Kakšna pravila za otroka so sprejeta v vaši družini? Pravila za komunikacijo s starši. Kultura komunikacije in vedenja

Katera so osnovna pravila bontona?

2. Ni vam treba poskušati urediti družinskih odnosov.

5. Ne berite pisem, ki niso naslovljena na vas. Tudi če zagotovo veste, da v pismu ni nič osebnega, ga ne odpirajte.

8. Otrok mora znati poslušati in slišati. Zdi se, kaj je tukaj tako težko? Toda opazujte, kako se nekateri otroci obnašajo: neskončno prekinjajo, ko se odrasli z nekom pogovarjajo, zahtevajo pozornost nase. To velja predvsem za otroke. Če so preobremenjeni s čustvi, slišijo in zaznavajo samo sebe in se imajo za središče vesolja.

9. Ne kritizirajte otrok pred tujci. To močno prizadene njihov ponos, zlasti najstnikov.

10. Če gre otrok kam sam, mora povedati, kam gre in ob kateri uri se vrača.

Vir - internet

Prenesi:

Predogled:

10 pravil bontona v družini z otroki

Bonton je nekakšen kodeks dobrega vedenja in pravil vedenja ljudi doma, na delovnem mestu, v prometu, sprejetih v določeni družbi. In pravila bontona so namenjena prikazu prisotnosti notranje etike in lepote osebe.

Prej je vzgoja otrok dobrega vedenja in vedenja potekala v kadetskih korpusih in zavodih za plemenite dekle. Zdaj so te funkcije skoraj v celoti (če nimate guvernant) prenesene na starše.
Katere so glavnepravila bontona je treba upoštevati v družini z otroki?

1. »Obnašati se moraš tako, da drugim ne povzročaš nevšečnosti, in z njimi ravnati tako, kot bi želel, da se vedejo ti« – je to znana fraza? Da, točno tako se morajo obnašati tako odrasli kot otroci, ne samo s tujci, ampak tudi z družinskimi člani.

2. Ni treba poskušati urediti družinske odnose javno, predvsem v prisotnosti otrok in s povzdignjenim tonom. In najbolje je, da situacije ne privedemo do razjasnitve teh odnosov.

3. Ne vstopajte v otroško sobo, ne da bi potrkali. Tudi otrok je oseba. Spoštovati morate njegovo pravico do osebnega prostora in priložnosti, da je sam. To seveda ne velja za zelo majhne otroke, ki jih nikoli ne smemo pustiti samih.

4. Ne brskajte po otrokovih osebnih stvareh brez njegovega soglasja. Nekateri starši menijo, da je nekaj povsem običajnega, da pregledajo otrokovo aktovko in pogledajo v njegove žepe. Vse se zdi ljubeče, preventivno, a rezultat je lahko samo en. Otrok bo izgubil zaupanje vame in vam začel nekaj prikrivati.

5. Ne berite pisem, ki niso naslovljena na vas. Tudi če zagotovo veste, da v pismu ni nič osebnega, ga ne odpirajte. Ne brskajte po elektronski pošti. otroci, razen če vas za to prosijo.

6. Učite otroke obnašanja za mizo. Skupne večerje ali nedeljska kosila z družino so odlična priložnost za vcepljanje tovrstnih veščin. Naučite se uporabljati jedilni pribor, ne govoriti s polnimi usti in ne mahati z rokami. Obstaja cel niz pravil obnašanja za mizo, preberite jih - literature na to temo je ogromno.

Sposobnost otrok, da se pravilno obnašajo za mizo, je velik plus. Starši bodo prepričani, da jim v kateri koli družbi in v nobeni situaciji ne bo treba zardevati zanje. Poleg tega v velikih mestih postajajo vse bolj priljubljena družinska kosila v kavarnah ali preprosto obisk z otroki med sprehodom.

7. Vzbudite spoštovanje do dela drugih, naučite jih ceniti vsakodnevno delo svoje družine.

9. Ne kritizirajte otrok pred tujci. To močno prizadene njihov ponos, zlasti najstnikov.

10. Če gre otrok kam sam, mora povedati, kam gre in ob kateri uri se vrača.

Idealna družina nima idealnih pravil, ker takšne družine enostavno ne obstajajo. Čeprav ima seveda vsak svoje razumevanje ideala in vsi stremimo k temu. Danes bomo govorili o pravilih, po katerih bi morala živeti vsaka samospoštljiva družina.

Če bi šole poučevale predmete, ki poudarjajo vidike družinskega življenja, vrednot in tradicij, bi se uspeh zakonskih zvez zagotovo povečal. Mladi, ki sklenejo sveto zvezo, pogosto nimajo pojma, za kakšno delo gre.

Držimo se pravil

Zakonsko življenje se mora nujno začeti z resnico in iskrenostjo drug do drugega. Bodoča zakonca se morata zavedati svojih dejanj in biti prepričana v izbiro svojega izbranca.

Družina je majhna družba, ki mora za skupno življenje postaviti svoje male zakone in jih spoštovati. Moralna pravila družine vključujejo:

potrebno je prepoznati drug drugega kot najvišjo vrednoto;
nesebična skrb in ljubezen do zakonca;
sočutje in sodelovanje v življenju vseh družinskih članov, pripravljenost pomagati in podpirati;
zavestna želja po spodbujanju skupnega dobrega družine;
zavračanje sebičnosti in osredotočenost na interese drugih.

Pravila komunikacije in odnosov v družini morajo temeljiti na prepoznavanju vloge vsakega družinskega člana. Vsi igramo družbene vloge na tak ali drugačen način. Pri starših je vsak od nas v vlogi otroka, v službi smo kolegi, sodelavci, na inštitutu smo študenti. Tudi v družini so nam, tako kot v vsaki družbi, dodeljene določene »stranke«. Ženska deluje kot žena in mati. To pomeni, da ji je najpomembnejša skrb za moža in otroke. Spoštovanje zakonca, priznanje, da je glava družine, ljubezen in želja, da bi bili eno z njim - otroci bi morali videti tak odnos. So zelo pozorni, "popravijo" vsako besedo in v vsem posnemajo svoje starše. Zato bi morali pokazati vreden zgled.

Zakonec pa se je dolžan navaditi na vlogo skrbnega moža in očeta, zaščitnika svojih dragih in bližnjih ljudi. Spoštljiv odnos do ženske, spoštovanje in občudovanje do nje. V nobenem primeru ne smete uporabiti fizično silo, da ne govorimo o uporabi takšnega »načina komunikacije« pred otroki. To je nizko, podlo in nemoralno.

Zelo pomembno je zaupanje in spoštovanje med otroki in starši. Če lahko mati postane zvest prijatelj in svetovalec svoji hčerki, se je mogoče izogniti številnim težavam pri vzgoji. In ne pozabite otrokom privzgojiti osnovnih pravil bontona, ki izvirajo iz družine. Spoštovanje starejših, kultura komunikacije in vedenja, pravila bontona za mizo - za vse to vam bo otrok zagotovo kasneje rekel: "Hvala!"

Kako zgraditi komunikacijo z otroki

Skupaj VIDETI situacijo, skupaj PRIZADEVATI za njeno rešitev, skupaj UKREPATI pri reševanju problema.
RAZUMETI, da otrok že zelo mlad ni objekt vzgojnega vpliva, temveč zaveznik, ustvarjalec in kreator skupnega družinskega življenja.
Z otrokom DELITE vse družinske cilje in načrte, odkrito se pogovarjajte o težavah v pristnem dialogu.
VZPOSTAVITE enakopravnost pozicij v komunikaciji z otrokom. Enakost položajev omogoča sprejemanje in priznanje otroka.
SPREJEMITE neizpodbitno dejstvo, da imajo otroci nesporen vzgojni vpliv na same starše, saj jih vzgajajo do »subtilnih resnic otroštva«.
NAUČITE SE videti svet v njegovih različnih oblikah skozi oči svojih otrok.
GRADITE KOMUNIKACIJO z otrokom, ki temelji na nenehni želji po spoznavanju edinstvenosti njegove individualnosti in sprememb, ki se dogajajo v njem.

Pravila vedenja pri komunikaciji z otroki

Dajte otroku vedeti, da ga sprejemate takšnega, kot je. Poskusite uporabiti naslednje izraze: "Ti si najbolj ljubljen", "Ljubimo te, razumemo, upamo zate", "Ljubim kogar koli od vas", "Kakšen blagoslov, da te imamo."
Ne pozabite, da vsaka beseda, ki jo izgovorite, obrazna mimika, kretnje, intonacija in glasnost vašega glasu otroku sporočajo o njegovi lastni vrednosti. Prizadevajte si, da bi pri otroku ustvarili visoko samopodobo, ki jo krepite z besedami: »Veselim se tvojih uspehov«, »Zmoreš veliko«. In le tako vas bo vaš otrok lahko videl, sprejel in spoštoval.
Upoštevajte, da starši, ki govorijo eno in delajo drugo, sčasoma doživijo nespoštovanje svojih otrok.
Preden začnete komunicirati z otrokom, se poskusite postaviti tako, da boste lahko videli njegove oči. V večini primerov boste morali počepniti.
Pri komunikaciji z otrokom bodite zelo pozorni na neverbalno (nebesedno) komunikacijo. Torej, namesto da kategorično izgovorite besedo "ne", poskusite uporabiti subtilno kretnjo, pogled ali obrazno mimiko.
Povedati, ne da bi karkoli rekli, je najvišja umetnost starševstva in dokazuje resničen in globok stik med starši in otrokom.
Poskusite izraziti svoj odnos do otrokovega vedenja brez nepotrebnih razlag ali moraliziranja. Izberite pravilen, pravočasen naslov nanj, na primer: "Saša, Sašenka, sin, sin ...".
Prizadevajte si pokazati polno zanimanje za svojega otroka med komunikacijskim procesom. To poudarite s kimanjem in vzklikanjem. Naj vas ne zamoti, ko ga poslušate. Osredotočite vso svojo pozornost nanj. Pustite mu čas, da spregovori, ne prehitevajte ga in ne poudarjajte s svojim videzom, da vas to ne zanima več.
Otroku ne govorite ničesar, česar si v resnici ne želite. Ne pozabite, da veliko stališč, ki jih prejmejo od vas, določa njihovo vedenje v prihodnosti. Ko ste rekli: "Ti si moj norec," se popravi: "Na tebi je vse čudovito," rekoč: "Bolje bi bilo, če te sploh ne bi bilo na svetu!" Pravilno: "Kakšen blagoslov, da te imamo ”; Ko ste rekli: "Bog vas bo kaznoval," se popravite: "Bog vas ljubi!"; Namesto fraze: "Misli samo nase, nikomur se ne smili," reci: "Kolikor daš, toliko boš dobil."
Ko komunicirate s svojim otrokom, ne pozabite, da ima pravico glasovati pri reševanju katerega koli problema. Zato se poskusite posvetovati z njim in se ne odločajte sami, na primer namesto fraze: »To ni vaša stvar ...« - recite: »Kaj mislite, da je treba storiti za to? Vse zanima vaše mnenje.”
Upoštevajte načelo enakopravnosti in sodelovanja z otroki.
Ne pustite, da je vaš otrok sam s svojimi občutki. Najdite čas in se obrnite nanj: »Vidim, da te nekaj moti«, »Vidim, da te je nekdo razjezil«, »Povej mi, kaj ti je ...«.
Pri komunikaciji z otroki uporabite različne govorne formule (nasvidenje, pozdravi, hvaležnost). Ne pozabite zjutraj pozdraviti svojega otroka in mu zvečer zaželeti "lahko noč". Te besede izgovorite z nasmehom, prijaznim tonom in jih pospremite s taktilnim dotikom. Bodite prepričani, da se mu vsaj za majhno storitev, ki jo zagotovi vaš otrok, ne pozabite zahvaliti.
Poskusite se ustrezno odzvati na otrokove pregrehe: poskusite razumeti otroka in ugotoviti, kaj je bil motivacijski dejavnik za njegova dejanja? Vprašajte ga o tem, kaj se je zgodilo, poskušajte razumeti njegove izkušnje.
Ne ocenjujte otrokove osebnosti, ampak dejanja, ki jih je izvedel. Na primer, otrok razbije skodelico in takoj lahko slišite: "Oh, ti baraba, spet si razbil skodelico!" Najprimernejši izraz bi bil: »Sin, razbil si skodelico. Se nisi urezal? Prosim, prinesite mi metlo in smetnjak in skupaj bomo odstranili drobce.” In da preprečite, da bi se to ponovilo, lahko ta dogodek uporabite kot pouk, tako da otroku rečete: "Mislim, da se je skodelica zlomila, ker si jo napačno držal."
Dajte otroku vedeti, da imate do njega ne glede na užaljenost pozitiven odnos. Na primer: "Sin, še vedno te imam rad, zdaj pa si naredil nekaj grdega."
Ne primerjajte svojega otroka z drugimi otroki, na primer: "Sin, poglej, kako super je Miša, vedno ...".
Poskusite, da v svojem govoru ne uporabljate stavkov, ki dolgo ostanejo v otrokovih mislih: "Jaz. Trenutno sem zaposlen ...«, »Kolikokrat sem ti rekel!«, »Vedno se vtikaš v vse«, »Kaj bi brez mene«, »Tako se ne sme. ”
Da bi pravilno organizirali odnose z otroki v procesu komunikacije, si prizadevajte premagati:
ovira pri zaposlovanju (nenehno ste zaposleni z delom, gospodinjskimi opravili);
ovira odraslosti (ne čutite otrokovih izkušenj, ne razumete njegovih potreb);
ovira "izobraževalne tradicije" (ne upoštevate spremenjenih vzgojnih razmer in stopnje razvoja otroka, poskušate podvojiti pedagoške vplive svojih staršev);
ovira »didaktike« (nenehno poskušate učiti otroke).
Izboljšajte komunikacijske sposobnosti vaših otrok:
Če želite razviti otrokovo sposobnost, da pozorno posluša in ne prekinja sogovornika, ga spomnite: "Najprej poslušaj, kaj govorijo drugi, nato pa govori sam." V tem primeru uporabite pregovor: "Beseda je srebro, molk je zlato";
če otrok pozabi izgovoriti formule govornega bontona (pozdrav, slovo, zahvala), ga na to posredno spomnite, na primer: »Po mojem mnenju ste pozabili povedati nekaj pomembnega«, primerjajte: »Sin, pozdravi teto ”;
da razvijete sposobnost vzpostavljanja stika s sogovornikom, otrokom ponudite situacijo igre: "Pohvalimo drug drugega";
Da bi razvili sposobnost razumevanja razpoloženja in čustev drugega, povabite otroka, naj opazuje enega od sorodnikov, na primer: »Pozorno poglej mamo. Kaj mislite, kakšno je njeno razpoloženje? (Žalostno.) Ugotovimo, kako jo razveseliti.«

Pravila za komunikacijo z otrokom

Lahko izrazite nezadovoljstvo s posameznimi dejanji otroka, ne pa z otrokom kot celoto.
Otrokova dejanja lahko obsojate, ne pa tudi njegovih čustev, pa naj bodo še tako nezaželena. Ker jih ima, obstaja razlog za to.
Od otroka ne zahtevajte nemogočega ali težko dosegljivega. Namesto tega poglejte, kaj lahko spremenite v svojem okolju.
Izražanje nezadovoljstva z otrokovimi dejanji ne more biti sistematično, sicer ga ni več zaznati.
Poskusite si ne pripisovati zaslug za otrokove čustvene težave.
Otroku dovolite, da se sooči z negativnimi posledicami svojih dejanj ali neukrepanja. Le tako bo odrasel in postal zavesten.
Če je otroku težko in je pripravljen sprejeti vašo pomoč, mu vsekakor pomagajte, a hkrati prevzamete le tisto, česar ne zmore sam, ostalo pa prepustite otroku. njegov lastni.
Če vam otrokovo vedenje povzroča negativne občutke, mu to povejte.
Ne vmešavajte se v to, kar vaš otrok počne, razen če vas sam za to prosi.
Da bi se izognili nadaljnjim težavam in konfliktom, uravnotežite svoja pričakovanja z otrokovimi zmožnostmi.

Je vaš otrok zainteresiran za komunikacijo z vami?

Ko je otrok dolgčas, nezavedno zavrača druge. Dolgčas je lahko posledica otrokove nepotešene potrebe po ljubezni in naklonjenosti, potrebe po pozornosti.
Ali vaš otrok potrebuje stalno pozornost...?

Naj bo pravilo, da izrazite svoj pozitiven odnos do otrokovih zadev.
Naučite se čim bolj iskreno in srčno izražati svoje veselje in pozornost.
Več pozornosti in skrbi kot doživi otrok, bolj zanimivo mu je komunicirati z vami.

Etika komuniciranja z otrokom v družini

ne slutiti zla;
ne zasmehuj se;
ne zalezujte;
ne sprašuj;
ne norčuj se;
ne vsiljujte odkritosti;
ne obvladujte intimne izkušnje komunikacije;
ustvarite vzdušje miru, zaupanja in varnosti v domu;
graditi komunikacijske veščine v domu po načelu odprtosti;
daj pravico do lastne izkušnje.

Manifestacije starševske ljubezni v komunikaciji z otrokom

Prava starševska ljubezen se po mnenju psihologov kaže le v komunikaciji z otroki. Po Svetem pismu identificirajo štiri vidike ljubezni.
1. Sposobnost poslušanja otroka. Starši, ki pokažejo zanimanje za otrokove pogovore, so resnično modri starši, saj otroku dajo možnost, da izrazi raznolikost svojih občutkov in izkušenj.
2. Način govora z otrokom.Če se niste naučili govoriti nežno, z ljubeznijo in spoštovanjem, se bodo otroci izogibali komunikaciji z vami.
3. Vedeti, kako kaznovati otroka. Modri starši, ki so otroka kaznovali za prekršek, ne odidejo, zaloputnejo z vrati, ne zavrnejo otroka, ampak ostanejo v bližini, mu zagotavljajo svojo starševsko ljubezen in izražajo prepričanje, da se to ne bo ponovilo.
4. Pomoč pri razvoju otroka. Ne pozabite, da otrok živi v nenehni napetosti in negotovosti, vaše vedenje naj mu pove: »Ljubim te takšnega, kot si. Vedno sem s teboj."

Čustveni stik med staršem in otrokom

Stik nikoli ne more nastati sam od sebe, graditi ga je treba že z dojenčkom. Ko govorimo o medsebojnem razumevanju, čustvenem stiku med otroki in starši, mislimo na nekakšen dialog, interakcijo otroka in odraslega med seboj. Začeti z:

Očki in mamice! Dedki in babice! Ne pozabite!

Iz ponavljajočih se znakov pozdrava, odobravanja, ljubezni in sprejemanja otrok razvije občutek: »z menoj je vse v redu«, »dober sem«. Signali obsojanja, nezadovoljstva in kritike porajajo občutek »z mano je nekaj narobe«, »slab sem«.
Otroški mentalni hranilnik dela dan in noč. Njegova vrednost je odvisna od tega, kaj vanjo vržemo.
Tudi vaše zahteve morajo biti polne ljubezni in upanja.
Naučite se poslušati svojega otroka v veselju in žalosti.
Ko kaznujete otroka, se mu bližajte in se ne izogibajte komunikaciji z njim.
Postanite otroku vzor v izkazovanju pozitivnih čustev do družinskih članov in drugih ljudi.
Objemite in poljubite svojega otroka v kateri koli starosti.
Ne govorite z otrokom s praznim in brezbrižnim obrazom.
Ustvarite svoje lepe, prijazne in svetle komunikacijske rituale, ki bodo naredili vaše življenje in življenje vašega otroka toplejše in bolj veselo.

Vzgojni dialog med staršem in otrokom

Če želite organizirati izobraževalni dialog v kakršnih koli komunikacijskih situacijah, se držite prijaznega tona. Pri komunikaciji z otrokom se izogibajte uporabi:

Ukazi, ukazi.
Opozorila, svarila, grožnje.
Nasveti, pripravljene rešitve.
Dokazi, logični sklepi, zapisi, »predavanja«.
Kritike, očitki, očitki.
Pretirano hvaljenje.
Zmerjanje, posmeh.
Spraševanje, preiskava.
Verbalno sočutje, prepričevanje, opomin.
Šali se, izogibajo se pogovoru.
Konflikte rešujte konstruktivno.

Katalog negativnih učinkov
tipične reakcije staršev po T. Gordonu

Ukaz, ukaz, ukaz.

Ta sporočila otroku sporočajo, da njegovi občutki ali potrebe niso pomembni; delovati mora v skladu s tem, kar čuti ali želi storiti njegov starš ("Vseeno mi je, kaj boš naredil: zdaj pojdi domov"). Sporočajo zavračanje otroka takšnega, kakršen je v tistem trenutku (»nehaj se motati okoli mene«) in povzročajo strah pred avtoriteto staršev. Lahko ustvarijo občutke zamere, jeze, odpora in otroku sporočajo, da starš ne zaupa otrokovi presoji ali sposobnostim (»Ne dotikaj se te posode, oddalji se od dojenčka«).

Opozorilo, opozorilo, grožnja.

Te starševske reakcije pri otrocih ustvarjajo občutek strahu in resignacije (»če tega ne boš naredil, ti bo žal«). Lahko povzročijo tudi odpor in sovražnost.
Ta sporočila nakazujejo, da starš ne spoštuje otrokovih želja in čustev (»če se ne boš nehal igrati, bom vse to vrgel stran«). Ta sporočila tudi vzbudijo željo otroka, da »preizkusi« starševsko grožnjo, da bi videl, ali bo prišlo do obljubljenih posledic.

Spodbujanje, sramotenje, moraliziranje.

Ta sporočila otroku nalagajo breme zunanje avtoritete, dolžnosti in odgovornosti. Otroci se lahko na vse te »morajo«, »potrebe«, »morajo« odzovejo z odporom in še močnejšim uveljavljanjem svojega stališča (»vedno moraš spoštovati svoje učitelje«). Otroku lahko povzročijo nezaupanje s strani staršev ali povzročijo občutek krivde - "slab sem" ("ne bi smel tako razmišljati").

Nasveti, pripravljene rešitve.

Takšna sporočila otroci pogosto razumejo kot dokaz, da starši ne zaupajo otrokovi sposobnosti, da se sam odloča. Lahko vplivajo na to, da otrok razvije občutek odvisnosti in preneha razvijati samostojnost (»Kaj moram narediti, očka?«). Nasveti pogosto dajejo občutek starševske večvrednosti nad otrokom (»z mamo veva bolje, kako to storiti«). Otrok lahko razvije tudi občutek, da ga starši sploh ne razumejo. Nasveti lahko povzročijo, da otrok preneha razvijati svoje ideje.

Notacije, učenja.

Otroci navadno sovražijo zapise ("Znorel boš, jaz pa bom sedel in poslušal"). Nauki iz otroka naredijo učenca in ustvarjajo občutek podrejenosti in manjvrednosti. Otroci pogosto zavračajo argumente staršev (»tvoje ideje so zastarele«) in tako kot odrasli ne marajo, da se jim dokaže, da se motijo. Včasih otroci raje ignorirajo dejstva (»Pa kaj«, »Vseeno mi je«, »Meni se to ne bo zgodilo«).

Kritika, nestrinjanje.

Ta sporočila, morda bolj kot druga, v otrocih vzbujajo občutek neustreznosti, neumnosti, ničvrednosti in »slab sem«. Ocene in presoje staršev močno vplivajo na otrokovo samopodobo. Tako kot starši sodijo otroka, tako bo otrok sodil samega sebe. Kritika pogosto izzove tudi protikritičnost (»Poglej se moraš«, »Saj naredi sam«). Vrednotenje sili otroke, da svoja čustva skrivajo pred starši (»če jim povem, me bodo zmerjali«). Zasebno ocenjevanje in kritika marsikateremu otroku povzroči občutek, da je slab in da ga starši ne marajo. Zaradi vsega tega se pogosto razjezijo in lahko razvijejo sovraštvo do staršev.

pohvala, sporazum.

V nasprotju s splošnim prepričanjem, da pohvala vedno dobro vpliva na otroka, ima pogosto negativne učinke. Pozitivna ocena, ki ne ustreza otrokovi samopodobi, lahko povzroči sovražnost (»sovražim svoje lase«, »slabo sem igral, bil sem neroden«). Pomanjkanje pohval v družini, kjer so pohvale običajno pogoste, si lahko otrok razlaga kot kritiko (»ničesar nisi rekel o moji pričeski, kar pomeni, da ti ni všeč«).
Otrok pohvalo pogosto dojema kot manipulacijo - kot način, kako nežno prisiliti otroka, da naredi tisto, kar starši želijo ("To govoriš samo zato, da se dobro učim"). Otroci se pogosto počutijo nelagodno in osramočeno, ko jih javno pohvalijo, pred prijatelji. Včasih otroci ugotovijo, da jih starši ne razumejo, ko jih pohvalijo (»Tega ne bi rekel, če bi vedel, kako se v resnici počutim.«). Otroci, ki so pogosto hvaljeni, se lahko navadijo na pohvalo, postanejo od nje odvisni in jo celo zahtevajo (»res, ali mi je to uspelo?« »Kako izgledam?«).

Zmerjanje, posmeh.

Te reakcije lahko destruktivno vplivajo na samopodobo. Najpogostejši odgovor na ta sporočila je, da jih pošljete nazaj ("Tudi sam si len"). Če takšno sporočilo pride od starša, da bi vplival na otroka, potem zmanjša verjetnost, da se bo otrok spremenil z realnim pogledom na samega sebe. Namesto tega bo razveljavil starševo sporočilo (»Moja ličila mi ne pristajajo. Smešno je in ni res.«)

Interpretacija, analiza, diagnoza.

Ta sporočila pri otroku ustvarjajo občutek, da je »pogruntav« in da starši poznajo motive za njegovo vedenje. Ta starševska psihoanaliza lahko otroka frustrira in nanj deluje ogrožajoče. Če je ta analiza ali interpretacija pravilna, je otroku zelo nerodno, ker ... je »na očeh«; če so neresnične, je razdražen, ker je bil nepravično obtožen. Prepogoste analize otroku sporočajo, da so starši pametnejši, modrejši, otrok čuti odnos večvrednosti s strani staršev. Sporočila, kot sta »Vem zakaj« in »Vidim skozi tebe«, pogosto prekinejo komunikacijo in otroka naučijo, naj se s svojimi težavami ne obrne na starše.

Tolažba, podpora.

Ta sporočila niso tako koristna, kot se zdi. Zaradi tolažbe se lahko otrok počuti nerazumljenega (»Tega ne bi rekel, če bi vedel, kako me je bilo strah.«). Starši tolažijo, saj vznemirjeni so, ker se otrok ne počuti dobro. Takšna sporočila otroku sporočajo, da želite, da neha čutiti to, kar čuti (žalost, užaljenost itd.). Otroci morda na poskuse pomiritve gledajo kot na poskuse, da bi jih spremenili, in pogosto nehajo zaupati svojim staršem ("To govoriš samo zato, ker me hočeš spodbuditi"). Te reakcije lahko pogosto ustavijo nadaljnjo komunikacijo, ker... otrok čuti, da starš ne sprejema njegovih izkušenj takšnih, kot so, in želi, da se čim prej prenehajo.

Vprašanja, zasliševanje.

Vprašanja za otroka lahko pomenijo, da mu ne zaupate, ga nečesa sumite, dvomite vanj (»Si si umil roke, kot sem rekel?«). Otroci se zaradi vprašanj počutijo ogrožene, še posebej, če ne razumejo, zakaj jih vprašajo (»Kaj ciljaš?«). Če postavljate vprašanja otroku, ki želi z vami deliti svojo težavo, lahko sumi, da želite zbrati informacije za rešitev težave namesto njega, namesto da bi mu dali priložnost, da najde rešitev, ki jo potrebuje. V tej situaciji vprašanja omejujejo človekovo svobodo, da govori o tem, kar želi – v smislu, da vprašanje narekuje nadaljnje sporočilo. Omejitve svobode izražanja otežujejo komunikacijo.

Odvračanje pozornosti, spreminjanje v šalo.

Otrok verjame, da ga starš ne zanima, saj ne spoštuje njegovih čustev in ga zavrača. Otroci so zelo resni, ko se želijo o nečem pogovarjati. Zaradi draženja ali šale se lahko počutijo zavrnjene in užaljene. Odvrnitev otrok od težkih občutkov ima lahko začasen učinek, vendar občutki ne izginejo. Odložene težave se le redko rešijo. Otroci, tako kot odrasli, si želijo, da se jih posluša s spoštovanjem.

Aktivno poslušanje otrokovega starša

Začnimo z dejstvom, da sta sluh in poslušanje različna pojma. Po Ozhegovem slovarju slišati pomeni razlikovati, zaznati nekaj s sluhom; poslušati - usmerite svoj sluh v nekaj. Aktivno poslušanje je eden od načinov reševanja otrokovih težav. Aktivno poslušati otroka pomeni, da mu v pogovoru »vračate«, kar vam je povedal, in pri tem nakazujete svoje občutke.

Če svojega otroka aktivno poslušate, se obrnite proti njemu. Zelo pomembno je tudi, da so njegove in vaše oči na isti ravni. Lahko se približate otroku in se usedete poleg njega. Izogibajte se komunikaciji z otrokom v drugi sobi, obrnjeni proti štedilniku ali umivalniku s posodo; gledanje televizije, branje časopisa; sedenje, naslonjen nazaj na stol ali ležanje na kavču. Vaš položaj v odnosu do njega in vaša drža sta prva in najmočnejša signala o tem, kako pripravljeni ste ga poslušati in slišati. Otrok katere koli starosti zelo pozorno bere te signale, ne da bi se tega sploh zavedal.
Če se pogovarjate z vznemirjenim ali vznemirjenim otrokom, mu ne postavljajte vprašanj. Besedna zveza, oblikovana kot vprašanje, ne odraža empatije. Zdi se, da je razlika med pritrdilnim in vprašalnim stavkom zelo nepomembna, odziv nanje pa je lahko zelo različen. Pogosto vprašanje: "Kaj se je zgodilo?" otrok v stiski bo odgovoril: »Nič!«, in če rečete: »Nekaj se je zgodilo ...«, potem bo morda otrok lažje začel govoriti o tem, kaj se je zgodilo. Zato je priporočljivo, da vaši odgovori zvenijo pritrdilno.
Zelo pomembno je, da v pogovoru »obdržite premor«. Po vsaki vaši pripombi je najbolje biti tiho. Ne pozabite, da ta čas pripada otroku; Ne nadlegujte ga s svojimi mislimi in komentarji. Premor pomaga otroku razumeti svoje doživljanje in hkrati čuti, da ste v bližini. Dobro je molčati tudi po otrokovem odgovoru - morda bo kaj dodal. Da otrok še ni pripravljen slišati vašega odziva, lahko ugotovite po njegovem videzu. Če njegove oči ne gledajo vas, ampak vstran, "znotraj" ali v daljavo, potem še naprej molčite: v njem se zdaj dogaja zelo pomembno in potrebno notranje delo.
V svojem odzivu na otroka je včasih koristno ponoviti, kaj razumete, da se je otroku zgodilo, in nato prepoznati ta občutek. "Razumem, da ne želiš več biti prijatelj s Petjo ... Užaljen si zaradi njega ..."

Rezultati aktivnega poslušanja:

Otrokova negativna izkušnja izgine ali vsaj močno oslabi. Tukaj je izjemen vzorec: skupno veselje se podvoji, skupna žalost se razpolovi.
Otrok, ki se prepriča, da ga je odrasli pripravljen poslušati, začne vse več pripovedovati o sebi.
Otrok sam napreduje pri reševanju svojega problema.

Ne morete uporabiti negativne ocene otrokovih dejavnosti. Otroku ne morete reči: "Ne znaš, ne zmoreš ...". V teh primerih otrok ne more ohraniti motivacije za tovrstno dejavnost in izgubi samozavest.
Ne smemo dovoliti, da se negativna ocena otrokovih dejavnosti razširi na njegovo osebnost. To blokira otrokov razvoj in oblikuje kompleks manjvrednosti. Nevrotični razvoj otroka se začne z izkušnjo nizke samozavesti, ki jo povzroči odnos odraslih.
Zelo pomembna je intonacija in čustvena obarvanost izjave, naslovljene na otroka. Otroci se ne odzovejo le na vsebino izjave, ampak tudi na čustveno barvo, ki vsebuje odnos do otroka.
Nesprejemljivo je primerjati otroka (njegova dejanja in dejanja) z nekom drugim, nikomur ga ni mogoče nasprotovati, takšne primerjave so po eni strani psihično travmatične, po drugi strani pa oblikujejo negativizem, sebičnost in zavist.
Starši morajo s svojim otrokom ustvariti sistem odnosov, v katerem bo sam sebe dojemal le naklonjeno (kot normo). Samo v tem primeru se bo lahko normalno odzval na uspehe drugih ljudi, ne da bi zmanjšal svojo samozavest.
Glavna naloga družine je zagotoviti, da otrokova sposobnost socialnega prilagajanja temelji na njegovih zmožnostih. Starši se morajo naučiti uravnavati stopnjo psihične obremenitve otroka, ki ne sme presegati njegovih zmožnosti.
V odnosih z otrokom je nesprejemljiv oster prehod od samo pozitivnih ocen do ostro negativnih, od kaznovalne tone do ljubečega prigovarjanja.
Starši morajo razviti nadzor nad komunikacijo z otroki, nad njihovimi čustvi in njihovim zunanjim izražanjem.

Pravila za ugoden odnos med starši in otroki

Pokažite otroku, da ga imate radi zaradi tega, kar je, ne zaradi njegovih dosežkov.
Otroku nikoli (tudi v srcu) ne smete reči, da je slabši od drugih.
Na vsa vprašanja, ki jih ima vaš otrok, morate odgovoriti čim bolj iskreno in potrpežljivo.
Poskusite vsak dan najti čas, da ste sami z otrokom.
Naučite svojega otroka, da svobodno in naravno komunicira ne samo z vrstniki, ampak tudi z odraslimi.
Naj vas ne bo sram poudariti, kako ponosni ste nanj.
Bodite iskreni glede svojih čustev do otroka.
Otroku vedno povejte resnico, tudi če to ni v vašo korist.
Ocenjujte le dejanja, ne otroka samega.
Ne dosegajte uspeha na silo. Prisila je najslabša različica moralne vzgoje. Prisila v družini ustvarja ozračje uničenja otrokove osebnosti.
Prepoznajte otrokovo pravico do napak.
Pomislite na banko srečnih spominov iz otroštva.
Otrok se do sebe obnaša tako, kot do njega ravnajo odrasli.
In na splošno se vsaj včasih postavite v kožo svojega otroka in potem boste bolj jasno razumeli, kako se z njim obnašati.

Ko je otrok užaljen

Škoda je, ko vse težave padejo nate;
Škoda je, če vaši uspehi ostanejo neopaženi ali se pripisujejo drugim;
Škoda je, ko ti ne zaupajo;
Škoda je, če se nekomu drugemu in ne tebi zaupa nekaj, kar ti dobro delaš;
Škoda je, ko so drugi zaposleni z nečim zanimivim, vi pa ste prisiljeni nadaljevati dolgočasno, dolgočasno dejavnost;
Škoda je, ko iz tretje roke izveš »nekaj novega« o sebi;
Škoda je, ko si nečesa osumljen, pa se nimaš možnosti upravičiti;
Škoda, ko med skrbmi preprosto pozabijo nate.

Do česa vodijo zamere?

Zamere, ki se porajajo nenadoma se počasi kopičijo,
lahko povzroči:

na željo po "umiku vase";
do izolacije;
do odtujenosti v odnosih;
na željo po "razvrščanju stvari", ki se lahko razvije v konflikt;
na željo po predstavitvi okolja v "črnih tonih";
do še večje prevlade čustvenega nad racionalnim;
do povečane nevropsihične napetosti;
do zmanjšanja aktivnosti;
do osredotočanja kognitivne dejavnosti na predmet pritožbe in posledično do omejevanja zmožnosti pravilnega vrednotenja dohodnih informacij.

Pred komentarjem si zastavite naslednja vprašanja:

V kakšnem stanju sem zdaj?
Kaj bom dosegel s svojim komentarjem?
Ali je dovolj časa, da ne samo grajate, ampak tudi pojasnite, zakaj tega ali onega ni mogoče storiti?
Bo zvenelo kot: "Ja, imam te!"?
Ali ne bi bila moja pripomba “sto prva” po vrsti? Imate dovolj vzdržljivosti in potrpljenja za vse to? Če ne, ne komentirajte!

Kako odpraviti konflikte med otroki v družini

1. pravilo Namesto da poskušate ne opaziti otrokovih negativnih čustev do brata ali sestre, jih ozavestite sami in otroku pomagajte, da jih ozavesti. Poimenujte otrokov domnevni občutek, pokažite, da ga razumete. Zavedanje občutkov in njihovo poimenovanje je zdravilno za otroke in njihove starše. Lahko se naredi več. Če na glas poimenujete otrokove neizpolnjene želje (zato obstaja odpor do "tekmeca" - ovira željam) in celo izrazite svoje sočutje, bo to prineslo čustveno olajšanje. To bo otroku pomagalo razumeti, kaj točno ga skrbi in vznemirja: ne bratec ali sestrica, ampak strah pred izgubo tistega občutka varnosti, ki je dajal ta občutek zaupanja v vašo izključno, absolutno ljubezen do njega.
Ko se od otrok zahteva, da se počutijo dobro drug do drugega, se njihova negativna čustva samo povečajo. Ko dovolite otroku, da doživi negativne občutke - ga mirno poslušajte, pokažite, da razumete njegova čustva, to bo vodilo k nastanku pozitivnih čustev.
2. pravilo. Otrokom poskušajte pomagati najti varen in neškodljiv izhod za svoja negativna čustva, naučite jih izražati čustva v simbolični obliki (risanje, modeliranje, pisanje, dnevnik, poezija itd.). Pa ne v kletvicah in kregah. Prav tega je treba naučiti otroka: zavedati se svojega občutka in ga znati konstruktivno in varno izraziti ter si ne prepovedovati tega občutka.
Ko mora otrok izraziti čustva, ga izzivajte, da izbere način izražanja in mu pomagajte najti najbolj konstruktivnega za dano situacijo. Ta veščina – ne takojšnja reakcija vpitja ali pretepa, ampak iskanje konstruktivnega načina za spopadanje s težavo – mu bo pomagala v prihodnosti.
3. pravilo Ko se vmešate v pretepe, jih takoj ustavite, hkrati pa se potrudite, da ne ugotovite, kdo je storilec in kdo žrtev. Bodite pozorni na poškodovanega otroka, izrazite vero v sposobnost otrok, da samostojno rešijo svoje spore brez pretepa. Ne učite otrok, da njihove spore rešujejo starši, spodbujajte jih, naj se sami odločajo.
Poskušati ne le prekiniti in prepovedati pretepa, ampak tudi predlagati, kako čim bolj mirno in razumno rešiti konflikt ali preusmeriti otrokovo pozornost na skupno stvar, ki ustreza obema, ali na pomoč vam.
Pravilo 4. Poskusite ne zahtevati, da otroci izkazujejo ljubezen drug do drugega. Vaš stalni vzorec obnašanja je pred njihovimi očmi. Če obstaja dober zgled, se ga bodo postopoma naučili sami.
5. pravilo Otrokova negativna čustva obravnavajte kot naravne občutke in ne kot zlovešče znake, da je otrok jezen, zavisten ali slab. Pomembno je razumeti: otrok ni kriv za svojo zavrnitev, ljubosumje in čustva.

Če se želite izogniti rivalstvu med otroki

Z otroki ne poskušajte vedno ravnati enako: samo ravnajte z njimi pošteno.
Ne pozabite, da otrokom ni treba ves čas pomagati bratom in sestram. Včasih morajo biti sami.
Manifestacije pravičnosti, ljubezni in spoštovanja prispevajo k vzpostavitvi prijateljskih odnosov med otroki v isti družini in spodbujajo željo po pomoči drug drugemu.
Naj vas ne skrbi, če se vaši otroci veliko prepirajo. Prepiri z brati in sestrami pomagajo otroku razumeti odnose in nudijo dragocene lekcije o zaupanju in prijateljstvu.
Če se otroci po prepričevanju še naprej prepirajo in preklinjajo, uporabite metodo »delitve ozemelj«. Vendar te metode ne uporabljajte ves dan, saj otroci hitro pozabijo na zamere.
Ni vam treba vsakič vmešavati v prepire in pretepe vaših otrok. Če se izogibate sodniški odgovornosti, to pomeni, da jo bodo otroci sami prevzeli pri reševanju problema.
Nekateri otroci se tepejo in zanetijo prepire, da bi pridobili pozornost staršev. Morda otrok misli, da je manj ljubljen. Poskusite razbliniti te dvome.
Ne pozabite otrokom ponavljati, da jim zaupate: namesto da bi škodovali drug drugemu, bodo pridobili občutek odgovornosti in enotnosti – za skupno dobro.

Če se starši pogosto prepirajo pred otrokom

Obstaja več pravil za "kompetentno" reševanje družinskih konfliktov. Seveda je bolje, če se ne pojavijo v prisotnosti otrok. Če to ni mogoče zaradi narave vašega samokontrole, ne pozabite, da niti en prepir ne sme vplivati na integriteto družine.

Fraze, izjave o statusu očeta ali matere v hiši, nezmožnosti enega od njiju, da izpolnjuje svoje zakonske ali starševske obveznosti, znaki prešuštva in nepoštenosti na splošno, razprava o alternativni izbiri vsakega od zakoncev (»Če Vedela sem, s kom sem«) so strogo izključene. poročila ...«, »Kdo bi si mislil, da boš izpadel takšen kloš...«, »Še en takšen pogovor, pa boš dvignil. svoje otroke" (možnost - "nikoli jih ne boste videli ...")) .
Očitkov ne sme prenašati na druge družinske člane, pa naj gre za odrasle (»Vsi kot tvoja mama!«, »Kaj drugega pričakovati, saj dobro poznam svojo taščo ...«) ali otroke (»Jaz ne bo presenečen, če bo zrasel iz bog ve česa!").
Konflikt izzove določen razlog in se mora razvijati okoli njega. Majhne napake ne smemo posploševati in jo povzdigovati v smrtni greh. Če razbiješ skodelico, to ne pomeni, da si nesramen ali da ti "roke ne rastejo od tam"; pozabil si kupiti živila - ne pomeni nujno, da si "popolnoma pozabil na svojo družino". Očitek naj bo takšen, da se nanj po želji lahko odgovori. Kako lahko dokažete, da »niste pozabili na svojo družino«? Kaj pa, če se na neki točki želite strinjati z očitkom?
Če je mogoče, naj vaše pritožbe niso oblikovane v obliki "ti-izjav", ampak v obliki "jaz-izjav": "Razočaran sem, da si pozabil na moj rojstni dan ...", "Upal sem, da bi mi oprostili za to zamudo plač ...« itd.
Tudi med prepiri ne bi smeli preseči spolne vloge. Kričanje, histerija, verbalna promiskuiteta - to je vedno grdo, še posebej, če to počne moški. Odnosi med zakoncema ne morejo biti simetrični. To niso prijatelji ali sošolci. Ugovori, kot je "Tudi meni si povedal!" nimajo psihološke utemeljitve, saj morajo moški in ženske v prepirih ohraniti obraz.

Seveda je bolje, da se ne prepirate ali prepirate manj pogosto. Vendar si v življenju ne izberemo vsega. Tudi čustveno zaprte družine imajo praviloma svoje »okostnjake v omari«. In burni »obračuni« imajo do neke mere tudi dobre strani. Ne pozabite pa, da so zakonski prepiri ena od lekcij za vaše otroke, kako se ne obnašati v družini.

avtor Zapiski divje gospodarice

Kaj je družinski bonton?

Vsi poznajo besedo »bonton« in njen pomen. Vsi si prizadevamo narediti vtis na ljudi v družbi s svojimi manirami, pogovornimi veščinami in načinom življenja. Celo malo lažemo. Kako pogosto pa pozabljamo, da je naša družina majhna družba, v kateri se moramo tudi obnašati po pravilih.

Pogosto se zgodi ravno nasprotno. Doma s človeka padejo vse maske in včasih ne vidimo vljudnega, galantnega meščana, ampak despota in tirana. To je povsem napačno stališče, saj je družinski bonton osnova vseh odnosov, dojemanja sveta in okolja.

Ne oblikuje nas družba, temveč domače okolje. Otroci so manjša kopija svojih staršev, kopirajo vse – manire, govor, kretnje. Če pogledate, kako se otrok obnaša v vrtcu ali šoli, lahko razumete, kakšno vzdušje vlada v otrokovi družini. Zato obstajajo pravila družinskega bontona, ki jih ne smemo zanemariti.

Kje se začne družinski bonton?

Vse se začne z majhnim. Za našimi besedami se skriva velika moč, zato je zelo pomembno, da svojim domačim vedno rečete: »hvala«, »prosim«, »dober tek«, »lahko noč«. Te besede na podzavestni ravni v človeku razvijajo pozitivnost, in če govorimo o energiji, potem so besede določena »sporočila« vesolju: kar pošiljaš, se ti vrača.

Odnosi med moškim in žensko se vedno začnejo romantično in nenavadno, toda iz nekega razloga, takoj ko se par poroči, romantika izgine. Pogosto ženska preneha skrbeti zase - obleče haljo, ki jo sleče le, ko gre "v javnost".

Tudi moški ne bo zarjavel - postane hladen in apatičen, večer, preživet ob gledanju televizije ali računalnika, pa se mu zdi veliko bolj zanimiv kot komunikacija z ženo. To je popolnoma napačen model obnašanja.

Na primer, na vzhodu ženska nosi burko, doma pa se za svojega moža lepo obleče in naliči. Z njim je nežna in vljudna. To bi morala storiti zakonca, ne glede na to, v kateri državi živita. Ženska mora zadovoljiti svojega moža (moški ljubijo z očmi) z urejenim videzom in prijaznostjo. Na tem se gradi ljubezen, ki seveda lahko zbledi, če se začnejo ljudje v zakonu malomarno obnašati tako do sebe kot do partnerja.

Pravila družinskega bontona

Morajo biti družinski večeri, skupni izleti v kino, kavarne in razstave. Galanterija moških do svojega zakonca ne bi smela biti samo "ošabna", ampak tudi v osebni komunikaciji. Torej, moški mora svoji dami vedno podariti plašč, dajati komplimente, biti pozoren na novo obleko ali spodnje perilo, dati majhna darila tudi brez razloga, obvestiti svojo ženo, kam gre in kdaj se bo vrnil. Ti osnovni znaki pozornosti naredijo družinsko življenje veliko svetlejše in zanimivejše.

Tudi ženska ne sme zaostajati za moškim. Pri izbiri parfuma se ne osredotočite le na svoj okus, ampak tudi na okus svojega moža, moškega pogosteje razvajajte z njegovimi najljubšimi jedmi in ga ne prekinjajte, ko vam pove nekaj zelo pomembnega. In čeprav ste že vse slišali, ga ne smete ozmerjati. Če se moški ponavlja, to pomeni, da mu je tema pomembna in želi, da mu prisluhnete.

Ne morete kritizirati moža ali žene v prisotnosti otrok in tujcev. Obračune je treba skriti pred radovednimi očmi in ušesi. Ni vam treba manično nadzorovati svojega moža – preverite mu žepe, denarnico, vsako minuto ga pokličite v službo. To ponižuje človekovo dostojanstvo in mislil bo, da mu ne zaupate.

Če vašemu partnerju ni všeč vaš družabni krog, poskrbite, da se s prijatelji srečujete na nevtralnem ozemlju, in to ne prepogosto.

Zelo pomemben je stik drug z drugim. Vsi imajo ljubke vzdevke: »zajček, mačka, sonček itd.«, lepo je. Toda v prisotnosti tujcev so ti pozivi vsaj čudni. Osebo je treba klicati samo po imenu!

Ženske imajo to navado - ko se pogovarjajo s prijatelji ali znanci, svojega moža kličejo mož, ne da bi se zmenile za njegovo ime. To je slaba manira, zato osebo depersonalizirate tako, da ji dodelite civilni status "moža". Da, on je mož, vendar ima ime, ki ga moraš imeti rad, če ljubiš svojega moža.

Bonton v odnosih s sorodniki

Spoštovati je treba tudi starejšo generacijo in iz besedišča izločiti besede, kot so tast, tašča, tast, tašča. Sta starša, navsezadnje sta stara starša. Po družinskem bontonu se starejša generacija običajno imenuje mama, oče, babica, dedek. Če ženska moževe matere ne more klicati mama, jo je treba nagovoriti z imenom in patronimikom. Zakonec bi moral storiti enako.

Pravila za srečno družinsko življenje

Bonton družinskih odnosov je preprost in celo prijeten, saj je vsak človek odmev: ko ga pokličete, se bo odzval. Slavni ameriški psiholog Dale Carnegie je razvil teorijo šestih pravil za srečno družinsko življenje:

Ne iščite napake;

Ne poskušajte spremeniti svojega zakonca;

Ne kritizirajte;

Bodite hvaležni drug drugemu za svojo srečo;

Vedno si pokažite znake pozornosti;

Bodi previden.

Otroški bonton

Kar zadeva otroški bonton, morate tudi tukaj pokazati izjemno pozornost in potrpežljivost. Ne smemo pozabiti, da ne glede na to, koliko otroka učite, bo še vedno gledal jasen primer. Če torej starši otroku rečejo, da ni dobro biti nesramen in žaljiv, in se sami obnašajo nesramno drug do drugega, potem otrok verjetno ne bo razumel, kar mu je bilo povedano - naredil bo, kot vidi.

Otroke je treba naučiti dobrega vedenja, vljudnosti do odraslih in spoštovanja do tujcev. In učiti ga je treba na igriv način, da otrok ne izgubi občutka otroštva.

Bonton in družinska sreča

Vsa naša sreča in odnosi v družini so odvisni od nas in samo od nas. In vsak človek želi biti srečen. Da bo vaša družina srečna in vajin odnos, kot da bi se pravkar spoznali, ljubite in spoštujte svojega prijatelja. Življenje je samo eno in svojim ljubljenim morate čim bolj pokazati, kako zelo jih imate radi in jih spoštujete. Če v družini ni ljubezni in spoštovanja, kje drugje so takšni odnosi!?... Odgovor je, mislim, očiten.