"Pravmir" objavlja še en poskus odgovora - Elena iz Sankt Peterburga. Spomnimo, žena je prosila, naj ji pomaga najti način, kako se sprijazniti s križem osamljenosti.

Draga Elena!

Prebrala sem jo na spletni strani Pravmir in se me je globoko dotaknila in odmevala v mojem srcu z močno željo, da ti pomagam in najdem besede tolažbe zate in morda razlago tvoje usode, ki jo tako iščeš. Tolažba, ki ni uspavalna, ampak tista, ki daje impulz razumevanja in premagovanja, impulz ne ohranjanja, ampak gibanja. In čeprav čakate na odgovor, najprej od duhovnika, sem se odločil, da ne bom zadrževal svojega impulza in vam pisal.

Izogibanje standardnim odgovorom

V svojem pismu pravite, da ne morete razumeti povezave med svojim čednim vedenjem in pomanjkanjem ljubezni in družine v vašem življenju. Z bolečino gledate svoje prijatelje in sodelavce, ki imajo vse to, in sprašujete Boga: "Zakaj?" Konec koncev se zdi, da vas ni za kaj kaznovati.

Pravite, da ne morete razumeti božjega načrta zase, opažate, da bi v teh letih, ki jih živite, lahko že desetkrat postala mama, kot se dogaja vašim prijateljicam. "Kdo potrebuje mojo nesrečo?" – vprašate. In pravilno ugotavljate, da noben od "standardnih" pravoslavnih odgovorov iz serije "po grehih", "takšen je vaš križ" itd. ni primeren za razlago vašega stanja. Pravzaprav standardnost ni ključ, s katerim bi lahko razložili nerazložljivo.

Opusti usmiljenje

Bodimo pragmatiki in začnimo s tem, da si nehamo dovoliti razkošje podrejenih razpoloženj v stilu “ampak v teh letih, ki jih živim, bi lahko večkrat postala mama.”

Takšne konstrukcije so po mojem mnenju zelo škodljive in destruktivne, saj z modeliranjem našega življenja v naši domišljiji edino, kar počnejo, pritiskajo na usmiljenje – naše usmiljenje do nas samih. Negujejo ga, grejejo, iztiskajo solze na povsem umeten in nesmiseln način.

Konstrukcija "Lahko bi postala mama" je smiselna samo v enem primeru - ko je ženska res lahko postala mati, vendar ni postala po svoji volji, torej je imela splav. In takrat je dovoljeno, da se ne smilimo samemu sebi, ampak obžalujemo svoj greh pred Bogom in umorjenim otrokom, to je, da prinesemo kesanje.

Če se spet osredotočite nase in na svojo grenko usodo, bo takšna retrospektiva neuporabna. Tako ali drugače to ni vaš primer - na srečo niste imeli splava. Zato so za vas takšni pozivi k neobstoječi sreči čisti mazohizem in samopomilovanje, ki ga morate takoj opustiti in tej misli prepovedati vstop v vaše srce. Morate se odreči grenkemu užitku, ki ga prinaša ta misel.

To je paradoks, a odreči se uživanju v bolečini ni veliko lažje kot se odreči uživanju užitka in sreče. To je morda razlog, da se nenehno vračamo k tej misli. Smilimo se sami sebi, ker se imamo preveč radi, preveč razmišljamo o sebi, preveč pozornosti posvečamo sami sebi, se preveč ljubeče vrtimo okoli lastne osi in svojega »nesrečnega« sebe. Mi, naš ego, ki je sestavljen med drugim naših želja, je naš najljubši kamen spotike, ob katerega se ves čas spotikamo.

Precej očitna je tudi konstrukcija »Lahko bi že postala mama« (milijonarka, velika igralka itd.). Poslušajte, tiste punčke ali fantki, ki so se rodili invalidi in so priklenjeni na posteljo ali invalidski voziček, bi lahko postali tudi dobre mame in očetje, a smola - bolezen je prišla na pot.

Lahko pa tudi tisti, ki so umrli v otroštvu ali mladosti zaradi bolezni ali nesreče. In tudi moj zaročenec, s katerim se najin odnos ni obnesel, bi morda že lahko bil oče, a se je zgodilo, da so ga ubili in ni postal oče. Osebe z neplodnostjo, ki so zaradi določenih operacij izgubile reproduktivno zdravje, bi lahko tudi...

Ali razumete absurdnost takih konstrukcij?

Sami ne vemo, kako dolgo bomo živeli in kaj bo jutri. Zdi se, da živimo cerkveno, a spomnimo se le, koliko naše življenje ni cerkveno, ampak nasploh fragmentarno, le v dneh težkih preizkušenj, ko obstaja nevarnost, da ga dejansko izgubimo. Druge dni raje žalujemo zaradi neizpolnjene sreče.

Ne zamenjujte nebes z resničnostjo

Kot nenaravnost svojega osamljenega položaja navajate Gospodove besede, ki je rekel Adamu in Evi: rodovita se in množita ter naselita zemljo. Toda ne pozabimo, da so bile te besede izrečene našim prednikom v raju in to se je zgodilo pred padcem.

Tako mora biti, to je Božji načrt za človeka in odnos med moškim in ženo. A od takrat se je svet »malo« spremenil, vse je šlo »malo« narobe. In zdaj je zelo naivno pričakovati, da bo za vse čisto v redu.

Z lahkoto se sprijaznimo s tem, kar pri drugih ni dobro, a iz nekega razloga mislimo, da nas to ne bi smelo skrbeti.

Poznam pare, kjer so mož in žena, ženin in nevesta zelo primerni drug za drugega. Ob pogledu nanje sem zelo srečen, kajti vse zbadanje usmiljenja in zavisti, kot nas učijo sveti očetje, je mogoče s priznanjem in pogumno prepovedjo posekati pri korenu in potem enostavno nehajo motiti.

Glavna stvar je, da tega veselja ne poskušate prisvojiti zase. Ni se treba primerjati z nikomer in preizkušati usode nekoga drugega. Ni enakih ljudi in ni enakih usod. Z Bogom smo popolnoma sami in za vsakega od nas ima svoj načrt.

Zaupajte "na slepo"

Pravite: kako naj razumemo ta načrt? To je zelo zanimivo vprašanje. Pogosto se nam zdi, da če nenadoma ugotovimo, zakaj je Bog vse uredil tako in ne drugače, zakaj nas »kaznuje« in v kaj nas vodi, kaj hoče od nas in s kakšnimi metodami namerava to doseči, takrat bi vsi takoj razumeli in se pomirili.

Približno bi nam bilo jasno, v katero smer se premikati, kaj si od življenja želeti in česa ne, za kaj vložiti trud in česa se ne splača truditi. To je načrt, to je pot, ni več vprašanj ...

Čez čas sem ugotovil, da je to tudi še en zelo smešen dizajn. Tako se ne bo zgodilo. Nihče nam ne bo ponudil takšnih informacij o nas na pladnju, razen morda vedeževalka. In te informacije niso bistvo.

Bistvo je predati se božji volji, tej volji, ne da bi vedeli, kaj se imenuje "slepo". Zaupati vanj, kot zaupa otrok svojim staršem, brez nepotrebnega razmišljanja, ne da bi se spraševal, kaj bo z mano in kam me Ti, Gospod, vodiš in ali bo tam res dobro, ali bom tam res srečen in ne bom. res ne boli? In kar je najpomembneje - brez strahopetnega "zakaj?"

To vprašanje je eno najbolj nepravilnih. Ali je nesmiselno tehtati svoje grehe na tehtnici božje pravičnosti in poskušati razumeti, ali si res zaslužim to svojo »žalost« ali pa z menoj ravnajo »prekomerno«?

Pravite, da hvala bogu nimate posebnih grehov. A dejstvo je, da odsotnost grehov ni razlog za srečo, vendar njihova prisotnost ni razlog za njeno odsotnost. Ni vse tako linearno. Gospod ni ustavno sodišče. In ne haaško sodišče. To je živa Vrhovna Osebnost, ki bolje od nas ve, kaj storiti z nami in našim življenjem, da bi nas pripeljal k sebi.

Ne glede na to, kako brezgrešni smo glede zunanjih dejanj, to samo po sebi še vedno ni dovolj, da bi nas prerodilo v nekaj povsem novega, v tiste nove ljudi, ki so sposobni vstopiti v nebeško kraljestvo.

»Bogovi ste,« je rekel Gospod o nas, kar je pomenilo našo božansko moč. Kakšni bogovi smo v našem trenutnem stanju? In ali bomo to postali, če bomo v svojem zemeljskem življenju izjemno mirni in srečni?

Ko je nadangel Gabriel sporočil Materi božji, da bo kmalu postala mati Odrešenika človeške rase in da se bo to zgodilo na način, ki je kršil zemeljsko naravo, mislim, da si ni dobro predstavljala kaj se ji dogaja in zakaj ter koliko jo bo to stalo. Ni ocenjevala ali utemeljevala. Preprosto je privolila, ne glede na posledice. "Glej dekla Gospodova, zgodi se mi po tvoji besedi."

Je bilo zanjo enostavno dati to soglasje? Ali je imela občutek, da preprosto leži na vodi in lebdi s tokom Božanske volje, ali je bil občutek bolj podoben, ko vstopiš v ledeno vodo, ko se ti zdi, da boš umrl? ne vemo.

Vsekakor je bila pred nami negotovost, poleg sreče, ki je obetala tudi »orožje«, ki bo šlo skozi Njeno dušo, a soglasje je bilo vseeno dano. Enako se moramo zgledovati po Materi božji in brezpogojno pristati na vse. Ne smemo se bati morebitne bolečine, ne smemo bežati pred njo.

Vse to sploh ne pomeni, da sreče ni - tiste običajne zemeljske sreče, o kateri tako sanjamo. Toda le če se odpoveste nenehnemu zasledovanju za njim, lahko postanete resnično srečni.

»Glej, ženin prihaja ...«

Gospod nam ne daje moža le zato, da bi bile z njim srečne, ampak predvsem zato, da po njem razumemo in se naučimo nečesa pomembnega. In daje tudi otroka, ne zato, da bi zadovoljil naš ponos in občutek ženske uporabnosti, ampak zato, da bi skozi tega otroka lahko začutili še en vidik Božje ljubezni.

Na enak način je odsotnost moža in otroka lahko sredstvo za občutenje te ljubezni. Le to se ne bo zgodilo posredno, ampak, kot pravijo, neposredno.

Morda se motim, a zdi se mi, da ko ima ženska moža, je njen odnos z Bogom drugačen. Pomemben del energije ljubezni se porabi za moža; mož, če je ljubljen, zaseda pomemben del v ženskem srcu, zdi se, da mu popolnoma pripada. Ženska, ki nima moža, ima možnost, da se preda Bogu, kot svojemu ženinu, ali pa se vsaj samo močneje približa Njemu.

Pravite, da niste samostanskega tipa – v tem primeru je to popolnoma nepomembno. Če ti Gospod ne da nikogar, to pomeni, da On sam v tem trenutku čaka na srečanje s teboj in te noče deliti z nikomer. In bilo bi zelo nepremišljeno ne izkoristiti tega trenutka.

Navsezadnje se nam zelo pogosto zgodi, da leta živimo cerkveno, ne storimo kakšnih posebno hudih grehov in se v tem svojem stanju neopazno ohranjamo. In potem se nenadoma izkaže, da nas Bog že dolgo kliče na povsem drugačne višine, mi pa brezupno zaostajamo ...

Sprašujete, kako se soočiti z žensko osamljenostjo? Kako prenehati želeti poročiti se? Ko pa v sebi najdemo moč (in to je med drugim tudi stvar volje) in naredimo ta duhovni kvalitativni preskok, nenadoma ugotovimo, da »ženske samote« sploh ni. Tako kot ni moške osamljenosti. Da osamljenosti sploh ni. To je mit, ki so si ga izmislili ljudje, ki ne vedo, česa so sposobni.

Nenadni gibi niso potrebni

Še vedno lahko vztrajate, da ste ustvarjeni za preprosto žensko srečo, in taka zveza z Bogom vas plaši. A dejstvo je, da je v takšno zvezo tako ali drugače poklican vsak izmed nas, ne glede na spol in zakonski stan. Vsekakor moramo najprej ljubiti Boga, potem pa moža in otroke.

Kajti še pride čas, ko nam bodo vzeli tako moža kot otroke in bomo ostale same s Tistim, ki nas je ustvaril in ki je ustvaril naše zaročence, može in otroke. In naše srce naj ne bo navezano nanje bolj kot na Njega. Ne bi smeli biti zelo, do malodušnosti, žalostni zaradi dejstva, da nam Gospod ne da nekaj manj kot On sam, saj nam je v zameno za to manj vedno pripravljen dati samega sebe. In težko je kaj večjega od tega darila.

Torej hočeš nočeš se boš moral učiti.

Trpite, ker delite mnenje, da nam je Gospod določil samo dve poti – ali družinsko življenje ali samostansko življenje. In ne pripadate nobenemu. Medtem pa sem prepričan, da takšna umetna delitev ljudi na dve glavni kategoriji zelo poenostavlja resničnost.

Življenje kaže, da Gospod vsakega od nas vodi k sebi na svoj poseben način. In na tej poti ni šablonskih poti, kot ni starostnih omejitev. Svojega bodočega moža lahko spoznate v kateri koli starosti in sprejmete meniške zaobljube v kateri koli starosti. Lahko pa živiš na nek tretji način, če je tako, kot je Bogu všeč.

In ne vidim potrebe po kakršnih koli nenadnih, nepremišljenih gibih na tej poti.

Popoln polom bi bil vstopiti v samostan samo zaradi neuspešnega osebnega življenja, ne da bi za to čutili poseben klic. Na enak način bi bila norost, da bi se histerično silili v poroko samo na podlagi »ne-meniškega značaja«. Sami ne vemo, kakšno skladišče smo. Gospod ve.

Pravite, da bi razumeli svojo stisko, da ima tudi Nick Vujicic ženo in otroke, čeprav sam nima rok in nog! To je res neverjetno dejstvo, ki priča o neskončnem Božjem usmiljenju do vseh nas in do vsakega posameznika. Toda prebral sem Nicka in veste, kaj sem razumel? Dejstvo, da je zmogel brez žene in sina tako kot brez rok in nog. In kar tako, bodite srečni.

Zato se moramo naučiti biti srečni, ne glede na vse. Ne zato, da bi to spremenili v nek posel, ne z mislijo, da nam bo Bog, ko bomo to izvedeli, zagotovo koga poslal, ampak izključno zaradi njega samega.

Pišete, da ne izgubite upanja in ne nehate moliti, da bi vam Gospod podelil ženina. Toda morda bi morali nehati moliti o tem? Morda bi morali vsaj za nekaj časa pozabiti na svoje sanje? Morda je eden od načinov za poroko ta, da si tega nehate obupno želeti. In prav lahko se zgodi, da se bo to zgodilo, ko boste na to pozabili. Kot pravi Nick Vujicic, naj Bog deluje v vašem življenju. Pustiti to bo prišlo do vas samo od sebe.

Svoboda ... od mame?

Morda mi bo kdo očital, da pozivam k pasivnemu brezdelju, vendar se mi zdi, da je to veliko bolj produktivna pot kot mrzlični poskusi spreminjanja življenja z nekimi zunanjimi dejanji. Nekateri psihoanalitiki na primer svetujejo osamljenim dekletom, ki si želijo najti sopotnika, naj začnejo tako, da zapustijo mamo.

Razumem, na kaj se sklicujejo psihoanalitiki, ko pravijo, da nas lahko obvladata mamin scenarij in mamin starševski egoizem; o tem nam je podrobno povedal Eric Berne. Ampak veš, ne verjamem, da je tvoja mati, Elena, popolnoma sebična. Najverjetneje vas samo ljubi in vam želi vse dobro. In seveda bi bila vesela, če bi imeli zaročenca.

Ne verjamem, da s samim dejstvom, da je v tvoji bližini, od tebe »prevablja snubce«. Prav tako ne verjamem, da ste odvisna oseba, neodvisna. Vaš opis lastnega življenja to popolnoma ovrže. Ne verjamem, da je zapeljivost »ženskih vzdušij« odvisna od tega, ali dama živi sama ali ne. Moški so lahko popolnoma privlačni ne glede na to.

Zdi se mi, da je življenje ločeno od matere smiselno, če boš, kot pravijo, domov »pripeljal snubce« v upanju, da se bo vse to kasneje razvilo v poroko ali nepričakovano nosečnost. Ampak tega ne boš naredil.

Naša samostojnost ni odvisna od tega, ali so naši starši z nami pod isto streho. Še posebej, če so starši že stari in potrebujejo nego in pozornost. Lahko postanete, oprostite na izrazu, monada, kot svetuje spoštovana Olga Gumanova, ne da bi se ločili od svojih staršev. In nasprotno - če živite ločeno in se celo poročite, ne morete postati eno.

Poznam dekleta, ki so dolgo živela ločeno od svojih mater in so strašno odvisne od njih, od njihovih odnosov in svojih otroških zamer, ki jih ne morejo premagati in odpustiti. Njihove matere jih še vedno nadzorujejo in imajo nanje ogromen vpliv, ki se ga nenehno in neuspešno poskušajo osvoboditi. Namesto da bi se sprostili in dovolili mami, da vas nadzoruje. Zakaj ne, če se tako počuti bolj varno?

Zdi se mi, da ne bi smeli prekiniti vezi z materami z vso močjo svoje duše. Samo smiliti se morate mamam. Svoboda ni upiranje, svoboda je dopuščanje in popuščanje, sprejemanje in popuščanje. To je resnično odrasel položaj, odpor in upor pa sta položaj najstnika, ki prav tako ni samozavesten. "Svoboda za papige!" – to smo že dali, ne stopimo na te grablje.

Najini mami in jaz sva še vedno zelo povezani. Smo meso od njihovega mesa. Lahko odideš, odideš, pobegneš na drug planet in še vedno ostaneš mamina hči. In v tem ni nobene strašne neizogibnosti, tako je Bog zamislil in to pomeni, da mora biti v tem nekaj koristi.

Kot pravi Clive Staples Lewis, mora psihoanaliza poznati svoje mesto. Lahko se uporablja kot nekakšna bergla, vendar te bergle ne smemo predstavljati kot edini način premikanja. Poskušati meriti Božjo previdnost s pomočjo psihoanalize je enako, kot bi poskušali spoznati Božansko s pomočjo instrumentov migetalke.

Naivno je misliti, da ves ta čas Bog Eleni ni dal ženina samo zato, ker živi z mamo. In da se bo vse popolnoma spremenilo, takoj ko bo zapustila mamo.

Lahko poskusite živeti ločeno od matere, še posebej, če okoliščine to dopuščajo. Lahko naredite veliko različnih prizadevanj - spremenite svojo garderobo, kupite kozmetiko, začnete se aktivno nasmejati moškim, če imate s tem kakršne koli težave.

Vendar morate razumeti, da vse to lahko deluje ali pa tudi ne. Za najem stanovanja lahko porabite veliko denarja in živite, ne da bi se odrekli najnujnejšemu. In vendar ženina ni mogoče najti. Ni garancij ...

Z eno besedo, lahko sledite poti spreminjanja življenjskih okoliščin ali pa poskusite spremeniti sebe, ne da bi spremenili svoje okoliščine. Stvar okusa, ampak zadnja pot se mi zdi bolj produktivna.

To bi lahko bil izhod

In še eno stvar ti želim povedati, draga Elena. Omenili ste, da bi radi posvojili otroka, a tega ne morete storiti, ker je vaša mama proti tej ideji, vi pa ji ne morete nasprotovati, saj stanovanje, v katerem živite, pripada njej.

Mislim, da je narobe ignorirati mamo, ne glede na to, čigavo je stanovanje. Posvojen otrok ne bi smel povzročati razdora v družini, moral bi jo združiti. Toda Gospod lahko sčasoma tako postavi srce vaše matere, da se ne bo samo prenehala upirati vaši želji po posvojitvi otroka, ampak bo začela čakati na tega otroka. Toda za to se morate zagotovo o vsem odločiti sami in prositi Boga, da vam pri tem pomaga.

Posvojitev in vzgoja posvojenega otroka se mi zdi veliko bolj pomembna in vznemirljiva kot rojstvo svojega. Ker vaš otrok še ne obstaja, ti otroci pa že obstajajo in nimajo matere. Zakaj si torej ne pomagate? To je povsem božja stvar.

Želja po rojstvu svojega otroka je na eni strani povezana z materinskim instinktom, na drugi pa s strahom pred smrtjo, z željo po utrjevanju in nadaljevanju življenja v nekom. Želja po posvojitvi otroka je povezana s potrebo po ljubezni in delitvi ljubezni, ne glede na biološko komponento. In to je veliko več vredno pred Bogom.

Toda ne glede na to, ali imamo lastne otroke ali tujce ali jih nimamo, ali nam Gospod da moža ali vztraja pri razvpiti osamljenosti, je naša glavna naloga, da se ga naučimo ljubiti z vsem srcem, vsem umom in mislimi. . Še več, to učenje nima omejitev in ni stopnje intimnosti, ki se ne bi mogla razviti v še večjo intimnost, če si to želimo.

No, kaj pa ženini? Pa naj se ženina samo poljubljata. Ker si tako močno želijo...

Družine, ki prosijo Gospoda za otroka in dolgo ne morejo zanositi, so postopoma napolnjene z razočaranjem in grenkobo, vse pogosteje se sliši vprašanje: »Zakaj Gospod ne da otrok ženi?« Kako sprejeti in razumeti Božjo previdnost? Ali je mogoče po nenehnih neuspehih najti moč, da mu še naprej zaupamo? Ali obstaja izhod iz te situacije?

Možni razlogi

Zakaj Gospod ne da otroka ženi? Nihče ne ve zanesljivega odgovora in ni enega samega pravilnega odgovora na to zapleteno, turobno vprašanje. Vse je v Gospodovih rokah in njegova volja ni naša, zato so mu vsi odgovori skriti, vendar jih človek ne sme vedno besno iskati.

Kaj storiti, če Bog ne da otrok?

Kateri so možni vzroki za neplodnost pri ženskah? Ne da bi upoštevali medicinske indikacije, lahko naredite kratek seznam:

1. Kot preizkus vere in potrpežljivosti se nekatere družine niso mogle sprijazniti z dolgotrajno odsotnostjo otrok, a ravno ko so bile njihove duše napolnjene s popolno ponižnostjo pred Gospodom in sprejetjem njegove volje, jim je poslal otroka.
2. Za cerkev nekatere ženske z diagnozo neplodnosti iščejo rešitve v cerkvi in ​​s tem rešijo svojo in moževo dušo. Obstaja veliko dokazov o tem, kako so ljudje, ki so se pridružili cerkvi in ​​postali pravi pravoslavci, kmalu postali starši.
3. Posledica splava - umor (in ravno to je splav) je Gospod strogo kaznovana in pogosto so ženske tiste, ki so zagrešile ukaze neplodnosti. Otroke je treba sprejeti takrat, ko jih Gospod pošlje, in ne takrat, ko se človek odloči;
4. Posledica grešne mladosti staršev je promiskuiteta, prešuštvo, nekatere vrste kontracepcije pa škodljivo vplivajo na reproduktivne sposobnosti ženske. Takšni ljudje bi se morali najprej pokesati pred Gospodom in šele nato moliti k njemu za milost in potomstvo.

Vsak primer je individualen, v vsakem primeru bi morala ženska (in njen mož nujno) razmisliti, zakaj jim Gospod ne pošlje potomcev.

Morda se morate česa pokesati, morda se morate spovedati skrivnega greha ali pa morate opraviti svoj del – iti na pregled pri zdravniku in rešiti morebitne težave.

Gospodova pota so skrivnostna in včasih ne da svojih otrok, da bi družina lahko služila zapuščenemu otroku in ga posvojila. In nekaterim Gospod ne dovoli imeti otrok zaradi sebičnosti in sebičnosti.

Vsak mora najti svoj odgovor.

Cerkev in sodobne metode boja proti neplodnosti

Sodobne tehnologije omogočajo tudi ženskam, ki dolga leta niso mogle zanositi, da končno postanejo mati. Kaj pravi Cerkev o uporabi teh metod?

Za začetek je treba pojasniti, da so vsa zdravila, ki pomagajo obnoviti reproduktivno funkcijo telesa, Cerkev dovoljena in dobrodošla kot varen način za izboljšanje zdravja in izpolnitev človeškega dela. Zato so dovoljene naslednje metode:

• zdravniški pregledi;
• uporaba hormonskih zdravil;
• spremljanje menstrualnih ciklov;
• uporaba ustreznih zdravil.

Vendar je škofovski zbor leta 2000 prepovedal naslednje:

• oploditev in vitro;
• nadomestno materinstvo.

Cerkveno mnenje o IVF

Zakaj je IVF prepovedan? Ker gre za hud vdor v skrivnost spočetja in spremljajoči pomor otrok. Odločitev Sveta je pravoslavnim vernikom prepovedala uporabo vseh vrst tega postopka.

Eko se izvaja na naslednji način: stimulira se superovulacija, kar omogoča pridobitev velikega števila jajčec, iz njih se izberejo najboljše in oplodijo z moževim semenom. Oplojene celice nato damo v poseben inkubator, kjer dozorijo, da jih lahko delno presadimo v maternico, delno pa zamrznemo.

Pomembno! Nobenega zagotovila ni, da do spontanega splava ne bo prišlo, vendar se zarodki med posegom vedno uničijo ali ubijejo. Zato Cerkev te postopke strogo prepoveduje.

Odgovori duhovnikov

Mnogi duhovniki se strinjajo z enim mnenjem - da je treba Božjo previdnost sprejeti s ponižnostjo.

Na primer, starešina Pajzij Svjatogorec je rekel, da Bog včasih namerno zamuja, da bi še naprej izpolnil svoj načrt za rešitev ljudi. To je razvidno iz številnih zgodb v Svetem pismu – Abraham in Sara, Joahim in Elizabeta, sveta Ana, Elizabeta in Zaharija. Rojstvo otrok je odvisno najprej od Boga, pa tudi od človeka. In treba je narediti vse, kar je mogoče, da Bog da otroka, če pa okleva, za to obstaja razlog in ga moramo sprejeti.

Moliti moramo in ne smemo kloniti! Hegumen Luka izraža nekakšno revolucionarno idejo, da v primeru zveze brez otrok ni treba storiti ničesar. Glavna stvar v našem življenju je najti odrešitev in šele nato radosti zakona in materinstva. Nekaterim je torej Bog vnaprej določil, da so samski, nekateri pa so vnaprej določeni, da služijo Gospodu in nimajo otrok.

Protojerej Pavel Gumerov neplodnim parom svetuje, naj ne obupajo, ampak naj potrpežljivo čakajo. Svetuje, da opravite zdravniški pregled, rešite vse težave na človeški način, hkrati molite k pravičnim Joachimu in Ani, Petru in Fevroniji, pa tudi romarska potovanja na svete kraje. Pravi, da dolgotrajna odsotnost z otroki preizkuša njihova čustva.

Duhovnik Valery Dukhanin svetuje, naj si ne prizadevajo razumeti vseh skrivnosti Božje skrbi za ljudi. Otroci so božji dar, dan po njegovi volji in previdnosti. Treba jih je sprejeti s ponižnostjo. Navaja nekaj primerov, ki kažejo, da včasih Bog zapre ženino maternico v dobro zakoncev in človek mora biti sposoben sprejeti to korist.

Kaj storiti, če ne morete roditi otroka? O talentu brez otrok

25. marec 2018 16:27 Administrator

molitva-info.ru

Za našo osamljenost ni božje volje - duhovnikov odgovor bralcu spletnega mesta

Pozdravljena Elena.

Kako prenehati želeti družino in otroke, se sprašujete, kako se sprijazniti z osamljenostjo?

Duhovnik Sergius Kruglov

Mislim, da ne. S tem se je nemogoče sprijazniti, še posebej, ker beseda »ponižnost« v krščanskem pomenu sploh ne pomeni »odreči vsemu in se vdati sovražniku«. Osamljenost je eden od obrazov našega sovražnika, smrti, tistega sovražnika, ki ga je Kristus Gospod premagal s svojo smrtjo in vstajenjem, v zmagi nad katero smo vsi poklicani sodelovati. Vse naše krščansko delo je posvečeno boju proti osamljenosti – izstopu iz sebe, iz lupine svojega »jaza«, k bližnjemu, k Bogu, priznanju in edinosti z njimi v ljubezni. Ljubezen je najpomembnejša božja zapoved človeku, s prizadevanjem zanjo človek premaguje osamljenost.

Vaše besede: "Kako sprejeti Božjo voljo zase?" Mislim, da v tem kontekstu nimajo prav. Božja volja ni, da smo osamljeni in trpimo, Njegova volja je, da smo srečni. To pravim iskreno in sploh ne zato, ker je duhovnikova naloga, pravijo, »varovati« Boga. Bog ne potrebuje našega varstva, še posebej, ko nesrečo, ki se dogaja, razlagamo po njegovi volji in za vse krivimo Njega. V tem, da tvoje srce ne sprejema raznih pravoslavnih klišejskih odgovorov na boleča vprašanja, vidim manifestacijo božje volje. Navsezadnje Gospod vsakemu od nas daje moč in sposobnost uma, srca in telesa, da se borimo za svojo srečo.

Kristjani si moramo prizadevati za srečo in ne le »ugajati Bogu«. V naši ideji, da moramo s postom, molitvijo, spovedjo, obhajilom in dobrimi deli »ugajati Bogu«, je nedvomno zdravo zrno. Navsezadnje je veselje za otroka, da zadovolji mamo in očeta. Obstaja pa tudi pristranskost: prvič, če menimo, da je vse to samo sebi namen in ne le sredstvo za nekaj večjega.

Drugič, če Bog za nas ni toliko ljubeč in sočuten Oče, temveč mogočni Gospodar in Šef, potem se ugajanje spremeni v hlapčevstvo pod bičem, torej popolnoma nasprotno temu, kar Bog želi od nas.

Zakaj smo nesrečni, zakaj se moramo boriti za srečo, torej za izpolnjevanje božje zapovedi ljubezni in premagovanje osamljenosti – včasih težko, boleče, do krvi? Ker smo se rodili v padli svet, poln zla, greha, nepopolnosti in nevarnosti. Življenje je takšno, da nikomur ne prizanaša, brezbrižno in slepo se vozi čez nas, ne oziraje se na nečije krike in stoke, na škrtanje kosti pravičnih ali grešnikov pod volanom.

Dejstvo, da kljub milijonom nevarnosti še vedno živimo, lahko štejemo za pravi čudež, za čudež razodetja Božje skrbi za nas.

Za nas je šel na križ in vedno postavlja svoje roke pod udarce življenja, ki nas doletijo. Zakaj in s kakšnim namenom vse to zlo je nesmiselno vprašanje; kar je Bog ustvaril, ima smisel, zlo pa nima pomena. Drugo vprašanje je pomembno - kaj storiti s tem zlom in kako se z njim boriti.

Kako se ti, Elena, boriš za svojo srečo? Jaz seveda ne svetujem, še posebej, ker o vaših okoliščinah vem samo to, kar ste sami povedali v pismu; tukaj morda odsotni nasveti, ki si jih včasih zlahka in radi delimo na desno in levo, morda »manjkajo mark« so preprosto škodljivi. Misel, da duhovnik pozna natančne odgovore na vsa vprašanja, je v osnovi napačna. Življenje, žal, postavlja veliko več vprašanj, kot daje odgovorov. Pomembno pa je tudi postaviti prava vprašanja. Po branju vašega pisma se lahko pojavijo vprašanja:

»Navajen sem se v vsem zanašati na »božjo voljo« - sliši se pravoslavno, a ali to dejansko ne pomeni, kot se pogosto, žal, zgodi: želim, da Bog, vrhovna avtoriteta, odloča namesto mene, da me vodi – a brez mojega sodelovanja, da se bojim prevzeti odgovornost za svoje življenje?

Tako sem napisal, da nisem modra nogavica v črnem šalu, hodim v podjetja, vendar ne omenjam tistih moških, ki so bili z mano v teh družbah, na splošno o tistih, ki sem jih srečal v življenju. Ali res živim na nekem fantastičnem planetu, kjer sploh ni moških? Je možno, da so se moški sicer srečali, a jim stvari »ni šlo«? In če je res tako, zakaj potem ni uspelo?

Naj te še enkrat spomnim: ne govorim posebej o tebi, Elena, ampak ti dajem samo hrano za razmislek. Veliko žensk prihaja v cerkev s podobnimi vprašanji kot vaše, lajtmotiv njihovih pritožb pa je približno enak: želim imeti moža, a moški, ki jih srečujem, niso primerni zame, eden je otročji, drugi rad pije. , s tretjim pa ni duhovne intimnosti. Kaj storiti?

Če odmislimo solze in pritoževanje, obstajata dve pravi poti. Ali pa ne zapravljajte časa in trmasto čakajte na tisto, kar želite, tisto, kar vidite v svojih sanjah. Toda potem si morate trezno reči: pripravljen sem čakati in potrpeti leta, morda vse življenje, vendar se ne strinjam živeti brez prave ljubezni. Bog pomagaj mi!

Ali drugi način: ne pozabite, da je Bog zapustil ljubezen do resničnih in ne namišljenih bližnjih in da je glavni način, da prejmete ljubezen, ta, da začnete ljubiti sebe. In poroči se z nekom, ki obstaja, ki si ga dejansko srečal v življenju, tudi če ni idealen. In povejte si trezno: pripravljen sem storiti vse, kar ljubimec stori za svojo ljubljeno, mu roditi otroke, mu biti zvest, ne soditi in ga ne zavrniti od sebe zaradi njegovih grehov. Pripravljen sem mu pomagati, da se jih znebi, ne da bi čakal, da se čustva pridružijo dejanjem ljubezni. Bog pomagaj mi!

Obe poti sta križ. Ne tega, kar ste v pismu poimenovali »križ«, ampak prav to: križ nosimo po zgledu našega Učitelja in Odrešenika, On pa je križ sprejel zavestno in prostovoljno. Nezaželena, neprostovoljna muka in trpljenje, ki si ga le prizadevaš vreči s svojih ramen, ni več križ. In od takih muk in trpljenja ni nobene koristi.

Kaj bom izbrala – da bom še naprej sedela, stisnjena v lupini svojih neizpolnjenih želja, se valjala v svojih zamerah in ranah ter v paniki opazovala, kako minevajo leta, kako se nezadovoljstvo in malodušje razvijata v hudo depresijo? Ali sprejeti in sprejeti korake v moji moči? Vsak se odloči zase. Samo v prvem primeru se Bog ne more prebiti do nas skozi lupino osamljenosti, ki jo sami krepimo s svojim nedelovanjem, v drugem pa nam pomaga nositi križ in življenje dobi smisel.

Kajti vsak križ, ki ga nosimo s Kristusom, se v meri vere ne konča s smrtjo, ampak z vstajenjem. Tega zdaj ne morem dokazati - lahko pa pričam, da sem srečal tako tiste, ki so potrpežljivo čakali na svojo ljubezen, kot tiste, ki so jo v vsakdanjem življenju dan za dnem gojili iz tega, kar je bilo pri roki.

Seveda je življenje polno odtenkov in v resnici je lahko vse veliko bolj zapleteno kot v mojih mislih. Vsekakor pa ti želim, Elena, da ne obupaš in verjamem, da bo zate vse v redu. Enostavno? Ne, malo verjetno je, da je enostavno. Vse, kar je resnično in življenjsko pomembno v življenju, je vedno zmagano. V boju s samim seboj – najprej s svojimi strastmi, iluzijami, fobijami, strahovi, pomanjkanjem vere. Da, v boju obstaja resna nevarnost, da se ranimo in pohabimo, vendar obstaja tudi realna možnost, da zmagamo, saj je Bog za nas.

www.pravmir.ru

Duhovnik Mihail Nemnonov: Poroka je zadnji kotiček nebes na zemlji

Danes vsi govorijo o družinski krizi. Res, kje najdeš zdaj idilično družino, kot v 19. stoletju - zakonci, starši, botri in veliko, veliko otrok, ali celo povojno družino, kjer je manj otrok, dva ali trije pa zagotovo, in starši živijo v popolni harmoniji. Po statističnih podatkih je danes dvakrat več ločitev kot porok. Takšni srečni ljudje, ki se imajo radi, dve leti pozneje brezbrižno pravijo: »Karaktersko se ne ujameta ...«. Prav tako razpadajo pravoslavne družine. Tudi starši žalujejo za svojimi otroki ... Duhovnika Mihaila Nemnonova smo prosili, da odgovori na najbolj pereča vprašanja - mnoga so nam jih postavili bralci spletnega mesta.

– Kje naj se začne pravo družinsko življenje? Katero je najpomembnejše pravilo družinskega življenja?

– – Glavno pravilo krščanskega družinskega življenja je zelo preprosto: »Iščite najprej božje kraljestvo in njegovo pravičnost,« pravi Gospod, »in vse drugo se vam bo dodalo.« Družinsko življenje kristjana je »zasebno« od »splošnega«; naše družinske obveznosti so del naše krščanske dolžnosti. Družinsko življenje je način, kako se skušamo približati Bogu, je pot do odrešenja. Tudi družinski problemi učijo notranjega duhovnega življenja in ga ne ovirajo, saj se rešijo šele, ko skušamo spremeniti sebe, ne pa svojih bližnjih.

– Oče, ali je pravilno reči, da bi morali zakonci družinsko življenje najprej obravnavati kot pripravljenost na žrtvovanje?

– Zelo sem previden glede klicev k žrtvovanju. Žrtvovanje je vsekakor prisotno v krščanskem življenju. Nekdo je celo rekel, da so v življenju vsakega zavednega kristjana elementi mučeništva. A če se v družini preveč odrekamo in se še posebej pred poroko zastavimo za žrtvovanje, žrtvovanje in še enkrat za žrtvovanje, je to lahko škodljivo tako za drugega zakonca kot za družino kot celoto.

– Se pravi, da že od samega začetka ne bi smelo obstajati stališče, da je zakon mučeništvo?

– Ne, namestitev bi morala biti drugačna. Poroka je predvsem veselje. Nekdo je rekel, da je zakon zadnji kotiček nebes na zemlji. Vsaj tako bi moralo biti in prav na to se morate uglasiti.

– Oče, kaj vidite kot glavni problem sodobne družine?

– Glavni problem krščanske družine je verjetno naša sebičnost. Ker obstajajo strašni primeri: ljudje zlahka iščejo afere ob strani, imajo več otrok in so hkrati cerkveni (!) kristjani, hkrati pa govorijo o krščanski ljubezni, o duhovni ljubezni ...

Postali smo bolj razvajeni, kot smo bili prej. V mojem spominu nikoli ni bilo idealnega življenja ali idealnih ljudi. A kljub temu smo v zadnjih dvajsetih do tridesetih letih postali bolj razvajeni in narcisoidni. Danes se manj zavedamo, kaj je dolžnost, in z večjim okusom in navdušenjem ugajamo sebi, tudi kot cerkveni ljudje. Mnogi ljudje samo cerkveno življenje razumejo kot način, da si dajo zadovoljstvo, čeprav ne grobo, ne materialno, ampak nekakšno subtilno in duhovno zadovoljstvo, a vseeno zadovoljstvo. In pogosto hodimo v cerkev, obiskujemo zakramente, se spovedujemo in komuniciramo s spovedniki, sploh ne zato, da bi se približali Bogu ali da bi se ločili od grehov, ampak z namenom, da bi ugajali sebi.

Zaradi tega trpi družina. Glavna težava je ravno v tem, da tudi najbližje vidimo skozi prizmo svoje sebičnosti. To je po eni strani naravno – človek je tako zasnovan. Nekateri psihologi trdijo, da je človek "običajno" 90% sebičen. Vsi si želimo, da nam je toplo, da smo dobro siti, da z nami lepo ravnajo, da se z nami pogovarjamo nežno in ljubeče. Po naravi smo takšni, da čutimo lastno potrebo po vsem tem močneje kot potrebe drugih ljudi. Toda samo Gospod nas kliče, da storimo drugim tisto, kar želimo sami. In mi, vedoč tega, zahtevamo od drugih, da naredijo vse namesto nas, sebi pa prepuščamo vlogo potrošnikov.

– Kako na splošno ohranjate svoje mnenje, ne da bi se bali užaliti ljubezen ali pokazati ponos?

– V zdravi družini ima vsak svoje mnenje. Bil je tak primer. K psihologu je prišel zakonski par, ki je bil tik pred ločitvijo. Psiholog je vprašal ženo: "Kaj želite od svojega moža?" Odgovorila je: "Želim, da je pravi moški." Nato je vprašal: "In če se mnenje vašega moža ne ujema z vašim mnenjem, kaj mislite, da bi moral storiti?" "Mora se strinjati z mano," je brez sence dvoma odgovorila žena. Ni presenetljivo, da je ta družina skoraj razpadla.

Po mojem mnenju ni nič žaljivega v tem, da vaše mnenje ne sovpada z mnenjem vašega zakonca. Najboljši izhod v tem primeru je, da drug drugemu popuščamo (če seveda govorimo o dopustnih stvareh). A le pazite se, da si na ramena položite glavo nekoga drugega – samo še slabše bo.

– Kako premagati razdraženost?

-Kaj te jezi? Prvi način je, da spremenite svoj odnos do situacije. In drugo je, da se obnašamo, kot da nas sploh ne moti. In v vsakem primeru morate prositi Boga, da najde izhod. Toda najprej morate razumeti, kaj in zakaj povzroča razdraženost.

– Pogosto pravijo: vsakdanje življenje je dolgočasno. Kaj to pomeni in kako to preseči v družini?

– – Vsakdanje življenje se »lepi« na različne načine. Nekateri komaj pridejo do naslednje plače, drugi pa ne vedo, kam bi šli na dopust: Egipt, Ciper ali Kanarske otoke. Jasno je, da takšno »zasedenost z vsakdanjikom« premagujemo na različne načine. Vsekakor pa ostajajo veljavne Odrešenikove besede, da »človekovo življenje ni odvisno od obilja njegovega premoženja« (Lk 12,15). Naj poskusim pojasniti: revni človek ne postane bolj ubožen v duši zaradi težav in neprijetnosti, ki jih doživlja v življenju, če je njegov glavni cilj približati se Bogu. Prav tako bogat človek ne postane slabši zaradi svojega bogastva, če ga obravnava kot sredstvo za služenje Bogu in bližnjemu, ne pa kot sam sebi namen. Vsakdanje težave, kakršne koli že so, nam torej ne preprečujejo duhovnega življenja, ampak nas učijo ljubiti Boga bolj kot zemeljsko udobje – tisto, ki ga imamo ali tisto, ki ga želimo imeti.

– Če se človek naveliča vleči bremena gospodinjskih opravil, ki jih je vedno več, se pojavi razdraženost in nezadovoljstvo. V hiši ni veselja, samo rutina. Kako ravnati s tem?

– Če se utapljamo v gospodinjskih opravilih, je izhod samo en – organizacija. Ni ti vedno všeč, ni zelo prijetno. Toda s tem, ko vlagamo trud v red v svojih zadevah in življenju, pridobimo več, kot porabimo.

Sodobno življenje je takšno, da se mora vsak naučiti biti zbran. Dandanes je to nepogrešljiv pogoj za uspeh v katerem koli podvigu, tako duhovnem kot vsakdanjem. To je zahteva življenja.

Imamo na primer majhno dvosobno stanovanje, ki pa je zdaj, ko imava pet otrok, bolj prostorno, kot je bilo sprva. Vsaka stvar je postala bolj dostopna. In skrivnost je zelo preprosta. Počasi smo vrgli ven vse nepotrebno in razmišljali, kaj in kako preurediti, da bo bolj priročno. Nekaj ​​stvari so kupili, pri čemer jim ni bilo mar predvsem za notranjost, ampak za funkcionalnost. Včasih smo se zmotili pri izbiri novega pohištva, včasih ne. Naša sredstva so majhna, vendar se je izkazalo, da jih je dovolj, da nam je življenje v tem stanovanju v vsakdanjem smislu lažje kot pred desetimi leti. Ne rečem, da smo se zelo organizirali, vendar smo se prepričali, da se da na tej poti narediti marsikaj.

– Kaj pa, če mož preživi dvanajst ur v službi?

– Mož naj še vedno sodeluje v gospodinjstvu. Dogajanja doma seveda ne more več povsem nadzorovati. Pride utrujen in prvič po službi ne more sodelovati pri gospodinjskih opravilih. Zato se odgovornost žene poveča. Če želi žena postati dobra gospodinja, bo to tudi postala. Toda končna odgovornost še vedno ostaja na možu kot glavi družine. Ne moreš samo zahtevati, treba je tudi vložiti roko. Seveda ne do žene, ampak do gospodinjskih opravil.

– Kaj naj naredi žena, če pride še kasneje kot mož?

– Ni pomembno, kdo pride prej ali pozneje. Oba sodelujeta pri gospodinjskih opravilih, vsak po svojih najboljših močeh. V nasprotnem primeru bosta oba imela težave, ki jih sama ne bosta veselila. Vedno lahko spremeniš stvari na bolje. Če nimate energije ali časa, spustite "lestvico" nižje. Vendar ga ne odstranite v celoti, sicer zagotovo ne bo očistka.

– Kje se začne »žaganje« moža/žene in kje skrb zanj? Če nekaterih stvari ne poveš, ne bodo nikoli narejene, ker... brez časa in energije. Če pa govoriš o njih, pokvariš razpoloženje ...

– Skrb za bližnjega, ki temelji na ljubezni in ne na inkontinenci, zna najti pravo pot do cilja. "Nawing" pomeni ponavljanje iste stvari znova in znova. In to je eden najzanesljivejših načinov, kako koga obrniti proti sebi. Izkušnje kažejo, da so možje in žene, ki so uspeli vplivati ​​na svoje zakonce, iskali načine, kako zainteresirati in motivirati drugo polovico k dejanjem, nagrada pa v tem primeru deluje veliko bolje kot kazen.

Ponovite svojemu možu 15-krat zapored nekaj običajnih prošenj, na primer: "Pojdi v trgovino" ali "Vzemi vedro" - in za ta čas mu boste postali neprijetni, tudi če vam o tem ne bo povedal. . Vprašanje pa zastavite drugače, na primer: »Naj greš v trgovino, jaz bom pospravil hišo, potem pa greva skupaj ...« Če moža zanima namen vašega potovanja in hkrati razume, da ne bo mogel prevaliti svojega dela dela na vas, - potem pa, zagotavljam, da bo to opravil čim hitreje.

– Kako živeti s tistimi, ki jih ne ljubiš? Če čez nekaj časa oseba spozna, da ne ljubi več svojega moža (žene), kaj naj stori? Je bolje, da se razideta?

– Trden zakon temelji na odgovornosti, na obveznostih in nikakor na občutku ljubezni. Nekdo je rekel, da je uspešen zakon tisti, ki uspešno prebrodi eno krizo za drugo in posledično postane močnejši in odgovornejši.

Odgovornost pomaga premagovati težave. In občutek je nagrada. Da se zjutraj zbudite z občutkom ljubezni, si ga morate prislužiti, vsaj od prejšnjega večera.

Zakaj je žena postala neprijetna? To je ključno vprašanje. Razumeti moramo, kdaj in zakaj je postalo neprijetno. Ni druge poti. Kot pravijo, lahko duhovno toplino vrnemo le skozi tista vrata, skozi katera smo jo izpustili. Prav tako je mogoče družinske odnose obnoviti šele od točke, ko so se začeli rušiti.

Tisti zakoni, v katerih se zakonca osredotočata le na svoja čustva, so obsojeni na propad. Občutek ljubezni je, tako kot vsak občutek, spremenljiv in če se zakonca združita in razhajata vsakič, ko ju obišče nov občutek, ne bomo imeli ne družine, ne države, ne družbe, ampak bomo vsota sebičnih in hkrati zelo nesrečni posamezniki, neprimerni za kak resen posel.

Nekdo je dobro rekel, da tako kot vse, za kar se je vredno boriti, tudi zakon zahteva vsakodnevno delo in izpolnjevanje obveznosti, ki jih vsi prevzamejo. Potem se bo sčasoma občutek ljubezni povečal.

– Recimo, da je čez nekaj časa lepotica, ki jo je imela deklica, izginila.

– Lepota za vsakogar s časom zbledi. A ne propadejo vse družine zaradi tega. Če se ljudje ljubimo, zunanja lepota ni tako pomembna. In poleg tega je izraz na ženskem obrazu pomembnejši od njegovega obrisa.

– Kaj če bi se značaj moje žene začel spreminjati na slabše?..

– Zakaj se je njen značaj med življenjem s tako čudovitim možem poslabšal? Mogoče pa tudi on nima idealnega značaja? Potem obstaja razlog, da skrbite za lastno »hlodico« in ne za »slamice« drugih ljudi.

– Vendar se zgodi, da eden od zakoncev postane drugemu neprijeten ...

"Moramo razumeti, zakaj je postal neprijeten." To ni odvisno samo od žene ali moža, ampak tudi od samega zakonca, ki doživlja to sovražnost. In ne pozabimo, da je zakon zaveza, ki jo prevzamemo sami. Zakaj ne poročimo ljudi v tako imenovani civilni zakonski zvezi, torej tistih, ki živijo skupaj, ne da bi bili poročeni? Ker ni trenutka zavezanosti, ki obstaja v zakonitem zakonu. Druge razlike ne vidim. Ljudje želijo uživati ​​v prijetnih vidikih, ne da bi se k čemur koli zavezali. Takšno sobivanje nikakor ne ustreza krščanskemu konceptu zakonske zveze. Poroka je zaveza. Seveda temelji na ljubezni. Brez ljubezni se nima smisla poročiti. Zato duhovnik pred poročnim obredom vpraša: Ali imate dobro in spontano voljo in močno misel, da vzamete za ženo takšno in tako, ki jo vidite tukaj pred seboj? Moški odgovori: "Da." In šele po tem se začne poročni obred. A s tem, ko se za to odločimo, prevzamemo obveznosti do druge osebe. Vključno z obveznostjo prenašanja njegovih slabosti. Zapomnimo si to.

– Ali je res, da lahko žena moža spravi do pijančevanja s svojim nenehnim kritiziranjem in »navijanjem«? Ali nekatere zakončeve slabosti včasih res izvirajo iz večnega nezadovoljstva njegove polovice?

– Da, veliko moških je začelo piti zaradi neumnosti in pomanjkanja ljubezni do svojih žena. Sveto pismo vsebuje naslednje vrstice: "Moža modre žene poznajo pri vratih mesta." Pred mestnimi vrati so se zbrali najbolj častni meščani, da bi rešili najpomembnejša vprašanja. To je bil starodavni »mestni svet«. In to je popolnoma gotovo: modra žena bo našla način, kako svojemu možu pomagati, da razvije svoje prednosti. Če pa žena nadleguje svojega moža, neskončno opozarja na njegove pomanjkljivosti in on ni dovolj močan, da bi se s tem spopadel, potem bo začel degradirati. In potem bo žena prejela, kar je sama posejala. Mož bo sedel pred televizijo, pil pivo, žena pa bo jokala, da se nima o čem pogovarjati z njim.

– Zakaj vsi opazijo »naj se žena boji«, ne vidijo pa približno »kot Kristus Cerkev«?

– Ker tukaj zdaj vsi vedo, kako so vsi drugi dolžni delati. Mimogrede, vsi ne opazijo besed "naj se žena boji svojega moža." Na primer, ženske redko opazijo te besede, čeprav so namenjene posebej njim in ne moškim.

Videla sem veliko žensk, ki so se pritoževale nad neprijaznostjo svojih mož, same pa jim niso pokazale spoštovanja ne v osebni komunikaciji ne pred ljudmi. Toda besede možje, ljubite svoje žene kakor svoja telesa, saj je Kristus Cerkev, so namenjene možem, vendar jih opazijo predvsem žene. Očitno je lažje razmišljati o tem, kako naj ravnajo drugi, kot pa o tem, kako naj ravnamo sami.

– O prioritetah v družini (z vidika matere): h komu najprej steči – utrujenemu možu po službi ali jokajočemu otroku?

– Ko pride vaš mož iz službe, bodite pripravljeni, da ga pozdravite.

Če otrok nenadoma začne jokati, najprej pojdite k otroku. Če pa ne boste pokazali pozornosti in zanimanja za moža, ki se vrne iz službe, se bo domov vrnil brez zanimanja.

– Kje je meja med tem, koliko časa posvetite možu in časom, ki ga posvetite otroku? Na primer, mož želi strukturirati svoj dan na en način, kar je v nasprotju z otrokovo dnevno rutino.

– Običajno ljudje, ki so živeli skupaj več let in rodili otroka, natančno vedo, kdo mora spati, kdaj in kaj se bo zgodilo, če se urnik ob nekaterih dnevih krši. Če se tu pojavijo težave, potem ni bistvo v otroku, ampak v tem, da se zakonca ne razumeta. Težko si predstavljam, da bi moj mož zahteval sprehod, če otroci nujno morajo spati v tem času. In poleg tega si je težko predstavljati, da bi takšen sprehod otroku povzročil veliko škodo. Če pa se to dogaja redno, potem morate svojemu možu posredovati svojo vizijo problema in ga poskušati rešiti skupaj.

– Torej ima otrok v tej situaciji prednost?

– Ne, v tej situaciji bi moralo biti prednost ustrezno vedenje. Zgodi se tudi, da žena od moža zahteva spoštovanje režima, sama pa ga prekrši, kadar hoče - da se pogovarja po telefonu s prijatelji ali sedi pred televizijo. V tem primeru bi bilo vsaj nesmiselno prepirati se z možem, ki je želel iti z družino na sprehod. In bilo bi nepošteno opravičevati ta prepir s skrbjo za otrokov režim.

– Kaj pa, če to ni osamljen dogodek?

– Kaj naj stori žena, če njen mož zahteva izpolnitev vseh njegovih muh? Če so te muhe res škodljive za otroke, jih je treba zaščititi. Mož je odrasel, odgovoren je zase. In starši so odgovorni za svoje otroke. In če oče tega ni sposoben, potem bo mama odgovorna za otroke. Rekel sem že, da mir v družini ni najvišja vrednota, čeprav je drag. Najvišja vrednota je naša krščanska dolžnost. In to pomeni tudi skrb za svoje otroke.

– Kaj naj storita zakonca, če eden od njiju trpi za odvisnostjo od računalnika in popolnoma preide v virtualno resničnost?

– Ponavadi, preden človek odide v katero koli drugo realnost, je duhovna, čustvena povezanost med zakoncema nekako spodkopana ali oslabljena. Težko si je predstavljati, da se ljudje ljubijo, resnično živijo v interesu drug drugega in nenadoma eden od njiju popolnoma preide v virtualno resničnost. Poznam eno družino, kjer je tak problem, osebno poznam oba zakonca. Moj mož, ko pride domov iz službe, lahko igra računalniške igre več ur zapored. Enako se dogaja ob vikendih. Toda v tej družini med zakoncema ni popolnega medsebojnega razumevanja glede drugih vprašanj. Ta dogodek me je prepričal, da problem odhoda enega od družinskih članov v virtualno resničnost ne nastane kar naenkrat. Morda je navzven v takšnih družinah vse v redu, v resnici pa ljudje običajno živijo z nekimi drugačnimi interesi. In tukaj računalnik pritegne najšibkejše. Če pa globoke skupnosti ni bilo niti pred potopitvijo v virtualni svet, ali ni bolje, da se vrnemo nazaj in poskusimo razumeti, zakaj je ni bilo in kam je šla?

»Toda pridejo časi, ko mož tudi v precej uspešnih družinah ure in ure sedi za računalnikom.

– Če človek veliko časa preživi za računalnikom, to še ne pomeni, da je popolnoma prešel v virtualno resničnost. Računalnik nasploh povzroča rahlo odvisnost pri skoraj vsakem človeku, ki ga uporablja. In problem, o katerem govorite, se pojavlja skoraj v vsaki družini, kjer eden od članov dela z računalnikom. Tako je bilo na primer v moji družini. Ko sem bil diakon, sem moral delati na računalniku in pisal članke za časopis Radonezh ter diplomsko nalogo. In dobro se spomnim, da sem se težko odtrgala od dela, vedno sem si želela nekaj postaviti ali oblikovati drugače. Potem, ko sem postal duhovnik, se je življenje obrnilo tako, da dve leti sploh nisem uporabljal računalnika. In zdaj delam večinoma zgodaj zjutraj, ko že vsi spijo, razen ko moram opraviti kaj zelo nujnega. Delo je delo, včasih se morate zaradi tega odvrniti od gospodinjskih opravil. Ampak mislim, da je stara navezanost na računalnik minila. Torej lahko pričam, da je premagljivo.

– Kaj pa, če v družini, kjer sta oba zakonca verna, eden od njiju veliko časa ne preživi v službi, ampak v računalniških igrah?

– Če gre za igre, se morate pokesati takšnega hobija. In če oseba, zasvojena z igricami, tega ne želi, je smiselno, da se nekdo drug obrne na usposobljenega in po možnosti pravoslavnega psihologa, ki pozna problem »računalniške odvisnosti«. Mislim, da vam bo dober strokovnjak na tem področju povedal, kako pomagati poškodovanemu družinskemu članu ali vsaj kako mu ne škodovati še več.

– Vprašanje o zakonskih odnosih v objavi...

– To je težko vprašanje.

Ena stvar je, če je eden od zakoncev nevernik ali, recimo, necerkveni. Tu je vse jasno: človek ne ve, kaj je post. In zahtevati, da se na silo drži zakonskega posta, pomeni, da ga (in z njim tudi sebe) podvržemo preizkušnjam, katerih posledice so lahko zelo katastrofalne. Apostol piše: »Ne odstopajte drug od drugega, razen po dogovoru« (1 Kor 7,5). In z neverujočim zakoncem ni enostavno doseči dogovora o vprašanju spoštovanja zakonskega posta.

Toda vprašanje ima še drugo plat: kaj pa, če sta oba zakonca vernika in cerkvenika, če oba živita krščansko duhovno življenje, se spovedujeta in prejemata obhajilo? In če sta že blizu tiste »enoumnosti duš in teles«, za katero Cerkev moli v zakramentu zakona, pa je eden od njiju hotel prekiniti zakonski post? Dejstvo je, da tukaj dogovor obstaja že vnaprej: oba zakonca se strinjata, da je treba post upoštevati v vseh pogledih. Na tem ozadju je želja enega od njih, da bi prekinil post, videti kot muhavost ali skušnjava. Ali je v tem primeru treba iti za njim? V idealnem primeru ne. Po mojem mnenju, če oba zakonca že živita cerkveno življenje, bo zavrnitev enega od njiju, da bi se pridružil zakonskemu odnosu v postnem času, služila skupnemu dobremu, druga polovica pa bo kasneje samo hvaležna za to.

Vendar v resničnem življenju ni vse tako preprosto, kot bi si želeli. Zato ni in ne more biti univerzalnih pravil o spoštovanju ali prekinitvi zakonskega posta. In če vas skrbi vprašanje zakonskih odnosov v postnem času, se o tem pogovorite z izkušenim spovednikom, čigar mnenju zaupate - mislim, da vam bo dal dober nasvet, kaj storiti v vaši konkretni situaciji.

– Vprašanje naših bralcev o porazdelitvi družinskih in družbenih odgovornosti v družini: »Ker se imam za neodvisno osebo, nisem prepričana, da se lahko izognem poseganju v moževo »območje odgovornosti«. To pomeni, da meja med dolžnostmi in odgovornostmi moških in žensk ni povsem zaznavna.”

– Ponavadi neodvisni ljudje spoštujejo neodvisnost drugih. Pred kratkim se je poročila ena hollywoodska igralka, ki je izbrala datum 4. julij - dan neodvisnosti. Svojo izbiro je pojasnila takole: "Utrujena sem od svoje neodvisnosti od moških." Torej, kljub vsej svoji neodvisnosti, potrebujemo nekoga, ki je višji od nas. Ne nujno veliko pametnejši, ne nujno močnejši v vsem, ampak prvi je pred nami, mi pa postanemo drugi za njim. Za žensko je takšna oseba njen mož. (Odnos moškega do žene temelji na drugih načelih - v tem ne bi smelo biti enakopravnosti.) Tiste ženske, ki od moža zahtevajo, da delajo tisto, kar si one, njihove žene, želijo, ravnajo skrajno neumno. Sami sebe ropajo. Delite svoja področja odgovornosti z možem in si pomagajte drug drugemu, pri tem pa ne pozabite, kdo od vaju je »prvi med enakimi« in kdo »drugi med enakimi«.

– Vprašanje potrebe po delu za ženo: po eni strani je družina glavna stvar, po drugi strani pa obstaja nevarnost, da bi bili »neuglašeni«, postali leni, prenehali biti zanimivi za otroke , mož, in jih spoštujejo.

– In še vedno bi morala biti družina za žensko pomembnejša od službe. Če imate notranjo potrebo po delu in imate hkrati čas, si poiščite službo. Vendar ne pozabite, da nihče ne more nadomestiti matere v družini - niti varuška niti babica. Zato naj bo vaše delo ali kateri koli drug posel podvržen splošnemu toku življenja vaše družine.

– Še eno vprašanje bralcev, boleče vprašanje za mnoge ruske ženske: kako ostati sladka, ženstvena, šibka, če položaj »šibkejšega spola« v družini prevzame mož? Mnoge ženske morajo podpirati svojo družino tako moralno kot finančno.

– Vi ste prvi (in zadnji), ki lahko vašemu možu pomaga zavzeti položaj močnejšega spola. Mimogrede, vse ženske si ne prizadevajo biti srčkane, ženstvene in šibke. Druga ženska bo »ustavila slona na njegovi poti in mu odtrgala rilec«. In potem bo vzdihnila, da ji ni dovoljeno biti sladka in ženstvena.

Če je mož zavzel položaj "šibkejšega spola", potem je kriva ženska ali morda dve ženski. Ena od njih je tvoja tašča, druga pa ti. Poleg tega je ženina krivda običajno večja od moževe matere.

Opaženo je, da moški, ki mu ne uspe »premagati« svoje gospodovalne in trmaste žene, degradira. Ta degradacija ima lahko različne oblike. Najmehkejši je neodločnost, strah, da bi nekako razjezili njeno veličanstvo ženo.

Seveda ne bo sprejemal nobenih odločitev. Navsezadnje, če to poskuša storiti, ga čakajo neizogibne težave. Toda vaših odločitev ne bo izvajal kot svojih. Zato mu sedenje pred televizijo s steklenico piva ali z mačko v naročju – nihče ni pomagal najti v nečem drugem.

Če pa svojega moža nikoli niste poskušali premagati in je za to kriva druga ženska - njegova mati - potem mu pomagajte, da se reši iz "luknje", v kateri se je znašel. Prisilite ga, da sprejme svojo majhno odločitev v kateri koli zadevi - čeprav ne tako modro kot vaša, a vseeno prijazno. Pomagajte mu uresničiti to odločitev: podprite ga sredi poti in ga nagradite, ko je vse opravljeno. In če se izkaže, da je sposoben študent, potem naj gre nekega dne naprej na svoje pravo mesto.

– Kaj storiti v takšni situaciji: žena jasno vidi, da možu daje prave nasvete, on pa hoče stvari narediti po svoje in ne razume, da žena ponuja pravi izhod iz trenutne situacije?

– Vsak se ima pravico učiti iz lastnih napak. Poleg tega nimamo vedno tako prav, kot se nam zdi. Zato izkažite spoštovanje svojemu možu tudi tam, kjer mislite, da se moti. Spoštljivo mu povejte, da se ne strinjate z njim in spoštujte njegovo odločitev. Po besedah ​​apostola: "Kristus je glava Cerkve in glava ženi je mož."

Mislim, da bi morala biti krščanska družina najprej srečna. To ne pomeni, da drug drugemu privoščimo vse. Če pa je krščanska družina slika nesrečne kombinacije dveh ali štirih ljudi, potem bo vsak nevernik ali polvernik, ko jo bo pogledal, rekel: No, če je to vse, kar lahko Bog stori!.. Ali še huje: Če božje vmešavanje v odnos dveh ljudem prinaša takšne sadove, potem je bolje brez Njega ... In zdi se mi (ne govorim o vsej sreči, ne o harmoniji v zlu, ampak o resni drži), da v središču družine naj bo ljubezen, mora biti veselje, ne pa nenehno trpljenje v imenu nekega ideala, pogosto izmišljenega. Pogosto je lahko krščanska družina najbolj prepričljiv argument, da ko Bog pride v neko okolje, pride k neki skupini ljudi. Prinaša nekaj, česar ni nikjer in čemur lahko rečemo sreča, ne zlomljenost. O sreči torej govorim kot o prvem in zelo pomembnem pogoju. Sreča mora seveda biti moralno dosledna, to se pravi, med možem in ženo mora vladati resnično krščanska ljubezen; in ko rečem "kristjan", ne rečem nečesa eksotičnega in nenavadnega, ampak preprosto tisto držo, v kateri človek spoštuje, ljubi, upošteva drugega, verjame, da bo on ali ona (to velja za oba) z veseljem žrtvoval nekaj, kar si želi zaradi drugega; da otroke vzgajajo tudi v resnici, v ljubezni, da jim poskušajo privzgojiti, da dobrota prinaša veselje, ne le trud itd. Zdi se mi, da je srečna družina prepričljiv dokaz, da če je Bog prišel v človeški položaj, , lahko zacveti tako, kot ne more noben drug. Metropolit Anthony iz Surozha. Človek pred Bogom. M.: Romar, 2000

www.pravmir.ru

Zakaj Bog ne more dati moža? Živim sam, nikoli nisem imel razmerja, nikoli ni bilo medsebojne ljubezni, samo ne obojestranske.

Zakaj Bog ne more dati moža? Živim sama, nikoli nisem imela razmerja, medsebojne ljubezni tudi, a ne obojestranske, nikoli mi nihče ni dvoril, v notranjosti je praznina, zdi se, da družine nikoli ne bom imela. Zakaj je tako, enim Bog da to srečo zgodaj in preprosto, drugim pa ne. Molim, poskušam se spremeniti, a malodušje mi vzame upanje, ali Bog želi, da živim sam? Ampak razumem, da tega ne želim, tudi tisti, ki ne verjamejo v Boga, živijo, kot hočejo, Bog daje družino. Hvala. Resno, nisem strokovnjak za ljubezenska vprašanja. Boga ni treba kriviti, kot da ima skladišče s snubci in enim daje, drugim ne. Poglejte svoj življenjski slog. Povsem mogoče je, da vodite življenjski slog, v katerem je nemogoče spoznati kogar koli. Če na primer ves čas sedite doma in ste depresivni, potem boste zelo težko koga spoznali. Bo Bog res nekega človeka zombiral in ga s šopkom rož poslal v vaše stanovanje? Jasno je, da o tebi in tvojem življenjskem slogu ne vem čisto nič. Toda na splošno bi začel s tem. Včlanite se v klub alpinistov, šahistov, padalcev, vrtnarjev, astronomov, ljubiteljev literature itd. itd. - komunicirajte z zanimivimi ljudmi v zanimivem okolju. Bog ti pomagaj!

Kategorija: Odgovori duhovnikov na vprašanja | Objavil: Pravoslavje (20.10.2016) |

Ogledov: 298 | Oznake: odnosi, poroka, dekle, družina, fant | Ocena: 0,0/0

Skupno število komentarjev: 0

Mnoga neporočena dekleta po pogostih razhodih obupajo in se sprašujejo: »Zakaj jim Bog ne da družinske sreče? Kaj delam narobe? Hodim v cerkev, molim in še vedno ostajam dekle.” Toda zakaj bi moral Bog to storiti? Ker so vsa dekleta izjemno čustvena, so si mnoge med njimi ustvarile podobo idealnega moškega in že vrsto let čakajo, da ga srečajo v resničnem življenju. Nočejo niti pogledati tistih fantov, ki živijo, študirajo in delajo poleg njih. Šele z leti nekatere ženske spoznajo, da izmišljeni princi ne obstajajo in da preprost moški lahko postane čudovit življenjski sopotnik.

Cerkveni pogled na celibat

Lepa, uspešna dekleta, ki jim ni uspelo ustvariti družinske sreče, se pogosto začnejo pritoževati nad Bogom v svojih neuspehih ali mislijo, da jim je nekdo naložil krono celibata. Verjamejo, da obred celibata, ki ga izvaja čarovnica, vsako dekle obsodi na osamljenost. Toda tudi izkušeni čarovniki pravijo, da so takšni "čudeži" precej redki. Toda naša podzavest ima veliko moč in tam vgrajeni negativni programi pogosto delujejo brez napak. Tudi sami včasih dajemo navodila, s svojimi mislimi in dejanji privlačimo ljudi in situacije, ki nas ne morejo osrečiti. Ni pa zaman, da pravijo, da je vsak človek arhitekt svoje sreče.

Duhovništvo na splošno izključuje možnost obstoja celibatne krone. Navsezadnje nihče prej ni molil Gospoda, da bi odstranil takšno "krono", ker za to niso vedeli. Tudi sodobni kristjani menijo, da je to predsodek in vraževerje. Mnogi poročeni trpijo zaradi družinskega življenja, nekateri ne morejo imeti otrok, nekateri imajo otroka, ki pogosto zboli, a to ne pomeni, da so vsi prekleti. Seveda se morate za pomoč obrniti k Bogu, moliti, se pogovarjati z njim in potem se bodo postopoma rešile številne družinske težave.

Karmični razlogi

Obstajajo situacije, ko pametno, lepo in uspešno dekle nima usodne sreče s poroko. Seveda začne vzrok za svoje trpljenje iskati v čemer koli, le ne v sebi, saj je idealna. Takšno iskanje jo lahko pripelje do vprašanja karme, kjer doživljamo rezultate svojih preteklih dejanj. To pomeni, da smo v prejšnji inkarnaciji ustvarili vse pogoje za današnjo situacijo: ravnali smo slabo s partnerjem ali nesramno zavrnili zaljubljeno osebo, si obljubili, da si nikoli ne bomo ustvarili družine itd. Z eno besedo, s takimi dejanji smo blokirali kakršno koli priložnost ustvariti srečno družino v tem življenju.

Če je res tako, potem je zdaj priložnost, da popravite pretekle napake, spremenite svoje vedenje, nagnjenja in pogled na svet. Če bo vse ostalo po starem, bo rezultat pomanjkanje osebne sreče in grenka osamljenost. Neuspehi in težave bi nas morali spodbuditi k razmišljanju o tem, kaj delamo narobe - analizirati svoje vedenje. Samo človek, ki dela na sebi, se lahko razvija in spreminja svoje življenje na bolje.

Nekateri vedeževalci in jasnovidci verjamejo, da je za odgovor na vprašanje, zakaj je ženska že dolgo samska, treba pogledati karmo njene celotne družine. Prepričani so, da na vse človekove uspehe in neuspehe vpliva karma prednikov. Če z njo ne gre vse gladko, potem potomci plačujejo za grehe svojih prednikov, ki živijo v trpljenju in osamljenosti. Toda obstajajo strokovnjaki, ki se s to izjavo ne strinjajo. Če vzamemo družino kot celoto, vidimo, da so v eni družini lahko uspešni in neuspešni otroci, duhovniki in morilci, srečno poročeni in osamljeni ljudje. Najverjetneje je vzrok za osamljenost treba iskati v naslednjih dejavnikih:

• podzavestna potreba;
• psihološki konflikti;
• negativna stališča.

Psihološki razlogi

Ženske pogosto nimajo partnerja, pa ne zato, ker ga Bog ne bi dal, temveč zaradi lastnega negativnega odnosa do morebitne osamljenosti. Oglejmo si jih podrobneje.

Ne potrebujem moža. To je ena od oblik samozadostnosti, ko se ženska dobro počuti tudi brez partnerja. To je lahko zavesten ali podzavesten odnos, ko je dekle introvertirano in težko spusti drugo osebo v svoj svet.

Iskanje idealnega moškega. V tej situaciji vsekakor ni treba kriviti zunanjih sil. Ker ženska v vsakem moškem, ki ga sreča, vidi samo pomanjkljivosti. Pogosto takšen odnos nezavedno določijo močno ljubeči in skrbni starši, ki vsakega hčerinega oboževalca pregledajo pod povečevalnim steklom in sprejmejo sodbo - "ni te vreden." Tudi ko je snubcev manj, takšno dekle ne izgubi zaupanja, da bo nekega dne na njena vrata potrkal princ in jo prosil za poroko. Tako čaka na princa do starosti, vsak dan pa nasprotnemu spolu postavlja vedno več zahtev.

Potrebujemo sponzorskega partnerja. Nekatere neveste gledajo samo moške z denarjem, same pa niso pametne ali izobražene in so seveda v drugačnem družbenem statusu. Zato se taka lepotica druži le z bogatimi snubci. Toda takšna srečanja se praviloma ne razvijejo v nič resnega, saj ima človek z denarjem pravico, da svojemu izbrancu postavi veliko zahtev. Ni veliko možnosti za izhod iz te situacije: bodisi poiščite moža v svojem krogu ali izboljšajte svojo stopnjo izobrazbe, da se ujemate s svojim bogatim partnerjem.

Slaba izkušnja. Pogost pojav je skupna osamljenost. Torej, če se poročite, sploh ni dejstvo, da bo vaš zakon srečen. Mnoge ženske po ločitvi postanejo razočarane nad družinskim življenjem in se prepričajo, da bo bolje in mirneje biti sama.

Ni pripravljena dati moškemu ljubezen. Vsaka ženska ne more ustvariti vzdušja ljubezni. Moški, ki čutijo hladnost takšnih žena, se poskušajo izogniti komunikaciji z njimi. Ali je Bog kriv za osamljenost takega dekleta? Mnoge predstavnice nežnejšega spola bi se morale naučiti same dajati ljubezen in toplino, potem bodo moški to začutili in jih pritegnila taka ženska.

Energetski razlogi

Vsaka ženska bi morala razumeti, da dolgotrajna osamljenost vodi v bolezen in depresijo. Zakaj ženske trpijo zaradi odsotnosti partnerja? Poglejmo razloge:

• Šibka energija, brez moči za družinsko življenje, prevladujoča želja je plaziti se v lupino, da nihče ne bo užaljen, in Bog mora moža pripeljati neposredno v hišo.
• Ženska je ljubosumna, zahtevna, občutljiva in ranljiva. Tako moške odriva stran od sebe. Ta slog obnašanja popolnoma uniči vse povezave.
• Sebično in narcisoidno dekle, ki svetu pokaže, da ne potrebuje partnerja. Takšne ženske imajo veliko praznih, neobvezujočih romanc, pogosto in brez obžalovanja menjajo partnerje. Verjame, da bo naslednji človek boljši od prejšnjega, vendar je to čista zabloda. Posledica so stres, depresija in psihološke motnje.

Čarobni razlogi

Če dekle dolgo časa ni povabljeno na poroko, začne razmišljati o škodi in zlobnem očesu. To je najlažja možnost, da odgovornost s sebe preložite na okoliščine. Morda pa obstajajo negativni programi za osamljenost, ki vplivajo na človeško energijsko polje. Če je dekle fizično in psihično zdravo, potem ima močno energijo, zato jo je zelo težko poškodovati z zlim očesom ali poškodbo.

Če pa menite, da se vam je to zgodilo, se obrnite na uglednega jasnovidca, ki lahko postavi diagnozo in ovrže ali potrdi vaše sume. Če se na nivoju čakre spolnosti odkrije »luknja«, pomeni, da je bil dejansko izveden obred osamljenosti, ki ga je mogoče odstraniti s pomočjo strokovnjaka. Kaj o tem menijo strokovnjaki, si oglejte video:

"Če se ne poročijo ..."

V anketah o ljubezni - kaj bi lahko bilo težje in zanimivo? Tudi tisti, ki so v življenju srečali ljubljeno osebo, imajo vprašanja. Tisti, ki se še niste srečali, imate še več vprašanj. Tukaj je le nekaj izmed njih. Kdo jih vpraša? Deklica, ki ji nikoli ni bilo dolgčas sami, a je končno odrasla in razmišljala, ali bo še naprej živela sama, in če ne, kako in kje naj poišče tisto ljubljeno osebo, s katero bo v svoji sreči začela novo življenje. družina? Seveda imate svoje negotovosti in pomisleke in morda se kakšna vaša vprašanja ujemajo z mojimi. Vsekakor pa je lažje, če jih kdo vpraša.

Nekateri pravijo: "Moraš upati in čakati, ljubezen bo prišla." Drugi pravijo: »Od narave ne smemo pričakovati milosti. Ljubezen je treba iskati in osvojiti! Naredi! Ti lahko!" In sredi stojiš in gledaš, kot v vodnjak, v neznano. Kje je on - oseba, s katero bodo prišli ljubezen, otroci, sreča, s katero bo toplo in zanesljivo vse življenje? Neznano. Bo kdaj prišel ali ga je brez pomena čakati? Neznano. Ali sem jaz kriv, da še vedno ni ljubezni? Kako to ugotoviti?

Obstaja vzhodni pregovor: ko je učenec pripravljen, pride učitelj. Primeren je za številne življenjske situacije, vključno z vprašanjem poroke. Želja po poroki ni nič drugega kot želja po tem, da bi bila srečna, da bi bila izpolnjena kot mati, da bi živela v duhovni toplini in udobju, da bi dajala svojo ljubezen. Najprej morate v sebi vzgojiti pravilen odnos do zakonske zveze in v skladu s to vilico pravilnih misli uglasiti svoj notranji svet, svojo dušo. Smiselno je, da poskrbite zase, postanete boljši, da bo vaš potencialni mož čim bolj srečen, ostalo pa prepustite božji volji. Lahko se zgodi, da ima Gospod druge misli o vas, drugačna žreba je pripravljena za vas. To bo razvidno iz življenjskih okoliščin in s tem se boste morali sprijazniti. Toda če je vaša usoda skupna in vam je Bog zagotovil moža, vendar še vedno ne morete urediti svojega osebnega življenja, potem je to morda zato, ker niste pripravljeni.

Strinjam se, da je težko čakati in negotovost je mučna. A to je nekaj neizogibnega, zato sprejmite moje sočutje in iskreno sodelovanje. To je usoda vseh Evinih hčera.

Vsi okoli tebe se poročajo, ti pa ne. Vprašanja staršev so dodana internim vprašanjem: "Ali bomo kdaj imeli vnuke ali ne?" Znanci: »No, kako si? Kakšno je tvoje osebno življenje? Povejmo!" Sošolci: »Torej nisi nikogar srečal? No, ja, seveda, ni ti treba biti z vsakim ...« Ali te spoštujejo ali pa se ti smilijo. Sami veste, da čas, kot pravijo, teče in s svojo nezmožnostjo ali nepripravljenostjo, da se poročite, zmedete svoje prijatelje in postanete nekako »neprimerni«. Tako hodiš sam, kot da te nihče ni izbral, pusta smokva. To pomeni, da je s tabo nekaj narobe in oni (moški) to čutijo! Ali je res, da sem prav ta smokva in Bog ne želi, da bi se kdo rodil iz mene?

Niste »pusta smokva«. Verjamem, da ker se je v vašem srcu rodila najsvetejša želja po ženi - roditi, vam bo Gospod sveta in Gospodar našega življenja dal priložnost, da to željo uresničite. Ne žrite se in poskušajte vzpostaviti notranjo distanco med seboj in armado sočutnih dobrohotnežev. Vsi ti ljudje, ki radi stokajo in klepetajo z jeziki, pravzaprav le zastrupljajo dušo in povečujejo trpljenje. Samo ignoriraj. Vsak ima svoje življenje in svoj križ, zato ima vsak svoje skrbi.

Morate moliti, da vam Bog pokaže vašega izbranca (izbranega), toda kako moliti o tem? Kaj pa, če Bog ne želi, da imam družino? Kaj pa, če nisem ustvarjen za družino ali če ima Bog kakšen drug klic zame? Ali pa bi vseeno morali moliti za tisto, kar želite?

Goreča molitev preizkuša stopnjo želje. Zgodi se, da dolgo molite in pridete do notranjega vprašanja: ali ga potrebujem? To pomeni, da ste z molitvijo v sebi odkrili globino, v kateri je potreba izginila. Če takšna želja ne izgine, potem je to res potreba vsega življenja. Še naprej nadlegujte Gospoda kot tista evangeličanska vdova (Lk 18:2–5) in ne pozabite končati molitve z besedami: "ne kot jaz hočem, ampak kot ti hočeš."

Recimo, da sta se spoznala in se je med vama pojavilo nekaj, zaradi česar bi radi tekali po ulicah z naročji rož, se smehljali prodajalcem, pomagali starejšim in otrokom. Kaj storijo kristjani v tej situaciji? Si lahko kristjan dovoli, da se preprosto zaljubi? Ali pa je to preveč neresno?

Kuraev pogosto citira, kot pravi, teologa Winnie the Pooh. Upam si citirati Tortilla Turtle:

Mladi prijatelj, vedno bodi mlad ...
... Jokati in smejati se naključno.
Tudi sama sem bila taka
Pred tristo leti.

Držite se za roke, poljubljajte se za dober ukrep, ne prestopajte določenih meja, ki ne samo ogrožajo prezgodnje nosečnosti, ampak tudi preprosto kvarijo človeka. Strinjam se, vprašanje je subtilno in se izmika jasni definiciji. Lahko pa poskusite najti prostor za naravno nežnost, ki se ne spremeni v greh.

Nečistovanje je obsojeno zaradi dejstva, da je nečistovanje. Nihče zares ne razloži, kakšna je njegova nevarnost: zakaj se moramo nujno poročiti, ustvariti družino in roditi, rojevati, rojevati otroke, namesto da nekaj časa živimo »tako« in razumemo, ali nam je dobro skupaj ali ne? Navsezadnje je bolje, da to ugotovite takoj, kot da se zaobljubite, da boste skupaj vse življenje in se nato razidete?

Ljubezen velja za nekaj najlepšega na zemlji, vendar se zdi, da kristjanu ljubezen nalaga več obveznosti kot užitka. Torej je ljubezen tudi trdo delo? Zakaj bi si ustvaril družino, če to ni veselje, ampak brezupno delo?

Prvič, veselja in dela si ni mogoče nasprotovati. Delo in delo sta tudi sinonima za veselje. Verjemite, da vam krščanski ideal, ki je prisoten v vaši duši, ne bo preprečil živeti polnosti vašega zakonskega odnosa in doživeti njegovega izjemnega veselja. Seveda zakon ne le navdihuje, ampak tudi obremenjuje; ne le daje pravice, ampak tudi obvezuje. Ker pa je vse to sveto, ni težko in ni tuje veselje.

Ljubezen Romea in Julije – romantična ljubezen – za kristjana ni nič? Kako se Cerkev nanaša na to, kar se imenuje romantika?

Zelo trpimo zaradi izginjanja romantičnih odnosov, zaradi dostopnosti in odprtosti ženskega telesa vsemu svetu, zaradi zgodnjega zavedanja skrivnosti spola, zaradi cinizma in vsakdanjosti, s katerima se ljudje okužimo že v starosti brez brade. mladeniči. Eden od pisateljev, mislim, da Flaubert, je rekel, da dlje ko je ženska zaželena, dlje ko traja dvorjenje, dlje in močneje je ljubljena v zakonu. Alternativa romantiki je žal le tisti realizem, ki se v praksi izkaže za cinizem. Zato sem za romantični preporod v odnosih med moškim in žensko.

P.S. Ker so vprašanja prišla iz lepe polovice človeštva, se želim posloviti: draga neporočena dekleta, ne bodite malodušni in ne bodite žalostni. Na zakon pomislite kot na svoje sveto poslanstvo in se nanj pripravite tako, da vas krščansko življenje očisti in posveti ter opremi z vsemi uporabnimi veščinami življenja. Iskreno molite k Bogu. Imeli boste može in otroke. Glavo pokonci! In naj bo Gospodov blagoslov nad vami.

Kot, zdaj je tak čas, starši nam ne narekujejo, pojdite ven in izberite sami! Toda čudno je, zakaj včasih sami ne moremo najti nikogar? Poročila sem se pri 23, a bi si raje takoj našla moža, kot da bi preživela prejšnjo bolečo izkušnjo. Zakaj ga nisem našel prej? In zakaj toliko žensk išče in išče in nič? Zakaj se pogosto ne odločimo enako? Jaz izberem njega, on pa ne izbere mene? Vprašanj je več kot odgovorov. Toda odgovor je pravzaprav eden.

Ker Bog nam pravzaprav daje moža. Potem, ko pride čas in tak, kot si ga zaslužimo. Lahko se varamo, češ da sem ga jaz izbrala. Toda kako ste izbrali? Nekaj ​​se je zgodilo v tvojem telesu, tvoje srce je nenadoma zaigralo drugače, pojavili so se občutki in vleklo te je k nekemu moškemu. Od kod vse to? Ste te občutke in občutke ustvarili sami? št. V vašem telesu so se pojavili na neznan način, brez vašega sodelovanja.

In ne samo tebi, tudi njemu se dogajajo podobne nerazložljive in čudne stvari v notranjosti. Ali tudi to ustvarjate? Zakaj potem ne gre vedno in gre včasih moški tvojih sanj mimo? Zgodi se tudi, da se srečajo čudoviti moški, dekleta pa se pritožujejo, da bi bil idealen mož, če bi se le lahko zaljubile vanj - a ne! Ni šans! In poročiš se z drugim - manj odgovornim in skrbnim, ki bo razumel zakaj in zakaj. Enako je z moškimi - rad ima blondinke, vendar iz neznanega razloga za ženo vzame rjavolasko. Rad ima gospodinjske pomočnice, a se poroči z nekom, ki ne bo skuhal niti umešanih jajc. Iz neznanega razloga nekaj odmeva z njo. In kaj? In od kod prihaja?

Čeprav imamo še vedno iluzijo izbire, se nam zdi, da se za poroko odločimo iz ljubezni – in se tudi tako. Toda tisto, kar imenujemo ljubezen, se zgodi v našem telesu brez našega posredovanja, včasih v nasprotju z zdravo pametjo in logiko.

Svet je urejen zelo modro. Moža sem spoznala, ko sva bila oba pripravljena na resno zvezo. Ko sem razumela, kaj hočem, in ko je on razumel, kaj potrebuje. Ko sem se približala sebi in se začela spreminjati v dekle in ko se je naveličal zabav in zabav. V tem trenutku nas je Gospod na nenavaden način predstavil. In ja, oba drug drugemu nisva bila ideal, ki ga lahko prepoznaš v dveh sekundah in umreš od sreče.

Delo, za katerega sem se prišel prijavit, mi ni bilo všeč. Sploh nisem hotel tja. In območje je neprijetno in samo podjetje je v čudni stavbi in služba ni moje sanje in celo vreme je neprijetno. Čakal sem na že obljubljeno delovno mesto, ki se bo sprostilo v znani korporaciji. Toda iz nekega razloga sem vseeno prišel tja in se pogovarjal z ljudmi, ki so se izkazali za zelo prijetne. Takoj so me poklicali nazaj, me poklicali na drugi razgovor z direktorjem – nato pa me takoj pozvali, naj začnem delati. Iskreno povedano, nisem bil posebej vesel. In ne vem, zakaj sem se strinjal. Moja sanjska služba me je čez mesec dni poklicala in rekla, da me čaka z mojimi stvarmi. In tukaj sem že delal. In je zavrnila.

Tako me je Gospod skrivnostno pripeljal tja, kjer me je čakal. On, kar mi seveda ni bilo všeč. On, ki me je občasno razjezil. On, ki je bil drugačen od vseh drugih. Vsi fantje v pisarni so me povabili na čaj in čokolado, v sobi 117 pa so me čakali kefir in piškoti, pa tudi nerazumljiv fant s precej ostrim jezikom. Sploh ni moj tip, kot pravijo. V vseh drugih pisarnah so mi dajali komplimente, me vabili v kino in mi nekako sladko in smešno dvorili. Vendar se ni ozrl name. Dražil se je, nato pa spet ponudil svoj kefir, ni ga nikamor povabil, nekaj deklet ga je nenehno obiskovalo. In celo rože mi je podaril na precej izviren način - pod mizo je postavil lonček z rožami.

Torej, če bi si sama izbrala moža - z možgani ali "srcem" (se pravi, da bi nekoga, ki se noče poročiti, prisilila v poroko) in se poročila tako, kot sem si zamislila, bi moj svet so bili drugačni. Še vedno bi živela v Irkutsku, delala nekje v banki, rodila največ dva otroka, verjetno bi si napumpala ustnice in si dala lasne podaljške, da ne bi bila nič slabša od drugih, vbrizgala bi isti botoks. Živel bi "normalno" življenje. Gospod pa ve, kaj je zame najboljše, kje in kako sem lahko zares srečen. Zato mi je dal moža, točno takšnega, kot je bil takrat in kakršen je.

Da, skupaj z možem so v moje življenje prišle različne težave. Vsa moja družinska karma, ki jo ima vsak od nas, se je nakopičila in le redko je vesela. Moral sem se soočiti s svojimi izpiti in tečaji, ki jih nekaterih še vedno ne morem opraviti. In spet zato, ker je zame to najboljši moški. Tako za srečo kot za opravljene izpite. Vsebuje mojo količino dela in mojo stopnjo sreče. V njej sta se prepletali in združevali, da sem lahko napredovala in bila srečna. Da, Gospod je zame izbral najboljše darilo. Najboljši mož. Sam tega ne bi videl.

Vedno tako. Če človek ni tvoj, potem vedno nekaj ne uspe. Nemogoče se je srečati ali poročiti, tu in tam se pojavijo ovire. In vzajemnosti ni. Moški nenadoma odide, ne da bi koga vprašal. Noče se poročiti. Kot da bi ga neka sila izrinila iz tvojega življenja, ga iztisnila. Ali pa sami nenadoma opustite vse, kar vam je bilo všeč včeraj, in pobegnete. Ker ima Gospod za vas pripravljeno nekaj drugega. Najboljši.

Vedno izbere tisto, kar je za nas najboljše. In nam daje idealnega moškega za nas glede na tri parametre:

• človek, s katerim lahko opravimo izpite
  
• človek, s katerim smo lahko srečni
  
• človek, ki si ga zaslužimo.

In tak človek pride, ko:

• ali si pripravljen na poroko
• pripravljen se je poročiti
• oba imata moč in sredstva za vzpostavitev odnosa
• čas je, da si ustvarim družino

In potem nenadoma pogledaš tega človeka, ki bi bil še včeraj lahko tvoj prijatelj ali pa se ti je zdel popoln tujec - in iz neznanega razloga ti srce začne hitreje biti. Sami ne razumete, zakaj in kako.

In zdaj vsako jutro preživim v pisarni 117 in pijem kefir s tem čudnim tipom, zvečer pa me pospremi do minibusa. Hodiva po cesti, zamudila že nekaj postankov v divjem sibirskem mrazu, samo hodiva in se pogovarjava.

In tako ugotovim, da je v mojem ICQ največ sporočil v dopisovanju z njim. Poleg tega čakam na vsako sporočilo ali SMS. Od kod vse to? Kako se je to zgodilo? Ob ogromni izbiri obetavnih snubcev, ki trkajo na vrata, ki bi jih drugi zgrabili in odvlekli v matični urad, kljub temu, da sem se pred mesecem dni videla poročena samo z eno osebo, mu nenadoma rečem "da".

To se je mojim možganom zdela čudna izbira. Sloves ženskarja, navadnega menedžerja, ne posebno skrbnega ali romantičnega. In iz nekega razloga se je po treh mesecih zmenkov moje srce strinjalo, da se poročim. In ne glede na to, kako sem ga testiral, je opravil teste, ki bi ga, logično, morali odbiti. Čeprav sam ni razumel, zakaj je po takih trikih še naprej komuniciral z mano. Ker je prišel čas in Gospod je poskrbel, da se je vse izšlo.

Da, zelo pomembno je, da idealen moški za vas ni ideal iz revije. In ni nujno, da se zdi popoln vašim ljubljenim in prijateljem. To je tisti, ki vam bo prinesel vašo količino karmičnega dela in to ni ravno prijetno darilo, kajne? Toda hkrati nam Gospod ne daje ljudi, s katerimi je absolutno nemogoče biti srečen. Skrbi za nas in se nam ne posmehuje. Če razumete svojo delovno fronto, lahko najdete najboljšo srečo za vas. Toda morda ne boste izvedeli, če zavrnete delo s svojo dušo in razmerju ne daste priložnosti.

In konec koncev so izpiti za vsakogar različni.

• nekdo se mora naučiti spoštovati človeka
• nekdo mora obravnavati položaj žrtve
• nekdo se mora spopasti s svojo odvisnostjo od moškega
• nekdo se mora naučiti spoštovati in ceniti sebe
• nekdo bi moral premagati sebičnost in lenobo ter se naučiti skrbeti za druge
• nekdo (skoraj vsak) se mora naučiti sprejemati druge ljudi takšne kot so
• nekdo mora prenehati prenašati vse nase in se naučiti delegirati
• nekdo se mora naučiti poslušati človeka
• nekdo (spet skoraj vsi) bi se moral naučiti navdušiti svojega moža in si dovoliti, da preko njega sprejmejo, kar želijo
• nekdo se mora vrniti k svoji izvirni ženski naravi, da ne bi zvonil železo...
• nekdo se mora naučiti kopičiti in razporejati energijo, da bo imel kaj dati in da se ne bo izčrpal
• nekdo se mora naučiti biti zvest
• nekdo mora izstopiti iz generičnih scenarijev svoje matere, babice in preteklosti
• in tako naprej, vsak ima svoje izpite

In skoraj vsi morajo razumeti, da je poskušanje spremeniti moža neuporabno. Spremeniti se moram resnično, ne da bi se pretvarjal, da sem se spremenil, ne tako, da sem pameten, ampak tako, da dejansko ravnam. Da razumem, da je moj mož ogledalo, da je to, kar si s preteklimi dejanji zaslužim. In zakaj bi krivili ogledalo, če je "vir" tak? Kot pravi moj mož, če je to tvoj tretji mož, ki te udarja po obrazu, potem je morda vseeno kaj narobe s tvojim obrazom?

Lekcije so za vsakogar drugačne. To je tako kot v šoli - eni imajo humanistični pouk in strožje sprašujejo književnost, drugi pa matematiko in potem je književnost kolikor je, učiteljica fizike pa ti bo stresla dušo. In isti A v potrdilu bo pomenil drugačno raven znanja. Toda v razred matematike bodo sprejeti le tisti, ki so pripravljeni na to stopnjo zahtevnosti, kajne? Zakaj mučiti humaniste, ki se jim matematika zdi najtežja stvar v vesolju? Enako z vsem ostalim.

Količina dela je za vsakogar drugačna. Nabor predmetov za izpit je enak. In "razred" je pogosto drugačen. Pogledate tiste, ki so na "prvem" ali "petem" od njihovega "sedmega" in se zdi - to je neumnost, zakaj ne morete mimo! Toda kakšen "desetošolec" te gleda na enak način. Kot, zakaj se obremenjuješ z nekimi neumnostmi? Skrajni čas je, da razumemo in naredimo vse.

Zato se nekdo zlahka poroči s svojo prvo ljubeznijo pri 20 letih in živita srečno skupaj vse življenje, drugi pa trpijo, se opečejo in si družino najdejo šele bližje štiridesetemu (pa še to ne vedno). V življenju je vse matematično natančno in četudi nam je bilo nekaj lažje kot drugim, ni razloga, da bi bili na to ponosni ali se hvalili. Tukaj je lažje, drugje bo težje. Vredno je pogledati proti svojim lekcijam in izpitom.

Lahko se odpoveste vsemu - pravijo, ne moja oseba, ne moji izpiti, naj se reši samo od sebe. Toda dokler Gospod ne da zelene luči za to, se ločiti sploh ni mogoče. Nekateri zapustijo moža vse življenje, pa ne gre. In nekateri se bodo celo ločili, pa še vedno živijo skupaj in se ne morejo raziti. Ali pa niti ne živita skupaj, a odnos se nadaljuje, vre.

Vsak neuspešno opravljen izpit bo povrnjen. Ne s tem človekom, ampak z drugim, v drugačni obliki. Kakšen smisel ima potem menjava moža? Se spet navajaš na nekoga, študiraš? Samo zaradi iluzije, da se mu kaj takega zagotovo ne bo zgodilo? Še več, če je z njim sprva možna sreča.

Moja prijateljica se je skoraj ločila od moža, potem sta imela samo enega otroka, mož pa je bil pijan in depresiven alkoholik. Poleg tega je šel skozi Čečenijo, zaradi česar je bil v tej državi neprimeren. Da, skoraj ga je zapustila. Le kaj bi spremenilo, saj je celotna njuna zgodba o srečanju in poroki pokazatelj, da je ta par ustvaril Bog?

Že vrsto let ne pije več. Imata tri otroke, živita na podeželju, v svoji hiši. In srečna je, prav taka sreča, ki ji je bila najbližja. Preprosto, rustikalno, družinam prijazno. Otroci, kmetovanje, vrtnarjenje, mož, ustvarjalnost.

In vse to se je zgodilo šele, ko se je njeno srce spremenilo. Ko se je sama spremenila, je delila svoje občutke, kot da bi se ločila od moža in se znova poročila - s tem »novim«. Čeprav se je izkazalo, da gre za isto osebo, ki ni več prepoznavna.

Včasih se zgodi, da so izpiti opravljeni, človek pa odide in naredi prostor nekomu, ki ga bo nagradil za opravljen izpit. In v tem primeru nismo mi tisti, ki vse to upravljamo, in nismo mi tisti, ki sprejemamo te odločitve.

Ker bežimo od pouka, pozneje pogosto ne moremo nikogar srečati. Včasih skušamo izsiliti dogodke, iščemo moža, lovimo snubce, jim snubimo. Ampak vse je zaman. Mnogi taki pari ne morejo živeti skupaj niti eno leto in to je običajno znak, da so res storili napako in naredili preveč iz sebe – pod vplivom hormonov, preračunljivosti ali česa tretjega.

Če vam je v razmerju težko, naredite vse, kar je odvisno od vas, in ga prepustite volji Vsemogočnega. Če je oseba vaša in razumete svoje lekcije, se bo vse izšlo. Če ne tvoje, lekcije so opravljene, zaživela bo druga, boljša. Če pa se ne spremenite, ne opravite izpitov, potem v nobenem primeru ne smete pričakovati nič dobrega, ne glede na to, koliko pijete.

Če se želite poročiti, zaupajte najboljšemu "zvodniku", najboljšemu "svobodniku" vseh časov. Spremenite se, odprite svoje srce in prosite Gospoda za zakonca. Vse najboljše tebi. Ravno tisti, s katerim lahko doživiš srečo in opraviš izpite. Verjetno ima eno že pripravljeno za vas. In samo čaka na svoja vrata.