Še enkrat bi rad izpostavil temo psihologov.
Med pregledom je psihologinja kričala, da med očetom in hčerko obstaja neločljiva povezanost in da očim tega ne more nadomestiti. Da tujec nikoli ne bo mogel ljubiti otroka kot svojega. In na koncu tako sladko dodala: “In sploh veste, da očimi posiljujejo otroke.” Bil je "profesionalec" na svojem področju. Zdaj pa o nečem drugem.
Rada bi izpostavila temo povezanosti med očetom in hčerko. Kaj pa, če očeta ni bilo v življenju njegove hčerke? Kaj pa, če ni naredil nič dobrega zanjo? Bi potem lahko razvila takšno povezavo s svojim očimom? Ali bo njen očim lahko nadomestil njenega očeta na tej visoki ravni razumevanja?
Veliko sem brala na to temo in nikjer ne piše, da se povezava oblikuje posebej z biološkim očetom, ker... Na podlagi tega bi morali vsi darovalci semenčic čutiti povezanost in hiteti, premagajoč vse ovire, do svojih bioloških otrok. To je popolna neumnost. V procesu odraščanja in vzgoje otroka išče merila in zglede, po katerih bi se zgledoval. In ta standard, brez prisotnosti očeta v otrokovem življenju, lahko postane ne le očim, ampak tudi dedek in stric ter samo družinski prijatelj.
Glede nasilja v družinah pa... če se res poglobite, preštejte statistiko pobitih in posiljenih otrok s strani krvnih sorodnikov, tudi lastnih staršev. Psihologinja se je izkazala za nestrokovno, nekompetentno in kar je najpomembneje pri pregledu neobjektivna.
Spodaj je odličen članek o vplivu. moški za življenje moje hčerke.
Podatki številnih raziskav kažejo: odnos deklice z najbližjim odraslim moškim (običajno očetom) v zgodnjem otroštvu pomembno vpliva na njeno nadaljnje osebno življenje. Zanjo je njen oče prvi moški v njenem življenju, ki jo ljubi že zaradi dejstva, da obstaja. Postane idealen moški, ki ga bo deklica iskala v prihodnosti. Vendar to velja le v primeru toplega, tesnega odnosa z očetom. V nasprotnem primeru se bo dekle osredotočilo na moške, katerih značaj izključuje negativne lastnosti njenega očeta.
Tako A. Adler meni, da zaradi očetovega temperamenta nekatera dekleta razvijejo prototip, ki izključuje moške zaradi njihovega temperamenta. Ženske, ki se svojih očetov spominjajo kot prijaznih in ljubečih, bodo bolj verjetno svoj zakon ocenile kot spolno, čustveno in duhovno uspešne kot ženske, ki se spominjajo podobe hladnega in neljubečega očeta. Frigidne ženske so imele praviloma izjemno nepazljive očete, ki niso pokazali skrbi za zdravje in razvoj svoje hčerke. Ženske, ki trpijo zaradi spolnih perverzij, se pogosto spominjajo, da njihovi očetje v družini niso igrali nobene vloge. Analiza njihovih izkušenj je psihiatrom omogočila trditi, da takšne ženske doživljajo »hrepenenje po močnem očetu«. Še posebej zanimivo je, da znanstveniki niso mogli najti povezave med značilnostmi osebnega življenja ženske in vedenjem njene matere; Očitno je vpliv očeta glede tega prevladujoč.
Ogromno vlogo pri usodi deklice igra predvsem očetova splošna ocena njene zunanje privlačnosti - že v najmlajših, predšolskih letih, še bolj pa v adolescenci, ko videz postane tako pomemben dejavnik pri sebi. - spoštovanje. Če njen oče aktivno ne mara svoje hčerke in na vse možne načine poudarja njeno neprivlačnost, lahko z gotovostjo rečemo: njena usoda kot ženske ne bo lahka. Veliko bo morala potrpeti in pretrpeti. Morda bo morala delati na sebi, preden bo verjela v svoje zasluge, svojo sposobnost ugajati in osvajati moške.
Tisti, ki je odraščala v ozračju brezpogojnega očetovskega oboževanja in izpolnjevanja najrazličnejših kapric, ne bo lahko: ne bo se ji lahko navaditi na to, da si nekateri mladi upajo z njo ravnati brez občudovanja ali celo. ravnodušnost. Toda verjetno je najslabše za tistega, ki je bil v otroštvu na splošno prikrajšan za izkušnjo takšne komunikacije in ki je, ko je dozorel, zmeden in zmeden, ko gleda moške: z njimi (sumi) se morate pogovarjati in obnašati nekako drugače kot s prijatelji. Kako pa ni jasno...
V najboljšem položaju je deklica, ki jo je ljubeči oče (ali morda stric, starejši brat ali družinski prijatelj) nežno in nevsiljivo spomnil na njeno privlačnost, ljubkost in dekliško dostojanstvo ter s tem oblikoval močno, trajno samozavest in vero v sebe.
Dobri očetje znajo svojim hčerkam pomagati, da se naučijo komunicirati s pripadniki nasprotnega spola glede na situacijo.
Kot smo že omenili, na razvoj otroka vpliva tudi odnos med starši. Zanimivo dejstvo pa je, da se dekleta znajo orientirati tudi na očeta, ki je izgubil položaj glave družine, če je le do njih ljubeč in prijazen, če z veseljem preživi vsaj malo časa z njimi. . Za razvoj hčerine osebnosti ni bolj pomembno, kdo vodi družino, ampak kako konfliktni so odnosi med starši. Če se oče sprijazni s položajem sledilca in se starša ne spopadata, hčerka ohrani ljubezen in spoštovanje do obeh in posledično do sebe.
Še enkrat je treba poudariti pomembno vlogo očeta pri oblikovanju moških in ženskih lastnosti otroka. Oče je tisti, ki v večji meri privaja otroke na njihove spolne vloge in lahko tako sinovom kot hčerkam v procesu njihove spolne identifikacije bistveno pomaga pri premagovanju odvisnosti od matere, ki se vzpostavi v zgodnjem otroštvu. Sodelovanje pri vzgoji očeta torej prispeva k razvoju ženstvenosti pri deklici, po drugi strani pa premočna identifikacija z očetom nosi nevarnost pretirane »maskulinizacije«.
Na splošno je za dekle oče model vedenja za osebo nasprotnega spola, na podlagi katerega se oblikujejo ideje o moških. To je tisto, kar določa vpliv odnosa med očetom in hčerko na njeno prihodnje osebno življenje.
Sodelovanje moškega pri vzgoji omogoča normalen razvoj njenega logičnega mišljenja in posledično matematičnih sposobnosti, določa njeno uspešnost v šoli in prispeva k razvoju njenih interesov, čeprav v manjši meri kot pri dečku. in aspiracije. Vse to na koncu vodi do oblikovanja določenih življenjskih ciljev, teženj in interesov, ki vplivajo na nadaljnje življenje otroka, vključno z izbiro poklica.
Odnosi s starši včasih povzročajo bolečino in trpljenje, le redko kdo se odloči prekiniti vse vezi z mamo in/ali očetom. Še manj je tistih, ki jih ne more mučiti občutek krivde. Pa vendar, včasih razhod postane edina možnost za sina ali hčer. To se zgodi, ko razmerje postane preveč travmatično.
»Moji starši so vame vložili veliko truda - a niti kapljice duše. Nikoli se nisem počutil ljubljenega. Ni bilo niti najmanjše človeške manifestacije: nikoli me niso pobožali, niso rekli nežne besede, nismo imeli intimnih pogovorov, od njih nisem prejel daril,« pravi 40-letni Mikhail. »Zanimali so jih le moji dosežki, za moje občutke in misli pa so bili popolnoma gluhi. Oče je bil nenehno odsoten, mama pa se je brez slovesnosti vmešavala v vse moje zadeve.«
Nekega večera, kmalu po odhodu iz šole, se je uprl, povzročil škandal in skoraj razbil vso hišo. »Nisem mogel ubiti niti njih niti sebe. Moj upor ni imel smisla. In ugotovil sem, da mi preostane le eno – uničiti vse vezi med nama,« razlaga več kot dvajset let pozneje. Bil je edini otrok v družini, nikoli ni bil tepen, a življenje v čustveni praznini je bilo zanj nevzdržno.
Včasih je odmor potreben, to je osvobajajoče
Odrasli lahko prekinejo odnose s starši zaradi različnih razlogov, v vsakem primeru so različni, vendar imajo vsi nekaj skupnega: popoln prekinitev dojemajo kot edini način, da se zaščitijo pred odnosi, ki jim zastrupljajo življenje. Razlog ni nujno v fizičnem ali psihičnem nasilju, lahko je preprosto nezmožnost vzdrževanja zadušljivega ali razjedajočega odnosa.
»Včasih je razhod nujen, je osvobajajoč,« potrjuje psihoterapevtka Nicole Prieur v knjigi »Tolikokrat smo se izdali. Ljubezen, družina in izdaja" ("Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison"). To se zgodi, če je odnos, pa naj bo miren ali sporen, otrokom onemogočil odraščanje in razvoj lastne osebnosti, če so se otroci počutili depresivno, zanemarjeno, slabo ravnano ali postali talci želja staršev.
Kdaj in kako pride do razhoda?
Včasih se samo eden od otrok odloči za razhod, ker je bolj trpel. Irina, ki je zdaj stara 44 let, je kot otrok in najstnica vestno prenašala mamin »ledeni sadizem«, medtem ko sta bila njena dva brata »nepopisno razvajena«. Toda ko je videla grimaso gnusa na obrazu matere, ki se je sklonila nad zibelko svoje vnukinje, se je Irina odločila, da bo zažgala vse mostove.
Običajno je prekinitev povezana s simboličnimi prehodnimi trenutki v življenju: konec adolescence, ustvarjanje lastne družine ali pojav prvega otroka. To so trije prelomni trenutki, ko oddaljenost od staršev postane lažja. Razlog se vedno zdi nepomemben: beseda, gesta, dejanje, ki prelije čašo trpljenja.
Gérard Poussin, psiholog in psihiater, v knjigi »Kako pretrgati vezi, ki nas dušijo« (»Rompre ces liens qui nous étouffent«) ugotavlja, da v večini primerov do prekinitve pride nenadoma, včasih mirno, včasih z vzkliki, a redkokdaj spremljajo pojasnila: "V nasprotnem primeru bi bilo ta korak pretežak."
Poleg tega se nikoli ne naredi nepremišljeno. »Ponavadi se ljudje odločijo za razhod po letih poskušanja ohraniti stike ne glede na vse. Zveze se ne prekinjajo z veseljem,« poudarja psihologinja. In razhod ne prinaša le občutka osvoboditve: običajno človeka prevzamejo tesnobni občutki, v katerih se mešajo trpljenje, olajšanje in krivda.
»Tudi če je prepričan v pravilnost sprejete odločitve in trdi, da za njim ni nobene krivde, je ta občutek še vedno prisoten: globoko v duši se počuti krivega, ker ni bil ljubljen tako, kot je želel,« pravi psihoanalitičarka Virginie. Meggle v knjigi »Pretrganje popkovine, zdravljenje naših čustvenih odvisnosti« (»Couper le cordon, guérir de nos dépendances affectives«).
Delajte na sebi
»Odmor je morda potreben, vendar sam po sebi ne reši težave,« ugotavlja Gerard Poussin. "Lahko podaljša trpljenje ali celo ustvari nove težave z ljubljenimi." Da bi ločitev obrodila sadove, moraš biti sposoben »prekiniti sam s sabo in ne s starši,« nadaljuje Virginie Meggle, »jeza in sovraštvo ohranjata povezavo in proti naši volji krepita infantilne odnose.«
Izražanje dejanj in čustev z besedami, analiza razlogov, ki so privedli do razhoda, je v takšni situaciji nujno delo na sebi. Pomembno je, da poskušamo razumeti svojega očeta ali mamo (kar v tem primeru ne pomeni, da jima odpuščamo) in poskušamo narediti seznam dobrih stvari, ki sta nam jih dala, četudi v zanemarljivih odmerkih – takšno delo pomaga odraščati in pridobivati. znebite se čustvene odvisnosti.
Bolje je prerezati simbolično popkovino kot požgati vse mostove
»Slab otrok je tisti, ki zavrača vse, kar je prejel od svojih staršev, in ne tisti, ki jih ne ljubi,« pravi Nicole Prieur. »Zato si morate priznati obstoj svojega trpljenja in mu dati priložnost, da se izrazi. Lahko je samo en stavek, nekaj takega: "Da, to je življenje, ki ga živim!"
Brezpogojna sprava
Po dolgih letih tišine lahko oseba čuti potrebo po obnovitvi razmerja, na primer zaradi pomembnega družinskega dogodka. Do sprave lahko pride med hudo boleznijo enega od staršev, ko obstaja občutek, da, ko je oslabel, ne predstavlja več grožnje za svojega otroka.
Toda po besedah Nicole Prier bo sprava pred smrtjo možna le, če ne sanjate, da boste našli idealnega starša. Navsezadnje lahko tudi po dvajsetih letih, ko je izgubil moč, ostane trd in nestrpen. In da se ne bi znova znašli v položaju otroka in se zaščitili pred travmatičnimi odnosi, je bolje, da najprej delate na sebi.
Mikhail meni, da mu je psihoterapija pomagala razviti pravilno distanco do staršev: »Ko sem analiziral njihovo preteklost, sem jih sčasoma lahko razumel, predvsem pa sem ugotovil, da jih ne morem spremeniti. Lani mi je umrl oče, mama me pokliče dvakrat na leto. Z njo se pogovarjam povsem mirno, saj zdaj oba veva, da se ne bo mogla več vmešavati v moje življenje.«
Nehajte idealizirati odnose – sprejmite starša takšnega, kot je, in vzpostavite potrebno distanco – le tako lahko ohranite samospoštovanje in se brez škode za sebe prisilite k spoštovanju. Bolje je prerezati simbolično popkovino kot požgati vse mostove.
Imam drugačno situacijo - skoraj zrcalno.
Ker sem zdravega razuma in trdnega spomina, želim formalizirati odpoved družinskim odnosom z materjo.
Stara sem 47 let, mama 75 let. Že dovolj dolgo živiva ločeno. Poročen sem, sin je star 23 let. Nekoč, po očetovi smrti, je mama, ki je izkoristila mojo takratno pravno nepismenost, prijavila 3-sobno zadružno stanovanje (delež je bil že dolgo izplačan) zase. V tem stanovanju smo bili prijavljeni ona, jaz, moj sin in moja sestra (zdaj stara 40 let). Čez nekaj časa mama na podlagi medsebojne sovražnosti in močne želje, da bi naju s sinom izselila iz stanovanja v neznano, na skrivaj sestavi darilno pogodbo za mojo sestro. Moja sestra, ki uporablja svojo lastninsko pravico, toži mene in mojega sina (mimogrede, mamin edini vnuk) za deložacijo in odvzem pravice do bivanja v tem stanovanju. Takrat moj sin ni bil star niti 17 let. Izgubil sem sojenje. To je bilo leta 2007.
Danes smo mi trije - mož (drugi zakon - po vseh teh dogodkih), sin in jaz prijavljeni v 1-sobnem stanovanju, ki je moja last.
Z mamo in sestro ne vzdržujemo nobene komunikacije.
Od leta 1995 (od smrti mojega očeta) je name vpisana parcela na pokopališču (že skoraj 18 let), kjer so pokopani vsi moji sorodniki po očetovi strani - njegovi starši (moji stari starši), njegova sestra (moja teta) in moj oče sam.
Septembra 2012 je sestra vložila vlogo pri državnem enotnem podjetju Ritual z zahtevo za ponovno registracijo parcele nanjo. Obred jo zavrne.
Zdaj je proti meni vložila tožbo z zahtevo, da parcelo razdelim na pol, tako da del, kjer sta pokopana najin dedek in oče, pripade njej, in - če nam mama umre, potem jo lahko pokoplje v grob z njo. oče.
Nikoli jim nisem preprečil obiska grobišča, niti nisem zaklenil vrat ograje. Seveda me ne bo motilo, da bo moja mama pokopana na tej parceli. Mimogrede, vse to je bilo zapisano tudi v zavrnitvenem pismu državnega enotnega podjetja Ritual, ki ga je moja sestra prejela kot odgovor na svojo vlogo.
Utrujen sem že – tako psihično kot fizično – njenih norčij! Razumem, da to počne z vednostjo in spodbudo moje mame. Vse to bi rada enkrat za vselej nehala!
Kaj naj naredim? Seveda bom prišel na sodišče - in branil bom svoje pravice do parcele, še posebej, ker jih imam na koga prenesti - v prvi vrsti na svojega sina, saj so tam pokopani vsi njegovi sorodniki z moje strani.
Svojo družino bi rad popolnoma zaščitil pred neustreznim vmešavanjem sorodnikov v naša življenja – enkrat za vselej. Resno sumim, da sta moja sestra in mama duševno bolni.
Želim - če je mogoče - napisati izjavo o omejitvi svojega odnosa z mamo.
Ne bodo se umirili, še naprej bodo srali.
Povedal bom na kratko - živita skupaj v 3-sobnem stanovanju. V stanovanju (umazano, kot bi bilo stanovanje za brezdomce - tako sem zapustil, mislim, da se ni nič spremenilo na bolje) - dve popolnoma bolni ženski, stari 75 in 40 let. Moja sestra se ni poročila, nima nikogar. Živijo zavidajo meni, svojim sosedom - nasploh vsem, ki imajo po njihovem mnenju uspešno življenje.
Ne jaz ne moj sin jih ne želiva poznati.
Eno si želimo – da nas enkrat za vselej pustijo pri miru!
V preteklih stoletjih je porod potekal ob sodelovanju posebej usposobljenih žensk, usposobljenih ne samo za porod, ampak tudi za vodenje obreda prekinitve energijske povezave med materjo in otrokom. To so bile ženske čarovnice ali šamanke. Ljudje so jih imenovali tudi babnice.
Tako kot se otrok v fizičnem svetu loči od svoje matere in po rojstvu postane avtonomen, mora otrok prejeti enako avtonomijo na energijski ravni. Kar se v našem času žal ne dogaja. Starodavni obredi so se prenehali izvajati, potem ko so se porodi začeli odvijati v porodnišnicah, znanje in pomen tega obreda pa sta bila praktično pozabljena in izgubljena, tako kot se je izgubilo veliko svetih znanj.
Oblikovanje osebnostne matrice se pojavi v stiku osebe z zemljo in nebom po fizičnem rojstvu. Vsak od nas pa ima svojo nalogo v tem življenju (Poslanstvo). Če energetska popkovina ni prerezana, mati še naprej nezavedno oblikuje svojega otroka, vsiljuje svoja pričakovanja in osebni življenjski program njegovi osebni matrici, s čimer dela otroka in sebe nesvobodna. Na eni ravni se nosečnost nadaljuje. Če energetska popkovina ni prerezana, potem to v prihodnosti vodi do nastanka patološke povezave. Temu pravimo vezave.
Vezava je vrsta energijskega kanala, ki nastane med interakcijo osebe z drugimi ljudmi, predmeti ali egregorji. Treba je razlikovati med dvema pojmoma: energetski kanal in energijska vezava. To ni popolnoma isto.
Energijski kanali nastajajo kot danost med interakcijo dveh ljudi, po teh kanalih se energija izmenjuje. Brez energijskih povezav z drugimi ljudmi človek ne more preživeti, ni jih mogoče odstraniti, to bo kršilo človeško naravo.
Tudi vezava je kanal, a tu imamo opravka z energijsko motnjo. Vezava temelji na človekovi odvisnosti od nečesa ali nekoga, zato je v nasprotju z osnovnim Božjim zakonom, ki pravi: vsak človek je svoboden.
Pogosto si starši (zlasti matere) prizadevajo popolnoma nadzorovati svojega otroka, s svojo pretirano pozornostjo in skrbjo zavirajo njegov razvoj. O ljubezni tukaj ni treba govoriti - to je odvisnost in želja po podrejanju druge osebe. Posledice so lahko zelo katastrofalne tako za otroka kot za mater. Pri odraslih otrocih matere še naprej služijo kot varuške in vzgojiteljice, ne morejo pustiti otrokom samostojnega življenja. Matere otrokom pogosto vsiljujejo svoja stališča, svoje upe in pogosto tudi neuresničene sanje. Otrok začne živeti življenje starša in ne svojega. In tu se začne oblikovati cela vrsta navezanosti in patoloških povezav, kar je v bistvu isto.
Primer. Starševska navezanost: mati in sin.
Ta par ima vedno močno izmenjavo v obe smeri. Kot najstnik se sin skuša znebiti takšnih odnosov, preprečujejo mu, da bi se razvil kot polnopravna in neodvisna oseba. Ni zaman, da se mladost imenuje doba "puljenja korenin". Zaradi različnih razlogov, največkrat zaradi odvisnosti od staršev, se je treba z materinimi zahtevami in navodili strinjati. Njena energija tesno obdaja glavne energetske centre, mladenič ne prevzema odgovornosti za svoje Življenje.
Kako se počutite, ko ste v nekaj prisiljeni? - Naravno! Upirate se!
In če se ne upiraš navzven, potem to počneš navznoter. Odpor vedno povzroča motnje v notranjem svetu in njegovo neravnovesje, kar vodi v kršitev harmonije v vas.
Zaključek: Tuja energija je za nas uničujoča, kljub tesnosti družinskih odnosov ni primerna tako kot krvna skupina nekoga drugega. Mimogrede, v tem primeru je še en zelo žalosten pomen. V tem primeru energija matere zavzame mesto v centru spolne energije, kjer bi morala biti energija druge polovice. To pomeni, da mladenič, ki je močno navezan na lastno mamo, ne bo mogel »ujeti« ali prepoznati svoje sorodne duše ... Njegov energetski center bo blokiran z materino energijo. Enako se lahko zgodi, ko se hči naveže na očeta.
Navezanosti med materjo in hčerko držijo obe v medsebojno nesvobodnem odnosu, kjer nadzor, vsiljevanje lastne vizije sveta in načina življenja postane trajno, hči pa začne živeti življenje svoje matere.
Za žensko je stalni stik z otrokom tudi zelo boleč in obremenjujoč. Ko se odloči za materinstvo, pogosto postavi na stran ali celo popolnoma opusti lastne načrte, cilje, upe in sanje. Nenehni stiki z otrokom tudi žensko osvobodijo. Mnoge ženske še naprej igrajo vlogo "mater" do konca svojih dni, včasih pa pozabijo na svoje druge vloge.
Mamina naloga (vloga): zanositi, nositi, roditi, hraniti in naučiti svojega otroka samostojnosti (da zna skrbeti zase). Poslanstvo »mame« se konča, ko je otrok star 5-6 let. Preide na novo raven interakcije in vstopi v novo vlogo - vlogo vzgojiteljice in mentorice do 16. leta starosti. Potem so to prijatelji, sopotniki ali mentorji (učitelji).
Drage ženske! Osvobodimo se teh nezdravih povezav in vzpostavimo nove, radostne, čiste in medsebojno svobodne odnose, ki nam bodo omogočili kakovostno komunikacijo in nove priložnosti. Spomnite se svojih sanj in se začnite premikati proti sebi. Naši odraščajoči in odrasli otroci se bodo vedno obračali na vaše izkušnje, če jih ne boste vsiljevali. Zakon poti: "Če ne vprašajo, se ne vmešavaj"- bo postal vaš zakon. Pomagajte, ko vas za to prosijo, in ne oklevajte, da bi sami prosili za pomoč. Naj bodo vaši otroci hvaležni vam, vi pa bodite hvaležni svojim staršem. Vedno je lepo, ko čustva niso z ničemer obremenjena.
Vloga očeta pri vzgoji hčerke se nekaterim še vedno zdi nepomembna. Očka jo ima rad in to je dovolj. Je tako
Pri fantih je vse jasno - oče jih uči, naj bodo pogumni, pogumni, prevzemajo odgovornost zase in za druge, se borijo za pravice in ščitijo šibkejše. Kaj pa dekleta? Včasih je veljalo, da je bila vzgoja hčera povsem v rokah matere. V praksi se izkaže, da če je hčerka odraščala brez očeta (dobesedno ali figurativno) in z njim ni bil vzpostavljen prijateljski stik, potem mora otrok leteti skozi življenje kot brez enega krila. Psihologi so že večkrat omenili odnos med očetom in hčerko. Kakšne posledice bi lahko imel v prihodnosti slab odnos z očetom v preteklosti?
Vloga očeta pri vzgoji hčerke. Kdo je bil tvoj oče?
Idealno? Če se poglobite v preteklost, bodo mnogi našli nekaj, česar se bodo spomnili:
- oče alkoholik
- zgodaj zapustil družino
- bil deloholik.
Ali pa je preprosto živel v bližini, vendar ni pokazal zanimanja za svojo hčerko in je ni izobraževal. Nekateri so imeli očete, ki so bili »hladni« in odmaknjeni, drugi pa veliko bolj smolo.
Če je oče pil, hodil naokoli, pretepel otroke ali mamo, potem lahko občutek krivice in sovraštva živi v duši leta in pusti močan pečat na vseh življenjskih dogodkih.
Psihologija že dolgo ugotavlja, da povezava med očetom in hčerko podzavestno vpliva na gradnjo odnosov med dekletom in njenim izbrancem v prihodnosti. Na primer, če oče nikoli ni občudoval svoje hčerke, potem ko odraste, ne bo pričakovala komplimentov oboževalcev. Toda to so malenkosti v primerjavi s resnimi težavami, s katerimi se dekleta srečujejo v odrasli dobi, če imajo težave z očeti.
Odnos oče-hči: podzavestna izbira napačnih moških
Velika težava s slabim odnosom med očetom in hčerko se razkrije v trenutku, ko gre za zmenke in izbiro življenjskega sopotnika. Če se ostri robovi in nekatere psihične travme lahko skrivajo v službi, odnosih s prijatelji, potem ko gre za vzpostavljanje vezi z nasprotnim spolom, pridejo na dan vsi tisti kompleksi, strahovi in psihične naravnanosti, ki smo jih dobili v otroštvu. Nihče si ne želi moža alkoholika ali tirana, toda dekleta, ki so imela očeta z enakimi težavami, imajo veliko več možnosti, da izberejo fanta z odvisnostjo.
Psihologija "oče-hči"
Oče je poklican, da pomaga svoji hčerki, da odraste drzna, samozavestna, a hkrati ženstvena. Oče je tisti, ki deklici vzbudi občutek lastne vrednosti, privlačnosti in težnje po tem, kar si želi. Ko otrok v zgodnjem otroštvu ni deležen očetove pozornosti, odobravanja in skrbi, se vanj prikrade dvom vase. Posledično statistični podatki navajajo, da v družinah, kjer so očetje zapustili svoje žene in otroke, dekleta pogosteje začnejo zgodaj spolno delovati, mnoge zanosijo v starosti 15-16 let. Sproži se strah, da bo moški zagotovo odšel, zapustil družino, zato morate pohiteti. Če to cenite, ni težko razumeti, kako pomembna je vloga očeta pri vzgoji hčerke.
Nezanesljiv oče. V kaj bo zrasla vaša hči?
Močne ženske, ki so sposobne pokazati moške značajske lastnosti, biti trde in brezkompromisne, so najverjetneje imele slabovoljne in neodgovorne očete. Takšni očetje niso mogli prinesti denarja v družino, pili so in ubogali muhe svoje gospodovalne matere.
Takšen odnos med očetom in hčerko deklica prenaša v odraslost, poskuša nadomestiti pomanjkanje in prevzeti odgovornost za vse v svoje roke. Kot rezultat, na poti naletite na moške, ki jih je treba potegniti, skrbeti zanje in po možnosti zagotoviti. Hkrati se duševni odnos morda ne kaže tako jasno, a če začnete analizirati situacijo, se izkaže, da ženska preprosto ne more nehati nadzorovati vsega (navsezadnje to počne nezavedno, na podzavestni ravni). ).
Dominantni oče prilagodljive hčerke
Če se je odnos med očetom in hčerko razvijal drugače, na primer oče gospodujoč, zahteven, strog, potem je to druga zgodba. Od dekleta se je zahtevalo, da je sladka, ustrežljiva, ženstvena, da ne kaže nobenih moških lastnosti in ne zagovarja svojega mnenja. Najpogosteje takšni očetje dajejo navodila za študij in se nato uspešno poročijo.
Povezanost med očetom in hčerko je tako močna, da se bo, tudi če mlada dama ustanovi lastno podjetje ali postane šefinja, odnos podrejenosti pokazal v njenem odnosu do moškega. Navsezadnje je izbranec izbran na podzavestni ravni z enakimi značajskimi lastnostmi, kot so bile prisotne pri očetu.
Kaj storiti, če je odnos med očetom in hčerko težak in boleč
Analiza situacije vam bo pomagala v boju proti nepravilnim odnosom v odraslem življenju, ki izvirajo iz otroštva:
- Ste imeli v otroštvu kakšne težave?
- kakšna povezava je obstajala in obstaja med očetom in hčerko,
- kako se je oče obnašal v otroštvu in kakšen je zdaj itd.
Pri diagnosticiranju in reševanju takšne težave najbolje pomaga psiholog. Če pa ste šele začeli razumeti situacijo, jo lahko poskusite ugotoviti sami.
Analizirajte vse svoje romantične zgodbe: morda imajo nekaj skupnega? Če je očitno, da v življenju nimate sreče z moškimi, morate spremeniti svoj psihološki odnos. To je lahko težko storiti brez strokovnjaka, saj psihologija očeta in hčere ni omejena na en članek ali trenutek vpogleda.
Težave, ki se iz otroštva selijo v odraslost, so najgloblje in čustveno najtežje. Vendar pa lahko zdaj poskusite spremeniti situacijo.
- Začnite z zavedanjem in sprejemanjem: vaš oče ni bil popolna oseba, morate mu odpustiti in prenehati iskati partnerja, ki bi bil kot on.
- Pomislite, s katerimi vidiki vašega očeta se najtežje sprijaznite. Ali podzavestno iščete podobne lastnosti pri drugih ljudeh? Če želite to narediti, poglejte svojo okolico: šefi, mož, nekdanji partnerji.
- Spomnite se težkih obdobij svojega življenja, težkih pogovorov z očetom o vaši izbiri. Vam je dovolil, da se sami odločate? Ste ga podprli?
- Analizirajte, katere njegove besede so vas najbolj prizadele in kdaj vam je bil edina opora in opora.
Vloga očeta pri vzgoji je velika, vendar ga ne hitite kriviti za vse svoje težave. Odnos med očetom in hčerko je občutljiva nit, z njim je treba ravnati tako previdno kot z vsakim drugim družinskim odnosom. Da ne bi poškodovali sebe ali njega, je bolje - to bo pomagalo jasneje prikazati vašo povezavo in njen vpliv na odraslo življenje.
