Moj mož je ves čas nezadovoljen in me kritizira. Ne glede na to, kako se trudim, bom prej ali slej vseeno našel nekaj, nad čimer se bom pritožil in izrazil svoje nezadovoljstvo. Ali je umazana sladkornica, ali skodelica za zobne ščetke ... No, to so malenkosti. In v velikem obsegu - "Kdo bi bil, če ne bi bilo mene?!" Ti ne bi imel nič od tega, še vedno bi ti ostala tvoja ničvredna izobrazba!«.
(Iz zgodbe enega obiska pri psihologu)
Žena, ki jo mož nenehno kritizira, postopoma začne dvomiti vase, v svoje sposobnosti in svojo privlačnost. Zaradi izgube, negotovosti in obupa se oklepate vsake priložnosti, da bi pridobili njegovo odobravanje. Toda ne glede na to, kaj počne, še vedno ne izpolnjuje moževih pričakovanj. V prihodnosti to blokira razkritje njenega ženskega notranjega potenciala, ustvarjalnosti in spolnosti. Pade v topo, apatično stanje, kar se odraža na njenem obrazu, v njeni hoji in v njenem pogovoru.
Je lahko taka ženska moškemu zaželena? Biti njegov navdih in muza? Najverjetneje bo ob taki ženi mož postal še bolj nezadovoljen, tarnač in kritik.
Začaran krog. Ali obstaja izhod iz tega?
Zakaj je moj mož nenehno nezadovoljen in kritičen?
Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana razkriva vzročno-posledične odnose takih življenjskih scenarijev, ko je mož nenehno nezadovoljen in kritizira. Vsako vedenje osebe je v bistvu povezano z njegovo željo po prejemanju veselja in užitka od življenja. In načine in modele obnašanja z drugimi ljudmi privzgojimo že v otroštvu z vzgojo.
Obnašanje moža, ki je vedno nezadovoljen in kritizira, je značilno za moške z analnim vektorjem.
Po naravi je tak človek obdarjen s čudovitimi lastnostmi - biti idealen mož in oče za svoje otroke in celo posvojene. Naravne lastnosti in želje v analnem vektorju ustvarjajo takšnemu človeku potencial, da postane pravi mojster in profesionalec na svojem področju. Začeto je nujno pripeljati do konca in do največje kakovosti – perfekcionizma.
Toda tudi po naravi lastnosti analnega vektorja vsebujejo nekaj negotovosti, željo po posvetovanju in prejemu potrditve pravilnosti svojih dejanj. V obdobju takšnega razvoja mu mama pomaga premagati negotovost, ga podpira in ga pohvali za dosežen rezultat. Navsezadnje je biti dober, biti najboljši za takega otroka naravna želja.
Kaj se zgodi, če mati začne kritizirati, ves čas izražati svoje nezadovoljstvo, hiteti in zahtevati rezultate, ne da bi pojasnila, kako to najbolje narediti? In tudi manipulirajte z ljubeznijo z naslednjimi stavki: "Ne ljubim te, ker se slabo obnašaš, slabo učiš, delaš stvari narobe" in tako naprej. Do matere se pojavi zamera, ki se bo pozneje podzavestno projicirala na vse ženske.
Obstaja nekaj zatiranja razvoja otrokovih duševnih lastnosti. Pri odraslem človeku nakopičena nepotešena, neizpolnjena naravna želja v analnem vektorju ustvarja praznino - frustracijo - in vodi v slaba stanja, ki se blažijo s kritiko in nenehnim nezadovoljstvom (izbirčnost glede čistoče v stanovanju, do oblačil, do obnašanja, pogledov). in celo misli na drugo osebo). Kritika in nezadovoljstvo za takšno osebo postaneta nekakšen komunikacijski model.
In če je bila prva zveza takega moškega neuspešna (izdaja, izdaja), bo začel kriviti vse ženske in jih obravnavati sumljivo. To pomeni, da se bo kritika in nezadovoljstvo poslabšala zaradi moževe slabe izkušnje - in vsa krivda za preteklost bo padla na ženo.
Kdo si izbere moža, ki je nenehno nezadovoljen in kritizira?
Kritika in nenehno nezadovoljstvo še zdaleč nista neškodljiva oblika komunikacije. Gre za verbalni sadizem - posebno obliko psihičnega nasilja, ki lahko pri ženskah povzroči celo psihosomatske motnje. Obnašanje takega moža, ko poskuša dokazati, kdo je glavni v hiši, lahko sega od hudega manipuliranja z zamerami do fizičnega nasilja. Presenetljivo je še nekaj: nekatere ženske takšnega moža prenašajo leta. Zakaj?
Da bi bolje razumeli sebe in ljudi okoli sebe, da bi videli motive njihovih dejanj, vas vabimo, da se pridružite seriji brezplačnih spletnih predavanj "Sistemsko-vektorska psihologija" Jurija Burlana.
Članek je bil napisan z uporabo gradiva spletnega usposabljanja Jurija Burlana "Sistemsko-vektorska psihologija"
Odsek:
Psihologinja Marina Morozova
Če vas mož občasno kritizira, nima smisla, da se mučite in ga užalite, prenašate in požrete žalitve, ampak morate analizirati svojo družinsko situacijo. Kritika moža, še posebej stalna kritika, je vedno nekakšen signal, kar nekaj pove.
Zato je vredno poslušati, kaj in kako pravi vaš mož, ko vas kritizira, razumeti nezavedne razloge in motive za njegovo kritiko in na podlagi tega popraviti svoje vedenje. V nasprotnem primeru se bo vajin odnos iz dneva v dan slabšal, napetost in nezadovoljstvo nad skupnim življenjem pa naraščala.
Če mož kritizira do kraja, pošteno in taktno, potem za takokritika prihaja iz najboljših namenov. Vaš mož vam želi najboljše (kdo vam bo, ne glede na to, kako blizu, vse povedal?). Če vam drugi ljudje govorijo isto, je pomembno razumeti, da vas ljudje okoli vas tako vidijo.
Lahko ste hvaležni za takšno kritiko in popravite svoje vedenje.
Toda kritika je drugačna.
Obstajajo tudi drugi nezavedni razlogiZakaj moj mož kritizira?
VAŠ MOŽ KRITIZIRA? RAZLOGI IN MOTIVI KRITIKE.
1) Ste v položaju žrtve.
Če vas mož nenehno kritizira in išče napake, potem
Najverjetneje ste v položaju žrtve. IN
takrat nastopa kot tiran, preganjalec.
Močnejši ko je vaš položaj žrtve, močnejši je njegov
položaj tirana. V tem primeru morate izstopiti
vlogo žrtve, čim prej, tem bolje.
2)Moč je eden glavnih razlogov, zakaj vas mož kritizira.
S tem, ko vas kritizira, pokaže, kdo je v hiši glavni in vas postavi na vaše mesto.
Lončke ste postavili na napačno mesto, narobe premaknili stol, neugledno pogrnili prt in niste dobro pobrisali prahu. Pokaže, da je on gospodar v hiši in da ga morate ubogati. To pomeni, da ti ukazuje in vlada. To pomeni, da je med vama boj za oblast, ugotavljate, kdo je glavni v hiši.
Seveda je to otročji način pridobivanja moči. Tisti, ki ukazuje, ni vedno glava družine. INvsi to vedo. Toda vaš mož ne zna drugače.
V tem primeruZa vas kot modro žensko je pomembno, da poudarite njegov primat v družini.
3) Če oseba kriči, se počuti slabo, je to znak njegovih psihofizioloških težav(razen če so to stroški izobraževanja). Zato se mu morate zasmiliti, sočustvovati z njim in ... mu predlagati obisk psihologa.
4) Za kritiko se lahko skrivata zamera in želja po maščevanju.
Vaš mož je užaljen zaradi vas in vam tega ne more odpustiti, vendar tega ne more povedati neposredno. V tem primeruvaš mož vas kritizira zaradi malenkosti, preusmerja svoje nezadovoljstvo z nečim, kar mu je pomembno, na nekaj manj pomembnega.
Če gre torej za kritiko o malenkostih (manjše prepirke niso bistvo), vprašajte: "Kaj ti še pri meni ne ustreza?" in govoriti o tem.
5) Preusmerjanje agresije.
V službi ima konflikt s šefom ali partnerjem ali konflikt z mamo, vendar tam ne more svobodno izražati svojih čustev. Vedno ste pri roki in vse boste odpustili. Zato se "nevihta" zgrmi na vas (pride do preusmeritve agresije z resničnega objekta na vas).
Če so kritike in trditve nepoštene ali pretirane, potem najverjetneje ne veljajo za vas, ampak za nekoga drugega. Vprašajte moža: "Se ti je kaj zgodilo?" in razpravljajte o tem.
6) Kot otrok je razvil navado kritiziranja.
Tako je bilo običajno komunicirati v družini njegovih staršev. Nezadovoljstvo z vsemi in vsem, kritika je njegov drugi jaz, mož pa ne opazi več, da v vsem išče napake, in ne razume, da vas prizadene. Preprosto ne zna drugače komunicirati.
In vaša naloga je, da mu sporočite, da ste užaljeni in prizadeti, ko vas mož kritizira. In popolnoma prestrukturirajte komunikacijo z njim.
7) Projekcija.
Pri drugih smo razdraženi zaradi tega, kar je v nas, vendar teh lastnosti ne želimo opaziti pri sebi in jih na vse možne načine skrivamo pred drugimi. Zato vas vaš mož kritizira zaradi tistih lastnosti, ki so mu lastne, na primer zaradi škrtosti ali površnosti.
Toda ne kričite mu: "Ti sam si tak!" Ne zaneti konflikta.
Če veste, da ima lastnosti, zaradi katerih vas kritizira, potem jih zagotovo projicira na vas. Pustite svojo reakcijo na stran za 30 minut, nato pa se mirno pogovorite o njej in se ponudite za sodelovanje pri odpravi teh lastnosti.
8) Samopotrditev.
Ljudje s kompleksom manjvrednosti so nagnjeni h kritiki. Na ta način se uveljavljajo na račun drugih.
Če vaš mož prej ni bil kritičen, zdaj pa vas začne kritizirati, je to lahko znak, da se je njegova samozavest zmanjšala in dvomi vase. Od vas ne dobi potrebne podpore (ne hvalite, ne cenite, ne spoštujete) in se zato uveljavlja s kritiko. Povečanje samospoštovanja na račun drugih je lažje kot delo na tem.
To pomeni, da je vaša naloga povečati njegovo samospoštovanje, reči, da verjamete vanj, pohvaliti, se zahvaliti, poudariti, da vam je drag.
Še več, tega ne počnite enkrat na dan, ampak večkrat, da povečate njegovo samozavest, tako da pomanjkanje samozavesti izgine. In tudi če ni ničesar za pohvaliti, pohvalite vnaprej. In pomembno je, da to storite iskreno, sicer vam ne bo verjel.Zato morate globoko v sebi verjeti v to.
9) Manipulacija.
Ko vas mož kritizira, vam zniža samopodobo in povzroči občutek krivde. In to mu koristi.Navsezadnje boste tako postali bolj "svilni", strah vas bo, da ga boste izgubili in ne boste "gledali na levo". Pogosto možje to počnejo zavestno. To prikriva strah pred izgubo, strah pred izdajo in izdajo.
Kako biti?
Pravočasno opazite manipulacije in jim ne nasedajte. Ne iščite izgovorov, ne opravičujte se obilno in ne prepravljajte dolgo časa, ampak preprosto recite, če se res motite: "Oprosti, nisem te hotel prizadeti."
Če je kritika neutemeljena in pretirana, pokažite, da ste razumeli njegovo igro: "Zdi se mi, da namerno spravljaš v mene občutek krivde."
10) Psihoenergetski vampirizem.
Ko ima moj mož težave v službi,
ko ima krizo, se počuti slabo, težko, ne
pomanjkanje energije, povečana tesnoba in napetost,
se ga mora znebiti in
hraniti z energijo. In seveda potem gre
tistim, ki so pri roki - tebi in otrokom.
Mož kritizira in išče napake pri vas in otrocih,
nezavedno želijo, da se odzovete
je nevihtno, čustveno in potem ni samo on
bo razbremenila napetosti, a bo od vas prejela tudi potrebno količino energije.
Zato ga s čustveno reakcijo (s tem, ko daste, kar hoče) izzovete, da se bo do vas še naprej tako obnašal.
Če se boste odzvali mirno, bo razumel, da je oklepanje vas neuporabno - tako ali tako od vas ne bo prejel energije.
Zato mu mirno odgovorite in pojdite v drugo sobo. Ampak ne kličite ga vampir.
11) Vaš mož vas kritizira, da bi od vas dobil, kar hoče.
Vaš mož želi, da bolje kuhate, zato kritizira vaše jedi.
Želi, da je hiša čista, in vas kritizira, da ste površni.
S tem, ko vas kritizira, doseže svoje cilje.
Enako počnejo ženske, na primer kritizirajo svoje može zaradi nizkih plač.
Pomislite, kako poštena je njegova kritika? Mogoče je smiselno kaj spremeniti v svojem obnašanju in odnosu do tega?
12) Moj mož ima sindrom odličnjaka.
Tak človek je perfekcionist, želi, da je vse okoli njega popolno, »A«, in to zahteva od sebe in od drugih. Res je, da ne upošteva, da njegov in vaš koncept popolnosti morda ne sovpadata. Preprosto je prepoznati "odličnega" študenta, saj sam poskuša narediti vse popolno in skrbi, če česa ne more narediti popolno. Želi imeti idealno ženo, idealne otroke, idealen dom z njegovega vidika.
Pogovarjajte se z njim o njegovi ideji o idealni družini, domu, ženi, otrocih in življenju na splošno in mu povejte o svojem, vendar se ne prepirajte. Osredotočite se na tisto, kar imate skupnega, strinjajte se z njim v teh točkah. In kjer imate razlike (in zagotovo bodo, brez tega ne gre), poskusite najti kompromis. Če ne gre, pojdi k psihologu.
13) Morda je vaš mož depresiven in vse vidi v temni luči, tudi vas.
V tem primeru je oseba nezadovoljna z vsemi in vsem, ne samo z vami, čuti apatijo, noče ničesar, motena sta njegov apetit in spanje. Pogovorite se z njim o tem, ugotovite, ali ima bluz ali depresijo. Iz depresije je treba izstopiti, sicer bo nezadovoljstvo samo raslo. In bolje je, da to storite s pomočjo strokovnjaka.
14) Kritika moža lahko kaže tudi na njegovo čustveno izgorelost.
Oseba je utrujena, naveličana je vsega, vse jo razdraži, čuti čustveno izčrpanost, pri vsem išče napake, tudi pri vas, s čimer poskuša sprostiti napetost. Ne vidi, da je izvor problema v njem samem.
Čustvena izgorelost se pojavi med deloholiki, "vevericami v kolesu", v stresnih situacijah, s prekomernim fizičnim in čustvenim stresom. Z možem se morate pogovoriti o počitku in okrevanju: ponudite mu, da greste skupaj nekam, da se sprostite brez otrok, ali zaspite čez vikend.
15) Drugi razlog za kritiziranje moža je sindrom "vedno imam prav".
Takšna oseba ni sposobna slišati in razumeti druge osebe in njenega mnenja. Zdi se mu, da ima samo on prav in samo njegovo mnenje je edino pravilno. Vaš mož s tem, ko vas kritizira in obsoja, dokazuje, da ima prav, včasih celo v škodo sebi in svoji družini.
16) Včasih je razlog za kritiko moževa zavist do vas in vaših uspehov.
Dosegli ste tisto, kar bi on želel doseči, a iz nekega razloga ni dosegel. Vaši uspehi ga ne navdihujejo in mu ne vzbujajo ponosa na vas, ampak, nasprotno, ranijo njegov ponos. V teh trenutkih mu samopodoba močno pade. In kritizira rezultate vašega dela in vas ter poskuša povrniti svojo samozavest. Nikoli si ne prizna, da je nevoščljiv in se morda tega niti ne zaveda.
Vaša naloga v tem primeru je povečati njegovo samozavest, ohraniti njegovo prepričanje vase, da bo tudi on uspel.
17) Vaš mož vas kritizira in išče napake, ker je nezadovoljen z vajinim odnosom.
Je morda od vas in zakona pričakoval in pričakuje kaj več?
To je nevaren signal, kajti če ne boste začeli razumeti vajinega odnosa, se bo njegovo nezadovoljstvo povečalo in vodilo v razpad družine.
Morda že išče razlog za razhod ali vas namenoma nervira, da ga tudi sama zapustite?Takrat je toliko več časa, da razumete sebe in vajin odnos.
Moški in ženske so kritizirani iz istih razlogov.
Iz katerih razlogov mislite, da vas vaš moški (vaša ženska) kritizira?
(Praviloma to ni en razlog, lahko jih je več).
Zakaj mislite, da kritizirate svojega partnerja?
Imejte v mislih to kritika v odnosih ubija odnose!
So ti razlogi vredni uničenja vajine zveze?
Ste jih pripravljeni izgubiti? Ali pa je vendarle lažje zavrniti kritiko?
V članku sem dal le splošna priporočila, vendar za
bolj resen in poglobljen študij
težave ponujam individualno svetovanje
(iz oči v oči ali preko Skypa) oz
Če vam je bil ta članek všeč, naredite naslednje:
1. Všečkaj
3. In seveda, pustite svoj komentar spodaj :)
Vsak dan se srečujemo z mnenji drugih ljudi. Toda kritika tujcev in ljubljene osebe sta radikalno različni stvari.
Kaj pravi moška kritika? Kaj storiti glede tega? In ali je to potrebno?
Jejte 7 pomembnih točk, na kar morate biti pozorni, če na vas streljajo. Ugotovimo, kaj skriva moška kritika in kako se nanjo odzvati.
V življenju ste žrtev
Eden najpogostejših razlogov za moško kritiko je vaš položaj žrtve. Ali igrate po scenariju svojih staršev ali ste se sami odločili, da boste žrtev. Tako priročno je.
Razbremeniš se vseh odgovornosti, ni ti treba ničesar spreminjati. Toda položaj žrtve privlači tirane, močne in despotske ljudi.
Zelo priročno je biti žrtev, ko se ne razvijate in ne morete obdržati svojega moškega. Tako težko je biti, kajne?
Stalna kritika s strani moškega je prvi znak, da igrate vlogo žrtve.
Druga stvar je, če vam je to "všeč". Ena od možnosti za samobičavanje. Moški vas kritizira, prejmete nekakšno kazen za krivdo v preteklosti. In interno postavite kljukico poleg postavke "Odkupite se za krivdo" / "Kaznujte se."
Kaj storiti v tem primeru? Spremenite sebe! Izstopite iz vloge žrtve. Prej, tem bolje.
To je ravno tisti primer, ko človeka ne morete preprosto zapustiti ali poskušati vplivati nanj. Najprej delajte zase.
Potencialno normalen moški se bo spremenil skupaj z vašim stanjem. Opazili boste tudi sami. Če padeš v kremplje, se sam odloči, ali boš odšel ali ostal.
Konstruktivno…
Vaš moški vam je na primer jezno rekel, da vam novi zlati mini z bleščicami in volančki ne pristaja, in predlagal nakup novega.
Našmrčil si se, se razburil in izbruhnil jezo. Toda želel je najboljše. In besedilo, se strinjate, je bilo pravilno?
Prilagodite svoj način razmišljanja, sicer se bo vajin odnos kmalu upravičeno končal.
V čem se konstruktivna kritika razlikuje od neprimerne? V njej ni vrednostne ali obtožilne sodbe ali zahtevka. Predlaga rešitve problema, namesto da bi iskala nekoga, ki bi ga obtožila.
Nima smisla biti užaljen zaradi takšnih kritik. Prineslo vam bo le koristi.
Nauči se videti razliko. To vam bo pomagalo v življenju.
... ali uničujoče?
Razlogi za takšno kritiko se lahko skrivajo ne le v vajinem odnosu, ampak tudi v njegovem notranjem stanju. Lahko bi ga s čim prizadel ali užalil. Vendar je bil prizadet in ne more odpustiti. Tudi če se zelo trudi.
Zelo enostavno je opaziti in razumeti, če kritizira:
- na malenkosti;
- brez pravega razloga;
- nenehno je nezadovoljen z vsem;
- preusmeri fokus z ene težave na drugo;
- kritizira vaš videz na način, ki resnično boli.
In nima smisla postavljati vprašanj "Kaj je narobe z mano?" Bistvo kritiziranja je, da udari po vaši samopodobi in vase vzbudi dvom.
Če to ne deluje, ga morda ne zanima harmoničen odnos. So tudi primeri, ko moški kritizira, čuti...
Posredovanje nabiralnika
Preusmerjanje prihajajoče agresije je eden najpogostejših razlogov za kritiko. Ne samo med moškimi.
Delovni konflikti, družinski prepiri in kup drugih stvari lahko pri njem povzročijo čustveni stres.
Moški mora tudi izražati čustva in se izpuščati. In zdi se, da ste vedno tam in lahko razumete.
Zato vas pogosto doleti nevihta, a agresija ne doseže krivca.
Tako dobiš vlogo boksarske vreče. Če razumete, da so kritike in pritožbe popolnoma nepoštene, previdno vprašajte, kako mu gre. Ugotovite, kaj ga jezi, zakaj se tako obnaša.
Ko govorite o svojih občutkih in občutkih, mu odprete svoje srce.
Temu se človek ne more upreti. Dobesedno si sam zase!
Na primer takole: »Draga, imam občutek, da si pravzaprav jezen zaradi nečesa drugega. Povej mi, kaj se je zgodilo."
Tako ga lahko prepričate, da bo res razumel.
S tem ko spregovorite o svojih občutkih, daste moškemu vedeti, da njegove kritike ne jemljete sovražno. Da ste odprti za dialog.
Nianse izobraževanja
Zelo dober razlog. Če je bilo v njegovi družini običajno komunicirati na ravni kritike in pritožb z razlogom ali brez njega, se bo v odnosih držal iste strategije. Padla je skodelica - neumnik, prišel je z dvojko - norec, dekle je zavrnilo - "ni moški".
Najpogosteje v takih družinah kakršni koli dosežki, pozitivne lastnosti in dejanja niso pohvaljeni. Enostavno jih ne opazijo, jemljejo za samoumevne ali zmanjšajo na »srečo«.
Vse to postane gorivo za vsakdanje godrnjanje. Obstajata dve novici: slaba in dobra.
Začel bom s slabim: človeka je nemogoče spremeniti s tleskom prstov. Možnost obstaja le, če se sam zaveda problema in ga želi rešiti. Povedal vam bom skrivnost: moške je na splošno zelo težko spremeniti in tega močno odsvetujem.
Če ste torej v fazi izbire partnerja in vam ni več všeč, da vas kritizira, zbada, vam išče napake – prekinite to razmerje.
Brez zamere. Tega ne počne namenoma, preprosto ne zna drugače.
Dobra novica: če moški dela na sebi, ti pa vztrajaš in se spreminjaš kot ženska, je njegovo slabo navado mogoče izkoreniniti.
Samopotrditev
Ljudje s kompleksom manjvrednosti so nagnjeni k nenehnemu kritiziranju. Tako povečujejo svoj pomen na račun drugih.
In če prej vaš moški ni bil tako kritičen, zdaj pa "z razlogom ali brez njega" - to je stvar samospoštovanja.
To se je lahko zgodilo iz več različnih razlogov: smola v postelji prejšnjo soboto, neprijeten pogovor s šefom ta teden ali preprosto ščurki, ki divjajo v njegovi glavi.
Veliko lažje je črpati energijo iz tujega ponosa, kot vrniti svojega v normalno stanje.
Kako ravnati v tem primeru? Pokažite, da verjamete vanj. Hvalite ga in se mu zahvaljujte, negujte njegovo moškost in ga občudujte.
In to morate storiti večkrat. In to nenehno in graciozno, na ženstven način, s čustvi in motivacijo.
Pa četudi se vam zdi, da ni kaj pohvaliti. Poglej malenkosti. Motivirajte ga, da deluje tako, da bo razlog za pohvalo. Več kot enkrat sem rekel, da je vaša ženstvenost najboljše gorivo za njegovo moškost.
Šopek rož, kompliment, darilo ... Izkoristite jih kot razlog za hvaležnost. Moškemu se posebej in z veseljem zahvalite.
Če tega sama ne znaš storiti in misliš, da si mora on zaslužiti pohvalo in hvaležnost, je problem v tebi, draga.
lažno ogledalo
Vas jezi prijateljičin način govora ali njena navada, da nosi kratka krila? Ali ne marate neurejenih ljudi? Škrt moški?
Povedal vam bom skrivnost - tisto, kar nas jezi pri drugih, je tisto, česar pri sebi najbolj ne maramo. Kar skrivamo v sami globini.
Prav tako vas lahko vaš moški kritizira zaradi prekomerne teže, čeprav ima sam na desetine odvečnih kilogramov.
Ali pa te primerja z drugimi v slogu "tukaj je Tolikova žena ...", vendar se ne spomni, da Tolik svoji ženski nudi vse, da je srečna.
Da bi se spopadli s to težavo, zagotovo ne bi smeli kričati in izbruhniti jeze. Najprej pomislite, ali mu dajete možnost, da se izrazi kot moški. Ste ženska, ki uničuje ali ustvarja?
Če slednje, mu nežno, samozavestno in z mirnim glasom razložite, da kritike v tej obliki ne boste sprejeli. Previdno izbirajte besede.
Prav tako se morate znati pogovarjati o svojih mejah.
Ne molči
Glavna stvar, ki si jo morate zapomniti, je, da se vsako neuresničeno čustvo spremeni v bolezen. Gotovo ste že slišali za psihosomatiko. Poleg tega je zamolčanje vaših pritožb zanesljiv način, da uničite odnos.
Sami veste, kako izčrpavajo stalna živčna napetost, nerazumevanje, podcenjevanje in druge negativnosti.
Samozadostna ženska vedno ceni konstruktivno kritiko in jo obrne sebi v prid. In na tem gradi komunikacijo s svojim moškim.
Harmoničen odnos je delo in razvoj obeh v paru. Tako je, ko dajo skupaj 100. In to je točno polovica vašega truda. Ne pozabi.
Zakaj so vas moški kdaj kritizirali in ali je to prizadelo vaš ponos? Povejte nam v komentarjih.
Z vero vate,
Jaroslav Samojlov.
Kolegi in drugi ljudje, s katerimi smo na splošno v formalnih odnosih, je informacij kar veliko. Obstajajo celo celi seznami primernih fraz, ki lahko olajšajo komunikacijo v pisarni. Kaj storiti, če vas ljubljeni kritizirajo? Na primer, kako se obnašati v odgovor na nenehne moževe napade? Objavljamo vprašanje bralke ženske revije in podroben odgovor psihologinje.
»Zanima me, kaj bi naredili, če bi vaš mož, tako kot moj, ves čas trdil, da ste debeli in da ga to zelo moti? Od lani, ko sem dopolnila 40 let, sem se zredila za 10 kg. Naveličan sem že poslušanja njegovih napadov.”
Tu sta dve težki težavi. Po eni strani mora avtorica vprašanja možu jasno povedati, da ne želi poslušati nevljudnosti, da je to nesprejemljivo. Vendar naj temo svoje teže in še kaj pusti odprto za razpravo in izrazi pripravljenost za nadaljevanje dialoga.
Če bi jaz bila ženska, ki postavlja vprašanje, bi začela z nekaj takega: »Težko mi je govoriti s tabo o svoji teži, ko me ponižuješ ali žališ. Vendar me zanima vaše mnenje o tem.« Postavljal bi mu vprašanja, da bi izvedel več o njegovih občutkih in asociacijah. Kaj točno ga moti? Ali mu je nerodno zame? Ali prekomerna teža vpliva na mojo spolno privlačnost v njegovih očeh? Ali pa ga skrbi moje zdravje? Ali so bili v družini, kjer je odraščal, debeli ljudje? Kako so on in drugi člani gospodinjstva ravnali z njimi? Izrazil bi svoje iskreno zanimanje za njegovo mnenje, saj se zavedam, da je to lahko občutljiva tema za oba.
Čeprav ne bi toleriral zlorabe, bi ga poskušal ne kaznovati za iskrenost, ker nočem, da skriva svoja resnična čustva in frustracije. Poskušal bi poslušati in se ne braniti. Poleg tega bi bil tudi sam pošten. Lahko bi rekel: "Veš, moja teža tudi mene moti in težko se borim z njo." Ali: »Tako zdaj razumem, zakaj sem se zredil. Kaj misliš o tem?" Ali: "To je moja naravna velikost, počutim se udobno."
Toda če bi moj mož še naprej kritiziral mojo težo ali mi rekel, da sem debela, bi zahtevala, da preneha. Verjetno bi to storil z lahkoto in humorjem ter dodal resnejšo razlago, da me njegovi komentarji prizadenejo in nič ne pomagajo. Če bi želela shujšati, bi mu natančno povedala, kaj lahko stori, da bi me podprl in kateri od njegovih komentarjev bi to otežil.
Če bi nadaljeval s svojo kritiko, bi pogovor popeljal na višjo raven. Izbrala bi trenutek, ko sva si blizu in nisem prav nič jezna. Potem bi lahko rekel: »Nečesa ne razumem. Večkrat sem ti povedala, da me boli, ko kritiziraš mojo težo. Kljub temu to počnete še naprej. Mogoče je problem v tem, da mi ne verjameš, ko rečem, da je boleče in neuporabno? Ali pa mi samo verjameš in to vseeno narediš? Pomagaj mi ugotoviti to."
Dala bi mu vedeti, da čeprav ima pravico do svojih čustev, jih ne sme izražati v mojo škodo. Pripravljena bi bila govoriti z njim o svoji teži, če bi se mi približal s sočutjem in spoštovanjem. A če so njegove kritike ponižujoče ali nekonstruktivne, bi potegnil črto in mu preprosto ne dovolil, da bi šel dlje.
Ženska revija me je nedavno intervjuvala o tem, kako se soočiti s kritiko. Tistim, ki so bili tarči, sem dal naslednji nasvet.
- Pozorno poslušajte osebo, ki vas kritizira, ne da bi načrtovali svoj odgovor.
- Postavljajte vprašanja o vsem, česar ne razumete.
- Izogibajte se obrambnemu položaju. Poslušajte, ne da bi se prepirali ali nasprotovali. Namesto tega prisluhnite tistemu delu kritike, s katerim se lahko strinjate, tudi če gre za pretiravanje in netočnost.
- Najprej se opraviči za ta del.
- Nikoli ne kritiziraj nekoga, ki kritizira tebe. Potrebujete trenutek, da izrazite svoje pritožbe, vendar ne, ko je druga oseba prevzela pobudo in izrazila svoje pritožbe.
- Ostani miren. Ni potrebe po nasilni reakciji, z osebo komunicirajte zadržano. Anksioznost in čustveni izbruhi so gonilna sila neproduktivnih vedenjskih vzorcev.
- Navedite, s čim se ne strinjate ("Tukaj se ne strinjam s tabo ...") šele, ko ste prepričani, da lahko to storite brez kritiziranja, obtoževanja ali poniževanja kritika.
- Ustavite neproduktivne pogovore, ki se dogajajo v vašo škodo. Odlična možnost je, da rečete: »Potrebujem nekaj časa, da razmislim o tem, kar ste rekli. Dogovorimo se, da se bomo o tem pogovorili kdaj drugič.” Ali: »Počutim se ponižanega, ko tako govoriš z mano. Ranil si moja čustva." Ali: »Prosim, omejimo se le na eno obtožbo. Ko se začneš spominjati preteklih grehov ali jih naštevati enega za drugim, se uglasim in ne morem poslušati.”
- Pogovarjajte se samo o res pomembnih stvareh in izpustite vse ostalo.
- Ko ste pod vplivom močnih čustev, se spomnite resnice: »Samo nekaj narediti ni dovolj. To moramo braniti!«
Zakaj nas naši bližnji kritizirajo: 3 razlogi
Nihče ni rad tarča kritike, a s tem problemom lahko veliko pridobimo. Z izkušnjami lahko razvijemo sposobnost drugačnega poslušanja, spraševanja, soočanja s čustvi in naredimo korak k ljubljeni osebi, namesto stran od nje. Naučimo se opravičiti za dele kritike, s katerimi se strinjamo, in se ne strinjati z drugimi deli.
Koristno je upoštevati, da nas ljudje na splošno ne kritizirajo z namenom, da bi povzročili škodo. Namesto tega se zgodi iz istih razlogov, zaradi katerih jih kritiziramo. Želijo biti koristni in prispevati k našemu izboljšanju. Ali pa imamo lastnost, ki jih moti in zato vpliva na naš odnos in se morajo o tem res pogovoriti.
Včasih je razlog za kritiko ljubljene osebe v njem in ne v nas. Oseba se morda počuti tesnobno ali ima slab dan. V takšnih okoliščinah si ne smemo vsega jemati k srcu in se preprosto abstrahirati od negativne ocene, namesto da bi iz nje delali problem.
Težje je, če nam bližnji kronično usmerjajo kritično pozornost, nas nadzorujejo ali dajejo subjektivne ocene, kot se je mož posmehoval ženini teži. Slišali smo že, kaj imajo povedati, zato naloga ni več poslušati. Namesto tega moramo reči: "Dovolj je!", ne da bi pomembno temo pometli pod preprogo. Od partnerja moramo zahtevati, da umiri ton in najde drug način za pogovor z nami.
Spet si presolil juha, pa slabo kuhaš, doma je vedno nered, otroka narobe vzgajaš, ne skrbiš zase ... Zakaj moški tako radi kritizirajo ženske in kako se obnašati, če vaš mož ali partner nenehno vsemu očita napake?
Seveda je škoda, ko ljubljeni daje nepoštene pripombe in opozarja na vaše pomanjkljivosti. Ne glede na to, kako mirna ženska ste, ne želite vsega tega tiho »pogoltniti« in se začnete čustveno braniti kot odgovor na njegove obtožbe. In, o groza, v minuti ga začneš, ne da bi hotel, napadati in ga spominjati na vse njegove pretekle in sedanje grehe. Seveda se takšni obračuni običajno končajo s prepiri in solzami. V duši pustijo težak priokus, včasih pa lahko povzročijo sovražnost in celo sovraštvo drug do drugega.
zakaj moški nenehno nadlegujejo svoje ženske? Po mnenju večine psihologov želi močnejši spol na ta način pokazati, koliko mu je mar zanjo in ne dobi ničesar v zameno. To pomeni, da je treba vsako moško kritiko dojemati kot globalni očitek: "Nisi dovolj pozoren name." Najpogosteje kritika iz moških ust zveni tako, da ni jasno, kako jo pravilno zaznati in kaj je treba spremeniti v svojem vedenju. S trditvami, kot je »Ne razumeš me«, moški deluje kot obtoževalec in s tem poskuša preložiti odgovornost za situacijo na žensko.
Da se rešim iz neprijetne situacije zmagovalec, svoje pasti nastavlja dosledno in modro. Videti je nekako takole: "Opozoril sem te, nisi poslušal in zdaj ne bodi užaljen, tudi jaz bom naredil enako ...". Tako kritik odkrije svobodo zase. Ženska mu ne more več očitati neodgovornosti, ko gre sam s prijatelji na pivo ali se pozno zvečer vrne domov.
Seveda, takšna dejanja ne dodajajte ljubezni in topline v odnos. Kritika je lahko koristna le v primerih, ko je uporabljena kot predlog ali nasvet. Na primer: "Rad imam vitke ženske, pridružimo se telovadnici s tabo." Torej lahko kritizirate vsaj vsak dan, težko je delati škandale in biti užaljen zaradi takšnih predlogov.
Moški na splošno ne ljubezen izjava ljubezni. Ne marajo, ko jih ženske obtožujejo, kot so: "Pozabil si na moj rojstni dan", "Misliš samo na svoje delo, mi te ne zanimamo." Pravzaprav se zdi, da ženske z izgovarjanjem takšnih stavkov priznavajo svojo ljubezen in želijo prejeti potrditev, da so njihovi občutki obojestranski.
Nihče noče biti predmet kritiki, če pa mu moški nenehno nekaj očita, je to znak, da je čas, da nekaj spremeni na sebi. Konec koncev, če v življenju nekaj ne uspe, je idealen način, da popravite situacijo, da začnete pri sebi. Ko ženska na moške trditve odgovarja z obtožbami, se ta začne upirati. Ko pa mu ženska nekaj da, moški spremeni svoje vedenje na bolje in odnos med njima se izboljša. Ne pozabite, da vsako partnerstvo "deluje" na principu povezanih plovil.
Moramo znati razlikovati, kdaj moški kritiziran brez namena povzročanja škode in ko do ženske že čuti sovražnost. Včasih je razlog za kritiko moškega preprosta utrujenost. Morda je zaskrbljen ali ima slab dan. V tem primeru ženska ne bi smela jemati vsega k srcu in molčati v odgovor na smešne pripombe.
Vendar, če nepošteno kritika pade na žensko z redno doslednostjo, potem moški ne bi smel dovoliti, da bi z njim manipulirali. V takšnih primerih je treba pokazati trdnost, ni treba tiho "požreti" obtožb. Ne pozabite na ljudsko modrost, ki pravi: "Slab mir je boljši od dobrega prepira." Nenehno zadrževanje negativnih čustev vodi v kopičenje agresije, ki se sčasoma izlije. Torej je tudi spreminjanje v "sod smodnika" napačno!
Za odvaditi človeka kritizirati, se lahko na pritožbe odzovete s šalo, rekoč: "Ja, dragi, tako sem slab in takoj ko me prenašaš ...". Toda takšne verbalne igre izključujejo obstoj medsebojnega razumevanja in zaupanja v paru. Dejansko se v tem primeru izkaže, da ženska, namesto da bi rešila problem, preprosto "zrcali". Zato je treba to metodo uporabiti le v situacijah, ko militantni kritik razume humor in je pripravljen na medsebojno razumevanje.
Edini univerzalna metoda Način za izboljšanje odnosa z moškim, ki redno kritizira žensko, je, da se z njim neposredno pogovorite o svojih občutkih. Vprašajte ga, zakaj se tako obnaša, kaj ga boli, skrbi, preseneča, jezi ... To seveda ni lahko, vendar se je treba naučiti odpreti, čeprav to zahteva veliko notranjega dela. .
Moška kritika Zelo boli, vzbuja občutek krivde, te sili v obrambo, napade in onesrečuje žensko. Če želite spremeniti situacijo, potem ko slišite kritiko, je pomembno ohraniti prijateljsko vzdušje, ne kričati ali jokati in se ne spuščati v godrnjanje in preklinjanje. Potem bo moški želel prisluhniti ženski in upoštevati njene predloge.
