Naučite svojega otroka, da vas posluša in uboga

Pametni starši imajo vesele, pametne in poslušne otroke. Še več, pametni in ljubeči starši skrbijo za to: poskrbijo, da njihovi otroci niso le pametni, ampak tudi poslušni. To se zdi očitno: če želite otroka naučiti dobrih stvari, ga morate najprej naučiti, da vas preprosto uboga.

Otroku rečete: »Moraš si umiti obraz« ali »Umij si roke!«, pa vas ne posluša. Spomnite ga, da je čas, da se odmakne od računalnika in se usede za domačo nalogo, se namršči od nezadovoljstva: "Pusti me pri miru!" - Seveda, to je zmešnjava.

Na žalost so običajni otroci že dolgo navajeni, da jim ni treba poslušati staršev: nikoli ne veš, kaj pravijo! In tukaj ni bistvo v otrocih, ampak v nas, starših, ko otrokom govorimo stvari, ki so nam pomembne, nekako neresno, ne pazimo na to, ali nas otroci poslušajo ali ne, ko postavljamo svoje zahteve. neprepričljivo. Vaše zahteve naj bodo umirjeni, a jasni ukazi, zveneči tehtni in spremljani z nadzorom. Otrok naj ve, da vaše besede niso prazne besede, in če opozorite, da igrače, ki niso pospravljene, zavržejo, te res izginejo. Če starš samozavestno postavi zahtevo otroku, vedoč, da ima vzvod, .

A ne gre le za pravilno besedičenje in vzvode, pri vzpostavljanju odnosov z otrokom je pomemben še en trik, in sicer, ali ima vaš otrok NAVADO, da vas posluša. "Ubogati ali ne ubogati starše" ni odvisno le od tega, kaj in kako starši govorijo, temveč tudi preprosto od otrokovih navad. So otroci, ki imajo navado, da brezglavo ubogajo vse, in so otroci, ki imajo navado, da brezglavo ne ubogajo nikogar. Poslušanje »vseh« ali »nikogar« sta enako slabi navadi, a navada selektivnega uboganja, namreč UBOGA SVOJIH STARŠEV, je odlična navada! Vaši otroci bi morali imeti navado paziti na to, kar govorite, navado delati, kar od njih zahtevate. Naučite svojega otroka, da vas posluša in uboga, in imeli boste svoje, imeli boste priložnost, da svojega otroka vzgojite v razvito in razmišljujočo osebo.

Ali je težko pripraviti svoje otroke do te navade? Veliko je odvisno od starosti: najstnika je težko naučiti ubogati starše za mnoge matere skoraj nerealno, a razviti takšno navado pri majhnem otroku je rešljiva naloga. Načeloma velja, da prej ko začnete pri otroku razvijati navado, da vas posluša in uboga, lažje vam bo.

Najenostavnejša metoda, ki vam bo pri tem pomagala, je metoda osmih korakov. Ideja je naučiti otroka, da vas bo ubogal, začenši z najpreprostejšimi, najosnovnejšimi stvarmi in zelo postopoma, metodično korak za korakom, premakniti se na težje stvari. Od enostavnega do kompleksnega. Najprej naredimo tisto, kar lahko vsak starš naredi z vsakim otrokom, potem malo dodamo, potem še malo – in tako pridemo daleč od naravnega otroka do lepo vzgojenega otroka, ki že razume, da je prav, da ubogati ljudi, ki so ljubeči in bolj izkušeni od njega.

Starost, pri kateri algoritem osmih korakov najbolje deluje, je od 2 do 12 let. Po 12 letih bi moral lepo vzgojen otrok že postati vaš prijatelj in pomočnik, vi ne izvajate več njegove vzgoje, ampak mu pomagate v življenju, mu pomagate na najboljši način pri reševanju življenjskih težav, s katerimi se sooča.

Zdaj pa se lotimo posla. Kateri so ti koraki?

1. korak: razširitev.

Kot je rekel kralj v pravljici Antoina Saint-Exuperyja "Mali princ", je enostavno nadzorovati sončni vzhod, le vedeti morate, kdaj nastopi sončni vzhod. Recite v pravem trenutku: »Sonce, vstani!«, in postali boste gospodar vzhajajočega sonca ... Tako je z otrokom: če vas otrok še ne posluša, še vedno nekaj naredi. Pojdite od tega, kar je, prilagodite se temu, kar počne, in usmerite njegovo dejavnost v smer, ki jo potrebujete.

Otrok teče, vi mu zavpijete: "Bravo, hitreje, hitreje!" - veselo doda hitrost.

Usedite se za mizo, saj veste, kaj ima otrok rad, h čem bo še težil. Prehitite ga: "Vzemite svoj najljubši kruh!" Rekel si - vzel ga je.

Mali Nikita rad ploska z rokami. "Kako Nikita ploska z rokami? - Dobro dekle, Nikita! In zdaj, Nikita, pokaži mi, kako brni avto! ... Čudovito!" - naučiš ga, naj naredi, kar mu rečeš. Star je leto in pol in se že uči poslušati in te ubogati.

Če tega ne zmorete, prevzemite. Če (še) ne morete nadzorovati otrokovega vedenja, se prilagodite temu, kar vseeno počne in kaj želi početi sam.

2. korak: Ukrotitev: trenirajte, da pridete na klic.

Ali veste, kaj je "zasvojiti se"? Ribič meče hrano v reko in privablja ribe. Ko se je starodavni človek odločil ukrotiti divje pse, jih je začel tudi dražiti, nato jih je začel hraniti, nato božati in jih postopoma naučil, da stečejo k njemu, ko jih pokliče. Ste že ukrotili svoje otroke? Ali pritečejo k vam, ko jih pokličete? Če so vaši otroci še divji, jih začnite, tako kot starodavni človek, z ukrotitvijo.

Vaš otrok zelo rad hrusta jabolka ali grizlja piškote: vaša naloga je, da poskrbite, da dostop do teh sladkarij ni brezplačen, ampak samo preko vas. Tega ni v vazi, vendar ga lahko podarite otroku. Zdaj ne čakate, da začne prositi od vas, ampak, ko izberete pravi čas, napoveste: "Kdor hoče okusno jabolko, hitro teče k meni!", "Piškotki, piškoti, slastni piškoti za poslušne otroke." Otroci tečejo, vi jim daste priboljške in jih pobožate po glavi: "Bravo, kako hitro si pritekel k mami!" Zdaj se je lov začel - otroke že učite, da pridejo k vam, ko jih pokličete.

Privežite svojega otroka k sebi - in ga pohvalite, ko pride k vam! Priboljšek je lahko ne samo hrana, ampak vse, kar ima otrok rad: stiskanje kreme na torto, rezanje kruha in čas, ko se lahko z otrokom igrate igre, ki jih ima rad. "Mama ima pet minut! Kdor hitro priteče, se lahko z njo igra slepca!" Pomembno: če otrok priteče, ga okrepite: dajte vabo in pohvalite. Če se otroku ne mudi priteči, ampak pride kasneje in zahteva, ne dajte vabe: "To je to! Konec je že!", ampak predlagate: "Ko mama pokliče, moraš hitro priteči." !« Naučite svojega otroka, da izpolni vaše zahteve, in to okrepite z veseljem.

3. korak. Naučite se pogajati.

Vaš otrok bo razumno in ne muhasto bitje, če ga boste naučili uporabljati razum. In za to si vzemite čas in otroku razložite, kaj je dobro in kaj slabo – in ga naučite pogajati. Z otrokom se lahko poskusite pametno pogovarjati tudi pri dveh letih, če je otrok star že tri leta, pa je to že obvezno. Naučite svojega otroka pogajati in izpolnjevati dogovore!

Vi in vaš otrok ste na igrišču, čas je, da odidete, vendar otrok noče oditi, hoče se še malo igrati. Samo dati ukaz? - Otrok lahko začne protestirati z rjovenjem. Kaj storiti? Se strinjam. Prvi dogovor je pred prihodom na igrišče. "Hočeš iti na igrišče, a tam se ne moremo dolgo igrati, moral se bom vrniti domov, skuhati večerjo. Obljubiš mi, da ko rečem, da je čas za naju, ne boš jokal, a poslovi se od vseh otrok in pojdi z menoj domov? Ali me ne boš obdržal?" Drugi pogovor je, ko je čas, da odidete. Najverjetneje bo otrok začel jokati: "Mama, imam še malo!" Tukaj je vaša naloga, da ga mirno ločite od igralcev in se pogovorite o tem, kako se pravilno obnašati v takšni situaciji. "Če si obljubil, da ne boš cvilil in jokal, ko boš moral domov, ne moreš cviliti in jokati. Sicer, kako ti bodo naslednjič zaupali?"

Pri tem je pomembno, da spoštovanje dogovorov podpirajo vsi bližnji odrasli, stališče je eno: "Če smo se dogovorili, moramo to izpolniti. In kdor dogovora ne izpolnjuje, je kršitelj, muhast in majhen, nič hudega ne sme biti mu je dovoljeno." Se strinjamo in ne bodimo muhasti.

4. korak: Brez muh.

Ubogljiv otrok ne samo, da NAREDI, kar ga prosite, temveč tudi NEHAJ DELATI, kar vam ni všeč. Otrok se poskuša boriti proti volji staršev s svojimi muhavostmi in histeričnostjo, vaša naloga na tem koraku pa je, da se nehate kakor koli odzivati ​​nanje. Naučite se delati po svoje, ne da bi se odzivali na otrokove muhe - v primerih, ko ste sami prepričani, da imate prav, in veste, da vas bodo vsi podprli.

Vsem se vam mudi na vlak, pakirate stvari. V tem primeru otrokove muhe "No, igraj se z mano!" bodo zlahka prezrli vsi, tudi babice. Naučite svojega otroka, da obstajajo pomembne stvari, ki jih mora narediti. Naučite svojega otroka besede: "To je pomembno." Če ste počepnili pred njim in ga gledali v oči ter ga držali za ramena, mirno in odločno rekli: "Odrasli se morajo zdaj pripraviti, mi pa se bomo kasneje igrali s tabo. To je pomembno!" - potem vas bo otrok kmalu začel razumeti. Je pomembno!

5. korak: Zahteve.

Vaš otrok že hitro priteče k vam, ko ga pokličete z nečim okusnim, prenehal je biti muhast in ne povzroča več jezov. Praviloma bo naredil, kar ga prosite, ni pa še navajen, da lahko od njega nekaj resno zahtevate. Zahteve so mehke, zahteve pa težke in obvezne. Je le tako ubogati? Pri tem koraku spet ravnajte dosledno, a previdno, najprej zahtevajte minimum in šele, ko vas vsi podpirajo.

Otrok je že dovolj zrasel, da ... Da ne bi vzel igrače od tujega otroka, da bi sam pobral padlo rokavico, da bi si sam dal kašo v usta ... - Vedno glej za tiste trenutke, ko bodo vaše zahteve podprli vsi okoli vas, tako da so celo babice vsaj molčale.

Če so vaše zahteve do otroka prevelike, če ne zmore dohajati vaših številnih zahtev ali nimate podpore drugih, ne pritiskajte. Tako kot politika je tudi izobraževanje umetnost možnega. Sam Napoleon je svoje poveljnike učil: "Izdaj samo tiste ukaze, ki bodo izvršeni."

Vendar postopoma odstranite vabo kot nekaj obveznega, začnite klicati otroka, ne da bi ga nagradili z nečim okusnim. Čas je, da otroka naučimo, da mora priti preprosto zato, ker je bil poklican, če ga pokliče mama (zlasti oče). Če ne gre takoj, ponovimo, a dosežemo. In zdaj so ga opozorili na dejstvo, da ga morate počakati, in ga prosili, naj pride, ko pokliče njegova mama. Ni vam treba prisegati, samo recite: "Ko pokliče mama, moraš priti takoj!" - in poljub! Počasi bo vaš otrok to začel usvajati.

6. korak: Odgovornosti.

Zahteve so enkratne, obveznosti pa so sistem stalnih zahtev do otroka. Prišel je čas, da otroka naučimo, da ima vsak družinski član svoje obveznosti in da mora sodelovati v družinskih zadevah enakopravno kot mama in oče. Ko otroku to razložite, mu začnite samozavestno dajati naloge, vendar tudi tu ravnajte postopoma: naj najprej izbere tiste obveznosti, ki so v njegovi moči, naj naredi tisto, kar mu je lahko ali si celo malo želi.

To je korak, ki je težji za matere kot za otroka. Mame resnično želijo narediti vse same in ne obremenjevati otroka. Torej, drage mamice in načeloma starši, poskrbite, da bo vaš otrok vedno imel opravke, ki jih mora opraviti na vašo željo. Otrok ne sme izgubiti razumevanja, da ima naloge in jih mora opraviti. Pospravite posteljo, vzemite skodelico s seboj, pomijte posodo, tecite v trgovino - najverjetneje je lažje in ceneje, da vse to naredite sami, vendar ste vzgojitelji, zato je vaša naloga, da se omejite, ne da sami in vsakič zaupajte svojemu otroku.

Sprva je treba otroka opozoriti na njegove odgovornosti, čez nekaj časa pa naj odgovornost za zapomnitev pade na otroka samega. Zapomniti si svoje odgovornosti je tudi otrokova odgovornost!

7. korak: Samozavest.

Ko otrok že ve, kaj so obveznosti, je čas, da ga naučimo samostojnosti. . Samostojnost ubogljivega otroka je v tem, da mu že lahko daste težke naloge v prepričanju, da jih bo opravil popolnoma samostojno, brez vaše pomoči in nagovarjanj. Ni več le »Pojdi v trgovino« ali »Tvoja odgovornost je, da odneseš vedro«, ampak »Zberi vse stvari, ki jih boš potreboval na pohodu«, »Babica potrebuje pomoč pri prekopavanju vrta na dači,« "Imate zobobol? Pokličite kliniko, ugotovite, kdaj je zdravnik, pojdite in si popravite zobe." Kot običajno, ne bo vse šlo takoj, sprva bo otrok potreboval vaše namige, pomoč in podporo, a pogosteje ko se začne uspešno spopadati s težkimi nalogami, hitreje se bo v njem prebudil okus po samostojnosti. Torej prehajajte od enostavnih k zapletenim, od zgoščenih, pogostih in specifičnih namigov k redkim in splošnim namigom in tako postopoma prehajajte k vse težjim in samostojnejšim nalogam, predvsem na najbolj pozitivnem ozadju.

Idealno bi bilo, če greste nekam za razmeroma dolgo časa, da bi vaš otrok brez večjih težav živel brez vas. On je že samostojen!

8. korak: Odgovornost.

No, ostal je še zadnji korak: odgovornost. Ženske res ne marajo besede »odgovornost«; raje imajo »skrb«, a med temi besedami je razlika: skrben plača samo s svojim trudom in dušo, medtem ko odgovoren resnično plača za svoje napake. Če otroku zaupate odgovorno nalogo, boste morali v primeru vboda plačati bodisi otrok bodisi vi. Toda otroci odraščajo, prišel je čas, da jih navajamo na odgovornost, in zdaj otroku zaupate ne le naloge, ampak odgovorne naloge: tiste, za katere morate biti odgovorni drugim ljudem ali preprosto plačati napake.

Otroku ste naročili, naj na mizo razporedi drag komplet posode. Ali - položite denar na banko. Ali pa - pripelji svojo sestrico iz vrtca... Ga ne bo polomila? Ali ne bo izgubil? Ali ne bo pozabil?

Ko prevzema odgovorno nalogo, otrok že pozna ceno napake in nalogo obravnava odgovorno: vse bo premislil, si zapomnil, spremljal in preverjal ter vam bo zagotovo poročal o rezultatih.

Ko se otrok nauči tudi tega, ste lahko ponosni - pred vami je že odrasel človek. Vzgojili ste odraslo, odgovorno osebo! Se spomnite, kako se je vse začelo s tiho, urejeno namestitvijo popolnoma neposlušnega otroka?

Seveda vam tudi po tem nihče ne bo obljubil, da bodo vaši otroci postali angelčki in vas ne bodo nikoli ubogali. Vse je mogoče, otroci nas ne ubogajo vedno. Včasih se to zgodi po naključju, včasih namenoma. Kako reagirati na to? Mirno. Če boste ravnali pametno,.

Mimogrede, ali je kaj po osmem koraku, ko otrok razvije odgovornost? Vaš otrok ni samo pripravljen izpolniti vaše zahteve, ampak se zaveda svojih obveznosti, je popolnoma samostojna in odgovorna oseba. In to je vse? Ali še kaj želimo dati svojemu otroku? Povejte mi, kdaj in kako bomo postavili nalogo, da bodo tudi naši otroci zrasli v ljubeče ljudi?

Ali naj otroci brezpogojno poslušajo svoje starše?

Na to vprašanje ni mogoče dati enoznačnega odgovora prav zato, ker so starši različni. Nekateri starši so alkoholiki, drugi so pametni in ljubeči. Če govorimo o pametnih in ljubečih starših, potem bo naš odgovor pozitiven: da, otroci bi morali takšne starše brezpogojno ubogati. Zakaj? Za kaj? Kajti pametni in ljubeči starši imajo radi svoje otroke in od svojih otrok ne bodo nikoli zahtevali ničesar, kar bi bilo njihovim otrokom v škodo. Takšni starši se radi preprosto pogovarjajo s svojimi otroki, preživljajo čas z njimi – in poslušajo, kaj njihovi otroci delijo z njimi. Pogosto jih ne slišite, da bi zahtevali svoje otroke in zahtevajo le tisto, kar je res potrebno.

5 let: ko greste na cesto, morate vzeti mamo za roko in se ne norčevati. 10 let: najprej lekcije, nato računalniške igre. 15 let: 22.00 - spanje!

Ponavadi tega niti ne zahtevajo, ampak nežno prosijo, raje spodbujajo in opominjajo, in to je dovolj. Zakaj? Ker so otroci že navajeni, da morajo ubogati svoje čudovite starše, in razumejo, da če je mama ali še posebej oče nekaj rekel, še posebej, če so to rekli resno, je to treba storiti. In ne samo, ampak takoj, točno tako, kot je rečeno in brez nezadovoljnih obrazov, da se kasneje otrok sam ne sreča s svojim fenomenom.

Nadalje - po načelu »Nič prej rečeno kot storjeno«: da bodo kasneje, ko bodo ukazovali sami sebi, opravili svoje naloge. Navadite se na format: telesna umirjenost in ne delati norca iz sebe (nesmiseln pogled, ko se vam možgani izklopijo - tukaj gre samo za norca). To je tudi slišati, kaj vam govorijo, tako da se bo kasneje v pogovoru odrasel odzval na sogovornika in ne na to, kar se mu je nenadoma zgodilo, No, in naučiti pozornosti, gojiti navado delati in ne biti raztresen, saj človek, ki ne more premisliti lastne misli do konca (raztresen, kajne?) - binglja v svojih mislih, a ne razmišlja.

Za starše, ki sami niso ravno prijazni do pisem

»Samo tanke bi rad igral na internetu, pa ga je treba prisiliti, da se usede, da prebere knjigo,« je standardna razlaga mnogih mam in očetov (zase in okolico), zakaj njihovi otroci niso vneti. brati s svetilko pod odejo ali zaklenjen v kopalnici. Take starše samo vprašam - ali jih sami berete? Knjige, ne objave na družbenih omrežjih? Ne le še ena kreacija modnega avtorja (da bi v družbi lahko pošteno rekli "Ni mi bilo všeč!"), ampak zase?

Če je to za vas osebno tuja dejavnost, niti ne upajte, da boste z njo navdušili svojega otroka. Ker vsi tvoji argumenti izgledajo umetno in niso podprti z osebnim zgledom. Sin ali hči lahko povsem razumno sklepata, da je branje literature še en dolgočasen, a obvezen atribut otroštva. In le če ima otrok v sebi »knjižnega molja«, ki ga žene, da odpre novo knjigo, obstaja realna možnost, da vzljubi literaturo.

Zato lahko staršem, ki sami ne marajo brati, svetujemo le eno. Namreč, začnite delati. Se spomnite šale: »Ne marate mačk? Enostavno jih ne znaš kuhati!« Enako je z literaturo. Med tisoči in tisoči knjig se zagotovo najdejo takšne, ki vam bodo postale najljubše. Nad katerimi boste žalostni, jokali in se smejali. Mimogrede, lahko začnete s samimi deli, ki jih neuspešno naložite svojemu otroku. Požrite dela sami, dirkajte z otrokom, celo poslušajte zvočno različico v avtu, glavna stvar je, da se poskušate "sprijateljiti" s prozo in poezijo. Če imate najljubše filme, ki temeljijo na literarnih delih, jih začnite brati. Pogosto se izvirni vir izkaže za veliko močnejšega od filmske različice, poleg tega morajo režiserji neusmiljeno odrezati številne zgodbe, tako da film ne traja pet ur, ampak le dve.

Recept št. 2

Za starše, ki imajo zelo radi knjige in ne razumejo, zakaj se to ni z geni preneslo na njihove potomce

Za začetek pozabite na pretenciozni argument, ki se mnogim staršem (in starim staršem) zdi neverjetno tehten: "V tvojih letih veliko berem!" Nemogoče je preveriti, ali je to res ali ne. Poleg tega v sovjetskih časih ni bilo niti interneta niti številnih pripomočkov. Otrokom ne vsiljujte svojih najljubših del. To je enako, kot če bi svojemu otroku trmasto podarjali igrače za gradnjo samo zato, ker je bilo to za vas v vrtcu najboljše darilo za rojstni dan.

To ne pomeni, da so knjige, izdane v ZSSR, slabše od tistih, ki izhajajo zdaj. Le pogosto so DRUGAČNI. In DRUGI otroci jih berejo.

Takole govori o svojem videnju tega zanimivega problema: Marina Aromshtam, odgovorna urednica spletne strani Papmambuk: »Pomembno vprašanje je, zakaj si (kot drugi »povprečni« odrasli) želim, da otroci berejo knjige, ki sem jih imel rad. Kot bivša ljubezen je moja izbira iz otroštva nepogrešljivo zagotovilo kakovosti. Zdi se, da je logika tukaj taka. Odrasli imamo radi sami sebe. Vsaj na splošno. (Kako bi drugače?) Zakaj smo postali tako dobri? Ker smo bili pravilno vzgojeni. Naše otroštvo je zlata doba naše osebne zgodovine (ni zaman, da otroštvo velja za "dobro in čisto"). In očitno je, da beremo »dobre knjige« (otroške knjige običajno imenujemo tudi »dobre«). Redko priznamo, da smo postali »tako dobri« ne zahvaljujoč, ampak na primer kljub. In da smo se morali boriti s številnimi predsodki in odraslimi vsiljenimi vzorci obnašanja, da smo postali to, kar smo. Iz nekega razloga je to sklepanje izjemno redko. In tudi zelo težko precenjujemo naše otroške knjige: so nekakšno zagotovilo našega »dobrega, pravega otroštva«. Vsaj pravimo, da je njihov jezik »zastarel«. Mimogrede, Maria Aromstam je izvedla zelo zanimiv poskus - na srečanje otroškega literarnega kluba je prinesla svojo glavno otroško knjigo "Pustolovščine prazgodovinskega dečka" d'Hervillyja in njegovo sodobno konkurentko, "kul" knjigo "A Neandertalec v šoli in doma« Malmusi. Na spletnem mestu papmambook.ru lahko izveste, kaj so imeli otroci in sama Marina Aromshtam (ki je po zelo dolgem premoru ponovno prebrala svojo najljubšo knjigo). Mimogrede, tam je zbranih veliko recenzij o različnih delih avtorjev, ki so danes objavljena v ruščini. In podanih je veliko koristnih nasvetov. Na primer, kako otroku uprizoriti namizno predstavo po konkretnem literarnem delu.

Recept št. 3

Za tiste, ki greste v knjigarno po otroško literaturo

Starše smo prosili, da odgovorijo na najbolj priljubljena vprašanja o "nakupovalni temi" Tatjana Rudenko in Maria Melik-Pashaeva, ki vodi založbo Melik-Pashayev.

Kako izbrati knjige za predšolskega otroka?

Posebnost publikacij za najmlajše bralce (2-5 let) je, da umetnik v njih nastopa kot polni soavtor. Navsezadnje se otrok, ki ne zna brati, neposredno pogovarja s knjigo zaradi ilustracij. Zelo pomembno je, da odrasel človek knjigo vsaj prelista – pobližje si ogleda ilustracije, oblikovanje in prebere nekaj odstavkov besedila. To je kot primarni izbor, ki vam omogoča filtriranje publikacij dvomljive kakovosti. Najpomembneje je, da so knjige zelo različne: po slogu risanja, barvni shemi, po razpoloženju. Navsezadnje je otroška knjiga, kot bi šel prvič v muzej, otrok spoznava vso pestrost sveta zaradi dobrih ilustracij.

Ali bi morali svojega otroka (starejšega od 4 let) peljati v knjigarno in pustiti, da sam odloča, kaj bo kupil?

ja Zelo pomembno je, da se otrok lahko odloči, vendar je bolje, če to izbira med knjigami, ki ste jih že izbrali, saj so na policah trgovin publikacije zelo različnih ravni. Ko ste prepričani, da imate v rokah kakovostno knjigo, jo dajte otroku, da jo vidi – mu bodo risbe všeč? Mu je junak simpatičen, je v ilustracijah kaj, kar pritegne njegovo pozornost? Zgodi se tudi: odrasel dvomi in ne more izbrati določene knjige, otrok pa jo bo takoj vzljubil. In ko ga boste skupaj prebrali 150-krat, boste tega junaka vzljubili tudi vi.

Na policah so dela mnogih avtorjev, ki so mi popolnoma neznani. Mogoče bi morali dati prednost časovno preizkušeni klasiki?

Razumljivo in naravno je, da nas vse privlači tisto, kar je znano in ljubljeno že od otroštva. V sovjetskih časih je res izšlo veliko dobrih knjig. Zelo pomembno pa je, da svojo knjižno polico popestrite z novimi in modernimi imeni. Eden naših najljubših je nemški pisatelj Janoš, Anglež Nick Butterworth, norveški pisatelj Alf Preusen, knjige belgijske umetnice Gabriel Vincent. Iskreno povedano, poleg posebnih imen bi staršem svetoval, naj se ne bojijo neznanih avtorjev in novih knjig (ne glede na to, ali so ruske ali prevedene). Navsezadnje so teme, ki zanimajo tako otroke kot odrasle, praktično nespremenjene, a svež, sodoben videz vam lahko pomaga videti znane stvari na nov način.

Mimogrede, v različnih moskovskih trgovinah se lahko cena iste knjige razlikuje za 10-30%. Najbolj nedonosno je kupovati literaturo na prehodnih kioskih - tam lahko preplačate do 40%. Če želite prihraniti svoj proračun, izberite seznam knjig, ki so vam všeč, in nato poiščite, kje zanje zahtevajo najnižjo ceno (to je lahko celo knjigarna pri založbi ali spletna trgovina).

"Čez pult"

In na koncu bomo odgovorili še na nekaj "literarnih" vprašanj z uporabo Irina Balakhonova, glavna urednica založbe Samokat.

V šolski kurikulum je treba uvesti prave "novosti" - knjige, ki niso starejše od 1-2 let. Zakaj je treba študente književnosti naučiti delati s sodobno otroško prozo in poezijo, krmariti po njej in izbirati knjige za razredno in obšolsko branje. To počnejo v Evropi in Ameriki, kjer sta delež otrok, ki berejo, in stopnja razumevanja besedila veliko višja kot danes v Rusiji. Vse te sheme so že dolgo preučene in uspešno uporabljene. Verjetno so seznanjeni s šolskim ministrstvom. In našemu ministru za izobraževanje bi postavil vprašanje, zakaj v Rusiji niso uvedeni učinkoviti sistemi za spodbujanje branja?

Ali lahko e-knjiga otroku nadomesti papirnato?

Glasno lahko berete kateri koli starosti, tudi odraslim. Na primer, to zelo rad počnem. Seveda pa je pomembno, da je knjiga všeč tako bralcu kot otroku. Če je to mučenje za oba, otrok verjetno ne bo ljubil branja. Na splošno, kot piše Daniel Pennac, se morate "naučiti ljubiti branje, vendar se lahko naučite ljubiti le nekaj, kar imate sami radi." Glede glasu nisem prepričan. Najverjetneje bo monotoni glas očka voznika tovornjaka, ki ga otrok vidi enkrat na mesec, zanj slajši od vseh dobro uigranih igralskih glasov.

Kaj storiti, če ima otrok raje samo eno zvrst literature in se celo noče seznaniti z drugimi.

Najbolje je, da ga pustite pri miru in mu ponudite najboljše v žanru. Nihče ni rekel, da bi morali imeti vsi raje Tolstoja kot dobrega detektiva.

Pesmi so samo za malčke, kajne?

To je v osnovi napačno. Pesmi so za vse, še posebej pa za starše. Brodski, Mandeljštam,Saša Černi- prej ko jih začnete brati svojemu dojenčku, manj vprašanj o življenju vam bo postavljal.

Mimogrede

Dobro literaturo lahko iščete ne le po avtorjih, ampak tudi po podjetjih, ki jo izdajajo. Tukaj je seznam založnikov, ki izdajajo veliko zanimivih otroških knjig:

"Rožnata žirafa"
"Skuter"
"Melik-Pašajev"
"Vodnik po kompasu"
"Govor"
"Drofa-Plus"
"Lastavičji rep"
"Zaharov"
"A-BA-BA-GA-LA-MA-GA"
"Otroška literatura"
"Besedilo"
"Eksmo"
"Rosman"
"Nastja in Nikita"
Založba Meshcheryakov
DETGIZ
"Svet otroštva"
"Center Narnije"
"Stroji ustvarjanja"
"ABC-Atikus"

Ali se vam je kdaj zdelo, da se, ko prosite otroka, pogovarjate s steno? Zame - milijonkrat.

Tipična situacija. Čas za večerjo.

- Max, pojdi jesti. Kotleti s testeninami na mizi.

Maks sedi dva koraka stran od mene v dnevni sobi in se igra z dinozavri. Eden skoči na drugega, ki se je umaknil vstran - strašno zanimivo. Ponavljam. S pritiskom.

- Max, čas je za jesti. Usedi se za mizo.

Brez reakcije. Še enkrat pravim. Ne deluje.

Resnično bi rad zakričal: »Kaj je narobe s tabo, mala drevesna palica? Ali govorim steni?

Včasih se ne moreš zadržati. To strašno obžalujem. Ker vpitje na otroka ni prav. Z vseh zornih kotov.

Prvič, po psiholoških raziskavah imajo otroci, katerih starši do njih izkazujejo verbalno agresijo, nižjo samozavest in so bolj nagnjeni k depresiji.

In drugič, s tem, ko povzdignemo glas na otroka, ga naučimo, da nas ignorira. Čeprav se morda zdi čudno. Večkrat ponovimo isto stvar. In takrat ali odnehamo in sami naredimo, kar je treba (otrok razume, da nas ni bilo treba poslušati), ali pa začnemo kričati (otrok razume, da se moraš premakniti le, ko kričijo nate, lahko počakaj do takrat).

Kaj storiti? Pregledal sem gradivo za razvoj otrok in našel nekaj res dobrih nasvetov. Niti nasvet, ampak algoritem dejanj.

1. Poskrbite, da vas otrok res sliši. Ni vam treba dajati smernic z druge strani sobe.

Če je otrok mlajši od 6 let, se usedite zraven njega, ga poglejte v oči in povejte, kaj mu boste povedali. Z lahkoto se lahko dotaknete njegove roke ali ga objamete.

S starejšimi otroki bi morali vzpostaviti vsaj očesni stik. Se pravi, da se najprej prepričamo, ali je otrok pozoren na nas in se šele nato obrnemo nanj s prošnjo ali navodilom.

2. Pomembno je razumeti, da vas otrok morda ne ignorira namerno. Otroci, mlajši od 14 let, pogosto ne opazijo, kaj se dogaja okoli njih.

Po znanstvenih podatkih otroci, če so nad nečim navdušeni (igrajo, berejo ali samo sanjarijo), niso pozorni na dogajanje okoli njih. Manjka jim tako imenovana periferna pozornost.

Se pravi, lahko je starš poleg otroka in mu nekaj reče, a otrok starša ignorira. Ne namerno. Tako to deluje. Zato se morate, preden otroka nekaj prosite, prepričati, ali vas sliši (glej 1. točko).

3. Po drugi strani pa vas lahko otrok povsem namerno ignorira. Zgodi se, da otroci preizkušajo moč staršev, kaj si lahko privoščijo in česa ne.

To je za otroka izjemno pomemben podatek in tovrstni testi so povsem normalna razvojna stopnja.

4. Ko se prepričate, da vas otrok sliši, mu povejte, kaj ste načrtovali. In počakaj. Poglejte, kaj se zgodi.

Če je otrok naredil, kar ste zahtevali, super. Če ne... Beri dalje :)

5. Ponovno ponovite zahtevo in jo razložite. Otroku povejte razlog, zakaj naj to stori.

Razumevanje, da vaše besede niso poljubne, da imate resne razloge, motivira otroka, da »bo ubogljiv«. To ne deluje vedno. Toda verjetnost, da bo otrok naredil, kar zahtevate, je veliko večja, če razume pomen zahteve, njen razlog.

Primer: »Prosim, zdaj si oblecite jakno. Hišo morava zapustiti v minuti, sicer bova zamudila na obisk pri Petru. In to ne bi bilo preveč vljudno, kajne?«

6. Naj vaš otrok izkusi posledice svojega vedenja. Niste odložili oblačil v koš za umazano perilo? – moja najljubša majica je ostala neoprana. Ste se malo poglobili v priprave na taekwondo? – Zamujal sem in inštruktor me je prisilil, da naredim 15 dodatnih sklec.

Ta metoda deluje odlično. Res je, nekatere posledice so lahko nevarne za življenje in zdravje otroka (in jih seveda ne bomo dopustili), druge pa morajo predolgo čakati na nastop. Kaj potem?

7. Otroku mirno povejte, kaj ga čaka, če ne bo ugodil vaši prošnji.

»V park gremo čez 5 minut. Če ne boste pripravljeni pravočasno, nocoj ne bomo mogli igrati igre, ki jo imate tako radi. Zapravljamo čas, ki bi ga lahko porabili za igro, prigovarjanje in prepiranje.«

Otrok ima izbiro. Ali spoštuje pravila ali pa jih krši. V slednjem primeru mora razumeti, da bo moral nositi posledice. Ni naredil, kar je bilo zahtevano (dogodek 1), potem se neizogibno zgodi dogodek 2 (običajno neprijeten za otroka).

8. Zadnje in morda najpomembnejše pravilo. Bodite dosledni.Če ste otroku obljubili, da se bo, če vaša zahteva ne bo izpolnjena, zgodilo to in to, potem držite besedo. V nasprotnem primeru vam naslednjič preprosto ne bodo verjeli. In spet ne slišijo.

Kako otroke naučiti spoštovati starše? Kakšne napake delajo starši pri vzgoji otrok? Kaj delajo narobe? Zakaj starši vidijo sebičnost svojih otrok namesto časti in spoštovanja? Sodobni otroci ne poznajo pojma "avtoriteta". Avtoriteta staršev je že zdavnaj uničena. Kaj se lahko naredi?

Mislim, da ta vprašanja zadevajo vse, ki imajo otroke. Zelo pogosto v odnosih z otroki čutimo njihovo naklonjenost in ljubezen, vendar ne vidimo spoštovanja do sebe.

Vsi podzavestno razumemo razliko med ljubeznijo in spoštovanjem, čeprav jo je težko razložiti z besedami.

Začela bi s tem, da so otroci naše ogledalo, hočemo priznati ali ne, pa so. In če se naši otroci do nas obnašajo nespoštljivo, zanemarjajo in se nehajo zmeniti za nas, je to samo zato, ker smo mi nekoč tako ravnali z njimi.

Predvidevam ogorčenje mnogih mater, ki so mi pripravljene ugovarjati - pravijo, da sem vse svoje življenje posvetila svojemu otroku, a kaj v odgovor?

Kdo ti je torej rekel, da te otrok potrebuje, da mu posvetiš vsega sebe in svoje življenje?

Poskusimo razumeti pojma "spoštovanje" in "ljubezen". In kako lahko otroke naučite spoštovati svoje starše?

Kaj je spoštovanje in ljubezen? Enako je?

Veliko ljudi ve, kako odgovoriti na vprašanje:

- "Ti je všeč?"
- "Da".
Toda vprašanje: »Ali me spoštuješ?« marsikoga bega.

Težava sodobnega zakona je ravno pomanjkanje spoštovanja drug drugega.

V bistvu si vsi ustvarjajo družine iz ljubezni, nihče pa v tem trenutku ne pomisli na spoštovanje.

Prisotnost spoštovanja drug do drugega pomaga ohranjati ljubezen dolga leta in pomaga vzgajati otroke v ugodnem vzdušju.

Ljubezen je čustvo, značilno za človeka, je globoka navezanost na drugega, globoka simpatija. Ljubezen se rodi v srcu, vse sprejme in vse odpusti.

Spoštovanje je odnos ene osebe do druge, priznanje njegovih zaslug. Spoštovanje se rodi v umu, je selektivno.

Ta občutek predpostavlja pravičnost, enakost pravic, pozornost do interesov druge osebe, njegovih prepričanj.
Spoštovanje pomeni svobodo in zaupanje.

Vsaka kultura ima svojo ustaljeno predstavo o tem. V vzhodni družini ženska spoštuje moškega samo zato, ker je moški; vzgojena je tako, da spoštuje moške in starejše.

Ženska mora nedvomno skrbeti za svojega moža, ga ubogati, mu služiti.

V Indiji ženska izkazuje veliko spoštovanje, ko moškemu umiva noge.

V Egiptu se pred možem pojavite na neprimeren način – v stari halji in neurejeno – znak nespoštovanja. Najhujši prekršek v egipčanski družini, po katerem ima mož pravico ženo za vedno izgnati iz hiše, je, da mu reče, da ne skrbi za družino. Navsezadnje žena s tem postavlja pod vprašaj moškost svojega moža.

V sodobni družini spoštovanje med moškim in žensko ni več pomembno.

Ženska nima prav nobenega spoštovanja do moškega in upravičeno verjame, da ga ni zaradi česa spoštovati. Moški tudi ne spoštuje ženske. V sodobnem zakonu so se meje med moškim in žensko zabrisale, drug drugega ne obravnavava več spoštljivo.

Seveda so se vloge moških in žensk v sodobnem svetu zelo spremenile, kar je doslej povzročalo le težave.
Žena je prenehala videti moškega v svojem možu, mož pa ni več videl ženske v svoji ženi.

Če ženska ne spoštuje moškega, kako naj spoštuje svojega sina? Ljubila ga bo, vendar ga ne bo spoštovala kot moškega, ker ne spoštuje moškega spola.

Kako bo oče spoštoval svojo hčer, če ne spoštuje svoje žene?

Hčerko bo imel rad in bo nežno navezan nanjo, ne bo pa spoštoval ženske v njej.

Sin, ko vidi odnos matere do očeta in drugih moških, bo ta odnos preizkusil na sebi in svoji moškosti, enako se bo zgodilo s hčerko.

Spoštovanje je spoštljiv odnos drug do drugega, do uma in sposobnosti, do interesov in hobijev, do sprejetih odločitev, želja.

Do 3. leta otrok začne razvijati položaj "jaz sam".

Prvič začne preizkušati svoje sposobnosti za opravljanje določenih nalog.

Če starši v tem trenutku njegov položaj »jaz sam« obravnavajo nespoštljivo, se smejijo, mu ne dovolijo ničesar, poudarjajo, da je premajhen ali ima »luknjaste roke«, o kakšnem spoštovanju lahko govorimo? ravnaj spoštljivo S starši se lahko obrneš le, če se starši spoštujejo drug drugega in otroka.

Če je v družini navada, da se norčujejo drug iz drugega, da so sarkastični, dajejo ostre pripombe, podcenjujejo, dvomijo v sposobnosti drug drugega, to postane norma.

Če starši ne spoštujejo otroka in drug drugega, tudi otrok ne bo nikoli spoštoval staršev. Morda se jih boji in iz strahu izkazuje spoštovanje, a pravo spoštovanje bo daleč od tega.

Spoštovanje človeka pomeni spoštovanje njegovih osebnih meja (telefon, računalnik, dnevnik, dnevnik).

Staršem se ne zdi potrebno potrkati po otroški sobi, saj mislijo, da ne morejo imeti svojih skrivnosti. Ampak to je poseg v osebno ozemlje.

Starši lahko brez sramu prekinejo otroka, ko se ukvarja s svojimi opravki, zahtevajo, da pusti vse samo zato, ker je čas za kosilo, ali brez slovesnosti spremenijo kanal na televiziji.

Kako bo otrok s takim odnosom spoštoval starše?

Spoštljiv odnos do sorodnikov in prijateljev je lahko tudi zgled spoštovanja do otroka.

Če se za gosti zaprejo vrata in nekdo začne razpravljati o njih, o kakšnem spoštovanju lahko govorimo?

Vsaka družina bi morala imeti svoje obrede, ki izkazujejo spoštovanje do praznikov in tradicij.

To, da možu najprej postrežeš krožnik, mu prineseš čaj, medtem ko lista po časopisih, ga srečaš na vratih, ga objemaš in poljubljaš, je spoštovanje. In če žena, ne da bi dvignila pogled od svojega dela, nezadovoljno mrmra: "Pogrej sam, večerja je na mizi," - kje je zgled za spoštovanje?

Mož bi moral imeti enako spoštljiv odnos do svoje žene – zahvaliti se ji za večerjo, jo poljubiti, objeti, ponuditi ji pomoč pri hiši.

Samo takšni odnosi v družini bodo v otroku vzbudili spoštovanje do staršev.

Spoštovanje je občutek, na katerega čas najmanj vpliva, za razliko od ljubezni.

Za mnoge sta pojma ljubezen in spoštovanje tesno prepletena in človek misli, da če ljubi, potem samodejno spoštuje.

Ne, to ni res.

Ljubezen se rodi iz čustev in živi v srcu.

Spoštovanje se rodi v umu, živi v glavi in ​​pomeni določeno distanco.

Če se podredi razumu, spoštovanje vedno najde lastnosti, zaradi katerih je človeka mogoče spoštovati.
Spoštovanje ne nastane od nikoder. Ljudje so vedno zaradi nečesa spoštovani.
Lahko in moraš ljubiti kar tako.

Ljudi spoštujemo zaradi njihovega značaja, zaradi določenih osebnih lastnosti, zaradi dosežkov, zaradi vsega, kar je človeku dano kot rezultat lastnega truda in dela. To je tisto, kar človek pridobi v življenju oziroma kar mu je dano od rojstva.

Otroka morate zelo dobro poznati, znati v njem videti spoštovanja vredne lastnosti in značajske poteze ter poskušati spoštovati njegove značilnosti.

Če je počasen, potem ne zasmehujte te lastnosti, lahko je zelo koristna pri natančnem delu.

Če je, nasprotno, otrok nemiren, potem mu bo to lahko koristilo v njegovem aktivnem življenju.

Drugi razlog za pomanjkanje spoštovanja je nezmožnost spoštovati meje drugega človeka, še posebej otroka.

Otroka dojemamo kot svojo lastnino in nočemo ničesar slišati o njegovih željah.

Takoj, ko so meje med vami in vašim otrokom izbrisane, o njegovem spoštovanju ne more biti govora.

Spoštovanje je predvsem ohranjanje razdalje in spoštovanje osebnih meja.

Spoštovanje se rodi šele na določeni distanci v odnosu.

In če moraš biti čim bližje otroku, nimaš svojega življenja, potem te otrok ne bo spoštoval, ker si preveč navezana nanj. Da se pojavi spoštovanje, potrebujete distanco, čustveno distanco, potrebujete prostor.

Resnično spoštovanje ni nevtralna in hladna pozicija, je prisotnost osebnega prostora za vsakogar.

Resnično spoštovanje v družini je enotnost ljubezni in spoštovanja. In čeprav sta si ta pojma zelo različna, se dopolnjujeta.

Ljubezen brez spoštovanja se spremeni v nenadzorovano čustvo, ki želi drugega podrediti in mu odvzeti svobodo.

Rušenje človekovih meja ima lahko zelo uničujoče posledice.

Brez ljubezni spoštovanje izgubi dušo in postane suhoparno spoštovanje pravil in formalnosti.

Da bi otroci spoštovali starše, je treba povrniti spoštovanje do vseh družinskih članov, tudi do otroka.

Ko spoštujete otroka, ne uporabljate sarkastičnih besed, v vašem glasu ni prezirljivih not, vaš obraz se ne zruši, kot da bi videli nekaj, kar vam je zelo neprijetno.

Strinjam se, mnogi starši, res mnogi, skoraj vsi sanjajo, da bi bil njihov otrok nenavadno pametna in uspešna oseba. Otroku poskušajo privzgojiti ljubezen do znanja in mu narediti zanimivo učenje. Vendar pa obstaja ena točka, ki jo morajo mlade matere in očetje upoštevati. Načeloma je ta resnica znana vsem že od otroštva in nikomur ni skrivnost, vendar iz neznanega razloga s starostjo mnogi nanjo pozabijo.

"Kdor veliko bere, veliko ve" - ​​se spomnite tega? In to je neizpodbitna resnica. Poleg tega, da prebrana knjiga pomaga spoznati nekaj zanimivega in uporabnega, daje vsakemu bralcu tudi možnost, da prek vizualnega spomina razvije pismenost. Strinjam se, če preberete isto besedo petindvajsetkrat, se boste do šestindvajsetega spomnili, kako je pravilno napisana.

Tako je tudi s knjigami, človek, ki bere, ne opazi, kako se njegova stopnja pismenosti dviguje. Da, in to se zgodi samodejno. Da pa človek vzljubi branje, mora to ljubezen do knjig vcepiti. Toda vsak starš ne ve, kako to storiti pravilno. Nekateri delajo neodpustljive napake, zaradi katerih marsikateri otrok sploh izgubi željo po branju.

Kaj je razlog za nenaklonjenost otrok branju?

Prvič, obstaja možnost, da izbrane knjige preprosto niso primerne za vašega otroka. Ne samo po zapletu, morda preprosto niso primerni za njegova leta. Otroka ne silite, da bere nekaj, česar v resničnem življenju ne bo razumel. Malo verjetno je, da bi otroku pri 7-8 letih dali brati "Don Kihota" ali "Grofa Monte Cristo".

Ko izbirate knjige za branje, se osredotočite tudi na otrokove želje. To je lahko še en razlog, zakaj otrok noče brati. Na primer, otrok obožuje pravljice. Berimo mu torej pravljice, ki jih ima tako rad. Pustite mu, da bere takšno literaturo, pa mu boste počasi dali v branje kaj bolj resnega. Otroka morate le postopoma navajati na zahtevnejšo literaturo. In v tem primeru se je vredno osredotočiti tudi na starost otrok.

Poleg tega vaš otrok morda ne mara branja, ker ga silite k branju. Ali pa mu skušate vsiliti knjigo tako, da predstavite svoje argumente, ki temeljijo na dejstvu, da bodo uspešni le ljudje, ki berejo. Se pravi, izkaže se, da so tisti, ki ne berejo, neumni ljudje. Otrok morda čisto iz principa tega noče storiti, vam to počne v kljubovanje.

Kako otroku nevsiljivo privzgojiti ljubezen do branja?

Najprej morate začeti, ko je otrok majhen. Optimalna starost je tri leta. Začnite mu brati sami. Najprimernejša literatura zanj v tej starosti bo ljubljeni "Teremok", "Ryaba Hen" in "Kolobok". Pritegnite svojega otroka z zanimivimi zgodbami, pustite mu, da med branjem postavlja vprašanja. Ne prezrite tega, poskušajte podati podrobne in podrobne odgovore, razpravljajte o prebranem, tudi če je vprašanj preveč. V nasprotnem primeru se bo otrok zaprl vase in postal nezainteresiran.