L Petranovo je otrok dveh družin. L

Trenutna stran: 1 (knjiga ima skupaj 3 strani) [razpoložljiv odlomek za branje: 1 strani]

Ljudmila Petranovskaja
Otrok dveh družin. Posvojen otrok v družini

* * *

Največ v tej knjigi so žive zgodbe posvojiteljev oziroma odraslih posvojencev. Kjer je bilo mogoče, sem jih poskušal podati v prvi osebi.

Zato gre posebna zahvala avtorju - posvojiteljem Anastazije Dobrovolske, Leonida Kondratenka, Irine Kožuharove, Dine Sabitove, ki so nam dovolili uporabo besedil iz njihovih blogov ali jih celo napisali posebej za to knjigo.

Njihovih imen ne poznam, a zaradi tega nisem nič manj globoko hvaležen članom LiveJournalove skupnosti odraslih posvojencev http://usynovlen.livejournal.com, ki so imeli pogum objaviti svoje zgodbe v javna domena.

Posebna zahvala ustvarjalcu te skupnosti in posvojiteljici Marini Trubitskaya. Delo, ki ga opravlja, je neprecenljivo. Nobena strokovna špekulacija ne more nadomestiti izpovedi ljudi, ki so vse doživeli sami.

Rada bi se zahvalila vsem posvojiteljem in otrokom, ki so delili svoje zgodbe na seminarjih in izobraževanjih, ki so bili tako odprti, toliko pogumni in tako globoko in iskreno spregovorili o svojih občutkih na svetovanjih.

Uvod

Na začetku vsake zgodbe o posvojenem otroku je bolečina. Potem lahko kasneje ta zgodba postane svetla, prijazna, topla, polna ljubezni in veselja. Vedno pa se začne z bolečino. Od tega, da je bil otrok od staršev odtrgan, bodisi po njihovi odločitvi, bodisi po volji zle usode ali državnih služb, ampak stanje, ki ga je namenila narava: otrok v naročju matere ali očeta, naslednji njim, pod njihovo zaščito in skrbjo – je bila kršena, polomljena. Evropski kolegi posvojitelje imenujejo »strokovnjaki za izgube«.

Posvojeni otroci so lahko zelo različni - veliki in majhni, bolni in zdravi, škodljivi in prilagodljivi, počasni in živahni, a vsakemu posvojenemu otroku je nekaj skupnega. Vedno je otrok dveh (včasih treh, štirih) družin. Vedno se rodi v enem in raste v drugem. In za to mora nekaj narediti, nekako spoznati, doživeti, sprejeti. In pri tem mu morajo pomagati posvojitelji, najprej pa morajo sami razumeti, doživeti, sprejeti.

Sploh ni enostavno. Morda je to ena najtežjih nalog posvojiteljev, saj je toliko različnih občutkov, mitov in tveganj spletenih v en vozel. »Kako naj mu povem? Ali je treba reči? Je bolje kasneje ali prej? Kaj če nas neha ljubiti? Ali bo poškodovan? Kako naj mu razložim, da je bil zapuščen? Kako govoriti o starših, ki so bili kruti do njega? Kako naj se spoprimem s svojimi občutki, če o tem ne morem govoriti brez joka? Kaj če hoče iti k njim? Kaj pa, če hoče hoditi z njimi? Kaj pa, če se nasprotno boji ali goji zamero do njih? Kako mu lahko pomagam odpustiti staršem? Kako govoriti o dednih tveganjih, da ne bi rinili v kaj slabega in da vas ne bi prestrašili?« - to je le nekaj vprašanj, ki jih slišim od posvojiteljev na vsakem izobraževanju, seminarju in posvetu.

Namen te knjige je pomagati posvojiteljem razumeti svoja čustva in čustva svojega otroka, najti prave besede, se izogniti napakam, ustvariti ljubezen iz bolečine in harmonijo iz notranjih nesoglasij. Za to so potrebni pogum, poštenost, modrost, vendar ne bi smeli misliti, da je to naloga nadljudi. Poznam veliko rejnikov, ki so se zelo dobro odrezali. In uspelo vam bo.

Prvo poglavje. Kako naj mu povem?

To kratko vprašanje bi zagotovo sodilo v ožji seznam vprašanj, ki jih posvojitelji zastavljajo psihologom na posvetih, seminarjih, po internetu ali pa jih preprosto ujamejo za rokav na hodniku. Za tem je veliko: strah za otroka in zase, ljubezen in ljubosumje, notranji spori med "mogoče je bolje, da ne" in "če ne zdaj, pa kdaj."

Današnjim posvojiteljem ni lahko, saj ni jasne, dosledne tradicije, »ali in kako se pogovarjati«. Nedavno je bilo sprejeto eno, zdaj velja za pravilno drugo. V družbi in v družinah obstajajo različni pogledi na to. Včasih hoče mama kaj povedati, oče ali babica pa temu nasprotujeta. Nekdo na internetu prebere dobro zgodbo in je vsem pripravljen povedati vse, potem pa naleti na kritike in razlage, da je bilo vse to narobe in nevarno za otroka. In zdi se tudi, da zveni prepričljivo. Koga poslušati? Z otrokom poskušate tako, kot je napisano, on pa se popolnoma drugače odzove in ne veste, kaj bi.

Vse to je povsem naravno in žal res ni recepta, ki bi bil univerzalen za vse otroke in vse družine – govoriti ali ne govoriti, in če govoriti, kdaj, kako in s kakšnimi besedami. Otroci so različni, situacije so drugačne, odnosi s posvojitelji so drugačni. Še vedno boste morali veliko narediti na muho, odvisno od situacije. Nekatera načela in pristope pa je smiselno spoznati in razumeti – v sebi, vnaprej. Potem bo v pogovoru z otrokom lažje krmariti po situaciji.

Do skrivnosti in nazaj

Najprej je vredno razumeti tradicijo, da bi razumeli, od kod prihajajo stereotipi in ideje, ki danes vplivajo na nas.

Nekoč je bilo vse preprosto. Veliko je bilo otrok, ki niso odraščali ob svojih bioloških starših, saj je bila umrljivost mater visoka, pa tudi umrljivost moških. Otroka siroto so v hišo vzeli sorodniki, redkeje sosedje. Včasih so ga vzgajali kot enega izmed nas, z iskreno ljubeznijo in skrbnostjo, včasih so mu preprosto pomagali preživeti in rasti, včasih so ga kruto izkoriščali - odvisno od sreče. Toda o njegovem statusu je bilo vse jasno: vsi so vedeli, da je otrok sirota, da so njegovi starši mrtvi. Samo posebne situacije, na primer grožnja otrokovemu življenju kot dediču krvnega sovražnika, bi lahko prisilile, da se dejstvo posvojitve skrije pred njim in tistimi okoli njega.

Mnoge kulture so imele tudi rituale posvojitve. Običajno so posnemali porod in so se lahko uporabljali (in so bili večinoma uporabljeni) za odrasle: na primer, če se je samotni potepuh pridružil klanskemu plemenu ali pa je bilo treba "registrirati" lastnino nekoga, ki se je pridružil skupnosti. Nekje so "tujca" ustrahovali, nekje, nasprotno, cenili in imeli za posebnega. Tako so junaki mitov in legend pogosto »tujci« otroci, potomci bogov ali duhov. Ker pa so človeka (tudi otroka) po pravicah in dolžnostih izenačili z družinskimi člani, seveda niso skrivali njegovega izvora.

Svet se je torej spremenil, in to v zadnjih sto do dvesto letih z vrtoglavo hitrostjo. Življenje v mestih ni bilo več določeno s tradicijo skupnosti, z usodo otrok, ki so ostali brez staršev, so se začele ukvarjati druge oblasti - cerkev, mestne oblasti in država. Čeprav je bila večina osirotelih otrok še naprej v varstvo pri sorodnikih, po vaseh pa je zanje še naprej skrbela skupnost, so se pojavile »nikogaršnje« sirote. Najpogosteje so se za »ničesarje« izkazali otroci staršev, ki so v mestu brezupno obubožali in izgubili vezi z vaškimi sorodniki, ali nezakonski otroci ali otroci obsojenih za zločine. Tako se je tema osirotelosti začela prepletati s temo sramu, greha, krivde. Kar je bilo prej dojeto le kot otrokova nesreča, njegova zla usoda, je postalo stigma, sramotna skrivnost, slabe korenine. Ker so bile sirote najpogosteje vzgojene v cerkvah ali verskih sirotišnicah in šolah, je bilo veliko fanatizma in prezira do njihovih bioloških staršev. O njih se bodisi sploh ni govorilo ali pa so njihovo usodo izrabljali za strašenje in sramotenje otrok.

Hkrati so se spreminjale tudi družine. V mestih so ljudje začeli živeti v ločenih – nuklearnih – družinah po načelu: ena družina – ena hiša. In če se je prej ženska brez otrok lahko znašla in zadovoljila svoj materinski instinkt, se ukvarjala s številnimi nečaki in drugimi mlajšimi sorodniki, hkrati pa je bila iskana, spoštovana in ljubljena, so se zdaj te možnosti zanjo močno zožile. Lahko bi nečakoma pletla kapice in jih povabila na obisk, a to je bilo tudi vse.

Moški položaj se je tudi zapletel: če je prej s svojim delom ali z orožjem večal splošno bogastvo velikega družinskega klana in mu ni bilo tako pomembno, da »zagotovo zapusti svojega dediča«, je to zdaj storil moški brez otrok. ne razume, za koga je delal, komu bo zapustil svoj posel, izkušnje, bogastvo, dom. In če ni nikogar, zakaj potem narediti vse, ker ga ne morete vzeti s seboj v naslednji svet?

Poleg tega ni bilo jasno, kako živeti v starosti. V družinski skupnosti so tako otroci kot starejši pogosti, a kaj naj stori zakonec ali vdova, ki se postara v mestu, če ni otrok, ki bi skrbeli zanje?

Hkrati pa je bila brezotnost, nezmožnost rojstva otroka, za večino nesreča in znak njihove »manjvrednosti«, neuresničenosti v svetu. To pomeni, da je povzročil sram, krivdo in ranljivost. Nova urbana realnost, življenje v ločenih jedrnih družinah ljudi s tradicionalnim vrednostnim sistemom, je te občutke večkrat okrepila.

Na tem socialnem in čustvenem ozadju je potekalo oblikovanje uradnega, državnega postopka posvojitve. Na eni strani - "sramotni", "napačni" otroci, na drugi - "manjvredne", "napačne" družine. Ni presenetljivo, da je iz takšne zlitine nastala ideja o ohranjanju skrivnosti sprejema otroka v družino. Konec koncev, če nihče ne ve, da je otrok posvojen, lahko živiš »kot vsi drugi«, si »normalen«, brez strahu pred obsojanjem in odtujenostjo v družbi. Vse to je več kot razumljivo, še posebej, ker bi lahko družba res preganjala otroka, za katerega bi se denimo razvedelo, da je nezakonski. Takrat nihče ni poznal besede "toleranca". Tako se je iz leta v leto oblikovalo in utrjevalo »očitno« pravilo: bolje je, da nihče nič ne ve. Največji razvoj je ta pristop dosegel takoj po drugi svetovni vojni, ko je bilo veliko otrok, tako osirotelih kot nezakonskih (tudi tistih, rojenih »od sovražnikov« zaradi nasilnih stikov). Zanimivo je, da so v Sovjetski zvezi, brez verskih predsodkov, začeli skrivati svoj izvor pred drugimi in pred otroki samimi v povezavi z "napačnimi", "sramotnimi" starši - ko je veliko osirotelih otrok "sovražnikov ljudstva" pojavil.

Sčasoma je zamisel o ohranjanju skrivnosti posvojitve vse manj postajala zaščita pred družbo, vse bolj pa zaščita otroka (in njegovih posvojiteljev) pred resnico, povezano z njegovim poreklom. In ta resnica se je izkazala za vse težjo: v drugi polovici 20. stoletja sirote večinoma niso postale zaradi fizične smrti staršev, temveč zaradi zapustitve otrok ali nezmožnosti starševstva: zlorabe, alkoholizma. , zasvojenost z mamili. Zdelo se je neizpodbitno, da je najboljše za otroka, ki je izgubil starše, še posebej »slabe« starše, pozabiti na vse, kot slabe sanje, začeti življenje iz nič, iskreno verjeti, da si tako kot vsi ostali rojen v Vaša družina je bila od rojstva zaželena in obdana z ljubeznijo.

Bodoči posvojitelji so razvijali vse bolj zapletene strategije za ohranjanje skrivnosti, spreminjali kraj bivanja in dela, bodoči posvojiteljici vnaprej zavezali umetni »trebuh«, izbirali otroka po barvi oči in krvni skupini, mu za nazaj spreminjali datum rojstva 19. da bi ustrezal datumu zapadlosti, ki je bil objavljen drugim " Pojavila se je cela "skrivna industrija" - gumijasti trebuhi, ki se postopoma povečujejo, storitve posrednikov, ki pomagajo najti otroka "po parametrih" in ravno ob pravem času. Nekaterim je skrivnost uspelo obdržati celo pred lastnimi starši in starejšimi otroki.

V ZSSR je zakonik o zakonski zvezi in družini iz leta 1969 uzakonil "tajnost posvojitve" - to je prepoved sporočanja komur koli (vključno z otrokom samim) informacij o posvojitvi proti volji posvojiteljev, posvojiteljem pa je bilo dovoljeno spremeniti ne le priimek, ime in očetovstvo otroka, temveč tudi kraj in datum njegovega rojstva. Vse to je bilo pojasnjeno z dobrobit otroka - naj ne ve ničesar in bodi srečen, ker resnica lahko trpi. Drugi argument je bil zaščititi mirno življenje posvojiteljske družine pred morebitnimi poskusi bioloških staršev, da bi našli in vrnili svojega otroka.

Ko pa so otroci, katerih blaženo nevednost so se starši toliko trudili ohraniti, odraščali, se je izkazalo, da vse le ni tako rožnato. Nekateri med njimi so še vedno izvedeli resnico, nekateri so ugibali, nekateri ne, a vse življenje so čutili, da »z njimi nekaj ni v redu« (o tem pojavu bomo podrobneje govorili v nadaljevanju). In pogosto so otroci, v katere je bilo vloženo toliko ljubezni, v adolescenci nenadoma začeli uničevati svoja življenja, prekiniti odnose s posvojitelji in posnemati vedenje svojih krvnih sorodnikov, za katere niso vedeli. Nekateri so se znašli v grozljivih zgodbah, tudi kriminalnih, drugi so poskušali narediti samomor ali pobegniti od doma. Če ne bi bilo tako, bi posvojenci še vedno strašili svojo ljubečo posvojiteljico s hudim sovraštvom, odtujenostjo, nezaupanjem in nehvaležnostjo.

Na srečo ne vsi in ne vedno. Številni otroci in starši so se še vedno spopadali s krizo, nekateri pa so preprosto tiho in mirno prestali vse nevarne »pragove«, vendar je bilo primerov dovolj, da so okoličani imeli trajen vtis: »ne glede na to, koliko volka hraniš«, »ne bodo rojeni iz trepetlike«, pomaranče«, »geni so geni«, itd. Potem so se strokovnjaki globoko zamislili. Življenje je pokazalo, da se človeške usode ne da prepisati tako enostavno kot rojstni list, da bela laž nikogar ne reši.

Medtem so se globoke spremembe v družinah nadaljevale. Družina je bila vse manj le »družbena enota«, racionalen način skupnega vodenja gospodinjstva in vzgoje potomcev. Družina je postala svet duhovne bližine, zaupanja in globokih osebnih odnosov. Prikrivanje »neprijetne« resnice, hinavščina, odtujenost med družinskimi člani, ki so stoletja veljali za neprijetno, a normo, so za marsikoga postali nevzdržni. Vse več staršev si preprosto ne more predstavljati, da bodo morali ljubljeni osebi leta lagati. Ta občutek je bil pomembnejši in močnejši od pritiska »skrivnega« stereotipa in posvojitelji so se, kakor so znali in znali, z otroki pogovarjali o njihovi posvojitvi, izbirali besede, si izmišljevali podobe in zgodbe ter poskušali. povedati resnico, da ne bi prizadeli otroka. Hkrati so strokovnjaki začeli priporočati, da otroku ne skrivajo zgodbe o njegovem prihodu v družino. Poleg tega se posvojitev otroka v družino vse bolj dojema ne kot »rešitev vprašanja brez otrok«, temveč kot dejanje pomoči otroku, samouresničitve in družbeno pomembne zadeve. Otroke so začele aktivno sprejemati in posvajati družine s svojimi otroki, ki so, ne da bi trpele zaradi njihove brezrodnosti, običajno lažje prenašale dejstvo, da otrok ni naraven. Posledično je odprta posvojitev postala norma v večini držav.

To je bilo zelo pomembno za razvoj družinske strukture, saj je zdaj brez tajnosti postalo vsakdanje posvojitev otrok po otroštvu, posvojitev otrok druge narodnosti in rase, sprejemanje v družino otroka, ki se spominja in ljubi. njegovi krvni sorodniki. Skrivnost posvojitve je bila eden izmed težkih »kamnov« na poti razvoja družinske strukture sirot in ta kamen so s skupnimi močmi premaknili posvojitelji, strokovnjaki, mediji, zvezdniki, ki so razkrili javnosti. zgodovino svojih družin, in kar je najpomembnejše, odrasle posvojence, ki so začeli braniti pravico vedeti o svojem življenju in svojih koreninah. Ne povsod in ne povsem, ampak premaknjeno, da ne moti živega gibanja naprej.

V Rusiji ta proces močno zamuja, a prav tako poteka in dobiva zagon. Če so pred desetimi leti skoraj vsi kandidati za posvojitelje imeli odnos »drži skrivnost« in so ga med delom le včasih spremenili, je zdaj odnos odkritosti tako rekoč norma, zlasti v velikih mestih. Tudi tisti, ki so sprva skrivali skrivnost, razmišljajo o njej in pridejo iskat nasvet, kako jo razkriti. Pomoč posvojiteljem, tudi posvojiteljem, s strani države tudi velikokrat onemogoči skrivnost, kajti kjer je pomoč, so tam poročanja, seznami, stiki s številnimi specialisti – kakšna skrivnost je.

Zakon o varovanju tajnosti še vedno obstaja, kljub skoraj enotnemu mnenju strokovnjakov, da je nepotreben in celo škodljiv. Poleg tega se v praksi skoraj nikoli ni uporabljal za zaščito družine in otroka pred tujci (tožbe so bile redke), vendar še vedno uspešno ščiti same odrasle posvojene otroke pred resnico in jim ne daje možnosti, da bi našli krvne sorodnike. Žal je v tem trenutku tudi polnoleten posvojenec prisiljen iskati pravico do resnice o sebi po sodni poti, a sodišča najpogosteje takim zahtevkom ugodijo.

To je »šopek tradicij«, s katerim se ukvarja sodobni rejnik. In ker je prišlo do spremembe idej zelo hitro, se vse te ideje lahko in tudi zgodijo znotraj iste družine. Na primer prababica, ki po vaško povedano ne vidi problema v tem, da bi dala v zavetje siroti, če se le da, in se ne ukvarja s kakšnimi skrivnostmi, babica, ki se boji, »kaj bodo ljudje rekli« in »kako lahko. živi?” , vedoč, da je mačeh,” ter mami in očetu, ki nista le vzela otroka, ampak sta pripravljena na primer promovirati idejo o posvojiteljstvu in dajati intervjuje v medijih. Lahko se je težko dogovoriti.

In v najnovejši, sodobni tradiciji odprte posvojitve otroka v družino, obstajajo tudi različne smeri, a o njih bo govora kasneje. In zdaj o skrivnosti.

Družinske skrivnosti: cena izdaje

Obstaja precej težka igra, ki jo imajo najstniki radi in se imenuje "Resnica ali posledice". Družba meče žreb in tisti, na katerega pade, mora izbrati: resnica ali posledice? Če se odloči za »resnico«, je dolžan na vsako vprašanje odgovoriti popolnoma iskreno. Če so "posledice" storiti vse, kar si podjetje zamisli, brez izgovorov. Najstniki obožujejo ekstremne izkušnje, zato vprašanja in naloge običajno niso lahke. Kdo koga na skrivaj ljubi, kdo je komu kdaj lagal - no, pojdi in priznaj, no, dajmo se sleči, pa skoči v mrzlo vodo in podobno. Toda najstnikom je všeč - radi preizkušajo sebe in svoje prijatelje.

Posvojitelji se morajo igrati to igro, če jim je to všeč ali ne. Morajo ohraniti skrivnost, boleče čakati na vse njene posledice, ali priznati, da so lagali, ostati brez obrambe, duševno goli, pred težkimi vprašanji in občutki otroka ter se potopiti, kot v mrzlo vodo, v zelo težko resnico o njegovi usodi. Ne morejo zavrniti igre, ne morejo obupati in oditi, vsak dan morajo izbirati: resnica - ali posledice? Če je res, kaj naj potem pričakujemo? Ali pa ni potrebe po resnici, ker bodo še vedno posledice in se morda ne bo izšlo?

In mimogrede, ali ne bo posledic za samo resnico? Igra se torej izkaže za veliko težjo in na kocki ni avtoriteta v podjetju, ki jo je v najslabšem primeru mogoče spremeniti, ampak odnos z otrokom, življenje družine.

Poskusimo ugotoviti, o kateri resnici govorimo in o kakšnih posledicah govorimo.

Pravzaprav sama ideja o ohranjanju katere koli družinske skrivnosti (skrivnost otroka, ki prihaja v družino ni nobena izjema), izhaja iz želje po preprečevanju posledic. V zgodovini naše države je veliko primerov, ko so bile družine prisiljene nekaj skrivati: svoje poreklo iz »napačnega« družbenega razreda; vaša narodnost in vera; njihov odnos z »napačnimi ljudmi« (zatiranimi ali tujci), dejstva iz življenja svojcev, ki jih je uradna propaganda predstavila kot »sramotne« (biti v ujetništvu ali na okupiranih ozemljih med vojno).

Vsem je bilo jasno, kakšnim posledicam so se izognili: od neposredne represije in omejevanja študija in kariere do preprosto neprijetnih vprašanj ob prijavi na delo in prepovedi potovanja v tujino.

Bile pa so še druge posledice, ki se jih je takrat malokdo zavedal. Šele leta kasneje so bile izvedene študije, ki so s povsem statističnimi metodami pokazale, kako so se otroci, ki so bili skrivnostno umetno odrezani od svojih »napačnih« sorodnikov, zlasti neposrednih: staršev in starih staršev, izkazali za manj uspešne v življenju. V odrasli dobi so bili pogosteje bolni, na splošno so bili bolj nesrečni v družinskem življenju, niso se uspeli samouresničiti, imeli so več psihičnih težav. Nasprotno, otroci, katerih posvojitelji so tvegali zaplete v odnosih z represivno državo, otrokom niso lagali o svojih sorodnikih in se pretvarjali, da ti sploh ne obstajajo, so bili na koncu kljub nekaterim težavam v mladosti uspešnejši. , zdrava in srečna. Seveda, ko je šlo za preprosto preživetje družine in otrok, ni bilo izbire, skrivnost je bila manjše zlo. A ko so še naprej ohranjali družinske skrivnosti »po inerciji« ali iz pragmatičnih razlogov: kariera, potovanja v tujino, se je izkazalo, da so bile posledice dražje. 1
Več lahko preberete tukaj: K. Baker, Yu. B. Gippenreiter “Vpliv Stalinovih represij poznih 30-ih na življenje družin v treh generacijah.” “Vprašanja psihologije”, št. 2, 1995 ali http://www.voppy.ru/issues/1995/952/952066.htm

Zdaj moji kolegi družinski terapevti še vedno delajo s tretjo ali četrto generacijo ljudi, ki so travmatizirani zaradi družinskih skrivnosti in trpijo zaradi občutka »izgube korenin«. Tukaj so njihove tipične izjave: »Kot da sem nekoga izgubil in žalujem, a ne vem koga«, »Z mojo družino je nekaj narobe, ni tako, kot bi moralo biti«, »Lahko« ne bom srečna s svojimi otroki, kot da ves čas ne gledam vanje, ampak nazaj, v preteklost,« itd. Zelo pogosto potomci najdejo mir le tako, da jim povrnejo spomine na pradedke, ki so bili prisiljeni izbrisati iz družinskega spomina in prepovedati omenjati jih več let, tako da jokajo nad njimi fotografije ali pisma, najdena v skrajnem kotu podstrešja 2
Glej, na primer, o tem v knjigi E. Mikhailova "Vasilisa's Spindle, ali Jaz sem sam doma."

Precej časa je trajalo, da so se uresničile vse posledice tajnosti posvojitve otroka. Na prvi pogled je vse preprosto: naj pozabi na preteklost in "slabe" starše, kot slabe sanje, in odrašča srečno, prepričan, da je vse tako kot vsi drugi, da je navaden drag in ljubljen otrok svoje matere in oče. Številne družine so sledile tej poti in vse se je zdelo dobro. Otrok je tako majhen, tako zaupljiv - ali ga je res težko navdušiti s tem, kar potrebujemo? Nekje molčati, nekje se smejati, nekje malo lagati, pa bo super izpadlo.

Tega pa se spominjajo posvojenci sami, otroci, ki so po besedah staršev živeli »v blaženi nevednosti«.

Pozor! To je uvodni del knjige.

Če vam je bil všeč začetek knjige, potem lahko celotno različico kupite pri našem partnerju - distributerju legalnih vsebin, liters LLC.

Največ v tej knjigi so žive zgodbe posvojiteljev oziroma odraslih posvojencev. Kjer je bilo mogoče, sem jih poskušal podati v prvi osebi.

Uvod

Prvo poglavje. Kako naj mu povem?

Do skrivnosti in nazaj

Najprej je vredno razumeti tradicijo, da bi razumeli, od kod prihajajo stereotipi in ideje, ki danes vplivajo na nas.

Moje zanimanje je predvsem potencialno strokovno. Za prihodnost ... Kako lahko na primer družinski psiholog dela z družinami, kjer je posvojenec? Z otroki, starši? Kakšne so značilnosti družin in otrok? Kakšne težave se pojavljajo?

Knjiga je majhna, 112 strani, izdana s finančno podporo moskovskega oddelka za družinsko in mladinsko politiko. Knjigo sem kupil v trgovini pri založbi "Razred" (Moskva)

Ali naj otrok ve, da je posvojen?
- Kako naj rečem?
- Kaj pa, če noče vedeti?
- Kaj če hoče najti svojo biološko mater?
- Rana v duši otroka - kako se to zgodi?
- Kako govoriti o starših, ki so povzročili toliko bolečine?
- Ljubi svoje krvne starše: kako naj ljubi nas?
- Kako razumeti, da so srečanja z biološkimi starši koristna za otroka?
- Spoznajte: kako in kje?
- Kaj pa, če se po sestankih počuti slabo?
- Kaj če postane kot oni?
- Če obstajajo krvni bratje in sestre ...
- Sestavljena identiteta: otrok dveh družin.

Veliko je resničnih zgodb iz življenja družin s posvojenimi otroki. Zgodbe odraslih otrok... Avtor v knjigi omenja Skupnost odraslih posvojencev.

Imam prijatelje, ki so posvojili otroke. Nekoč sva z možem izključila možnost posvojitve. To ni naše. Čeprav so vsi sorodniki za, so nas ravno oni prepričali, da vzamemo posvojenca (tašča, oče, sestra). V nekem obdobju sem enostavno čutila pritisk z njihove strani... Začelo se je po tem, ko sva z možem dopolnila 40 let... Vem, da je situacija velikokrat drugačna - potencialni starši želijo posvojiti posvojenca, a vsi sorodniki odvračajo. .

Za tasta pa bi rekel kar otrok dveh družin. Hmm.. Čeprav v bistvu celo tri, verjetno ... Kdo je njegov oče, še vedno ne vemo. Mati mu ni nikoli povedala, niti ko je umirala. Dolga leta je odraščal v družini daljnega sorodnika svoje matere, tam ni bilo svojih otrok. Dacha, kjer zdaj živita s taščo, je bila zgrajena na zemljišču, kjer je bila majhna hiša njegovega skrbnika. Tast ni bil uradno posvojen. Samo po vojni se je moja mama (tast pa je bil rojen v Moskvi, poleti 1942) poročila, imela otroke (mož ima tri tete in enega strica) in je bilo težko za mama da finančno vzgaja otroke.... Še več, najstarejši sin ni od moža. Ne vem kakšen odnos je bil, ampak tast je živel ali z mamo in njenim možem oz. z očetom Kuzyo))) in njegovo ženo... Tast je bil na slednjega zelo navezan, ampak... bolečina, ker ni poznal lastnega očeta, je ostala. Knjiga govori tudi o takih otrocih. Mimogrede, moj tast je prevzel priimek skrbnika ... Enako je tako za moža kot zame ... To je to ...

In knjiga je čudovita... Zelo uporabna...

Ljudmila Petranovskaja Otrok dveh družin. Posvojen otrok v družini

* * *

Uvod

Prvo poglavje. Kako naj mu povem?

Do skrivnosti in nazaj

Družinske skrivnosti: cena izdaje

Ljudmila Petranovskaja
Otrok dveh družin. Posvojen otrok v družini