Popolno razočaranje nad možem. Razočaranje nad možem kot osebo

Vse bo odvisno od tega, kakšnih upov vaši možje niso izpolnili.

Ženske začnejo graditi upe že v zgodnjem otroštvu, gledajoč na svoje starše, in potem, ko postanejo odrasle, nadaljujejo s tem, gledajoč na družbo, v kateri živijo.

In eden najpomembnejših dejavnikov v tej družbi so prijatelji.

In kaj se zgodi, ko se prijatelji srečajo in pogovarjajo o odnosih.

Zelo pogosto pretiravajo, kaj se dogaja v njunem odnosu.

To ni storjeno namerno, ampak ko je ženska pod čustvi, bodo čustva prevzela njen um in misli.

Enako se zgodi moškim, ko so čustveni. Toda pri ženskah je čustveno središče možganov (amigdala - amigdala) veliko večje kot pri moških. To pomeni, da ženske čutijo čustva pogosteje in bolj živo kot moški.

Posledica vsega tega je, da če ženska namerno ne razvije nadzora nad svojimi čustvi, kar večina žensk ne, bodo njena čustva pogosto prevzela njen um in misli.

Ko ima ženska prijetna čustva, se ji ves svet zdi lep, navdihujoč in prijeten, vključno z moškimi na tem svetu. Ko pa doživi neprijetna čustva, se njeno dojemanje sveta in moških prav tako zlahka izkrivi, vendar v negativno smer. Zdelo se ji bo, da so vsi moški idioti, bedaki, lažnivci, izdajalci itd.

In tako se vračamo k prijateljem.

Kaj ima to opraviti s prijateljicami?

Kljub dejstvu, da ko se dekleta srečajo, običajno med seboj deli informacije o njihovih odnosih z moškimi. Če je moški vaše prijateljice naredil nekaj dobrega, bo o njem govorila kot o najboljšem človeku na svetu - ker je čustvena. Če je naredil nekaj slabega, potem je samo grozen moški, ki je ne ljubi, ne ceni, ne spoštuje itd. - spet je čustvena.

Ja, malo pretiravam, ampak to je bistvo. Naslednjič poglejte, kako vaše prijateljice govorijo o svojih zvezah in o drugih moških.

Ena prijateljica govori, ostali pa sedijo, pijejo kavo in jo pozorno poslušajo. Kaj se zgodi s temi drugimi prijatelji, ki jo poslušajo?

Začnejo primerjati njen odnos s svojim odnosom in začnejo razumeti, da njihovi moški niso tako dobri kot njen moški, no, če je zelo dobro govorila o svojem moškem.

Potem pridejo domov in začnejo od svojega moškega pričakovati to, kar počne moški, o katerem so pravkar slišale, moški njihove prijateljice.

Na primer, mož vaše prijateljice ji je kot darilo kupil dragi parfum, začnete upati, da vam bo moški podaril tudi nekaj zelo dragocenega itd.

Vse to se dogaja nezavedno. Takšni upi in pričakovanja se rodijo samodejno in tega ne boste niti opazili.

In prav tu se skriva večina ženske nesreče v odnosih. V upanju, ki se nikoli ne uresniči!

Če primerjate svoje odnose z drugimi ljudmi in še posebej v takih situacijah, boste nenehno razočarani nad svojim moškim.

To je zato, ker je vsak človek drugačen in se drugače obnaša, vsak ima svoje prednosti in slabosti.

Da, morda moški vaše prijateljice daje zelo draga darila, morda pa je do nje zelo hladen ali celo nesramen in ona ne čuti topline in nežnosti, ki jo čutite vi od svojega moškega.

Samo ona ne govori o tem, govori o darilih in začne se dozdevati, da je njen odnos popoln in moški popoln, a ti ne.

Ne pozabite, da se vsak moški obnaša drugače. Zato bi bilo videti druge moške in pričakovati podobno vedenje od svojega moškega zelo nerazumno.

Kot da bi bil umetnik in gledal pločevinko zelene barve ter pričakoval, da se bo začela barvati modro, ali lila, ali belo, ali črno, ali kar koli drugega.

Da se bo to zgodilo, boste morali nekaj narediti s to barvo. Ne bo ga kar začela barvati z drugo barvo.

S tem mislim, da če želite, da se vaš moški začne obnašati drugače, bodite pripravljeni vložiti veliko truda in truda, da to dosežete.

In to so zelo subtilna prizadevanja, ne gre samo za to, da ga prosimo, naj nekaj naredi. Od moškega morate znati nekaj zahtevati, če želite prave rezultate, sicer ga boste preprosto začeli dražiti in jeziti.

Moškega prosi za nekaj, kar potrebuje v obliki odkritega dialoga, kjer mu razložite, kaj želite od njega, pri čemer se zanašate na lastne želje in strahove, se mu v njih popolnoma odprete, se o njih pogovarjate in poslušate, kaj on reče.

In to ne le enkrat ali večkrat, ampak tako skoraj vsakodnevno navado vpeljita v skupno razmerje. Navada, pri kateri se oba odpreta drug drugemu o svojih strahovih, skrbeh, željah, navdihih itd. Vse to naj bo med vama iskreno, spoštljivo in odkrito.

Takrat se bodo v vajinem odnosu začele prave spremembe in izboljšave in preprosto pričakovati, da bo naredil to ali ono, ker mu nenehno »nagajate«, ni razumno in celo destruktivno.

To je eden od možnih dogodkov.

Druga možnost je lahko, da imate od moškega zelo visoka pričakovanja, ki jih moški preprosto ne more izpolniti. Noben moški jih ne more uresničiti, zato ste nenehno razočarani nad moškimi.

Moja prioriteta v življenju je na primer meditacija in razne podobne prakse ter študij. Vse moje življenje je dobesedno zgrajeno in organizirano okoli tega.

Ker dajem prednost meditaciji, sem pričakoval isto od svojih žensk.

Pričakoval sem, da bodo tudi veliko meditirali. In to se da razumeti, saj je v mojem razmišljanju meditacija najpomembnejša stvar v življenju (v mojem življenju), zato je moja glavna prioriteta.

Vendar to ni pravilno.

Vsaka oseba ima svojo prioriteto.

Vsak človek ima nekaj zelo pomembnega.

Zato je bilo pričakovati, da bosta moja dekleta ves čas meditirala kot jaz, zelo nerealno.

In nenehno sem bil razočaran nad njimi. V odnosu je bila nenehna napetost, saj moje ženske niso mogle izpolniti mojih pričakovanj. In to se je dogajalo, dokler nisem popolnoma opustil svojih pričakovanj.

Ko sem ga popolnoma pustil, se je odnos zelo izboljšal in začel sem uživati ​​v svoji ženski, ona pa me je začela očarati.

Sami ustvarjamo ovire za našo srečo, ko drugim ljudem pripisujemo drugačna pričakovanja. Vsako naše pričakovanje je ovira za našo lastno srečo.

Spomnimo se, kako jogiji dosežejo stanje razsvetljenja, razsvetljenje pa je največji občutek sreče, veselja in ljubezni do vsega, kar obstaja.

Kako jim to uspe?

Da, izvajajo kup različnih praks, a eden od ciljev teh praks je, da si pomagaš opustiti vsa pričakovanja, ki jih imaš do tega sveta in vsega, kar je v njem. Več ko opustite pričakovanja, bolj ko začnete videti in čutiti, kaj je v resnici tam, srečnejši postanete.

Za moje druge misli o tej temi si oglejte moj videoposnetek na vrhu te strani in zastavite vsa vprašanja spodaj v komentarjih.

Sploh ne vem kako naj začnem. Na splošno je zgodba takšna. Z možem sem poročena 4 leta, skupaj 5 let, imava 3 leta starega otroka. V tem času nismo nikoli šli na dopust, samo enkrat v Stary Saltov, pa še to za nekaj dni. In na splošno ni bilo časa za resnično sprostitev. Poročila sva se, zanosila, potem je otrok zelo majhen, pa obnove, pa še kaj, jasno je, da je večno pomanjkanje financ. Tudi letos nismo šli nikamor. In, odkrito povedano, tudi letos ni bilo denarja za popravila. To je ozadje. Zdaj pa pravzaprav situacija. Moj mož ima starega prijatelja, ki se je pred skoraj 10 leti priselil v drugo državo. Brat tega prijatelja je naš boter, mama tega botra in te prijateljice priseljenke pa je sosedska prijateljica z mojo taščo. Pred približno 4 meseci smo izvedeli, da se bo ta prijatelj, ki je priseljen, to poletje poročil. No, izvedeli smo, bili srečni in to je vse. In pred enim tednom smo prišli do naše tašče in nam je od vrat dala vabilo na poroko tega prijatelja, ki bo čez 10 dni, in sorodniki tega prijatelja (naš boter s svojo punco in njegovo mamo) odleti čez 4 dni in tja leti 3 tedne. Pravi, da se je vabilo izgubilo po pošti, je šele prispelo, a je pomislila na vse, njen mož ima tuji potni list, če bo zdaj priskočil na pomoč, bo še imel čas vzeti karto in odleteti z njimi. , če ga seveda pustim, ker imam tuji potni list št. In mu bodo dali denar za vstopnico (čeprav je treba poznati taščo in tasta, ti ljudje nam v življenju niso dali ničesar, pa tudi če nam kupijo štruco kruha, ta denar jim je treba vrniti). Po njihovih besedah ​​bodo seveda dali denar, da se bo vrnil. In vi se odločite sami, toda to je taka priložnost, da greste domnevno v tujino, da vidite svet. In nič hudega, rečejo, pustimo moža, velika stvar, moji so šli na službene poti, jaz sem ostala z otrokom in vse to. Možu sem seveda rekla, da ga bom pustila. Nisem pes na jaslih, da se "sama ne sekiram in ne dam drugemu", pa še 3 tedne ne. Mislim, da je to veliko, če greš samo na prijateljevo poroko. Ampak tašča je postavila pogoj, da nima smisla iti samo na poroko, za to damo denar, tako da če že gre, naj gre z vsemi še isti dan in se vrne naprej. isti dan. Moja tašča sploh ni razmišljala o možnosti, da bi mi hitro in nujno priskrbela tuji potni list, in po pravici povedano nisem vedela, da je to mogoče, in tudi moj mož ne. Ko pa smo prišli k mojim staršem in se o tem začeli pogovarjati, so starši rekli, da mi bodo dali denar za pot, oni pa bodo ostali z otrokom in se lahko hitro dogovorimo za pridobitev tujega potnega lista. Toda tukaj je še en odtenek. Pridobitev tujega potnega lista traja vsaj 3 dni in zaradi praznikov (dan ustave) morda ne bi bila končana v samo treh dneh, lahko pa je trajalo tako dolgo, da ne bi takoj odšli. čas kot vsi sorodniki tega prijatelja. In ko smo razpravljali o vsem tem, se je moj mož obnašal tako, da, pravijo, morda ne bomo pravočasno s potnim listom in potem nihče ne bo prišel nikamor, vozovnica pa je, pravijo, že bila rezervirano, mama pa je rekla, naj grem s tistimi sorodniki, vendar bo sprememba na poznejši datum dražja, vendar mi starši dajo denar, tega ne morem itd. Na splošno se zdi, kot da so ga »obdelali« posebej njegovi starši. In tudi ne morem tja en teden, moževe besede), ker mi starši dajejo denar (čeprav, hudiča, ga moramo vrniti kasneje! In zdaj je moj mož ostal brez dopusta! In zdaj je se bom vrnil in sploh ne bova šla nikamor in ne bova šla!) Zdaj je odšel in en teden sedim sama z otrokom. Starše je natančno ubogal in šel za 3 tedne. Vsi so tam v parih, on pa je sam. In jaz ... Zelo sem užaljen, da avtoriteta zanj nisem jaz, ampak njegovi starši. Razočarana sem nad možem. Zdi se mi, da bi moral vztrajati, da počaka, da dobim potni list, ali pa vsaj za en teden, ne pa za 3! Resno dvomim, kdo je na vrhu seznama njegovih prioritet. In tudi nisem prepričan, da te situacije tašča ni načrtno vnaprej uredila. Težko verjamem, da je vse popolnoma enako: vabilo se je izgubilo, sosedov sin, s katerim tašča komunicira vsak dan, pa v pogovoru nikoli ni rekel, da nas bo povabil, tako da lahko bi se vsaj na nekaj pripravili. Takoj bom rekel, da se nimam želje po maščevanju in res sem vesel zanj, da bo moj mož videl svet, vendar mislim, da ker sem mu popustila, ga pustila, potem naj so upoštevali moje občutke, mislili name in ne poslušali mame ter se zadrževali manj časa. Zaradi tega se počutim prizadeto in razočarano nad možem in preprosto ne vem, kaj naj storim. Prosim, povejte mi svoje mnenje od zunaj!

Stara sem 24 let, gospodinja. Moj mož je star 31 let, vojak. Živimo v majhni garnizijski vasi. Otrok ni, ker... Oba sva brez otrok.
Poročen šest let. Poročila sem se z njim kot devica, drugih moških nisem imela, sem pa seksala z dvema prijateljicama. Moj mož ve in tega ne smatra za varanje.
Po naravi sem vodja in despot, trudim se ugoditi vsem, sem pošten, prijazen, a malo aroganten. Vedno sem tukaj, da pomagam.
Mož je plašen, tih, potrpežljiv in breziniciativen.
V prvih letih zakona sem ga oboževala. Zame je bil idealen.
Zdaj pa... vedno bolj se lovim, da mislim, da me jezi njegova togost v postelji, to, da smeti, vedno je sramežljiv glede vsega.
Vedno ga skušam navdušiti, opogumiti, ne ponižujem ga in mu ne nagajam. Ampak on se ne razvije kot oseba, prerasel sem ga.
Moje ljubice so samo način, da se sprostim. Do njih ni čustev. Moža imam zelo rada, on je moja najdražja oseba. Toda ker sem razočarana nad njim, nočem seksati z njim. Ampak jaz ne bom imela ljubimca, to je podlo.
Povedal sem mu, KAJ in KAKO želim od njega. Želim, da je nesramen in gospodujoč v postelji - ignorira ali pravi, da mu ni všeč. Želim, da postane bolj samozavesten – se umakne. Želim, da začne s hobijem - on ga zavrne. Ne komunicira z nikomer, razen z mano. In po lastni volji. Pogosto ga vprašam, kaj si želi v postelji, kakšne so njegove fantazije. Iskreno pristajam na vse, na kakršno koli perverzijo, samo da je vsaj malo bolj sveže (((. On pa reče: “Vse mi ustreza, ljubim te.” Vsako noč vidim erotične sanje, z drugimi (izmišljenimi) moškimi. In včasih sanje z njim - kje je tak, kot sanjam.
V nobenem primeru ga ne bom zapustil, vprašanje je, ali je mogoče spet postati srečen kot prej.
pomoč!

"ignorira ali reče, da mu ni všeč"

To je kontradiktorno: odgovoril vam je, da mu ni všeč! In to je odgovor.

Moral bi početi kaj drugega kot družino, saj si še zelo mlad, življenje ni samo družina in seks. Obstaja toliko drugih stvari, ki človeka okupirajo nič manj kot seks.

Pozdravljena, Eva! Razočaranje je nepogrešljiv spremljevalec »šarma«. S šarmom mislim na proces, ko partnerju pripišemo nekaj, česar nimata, a bi si mi želeli, da ima. Zdi se, da sami sebe prepričujemo, da imajo te lastnosti in lastnosti, nato pa sami verjamemo, tj. Smo »fascinirani« in zelo razočarani, ko tega na koncu ne najdemo pri partnerju. Od moža želite nekaj, česar vam on v bistvu ne more dati (sicer bi vam že zdavnaj dal). Teoretično ste izbrali ne preveč primernega partnerja. Toda takrat so ga izbrali zato, ker so vam nekatere lastnosti pri njem ustrezale in bile privlačne, ostale pa ste mu preprosto »pripisali«, da bi se ujemal z idealno podobo. In zdaj, ko živita skupaj, svojega partnerja prepoznavaš takšnega, kot je, in sploh ni takšen, kot si ga predstavljal. In zdaj imate izbiro: ali sprejmite svojega moža takšnega, kakršen je, in se zanašajte na tiste lastnosti, ki so vam pri partnerju pomembne (zanesljiv, sorodna duša, miren itd.), ali pa ga še naprej poskušajte spremeniti (zelo neučinkovito). in brez veselja za oba), ali poiščite primernejšega partnerja, upoštevajoč svoje potrebe, odkrite v tem zakonu. Osebno ne vidim druge možnosti. Takoj bom rekel, da osebno ne poznam nobenega učinkovitega načina, kako spremeniti moža, da bi mi ustrezal. Tisti, ki se odločijo za to pot, mi vzbujajo veliko simpatij, saj se obsojajo na večno nezadovoljstvo, razočaranje in agresijo partnerja, katerega meje s svojo »prevzgojo« nenehno kršijo. Vsekakor vas opozarjam, da se odločite za to metodo. Poskusite razumeti, katera od preostalih dveh poti vam je bližja, obe sta zdravi in ​​obe obetavni (obe vodita do zadovoljstva in veselja do življenja), vse je odvisno od vaših vrednot in osebnostnih lastnosti. Vse najboljše, Elena.

Vprašanje za psihologa:

Zdravo! Imam to situacijo. Poročen sem malo več kot šest mesecev, pred tem sva enako dolgo živela v civilni poroki. Prijavila sva se, ker sem bila noseča. Ko sva se srečala, je rekel, da ima drugo žensko, vendar ni bil prepričan, da bo z njo vse potekalo, zato je spoznal mene. Kasneje v procesu komunikacije sem se, kot ponavadi, zaljubila, čez nekaj časa sta se razšla in odločila sem, da nima nikogar drugega. No, potopil sem se v svoj občutek in temu primerno sem tej osebi popolnoma zaupal. Kasneje, ko sta začela živeti, sem vstopil v njegov telefon, kjer sem našel korespondenco z drugim, kjer sta se dogovorila, da se bosta srečala, se zgrešila. Vsekakor ji je bilo dolgčas, on pa ji je odgovoril, jutri bomo videli, kako se dolgočasiš! Seveda je prišlo do pogovora, posledično sem ostala slaba, ker sem se zapletala z njegovim telefonom, povedal mi je, da se je ravno na tistem srečanju razšel z njo kot žensko in rekel, da zdaj živi pri meni. Ne vem zakaj, a to sem pogoltnila in mu še naprej zaupala. Kasneje, ko sem bila že noseča, približno 6-7 mesecev, sem v računalniku našla pornografijo z moževim sodelovanjem, tako da je prišlo do škandala. Rekel je, da je bilo že dolgo nazaj, ampak glede na situacijo v videih je vsekakor vzporedno z odnosom z mano. Potem sem seveda prišla na vsa njegova družbena omrežja, kjer sem ugotovila, da se vzporedno z mano dobiva z vsaj 4-5 ženskami. Seveda sem začela nenehno gledati v njegov telefon. Nenehno komunicira s svojo nekdanjo zunajzakonsko ženo, s katero je živel približno 10 let. Vse bi bilo v redu, vendar komunicira z njo, medtem ko ne vidim in ne slišim, to me stresa. O tem sem govoril z njim, rekel je, da noče komunicirati pred mano. Včasih pokliče tudi svoje stare znanke. Iz tirnice me je spravilo eno dejanje: svojega prijatelja je predstavil poročeni dami, s katero je imel tudi sam razmerje istočasno kot jaz. Zato sem šokiran nad njegovim odnosom do žensk, to je konkretno nespoštovanje! To pomeni, da me je obravnaval enako, ko sva se spoznala, zdaj pa ne vem. Kot rezultat vsega mojega plezanja po telefonu je zdaj tukaj geslo. Sorodnik je tudi izdal, da je prevaral svojo bivšo ženo, čeprav civilno, a dejstvo ostaja dejstvo. Seveda nimam konkretnih dokazov o izdaji do mene, a tudi zaupanja nimam. Imamo sina, ki raste, zdi se mi, da si lahko zatiskam oči pred vsem tem, ker me je on izbral in tako naprej, ampak me je strah, kako vzgajati sina, da ne bo tak, da bo priden, da spoštuje ženske, da mu je vseeno s kom spi! Moj mož je star 39 let. Razmišljam o ločitvi, ko bom lahko preživljala sebe in svojega otroka. Včasih želim oditi tudi zdaj, vendar razumem, da še vedno ljubim to osebo. Sploh si ne želim izboljšati svojega življenja in odnosa z možem, morda so v igri hormoni in si domišljam. Prosim za nasvet, kaj naj naredim naprej. Zdaj sem prepričan, da ga bom zapustil, če bom izvedel za njegovo izdajo. Zame je družina, ko se ljudje ljubijo in živijo drug za drugega, vendar moj mož živi zase, kot ga razumem, in vsi njegovi sorodniki počnejo enako.

Na vprašanje odgovarja psihologinja Olga Valerievna Platonova.

Anastasia, pozdravljeni.

Zelo natančno ste opisali moževo vedenje. Da sprejmete potrebno odločitev - samo pristopite k vprašanju bolj strateško, za prihodnost - ali obstaja možnost za želeno razmerje v prihodnosti, pod pogojem, da zdaj razmerje ni zadovoljivo in ne želite storiti ničesar, da bi to ohranili odnos? Upanje, da se bo vaš mož spametoval in nehal voditi divji življenjski slog, je nerazumljivo. Kolikokrat svojemu možu očitate dopisovanje z drugimi ženskami in dejstvo, da vara? In imate vedno upanje, da se bo izboljšal? Zakaj mu verjameš?

Brskanje po tujih telefonih na splošno velja za znak nezaupanja, kriv pa je tisti, ki je brskal po tujem telefonu. A če pred ljubljeno osebo nimate česa skrivati, zakaj bi se potem toliko obremenjevali z vsebino v telefonu in družbenih omrežjih. Poleg tega je večkrat prišlo do postopkov glede vsebine telefona vašega moža, blokada je lahko sledila že po prvih pogovorih. Informacija ni bila tako skrbno skrita pred vami (malomarno). Zakaj ne uspete zagovarjati svojega stališča in se zdite skrajni?

Če vam ni všeč, kar se dogaja v vaši zvezi, si postavite nekaj pravil.

Če ne želite več storiti ničesar, da bi rešili zakon (na primer razumete, da nima smisla), je edina stvar, da prekinete razmerje ali pustite vse tako, kot je - kar bo, bo, a v v tem primeru tvegate, da boste razmerje zapustili popolnoma razočarani in utrujeni - to je najbolj nelikvidna možnost.

Resno se pogovorimo o tem neprijetnem občutku, ki mnoge ženske razjeda od znotraj. Na žalost je razočaranje tisto, zaradi česar se veliko število parov loči. Kaj storiti, če ste razočarani nad svojim moškim: usmrtiti ali pomilostiti? Po gestalt terapiji razočaranje v zdravih odnosih neizogibno. Poleg tega je to določena faza, skozi katero mora iti vsak par.

Danes se bomo veliko pogovarjali zdravi odnosi. Kaj je to? To je sposobnost partnerjev, da živijo v stalnem stiku in komunikaciji drug z drugim: zanimajo se za življenje drugega, se poglobijo v težave, pomagajo rešiti določeno situacijo. Večina žensk in moških išče prav takšno razmerje.

IN nezdravi odnosi eden ali oba partnerja drugo osebo dojemata kot nespremenljivo danost. Ne opazijo sprememb, ki se postopoma dogajajo v življenju druge osebe, tudi če živijo v isti hiši in spijo pod isto odejo. To ni skupno življenje, ampak blizu. Postopoma se bližnji ljudje oddaljijo ... Na žalost ogromno parov živi po tem scenariju.

Srečali se bomo, zagotovo se bomo srečali!

Že na začetku odnosa pridemo v stik s tistimi platmi človeka, ki nam jih želi pokazati. Naše dojemanje ni nič drugega kot nasilne fantazije. Spoznali ste novega, zanimivega, čednega moškega. In to dojemanje novosti vas vznemirja, skrbi v dobrem pomenu besede in prinaša zadovoljstvo. In prav zaradi teh izkušenj se ljudje navežemo drug na drugega.

Ko se čustva umirijo, vidite nekatere druge lastnosti svojega ljubimca. In iz nekega razloga ga preveč stvari začne dražiti: način prehranjevanja, način hoje, način kašljanja, način obnašanja do ljudi, kaj bere, kaj počne ali ne počne. Skrivnost je v tem, da negativna čustva doživljamo težje kot pozitivna. Zato se pogosto osredotočamo na negativno.

Pride čas, ko nastopi razočaranje resnično oseba, ker ta seveda nikakor ne more ustrezati izmišljenemu idealu. Zdi se, da, no, to je vse, ne glede na to, koliko se trudite, boste še vedno prišli do tega. Toda v trenutku razočaranja preklopite nova raven graditi močne odnose.

Vsako razmerje se razvije vzdolž sinusoide. Poznanstvo, navdih, čar, vrhunec užitka, razvoj odnosov, zaton, razočaranje. Prav v tem negativnem vrhuncu je začetnica točka: kam bo šlo vaše razmerje navzgor ali navzdol.

Življenje naredi svoje prilagoditve življenju katere koli osebe: starost, zunanja privlačnost, vrednote, spremembe družbenega statusa. In od tega, ali se bo par lahko temu prilagodil in spremenil način komunikacije, bo odvisno, ali bo ta zveza cvetela in krivulja šla navzgor ali pa bo prišlo do razhoda.

Oprostite, ampak sem v drugi smeri ...

Ločitev je neizogibna. To se zgodi v situaciji, ko eden občuduje, drugi pa se pusti občudovati. Vzvišeno »spoštovanje« do drugega vam ne omogoča ustvarjanja resnično tesnih, iskrenih odnosov. In posledično ne trajajo večno.

Kaj se dogaja? V nekem trenutku nekdo opazi močno razvrednotenje vašega partnerja v vaših očeh. V takem razmerju je prelom neizogiben – vprašanje je, kdo bo prvi udaril: tisti, ki ga občudujejo (je ničemer, kako lahko zapravljaš čas), ali tisti, ki ga občudujejo (je nevreden moje ljubezni).

Kdo je na vrsti?

Torej, če svoj odnos do človeka doživljaš kot razvrednotenje: ničemer, prazno mesto, nihče. Če vas je sram priznati svojim bližnjim, da je to vaš partner, to pomeni, da o njem niste nikoli ničesar izvedeli. Tvoj odnos je obsojen na propad. Ti odnosi. Vredno jih je zapreti in pogledati osebo z novimi očmi, ne da bi si karkoli izmislili. Konec koncev, morda ga sploh nikoli niste poznali!

Če doživljate razočaranje nad svojim moškim, to pomeni, da vaš srečanje je potekalo in si izvedel nekaj o njem. Če občutite bolečino in zmedenost, je to znak, da so vaša pričakovanja previsoka ali da ne ocenjujete vedno ustrezno svojih zmožnosti. V tej situaciji je pozitiven razvoj odnosov povsem možen. Ne bodite dramatični! Analizirajte svoje življenje in pojdite naprej! Oziroma gor!

Pridružite se naši skupini