico odvrniti, da popoln nadzor in pretirana zaščita nista znaka dobre matere in ne bosta pripeljala do srečne prihodnosti njene hčerke (kot matere, seveda, upanja), pa ne zaradi njene hvaležnosti, temveč zaradi upora ali tihe sabotaže in laži. In v prihodnosti je deklica potencialna stranka psihoterapevta s temo "Sovražim svojo mamo."

Kaj torej storiti z otroki, da ne bi šli predaleč s skrbništvom in preprečili permisivnosti?

Najprej o razlogih, zakaj se starši tako obnašajo do svojih otrok.

Razlogi za pretirano zaščito staršev

• 1 razlog. Prepričanje, da če otroka ne vzgajamo strogo, bo zagotovo »zašel«. Še več, večja ko je ta strogost, močnejša je starševska ljubezen in boljše je jamstvo.
• 2. razlog: Starši se smrtno bojijo, da bo njihov otrok delal napake. To je tudi možnost »izgubiti pot«, vendar veliko manj globalna. Kajti v prvem primeru se starši bojijo nesrečne usode, v drugem pa, da se bodo »prehladili« ali »dobili slabo oceno«.
• Razlog 3: Starši, ki nehajo nadzorovati svojega otroka, se ne počutijo »potrebnega«.

Moj otrok me potrebuje!

Občutek potrebe svojih otrok. Kaj je to? Nekoč sem na lastne oči opazoval sledeči prizor: punčka (približno 3 leta) je tekala s črpalko po plaži in nameravala sama napihniti plavalno vzmetnico. Oče odnese črpalko in hoče to narediti sam, deklica užaljeno protestira. V odgovor je tudi oče užaljen: "Ali sploh ne potrebuješ svojih staršev?" Pomislite: če oče ne potrebuje svoje 3-letne hčerke, da napolni vzmetnico, se počuti slabo! Ne, sprostiti se in s čustvi opazovati trud otroka!

Histerična želja « biti potreben» svojim otrokom govori o človekovem globokem notranjem kompleksu - globalnem pomanjkanju povpraševanja in nenaklonjenosti sebi zaradi tega. Ko "če sem potreben, imam pravico do obstoja, če ne, potem zastonj kadim nebo." Kar se mene tiče, bi morali biti veseli, ko se otroci naučijo biti samostojni in staršem počasi sproščajo roke. Lahko narediš kaj drugega! Kaj pa, če ni kaj storiti? To je ves problem... Izkazalo se je, da je funkcija človeka samo razmnoževanje sebi podobnih, nič več? In kje je veselje do življenja, ustvarjalni impulzi? ... In če "ostane le čakanje na vnuke", in nič drugega zanimivega ni mogoče izumiti ... potem je žalostno! Vendar, če človek v življenju nima nič boljšega za početi, kot usmeriti svojo energijo v svoje otroke, potem vsaj otroci ne bi smeli trpeti zaradi tega in plačati za svojo svobodo.

Teorija življenjskih napak

Po tej teoriji bo otrok, če ni nadzorovan, »delal napake«. Ja, to je res in ne dvomite, zagotovo se bo zgodilo!« Kako drugače? Ali bolje rečeno, kako se bo naučil, da jih ne počne, če jih ne naredi prvi in ​​ni nezadovoljen z rezultati svojih dejavnosti? Tukaj je seveda vse vprašanje, kaj točno prepovedati in kaj dovoliti. Na primer, dovolil bi vam kuhati nekaj kreativne hrane; v kuhinji očitno ni nič strupenega. Lahko pa na primer tudi popravite kolo. Ampak brez vtičnice, je nevarno. Resnično se lahko nečesa naučiš le tako lastne izkušnje, ampak kako pridobiti to izkušnjo, če se starši vedno obrnejo nate z nasveti ali neposrednimi navodili? Njihova funkcija je po mojem mnenju ravno v tem, da ločijo nevarno od varnega. Prvo, ja, dajte pod kontrolo, z drugim pa naj se otroci ukvarjajo kakor hočejo, to je njihovo življenje, ne naše.

Teorija "nesrečne usode".

In tukaj, dragi starši, ne morete brez skrbnega premisleka o svojih strahovih. Mimogrede, niso originalni, vsi imajo enake. Če so starši dekleta, potem to pomeni zgodnjo nosečnost, prostitucijo, droge. Če so fantje kriminalci, pretepi in tudi droge.

In vprašanje, ali je mogoče otroka zaščititi s strogim nadzorom, je odprto. Jasnega odgovora ni. Če so otrokovi prijatelji »rizična skupina«, včasih prepoved reši situacijo. In včasih se zgodi, da pretirana strogost naredi ravno nasprotno in te potisne v okolje, »kjer razumejo in ne obremenjujejo«, in to ni vedno najboljše okolje.

Nevarnosti strogega starševstva

Pri pretiranem varovanju (stroga vzgoja, ko mati ves čas »bdi« za otrokom) obstaja tudi taka nevarnost: otrok, ki se navadi na nenehno vlečenje staršev, se neha odzivati ​​nanje kot nekaj, s čimer je treba računati. (Kot v znani prispodobi o volku, ko se je fant šalil in šalil, ko pa je prišla prava nevarnost, mu nihče ni priskočil na pomoč). Prav tako otrok krši vse, brez razlike. In tu pridejo na vrsto napotki »nosi šal« in »nikoli ne jemlji mamil«. Otrok je večkrat eksperimentiral s šalom. In ne samo s šalom, pozimi je (oh, groza!) jedel sneg in si pred jedjo ni umil rok, zaradi česar se ni zgodilo nič strašnega! To pomeni, da so ostale starševske prepovedi (lahko sklepa) ista bedarija! Zdi se vam, da so to stvari drugega reda in samoumevno je, da so mamila veliko hujša od slečene rute, v otrokovi psihi pa so na istem nivoju, saj otrok, če se ravnaš po starševskih pravilih, ne sme narediti skoraj ničesar! Razumna omejitev se ne razvija. Zato si ga tako zelo želim zlomiti.

Agresije od nikoder?

Se zgodi, da izbruhi agresije nastanejo »od nikoder«? Se pravi, da so prepovedi in omejitve povsem razumne in maloštevilne, med ostalimi družinskimi člani pa vlada mir...

Ja, na žalost se to zgodi. Treba je razumeti, da najstnik, ki gre v "velik" svet in poskuša tam zavzeti svoje (nekaj zelo spodobno) mesto, neizogibno naleti na težave. Vse te težave z vrstniki, prve ljubezni itd. so lahko zelo boleče. Na kom otrok stresa jezo, ker ga na primer sošolci ne sprejemajo? Tega ne morete narediti na njih, še huje bo. Zato se vektor agresije obrne na tistega, ki je za to najmanj kriv, a očitno ne bo odgovoril enako, to je na mater. To je žaljivo, to je narobe, vendar se zgodi. Pravzaprav je nemogoče reči, da mati za to sploh ni kriva. Prvič, (in otrok to podzavestno razume), so njegove trenutne težave posledica družinske vzgoje. Drugič, če si mati dovoli biti nesramna, če svojemu otroku dovoli, da se ji "sedi na glavi", potem je odgovor lahko "Sovražim svojo mamo!" To je paradoks, vendar je res ...

V družinah, kjer so starši obravnavani spoštljivo, se to zgodi veliko redkeje. To so težave v odnosu z otrokom, s katerimi se sooča mati, ki se je spravila v položaj služabniki. Položaj « Jaz sem ti vse» vodi k dejstvu, da »vse« pomeni biti žrtev agresivnega govora, vključno .

Kaj storiti?

Recept v tem primeru je sprememba stališča, kar pa seveda ni enostavno in zahteva delo na sebi ter pregled tako svojih načel kot svojega obnašanja.

Po drugi strani pa otrokova čustva zahtevajo izhod in njegovim izbruhom ne smemo pripisovati prevelikega pomena. Če je vajin odnos tak, da se lahko (čez nekaj časa) pogovarjata in razpravljata o tem, kaj se je zgodilo, lahko ugotovite prave razloge za njegovo obnašanje. To je idealno, ker vas bo pomirilo, njemu pa dalo možnost, da spozna vaša čustva. »Vem, da se ti je nekaj zgodilo, zato kričiš name ...« - to bi lahko bil začetek pogovora, ki mu bo dal vedeti, da niste užaljeni in ste še vedno pripravljeni biti njegov prijatelj, poslušaj in pomagaj kolikor moreš. Vsaj s svojim sočutjem.

Otrokovega stanja "sovražim svojo mamo" ne bi smeli dojemati kot tragedijo, temveč kot pokazatelj, da v vajinem odnosu obstajajo težave, ki zahtevajo rešitve. Če delujete z "otročjo" miselnostjo, boste postali prestrašeni in užaljeni. Če si odrasel, boš rešil te težave.

Osebna svetovanja vam bodo pomagala rešiti posamezna vprašanja:

1. pošta [e-pošta zaščitena]