Zelo te razumem. Ne zavrnite pomoči, ki vam je ponujena.
Preden ste imeli otroka, ste bili verjetno družbeno aktivna oseba. Na porodniški je vse drugače.
Če zaprete revije o srečnih starših, lahko najdete drugačno vrsto materinstva. Ni tako mavrično in barvito. To je materinstvo, v katerem ni evforije in vsaj nekaj veselja od komunikacije s svojim otrokom. Zgodi se. S tematiko materinstva se ukvarjam že dolgo, zato lahko zagotovo trdim, da nisi edina, ki tako dojema svet materinstva. Podobnih sporočil in tem je veliko.
Ideja, da je "materinstvo sreča", trdno sedi v naših glavah, in če gre kaj narobe, potem »Sama sem si kriva«, »Morala bi razmisliti, preden bi imela otroke«, »Glej, koliko ljudi brez otrok že leta ne more zanositi, ti pa se pritožuješ!« Toda vse te besede samo ustvarjajo občutek krivde in ne dajejo možnosti, da bi poslušala sebe in razumela, kaj kot mati resnično čutim. Od kod prihaja razdraženost in jeza do otroka? In ali je to razdraženost na otroka ali nase, da se ne morem spopasti s svojimi občutki?! Kako lahko govorite o svojem razočaranju, občutku prevare, izdanosti, čustveni utrujenosti, če vsi okoli vas čakajo na »srečno mamo«, ki vestno opravlja svojo funkcijo?!
Naši starši so svojo ljubezen izkazali tako, da so poskrbeli za osnovne potrebe (biti zdrav, oblečen, obut, telesno zdrav, izobražen itd.) in niso razmišljali o tem, da bo otrok srečen, samozavesten itd., nasprotno, živimo v doba otroške osredotočenosti. Skorajda kult materinstva. Norma je, da so interesi in dobro počutje otroka na prvem mestu. Kaj pa mama sama? Njena čustva, njeno počutje?
Ženska, za katero se materinstvo spremeni v pravo trpljenje, ima za to svoje razloge in potrebuje več podpore kot le utrujena mama. In ne gre za to, da najprej nadenete masko sebi in nato otroku, ampak da delate z razlogi.
Razloge, o katerih bom govoril v nadaljevanju, je lahko izkusila tako vaša mama (in potem vam ni preostalo drugega, kot da ponovite njen scenarij), kot vi sami v tem trenutku.
"Zakaj bi lahko ženska obžalovala materinstvo?"
- Sama si odraščala v ozračju, kjer se ljubezen ni odkrito izkazovala, pa še vedno se počutiš kot neljubljena hči;
- Ste imeli težko nosečnost, porod, morda ste dvomili, ali bi imeli otroka ali razmišljali o splavu;
- Imate težave s prepoznavanjem in/ali izražanjem svojih občutkov; če čutite toplino do otroka, potem jo lažje izrazite s skrbjo zanj kot s poljubljanjem ali prijaznimi besedami;
- Enostavno vam manjka podpore v vsakdanjem življenju in materialnem smislu. In če obstaja pomoč, potem morda ni v obliki, ki bi jo želeli. Primer: lastna babica je otroku lahko v dobro pomoč, hkrati pa lahko mami raztrga misli z nasveti, kritikami itd. V družini ni denarja za varuško in potem mami ne preostane drugega kot da stres prenese na otroka. Pomanjkanje zunanje podpore in notranjih virov vodi v hudo čustveno izgorelost in depresijo matere;
- Že dolgo ste v težkem položaju (družinski konflikti, zdravstvene težave, finančne težave). Če ste hkrati nagnjeni k depresiji in anksioznosti, potem preprosto fizično ne boste imeli dovolj sredstev, da bi v celoti skrbeli za svojega otroka;
- V vašem otroštvu je bila izkušnja čustvenega in (ali) fizičnega nasilja v družini, kronična travma. Potem je materinstvo lahko povezano z vrnitvijo v otroštvo in torej zavrnjeno, tudi če je otrok že rojen;
- Če ste odraščali z mlajšimi brati in sestrami in so vam starši dodelili vlogo »varuške«. Potlačena jeza, ljubosumje in morda gnus se lahko prebudijo ob pojavu lastnega otroka;
- Otrok je deloval kot orodje za privabljanje moškega in reševanje zakona. Samo predstavljajte si, koliko funkcij potem nosi!
- Zelo pogost primer je, da sta vam kariera in družbena izpolnitev zelo pomembni. Takrat rojstvo otroka in potreba ostati doma z njim dobesedno postane zapor.
Nekoč sta živela dva - On in Ona.
Poročila sva se in si strastno želela otroka. Pa ne le enega, oh kako. Sanjali smo o veliki družini, prijaznih prijetnih večerih. Mogoče, kot mnogi ljudje zdaj, nosečnost ni prišlo takoj. Več mesecev neuresničenih upov, pregledov in celo zdravljenja.
In tukaj je, čudež - nosečnost. Mlada mamica se je nosila kot kristalna vaza in sanjala – tu je z dojenčkom v naročju, tu je z vozičkom, tu je ob posteljici z nepopisno lepim baldahinom. Ko so na ultrazvoku rekli, da bo punčka, je poskočila od veselja. Kakšen blagoslov je imeti hčerko: obleke, pletenice, pentlje. Prvi otrok je zadnja punčka.
In potem je bila realnost, malo drugačna od slike, ki se mi je risala v glavi.
Morda težak porod, otrok, ki ga ni najlažje prenašati, ki ima regurgitacijo, zaprtje, drisko in povišano telesno temperaturo. Neprespane noči, potovalna slabost, mož, ki v službi izginja od mraka do mraka, starši, ki delajo in živijo svoja življenja, ki so pred pol leta preprosto rotili - daj nam vnuka! Težak voziček, ki ga je treba nekako potegniti ven, dojenček, ki poka od krikov, še ena laktostaza z vročino. In - Groundhog Day ...
No, zdaj bo malo zrasla, postalo bo lažje ... - Prepričuje se.
A nič lažje ne gre. Otrok raziskuje nova obzorja, pleza vsepovsod, obrača omare in predale, pada, se duši, slabo jé, noče na kahlico, zboli ...
- Nima smisla sedeti doma! - ji rečejo. - Pojdi ven.
A sprehajanje po igriščih z dojenčkom je tudi zabavno za vse. Nemogoče je iti nekam daleč - otrok ne more sedeti v vozičku. In tudi postane jasno, da otrok ne odrašča v čudežnega otroka. Ne govori, ne jedo z žlico, ne recitira pesmi - kljub dejstvu, da sta mama in oče odlična učenca, nagrajenca, dobitnika medalj in tako naprej. Narava se je očitno odločila počivati na otrocih ...
Ne, tega nisem videl v sanjah ...
Verjetno je marsikatera mama šla skozi utrujenost, rutino vsakdanjega življenja in hrepenenje po »preteklem življenju«.
Kljub temu si lahko le redki priznajo, da je materinska strast usahnila in verjetno je bila odločitev za rojstvo otroka napaka.
In pisati to na internetu je na splošno neumnost. Čeprav je verjetno, da bi rešili problem, ga morate oblikovati.
Vendar pa takšnih formulacij ni lahko prebrati niti zunanjim opazovalcem.
In kaj, če "ne morem več"? Otroka ne moreš dati nazaj, vrtec bo čez eno leto, denarja za varuško ni, mož pa je proti: otrok potrebuje mamo. Mož na splošno verjame, da njegova žena živi kot sir na maslu - ves dan ne dela ničesar in ima vse pripravljeno. V vsakem primeru je hranilec ...
In tudi nakupovanje in odhod s prijateljico enkrat na teden v kavarno ne pomaga več – potem je še slabše.
Je bil kdo v tej situaciji? Kako ste izbrali?
Kako preživeti do konca porodniške?
Prinesite jasli nazaj!
Moj sin Stuart je bil star 5 dni, ko sem spoznala, da me je zadelo kot fizični udarec: imeti otroka je bila največja napaka v mojem življenju.
Celo zdaj, 33 let kasneje, še vedno vidim to sliko: Stuart spi v svoji posteljici. Nahraniti ga je treba, a se še ni zbudil. Slišim ga, kako se premetava, a ob pogledu na njegov okrogel obraz na meji med spanjem in budnostjo ne čutim nobene povezave z njim. Brez navala materinske naklonjenosti. Počutim se popolnoma odtujeno od tega neznanca, ki je vdrl v moje ustaljeno družinsko življenje in ga nepreklicno spremenil na slabše.
Imela sem 22 let, ko sem rodila Stuarta, mirnega in ubogljivega otroka. Torej ne, mojih občutkov ni povzročila utrujenost, poporodna depresija ali bežno obdobje poporodne modrice. Preprosto je – vedno sem sovražila samo idejo o materinstvu. V tistem trenutku je izginilo še bleščeče upanje, da bo materinstvo pozdravilo mojo antipatijo. Spomnim se, da sem se vprašala: "Je res moj?" Brez pretiravanja bi lahko bil otrok kogar koli. Če bi mi v tistem trenutku prijazna tujka ponudila posvojitev, ne bi nasprotovala. Vendar Stuartu nisem želel nič žalega in sem dal vse od sebe, da sem poskrbel zanj. Pa vendar vem, da bi bilo brez otrok moje življenje veliko bolj srečno in izpolnjeno.
Kadarkoli sem prijateljicam povedala, da obžalujem, da imam otroke, so začudeno odprle usta: "Ali ne misliš resno?!" Ampak seveda se nisem šalil. Nekaterim se moje življenje pred otroki morda zdi monotono in, če sem iskren, biti strojepisec ne zveni ravno kot kariera. Torej si morda mislite, no, kje je tukaj velika žrtev? Toda najbolj v življenju sem cenil svoj čas: za razmišljanje, branje, uživanje v lastni družbi in miru. In nenadoma sta ta mir in samota izginila. Dva majhna neznanca sta vdrla v moj prostor. In moj mir se mi nikoli ni vrnil.
Ne vem, zakaj se počutim tako, kot se počutim. Imam štiri brate in sestre, odraščali smo v srečni družini z ljubečimi starši. Oče je služil vojsko; njegova mati, ki jo je spoznal na službenem potovanju v Nemčiji, nas je vzgajala v West Midlandsu. Z mamo sva si bili blizu; tudi kot odrasel sem se lahko zanesel nanjo. Moje otroštvo je bilo srečno in običajno. Kot večina deklet sem se igrala s punčkami. Vendar se ne spomnim, da bi si kdaj želel, da bi te igre mati-hči postale resničnost.
Vem, da bo na milijone ljudi, ki me bodo imeli za podlega, hladnokrvnega in brezsrčnega, a verjamem tudi, da bodo tudi drugi, ki na skrivaj čutijo enako kot jaz. Samo iskren sem - nekateri bi lahko trdili, da sem brutalno pošten - in priznam svoja resnična čustva. S tem sem prekršil na videz nespremenljiv naravni zakon. Katera mati bi obžalovala otroke?
Svojemu možu Tonyju, ki je zdaj star 62 let, nikoli nisem skrivala resnice. Takoj po tem, ko sva se odločila, da bova skupaj preživela preostanek življenja, sem priznala, da si ne želim ustvariti družine. Imela sva se rada že od otroštva. Ko sva se spoznala, sem bila stara 12, on 16: bil je moja prva in edina ljubezen. Imela sem 19 let, ko sem stopila do oltarja: vesela nevesta, ki se je veselila srečnega življenja z moškim, ki sem ga oboževala. A že takrat sem vedela, da bodo otroci kamen spotike. Tony si je želel štiri otroke. Nisem hotel nobenega. Pogovarjala sva se o tem in po mojem mnenju je mislil, da si bom premislil. Mislim, da je verjel, da me bo potreba po materinstvu prevzela, ko so moji prijatelji začeli rojevati otroke. Upal sem, da si bo premislil.
Po poroki sva kupila hišo s tremi spalnicami v Coventryju, ki je še danes najin dom. Tony je vlagal v svoj hobi – šport, moji interesi pa so bili bolj introvertirani. Rada sem pletla, šivala in brala ter se pridružila knjižnemu klubu. Tony je nekoč in danes delal kot izdelovalec modelov v avtomobilski industriji. Bila sem strojepiska v pisarni telekomunikacijskega podjetja.
Nekaj let po tem, ko sva se poročila, me je Tony začel spraševati, ali je moj odpor do otrok še vedno tako neomajen. Na koncu sem popustil, ker sem ga imel rad in se mi je zdelo nepošteno, da mu odvzamem možnost, da postane oče. Vendar sem postavil pogoje: zagotovo sem vedel, da če bom imel otroke, jih bom vzgajal sam brez pomoči babic in varušk, čeprav se to morda zdi nelogično glede na moje občutke. To ni bila pokora krivde, ker se nisem počutil krivega. Samo, odkar sem jih pripeljal na ta svet, moram narediti vse, kar je mogoče, zanje.
Ne razumem mater, ki vztrajajo pri svoji želji po otrocih - še posebej tistih, ki so prestale leta zdravljenja neplodnosti - in potem po porodu ob prvi priložnosti hitijo nazaj v službo in tujcem zaupajo zahtevno delo skrbi za svoje otroke. Zakaj sploh imeti otroke, če jih nočeš ali ne zmoreš vzgajati? In zakaj bi se pretvarjal, da si jih želiš, če jih nimaš namena vzgajati? Po mojem mnenju je ta hinavščina veliko bolj uničujoča in manj razumljiva kot moje priznanje, da bi bilo moje življenje boljše brez otrok.
In morda je v tem bistvo: vloge matere ne bi mogla prevzeti in jo opravljati polovično. Za razliko od drugih tako imenovanih mater sem dolgo razmišljala o svoji materinski odgovornosti. Zdi se mi, da če bi to storile tudi druge ženske, preden bi brezglavo planile v materinstvo, bi delile moje dvome. Jasno sem vedela, da bo otrok posegel v mojo neodvisnost in izčrpal moje finance. Ko se je bližal rok poroda, nisem čutila nobene tesnobe. Nisem imela želje polniti otroške sobe z igračami, nisem brala knjig o vzgoji in nisem izmenjevala izkušenj s prijatelji. Zadnje mesece svobode sem užival.
S Tonyjem imava močan zakon – tudi po 37 letih – in ni me bilo strah, da bi otrok vplival na najin zakonski odnos. Seveda sva ohranila aktivno in izpolnjujoče spolno življenje in hodila na zmenke vsak petek, ko sta Tonyjeva starša varovala otroka. Vendar sem čutila, da to malo bitje posega v mojo neodvisnost.
Tako se je maja 1979 rodil Stuart, moder v obraz zaradi zapletanja v popkovino. Druge matere bi ponorele od tesnobe, a jaz sem ostala mirna, ko so ga zdravniki odpeljali. Tonija sem poslala nazaj v službo in čakala naslednje 4 ure, a brez najmanjšega strahu. Pravzaprav o Stuartu sploh nisem razmišljala, dokler Tony ni prišel iz službe in vprašal, kje je otrok. Seveda je bil v redu in ko so ga pripeljali nazaj na oddelek, nisem čutila pri srcu tistega, kar bi morale čutiti vse novopečene mamice. Namesto tega sem sedel s skodelico čaja in žalostno pomislil: "Kaj sem naredil!"
Ko sem se vrnila domov, sem se odločila, da bom dojila. Vedela sem, da je to najbolje za Stuarta, in verjamem, da bi to morala narediti vsaka mati. Toda tudi med tem intimnim procesom se izmuzljiva povezava med nama ni oblikovala. Stuart je požrešno jedel vsaki dve uri. Zdelo se je, da se mi je trdno pridružil, a bližina dojenčka v meni ni prebudila materinskih čustev. Nikoli nisem hotel prizadeti Stuarta - želel sem, da napreduje in uspe. Brez dvoma sem ga čez čas vzljubila in ga še vedno vzljubim. Vedno pa mi je bilo žal, da sem ga imela. Tonyju sem povedal za to, a tudi če ga je prizadelo, tega ni pokazal. Preprosto je rekel: »No, zdaj je že pri nas. Nič ne moremo narediti glede tega. Preprosto se boš moral spoprijeti s tem po najboljših močeh."
In točno to sem naredil. Verjamem, da sem bila dobra mama, vendar nisem bila zaslepljena z ljubeznijo. Ko je bil Stuart star 3 tedne, sem ga skupaj z našo rdečo seterko Amber prvič peljala nakupovat v vozičku. Pred pekarno sem psa privezal na voziček in pustil Stuarta zunaj z Amber, medtem ko sem kupil kruh in pecivo. Šele ko sem prišla domov, si skuhala čaj in začela jesti torto, sem ugotovila, da nekaj manjka. Nobenega psa ni bilo, ki bi prosil za priboljšek. In moja prva misel je bila, "Kje je Amber?" Najprej sem opazila, da psa ni, šele nato sem se spomnila, da sem Stuarta pustila v trgovini. In tudi takrat nisem bil navdušen. Pravkar sem poklical peka, da bi se prepričal, ali sta Stuart in pes še zunaj, potem sem ju pobral in prišel domov.
V otroški bolnišnici so mamice primerjale težo svojih otrok in se hvalile z njihovimi dosežki, mene pa tako nepomembne stvari niti približno niso zanimale, zato sem šla v bolnišnico le enkrat. Ko so ljudje kukali v Stuartov otroški voziček, mu gugali in rekli, da je ljubek dojenček, sem pomislil: "To ni res." Ni bil čeden.
Medtem je Tony sijajno opravljal očetove dolžnosti. Pomagal mi je s plenicami, kopal Stuarta, ko sva kam šla, in prav k očetu je šel moj sin po tolažbo po padcu. Ko je bil Stuart star leto in pol, sva načrtovala drugega otroka, za katerega sem obljubila, da ga bom rodila. Vendar tokrat nisem bila tako zgrožena nad možnostjo, da bom ponovno postala mama, kot sem bila prej. Ko se je avgusta 1981 rodil Joe, se spomnim, kako veseli so bili Tony in njegova družina ob novici, da bom imela deklico. Nisem delil njihovega veselja. Toda spet ni bilo mogoče storiti ničesar, razen prevzeti »delo« njegovega gojenja. Svoje delo sem opravljal vestno, toda Tony je bil strasten in odkrit oče. Otroke je imel neizmerno rad in takoj, ko so bili dovolj stari, jih je vzel s seboj v športni klub, kjer je Stuart postal uspešen nogometaš. Tudi Jou je bila označena z njimi in celo šalili smo se, da je očeta prosila, naj pride z njo, ko gre na stranišče.
Vzpostavila sva rutino, da bom jaz skrbela za hišo, Tony pa bo pazil na otroke, ko ni v službi. In svoj prosti čas sem ljubosumno varovala pred otroki. Med poletnimi počitnicami sva imela s Tonijem jasno določeni vlogi. Nisem varovala otrok, če je bil zraven. Torej, medtem ko so oni igrali nogomet, z navdušenjem spremljali Grand Prix ali gledali golf, sem se jaz skril v poletni hiši in se zatopil v branje dobre knjige. Druge matere so kot kure z odrezanimi glavami tekale okrog svojih otrok, v naši družini pa je to vlogo prevzel Tony.
Imeli smo veliko trenutkov sreče; Naredila sem vse, kar mora narediti dobra mati. Imeli smo vikend na plaži na otoku Wight; potekala so neskončna športna tekmovanja, v katerih so blesteli otroci. Prepričan sem, da se bodo strinjali, da so se vedno počutili srečne in varne. Nisem vsak dan obžalovala otrok; Bolj sem čutil pritisk svoje odgovornosti do njih. Majhni otroci vam ne dovolijo, da bi bili spontani; vsak izhod od doma se spremeni v ekspedicijo. In če resno razmišljate o starševstvu, vedno postavljate potrebe svojih otrok pred svoje. Imeti otroke vas pahne v stanje neskončnega finančnega in čustvenega zapravljanja z malo ali nič povračila. To predstavlja strašen pritisk in izčrpanost za vaš zakon. In to "delo" se nikoli ne konča. Zato vem, da bi bilo moje življenje s Tonyjem veliko bolj srečno, manj zapleteno in bolj brezskrbno brez otrok.
Mislim, da Stuart in Joe nista čutila nobene hladnosti z moje strani, čeprav je Joe nekoč rekel: "Mama, nikoli ne rečeš, da me ljubiš." Res je bilo, tega nisem rekel. Vendar sem Jou zagotovil, da jo res ljubim. Ona in Stuart sta preprosto sprejela dejstvo, da v svojem izkazovanju naklonjenosti nisem bil samozavesten.
Tako kot jaz so zrasli v dobro prilagojene odrasle osebe. 33-letni Stuart dela kot nadzornik v industriji telekomunikacijskega inženiringa. Poročen je s 37-letno Liso, ki dela kot bančna nadzornica, in imata dva čudovita otroka. Toda preden mi je povedal, da bo postal oče, me je Stuart vprašal, ali želim biti babica. Odločno sem zavrnila: nisem hotela zapraviti svoje novo pridobljene svobode s tem, da bi za več let postala varuška. Moja kontroverzna stališča ga niso šokirala. Vedno je vedel, da sem neposreden; vedel je tudi, da če bom imela vnuke, bom zavihala rokave, prevzela naloge babice in jih kar dobro obvladala.
Jou, ki je zdaj stara 31 let, deli moje prepričanje o materinstvu: nikoli si ni želela otrok – morda so moji pogledi vplivali nanjo. Njena težava je, da je pred osmimi leti začela razvijati multiplo sklerozo in je morala pustiti službo kuharice. Zdaj je priklenjena na posteljo in živi z mano in Tonijem. Sem njena 24-urna negovalka in če bi njeno bolezen lahko vzela zase, bi to z veseljem storila. Ve, da sem pripravljen narediti vse, da zmanjšam njeno trpljenje, in bom skrbel zanjo, dokler bom lahko. Zdaj imam 57 let in ko se bližam starosti, postaja moja hči bolj kot kdaj koli prej odvisna od mene. Hkrati sem si pripravljen odrezati roko, če jo potrebuje ona ali Stuart.
Morda se ravno v tem skriva paradoks. Sem vestna in skrbna mati – in morda bi mi bilo otrok manj žal, če ne bi bila taka.
Sedela je z vzravnanim hrbtom, kot deklica, in potegnila cigareto. V 25 letih našega poznanstva se skoraj ni spremenila in je bila videti mlada.
»Veš, še vedno mi je žal, da sem rodila hčerko in da ji nisem mogla postati dobra mama,- je rekla in graciozno pila vino iz kozarca. Oh, Bog z njo, življenje gre naprej, živeti moramo naprej.”
V odgovor sem preprosto molčal. Prej bi jaz – mati dveh otrok, ki sem jima posvetila ves svoj čas, moč, energijo in ljubezen – začela trditi, da se ne sme tako govoriti ali ravnati, da se je treba truditi biti dobra mama svojim. otroci.
Zdaj, ko sem končal usposabljanje Jurija Burlana "Sistemsko-vektorska psihologija", razumem, da nismo le različne matere, ampak tudi popolnoma različni ljudje. Zdaj razumem, da se ne more obnašati kot jaz.
Kako se je vse začelo ...
Hčerko je rodila precej zgodaj in od rojstva do nje ni čutila nobene posebne privlačnosti ali čustev. Najpogosteje sta za otroka skrbela oče in babica. In deklica je bila materi v breme.Nekaj let kasneje se je moja prijateljica odločila, da je prenehala ljubiti (ali morda sploh ni ljubila) svojega moža in ga zapustila zaradi drugega. Osemletna deklica je ostala pri očetu. Prijatelji smo jo prisilili, da je vzela hčerko, saj vsak otrok potrebuje mamo in materinsko ljubezen. Mi smo tako mislili, ona pa ne.
MATI
To so lahko ženske s kožnimi in vizualnimi vektorji. Zlahka jih je prepoznati tudi v veliki množici.S kožnim vektorjem - prihranijo energijo, denar, izdelke. Omejujejo se povsod in v vsem, na primer v prehrani - jedo malo, hodijo na diete.
Vedno ostanejo mladi in vitki. Varčujejo tudi pri občutkih, ki so redko izraženi. Vedno morajo biti v gibanju, obožujejo šport, pa tudi kakršne koli spremembe - zlahka zamenjajo delo, bivalno okolje in celo partnerja, ki se jih lahko hitro naveliča.
»...Uničil je vse dokumente, denar, trdi disk v računalniku, izbrisal kontaktno stran, kjer je dejansko živel, telefon ni delal. Uničil vse podatke o sebi. Ni ga bilo več. Na internetu sem našel recept za pripravo strupa, ga naredil in spil z vodko. Šel sem ven in šel v stolpnico, v 26. nadstropju. Na okenski polici. Tam so ga odstranili. Še zdaj ne vem, komu sem se dolžan prikloniti k nogam, ki so v tistem trenutku čisto po naključju prišle na vhod. Kdo ga je snel? Ki mu je dal čaj in poklical rešilca. Do takrat je tehtal nekaj več kot 40 kg, njegova višina pa je bila 170.
O tem nismo vedeli nič...
... Niti na misel mi ni moglo priti, kako krhka je psiha naših otrok. Drugačni smo. Smo manjši in močnejši. Naši otroci so posebni. To je posebna generacija. In preveč je odvisno od njihovega razvoja in stanja. Ne glede na to, kako se izkaže, da je prepozno. Navsezadnje je v moji glavi vedno hudomušna misel - vem, kako pravilno vzgajati otroke, nekako sem odrasel in nisem nikogar ubil. In ni se ubil. To je napaka! Ne moreš sam meriti vseh ...«
“...Treninga še ni konec, ampak jaz osebno in moj sin imava rezultate. NE kričite. S sinom imam odličen odnos. Njegovi strahovi so izginili. Uživa v življenju, a pred tem je razmišljal o samomoru. Razumel sem razlog za svoja resonančna stanja in vse je minilo ...«
Vzemite življenje v svoje roke in uživajte. Prijavite se na brezplačna uvodna predavanja.
Članek je bil napisan z uporabo gradiva spletnega usposabljanja Jurija Burlana "Sistemsko-vektorska psihologija"
Stara sem 27 let, imam enoletnega sina. Že od samega začetka se ne čutim dovolj močne, da bi ga vzgajala.Nikoli nisem marala otrok, nisem želela roditi, ampak do svojega 25. leta sem bila dobesedno sita vseh z vprašanjem “kdaj? Kdaj? Rodi, rodi, pa boš že ugotovila.” In sorodniki, sodelavci in starši. Pa sem rodila in kje so zdaj tisti, ki so se za otroka zavzemali? Ne morem si odpustiti, da sem nasedla njihovemu prepričevanju. Zdaj sem sama, vse težave so na meni in tisti, ki so rekli, kdaj boš rodila, zdaj pravijo - zakaj si rodila, saj ni materinskega instinkta? Sovražim vse. V enem letu sem se iz lepe, elegantne in vesele deklice spremenila v besno, večno jezno žensko. Nenehno sem jezna, moja teža me jezi, še posebej otroka. Razumem, da imam v duši le razdraženost in bes nanj, na njegove muhe, na njegov dolgočasen glas, jezi me, ko se me oklepa z večno prepotenimi rokami z ostrimi nohti, ko pljuva kašo, ko ne zaspi. . Je zelo hrupen in aktiven, z igračami pa se sploh ne igra, čeprav jih ima veliko. Je nepazljiv in vsi poskusi, da bi ga česa naučili, vodijo v nič. Najina komunikacija je sestavljena iz tega, da ga ves čas vlečem stran od nevarnih mest, mu trgam vrvice iz rok in puh in kostanj iz ust, ne pustim mu, da vleče TV in si liže copate in tla. In on v odgovor zavpije in se vrne, da naredi isto, hlipajoč. Nič več, nobenega stika. Ne moremo se igrati naokrog kot druge matere s svojimi otroki. Ne morem mu brati pravljic, preprosto jih ne posluša. Ignorira poskuse igranja z igračami. Neumno vpije in teka naokrog in počne tisto, kar ne bi smel. Posteljo spremeni v preplet rjuh, a vrže vse, kar mu pride naproti, upogne se, ko ga zazibam. Pri enem letu in 2 mesecih ne zna dati igrače, ne sestavi piramide, ne gleda predmetov, ne pozna pojma daj in se skoraj ne odziva na svoje ime. Ko ga zazibam in mi odpre oči, kot da noče spati, se zelo težko zadržim, da ga ne udarim v obraz. Ali ko se zbudi ob 5h zjutraj in začne peti, se komaj uprem skušnjavi, da bi mu dudo zalepila s trakom. Da, razumem, da pišem grozne stvari. Nikoli nisem žalil otrok ali živali, nikoli nisem nikomur naredil žalega. Uspešno sem delal, užival življenje, se ne šolal, rad sem se zabaval in se lepo oblačil. In to leto je najslabše v mojem življenju. Kakšni hinavci so tisti, ki pravijo, da je otrok blaženost in nebeški cuker. To je pekel in groza. To je dolgočasno življenje in ni mu konca. Smrt sem utrujena. In kar je najpomembnejše, vidim, da ne bo nič lažje. Na vrtu bodo bolezni, v šoli bo treba z njim delati domače naloge in spremljati ga bo treba kot mladostnika. da ne postane odvisnik in podobno. Zmerjam se, da sem nasedla prepričevanju za porod. Zdaj me ti isti ljudje kritizirajo. Sploh pa me kritizirajo že od prvega rojstnega dne tega nesrečnega otroka. vsi, zdravniki, tašča, mama. Vse naredim narobe, jo narobe črpam, narobe jo hranim, narobe jo previjam. Namesto hvaležnosti, da sem rodila, ni bilo tako enostavno, mimogrede slišim le očitke. In zakaj roditi? biti za vedno kriv? Razmišljala sem, da bi šla k terapevtu, ampak kaj bi to naredilo? No, predpisal mi bo anafranil s fenibutom. Želim umreti, da lahko nekdo drug vse to počisti in vzgaja tega otroka. Ne prenesem ga vzgajati vse življenje. Nočem se obleči ali izgledati lepo, vseeno mi je, prej pa nisem zapustila hiše manj kot uro in pol, dokler se ne naličim in počešem. Nočem si prizadevati za nič, mojega življenja je konec. Oči mi trzajo in roke se mi tresejo, shujšala sem 5 kg. Od nenehnega nošenja tega 13 kg težkega trupa me bolijo hrbet, noge in roke. Z možem sva se ločila, odšla sem, ker je pil in postal promiskuiteten. Zdaj on in njegova mama nič ne pomagata, ampak kritizirata, kakšna slaba mama sem. Kaj naj naredim, utrujena sem
Odgovori psihologov
Pozdravljena Lada!
Kako pametna punca si, da si najprej priznaš, da si se izgubila, da ti življenje ni veselje, da ni nežnosti in ljubezni do otroka. Ni vsaka ženska sposobna tega dejanja! Ste močna osebnost, imate veliko moči in še več potenciala!
Zdaj imaš občutek, da si na koncu poti in ni izhoda, da si v luknji, iz katere ni izhoda. Vendar to ni res: ste na razpotju. Zdaj lahko izberete eksistenco, v kateri se nahajate, ali pa iščete in najdete izhod iz situacije. Nihče razen vas se ne bo ukvarjal z vašimi težavami, to je vaše življenje in prišel je čas, da primete bika za roge, vzamete svoje življenje v svoje roke. Življenje ob otroku res korenito spremeni vse, lahko se prepustiš toku in preklinjaš življenje in vse okoli sebe ali pa se potrudiš za svojo ljubljeno osebo in se naučiš živeti v novih okoliščinah in rezultat, čeprav bo nekoliko odložen, vam bo ugajal veliko bolj kot prejšnji vaše življenje.
Sprašujete, kaj bo specialist naredil, če se obrnem nanj? povem ti. Psiholog vam bo pomagal 1. Žalujte za preteklim življenjem – ne morete ga vrniti, to je izguba, dokler se ne poslovite od njega, ne boste mogli začeti novega 2. Naučite se graditi svoje življenje v nove okoliščine, zgradite in organizirajte svoje življenje tako, da povzroča najmanj težav in daje maksimalne rezultate 3. Odkrijte nežnost do otroka za tokom agresije, solz in razočaranja; naučite se slišati njega in sebe, živeti v tandemu, da bo obema udobno 4. In potem bo stvar majhnih stvari - živeti.
Lada, če se odločiš za delo s psihologom, se oglasi pri nas, lahko poklepetamo na Skypu. Z veseljem vam bom pomagal.
Platonova Anastasia Alekseevna, psihologinja Moskva
Dober odgovor 2 Slab odgovor 0
teža me moti
Ne morem mu brati pravljic, preprosto jih ne posluša.
Predvajajte mu glasbene zgodbe, ko je miren
Zmerjam se, da sem nasedla prepričevanju za porod.
Spusti se na zemljo SI ŽE RODIL. Obratni proces je smrt otroka. To se zgodi zaradi pomanjkanja ljubezni.
Kaj naj naredim, utrujena sem
Pripravljen sem sodelovati s tabo na Skypu, Lada.
