- Torej, kaj naj naredim?
Tukaj vam lahko svetujemo, da si vsakič zastavite vprašanje: "Zakaj pa ne?" »Morda ni treba, da je sončnično olje v hladilniku? Morda je pralni stroj sploh lahko kjer koli? Vsako navado je treba preučiti, ali se zdi presenetljiva meni ali vsem drugim. Če to vprašanje postavite vsakič, bo konfliktov veliko manj. Vendar se je treba spomniti, da se morata s tem strinjati oba zakonca.
Drugi nasvet je, da vse svoje navade razdelim v dve kategoriji: tiste, brez katerih nikakor ne morem živeti, in tiste, pri katerih sem pripravljen popustiti. Da bi to naredil, mora vsak udeleženec v odnosu povedati, kaj je zanj bistveno pomembno, in prositi svojega partnerja, da se sreča z njim na pol poti.
2. Eden je na meji, drugi pa gre dobro: partner je tiho
- Toda pretirano popuščanje v odnosih je lahko tudi uničujoče?
Tipična napaka je, da zaljubljeni moški ali ženske na začetku zveze zelo popuščajo. Zgodi se, da je eden od zakoncev na zadnji meji potrpljenja, drugi pa v tem trenutku verjame, da je vse v redu, ker partner molči. In razdraženost se kopiči, prihaja čustvena eksplozija. In kaj storiti, ne počakati, da mine samo od sebe? Težavi se je mogoče izogniti, če se o njej pogovarjamo, ne da bi odstopili od blagajne. Ne mislite, da je to značilno samo za ženske, pravzaprav je to značilno za ogromno število zaljubljenih moških.
Vir fotografij: pexels.com
3. "Ampak moj oče / mama ..." Ta primerjava je za partnerja zelo boleča
- Primerjava zakonca s starši lahko tudi boli?
Primerjava je še ena pomembna napaka mlade družine. Ne morete primerjati na primer kuhanja mame in mlade žene ali kako je oče razveseljeval družino ob vikendih, mož pa ne. Takšne stvari res udarijo po vašem egu.
4. Navada pritoževanja staršem: preobremenjena s poslabšanjem odnosov
Glavna naloga mlade družine je naučiti se reševati svoje težave brez vpletanja staršev. Nastajajoča avtonomija nove družine gre skozi nerazumevanje, zato je želja po pritoževanju mami in očetu velika. Čez nekaj časa pa mladi popolnoma pozabijo, da je prišlo do konflikta, in takrat postane nejasno, zakaj na primer tašča slabo ravna s tastom ali tašča s snaho. tast.
5. Konflikti: ne začetek konca, ampak proces rojstva družine
- Mnogi pari se bojijo konfliktov in jih poskušajo zgladiti. Ali je pravilno?
Druga pogosta napaka je misliti, da je konflikt dokaz, da gre odnos narobe. Ko pride do konfliktov, začneta mlada zakonca misliti, da družinsko življenje ni tako čudovito. Razumeti moramo, da so v vseh odnosih, tudi tistih najsrečnejših, vzponi in padci, konflikti interesov pa so nujni del razvoja odnosov. Ljudje bodo še vedno užaljeni in užaljeni, nastopila bodo obdobja medsebojnega nerazumevanja.
Vir fotografij: pexels.com
6. Družina namesto telovnika: tudi partner je pravzaprav oseba
- S prihodom novih obveznosti, predvsem pa z rojstvom otroka, se razdraženost kopiči zaradi stresa in utrujenosti. Kako se naučiti, da tega ne stresete na svojega zakonca?
Nakopičena razdraženost bo želela nekam iti. Da se to ne bi prelilo na moža, se nekateri poslužujejo športa, drugi potrebujejo meditacijo ali risanje, tretji morajo veliko hoditi ali pa kričati, tolči po blazini ... Ljudje pogosto mislijo, da je dom tisti kraj, kjer si lahko tak, kot si. želim biti, sem, in to uporabi za sproščanje energije. Zelo pogosto kvarimo odnose prav zato, ker mislimo, da bi nas ljubljena oseba morala sprejeti takšne, kot smo. Zelo pogosto so nas naši bližnji pripravljeni prenašati v različnih stanjih. Vendar si morate povedati, da vaš partner ni vaša last, ni izhod, ampak tudi živa oseba, odnos s katero zahteva delo. To je stvar samodiscipline in treninga.
- Torej, to je vljudno opozorilo: Bom hudoben?
Kot možnost. "Danes nisem dobre volje, ker se je nekaj zgodilo v službi" ali "Ker se je nekaj zgodilo v hiši mojih staršev." Ni treba, da se obnašate, kot da je vaš partner za nekaj kriv, ampak spremljajte negativnost v sebi in se pogovorite o začetku morebitnega napada. Običajno se takšna opozorila, skupaj s harmoničnimi odnosi, dojemajo mirno in pravilno. Partner razume, da ne gre zanj, in daje zakoncu možnost, da ni v najboljšem stanju.
Pogovarjala se je Ekaterina Nikolaenko
Na katere napake ste naleteli v prvem letu zakona?
Znani pregovor pravi: "Poroke se sklepajo v nebesih". Zakaj potem višje sile ne storijo ničesar, da bi zveza, sklenjena za vse življenje, postala večna? Evropski psihologi, ki vsak dan delajo s poročenimi pari, so preučevali življenja 1000 zakoncev, starih od 17 do 70 let, in poskušali izpeljati formulo za idealen zakon. Da bi bila zakonca srečna v zakonu, je treba po njihovem mnenju pri izbiri partnerja upoštevati naslednje dejavnike:
Mož mora biti 5 let starejši od žene;
- mentalne sposobnosti žene bi morale biti 25% višje od inteligence njenega moža; v idealnem primeru ima žena višjo izobrazbo, on pa ne;
- oba zakonca morata imeti isto državljanstvo in biti predstavnika istega naroda.
Vendar ne vse psihologi delijo mnenje svojih evropskih kolegov. Ameriški psiholog John Gottmann je na primer prepričan, da bi bile lahko vse poroke idealne, če bi zakonca upoštevala zlata pravila srečnega zakona. Meni, da so glavna načela uspešnega zakona pozornost, dobra volja in vljudnost. Iz besedišča smo izključili izraze: "Isti ste (enaki) kot vaši starši", "Kolikokrat vam lahko povem", "Tako sem utrujen od tega, da vam to razlagam", "Zakaj lahko vsi to počnejo" , samo ti ne moreš”, “Moje potrpežljivosti je konec,” sta zakonca lahko zadovoljna z vedenjem drug drugega in živita srečno. Po mnenju psihologa se zakonca s pogostim ponavljanjem teh izrazov hitro naveličata drug drugega, nevarnejši so od nesramnih besed in žalitev, izrečenih v navalu jeze. Da bi se izognili konfliktom v družini, psiholog svetuje zakoncema, naj upoštevata naslednja pravila vedenja:
1. Preden se odločite, vprašajte moža (ženo) za mnenje.
2. Možu (ženi) vedno pripovedujte o težavah in radostih.
3. Ne opažajte malenkosti in se ne osredotočajte nanje.
4. Ne vpletajte staršev v družinske konflikte.
5. Ne spominjajte se žaljivih besed in dejanj, ki jih je mož (žena) storil v preteklosti.
6. Dajte možu (ženi) pravico do lastne skrivnosti.
7. Vnaprej uskladite svoja stališča v družini in v odnosu do drugih ljudi.
8. Ustvarite udobje in red v hiši.
9. Na nežen način se pogovarjajte o pomanjkljivostih svojega zakonca.
10. Ne govorite slabo o svojem zakoncu v prisotnosti drugih ljudi.
11. Po prepiru ne molčite dolgo časa.
12. Dajte komplimente za videz in pohvalite za dobra dela.
Domače psihologi V celoti podpirajo mnenje Johna Gottmana, prav tako priporočajo, da so poročeni pari vljudni in prijazni drug do drugega. Da ohranite ljubezen do starosti in živite srečno v življenju, ne dovolite, da malenkosti in žalitve uničijo vaše družinsko življenje. Na noben način ne poskušajte doseči resnice, posegajte v partnerjeve poskuse sprave in ga kaznujte z mračno tišino. Zmaga enega zakonca je poraz drugega.
Popolna družina- to sta enakopravna zakonca, ne sme biti zmagovalcev in poražencev. Tudi če vas nekaj vedenja moža (žene) zelo moti, ne pozabite, da vam je bil še pred kratkim najdražja in ljubljena oseba. Nikoli ne uporabljajte rok, ne kličite in ne ponižujte partnerja. Po prepiru ne gojite dolgo zamere, svojega ljubimca ne spomnite na to ob vsaki priložnosti. Ko pride do sprave, je treba besede in dejanja, ki jih je zakonec storil v jezi, za vedno pozabiti. Zelo pomembno je, da se znamo med prazniki pravilno obnašati, čestitati svojim najdražjim in z njimi deliti vse radosti. Ne pozabite, vsak prepir in tišina ob posebnih dneh bosta zaznana večkrat ostreje.
Ne skrivajte dobrih čustev do partner, bodite občutljivi in pozorni na njegovo razpoloženje. Z nenehnim spoštljivim odnosom in vedenjem mu dajte razumeti, da vam je drag in ga imate radi. Slavni ameriški psiholog Dale Carnegie je trdil, da nesramnost, kot rakavi tumor, razžira ljubezen. Ni skrivnost, da so mnogi ljudje vljudni in prijazni le do tujcev, do ožjih družinskih članov pa se vedejo surovo in nemoralno. Na primer, ne bi vam prišlo na misel, da bi brskali po prijateljevih osebnih zadevah in brali njegova pisma brez dovoljenja. Zakaj si torej to dovolite v odnosu do svojega zakonca?
Družinske težave je mogoče skriti nekaj, se odnos med starši odraža na otrocih. So zelo dojemljivi in hitro absorbirajo vse, kako se njihovi starši obnašajo doma in z drugimi ljudmi. Ne pozabite, da je zakonska sreča vaših otrok odvisna od tega, kako ravnate s svojim zakoncem. Ne pozabite na ljudsko modrost, ki pravi: "Kar gre, pride." Nemogoče je vzgojiti otroka kot srečno osebo, ki se nenehno prepira z zakoncem in ignorira njegovo mnenje. V odrasli dobi bo vaš otrok do zakonca ravnal enako kot z zgledom, ki ste mu ga dali zdaj. In da bi bil vaš zakon idealen in da bi vaši otroci odraščali kot srečni ljudje, morate upoštevati glavno načelo morale: "Do drugih se obnašaj tako, kot želiš, da se do tebe obnašajo."
Družina, notranje prepletena z ljubeznijo in srečo,
obstaja šola duhovnega zdravja, uravnotežen značaj,
kreativno podjetništvo. V prostranosti življenja ljudi
ona je kot cvetoča roža.
I.A. Iljin
V Moskvi je zelo zanimiv kraj. Nekega dne smo se s prijatelji sprehodili skozi Vodootvodni kanal do Kadaševskega nabrežja po Lužkovskem mostu za pešce. In videli smo, da je bilo na mostu nameščenih več umetnih kovinskih dreves. Te čudežne rastline so bile popolnoma prekrite s ključavnicami in ključavnicami najrazličnejših oblik in velikosti. Začenši od zelo miniaturnih kitajskih do težkih hlevskih. Na mnogih ključavnicah so bila napisana moška in ženska imena ter narisana srca. Izkazalo se je, da imajo mladoporočenci tradicijo: obesiti "ljubezenske ključavnice" na Lužkov most in vreči ključe v vodo. Z enakimi ključavnicami je okrašen tudi Patriarhalni most čez reko Moskvo. Moskovski »Gormost« je najprej odrezal ključavnice, potem pa so, utrujeni od boja z ljubimci, na mostove namestili posebna drevesa, da ključavnice ne bi visele na ograjah.
Seveda takšna navada ni nič drugega kot ostanek poganstva in primitivnega vraževerja, vendar kaže: vsi mladi zakonci seveda sanjajo, da bo njun zakon, njuna skupna ljubezen močna in neuničljiva, da bosta enkrat sklenila družino. zveze, nikoli se ne bosta ločila nikoli. In za to ne potrebujete, kot kaže, prav nič: zaklenili ste ključavnico na "mostu ljubezni" in ključ vrgli v reko. Oh, ko bi le bilo tako preprosto!
Po sodobnih standardih sem se poročil zelo zgodaj - pri 21 letih. In kot vsi mladi, sva takrat z ženo mislila, da bo šlo vse lahko in gladko. Kakšne težave bi lahko bile? Izbrala sva drug drugega, se poročila, sva zaljubljena, vse najtežje je že za nami, potem naju čaka le še veselje do skupnega komuniciranja in družinsko življenje brez težav. Toda kako smo se motili! Več kot enkrat sem se grešno spomnil besed, ki so jih apostoli rekli Kristusu kot odgovor na Njegovo navodilo o poroki: »Če je mož tako dolžan do svoje žene, potem je bolje, da se ne poroči« (Mt 19,10). Morali smo iti skozi precejšnje težave in se veliko naučiti, preden smo razumeli, kaj je družinsko življenje in kako obvladati to težko posebnost.
In skoraj vsi gredo po tej poti - delajo napake, učijo se iz napak. In zakaj vse? Vsi že od mladosti, zaradi svoje neizkušenosti mislimo, da je zelo lahko biti pravi družinski človek, mož ali žena, in praviloma začnemo razmišljati o svojem družinskem življenju šele, ko se že pojavijo resne težave. družina. Družinsko življenje je umetnost, nič lažja od katere koli druge. Začetek ustvarjanja družine je kot ustanovitev novega podjetja, obvladovanje novega poklica. A za razliko od stroke te nikjer ne naučijo, kako postati zakonec, vsega se moraš naučiti sam, skozi izkušnje.
Tečaje za tiste, ki si želijo ustvariti družino ali razumeti svoje družinsko življenje, je organiziral Center za duhovni razvoj mladih pri Danilovskem samostanu v Moskvi. Ti tečaji se imenujejo »Duhovni temelji družinskega življenja in vzgoje otrok«. Očetje in psihologi se z mladimi pogovarjajo o različnih temah in odgovarjajo na njihova vprašanja. Tudi vaš ponižni služabnik je uspel malo sodelovati pri tej zadevi in bil sem zelo vesel resnega odnosa in zanimanja za družinsko temo med mladimi. To je zelo dobra pobuda, edina škoda je, da se teh tečajev udeleži zelo malo ljudi. Ampak, hvala bogu, da vsaj nekdo razume: ustvarjanje družine zahteva veliko spretnosti in odgovoren pristop.
Obstajajo tečaji za mlade mamice, kjer se ženske naučijo pravilnega vedenja med nosečnostjo in porodom ter nato nege otroka. Toda hranjenje, previjanje, kopanje otroka, masaža je veliko lažje kot graditi pravi odnos s svojim pomembnim drugim, biti sposoben komunicirati in nato vzgajati otroke (to je na splošno ločena in zelo težka tema).
Vendar se moraš učiti in resnično obžalujem, da pred poroko nisem prebral niti ene posebne knjige o družini - takrat se mi je zdelo, da že vse vem.
Naj me ne obsojajo, da sem preveč poučen, saj želim izpostaviti nekaj družinskih pravil: meni pomagajo v družinskem življenju in upam, da bodo še komu.
V družini, v zakonu ne moreš delati vsega samo na pamet, voden, kot pravijo, po srcu in čustvih; Le poznati morate vsaj nekaj osnov. Dobro je, če smo te principe družinskih odnosov videli v družini naših staršev in starih staršev, kaj pa če ne? Kaj pa, če je nekdo odraščal v enostarševski družini ali v osebi svojih staršev ni videl dobrega zgleda? Potem je samo ena pot – izobraževati se. Toda tisti, ki so odraščali v močni, prijazni družini, morajo preprosto nenehno razmišljati o tem, kako izboljšati svoje družinsko življenje in ga narediti srečnejšega.
Kaj je družina? To je mala Cerkev, kjer služimo Bogu in bližnjim in »moja hiša je moj grad«, kot so rekli v Angliji v srednjem veku. In samostan v svetu, kjer se učimo ponižnosti, potrpežljivosti in pokorščine in kjer je vedno spodbuda za duhovno rast.
Spomnim se epizode iz filma Vladimirja Khotinenka "Pop", kjer duhovnik, oče Aleksander, pravi, da sta on in njegova žena zelo različna človeka, z zelo različnimi značaji, in to mu pomaga, da postane boljši, se bori s svojimi pomanjkljivostmi in izostri svojo grobost. robovi. Svojo mamo v šali imenuje "moj brusni kamen".
Ko smo že pri samostanih. V Rusiji so samostani služili tudi kot postojanke in utrjene trdnjave. Varovali so meje domovine in v njihovih zidovih so lahko okoliški prebivalci vedno našli zaščito in pomoč v primeru sovražnikovega napada. In seveda, v vsakem samostanu je bila cerkev in več kot ena.
Če je človeku uspelo ustvariti družino, v kateri je ljubljen, razumljen in pričakovan, mu to daje ogromno zaščito tudi v najstrašnejših in najtežjih življenjskih okoliščinah. Tudi ko je ločen od družine, družinski človek čuti pomoč in zaščito družinskih vezi.
Avstrijski psihoterapevt Viktor Frankl je šel skozi grozo nemških koncentracijskih taborišč. In edina stvar, ki mu je pomagala preživeti, je bila vera v Boga in misel, da mora za vsako ceno živeti, da bi se znova srečal s svojo ženo, ki jo je imel zelo rad. O svojem življenju v taborišču je spregovoril v čudoviti knjigi Reči življenju da. Zelo dobro opisuje psihologijo zapornikov in mnogi od teh ljudi so ostali živi samo zato, ker so vedeli: tam nekje, daleč stran, so sorodniki, bližnji ljudje, ki te imajo radi in čakajo, in živeti je treba naprej v redu. da jih vidim.
Vredno se je truditi, da bi naša družina postala za nas tempelj, trdnjava, ki nas varuje pred vsemi življenjskimi težavami.
Govorili so o družinski sreči, da je sreča v prvi vrsti notranje stanje človeka, »božje kraljestvo, ki je prišlo v vas«. To je prag raja - bodočega »nebeškega kraljestva« - ki naj se začne tukaj, v naši duši in v naši družini. Kaj je naše zemeljsko življenje? Priprava na večno življenje. Kakšno stanje duše človek doseže, s tem bo šel. tam. V družini se ne odrešujemo ločeno, tu opravljamo svojo službo: rešujemo sebe in pomagamo drugim, da se rešijo. Kot pravi sveti Gregor Teolog, »ker sta eno meso, imata (zakonca) eno dušo in z medsebojno ljubeznijo drug v drugem prebujata gorečnost za pobožnost«. Zato:
Pravilo 1. Nikoli ne pozabite na glavno stvar. V vseh življenjskih okoliščinah (še posebej pa v težkih) se moramo zavedati, da ne živimo skupaj zato, da bi ugotovili, kdo ima prav in kdo ne, ali da bi drug drugega prevzgojili, ampak zato, da bi se skupaj rešili. Prizadevajte si za mir, ljubezen in srečo.
Pred kratkim je eden od bralcev pustil komentar-vprašanje po članku o sreči: "Ali je možna srečna družina, ko je eden od zakoncev nesrečen?" Ne, dragi moji, seveda je nemogoče, potem to ne bo družinska sreča, ampak nekaj drugega. Moja družina mora biti neločljiva od mene, le tako se lahko imenuje srečna. To vodi do naslednjega pravila:
Pravilo 2. Družina smo MI. Po 15 letih zakona sem pri sebi odkril zanimivo lastnost. Sploh se ne dojemam več brez družine, ločeno od nje. Zdi se mi že, da so moji najdražji - žena, otroci - vedno z mano, skoraj od rojstva. Čeprav se seveda popolnoma spomnim vseh dogodkov iz otroštva in mladosti, torej časa, ko še nisem bil poročen.
In to niso samo moji osebni občutki. Enako so mi povedali drugi ljudje, mimogrede, niso vedno srečni v družinskem življenju. Zakaj je temu tako? Hočeš nočeš, v družini nismo več sami, naše življenje in naše duhovno počutje sta neločljiva od življenj naših bližnjih. In njihovo dobro počutje je odvisno od našega. Če človek poskuša živeti svoje življenje, ločeno od življenja svoje družine, potem v družini ne bo sreče. V družinskem življenju morate pozabiti zaimek "jaz" in se, nasprotno, vedno spomniti druge besede - " mi" To je to: ko sem se poročila, nisem več sama in nenehno moram razmišljati, kako narediti dobro ne le meni, ampak tudi nas.
Poznam več zakonskih parov, kjer sta zakonca ubrala zelo nevarno pot: ko sta videla, da njuno skupno življenje nekako ne teče, sta začela živeti vsak svoje življenje, kar pod eno streho, celo počitnice sta preživljala ločeno. Vsak od njih je v hobiju, službi ali čem drugem našel svojo, bolj ali manj udobno nišo, se vanjo skril pred stisko in nekako nadaljeval svoj družinski obstoj. To seveda ni izhod iz družinskih težav, ampak preprosto izogibanje le-tem, kar se običajno konča z razpadom družine.
In tudi moji prijatelji niso našli miru in miru, živeli so osamljeno življenje. Vsi so imeli vsaj hudo duševno nelagodje. Ker je družina živa samo takrat mi skupaj.
Pravilo 3. Poskusite več komunicirati. Kljub temu, da je zunaj doma zelo zaposlen in ima številna gospodinjska opravila, najde in tisti časi za družinsko komunikacijo. Komunikacija je osnova dobrega odnosa med zakoncema. Dandanes je veliko ljudi prisiljenih trdo delati, da bi prehranili družino. A ne glede na to, kako utrujeni ste v službi, ne glede na to, kako zelo si želite počitka, sprostitve, odklopa zvečer, vseeno poiščite čas za pogovor s svojimi najdražjimi, vsaj manj časa preživite ob televiziji, za računalnikom ali dolgo. pogovori po telefonu. Ne bo vam žal. Ogromno število poročenih parov se je razšlo preprosto zato, ker sta zakonca skoraj prenehala komunicirati.
Znamenito knjigo nadsveštenika Silvestra "Domostroy" je mogoče obravnavati drugače, vendar ta spomenik starodavne ruske pisave 16. stoletja vsebuje veliko modrih nasvetov, tudi tistih, ki se nanašajo na zakonsko komunikacijo. Zakoncema na primer svetujejo, naj hrano uživata skupaj: »Ni pa dobro, da mož in žena zajtrkujeta ločeno, razen če je kdo bolan; vedno jej in pij ob določenem času.« Obroki so čas, ko se družina zbere in se lahko pogovarjamo o aktualnih zadevah. Drugje v Domostroju je tudi rečeno: "Gospodar naj se posvetuje s svojo ženo o vseh gospodinjskih zadevah ..." Prav o tem govori drugo pravilo.
Pravilo 4. Pogovorite se o perečih težavah. Skupaj sprejemajte pomembne odločitve. Iz lastnih izkušenj sem se prepričal, da ko se o problemu »pogovarjaš«, o njem razpravljaš, povprašaš za mnenje in nasvet drugih, si vedno sposoben sprejeti bolj uravnoteženo in pravilno odločitev, sploh ko gre za zadevo, ki je pomembna za vso družino. Če vprašate za nasvet, to pomeni, da spoštujete, in to je vedno ugodno in služi za krepitev družinskih odnosov. Poleg tega druga oseba vidi problem z drugega zornega kota in lahko opazi nekaj, na kar niste bili pozorni. Pri komunikaciji se morate pogovarjati ne le o pomembnih zadevah, ampak tudi o vseh vprašanjih, ki vas zanimajo.
Pravilo 5. Spoštujte drug drugega. Ko sem neki ženski rekel, da mora spoštovati svojega moža, mi je ugovarjala: njen mož ni maral te besede. Nekoč je na njene besede o medsebojnem spoštovanju pripomnil: "Kaj, ali sva jaz in ti alkoholika ali kaj, da se lahko spoštujeva?" No, v redu, ljudje ne marajo besede "spoštovanje", obstaja še ena čudovita beseda - "čast". In ne samo, da mora žena svojemu možu izkazovati vsakodnevno spoštovanje kot svoji glavi, tudi mož je dolžan spoštovati svojo ženo, skrbno ravnati z njo - kot z bolj krhkim, nežnejšim, nemočnim bitjem. V njem častite neprecenljivo Božjo podobo in jo cenite kot darilo, ki ga je dal sam Bog. In seveda morajo otroci spoštovati svoje starše, starši pa morajo spoštljivo ravnati s svojimi otroki.
Si želimo, da bi naši bližnji dobro ravnali z nami, nas spoštovali, poslušali naše besede? Bodimo jim sami prvi zgled takšnega odnosa. Kot pravijo v istem "Domostroyu", učite "z zglednim poukom."
Pravilo 6. Ne poskušajte predelati ali prevzgojiti svoje sorodne duše. Bodite sposobni videti dobre, svetle plati svojih bližnjih in svojega družinskega življenja. K meni pogosto pridejo ženske (in moški), ki so zelo nezadovoljni z vedenjem svojih bližnjih in njihovim družinskim življenjem nasploh. Konkretnih primerov tukaj ne bom navajal, raje si jih bom ogledal pozneje, ko pridemo do vprašanj in odgovorov. Praviloma vsi ti ljudje vidijo svoje življenje kot brezupno, mračno in brez vsakega veselja. Tudi pri svojih bližnjih ne opazijo več nič dobrega. Ko poslušam njihove dolge zgodbe, ponavadi poskušam skozi sugestivna vprašanja ugotoviti: kaj dobrega, pozitivnega je ostalo v njihovem družinskem življenju? In potem spet z njihovo pomočjo pomagam narisati čisto drugačno sliko. In izkazalo se je, da so ljudje okoli njih zelo dobri in da je v življenju veliko svetlih, prijetnih trenutkov, le vse to morate videti. Včasih lahko pomagamo ljudem, da na nov način pogledajo na svojo družinsko situacijo. Zelo pomembno je videti pozitivne strani svojih ljubljenih in poskušati spremeniti ne ljudi samih, temveč odnos do njih in z njimi.
Pravilo 7. Ne prepustite se jezi in drugim negativnim čustvom. Jezen človek se vedno moti. Vsak razume, da razdražljivost, jeza in prepiri uničujejo dobre odnose. A tudi jeza ne reši nobene težave. Kajti v jezi je skoraj nemogoče, da bi se človek pravilno odločil: njegov um je zatemnjen. "Med jezo se ne sme niti govoriti niti delovati," je rekel Pitagora. In vse resne pogovore je treba voditi le v mirnem stanju duha.
Nesporazumov in zamer ne bi smeli "soliti", ampak se je treba o njih pogovoriti mirno in brez draženja. Vsi smo si različni in nasprotja v zakonu so neizogibna, a ko zakonca skupaj iščeta rešitev z ljubeznijo, brez jeze, je vedno mogoče doseči dogovor in kompromis.
Kar se tiče drugih negativnih čustev - malodušja, melanholije, žalosti in drugih, ne smemo pozabiti, da v zakonu zastrupljajo življenje ne le nam samim, ampak tudi naši celotni družini. Te strasti ne mučijo le nas osebno, ampak zaradi nas trpijo tudi naši domači in prijatelji. In vsaj zaradi njih se morate boriti s svojimi strastmi.
Pravilo 8. Pogosteje razveselite svojo družino. To pravilo je v nasprotju s prejšnjim - o jezi, razdraženosti in melanholiji. Sodobnega povprečnega človeka obdajajo negativne, zastrašujoče informacije: umori, nesreče, katastrofe, samo kaos v državi ... In kako dobro je, če smo v družini deležni pozitivnih čustev. Je res težko drug drugemu vsaj nekajkrat na dan povedati kaj dobrega, deliti prijetne vtise? Zjutraj izrečena beseda naklonjenosti in hvaležnosti lahko izboljša vaše razpoloženje za ves dan. Z mamo sva se dogovorili, da se bova zahvalili tudi za najobičajnejše stvari: pomito posodo, hrano, kupljeno na tržnici, ali pometena tla. In, moram reči, preproste besede hvaležnosti, izrečene večkrat na dan, zelo ugodno vplivajo na vzdušje v družini. Neki moder človek je rekel: "Radost, doživeta skupaj, se podvoji in žalost postane že polovica žalosti."
Pravilo 9. Zagotovite pomoč in izkažite medsebojno pomoč. V vsaki družini ima vsak član praviloma svoj obseg obveznosti. Seveda je treba te naloge dobro opravljati, vendar so časi, ko je potrebna pomoč bližnjih. In avtoriteta še tako častitljivega akademika ne bo padla, če pomaga svoji ženi: posesa preprogo, medtem ko ona pripravlja večerjo za prihod gostov. Če v družini ni medsebojne pomoči, se lahko izkaže kot v eni vzhodni prispodobi. Mož in žena sta si strogo razdelila obveznosti. Žena je odgovorna za vse v hiši, mož pa za vse zunaj hiše. In ko je v hiši prišlo do požara, mož ni stekel ženi pomagat in hiša je zgorela do tal.
Medsebojna pomoč je sestavljena tudi iz molitve. »Molite drug za drugega ...« (Jak 5,16), pravi apostol Jakob.
Tukaj je nekaj načel za dobro družinsko življenje. Nekdo, ko bo vse to prebral, bo seveda lahko rekel: »Najpomembnejša stvar v zakonu je ljubezen, ampak kje je? Samo nenehna pravila, navodila, recepti.” In ljubezen je tukaj v vsaki točki. Kajti kaže se prav v premagovanju sebičnosti, v medsebojnem spoštovanju, v želji po komunikaciji, v strpnosti in odpuščanju pomanjkljivosti, v boju proti svojim strastem zaradi bližnjih. In brez ljubezni ali vsaj želje po njej bo neznosno težko slediti tem pravilom, in nasprotno, za tistega, ki ljubi, ne bodo breme, ampak pomoč.
(Se nadaljuje.)
Vsi sanjamo o ljubezni in sreči brez oblakov. Že od otroštva smo brali knjige o tem, kako je čedni princ prišel na grad, rešil lepo princeso in ... živela sta srečno do konca svojih dni! A na najbolj zanimivem mestu se je pravljica vedno končala. Kako ustvariti srečno družino, da bo "srečno do konca svojih dni"? Ob poroki s čednim princem mnogi presenečeni odkrijejo, da lepa pravljica o družinskem življenju pravzaprav ni pravljica, ampak vsakdanje delo in delo!
Kako torej ustvariti srečno družino? Kaj storiti in kako se pravilno obnašati, da dosežemo želeno harmonijo in zgradimo močan dom? Kako biti srečen v svoji družini ne le sam, ampak tudi svojega partnerja? Običajno vsakdo sam spozna skrivnosti močnih družinskih vezi s poskusi in napakami. Da bi zagotovili, da boste v življenju imeli čim manj teh napak, bomo delili nekaj naših priporočil.
- Razumevanje. "Obstajata dve mnenji: moje in napačno" - takšna strategija ni za družinsko življenje! Vedno se morate spomniti, da je poleg vas popolnoma druga oseba s svojimi interesi, navadami in pogledom na življenje. Pozorno poslušajte svojega ljubljenega. V vsakem konfliktu poskusite pogledati na situacijo z nasprotne strani (moški) in takrat se lahko prepreči marsikateri nepotreben prepir!
- Umetnost kompromisa.Ženske so, žal, pogosto trmaste. Med naslednjim prepirom pomislite: ali želim imeti prav ali želim biti srečen? Če vas resnično skrbi, kako narediti svoj zakon srečen, si zapomnite: modra ženska bo vedno popustila in poslušala moževo mnenje. Če ste pozorni na interese svoje ljubljene osebe, se bo začel pogosteje srečevati z vami. Če na prvo mesto postavite mnenje moškega, dobite zaveznika v svoji ekipi, ki se vam bo zagotovo zahvalil s toplo besedo, ljubeznijo in povečano pozornostjo.
- Prave vrednote. Pogosto lahko nastanejo škandali zaradi manjših malenkosti: razbita skodelica, nepomita posoda ... Toda ali je res vredno sejati negativnosti v družini in biti užaljen zaradi ljubljene osebe? Vedno na prvo mesto postavljajte harmonijo in srečo, do vsega ostalega bodite bolj tolerantni. O vsaki situaciji je mogoče razpravljati in sprejeti skupno odločitev, če oba partnerja ne komunicirata v jeziku zahtevkov in medsebojnih pritožb, temveč z globokim spoštovanjem in ljubeznijo.
- Spoštovanje. Sprva se ljubimca trudita drug drugemu prikazati v ugodni luči; so zelo vljudni in skrbni. Toda po mesecih in letih skupnega družinskega življenja ljubljena oseba postane nekaj samoumevnega in dovolimo si, da z njo ravnamo premalo spoštljivo: ponekod ne poslušamo, drugje postanemo nesramni ali kričimo nanjo. Kar seveda ni prav in navsezadnje počasi, a vztrajno uničuje odnos. Ne dovolite si, da bi se navadili drug na drugega in se razjezili zaradi malenkosti, poskušajte vsak dan videti in poiskati prednosti in talente vaše ljubljene osebe ter jih ob vsaki priložnosti naglas poudarjati.
- Ohranite svojo individualnost. V rutini družinskega življenja pogosto pozabimo nase. Opustimo hobije, karierne dirke, prijatelje in, kar je najhuje, videz. Ko se središče ženskega sveta premakne v družino, to ni najbolj prijeten pogled. Kako osrečiti družino? Vsekakor ne z njegovo 24/7 prisotnostjo v stanovanju! Nikoli ne pozabite nase in ne osredotočajte se samo na moža in otroke. Ostanite lepi in urejeni, preživite čas s prijatelji, berite in se razvijajte! Vedno ostanite skrivnostna lepa dama, v katero se je vaš moški nekoč zaljubil!
- . Ta je vedno kamen spotike in aktiven predmet sporov in prepirov. Vnaprej se dogovorite o razdelitvi denarja v družini. Kdo koliko zasluži, kako boste razporedili svoj dohodek: koliko prihranite za hrano, za dopust in koliko vam ostane za zabavo. V proračunu mora biti postavka za vaše osebne stroške in prijetne ženske malenkosti. Zapomnite si točko 3 o pravih vrednotah in prioritetah: ne dovolite si, da bi zaradi navadnih papirčkov zanetili prepire in pokvarili medsebojne odnose.
- Prosti čas. Pari radi preživijo ves prosti čas skupaj, še posebej ženske. Vendar ne bi smeli omejevati človekove svobode in njegovih srečanj s prijatelji. Naj se pogosteje sprosti ločeno od vas in presenečeni boste, koliko se bo spremenila kakovost vašega družinskega življenja! Dnevi, preživeti skupaj 24 ur na dan, niso cenjeni in se prej ali slej spremenijo v rutino, utrujenost drug od drugega, sčasoma se razvijejo v pritožbe in očitke ... Kako postati srečen par - preživite čas drug od drugega! Ne glede na to, kako lepo se dopolnjujeta, je včasih res treba! Med takšnim "vikendom" ne boste imeli časa samo za dolgočasje, ampak si boste lahko ob srečanju izmenjali tudi nove vtise in zanimive novice.
- Prijateljstvo. Najboljši družinski odnosi so zgrajeni na močnih prijateljstvih. Ko se sprejmeta takšna, kot sta, vaju ni strah s partnerjem deliti skrivnosti. Vedno veste: ne glede na to, kaj se zgodi, vas doma čaka ljubljena oseba, močna rama, ki vas bo podpirala v vsaki situaciji in bo vedno na vaši strani. Strinjam se, nič ni bolj prijetnega od tega občutka! Če je vaš odnos še daleč od tega, začnite pri sebi in postanite tako zvesti prijatelj svojemu možu! Naučite se pozorno poslušati svojega zakonca, brez pripomb, očitkov ali žalitev. Spodbujajte vse ideje in pobude, verjemite vanj in v njegov prav! Včasih je to lahko zelo težko, a brez tega je skoraj nemogoče zgraditi polnopravno močno družino in odnose.
- Skupni načrti. Poskrbite, da bosta imela z možem skupno vizijo svojega prihodnjega življenja. Usedita se in skupaj razmislita, kako bosta vajin zakon osrečila za oba. Sanjajte o tem, v kateri državi in v kakšni hiši želite živeti, koliko otrok boste imeli, kaj boste počeli. Skupaj si postavite velike ambiciozne cilje, ki vaju bodo povezovali še mnogo, mnogo let.
Najprej si mentalno predstavljajmo eno od skrajnih možnosti - naj oseba poskuša živeti v družini, ki jo vodi le načelo svobode - "želim". Hkrati zaradi enostavnosti sklepanja predpostavimo ugodno situacijo zanj - ljubi svojo ženo in ima nežen značaj. Zdaj pa si predstavljajmo ne romantično idealizirano življenje, kot si ga lahko predstavlja 16-letni fant, ampak resnično - z boleznimi, težavami, slabim zdravjem, težavami v službi itd. In v vseh teh težavah, s katerimi je polno življenje skoraj vsakega človeka, bo naš "junak" ravnal samo tako, kot hoče: če hoče, bo pomagal svoji ženi, če noče, ne bo pomagal. Sprva bosta njena ljubezen in nežna narava pomagali ohraniti njun odnos, kaj pa potem? Kako dolgo lahko ženska ljubi svojega moža, ne da bi v njem videla zaščitnika, oporo, viteza, ki je sposoben pogumno prenašati težave zaradi ženske, ki jo ljubi? Vse svetovne izkušnje (in tudi teorija) kažejo, da lahko ženska močno in dolgo ljubi le z moškim značajem, katerega obvezni atributi so močna volja, sposobnost zlahka prenašati vsako stisko in pripravljenost priti do pomoč šibkejšim. Prijaznost, inteligenca in moškost so za moškega nujno potrebne! Odsotnost teh značilnih moških lastnosti bo pripeljala do dejstva, da bo žena svojega moža začela videti kot aseksualno bitje, kljub kakršnim koli zunanjim znakom moškosti - razkošnim mišicam, brkom, glasnemu glasu ali samozavestnemu obnašanju. Tako se bo ljubezen končala; bo to našemu "junaku" prineslo veliko veselja?
* Vzemimo naslednjo skrajno možnost - da nas v družini vodi samo beseda "Moram". Škoda! Konec koncev se poročijo iz veselja! In kakšno veselje je lahko, če moraš včasih opravljati svojo dolžnost v stanju bolezni, malodušja in utrujenosti? Kako dolgo bo občutek ljubezni ostal romantičen glede na nenehno naraščajočo razdraženost do vašega zakonca, ki mu vedno nekaj dolgujete?
* Pomislimo: morda je napačna sama formulacija vprašanja, ki zahteva življenje le po enem od teh načel? Hkrati se je težko ravnati po obeh načelih hkrati: tudi če vnaprej sporazumno določite, kaj lahko zakonec dela po svoji volji in kaj je dolžan storiti, je problem še vedno ne mine, ker je življenje nenavadno dinamično, nenehno nastajajo nove situacije, o katerih se še nismo dogovorili! In spet - draženje drug z drugim, nesporazumi, prepiri in ... bledenje ljubezni!
*Kje je izhod? Navsezadnje seveda obstaja, saj obstajajo srečni poročeni pari, ki ljubezen nosijo skozi dolga leta! Izjemno majhno število takšnih parov očitno govori samo o eni stvari - imajo neko posebno, redko kakovost. Kakšna kakovost je to? Sposobnost za noro strast? A strast sprva spremlja številne začetnike, po nekaj letih pa so le redki srečni! Morda je ta redka lastnost racionalizem, natančen izračun? Tudi ne gre, saj je pravo veselje v ljubezni nemogoče brez močnih čustev, ki pogosto zasenčijo razum!
* Verjamem, da je skrivnost v posebni kulturi teh srečnih ljudi! Naj pojasnim svoje stališče. Človeštvo je že dolgo odkrilo prisotnost dveh zelo podobnih, a bistveno različnih občutkov - zaljubljenosti in ljubezni. Prvi je lahko noro močan, vrtoglav, a ta občutek je zase, sebičen je! Njegovo bistvo je želja po posedovanju druge osebe - lepe, pametne, prijazne itd. In bistvo ljubezni je želja po dajanju! Vektorji teh občutkov so nasprotni! (Mimogrede, v harmonični, zdravi človeški ljubezni ti dve načeli obstajata hkrati). V večini primerov ljudje te občutke zamenjujejo, kar povzroča nešteto težav in tragedij. Mimogrede, če mladenič želi, da ga vodijo samo želje, potem je morda dobra oseba, vendar je še vedno zelo čustveno nezrel. Za zdaj svojo željo, da bi bil ljubljen, jemlje kot ljubezen. Po drugi strani pa ga je mogoče razumeti: že dejstvo, da žena od njega pričakuje izpolnitev neke dolžnosti, kaže na to, da ona do njega ne goji brezmejnih čustev. Dejansko vsak dolg, vsiljen od zunaj, vsaka oseba dojema z razdraženostjo.
* Ko človeka resnično ljubiš, se pojavi neustavljiva želja, da bi mu prinesel srečo. Ni dvoma, ali »želiš« narediti nekaj zanj ali »bi moral«. Ta dva principa, dve besedi se neopazno in čudežno združita in tvorita popolnoma novo zvezo: ko ne smem več po zunanji prisili, ampak po notranjem vročem impulzu, beseda »moram« postane beseda »hočem«!
* Psihologi so odkrili, da lahko tako ljubi le oseba, ki je na splošno obdarjena s sposobnostjo ljubiti ljudi in v vsakem človeku vidi veliko vrednost. ©
