Koliko odstotkov si ustrezamo. Smo primerni drug za drugega? Vsi pravijo, da sta dober par

Natalija Kaptsova

Čas branja: 10 minut

A A

Za razliko od zasvojenosti z alkoholom (ali celo drogami), ki jo vsi priznavajo kot tako, malokdo prepozna soodvisnost kot bolezen. Nasprotno, preprosto se zanika ali ne opazi. Čeprav praktični psihologi verjamejo, da ta motnja zahteva nujno zdravljenje.

Kaj je ta soodvisnost, ali je tako grozna in kako se je znebiti?

Kaj je soodvisnost – vrste in stopnje soodvisnosti v odnosih

Izraz "soodvisnost" se običajno imenuje stanje (trajno), ki vključuje globoko poglobljenost v drugo osebo in močno odvisnost od njega (opomba - fizična, primitivna socialna ali čustvena).

Preprosto povedano, soodvisnost je, ko smo prisiljeni živeti življenje nekoga drugega v škodo sebe in ponižno padati pod drsališče potreb drugega. On - vse, pozabi nase.

Razlogi za soodvisnost so v zgodnjem »težkem« otroštvu in vsak ima svoje (od brez denarja in pomanjkanja ljubezni do staršev alkoholikov, nasilja v družini in drugih otroških moralnih travm).

Seveda je "mask" soodvisnosti še veliko več. Lahko se spreminjajo ali celo nosijo hkrati. Nemogoče je našteti vse. Zato ne mislite, da če tukaj niste našli svojega "portreta", potem niste soodvisni.

Faze soodvisnosti v razmerju – kako se razvije?

Seveda ne pride od nikoder - njegove korenine so v podzavesti.

Toda razvoj soodvisnosti se ne zgodi v enem dnevu ...

1. stopnja. Oblikuje se navezanost na partnerja. V procesu njegovega oblikovanja so morebitne pomanjkljivosti (vključno z očitnimi točkami, ki jih je treba izpostaviti), zmote, napake, slabe navade in tako naprej. ostanejo neopaženi. Človek jih preprosto ignorira, saj občutki preplavijo in pomanjkljivosti skozi roza očala vedno videti kot nesmisel, če že ne zasluga. Hkrati razveljavljeno socialne povezave- Vsi manj srečanj s prijatelji, sprehodi po mestu, obiski sorodnikov itd. Krog se sklene okoli ene same osebe.
2. stopnja. Bela laž: vse je v redu, vse je v redu, in če je slabo, bo minilo. Samo počakati moraš. Takole razmišlja soodvisnik, ko se sreča iz oči v oči z drugo stranjo odnosa. Samozavest pade na minimum, ni se s kom pogovarjati (vsi stiki so že dolgo zreducirani na nič), zmedenost zamenjajo depresija, agresija, izbruhi jeze itd. (vsak ima svoje, glede na situacijo in moralna stabilnost). Postopoma pride do spoznanja, da ne bo več mogoče živeti ločeno in samostojno. Želim si še kaj spremeniti, a je strah močnejši.
3. stopnja. Ponižnost, brezbrižnost, apatija. Ni pomembno, kaj bo jutri, kaj je danes, in Groundhog Day se ponavlja v nedogled iz meseca v mesec. Želja po spremembi popolnoma izgine. Nenehen občutek praznina in depresija postopoma vplivata na zdravje.

Nevarnosti soodvisnosti – kako se soodvisni ljudje obnašajo v odnosih?

Soodvisnost je v svojem bistvu nekakšna prilagoditev na razmere, v katerih se počutite nelagodno in v katerih prevzemate več, kot bi morali in zmorete prenesti.

Kako lahko ugotovite, ali ste soodvisni?

Čutite nenehno nelagodje, vendar ne razumete, od kod prihaja in kako se z njim spopasti.
Veste, od kod prihaja vaše nelagodje, vendar se ne želite boriti proti temu, ker ste leni, prestrašeni ali nemogoči.
Ste kronično utrujena oseba, a si ne morete privoščiti niti ure za počitek, ker pred vami beži beseda »moram«.
Zavrnili ste komunikacijo s prijatelji in zgradili svoj svet samo okoli njega (nje).
Zanikate svoje želje, hobije, konjičke, če to vašemu partnerju ni všeč.
Vse težave prenašate "skozi srce", tudi težave drugih ljudi. Ne morete določiti črte, za katero se končajo vaše težave in se začnejo težave nekoga drugega, ki jih ne bi smeli rešiti. Prevzamete vse, kar se vam obesi, in celo sami prevzamete pobudo.
Imate izjemno nizka samozavest. In tudi redka zunanja podpora vas ne more prepričati, da ste lepi, nadarjeni, samozadostni itd. (po potrebi podčrtajte).
Bojite se, da bi očrnili svoj ugled. Za vas je najslabše, če o vas mislijo slabo.
Pogosto se znajdete v situacijah, v katerih ste vi ali vaša pričakovanja prevarani.
Vse moraš imeti pod nadzorom. Tudi stvari, o katerih vam sploh ni treba razmišljati in ne bi smeli.

Je soodvisnost nevarna?

Da, nevarno je. Še posebej, ko gre v 2. stopnjo. Ker je že težko zapustiti 2. fazo, na 3. stopnji pa lahko soodvisnost vodi celo do samomora.

Soodvisnost ni "simbioza" dveh partnerjev, to je bolezen, ki jo je treba zdraviti. Naredite sami ali strokovnjaki.

Kako se znebiti soodvisnosti v odnosih in pridobiti svobodo - praktični nasveti psihologov

Zavračanje soodvisnosti vedno povzroči "zlom", odpornost organizma. Obstaja občutek, da je poskus izstopiti iz tega " Začaran krog”- skoraj izdaja partnerja.

Pravzaprav je treba to jasno razumeti le tisti odnosi bodo postali resnično harmonični, topli in ustvarjalni, v katerih ni škode lastnim interesom.

Jasno, da je v razmerju vedno nekdo primoran popustiti, vendar če si ta nekdo vedno ti To pomeni, da ste že na napačni poti.

Najprej se morate zavedati in sprejeti dejstvo, da ste soodvisni. in da je to problem, ki ga je treba obravnavati.
Razumite, kaj so korenine in vzroki vaše soodvisnosti. Zakaj se tako obnašaš? Kaj hočeš doseči? Pred čim bežiš? Kaj so vaši strahovi?
Znebite se strahov. To je včasih najpomembnejše. In pogosto je dovolj videti življenje sveže oči. Kako se znebiti strahov? Samo. Začni z majhnim. Na primer, strah vas je peti pred nekom. Začni peti. Doma, z družinskimi člani. Na karaokah s prijatelji. Na balkonu, v kopalnici, v vrsti na blagajni, si pod sapo brundaš najljubše pesmi. Še več. Vas je strah osamljenosti? Izkoristite priložnost, da boste pogosteje sami. Pojdite na službena potovanja, prenočite pri starših, opravite posel, v katerem boste pogosto prisiljeni zapustiti hišo in partnerja.
Želja po uživanju, varčevanju, nadzoru, pokroviteljstvu, razpustitvi, prevzemanju odgovornosti za vse ne bi smela postati vaša navada, kaj šele vaš pogled na svet. Takoj opustite te navade. Eno je srečati svojega moža vsak večer z večerjo, nekaj drugega pa je, da ga stražiš pred vrati, prineseš copate in mu kot pes pogledaš v oči. Ste 100% samozadostni. Če želite, boste danes prijazni, in če ne želite, potem tudi večerja ne bo pripravljena, ker ste v službi orali 12 ur in nimate moči. Če hoče, naj naroči pico. Seveda ni treba hiteti iz ene skrajnosti v drugo. Dolžnosti v družini niso preklicane in nikogar ne zanima žena, ki ji ni mar za nič. Pomembno je čutiti mejo, za katero se konča naravna želja, da naredimo nekaj koristnega in prijetnega, in se začne neumno samopožrtvovanje.
in vaš prosti čas. Nehajte se poniževati s samokritiko, poiščite se v sebi najboljše strani in jih razvijati. Razvijte se kot celota. Ni vam treba stati pri miru ali se kisati v močvirju svojega požrtvovanja, imate življenje in samo eno - uporabite ga pametno. Spomnite se, kaj ste si želeli, o čem ste sanjali, kaj je ostalo nedokončano in nematerializirano.
Jasno se zavedajte, da so stvari, dogodki itd. izven našega nadzora. Na primer, nemogoče je zaslužiti ves denar, odpeljati domov vse potepuške pse, pomagati vsem v stiski itd. Naredite, kar lahko. Ne poskušajte skočiti čez sebe. Seveda obstajajo situacije, ki od nas zahtevajo žrtvovanje (na primer bolezen ljubljeni), vendar požrtvovalnost ne sme postati norma. To je izjema, podvig, če hočete. Mora biti res resno dober razlog tako da se odrečete vsemu, kar imate radi, na željo partnerja oz lastna volja ampak za njegovo dobro. Če tega razloga ni (nihče ne umre, ni nevarnosti za življenje in zdravje), potem ste na napačni poti.
Ne poskušajte rešiti vsega naenkrat. To je nemogoče. Tudi če odnos nenadoma prekinete, vaša soodvisnost ne bo nikamor izginila, preprosto se bo prenesla na drugo osebo. Težavo morate rešiti "na kraju samem" - postopoma, korak za korakom, pri čemer opazite, spoznate in popravite vse svoje napake. Težave se moramo naučiti reševati na terenu, ne pa bežati od njih.
Zavedajte se popolne razpustitve v partnerju in zavrnitve lastno življenje je pot v nikamor. Če daš vse, potem od tebe ne ostane nič (po zakonih fizike in ne samo). Prazno mesto. Ne morete si dovoliti, da se v človeku toliko raztopite, da od vas ostane le vaša senca. V življenju se lahko zgodi karkoli - partner lahko odide, zboli, umre. In kaj potem storiti, če si ne morete predstavljati življenja brez njega? Ljubiti z vsem srcem je čudovito. Dajati z vsem srcem je čudovito. Ampak vsaj majhen del bodite prepričani, da se obdržite. Da ne bi znoreli, če "bo neznosno boleče." In imeti moč za soočanje s strahovi, osamljenostjo in drugimi težavami.

In - bodite sami.

Soodvisnost je neke vrste dvoličnost. Poleg tega je uničujoč za soodvisnega in za odnos nasploh.

Kako veste, ali ste si opomogli od soodvisnosti?

Preplavlja vas veselje, da se počutite svobodni. Ne namišljeno, ampak resnično. Utrujenost in depresijo sta zamenjali lahkotnost in želja po polnem življenju.
Vse, kar vas je motilo, vas ne moti več. Ker ste problem že rešili ali pa ste spremenili odnos do njega.
Zavrnil si odgovornost za življenje in zdravje partnerja.
Meje dovoljenega so jasno določene v vašem odnosu.
Nimate več strahu pred izgubo partnerja in ostani sam.
Nehal si govoriti o ničemer. Se pravi nekomu nekaj dokazovati, nenehno razlagati, opravičevati in se pritoževati.
Povsem mirno zamenjate njegove interese s svojimi in ne čutijo obžalovanja.

Ne glede na to, kako težko je, ne pozabite, da je rešitev vsake težave odvisna od vas. Glavna stvar je razumeti to in začeti delati v tej smeri.

In nekega dne boš praznoval svoj dan neodvisnosti.

Ste bili v vaši zvezi v podobnih situacijah? In kako ste se rešili iz njih? Delite svoje zgodbe v spodnjih komentarjih!

V odnosih ljudje oblikujejo odnos – izmenjajo nekaj pomembnega in postanejo v določenih pogledih odvisni drug od drugega. Ta zasvojenost je lahko zdrava ali nezdrava. Povezovanje z drugimi ljudmi je naravna potreba oseba. V zdravem primeru, ki ga psihologi imenujejo soodvisnost, ljudje jasno vidijo, kaj drug od drugega potrebujejo in kaj so pripravljeni deliti. S komunikacijo in dogovori lahko urejajo proces izmenjave.

Toda pogosto vidimo situacije, v katerih se ljudje počutijo nemočni, da bi zapustili razmerje, ki je očitno zlorabljeno, ki krši njihove pravice.

Gre za primere, ko oseba na primer ne more vložiti tožbe za ločitev ali se odseliti od partnerja, čeprav se zdi, da razume, da situacija zahteva prav to. V psihologiji se to stanje imenuje soodvisnost. Toliko ljudi o sebi ve, da so soodvisni, a kljub temu ne najdejo notranje sile naredi nekaj glede tega. Kako se preoblikuje težko stanje in o njem bomo razpravljali v tem članku.

wordpress.com

Zakaj je soodvisnost nezdrava

Značilnost soodvisnega odnosa je škoda (bolj ali manj očitna), ki jo oseba utrpi, medtem ko ostaja povezana. Seveda ne obstaja idealni partnerji, in vsak mož (ali žena) ima veliko pomanjkljivosti, ki se kažejo pri skupnem življenju. In sposobnost sprejemanja drugega z njegovimi slabostmi in pomanjkljivostmi je tudi del ljubezni.

Vendar morate videti mejo, onkraj katere človek ne živi le tako, kot se mu zdi primerno, ampak se začne do vas obnašati nespoštljivo. V soodvisnih odnosih skoraj vedno prihaja do neke vrste nasilja: fizičnega, finančnega, spolnega, pa tudi psihičnega, ki se kaže v žalitvah in poniževanju partnerja, v zatiranju njegove osebnosti in omejevanju svobode.

Zelo pogosto je partner soodvisne osebe odvisen od alkohola, mamil, igre na srečo, računalnik. Prisotno je lahko tudi sistematično varanje, laganje, zavračanje delitve odgovornosti ter eksplicitna uporaba ali celo izkoriščanje partnerja z namenom pridobivanja določenih koristi od njega.

Zakaj se ljudje strinjajo s tem?

Običajno ima partner, s katerim se razvije soodvisnost, zelo močna romantična čustva na začetku razmerja, v nasprotju z bolj umirjenimi in »dolgočasnimi« kandidati. Soodvisnost pogosto zamenjujejo s »pravo« ljubeznijo in zanjo uporabljajo običajne romantične klišeje, kot so »Jaz sem za svojega ljubljenega – tudi do konca sveta«, »razen tvoje ljubezni ne potrebujem ničesar. drugače«, »Pripravljena sem mu dati vso sebe brez ostanka« ali »nihče ga ni imel tako rad kot jaz«.

Človeku se zdi, da ta doživetja govorijo o globini njegovih čustev, v resnici pa le odražajo vso globino njegove nezrelosti in osamljenosti.

V soodvisnosti prinaša intimnost s partnerjem občutek umirjenosti in blaženosti. Spremlja ga sproščanje določenih hormonov in soodvisna oseba tega stanja ne more preživeti drugače, sama. To je nekakšen analog odvisnosti od drog, iz katere se ni nič manj težko rešiti, saj v odsotnosti partnerja oseba začne doživljati nekakšno "odtegnitev".

Ljudje ostajajo v soodvisnih odnosih in še naprej trpijo škodo, ker ne prenesejo biti sami. Ne znajo poskrbeti zase, postanejo talci svojih občutkov, ki jih vodijo na pot samouničenja.

artchive.ru

Zakaj se je tako težko soočiti s soodvisnostjo?

Psihologi, ki delajo z ljudmi, ki živijo v situaciji Nasilje v družini, zelo pogosto "pregorijo". Čutijo nesmiselnost in nesmiselnost svojih poskusov, da bi človeku pomagali zgraditi uspešnejše življenje. Kljub vsemu logično sklepanje in poskusov pomoči, se žrtve slabega ravnanja vrnejo k svojim tiranom, vodeni po načelu "biti s teboj mi je pomembnejše od tega, kako ravnaš z mano."

Strokovnjaki, ki preučujejo ta pojav, trdijo, da je to stanje povezano z izkušnjo trpinčenja v otroštvu. Zaradi tega začne psiha cepiti podobo ljubljene osebe, pa tudi podobo samega sebe na dobre in slabe dele, ki se imenujejo »rani me« in »upa me«.

V tem primeru psiha uporablja mehanizem potlačitve in ko je en del zaveden, je drugi potlačen v nezavedno.

Naj pojasnim na primeru: ko se v krogu nasilja v družini začne faza opravičila in » medeni tedni”, žrtev partner preprosto pozabi na vse prejšnje bolečine in konflikte. In začne upati, da se je partner končno spremenil in bo zdaj vse v redu.

Njegov "upajoči jaz" se vklopi - in žrtev se samo zaveda pozitivne lastnosti vaš partner. Enako je s samopodobo.

Ko žrtev pade v svoj "ranjeni jaz", praktično ne vidi nobene svoje močne in žive strani, počuti se izključno kot nemočno in potrebno bitje. Pomanjkanje zmožnosti uskladitve teh dveh ločenih delov je tisto, kar otežuje delo s soodvisnostjo.

gestaltclub.com

Kako je osvoboditev

Najpomembnejša stvar pri delu s soodvisnostjo je prepoznati njen obstoj, nato pa si postaviti cilj, da se z njo spopademo in verjamemo, da je to mogoče. V procesu zdravljenja je nekaj zelo težki koraki to je treba narediti.

Opusti iluzijo

Soodvisnost temelji na prepričanju, da obstaja neka druga oseba, ki lahko reši vaše težave in vas osreči. Psiholog John Fowles je to poimenoval pričakovanje dobrega čarovnika, ki bo namesto vas šel skozi pot vaše individuacije (proces postajanja osebe. – op. urednika).

Trpljenje nastopi, ko se odkrije, da partner tega ne bo in nikoli ne bo storil. In potem lahko obdržite položaj, ki vam ga je nekdo dolgoval, in padete vanj močna zamera do celotnega nasprotnega spola ali razumeti, da so bila pričakovanja iluzorna in prevzeti odgovornost.

Upoštevati morate samo sposobnost samozadostnosti v sebi in razumeti, da če vam je bilo dano življenje, je bila skupaj z njim dana tudi sposobnost, da sami rešite svoje težave.

Naučite se filozofsko obravnavati neodobravanje drugih

V naši družbi prevladuje tale: človek mora živeti družinsko življenje in druge postavljaj nad sebe.

Pogosto se ženske, ki so spoznale, da so v soodvisnem razmerju, odločijo ostati tam, ker status žene pridobi odobravanje pomembnih ljudi v njihovem življenju. Dokler je človek pripravljen žrtvovati svojo notranjo srečo, da bi ohranil določeno podobo, pa tudi zato, da se ne bi srečal s svojimi strahovi, delo s soodvisnostjo ne bo delovalo.

Pridobite pomoč in podporo, ki jo potrebujete

Ne bi se smeli poskušati spoprijeti s svojo soodvisnostjo sami, čeprav je branje knjig na to temo in poslušanje predavanj velik vir. Zelo pomembno je, da okoli sebe oblikujemo krog prijateljev in znancev, ki podpirajo vrednote osebne rasti in so na voljo za komunikacijo v trenutkih dvoma in osamljenosti. In neizogibno jih bo treba doživeti ...

Zaupanje v lastne sile prihaja postopoma, v mesecih in letih. In tisti, ki hodijo po tej poti, gledajo svoje prejšnje življenježe z drugačnimi očmi, ki se jasno zavedajo, da se ne želijo več znajti tam. Ugotovijo, da dejansko lahko živijo in se dobro počutijo, ne da bi potrebovali partnerja. In takrat že pridobijo sposobnost graditi odnose, ki niso potrebni za preživetje, ampak da z nekom delijo radosti življenja in skupaj ustvarijo nekaj novega in lepega.

Psiholog, umetniški terapevt, simbolni dramatik. Vodenje treningov na temo osebne rasti in odnosov “Ne morem te pozabiti”, “ notranji otrok«, »Mama, draga mama«, »Kako reči ne in nikogar ne užaliti« in drugi. Podrobne informacije o vseh usposabljanjih, ki jih lahko

Soodvisni odnosi imajo številne manifestacije: oseba se lahko prepusti partnerjevemu alkoholizmu ali poskuša ugoditi partnerju v vsem, ne da bi bila odločena reči ne. Soodvisnost je lahko povezana z drogami in psihotropnimi snovmi, čustveno, fizično, spolna zloraba, kronične bolečine oz mentalna bolezen. Soodvisni odnosi nastanejo, ko en partner daje ljubezen s pomočjo, drugi pa čuti ljubezen s pomočjo. Nekaj časa lahko takšna izmenjava daje veselje, vendar je to razmerje majavo in na neki točki se bo eden od partnerjev počutil nesrečnega. Najpogosteje je najboljši izhod iz situacije prekinitev razmerja.

Koraki

1. del

Končaj razmerje

Zavedajte se, da imate izbiro. Morda se vam zdi, da v tem razmerju nimate izbire. Človek pa lahko ljubi partnerja po lastni izbiri in ne zaradi odvisnosti. Imate pravico prenehati s škodljivimi oz nevarno razmerje. Spoznajte sposobnost izbrati najboljše zase.

Morda se zdi, da vam razmerje ne služi toliko kot vašemu partnerju. Je skrb za partnerja vaša odgovornost? Razmislite o razpoložljivih možnostih in možnosti izbire vašega partnerja.

Prepričajte se, da želite končati razmerje. Pogosto so odvisni ljudje tako zatopljeni v skrb za partnerja, da ga začnejo ignorirati lastne potrebe, želje in sanje. Če ste pripravljeni prekiniti razmerje, potem bodite trdni in se zavedajte, da je takšna odločitev vaša želja in celo potreba. Preden začnete pogovor, ne pozabite, da ste se odločili in se ne boste pogajali ali dali druge priložnosti.
- Verjetno je bila druga priložnost že dana, vendar se ni nič spremenilo.
- Če prekinete soodvisno razmerje, vendar oseba ostane v vašem življenju (starš, sorojenec), potem postavite stroge meje.
- Ostanite trdni, tudi če vas rotijo, da ostanete. Recite: »Skrbno sem premislil in sem prepričan v svojo odločitev. Ne moreš me prepričati."
Pogovarjaj se. Po koncu soodvisnega razmerja je malo verjetno, da bo mogoče preprosto oditi in se niti ne pogovarjati. Oseba lahko postane zmedena zaradi nenadne spremembe, ko njene potrebe niso več zadovoljene brez dodatne razlage. Izberite primeren trenutek in govoriti.
- Lahko rečete: »Opazil sem, da imava nezdrav odnos. Komaj skrbim zase. Mislim, da moramo postaviti meje in končati tovrstne odnose.«
Izrazite svoja čustva. Odločite se, kaj želite povedati. Lahko se rešite z besedno zvezo "Tako je nemogoče nadaljevati" ali pa podrobno opišete, kaj točno vam ne ustreza. Ko govorite o svojih občutkih, se je bolje osredotočiti nase in se izogibati obtožbam. Poskusite govoriti v prvi osebi.
- Na primer, govorjenje v prvi osebi vam omogoča, da se osredotočite na svoja čustva, ne da bi obtoževali drugo osebo. Namesto da rečete: »Zahtevate vso mojo pozornost in me izkoriščate,« recite: »Ves svoj čas posvečam tebi in sem nenehno utrujen. Ni mi všeč".
2. del
Nasprotno soodvisno vedenje
1. Razmislite, kaj vam je to razmerje dalo. Ne glede na misel o vloženem trudu, vključno s skrbjo, ste s takim odnosom gotovo nekaj imeli. Če človeku razmerje ne prinese zadovoljstva, ga prekine veliko prej. Razmislite, kaj vam je odnos dal in zakaj vam ne ustreza več.
  
  Razmislite o občutku odrekanja. Ljudje v soodvisnih odnosih se pogosto bojijo, da bodo zapuščeni. Iz tega razloga si lahko izberejo vlogo pomočnika: skrb za človeka in njegova odvisnost od vas daje občutek, da ne boste zapuščeni. Če doživljate takšen strah, obiščite terapevta. S terapijo se lahko znebite te težave, se naučite skrbeti zase in zaupati drugim.
  - Pogosto ta strah izvira iz otroštva ali travmatičnega dogodka. Delajte skozi podobne težave da se znebite strahu.
2. Naučite se ceniti sebe. Zelo verjetno je vsaj del vaše lastne vrednosti odvisen od skrbi za druge. Nehajte se zanašati na zunanjo presojo in se naučite spoštovati sebe brez zunanje pomoči. Morda se počutite, kot da ste pravični potrebno da bi drugi prepoznali vašo vrednost, vendar ni tako.
3. Zadovoljite svoje potrebe. Včasih smo tako obsedeni s potrebami drugih, da pozabimo na svoje. Morda se zdi, da je druga oseba odvisna od vas, vendar se morate spomniti tudi drugih odgovornosti. Zelo verjetno je, da ob posvečanju časa, pozornosti in energije drugi osebi pozabite nase. Morda se zdi, da lahko skrbiš samo zanj, ali pa je to tvoja poanta.
  - Preglejte svoje potrebe. Na primer, ali morate biti sami, da si po napornem dnevu naberete moči? Kako se spopadate s stresom? Ko ste v prejšnjič Ste dobro jedli ali telovadili? Kaj pa zdravo spanje?
3. del
Soočite se s posledicami
1. fizična razdalja. Začnite preživljati manj časa z osebo in ne obupajte nad svojim poslom, da bi zadovoljili njene potrebe. Poskusite se premakniti, če živite s takšno osebo. Živeti skupaj lahko poveča potrebo po negi. Premikanje bo med vama ustvarilo fizično razdaljo in zmanjšalo potrebo po negi. Preživite manj časa skupaj, da se čustveno in fizično oddaljite.
  - Ustvarite lahko tudi čustveno distanco. Nežno povejte, da ne želite odgovarjati na sporočila, pisma ali klice. Recite: »Želim spremeniti najin odnos. Ne razumi me narobe. Mislim, da potrebujemo čas, da stvari dobro premislimo. Iz tega razloga ne bom odgovarjal na sporočila, klice ali e-pošto.”

Ekologija zavesti. Psihologija: Soodvisni odnosi se razlikujejo od t.i normalno razmerje kako se počutimo do njih. V normalnem in se počutimo normalno, tj. miren, ne napet. In v soodvisnem odnosu se oseba počuti, kot da je dolžna nekaj storiti v odnosu do druge osebe, ali prisiljena, ali »neudobno narediti« v odnosu do druge.

Soodvisnost v odnosih – kako se je znebiti

Na temo soodvisnih odnosov zadnje čase kar nekaj je bilo napisanega. In ne mislim zdaj na odnos med osebo, ki nekaj zlorablja, in njegovimi sorodniki, ki so zasvojeni z njegovo zlorabo. Mislim na tisto čustveno in vedenjsko odvisnost, ki je ena od vrst odnosov med ljudmi, ki niso sami sebi zadostni, vstopajo v odnose na neenakopravni podlagi. Se pravi, ne všeč enakopravni partnerji ki imajo zavestno razumevanje svojih in tujih meja ter razumevanje projekcij v svojem dojemanju drugih.

Dolgih definicij in meril za razlikovanje med soodvisnimi in nesoodvisnimi razmerji ne bom dajal. Ta članek pišem iz praktičnih razlogov.: za tiste ljudi, ki že precej dobro razumejo sam izraz »soodvisni odnos« in se zavedajo, da so se takšni odnosi v njihovem življenju že zgodili. Ali se morda še naprej odvijajo, vendar oseba je že »dozorela«, da se jih znebi, a ne ve, kako to storiti. Moj članek bo o načinih.

Opozoril bom na a algoritem, s katerim se lahko brez zunanje pomoči spopadate s trenutki, na katere ste »zasvojeni« s soodvisnostjo b. Da bi potem obstajala priložnost v odnosih z istimi ljudmi, s katerimi so se ti odnosi prej zdeli težki ali nevzdržni, čutiti drugače. Se pravi veliko bolj svobodno in umirjeno. Tukaj bom dodal, da soodvisni odnosi se od tako imenovanih normalnih odnosov razlikujejo po tem, kako se do njih počutimo. V normalnem in se počutimo normalno, tj. miren, ne napet. In v soodvisnem odnosu se oseba počuti, kot da je dolžna nekaj storiti v odnosu do druge osebe, ali prisiljena, ali »neudobno narediti« v odnosu do druge.

To je ena glavnih značilnosti, po kateri lahko določimo naravo naših odnosov z drugimi ljudmi – ali so soodvisni ali ne. Se pravi, ali je v nas občutek (ali občutek, vsak ga manifestira na svoj način), da smo nekako dolžni ali obremenjeni z odnosi z drugo osebo, in če niso obremenjujoči, potem se zdi, da smo povezani z njim in zdi se, da se odveže grozno ali neznosno.

Upam, da je zdaj bolj jasno kaj Mislim na soodvisnost in na to, s čimer predlagam delo, da bi se počutili svobodno in dobro – ne glede na to, ali imate razmerje in s kom ste. Kajti takoj, ko se znebimo komponente soodvisnosti, odnos preneha biti breme in se začne razvijati, mi pa imamo možnost, da se v teh odnosih razvijamo brez obvezovanja drugih.

To "ni povezave". Do »povezovanja« pride, ker je v soodvisnem odnosu povezava vedno dvosmerna.. In če se nam zdi, da nas obvladujejo ali manipulirajo, da iz nas »srka energijo«, potem se vse to ne zgodi zaradi nekih manipulacijskih sposobnosti drugih, ampak zaradi dejstva, da v nas samih je nekaj, zaradi česar je ta povezava "pritrjena" na nas, zato pravzaprav reagiramo tako ostro: bodisi z razdraženostjo, bodisi z jezo ali celo z željo, da bi z nekakšnim naporom močne volje prekinili in ustavili to povezavo z "mučitelji".

"Mučiteljem", v tem primeru sami sebi ni lahko, saj. in so talci hrbtna stran vezi, in ne razumejo vedno kaj jih potiska v ne najbolj zdravo interakcijo z drugimi.

Torej, če to razumemo soodvisnost ima obe smeri vezave – vsak izmed udeležencev v odnosu za nekaj drugega– potem postane logično domnevati, da ko je povezava odstranjena z ene strani, potem druga stran preneha biti vezana po "starem vzorcu". In obstaja priložnost, da spremenite naravo odnosa. Ali pa, če je to nemogoče (in je nemogoče, ko ima samo ena stran željo po spremembi odnosov, druga pa ne spremeni ničesar), vseeno pa obstaja dokaj svoboden občutek, da si tista stran, ki je razumela naravo svoje »veze« in se je znebila.

Se pravi, prvi korak v procesu lastne osvoboditve iz soodvisnih odnosov je zavedanje treh točk:

1. da sta ta razmerja soodvisna, saj v njih se ne počutimo svobodne;

2. da so ti odnosi dvostranski, a njihovo naravo lahko spremenimo zame(počutiti se neodvisno);

3. da se z odstranitvijo svoje »navezanosti« osvobodimo soodvisnosti ne le sebe, ampak tudi drugo stran tega odnosa.

Recimo, da imate določenega sorodnika (mamo, teto, babico) ali sorodnika, s katerim se ne želite prepirati ali preklinjati in za katerega se zdi, da ste že večkrat jasno razložili, da njegovi telefonski klici in dolge zgodbe o vaših gibanjih in novicah (v vašem času, ki za to sploh ni primeren), vas motijo, vas motijo, vam preprečujejo delo itd.

Vendar ta sorodnik še naprej kliče, pripoveduje, počne nekaj drugega, popolnoma ignorira vaše zahteve in pojasnila. In si kar dobro vzgojen-vljuden-potrpežljiv (na lastno škodo, ker te klici živcirajo), poleg tega pa imaš skrito (ali eksplicitno) prepričanje, da moraš vzdržati in spoštovati starejše (čeprav to ni vprašanje spoštovanja, namreč o »toleranci«) in pogumno prenašaš, zapravljaš čas in energijo, postajaš postopoma vse bolj razdražen in se potem tudi zmerjaš, kakšen slab človek sem, kot da mi je težko poslušati moja starejša teta še enkrat.

Čeprav je v resnici vaša motnja v tem primeru - dober pomočnik je razumeti, da so vaše osebne meje kršene in da glede tega še ne morete storiti ničesar. In da niti potrpežljivost niti razlage ne pomagajo in ne želim doživeti razdraženosti (ali drugih negativnih občutkov). Prav?

Morda ste vzpostavili enako naravo interakcije ne samo s sorodniki, ampak preprosto s sosedi, ali s kolegi ali z osebo, ki ste jo nekoč ljubili ali imate radi zdaj.

Če ste se v opisu primera naučili nekaj svojega, potem je naslednji korak, da se znebite soodvisnosti, predlagam, da ne počnete tega, kar ste počeli - pritožite se nad dejstvom, da vas ne slišijo, poskusite razložiti spet nekaj (glede na to, da te tako ali tako ne poslušajo) ali obdariti partnerja s kakšnimi nelaskavimi epiteti. Vse to lahko začasno olajša vaše občutke, vendar ne spremeni situacije.. Zato namesto vsega, kar je že preizkušeno in ne pomaga, predlagam vas zastavi si vprašanje:

In kaj bi rad naredil (tako, iskreno, brez pozivanja na lastno vest ali dolžnost), pa si ne dovolim različni razlogi prenehati doživljati to razdraženost (ali drugo negativno)?

Takoj ugotavljam, da postavljanje vprašanja in odgovor nanj sploh ne pomenita, da bo to zagotovo treba storiti. Zato je tehnika dobra, saj omogoča brez žrtev na drugi strani. Vse, kar morate storiti, je, da poiščete in zabeležite svoje občutke, nato pa razmislite, k čemu vas spodbujajo.

Zato pomislite, kaj bi storili, da ne bi doživeli negativna čustva ko komunicirate s to osebo, iz komunikacije s katero jo nekako doživljate? Ob tem se zavedajte, da je bodisi »nujno« komunicirati ali pa preprosto ne želite prekiniti te komunikacije in odnosov, ampak bi jih radi le malo spremenili.

Ena od mojih strank je odgovorila, da bi rada izbruhnila, druga - da je samo planila v jok, tretja - da se pritožuje svoji materi, da jo vedno naredi krivo. A vsega tega seveda ne počnejo. In potem Poraja se vam naslednje vprašanje:

Kaj me ovira, da ne počnem, kar hočem?

Nekateri se bojijo, da bi užalili drugo osebo. Za nekatere je nevzdržno čutiti krivdo (če je človek od otroštva naučen, da se tako počuti, potem sčasoma postane čisto neznosno). Nekdo drug - nekaj drugega, svojega.

Ugotovite, kaj vas zadržuje, kaj vam preprečuje, da bi se izdihali. In spoznajte to preprosto stvar - kaj te moti(nek vaš občutek ali strah od pričakovanja nekih namišljenih posledic), in obstaja sredstvo, s katerim te lahko manipulirajo. Tu postane še posebej očitno, da niso drugi tisti, ki manipulirajo z nami, ampak mi sami postanemo dovzetni za manipulacijo, saj v nas, nekje zelo globoko za nekatere, sedi ta nezavedni občutek strahu ali pričakovanja slabih posledic ...

Jasno je, da so bile korenine vsega tega položene v otroštvu. Nekdo med odgovarjanjem na predlagana vprašanja ima lahko spomine iz zgodnje otroštvo, bo nekdo le videl pri sebi in bo zelo presenečen. Kakorkoli, zdaj se že zavedate, s čim se lahko "upravljate" od zunaj. In to znanje nam bo še naprej zelo pomagalo.

Ker je to konec niti (in tistega, ki ima ladijsko vrv), na kateri se drži naša soodvisnost.

Toda kako ta konec »odvezati« od sebe?

Če želite to narediti, morate razmišljati o naslednje vprašanje Zakaj me je teh posledic tako strah? Vklopljeno kratek čas predstavljajte si, kaj se bo zgodilo, če si še vedno dovolim početi, kar prepovedujem?

Nekdo si bo takoj »slikal« mamin srčni infarkt (no, če ti je mama že od otroštva govorila, da jo zaradi tvojega vedenja boli srce), nekdo bo mislil, da bo potem ostal sam in ga nihče ne bo potreboval (»vedel se boš kot da te bomo dali tistemu stricu tamle ”ali te pustimo pri miru tukaj), se bo nekdo drug zgrozil nad kakšnimi strašnimi mislimi o posledicah.

Razumete, misli, lastne, in ne od samih možnih posledic. Ker ne veste zagotovo o posledicah, ki lahko (ali pa tudi ne). In na to razmišljanje ste bili navajeni že od otroštva, saj ste takrat obstaja povezava med vašim vedenjem in vedenjem drugih. Naučili ste se misliti, da ste odgovorni za zdravje, občutke, vedenje (in karkoli drugega) drugih ljudi. In ti nisi odgovor. Te povezave ni. Nihče od nas ni odgovoren za to, kar drugi čutijo ali mislijo. Kot tudi nikomur od nas ni dana možnost vstopiti v telo ali glavo drugega človeka in postati ta. Ali razumeš?

Da, naše besede ali dejanja so lahko zunanji vzrok, zaradi katerega so lahko drugi razburjeni. Toda biti razburjen ali ne je izbira druge osebe. In odvisen je samo od sebe, ne od vas. in biti odgovoren za to pomeni ne prevzemati nobene odgovornosti za vaše občutke, misli ali vedenje.

Zato mnogi (že odrasli) ljudje hkrati doživljajo razdraženost, jezo in strah, da bi nekoga užalili: ker so v otroštvu vsiljena te odgovornosti, čeprav je v bistvu ne more biti in ne sme biti. Skladno s tem je bil tisti, ki je otroku naložil tovrstno odgovornost, sam nezrela oseba, ki ni razumela njegovih čustev in vedenja.

Toda naša naloga zdaj ni, da obtožujemo ali obsojamo druge, še posebej, ker nismo sodniki in ne poznamo razlogov, zakaj se je med našimi bližnjimi oblikovala takšna »nezrelost«. Naša naloga je, da si pomagamo sami. in za to ne analiziramo vedenja drugih, ampak upoštevamo le svoje občutke in želje ter strahove s področja iracionalnega.

Konec koncev, če o tem razmišljate zdaj, kot odrasli, lahko to končno razumete to sveta groza, ki nam jo vzbujajo že zgolj misli o možnih posledicah, je posledica otroškega dojemanja. Navsezadnje nas je bilo v tistih trenutkih, ko smo brez kritik izvedeli vse, kar so nam povedali, tudi strah kaj obljubljajo nam, da nas bodo pustili pri miru, da bo mama zaradi nas umrla ali kaj drugega strašnega in težko predstavljivega.

Zato je naslednji korak pri "ločevanju" soodvisnosti ločiti to, kar se dejansko dogaja zdaj, od pomena (običajno groznega za nas), ki smo mu ga pripisovali. In tudi jasno razumevanje trenutka, ki ga nobeno naše dejanje ali beseda ne more neposredno škoditi drugim ljudem. In vse možne posledice samo oni bodo lastna izbira tudi če hočejo svoja čustva zvaliti na nas...

Praviloma je v trenutku takšne ločitve že veliko lažje čutiti in včasih je to dovolj. Vendar pa obstaja še ena dobra točka, ki zelo pomaga sprejeti sorodnike (prijatelje, znance) takšne, kot so, brez želje, da bi jih predelali (namreč, povzroča našo razdraženost v dolgih pogovorih).

Mimogrede, naša želja po preoblikovanju drugih je posledica istega izobraženega prepričanja, da smo odgovorni za čustva drugih. Konec koncev, če smo odgovorni, potem lahko vplivamo s svojim vedenjem, besedami in drugim. Ne, ne moremo. Prepustimo te zadeve drugim ljudem samim, ali usodi, ali Bogu. Vsekakor ni v naši pristojnosti spreminjati druge.

Zadnja stvar, ki jo predlagam, je poln izhod od tistih nelagodje, ki daje soodvisno razmerje, to pomislite - in skozi čigave oči gledamo osebo, s katero smo soodvisni?

To se še posebej dobro razume na primeru sorodnikov. Ko razmišljamo o njih, nas je strah nekaterih posledic in drugih stvari, za katere mislimo, da o njih zagotovo vemo. , gledamo jih skozi oči otroka, pri katerem smo jih prepoznali in si jih zapomnili. Zato »vidimo« in poznamo svoje »nadležne« sorodnike, mi samo na eni strani, na tisti, ki je naša lastna projekcija te osebe kot naša mama ali teta, naš oče ali dedek itd. Tega ne poznamo človek!

Navajeni smo razmišljati o njem tako, kot smo vajeni, saj ne komuniciramo toliko z njim kot z njegovo projekcijo, ki se je oblikovala v našem otroštvu. In naravno da bi spremenili to projekcijo (oziroma popolnoma izstopili iz nje), moramo spremeniti svoje stališče. Se pravi, prenehajte gledati to osebo s svojimi očmi. majhen otrok in videli, da je več, kot si mislimo o njem, da zmore več, kot smo se bali. Potem bodo preostale (če še obstajajo) zamere takoj izginile, ker - komponento ta projekcija in naš odnos do človeka.

In potem bo končno dolgo pričakovano olajšanje prišlo iz preprostega razumevanja, da sem odrasel in da je tudi ta drugi odrasel. Ja, morda s svojimi posebnostmi (in kdo jih ne?), ampak je pač drugačen, čeprav je moj sorodnik. In praktično ga ne poznam, da bi lahko sklepal o njegovem vedenju ali posledicah mojih v njegovi smeri. In edina stvar, ki se jo lahko naučimo učinkovito je, da komuniciramo, se spoznavamo in res iskreno in z zanimanjem vprašamo: ali ta oseba potrebuje našo pomoč in koliko ter kaj misli, ko nam nekaj pove itd. .d itd. Brez kakršnih koli projekcij in razmišljanj.

Seveda obstajajo možnosti za komunikacijo z ljudmi, ki jim odvisnost koristi. Toda tudi tukaj lahko komunicirate z izbiro razdalje. Najpomembnejše, kar se običajno zgodi po premišljenem odgovoru na vsa zgornja vprašanja, je pojav občutka osvoboditve oziroma umirjenosti. . Vse, kar še ni stalo na njih, se postavi na svoje mesto in človek se nauči biti bolj pozoren tako na svoje meje kot na meje drugih, kar postane resnična pot onkraj soodvisnosti in omogoča prehod k ustvarjanju odnosov na drugačna raven - stopnja medsebojnega spoštovanja in nenasilja.

Če imate kakršna koli vprašanja o tej temi, jih postavite strokovnjakom in bralcem našega projekta .