- Bojim se je, tako je lena! Ne da miru ne sebi ne meni.
Obstajajo ljudje, ki so tudi po službi, med vikendi in na dopustu na splošno vedno v nekem mobilnem stanju. Zaslepijo ti oči. Ne znajo na primer samo ležati na plaži in opazovati obzorje ... Ne, najamejo čoln, da ob šestih zjutraj daleč od obale ulovijo posebno globokomorsko ribo in jo potem ocvrejo v njej. hotelsko kuhinjo, na grozo kuharja. In v času kosila že gredo pregledat kakšen grad ali hrib ali grob slavnega pesnika. Zvečer je diskoteka. Kaj pa to? Smo prišli zaman, ali kaj? "Čas je treba porabiti koristno" je njihov moto. Vendar ni jasno, kako se meri korist.
Reči, da uživajo v svoji divji dejavnosti? Najpogosteje NE. Preprosto se ne morejo ustaviti in menijo, da je to velika prednost. Kot, takšen človek sem, vse je v poslu, vse je v poslu!
Obenem pa takšni ljudje tudi nikomur okoli sebe ne dajo miru. Še posebej prizadene otroke (ne nujno njihove). Daj no, spravi se s kavča, zakaj ležiš?
Ste že naredili vse? Ali so lekcije napisane? Kaj pa oralno?
In si vzel svojo aktovko (ali kaj imaš namesto aktovke)?
Potem pospravi svojo sobo! Nogavice ležijo okoli ...
Mogoče vsaj prebrati knjigo?
Potem pojdite na sprehod in se naužijte svežega zraka!
Otrok prestrašeno gleda in včasih res gre delat nekaj, kar je z vidika odraslega koristno. Potem se spet poskuša uleči. In tukaj se zdi, da ga lahko pustiš pri miru, a ne. Zagovorniki aktivnega odnosa do življenja ne prenesejo, ko otroci »nič ne delajo«. In vedno znova jih nekam vozijo ali vodijo ali pa začnejo pripovedovati o žalostnih usodah brezdelnežev in hišnikov.
Mislite, da tako učijo otroka delati? In posluša očitke in nenadoma razume: res sem jaz tisti, ki ležim in me ne bi moralo biti sram?
Ne, si misli – kako sem sita vsega tega!
Ampak tukaj morate razumeti, da se ljudje tako ne obnašajo zato, ker so bili rojeni tako škodljivi, ampak zato, ker so jih preganjali tudi lastni starši, in ko so bili starši njihovih staršev otroci, so njihovi starejši govorili nekaj še hujšega. Na primer:
- Glej, na počitnicah je! Nikoli nismo imeli prostega časa! Delali smo od 11. leta. Ob zori smo vstali, da smo dali kokošim hrano, potem v hlev, pa na polje ... Tako smo zrasli močni, pridni ...
Postavili so tudi retorična vprašanja:
Kako to, da človek nima kaj početi?
Ali pa mislite, da bo nekdo naredil nekaj za vas v življenju?
Ni čudno, in tako se je zgodovinsko zgodilo, da stalna konvulzivna aktivnost velja za normo, dober znak in jo družba močno odobrava.
Toda življenje se je spremenilo, zgradilo na novo. In zdaj ni bistvo, da so naši predniki, predniki naših prednikov in predniki njihovih prednikov neutrudno delali za hrano in ne moremo zaostajati. Težava je v tem, da imamo mnogi v sebi TESNOBO. Velik in pogosto nerazložljiv.
Ljudje se vznemirjajo brez kakršne koli očitne potrebe ali rezultatov, samo da bi preglasili to tesnobo. Zdi se jim, da če se ustavijo, se bo nekaj zgodilo, nekaj zamudilo, katastrofa in konec sveta. V resnici seveda ni nič takega in oni to razumejo s svojo glavo, a glava tu ne more pomagati.
Fotografija Artema Sokolova "Prsti držijo puščice"
Ker se ne morejo spoprijeti z različnimi skrbmi in ne morejo ostati iz oči v oči z njimi, si »zaskrbljeni« ljudje prizadevajo pripisati pomen absolutno vsakemu svojemu dejanju. In če kaj naredijo, je to samo z namenom.
Hodite, samo hodite, hodite iz užitka - nikoli, razen da greste po nakupih, ali vržete smeti, kupite kruh ali živite kulturno življenje - pojdite v kino ali gledališče. In spet vprašanje: ali uživajo v doseganju svojih majhnih in velikih ciljev? In spet - ne. Tesnoba ne izgine tako zlahka, treba je teči naprej. In prav beg je simptom in posledica nezmožnosti uživati življenje. Anksiozni ljudje običajno nočejo slišati, da je užitek sam po sebi lahko cilj.
Ljudje, dovolite si biti leni! Ni sramotno, ni škodljivo in nihče vas ne bo grajal, ker niste naredili domače naloge, saj ste odrasli. Znebite se navade življenja v staromodnem slogu »zgrabite kovčke, postaja odhaja«. Hvalite se ne za trdo delo, ampak za harmonijo s seboj.
Prosim, dajte svojemu otroku ti dve uri na dan, o katerih govorim na vsakem predavanju »o otrocih«. Za normalen razvoj psihe in možganov mora imeti otrok prosti čas, popolnoma prosti čas. Nujno.
Kot psiholog še enkrat: zmagovalec ni tisti, ki ga ves čas skrbi in se gara, ampak tisti, ki je miren, samozavesten in se zna osredotočiti v pravem trenutku.
Naučite se samo sedeti, ležati in se nič ne sekirati, ne razmišljati, ne trpeti, ne načrtovati, ne voditi neskončnih dialogov in monologov s prestopniki, ne glejte televizije ali serij na računalniku. , ne listaj revije. Da bi dosegli veliko stvari v tem življenju, morate najprej storiti ničesar. Vstopite v stanje nedelovanja, ga ulovite in podaljšujte, podaljšujte ... Če sami ne morete obvladati tesnobe, poiščite pomoč pri specialistih – psihologu, psihoterapevtu, psihiatru. Življenje je vredno.
Razumite, da vaš priimek ni Stakhanov in vam ni treba petletke zapakirati v tri leta. Moral bi samo živeti in živeti čim bolj srečno.
.
Predavanje-posvet (s SPLETNIM PRENOSOM)
"Kako se izvleči iz nevrotičnih odnosov" ... s seboj, s partnerjem, otroki in starši
Nevrotično razmerje je razmerje, v katerem vam je neprijetno. Kako izstopiti iz takega razmerja in to na najmanj boleč način zase?
Sankt Peterburg, Hotel Angleterre, ulica Malaya Morskaya, 24
V nasprotju z vedskimi zakoni, babicami in Svetim pismom Labkovsky svetuje ženskam, naj poslušajo sebe, ne moških, naj postavijo sebe na prvo mesto, ne svojega moža. Hitro in enostavno postavlja diagnoze, v enem stavku ti pove, kaj moraš delati in kako živeti. Idealna strategija za milijone žensk, ki so zmedene o sebi in odnosih. Pred tem v Kijevu 26. novembra Uredniki WANT.ua so se odločili osebno komunicirati z Mihailom Labkovskim.
Mikhail, začnimo s preprostim, a pravzaprav zapletenim vprašanjem. Psihologi v vsakem drugem besedilu svetujejo dvig samopodobe, potem se bo vse v življenju začelo odvijati. Toda kako lahko to deluje pri osebi, ki nima samozavesti?
Mihail Labkovski. Ugotovimo, kaj je nizka samopodoba. Manjka vam samozavesti, zadovoljite se z nezdravimi odnosi, počnete stvari, ki jih ne želite, prenašate stvari, ki jih ne marate itd. Nehajte spraševati ljudi, ali ste vse naredili prav ali narobe. Moški, nehajte spraševati ženske, ali so končale ali ne. Ženske, ni vam treba poklicati prodajalke iz garderobe in vprašati: "Zaradi te obleke sem videti debela, a mi ta barva pristoji?" To so podrobnosti, ki tvorijo nizko samozavest in negotovost.
Ni vam treba priti do svojega šefa in ga vprašati: "Oh, ali sem vse naredil prav, ali imam tukaj kakšno napako?" Vam ni treba ničesar popraviti? To vedenje se začne v otroštvu, ko bo otrok zaradi tesnobe vse ponovil dvestokrat, poleg tega pa njegova mama vztraja pri tem. Če imate otroke, vam lahko razumevanje teh stvari pomaga pri pravilni vzgoji, krepitvi njihovega samospoštovanja in samozavesti.
Če vam delo ni všeč, ga ne opravljajte, poiščite tisto, ki vam bo všeč. Ničesar ne odlašajte na deževen dan, saj, kot pravijo, lahko pride.
Spomnite se šale: "Živi vsak dan, kot da je zadnji in nekega dne ne boš naredil napake." Ni tako težko, kajne?
Trenerji pravijo, da je treba za srečo gledati v prihodnost. In psihoanalitiki svetujejo poglobitev v travme iz otroštva. Kje je tu resnica? Če vam osebno življenje ne gre dobro, ali je vredno porabiti čas za reševanje otrokovih težav ali se morate naučiti novih vzorcev vedenja?
M.L. Dokler se ne soočite s svojo preteklostjo - z otroštvom, z zamero, nerazumevanjem, pritožbami nad starši - ne boste mogli rešiti problema in boste stali na mestu. Poleg tega boste imeli psihologijo majhnega otroka. Ko je človek star 40 let in še vedno poskuša urediti stvari, potem v tem trenutku še naprej ostaja otrok.
Na primer, vaši starši vas imajo še naprej za majhnega. Vmešavajo se v vaše življenje, vas nadzorujejo, kritizirajo, komentirajo.—Narobe kuhaš, narobe vzgajaš otroke in vse v istem duhu. In ti si še naprej negotova in že odrasla ženska. Zato jih moramo na žalost postaviti na svoje mesto. To je neprijeten postopek.
Povedati jim moramo: »Draga mami in očka, rada vaju imam, vendar se bova pogovarjala tako, kot bo meni ustrezalo. Nočem poslušati očitkov o sebi, nočem, da mi pred otroki govorijo, kaj delam narobe. Če želite, da imamo normalne odnose, boste morali to upoštevati.” Toda za to morate imeti močan značaj, ne smete se bati, da bodo zdaj užaljeni in to bo končalo odnos. Ko strahovi iz otroštva pridejo na dan, spet postaneš negotova oseba. Če vam je to težko, opravite te pogovore s psihologom.
- Ali morate za visoko samopodobo postati patološki egoist?
M.L. Patološki egoist je boleča psihologija zelo nesamozavestne osebe, osredotočene na svoje težave. Ljudje imajo napačno predstavo o dveh nevrotičnih motnjah – egoizmu in narcizmu. Narcisi torej niso zaljubljeni vase, egoisti pa prav nič samozavestni ljudje. Oba se v resnici ne ljubita.
Tipična sodobna ženska skrbi za svoj videz, gradi kariero in posveča čas samorazvoju. Hkrati pa ne najde osebe, s katero bi živel. Kaj je narobe z njo? Zakaj osebna rast ne deluje?
M.L. To je kršitev vzročno-posledičnih odnosov. Če se ženska razvije, to ne pomeni problema osamljenosti. Kot pravijo, je na vrtu bezeg, v Kijevu pa je fant.
To, da ženska skrbi zase, je ena zgodba. Toda dejstvo, da je sama in ni poročena, je povsem drugo. Razlog se skriva v tem, da ima tiste težave, zaradi katerih se ne poroči. Mnogi ljudje vidijo samozavestno žensko, poslovno žensko z visokim standardom. Ja, z veseljem bi spala pri vodovodarju, nima nekih visokih standardov.
Ima zelo različne težave - nezdrave odnose z moškimi, notranje konflikte, nenaravno vedenje, sramežljivost. Tukaj je očitno tudi nizka samozavest, če se nenehno izboljšuje. Zakaj se to zgodi, je zapleteno vprašanje, za razumevanje katerega je potrebno dolgo časa. Včasih lahko težki odnosi z očetom in materjo privedejo do nezmožnosti vzpostavitve odnosa z moškim. Hude družinske razmere jo lahko popolnoma odvrnejo od družine. Možnosti je veliko.
- Torej sploh ni problem v sodobnem tempu življenja, ampak v glavi in osebnih travmah?
M.L. ja Tukaj lahko postavite naslednje vprašanje: če je situacija tako težka, ni dovolj moških, zakaj se je potem nekdo poročil petkrat, nekdo pa nikoli?
- Kaj storiti, če ima ženska po neuspehih in bolečih razhodih apatijo do odnosov?
M.L. Apatija - tako v vsakdanjem jeziku govorimo o določenem stanju. Psihološko se to imenuje astenija - zmanjšana vitalnost, izguba zanimanja in veselja, občutek svetlobe v življenju, pomanjkanje motivacije. Na žalost ti simptomi kažejo, da bo oseba, če ne naredi ničesar, kmalu postala depresivna in bo morala preiti na antidepresive. Predstavljajte si, da ste se prehladili, a ste namesto poležavanja doma hodili po snegu, potem pa bi se vam res začele zdravstvene težave. Tukaj je popolnoma enako.
Torej, če je oseba v nenehni apatiji, je to znak, da mora iti k psihologu. Zakaj je apatičen? Njegova psiha se ne more spopasti z obremenitvijo. Na primer, življenje se ne obnese in človek začne trpeti, potem se to čustvo znajde v središču vsega. Takrat postanejo zamera, občutki krivice in samopomilovanje osrednji.
Za mnoge ženske je to nadaljevanje psihološke situacije iz otroštva, ko so trpele tudi zaradi osamljenosti.
Pozor, zdaj bo odgovor na vprašanje "Zakaj nisem poročen?" Kajti »enake občutke sem doživljala kot otrok, ko sem ostala sama, ko nisem vedela, ali me bo oče vzel iz vrtca ali se bo vrnil domov, ali me mama potrebuje in ali me ima rada. ” Ti občutki človeka preganjajo vse življenje in ko nekaj ne uspe, se pojavijo. Samo, da je bila oseba takrat in zdaj stara 5 let—30. In astenija izhaja iz obupa, izgube vere, da lahko nekaj spremenite, najdete moškega, se poročite itd. To je neposredna pot do psihologa.
Strinjam se, naši ljudje še niso navajeni hoditi k psihologom, verjamejo, da se takšne težave lahko rešijo sami.
M.L. Veste, na kaj ženska upa, ko govori o svoji moči? Zdaj se bo pojavil kakšen princ in rešil vse težave. Zato je slavni tako priljubljen.
Mimogrede, ti igralci so igrali v drugem filmu z naslovom "Runaway Bride". V njem je glavna junakinja štirikrat zmotila poroko in v zadnjem trenutku spremenila svojo odločitev. Zakaj prihaja do takih situacij?
M.L. Mnoge ženske tako mislijo v svojih glavah, a ko pride do tega, skočijo. A tega ne storita pred poroko, kot v filmu, ampak odideta iz samega odnosa. Na splošno se jih bojijo.
- Kako se nehati bati odnosov?
M.L. Razumeti morate razlog za strah. Ponavadi je vse preprosto - že v otroštvu ste bili izdani, zapuščeni. Otrok je na primer mislil, da se seli v novo stanovanje, a se je izkazalo, da je ostal pri babici, mama pa je odšla delat v drugo državo ali si je uredila osebno življenje. Zdaj se človek boji, da mu bodo to spet storili.
Ampak to je nezavedna raven. Človek v svojih mislih misli drugače: "Oh, ni mi všeč, nekaj je narobe z njim, prej se mi je zdel drugačen." Skratka, predlogi so različni.
Bi radi, da vam povem, kako ženske, ki se bojijo seksa, zapustijo razmerje? Zdi se smešno, v resnici pa imajo psihološke travme iz otroštva. Razmišljajo takole: seks bo samo iz ljubezni, vendar ne ljubim nikogar, zato ne morem seksati. Zato ima veliko žensk raje odnose z "pomorskimi kapitani"— moški, ki živijo v drugih mestih, državah ali so poročeni.
- Kaj storiti, če se moški ne želi poročiti?
M.L. Samo vprašajte se: »Zakaj hodim z moškim, ki se noče poročiti z menoj? Zakaj zapravljam čas? Tukaj bi bilo pravilno, če bi mu rekli: "Škoda, da se nočeš poročiti z mano, zbogom, veliko sreče."
- Kaj pa čustva?
M.L. To so občutki mazohista. Oseba, ki ljubi nekoga, ki ne ljubi njega, je mazohist. To pomeni, da želim imeti družino s tabo, vendar ti nočeš biti z mano, ampak jaz te ljubim. Kaj je tako dobrega na tem? nič.
- Zakaj nekatere ženske od svojega partnerja zahtevajo 24-urno predanost? Kaj je narobe z njimi?
M.L. To so napačne zgodbe, ko je ženska preobremenjena s poroko. Tukaj sta dve težavi. Prvi je, da je imela ženska popoln razpad s starši in je bila na splošno osredotočena na odnose, ki so zanjo postali smisel življenja. Takšna ženska je lahko uspešna, a če nima razmerja, ne živi, ampak vegetira. Za zdravo žensko, tako kot za moškega, imajo odnosi s partnerjem določeno vlogo v življenju, vendar nič več kot delo, otroci ali starši.
V zdravi situaciji se ženska želi zaljubiti, skleniti razmerje, začeti živeti skupaj. Takrat bo pripravljena na otroke in takrat bo rekla: "Želim si družino." To je običajna kronologija. Ne težite k poroki za vsako ceno, ampak si v življenju zaželite imeti osebo, s katero si želite ustvariti družino. Občutite razliko. Človek sam bo neprijeten zaradi dejstva, da ga preprosto uporabljajo.
- Kako naj ženske razumejo moškega? Je naše razmišljanje res tako radikalno drugačno od moškega?
M.L. Odgovarjam kot psiholog - edini moški, ki ga je smiselno razumeti, je sin, če ga imaš. Ni vam treba razumeti svojega moža, niste njegova mati. Ni vam treba ugibati, kaj je v njegovi glavi, razmislite o sebi in svojih željah. To je vedenje samozavestnih ljudi.
Tisti, ki so negotovi, berejo snežne nevihte, kot je "Moški so z Marsa, ženske so z Venere." Preprosto ne morejo spoznati moškega, zato poskušajo preučiti to temo in razmišljajo: "Zdaj bom razumel, kakšno psihologijo imajo, in lažje mi bo najti moškega."
To je vedenje žrtve, ki se poskuša vklopiti in ugajati. Bolje je pustiti moškemu, da razmišlja o tem, kar je v vaši glavi.
Vaše besede, da vam ni treba delati na odnosih, so za mnoge prekinitev vzorca. Kaj je potem skrivnost srečnega zakonskega življenja, če ne nenehno delo na obeh straneh?
M.L. Prva je zdrava in stabilna psiha za oba. To pomeni, da se bosta po 30 letih zakona imela rada, ker sta predvidljiva in zdrava človeka. Drugič, vsak od vas ima rad sebe. Ko se nimate radi, se odnos izkaže za pomanjkljiv.
Ne morete ljubiti svojega moža, če ne ljubite sebe. Vse je v tem vrstnem redu. Sicer pa se začnejo terjatve – enako kot proti sebi, pa proti bližnjemu.
Kako naj ima človek v pogojih sodobnega življenja zdravo psiho? Sliši se malo utopično, okoliščine pa marsikdaj poslabšajo stvari.
M.L.Življenjske okoliščine so v človekovi glavi. Bil je tako velik psiholog Viktor Frankl, med vojno je postal ujetnik koncentracijskega taborišča. To mesto ga ni prizadelo, bil je vesel kot je bil in je odšel tam. Pa ne v smislu, da je Frankl postal srečen, ker je preživel. Ima tako močno psiho, da ga tam niso zlomili, po izpustitvi iz taborišča je še vedno vsem pridigal veselje. Zato je zdaj smešno poslušati o težkih življenjskih razmerah.
- Se strinjam. Toda v ozadju gospodarskih in političnih dogodkov, recimo, je več živčnih ljudi kot zdravih.
M.L. Da, vendar niso nervozni zaradi težav z gospodarstvom. In ker morajo biti njihove skrbi in strahovi nekje nastanjeni.
- Kako ravnati s svojo glavo, da jo očistite "smeti" in se pripravite na odnos?
M.L. Najprej se morate nehati bati odnosov in biti pripravljeni na dejstvo, da imajo lahko dva scenarija: vse se bo izšlo ali pa ne.
Pomislite takole: »Lahko se bo izšlo dobro, lahko pa tudi ne. Vendar se tega ne bojim in se ne izogibam razmerjem.”
Drugič, ne bojte se moških in se z njimi obnašajte naravno. Ne poskušajte zadovoljiti ali narediti vtisa, se raztopiti v osebi ali mu ugoditi, kot "če bi me le vzeli." Nihče ne mara takih oltarjev, pogosto so zapuščeni. Toda samozavestna ženska drži moške na trnih. Takšnega ne zapustijo in ne spremenijo, ker se bojijo, da bi ga izgubili.
Mikhail, dajete zanimive in razumljive nasvete, ampak ali lahko res delujejo za vse? Zakaj bi potem hodili na posvete s psihologi?
M.L. Poglejte, nasvet "bolje je biti zdrav in bogat kot reven in bolan" je univerzalen, kajne? Individualna svetovanja stanejo veliko denarja in s prihodom na moje predavanje boste plačali stokrat manj, a boste dobili podobno priložnost slišati o problemu. Obstajajo splošna načela psihologije, ki so popolnoma univerzalna in res delujejo za vse.
Vsak dan prejmem na desetine pisem, na Facebooku imam skoraj 90 tisoč naročnikov, tako da imam povratne informacije in lahko rečem, da nasveti v praksi delujejo. Če na primer ne prenesete slabega odnosa do sebe in odidete brez strahu, da boste ostali sami, potem je to univerzalno pravilo sreče.
Z nasveti psihologa si je nemogoče škodovati. Sama poskušam živeti po svojih pravilih in ne govorim ljudem eno, delam pa drugače. In moje življenje se je spremenilo na bolje, in to zelo. Delam že 35 let, prej ali slej se je to moralo zgoditi. Ne morem reči, da sem postal popolnoma harmoničen, vendar imam zjutraj občutek veselja do življenja.
- Potem nam povejte skrivnost - kako se naučiti doživeti občutek veselja zjutraj?
M.L. Ne delajte kompromisov, poskušajte živeti tako, kot želite. Ne počni tega, kar ti ni všeč. Ne bojte se biti sami, ne bojte se ostati brez denarja. Strahovi uničujejo ljudi – oni so tisti, ki zastrupljajo življenje.
Kako spremeniti svoje življenje: motivacija Labkovskega
Kako postati srečen naslednje leto - 5 nasvetov Mihaila Labkovskega v motivacijskih slikah, ki vam bodo pomagale spremeniti življenje. Shranite jih na družbenih omrežjih, da jih ne izgubite in se kadar koli spomnite na pomembno.
— Se spomnite, kako je Gogol rekel: "Danes zjutraj sem pil kavo brez okusa"? Če čutite, da ste slabe volje, želite ležati doma in ne delati ničesar, nočete v službo, nočete se ljubiti, ste celo izgubili apetit, potem imate problem, prepričan sem psiholog Mihail Labkovski.
"116. roman - in spet neuspešen?"
Elena Plotnikova, “PRO. Zdravje«: - Mikhail, vendar je tako težko najti nekaj, kar nas 100% zadovolji. Lahko počnete, kar imate radi, za drobiž ali dobite veliko denarja in se dolgočasite v službi. Kaj potem narediti?
Mihail Labkovski: - Če ste že v 116. romanu, pa vam gre čedalje slabše, potem ni problem v moških, ampak v vas. Ali pa ste zamenjali že deseto službo, pa vam še vedno ni všeč: niste zadovoljni s plačo, pogoji, šefom, sodelavci. Imate problem!
Na splošno, če želite najti nekaj svojih sanj (ne samo službe, ampak osebo svojih sanj, celo čevlje svojih sanj) in živeti tako, kot želite, početi, kar vam je všeč, se morate samo nehati bati . Dokler te je strah, so tvoje sanje obsojene na propad.
"Predstavljajmo si, da sem pripravljen na nekaj novega in se ničesar ne bojim." Kako torej najti točno tisto ljubljeno osebo, ki jo potrebujete?
- Prva ljubljena oseba, ki jo potrebujete, je v vaši glavi. Dokler imate v glavi konflikt s seboj, vsi vaši bližnji ne bodo preveč ljubljeni. In kar je najpomembneje, v resnici jih ne potrebujete. Zato morate najprej vzpostaviti harmonijo s seboj - potem bodo potrebni ljudje dosegli sami.
— Če razumem, da je zelo težko nekaj spremeniti v življenju, hkrati pa se počutim izjemno nezadovoljen z vsem, kar se dogaja, kako naj se prisilim, da začnem nekaj spreminjati?
»Morda bo pomagala znana raziskava ljudi, ki so bili na robu smrti, ki so jo izvajali v hospicih. Vprašali so jih, kaj najbolj obžalujejo, in vsi so odgovorili enako: da niso živeli življenja, ki so si ga želeli. In tu se mora vsak za minuto ustaviti in pomisliti: kaj pa, če jutri ne bo? Morda vas bo to spodbudilo, da nekaj spremenite v svojem življenju.
Knjige o otrocih
— Rekli ste, da občutek osamljenosti izvira iz otroštva in največkrat postanejo osamljeni tisti, ki so bodisi preobremenjeni s strani staršev bodisi tisti, ki jim niso namenili ustrezne pozornosti. Lahko svetujete staršem, kako pravilno razporediti obremenitev, koliko časa naj se otroci učijo in koliko časa naj starši posvetijo otroku?
— Ne obstaja poseben načrt interakcije med starši in otroki, ki bi se ga morali vsi držati in ga dosledno izvajati. Zato bom rekel takole: otrok vam ni treba hraniti z risankami, ni vam jih treba ves čas obremenjevati z aktivnostmi, da ne bi imeli prostega časa. Otrokom ne postavljajte urnika. Naj imajo možnost, da sami načrtujejo svoj čas. Na primer, dajte jim približno 2 uri vsak dan, da se zaposlijo. Omejite čas, porabljen za pripomočke - ne več kot 1,5 ure med tednom in ne več kot 4 ure ob vikendih.
— Knjige ali predavanja o vzgoji vam lahko pomagajo zgraditi lastno linijo vedenja z otrokom, ali bi to moralo, kot pravijo, določiti narava?
- Veste, včasih pomaga. Če starši hodijo na predavanja in berejo strokovno literaturo, to pomeni, da pristopajo k izobraževanju inteligentno in se zanimajo za svoje otroke. Poleg tega, kako naj mlada prvorojenka spozna posebnosti na primer obdobja dojenja, zgodnjega otroštva itd., če ne iz knjig? Vse to vam pomaga bolje razumeti svoje otroke in z njimi pravilno ravnati.
"Ne bi zamenjal enega z drugim." Ja, literature in predavanj je veliko, a vsak v družini ima svojo težavo, za katero je treba najti temo, ki ti ustreza. Zato sta oba uporabna.
"Prepričan sem: ženska potrebuje denar!"
"Zdi se, da se samo ženske obračajo na vas za pomoč." Ali imajo moški težave?
- Seveda jih je kar nekaj. Pravzaprav je le 60 % mojih pacientov žensk, preostalih 40 % pa moških.
—Kaj jih najbolj navduši, ko pridejo?
— Moške skrbita samo dve stvari: osebni problemi, povezani z depresijo, nevrozami in težave v odnosih, ko odnosi z nasprotnim spolom ne uspejo. Toda ženske imajo večji obseg težav: odnosi z moškimi, otroci, lastna nestabilnost itd.
— Mimogrede, o nestabilnosti. Kljub temu, da je ženska že dolgo sposobna zasedati vodilne položaje, del družbe meni, da je njeno mesto za štedilnikom in bi morala biti popolnoma podrejena moškemu. Kakšno je vaše mnenje o tej zadevi?
"Ženska nikomur ne dolguje ničesar." Če bo ubogala, ne bo ljubljena zaradi tega. Poleg tega sem prepričan, da mora ženska zaslužiti denar, da je neodvisna od moškega. Če zasluži denar, se bo šibak moški odplazil, saj bo zanj preveč, močan moški pa bo zadovoljen in bo vzbujal občutek spoštovanja. Delo daje ženski določeno svobodo. Če ženska ne zasluži denarja, se začne igra "odrasel - otrok", kjer moški igra vlogo starša, ki tudi daje denar. K njemu priteče ženska z raztrganimi škornji in reče: "Potrebujem nove!" In odgovoril je: "Ne, ne, zdaj ga bomo odnesli v delavnico in ga boste nosili še eno sezono." Moški ve, da ona nima kam, on je gospodar situacije. Takšni moški niso prepričani vase in s tem poskušajo nadzorovati žensko ter jo prisiliti, da ne dela. Na koncu se vse konča z očitki, da jo hrani in ji koristi.
Najti moža? Težko, a mogoče
- Veste, pravijo drugače: če je ženska močna in sama služi denar, ji bo zelo težko najti moža.
- Da, uspešna ženska bo težko našla moža, ki bi bil enak sebi. Pogosto slišim o takih težavah. Ker premožne ženske ne potrebujejo moških, ki so popolnoma neuspešni in zaslužijo manj od njih. Navsezadnje se ne bosta mogla niti sprostiti skupaj, da ne omenjam ostalega.
- Potem se pojavi še en p-problem: podjetnica je našla moškega, rodila otroka, a želja po karieri ostaja, ne bo postala gospodinja. Kaj storiti?
- Ne ubijajte se niti doma niti v službi, ampak samo živite, služite denar in hkrati skrbite za svoje otroke - vse brez fanatizma.
— Pogosto ženske, ker se bojijo ostati same, trpijo težave od svojih mož, ne da bi pokazale čustva, ne da bi izrazile svoje želje. Kaj bi to lahko vodilo?
- Na dve možnosti: ali jo bodo zamenjali za bolj uspešno žensko s samospoštovanjem, ali pa bodo popolnoma nesrečni šepali na stara leta. In najbolj zanimivo je, da se ženska do starosti tako navadi na to obliko odnosov, da jih bo imela za normalne.
»Zelo pogosto ženske ne morejo zapustiti odnosov, ki jim ne prinašajo veselja, in namesto tega najdejo kup izgovorov. Kaj jih ustavlja?
"Pravzaprav sta na poti strah in potreba po trpljenju." In izgovori so poskusi, da se prepričate, zakaj ne odide (brez denarja, brez službe, brez stanovanja, so otroci itd.). Pravzaprav ji je takšen odnos preprosto všeč, navajena je in ne pozna nikogar drugega. Edini način, da ugotovite, kaj se dogaja v vaši glavi, je, da obiščete psihologa. Načeloma sem prepričan: če ima človek notranji konflikt in ga ne zna rešiti sam, se mora vsekakor obrniti na psihologa.
Biografska dejstva
- Mikhail Labkovsky se je rodil 17. junija 1961 v Moskvi.
- Diplomiral je na Fakulteti za psihologijo Moskovske državne univerze po imenu M. V. Lomonosov, specializiran za "splošno, družinsko in razvojno psihologijo".
- Ima tudi pravno izobrazbo – specialist družinskega prava.
- Nekaj časa je živel, študiral in delal v Izraelu, kjer je dodatno diplomiral iz psihologije.
- V Izraelu je opravljal delo redno zaposlenega psihologa v službi za delo z mladostniki v mladoletniških kolonijah pri jeruzalemski mestni hiši.
- Od leta 2004 vodi tedensko interaktivno oddajo »Odrasli o odraslih« na radijski postaji Ekho Moskvy.
- Danes vodi oddajo z istim imenom na radijski postaji "Silver Rain", govori v "Pravilih življenja" na kanalu "Kultura" in daje javna predavanja.
Mikhail Labkovsky: "Ženska lahko moškemu zjutraj reče:" No, pokliči, ne izgini!
"Ljubezen je izkušnja otroških čustev in nič drugega," pravi psiholog, voditelj lastnega radijskega programa Mikhail Labkovsky. - Značaj, starost, videz ne igrajo vloge pri uspehu v vašem osebnem življenju. Tistim, ki dvomite, svetujem, da si ogledate Yoko Ono, trenutno ženo Woodyja Allena, ženo Piercea Brosnana. Seznam se nadaljuje."
Ljudje danes zelo radi krivimo svoje starše za svoje težave. Nedavno je na primer v vaš program poklicala 50-letna ženska, ki svoje neurejeno osebno življenje pripisuje dejstvu, da je njen oče zapustil njo in njeno mamo pri treh letih. Kako pomembne so v resnici izkušnje iz otroštva?
Seveda so pomembni, vendar nisem ljubitelj psihoanalize - raje rešim problem tukaj in zdaj. Ni vse tako preprosto. Recimo, da vam je oče kot otroku ugašal cigaretne ogorke, mama pa vam je tlačila igle pod nohte, vendar niste zato postali nevrotični. Samo pri dveh mesecih so te poslali za tri dni v bolnišnico s stafilokokom in tam si se znašel v zaprtem boksu med neznanci. To je postala psihična travma, ki je vplivala na vaše nadaljnje duševne reakcije. Mimogrede, imel sem hujšo zgodbo. Na enem od mojih posvetovalnih predavanj o odnosu med starši in otroki je ženska iz občinstva rekla: "Ja, mama mi je ugasnila cigarete." Nato navedem primer o otroku v bolnišnici, ona pa vstane in pojasni: "Nisem bila stara dva meseca, ampak tri, vendar sem tam preživela en teden in se še vedno spominjam tistega otroškega občutka groze." Na koncu je pokončala vso sobo, tudi mene, s pripovedjo, kako je med nosečnostjo čakala na rešilca - začele so se krvaveti - mama pa zdravnikom ni odprla vrat, češ da takšni, kot je ona, ne smejo v živo. Ta moški je imel res težek odnos s svojo materjo.
Starši lahko močno vplivajo na vas, vendar se to morda ne zgodi. Poznamo uspešne dvostarševske družine, v katerih otrok odrašča v agresivnega, ali infantilnega, ali nevrotičnega ipd. Da, naveličali se boste iskanja dejavnikov v njegovi preteklosti in v njih poskušali najti korenine današnjih težav.
Če nimate dobrih odnosov z nasprotnim spolom ali se ne morete uresničiti, boste leta obtičali v službi, ki je ne marate, vaši starši nimajo nič s tem. Povedal bom več. Dokler menite, da so oni ali drugi ljudje vpleteni v vaše težave, relativno gledano ne morete prerasti svojega petega leta. Kot odrasel se obnašaš kot otrok. Vsak človek mora prevzeti odgovornost za svoje življenje in se pomiriti s starši. V vsakem primeru vam svetujem, da to storite. Če jih ne sprejmeš, ne sprejmeš samega sebe.
- Ljudje pogosto hodijo k psihoterapevtom, ki se skušajo spoprijeti s svojimi težavami. Za katere ste se odločili?
Imel sem bolezen, imenovano ADHD - motnja pozornosti in hiperaktivnosti. Tudi v šoli se nisem mogel osredotočiti na nič, bil sem tako rekoč neučljiv: nisem mogel napisati stavka do konca, razumeti izrazov matematične naloge itd. Sčasoma je to povzročilo strah: kaj se bo zgodilo, če ne bom mogel ničesar pripeljati do logičnega konca? Vsekakor nisem hotel biti zguba. S pomočjo psihologije in ustreznih tablet sem načeloma rešil ta problem.
Imam bogato delovno zgodovino – delati sem začela pri 14 letih. Prvo mesto je bil živalski vrt. Teta me je res hotela nekam namestiti za poletje, ker sem bila spet neobvladljiva. Sprva sem prišel v embalažo in sodarnico, kjer izdelujejo pivske sode, a me tja niso vzeli - še vedno sem najstnik. So me pa sprejeli v živalski vrt. Tam sem moral skrbeti za kenguruje in glodalce, s katerimi so hranili večje živali. Tam smo delali štirje najstniki: trije fantje in eno dekle. Eden od fantov je dobil službo, da bi zaslužil denar za njegovo dekle, da bi naredila splav. Operacija je takrat stala 50 rubljev, zaslužili pa smo 72 rubljev. Predstavljajte si, da smo igrali karte za denar in on je izgubil svojo plačo. Vendar smo se všteli in mu dali zahtevanih 50 rubljev.
V študentskih časih sem honorarno delal kot hišnik. V vrtcu za otroke častnikov KGB. Nahajal se je v prvem nadstropju stanovanjske hiše, kamor so člani komisije pošiljali svoje otroke na petdnevni teden. Kako so kričali, draga mati! Včasih je učiteljica priletela do vrat in zavpila na kakšno mamo: "Vsaj otroka vzemi v naročje!" In ona je strogo odgovorila: "Ni časa, veliko dela."
Kasneje sem postal psiholog in sprva se mi ni mudilo, da bi me zaposlili v moji specialnosti, ker sem bil Jud. Spomnim se, kako sem se zaposlil kot učitelj na znameniti šoli št. 67, iz katere so izšli številni znani ljudje. V sovjetskih časih je kanal BBC posnel program o njej. Ko sem prišel tja, je vodja RONO poklical direktorja pred menoj in rekel v telefon, da je kvota za Jude v šolah Kijevske regije že izpolnjena, zato me nikakor ne morejo sprejeti. Posledično sem končal v gimnaziji, kjer se ljudi, kot sem jaz, niso dotikali, ker je bil njen direktor Jud. Govorim o šoli št. 43 (zdaj gimnazija št. 1543 - opomba "TN"). Za študente so bile stroge zahteve, železna disciplina, hkrati pa je skoraj sto odstotkov diplomantov vstopilo na univerze. V mojem razredu je na primer študiral sin slavnega kulturnika Sergeja Averintseva - fant se je od prvega razreda uspešno učil šest jezikov, vključno z latinščino. Z otroki tam ni bilo posebnih težav. Kasneje sem šel študirat v Izrael in nekaj časa delal z najstniki, ki so končali v centrih za mladoletnike. V Izraelu sem najprej začela delati kot družinska psihologinja. Sedaj izvajam tudi zasebne posvete, sam pa me bolj zanimajo javni posveti.
Tako na vaših predavanjih kot na radiu se ljudje pogosto pritožujejo nad neljubo službo in strahom pred njeno izgubo. Ni čudno: nova kriza je za vogalom, nekateri so sploh brez dela. Morda res ni najboljši čas, da kaj spremenite?
Verjemite mi, okoli vas je veliko ljudi, ki jim gre odlično. Vsekakor se ne pritožujem. V težkih časih podjetni ljudje preprosto spremenijo svojo strategijo, uspešni poslovneži začutijo, kaj ljudje zdaj potrebujejo, in jim to ponudijo. Živim na območju Bronnaya in lahko rečem, da se je število dragih restavracij naokoli zmanjšalo. Vendar so se odprle številne kitajske restavracije, okrepčevalnice in burgerji – vse po dostopnih cenah. Ljudje se prilagodimo specifični ekonomski situaciji. In nekateri samo dvignejo roke in si trgajo lase. Če ste enkrat uspeli zaslužiti denar, akumulirati kapital, lahko to storite vedno znova. To je kot s kolesom: ko se enkrat naučiš voziti, ne boš pozabil voziti do konca življenja.
Ampak govorite o zaposlenih, med katerimi so najboljši zaskrbljeni ljudje. Tisti, ki jih vedno skrbi rezultat, vse desetkrat preverijo, vnaprej oddajo poročila in nikoli ne bodo zapustili delodajalca, tudi če jim nekaj dolgo ni všeč. Ker imajo nizko samopodobo, strah, da ne bodo našli nove službe in ostali brez denarja. Takšni ljudje lahko vse življenje živijo s svojimi strahovi.
Kar se tiče tistih, ki trpijo v službi, ki jih ne marajo, so to ljudje, ki so načeloma vajeni trpljenja. Seznam njihovih skrbi je neskončen: skrbi jih za neljubljenega moža, za razmerje s poročenim moškim in nazadnje za to, da so povsod naokrog barabe, barabe itd. Kakšna je razlika med zdravimi ljudmi in nevrotiki? Prvi so tudi zaskrbljeni in doživljajo negativna čustva, vendar je to vedno reakcija na resnične življenjske situacije. In nevrotiki sami oblikujejo občutek tesnobe, začnejo se bati smrti, bolezni, ločitve, izgube dela, denarja in drugih stvari. Pravzaprav se jim kaj takega ne zgodi, a jih je že vnaprej strah. Seveda je delo lahko neljubo. No, potem pa spremenite! Ne, ta misel obolelemu ne pride na misel. Drugo delo bo še slabše! Pravzaprav mi še niso našli službe! Vse, kar potrebujete, je razlog za trpljenje. Verjemite, obstaja delo, ki je v veselje in je dobro plačano.
In če ima na primer oseba rada svoje delo, dela zase in za tega človeka, šefom pa se ne mudi, da bi ga finančno nagradili, kako lahko namigne na povišanje plače?
Zelo preprosto: pridite k svojemu šefu in povejte znesek, ki ga želite prejeti. In potem molči. Praviloma ljudje takoj hitijo razlagati, zakaj morajo povečati svojo plačo: "Za vas delam že 20 let, imam obveznosti več ljudi, imam hipoteko ..." - in tako naprej. Vse te razlage se spremenijo v izgovore in pritoževanja, za katere nihče ne da niti centa. Ne stori tega. Odgovorite na vprašanja svojega šefa: "Mislim, da sem vreden tega denarja," to pomeni, da govorite iskreno. Vendar morate biti pripravljeni zapustiti to službo, če se ne bodo strinjali z vašimi pogoji, sicer nihče ne bo verjel, da boste drugič poteptali. Ena punca mi je na predavanju rekla, da je želela doseči 30-odstotno povišanje plače, a je na koncu dobila 50-odstotno povišanje.
Imate predavanje-posvet z naslovom "Kako osrečiti otroke." Vsakdo želi izvedeti to skrivnost. Kaj je najpomembnejše v tem težkem procesu?
Nobenih skrivnosti ni. Najpomembneje je, da otroke sprejmemo takšne, kot so. To je na splošno eden od konceptov ljubezni – sprejemanje celotnega človeka. Veseli ste, da imate otroka in ne zahtevate, da izpolni vaša pričakovanja. Ko je otrok ljubljen, ker je prinesel A, v primeru D pa ni ljubljen, pridobi zaupanje: ljubezen staršev si je treba zaslužiti. Večina naših državljanov iskreno misli, da si je ljubezen mogoče zaslužiti. Ne, ne moreš. Mnogi, skoraj iz porodnišnice, si prizadevajo, da bi svojega otroka poslali v konjeniško športni in balinarski klub, tako da že od zibelke govori angleško in francosko, čeprav so znanstveniki že dolgo dokazali neuporabnost zgodnjega razvoja. Otrokov ni treba siliti v nekaj, česar nočejo. In sploh ne bi smeli iti k psihologom - najprej uredite svojo glavo. Svoje otroke lahko osrečiš le tako, da rešiš svoje psihične težave.
Nekoč so moji starši k meni pripeljali svojega 16-letnega sina, odvisnika od mamil. Stvari še niso prišle do resnih mamil, a najstnik se je začel nekaj ubadati. Starše sem poslala na sprehod in se odločila, da se z njim pogovorim na štiri oči. Sprašujem: kdo naj bi plačal vaš prihod? On: »Starši, jaz sem šolar. Kje sem dobil denar, stric? Ampak razumem: nič ne bo koristilo, če ga mama in oče pripeljeta sem za roko. Če se človek sam ne zaveda svojih težav, je vse zaman. Tipu rečem, da ne bom delal z njim: nočem biti plačan zanj. Zmedeno odide. Čez nekaj mesecev se je vrnil z vrečo drobiža, ki jo je nabral sam! In potem se je problem začel reševati. Res je, takrat so bili moji posveti cenejši kot danes. (Smeh.)
- Kako ste vzgajali lastno hčerko? Ste bili vedno popoln oče?
Nisem ponosen na to, kako sem jo vzgojil. In nisem bil vedno tako normalen. (Smeh.) Priznam, da sem se velikokrat obnašal nekorektno: nekaj zahteval, zameril, vztrajal in podobno. Načeloma sem bil nekoč netoleranten človek: zdelo se mi je, da so vsi okoli mene konvencionalno nenormalni, da je z njimi nekaj narobe. Pravzaprav, ko človek nekoga ne sprejme, najprej ne sprejme sebe. Ko rešiš ta problem, se spremeni tvoj odnos do ljudi. Svojo hčerko sem oboževal, a včasih sem se čudno obnašal. Najin odnos se je spremenil, ko je dopolnila 25 let (zdaj jih ima 30). Začel sem jo sprejemati takšno kot je. Edina stvar, na katero se še vedno ne morem navaditi, je, da pogosto menja barvo las - lahko jih barva, kar hoče! Ampak to so manjše stvari. Ponosen sem na svojo hčerko - tudi ona je služila v izraelski vojski, Daša je višja narednica v obveščevalni službi. Ko je bila stara 18 let, sva imela konflikt: nisem videl, da bi hotela karkoli narediti. To pomeni, da je čez dan sedela doma, zvečer pa je imela srečanja s prijatelji in zabavo. V nekem trenutku sem ostro rekel: ali študiraš ali greš delat, ni možnosti. In potem je hči dobila poziv za vojsko, ki ga je pomahala očetu pred nosom! Šel sem služit. Bilo je smešno, ko sem jo poklical in slišal grozen ropot po telefonu: "Oči, zdaj bomo končali z bombardiranjem, pa te pokličem nazaj." Bolj me je skrbelo, ko se je vrnila v Moskvo in ponoči neustrašno hodila po ulicah. Tukaj je bil oče malo prestrašen. Zdaj je moja hči poročena. Upam, da bodo kmalu vnuki.
To je dobro zanjo: tam je oče, ki pozna odgovore na večino vprašanj. Zdi se mi, da ljudje psihologe včasih zamenjujejo s čarovniki. Navsezadnje si res želiš, da nekdo drug reši vse tvoje težave ...
Prej bi se strinjal z vami, zdaj pa res ponujam tehniko, ki vam lahko spremeni življenje. To je šest pravil in če jih človek uporablja, se spremenijo njegove duševne reakcije na iste situacije. Ni pomembno, kakšna psihološka travma je bila v otroštvu - človek se nauči drugače reagirati na življenjske situacije. Pravila so naslednja: delaj samo tisto, kar želiš; ne delaj tistega, kar nočeš; takoj spregovorite o tem, kar vam ni všeč; ne odgovarja, ko ni vprašan; odgovarjajte samo na vprašanja, naslovljena nase; Ko stvari urejate, govorite izključno o sebi.
Kolikor razumem, prvo pravilo povzroča največ kritik? Težko si je predstavljati, kaj se bo zgodilo, če bodo ljudje začeli delati izključno to, kar hočejo. Vsaj marsikdo bi nehal delati.
Da, ljudje preprosto ne razumejo vedno pomena prvega pravila. In pogosto se sprašujejo: "Torej, če hočem pobiti vse okoli sebe, si ne morem ničesar odreči?" Tovariši, če hočete vse postreliti, imate duševne motnje - morate k psihiatru, a to ni več moja škofija, jaz sem psiholog. Pravilo pravi nekaj drugega: tudi ko si vsak dan pred izbiro, kaj obleči, kaj jesti, ali se poročiti s tem moškim, se moraš vedno iskreno vprašati, kaj si pravzaprav želim. Ne, kaj bo za nekoga boljše, uporabnejše, smotrnejše in podobno, ampak kaj hočem. Vzemimo primitiven primer. Mnoge ženske želijo shujšati in hkrati rade jesti. Zato zjutraj vstane in osovraženo ovseno kašo skuha z vrelo vodo – pri čemer si razloži, da jo mora pojesti, da shujša, da nekomu ugodi in se poroči. Ja, to je navaden mazohizem in sklepanje žrtve. Ne, če se prepričujete, da radi jeste ovsene kosmiče z vodo, za božjo voljo. Toda moje pravilo uči odraslega, naj dela, kar hoče. Videz, teža, starost nimajo vpliva na uspeh v vašem osebnem življenju.
Kaj ima? Zakaj imamo toliko žensk z neurejenim osebnim življenjem? Lepa, uspešna dekleta z aktivnim življenjskim slogom, a brez ljubljenega moškega. In mimogrede, ali je vredno iskati?
Gremo po vrsti. Zakaj je ženska osamljena? Morda zato, ker načeloma ne mara moških. Po eni strani si želi razmerja, saj se zdi, kot bi moralo biti, vse njene prijateljice se poročijo, a če jo v resnici mladenič na ulici z zanimanjem pogleda, se v odgovor takoj obrne stran ali naredi nekaj takega. grimasa, da se revež od groze umakne! In moški pristopi k ženski šele, ko v njenih očeh prebere odobravanje. Moški kot otroci berejo vse. Zato je eden od razlogov, da osebno življenje ne deluje, težave s komunikacijo. Še vedno obstajajo dekleta, ki želijo, da ljudje najprej cenijo njihov bogat notranji svet. To je zgodba iz serije "nihče me ne razume, vsi potrebujejo samo eno"! Takšne mlade dame imajo praviloma težave s komunikacijo že v šoli ali celo od otroštva ... Nazadnje, druga kategorija žensk, ki se težko poročijo, so problematične ženske. Takrat mlada dama na prvem zmenku govori o tem, kako težko je njeno življenje, kako utrujena je sama vzgajati otroka in kako pričakuje, da bo moški delil njene skrbi. In za moškega je poroka vedno odgovoren korak, o katerem se je treba odločiti. Zato ne iščite nekoga, ki bi vam pomagal pri vaših težavah. Najprej se z njimi soočite sami, nato pa se poročite.
Če se poglobite in se poglobite v psihoanalizo, je možno, da je imela ta deklica že kot otrok težaven odnos z očetom ali da je bil ta popolnoma odsoten. In posledično je rezultat enak: odnosi z moškim v odrasli dobi v nekem smislu vedno ponavljajo odnose s starši ... Da, razlogov je pravzaprav veliko. Obstajajo ženske, ki se abstraktno želijo poročiti. Ne za določenega ljubljenega moškega, ampak samo za poroko - ker je to potrebno! Drugi se več let zataknejo v nevrotičnih odnosih ali zapravljajo čas s poročenimi ljudmi. Če se želiš poročiti, prenehaj hoditi s temi ljudmi. Sprva bo težko, kot zasvojenec med odtegnitvijo, potem pa bo popustilo. Oseba, ki vas zavrne, ne bi smela povzročiti, da bi želeli biti z njim. To je znak nevrotičnega odnosa. Zdrava si, ko te zanimajo moški, ki se zanimajo zate.
Pogosto, ko pripovedujete, kako izstopiti iz teh zelo nevrotičnih odnosov, navedete primer zgodbe o tem, kako ste po 37 letih prenehali kaditi. Je to poštena primerjava?
Da, navsezadnje obstaja enaka odvisnost: v enem primeru - od osebe, v drugem - od nikotina. Od kod rastejo noge nevrotičnih odnosov, v katerih trpi ena oseba ali oba hkrati? Pogosto so takšni ljudje v otroštvu občutili pomanjkanje starševske ljubezni. Trpeli so, ko so jih na primer poslali v taborišče za celo poletje ali so njihovi starši odšli v drugo mesto na delo ali pa sta bila preprosto mama in oče hladna človeka. To pomeni, da je otrok oblikoval togo povezavo: ljubezen je trpljenje, izkušnja. In potem otrok odraste in začne nezavedno iskati partnerja, ki mu povzroča tudi trpljenje. Zdi se mu, da je to ljubezen. Na primer, ko moški vara žensko, se ji posmehuje, pravi, da je debela in podobno, ona pa ga ljubi in je prepričana, da je to pravi moški. Žene, ki jih tepe alkoholiki, rade rečejo, da je mož zlat, če ne pije: z otroki se bo igral in polico zabijal ... Enkrat sem imel na sprejemu žensko, ki ji je mož na poroki zlomil roko. . Zagotovila je, da je načeloma normalen, zelo ga je imela rada. Če taka ženska sreča moškega, ki ji nosi vrečke iz trgovine in jo ponoči skrbno pokrije z odejo, se z njim dolgočasi, on jo razjezi: "Kot ženska!"
Prva stvar, ki jo morate storiti, če se znajdete v nevrotičnem razmerju, je, da prepoznate, da obstaja odvisnost. Ne ljubezen, ampak odvisnost od osebe. Pika. Kadil sem 37 let, nič me ni bilo strah, čeprav so se zdravstvene težave že začele. Ko sem ugotovil, da ne maram kaditi, ampak sem odvisen od nikotina, sem po enem mesecu nehal. In od takrat nisem nikoli kadil in se v družbi kadilcev počutim odlično.
Ko zapustite takšno razmerje, se bo začel umik. Pogrešali boste svoja običajna čustva, začeli se boste spominjati le dobrih stvari – to je normalna reakcija. Kako nadaljevati? Navadite se takoj govoriti o tem, kar vam ne ustreza. Takoj ko začutite, da vam nekaj ni všeč v moškem vedenju - ne glede na to, kaj je: ni držal obljube, je povzdignil glas, ni mu dal plašča - takoj spregovorite o tem. In samo enkrat: pravijo, če se to ponovi, se bomo ločili. Se je situacija ponovila? Ničesar drugega ni treba razlagati - odločite se in odidite. Če se naučite tako obnašati, vas čez čas ne bodo več privlačili moški, zaradi katerih trpite.
In vedno morate biti sami. Vsakršen poskus sklanjanja, prisile, da si nekomu všeč, kamor sodi, bognedaj, tudi odhod k plastičnemu kirurgu, da bi spremenil svoj videz, je obsojen na neuspeh in govori le o vaši nesamozavesti. Nihče ni bil nikoli ljubljen, ker je poskušal biti nekdo drug. Vsekakor vas bodo imeli radi zaradi tega, kar ste, preprosto zato, ker boste nekoga podzavestno spominjali na njegovo mamo. V tem smislu je narava naročila, da si lahko vsak najde partnerja. Ljubezen je izkušnja otroških čustev in nič drugega. In značaj, starost, videz tukaj ne igrajo nobene vloge. Tistim, ki dvomite, svetujem, da si ogledajo vdovo Johna Lennona Yoko Ono, sedanjo ženo Woodyja Allena, ženo Pierca Brosnana ali Melanie Griffith, bivšo ženo Antonia Banderasa – seznam se lahko nadaljuje. Po mojem mnenju ne moreš gledati brez solz.
- Ali niste sami poročeni?
Torej sem bil poročen. Da, zakon se je končal z ločitvijo in neuspehom, a seveda si lahko dobro predstavljam, da sem spet poročen. Druga stvar je, da sem dosegel stanje, v katerem lahko živim z žensko ali pa sem lahko sam - in v vsakem primeru se dobro počutim. Navsezadnje osamljenost ni odsotnost žene ali moža, je, ko je človek sam sebi nezanimiv. Pogosto se to pokaže že v otroštvu, ko se otrok ne more samostojno ukvarjati in neskončno sega po materinem krilu. Nato otrok odraste in ne more živeti sam: nekaj ga teži, mu je dolgčas, neprijetno mu je. In ker so poročeni, so lahko takšni ljudje tudi zelo osamljeni. Zato bi rad še enkrat ponovil: ni potrebe, da bi zakon ali razmerje uporabljali kot način za reševanje svojih težav. Najprej se ukvarjaj s tem, kar ti leži v glavi, potem pa se poroči ali poroči.
V tem smislu je moškim lažje. Tako pri petdesetih kot pri sedemdesetih lahko imaš otroka, se ločiš od vrstnice in se poročiš s pol mlajšim sopotnikom ... Ljudje tudi pravijo: sivi lasje v brado, hudič v rebro.
Nihče se ne loči, ker je dopolnil petdeset let in se je nenadoma hotel poročiti z mlado žensko. To pomeni, da je na začetku obstajalo napačno razmerje, ki se je končalo. Ključ do družinske sreče niso razvpiti kompromisi, zaradi katerih se ljudje pogosto znajdejo pri kardiologih in onkologih, temveč stabilna psiha. Če je prisoten, lahko človek vse življenje ljubi enega partnerja in je z njim srečen. In če je psiha nestabilna, potem danes ljubi enega, jutri pa drugega. Z moškimi, ki odhajajo zaradi mlajših, je druga zgodba. To je strah pred starostjo in neustreznostjo, nekakšen poskus povrniti izmuzljivo mladost na račun polovice mlajšega spremljevalca.
Mimogrede, moja bivša žena se je pri kakšnih petdesetih poročila tretjič. Z menoj se je celo posvetovala, koga od prijavljenih izbrati, a se je na koncu vseeno odločila po svoje. (Nasmeh.) In slavna Elizabeth Taylor, ki je bila poročena enajstkrat? Nekateri ljudje redno hodijo do oltarja, drugi pa tam še nikoli niso bili - vse je odvisno od osebe, ne od spola in starosti.
- Kakšne komplekse ste imeli osebno pri komuniciranju z ženskami?
Ko sem bil mlad, sem imel za neuspeh, če se prvi zmenek ne konča s seksom. Mislila sem, da me na ta način zavračajo, da je z menoj nekaj narobe. Prijatelji so vrteli s prsti blizu svojih templjev: pravijo, kaj počneš, nihče ti ni nič dolžan! Ampak imel sem nekaj takega. S starostjo je minilo. Ironija je v tem, da zdaj kot psihologinja ženskam razlagam, da lahko seksaš, kadar hočeš. Deklet, ki so samozavestna, ne muči vprašanje: ali naj privolim v intimnost na prvem zmenku in kaj, če me po tem zapusti? Če vas moški ne mara, vas bo zapustil tudi po desetem zmenku. Če pa zasledujete cilj, da boste večerjali desetkrat na njegov račun, je odvisno od vas, lahko se ustavite s časom.
Obstajajo ženske, ki jih skrbi, če jih moški ne pokliče nazaj po prvem zmenku, to pomeni, da ni zasvojen. Ali ni?
Spomnim se, kako je mati pevke Cher svoji hčerki rekla: "Moraš najti premožnega, močnega, uspešnega moškega." Na kar je Cher odgovorila: "Mama, ta človek sem jaz." Kakšna je psihologija žrtve: "Če ni poklical nazaj, pomeni, da mu nisem všeč"? Tudi ti lahko rečeš moškemu zjutraj: »Stari, vse je bilo v redu, pokliči, ne izgini! Če bom imel čas, se bova srečala!" Veste, premislil sem svoje poglede na življenje: ni osvajalcev in lovcev. Ljudje se morajo samo imeti radi in delati, kar hočejo. In ni pomembno, na kateri datum se je to zgodilo.
- Ali verjameš v usodo? Je morda vse do neke mere že vnaprej določeno?
Ne, verjamem, da lahko ljudje spremenijo svoje življenje, in to kadarkoli. Je pa tako, da je z vidika karme tudi to, kar so spremenili, del njihovega življenja, a tega še ne vedo. Na to temo imam najljubšo zgodbo. Ena deklica je dobila petico in je odšla domov s ponosno dvignjeno glavo, vendar je na koncu padla in si zlomila nogo. In druga je dobila slabo oceno in je hodila z očmi uprtimi v tla – in našla denarnico z denarjem. Nihče ne ve, kaj bo za vas pravzaprav najboljše in kaj vas čaka jutri.
Mihail Labkovski
Družina: hči - Daria (30 let), novinarka
Izobrazba: diplomiral na Fakulteti za psihologijo Moskovskega pedagoškega inštituta (specializacija "splošna, družinska in razvojna psihologija"), tečaj družinske mediacije v Izraelu (specializacija "družinski mediator", specialist družinskega prava)
Kariera: delal kot učitelj in šolski psiholog v Moskvi. V pisarni jeruzalemskega župana - s težavnimi najstniki, ki so končali v koloniji za mladoletnike, nato kot družinski mediator je sodeloval pri pogajanjih med zakoncema v razvezanem stanju. Vodi lastno oddajo "Za odrasle o odraslih" na radijski postaji "Silver Rain"
, ,
6. Ko vam stevardesa pokaže reševalno opremo, kaj reče o kisikovih maskah? "Če potujete z otrokom, najprej priskrbite masko zase, šele nato otroka." To je bistvo. Vsi poskušajo pomagati otroku, medtem ko ostajajo absolutni psiho. Tako to ne gre. Če želite, da se vaš otrok dobro počuti, najprej naredite nekaj s svojo glavo.
7. Oblikovane so tako, da se že od maminih časov približajo le tistim, ki jih s pogledom odobravajo. Zdrav človek je kot otrok. Približa se, ko se mu ženska nasmehne, pogleda v oči ...
8. vedno izbirajo sami, nevrotiki pa izbirajo odnose sebi v škodo in to je najpomembnejša razlika.
9. Ženska v razmerju ne bi smela nikoli tolerirati ničesar, kar ji ni všeč. O tem naj se takoj pogovori in če se moški ne spremeni, naj z njim prekine.
10. Moški, kot otroci, imajo radi, ko ima ženska značaj, pravi psiholog Mikhail Labkovsky.
11. Če oseba zamenja ves svet za drugo osebo, to pomeni, da preprosto nima svojega sveta.
12. ni pomanjkanje ljubezni okoli. To je pomanjkanje zanimanja zase in to že od otroštva.
13. Kar se tiče iskanja partnerja, bom rekel, psiholog Mikhail Labkovsky se nasmehne, a koga naj iščem? Edina kakovost, ki jo lahko ima vaš partner, je, da se vas oklepa. Vse ostalo ne igra nobene vloge. Če ga imate radi, skrbite zanj, skrbite - potem ni nobenih "palic".
14. Kaj moraš narediti, da se poročiš? In vse, kar moraš storiti, je samo ena stvar – bodi to, kar si. Je dovolj. In te imajo načeloma radi samo zaradi tega.
15. Ali veste, kakšna je temeljna razlika med zdravim človekom in nevrotikom? Tudi zdrav človek trpi, a iz resničnih zgodb. In nevrotik trpi zaradi izmišljenih zgodb. In če ni dovolj trpljenja, dohiti še svojega ljubljenega Kafko, Dostojevskega in steklenico.
16. Če vam ni všeč, kako se človek obnaša, vam ni treba iskati izgovorov za njegovo vedenje. Situacija, v kateri "ni poklical nazaj", pomeni konec razmerja za zdravo dekle in začetek ljubezni za nezdravo dekle.
17. Kot je rekel pisatelj Christopher Buckley (avtor romana Hvala, ker kadite, obstaja tudi takšen film), ne bi smeli jesti v restavraciji, imenovani “Like Mom’s” in iti spat z žensko, ki ima več težave kot ti.
18. Skromnost nikogar ne okrasi. Zaradi kompleksov, negotovosti in nizke samozavesti deklica živi brez seksa in odnosov, ne zato, ker je strašljiva, ampak zato, ker se slabo obnaša do sebe. Naloga psihologa je, da jo tega reši.
19. Družinska terapija je prevara. Samo ena vrsta družinske terapije se mi zdi resnično uporabna - psihološka mediacija v ločitvenih primerih. Toda prav to se v Rusiji ne izvaja.
20. Edini čas v življenju osebe, ko je objektivno odvisen in ko se lahko šteje za talca, je otroštvo in odvisnost od staršev. Ne traja dolgo. V drugih primerih je ostati v katerem koli razmerju odločitev odrasle osebe.
