Starši pogosto posredujejo z najboljšimi nameni. In če starši vidijo, da zakon njihovega sina (hčerke) ni zelo uspešen (po njihovem mnenju), se nagibajo k posegu.
Prišlo je vprašanje: »Kako naj starši mojega moža razumejo, da je njihov sin že odrasel, poročen in ima svojo družino! - da zdaj ni več treba odločati namesto njega in se vmešavati v drugo (ne rečem nekoga drugega, ampak preprosto drugo družino) družino in ni treba vsiljevati svojega stališča svojemu sinu?
Vprašanje, kot razumete, je od ženske. Ženske so običajno bolj občutljive v takšnih zadevah - bolje razumejo, da zgoraj opisani posegi le redko vodijo k nič dobremu, zato jih poskušajo nekako zmanjšati.
No, bom poskusil odgovoriti.
Starši, ne učite nas živeti!
Solze na pol
Začnimo s kratko teorijo – starši si seveda prizadevajo izboljšati življenje svojih otrok, to je normalno in na nek način neizogibno.
Starši pogosto posredujejo z najboljšimi nameni. In če starši vidijo, da zakon njihovega sina (hčerke) ni zelo uspešen (po njihovem mnenju), se nagibajo k posegu.
V nekaterih primerih je takšno posredovanje lahko razumno in koristno (na primer, če obstaja fizično nasilje), veliko pogosteje pa poseg staršev vse uniči.
Gre nekako takole.
Starši posežejo in svojega otroka (na primer sina) postavijo pred težko izbiro – ali je s starši ali z ženo.
Če si izbere ženo, se izkaže, da gre proti staršem. In če se odloči postaviti na stran svojih staršev, gre proti ženi.
V prvem primeru se moški izkaže za slab sin, v drugi uniči svoj zakon.
Za ženske je seveda vse enako. Ona oz slaba hči, ali uniči njegov zakon. Skoraj dobesedno se razpolovi.
Padec v te vilice spravi osebo katerega koli spola v stanje kroničnega stresa. In potem, kot posledica, bolezen, prepiri, alkohol, izdaja.
In pravkar sem opraskal površino.
So tudi globlje stvari – če se na primer vmešajo starši v zakonski odnosi lastni sin, mu dajo vedeti, da je še vedno mali norec. In to seveda ni prijetno za vse.
Seveda - tak udarec za sliko sveta!
Zato obstaja jasno pravilo– ne vmešavajte se v življenja svojih otrok.
Naj sami ugotovijo - niso več majhni. Da, morda se bo ta zakon končal neuspešno in ga bosta oba partnerja uničila. No, to je izkušnja, njihova izkušnja. Morda ga potrebujejo iz nekega razloga.
Največ, kar lahko naredi starš, je, da svetuje, če ga vpraša. Če spet vprašajo.
Nazaj na hrbet
Zdaj pa o položaju zakoncev v razmerah pritiska staršev. Tukaj je vse preprosto, čeprav ni enostavno. Osnovno načelo– vsak brani svoj zakon pred starši.
To pomeni, da moški pove svojim staršem, pravijo, dragi starši, hvala za vašo pozornost, vendar smo odrasli, bomo že nekako ugotovili.
In ženska pove svojim staršem, pravijo, dragi očka in mama, vse bomo ugotovili sami, prosim, ne vmešavajte se.
Kot sem rekel, tukaj je vse preprosto, ni pa enostavno. Reči, kot sem napisal, pomeni obnašati se kot slab otrok.In le malokdo je rad slab sin ali slaba hči.
In spet se človek ujame v past, o kateri sem že pisal zgoraj. Ali si slab otrok, ali pa uničuješ zakon (ali – tretja možnost – uničuješ si zdravje).
Torej, kaj naj storimo?
Nisi slab - odrasel si
Rešitev je razumeti (in sprejeti z vsem srcem) preprosto tezo – braniti svoje meje tudi pred staršem otroka ne dela slabega.
Globoko normalno je, da otrok brani svoje meje – tako mora biti.
Na kratko. Meje so robovi ozemlja osebe (pa tudi države).
Človekov teritorij je celota njegovih pojavov, od mentalnih do teritorialnih.
Na primer, otroška soba je njegovo ozemlje.
Otrokovi prijatelji so njegovo ozemlje. Otrokov videz je njegovo ozemlje. Otrokova poroka je njegovo ozemlje.
Otrok postane slab, ko pride na ozemlje svojih staršev. Na primer, ko ga žali. In če otrok preprosto varuje svoje meje, ne postane slab. Postaja odrasel.
Bistvo in tragedija starševstva je prav v tem, da se vsak dan bolj umika otrokovemu teritoriju – v otroštvu je starš preprosto dolžan namesto otroka odločati, kdaj naj na primer spi. Ampak kaj starejši otrok, bolj ko se sam odloča, bolj manj kot starš na svojem ozemlju.
Torej, če sin staršem reče, da se ni treba vmešavati, bova z ženo sama uredila, staršem samo pokaže, da je postal odrasel. Lahko bi rekli, da me spominja.
Mimogrede, starši pogosto "spletajo odnose" samo zato, ker jih potrebujejo.Če jih pogosteje sprašujete za nasvet, recimo o hiši, potem vam bodo manj svetovali o odnosih. Večkrat preizkušeno.
Torej bo moj odgovor na bralčevo vprašanje takšen. Moževim staršem vam ni treba ničesar razlagati - možu morate razložiti, da ne bo postal slab, če staršem pove, v katere vidike njegovega življenja se ne smejo vmešavati.
In šele takrat bo mož razložil svojim staršem, da jih ima rad, ceni njihova prizadevanja in jih prosi, naj se ne vmešavajo v vaš zakon. In prosil bo za nasvet, na primer, kako najbolje prelepiti ozadje. objavljeno Če imate kakršna koli vprašanja o tej temi, jih postavite strokovnjakom in bralcem našega projekta
Pavel Zigmantovič
P.S. In ne pozabite, samo s spremembo vaše zavesti, skupaj spreminjamo svet! © ekonet
Ko smo bili najstniki, smo sanjali, da se bodo naši »predniki« nehali vmešavati v naše osebne zadeve. In zdaj smo odrasli in se vmešavamo v življenja svojih staršev. Zakaj sva zamenjala vlogi? In kako prenehati biti psihično odvisen od staršev, da začneš živeti svoje življenje in pustiš staršem živeti svojega?
2 124826
Fotogalerija: Vmešavanje odraslih otrok v osebna življenja staršev
Počasi a zagotovo
Najpogosteje se vmešavanje v osebna življenja staršev kaže v tem, da nočemo oditi Očetova hiša. Takšnega konflikta ni vedno mogoče razložiti z neodločnostjo odraslega otroka.
Zgodi se, da starši neposredno rečejo: "Si že odrasel," vendar nezavedno posredujejo drugo sporočilo, neposredno nasprotno prvemu: "Ne odrasti." Najpogosteje se takšno protislovje pojavlja v družinah, kjer se je že od nekdaj razvil antiseparacijski model razvoja, torej tak, ki otrokom ne dopušča odraščanja ter se psihično in fizično ločiti od staršev. Na primer, ne tako dolgo nazaj, v Sovjetski čas, je bilo to upravičeno: navsezadnje je le skupaj, z ramo ob rami, lažje preživeti in se spopasti s tesnobo. Danes se je svet spremenil, več je možnosti za ločeno življenje otrok, vendar psihološki mehanizmi spreminja veliko počasneje. Zato se mnogi še naprej zanašajo na starševsko držo, starši pa z najboljšimi nameni, v nasprotju s samim seboj, svoje otroke držijo blizu sebe.
Če še vedno želite zapustiti starše, je pomembno, da vidite te znake mame in očeta. Če želite to narediti, je dovolj, da ste pozorni na svoje občutke. Praviloma povzročajo notranja protislovja: zavestno se strinjamo s starši, mislimo - ja, vse je res, vendar se v naših dušah pojavijo zmeda, dvom in tesnoba. Ko ugotovite, kaj se dogaja, lahko starše previdno, postopoma uvedete v novo podobo sebe. Izrazite hvaležnost za vse, kar počnejo, in jim razložite, da ste pripravljeni delovati neodvisno. In da starši verjamejo tem besedam, je priporočljivo, da jih podprejo z dejanji in nosijo odgovornost za posledice. Na primer, dajte jim načrt, po katerem se boste iskali v življenju, izračunajte, koliko časa bo trajalo, in navedite rezultat. To se ne bo zgodilo takoj, še posebej pri tistih, za katere starši že dolgo skrbijo. Takšni otroci se tudi kot odrasli bojijo delovati samostojno zaradi močnega strahu pred neuspehom. Navsezadnje nimajo izkušenj z doživljanjem neuspeha »ena na ena«, zato še naprej vpletajo starše v svoje odraslo življenje. Toda prvi samostojni dosežki vam bodo pomagali začutiti, kako je biti odrasel. In to sploh ne zanika možnosti, da v težki situaciji vprašate za nasvet.
Pomembno je iskati prijetne plati v odraslem stanju, se veseliti vsake majhne zmage.
Všeč mi je, kupil ga bom
Za aktivno poseganje v osebna življenja staršev ni nujno, da z njimi delite isti življenjski prostor. To lahko storite iz drugega stanovanja, mesta ali celo države.
Primer iz življenja
Odraščanje 30 letna hčiŽe dolgo živi v svojem stanovanju, a se ji včasih zdi, da sta z mamo zamenjali vlogi: hčerka je mami kupila stanovanje, na njene stroške hodita tudi na počitnice, hčerka pa je strašno živčna. da njena mama ne posluša njenega mnenja. Na primer o njej zunajzakonski mož, ki se hčerki zdi popolnoma nezanesljiv in neprimeren moški za njeno mamo.
Podobna situacija se lahko pojavi, če je mati v otroštvu hčerki posvečala malo pozornosti. Takšen otrok ima lahko občutek, da je bil zapuščen slabo obnašanje. In čisto možno je, da vse skupaj prihodnje življenje se bo spremenilo v križarsko vojno za iskanje ljubezni in odobravanja. In včasih se zdi, da lahko te želene občutke pridobiš s pomočjo močnega instrumenta moči, ki ga v otroštvu ni bilo – denarja. Vendar pa bo mati v večini primerov takšno stališče ostro zavrnila: "Jajca kokoši ne naučijo, tudi če ima dve." višja izobrazba in doktorat!" Zelo verjetno je, da je nezmožnost dajanja ljubezni in sprejemanja ena od lastnosti staršev. In poskusi kupovanja ljubezni vodijo le v slepo ulico. Dolgo lahko žalujete za tem, česar ne morete dobiti, ali pa si priznajte, da se situacije ne da spremeniti. To je precej boleče, vendar je od takega trenutka dalje pristno, iskren odnos z mamo. Navsezadnje je odrasel človek sposoben preživeti samega sebe, biti opora, toda zahtevati to od matere je znak infantilnosti, notranje nezrelosti.
Da bi dosegli notranjo zrelost, je pomembno, da se naučite biti enaki svoji materi: zahtevati, ne zahtevati. Ugotovite, ne čakajte. Vprašanje, ali res potrebuje to, kar počneš. Končno, da jo vidimo takšno, kot je, in ne takšno, kot bi si želeli. Res je, da to morda ne bo enostavno in verjetno boste potrebovali pomoč psihoterapevta. Na koncu, če mati ne more dati, kar hoče, in še ni sposobna podpreti in sprejeti sebe, lahko poiščete drug odnos, kjer bo to mogoče.
Pravi prijatelj
Pri mami in očetu se to dogaja topli odnosi da so vsi srečni in ne želijo oditi.
Primer iz življenja
Starši - absolutno edinstveni ljudje za njuno 26-letno hčerko. So njeni prijatelji, svetovalci, le njim lahko zaupa. Tako je že od otroštva. Postane zelo žalostna, če jih ne vidi več kot tri dni, ker dekle nima drugih prijateljev ...
Vendar te situacije očitno ne moremo imenovati idilično. Seveda je dobro, če se med odraslimi otroki in starši vzpostavijo tesni odnosi. Precej nevarno pa je, ko sta edina opora odraslemu otroku stara mati in oče. Navsezadnje naravni razvoj verjame, da se krog odnosov in stikov vsako leto poveča, družabni svet se širi. Verjetno se je mnenje staršev »Vedno mi lahko zaupaš« postopoma spremenilo v prepoved »Ne zaupaj nikomur«. Običajno staršem na neki točki postane neprijetno zaradi takšne stopnje odkritosti in intimnosti, vendar se težko odrečejo piedestalu »najbolj ljubljeni"komu drugemu.
Ko so starši nagrajeni s statusom edine bližnje osebe, drugi preprosto nimajo možnosti ostati blizu. Navsezadnje v primerjavi s sorodniki drugi izgubijo. Povsem naravno je, da bo sprejetje teh korakov težko. Navsezadnje ni vprašanje razširiti kroga prijateljev, ampak naučiti se zaupati novim ljudem. In to je mogoče le v praksi, z izkušnjami.
V zvezi s tem bo razumevanje pomagalo: moj prijatelj je vrgel mačko zunaj, ali lahko zaupam taki osebi? In ko ona drugim pove moje skrivnosti, lahko jaz? Navsezadnje je zaupanje povezano z našimi osebnimi vrednotami, zato je tako pomembno, da jih najprej razumemo.
Seveda bo v življenju vse bolj zapleteno kot na papirju. Toda v resnici se lahko vedno usedete in se s svojo ljubljeno osebo pogovorite o tem, kaj vas muči. Ali vsaj narediti poskus, ki bo našim staršem pomagal živeti svoje življenje, nam pa svoje.
Opustite vlogo učitelja in mentorja
Skozi življenje se naša vloga v odnosu do otrok spreminja. Najprej otroka vzgajamo, varujemo, ohranjamo, poučujemo, učimo vsega, kar lahko koristi v življenju.
Ampak čas teče, te vloge pa se postopoma spreminjajo. Otrok že v otroštvu začne kazati svojo voljo in osebnost, poskuša vztrajati pri svojem. In to je v redu! V nasprotnem primeru, kako bo postal odrasel in neodvisen, se naučil pravilno ravnati in se spopasti z življenjskimi težavami?
A nas, starše, je strah za otroka, skrbi nas, da bi zaradi pomanjkanja izkušenj delal napake. Zato mu ne dovolimo, da dela, kot hoče, ampak ga silimo, da dela po svoje.
Lahko se razumemo. To počnemo z najboljšimi nameni, otroka skušamo obvarovati pred napakami in razočaranji.
Ampak tega vam ni treba storiti! Naj si nabira lastne izkušnje in celo dela napake. Le tako lahko utrdi svoj značaj in se nauči živeti kot odrasel človek.
To je še posebej pomembno, ko otroci že odrastejo in se osamosvojijo. Potem je treba vlogo svetovalca opustiti, postati mora preteklost. Zdaj moramo sprejeti novo vlogo: takten in prijazen prijatelj, ki bo znal svetovati le, ko ga bodo zanj vztrajno prosili.
In če tega ne storite, boste obsojeni na nenehne konflikte.
Otrokom damo samo telo
Razumeti moramo, da dajemo samo otrokom fizično telo: skupek genov, celic in vsega, kar je potrebno za obstoj v zunanji svet. Ustvarjamo tudi okolje, v katerem se oblikujejo, jim dajemo izobraževanje in življenjske veščine.
In Vsemogočni jim daje njihovo usodo. Vsak ima svojega, tudi vaš otrok. Naj živi.
Včasih starši uničijo usodo svojega otroka: prisilijo ga, da se poroči ne s tisto, ki jo ljubi, ampak s tisto, ki se jim zdi primerna. Ali pa so prisiljeni iti študirat na univerzo, ki so jo sami izbrali, in ne tam, kjer si oseba želi.
Če je sin ali hči močna osebnost, potem ne bo dovolil, da bi se njegova usoda zlomila, tudi za ceno nestrinjanja s starši.
In če ne? Potem se pojavi žalostna slika in starši lahko slišijo očitke otroka, da so mu uničili življenje.
Starši ne vemo vedno, kakšen je življenjski program naših otrok. Ne damo ga in ni na nas, da ga izvajamo. včasih človek hodi skozi življenje na način, na katerega njegovi starši niso niti pomislili, in na tej poti dosega velike uspehe. A če bi mu starši zastavili palico, se to morda ne bi zgodilo in oseba bi ostala neizpolnjena.
Če vloge ne spremenite, bodo prihajali do konfliktov
Če boste nadaljevali s svojimi nasveti in nauki, boste dosegli le eno - obstoj v ozračju nenehnega... Ali pa se bo vaša hčerka/sin zaprla pred vas, nehala deliti z vami in vas spuščati v svoje življenje. Včasih je navzven vse videti vljudno in spodobno, v resnici pa je hči/sin distanciran, se sam odloča in obvešča starše naknadno, ko se je že vse zgodilo.
Otroci ne potrebujejo naše kritike
Ko odraslim otrokom nenehno svetujemo, jih razumejo tako, da jih kritiziramo, jim ne zaupamo in ne verjamemo, da so dovolj stari in pametni, da sami urejajo svoje življenje in se pravilno odločajo.
Starševska kritika odraslim otrokom sporoča, da po mnenju staršev niso dovolj dobri in jih je treba izboljšati in popraviti. Komu bo všeč?
Pustite otrokom, da delajo svoje napake
Starši se bojijo, da bodo njihovi otroci v življenju delali napake. Naučite se na to gledati mirno. Vsak človek potrebuje napake. To je lonček, v katerem se kuje značaj. Šele s premagovanjem lastnih neuspehov in sklepanjem človek postane močan, neodvisen in odgovoren.
Edino, kar naši otroci potrebujejo, je, da jih sprejmemo takšne, kot so, takšne, kot jih je Bog ustvaril. Vedno jih moramo imeti radi – tako takrat, ko delajo prav, kot tudi takrat, ko delajo napake – in biti vedno pripravljeni pomagati in podpirati.
Vmešavanje staršev v življenja odraslih otrok je pogost vzrok konflikti. Starši poskušajo svoje odrasle otroke učiti in jim svetovati. Toda otroci tega ne prenesejo. Posledica so nesoglasja, prepiri, škandali.
Znebite se vloge mentorja
Razlog je v tem, da se starši svojim otrokom še vedno počutijo kot mentorji. V to vlogo so se vživeli in privadili. Konec koncev so to izvajali toliko let, od rojstva otroka. Potem je bila ta vloga upravičena: otroka je bilo treba naučiti vsega, od najpreprostejših do zahtevnejših veščin.
Otrok je zrasel in minil različnih stopnjah in končno postal odrasel. Zdaj sam ureja svoje življenje, ga gradi. Morda si še ni ustvaril družine ali pa jo že ima. V vsakem primeru je odrasel, samostojen človek. Torej, naj živi svoje življenje.
Kako preprečiti napake?
Starši se vmešavajo v življenja svojih otrok, ker jih skrbi za njihovo dobro. Po njihovem mnenju se še vedno lahko zmotijo, zato potrebujejo pomoč in nasvete. Starši želijo zaščititi svoje otroke pred napačnimi izračuni, jim dati namige in nasvete, kako in kaj storiti. Starši želijo najboljše za svoje otroke in želijo, da so srečni. Mislijo, da imajo več življenjska izkušnja, tako da lahko otrokom preprečijo napake.
Toda otroci ne potrebujejo izkušenj nekoga drugega, želijo si pridobiti lastne. Da, lahko delajo napake. Ampak to je njihovo življenje, njihova usoda in živeti jo morajo sami. Jih nisi delal, ko si bil mlad? Seveda so. To je v redu.
Napake vsakega izmed nas naredijo močnejšega in nam dajo neprecenljive izkušnje. Nemogoče je živeti po nasvetih nekoga drugega. Lahko postaneš odrasel neodvisna oseba, le s samostojnim prehodom skozi življenjske preizkušnje in reševanjem nalog, ki jih postavlja usoda.
Starševska vloga je biti blizu po duhu (in ne stati nad dušo). Če je treba, postavi ramo, pomagaj, podpri. Ključna beseda- če je potrebno.
Glavna stvar je vedeti, da so otroci živi, zdravi in je z njimi vse v redu
Vse, kar si starši želijo, je vedeti, da so njihovi otroci živi, zdravi, uspešni, da jim gre dobro in da so srečni. To je glavni dosežek staršev - vzgajati pametne, močni otroci ki se uspešno spopadajo z življenjske težave. Kaj staršem še manjka - zatikati palice, posegati v njihove nasvete?
Navsezadnje se časi spreminjajo. In nasveti staršev morda ne bodo več pomembni. Ne, univerzalna modrost je vedno ista. Toda taktike in metode doseganja ciljev se spreminjajo iz generacije v generacijo, čas pa naredi svoje.
Pustite otrokom, da delajo svoje stvari sami. To je njihov čas, naj živijo v njem in rešujejo svoje težave na načine, ki so v skladu z njihovim časom.
Če jim damo svobodo, bo prišel trenutek, ko bodo znali ceniti naše svetovna modrost. Morda bodo rekli, da smo imeli v marsičem prav. Toda to bodo rekli potem, ko bodo šli skozi svoje preizkušnje in pridobili modrost. Zdaj pa naj si pridobijo lastne izkušnje.
Zaposli se s svojim življenjem
Potreba po vmešavanju v življenja otrok govori o neizpolnjenosti lastnega življenja. To govori o želji biti pomemben in pomemben za otroke. Vaše mnenje se vam zdi nekaj zelo dragocenega in želite, da ga vaši odrasli otroci upoštevajo.
Pustite vlogo mentorja, ki vodi življenje otrok. S tega položaja ste bili že zdavnaj odpuščeni. Poskrbite bolje za svoje življenje. Napolnite ga s pomenom, vsebino, ki vas bo popolnoma prevzela. Najdi nekaj zanimivega ustvarjalna dejavnost, vznemirljiv hobi. Pojdite v posel, organizirajte svoje podjetje. Potujte v nove kraje.
Naredi svoje lastno življenje zanimivo, polno pomena. Potem se boste tudi otroci zanimali za vas.
Čas je, da se zavemo, da je popkovina preteklost. Svojo nalogo ste opravili in jo dostojno opravili: dali ste življenje, vzgajali, izobraževali, vcepili vrednote. Zdaj pa pustite svojim otrokom živeti svoje življenje. Naj bodo zdravi in srečni, naj se spopadajo s svojimi težavami po svoji pameti. To je razlog za starševski ponos!
Kaj pa pomoč? Ali je treba odraslim otrokom pomagati? Seveda je potrebno. Po naših najboljših močeh. In koliko, se odločite sami.
Ampak to je druga, ločena tema. O njej bomo govorili kasneje.
Psihologija
Sebičnost staršev - kaj je to? Ne, to ni samo nadzor nad otrokovim življenjem, vmešavanje v njegovo osebno življenje, ampak popolna želja, da svoje mnenje, željo, težnjo podredi sebi. Takšno vedenje je destruktivno, pa ne samo zato, ker kvari odnos med otroki in starši. Avtoritarnost in zahteve starejše generacije lahko uničijo osebno življenje hčerke ali sina in uničijo njegovo celotno usodo.
IN stari časi sorodniki srečanje svojega pomembnega drugega je bil cela tradicija. Da ne omenjam dejstva, da starševski blagoslov je bilo glavno merilo pri odločanju, ali se poročiti ali ne. Zdaj so se tradicije spremenile, kar vpliva sodobne družine kot prekletstvo.
Dva proti tretjemu
Obstaja izraz: "ko se dekle poroči s fantom, se poroči z vsemi njegovimi sorodniki in obratno." Družina je samostojna enota družbe, on in ona. Vedno pa so starši, tete in strici, stari starši, katerih mnenje vpliva na družinsko življenje zakoncev. Medicinska psihologinja Galina Filatova trdi, da če sorodniki odobravajo izbiro svojega otroka, se zdi, da imajo pozitiven energijski vpliv na družino. Če pa o vaši izbiri govorijo negativno, potem to hočeš nočeš uničujoče vpliva na odnos mladoporočencev. To so lastnosti človeška psiha– vedno se osredotočamo na mnenja drugih ljudi.
– Obstaja tak zakon: dva človeka se združita proti tretjemu. To pravilo je prisotno skoraj v vsem, tudi v družinskem življenju,« pojasnjuje Galina Aleksejevna.
Na primer, starši so nezadovoljni z izbiro svojega sina. Njihovo mnenje zanika, ko pa se zakonca resno sprta, se moški združi s sorodniki proti ženi, saj se je izkazalo, da so imeli prav! In to potrebujejo svojci. »To je strašljivo,« pravi psiholog, »ker takšen vpliv razjeda odnos med zakoncema, kot razjeda kovino.«
"Rusty" nasveti
Nevarnost je v tem negativno mnenje sorodstva ne izgine, postopoma se kopiči in je najpogosteje eden od razlogov, zakaj se ljudje prepirajo in celo razhajajo. Strinjam se, če človeku nenehno govorijo: tvoja žena je slaba, ne ve, kako narediti ničesar, je neumna, potem bo prej ali slej prišel trenutek, ko bo moški sam začel tako razmišljati. In če se je ta misel že pojavila, bo sčasoma vzklila in se razvila ter prekrila vse odnose z rjo.
Mnenje sorodnikov še posebej vpliva na mlada dekleta, ki zgodnja starost se poročiti. Lastne izkušnje Nimajo še družinskega življenja in naravni razlogi poslušajo nasvete samih sebe ljubljeni– matere – kot neizpodbitno mnenje strokovnjaka.
Dobri nameni škodovati
Anyuta se je za pomoč obrnila na psihologa: deklici ni bilo dobro intimni odnosi z možem in nisem mogla zanositi. Po delu s specialistom je bil odkrit temeljni vzrok trenutne situacije – problem je bil odnos z mamo. Antonina Petrovna je zelo sebična, gospodovalna ženska, ki od hčerke zahteva popoln nadzor, skoraj vsakourno poročanje o vsakem njenem koraku. Poleg vsega drugega je nenehno govorila grde stvari o Anjinem možu. Posledično je deklica živela v nenehni napetosti in stresu ter hitela med možem in materjo. Ko je psiholog odstranil Anjutino odvisnost od matere in se je počasi lahko oddaljila od nje, je deklica čez nekaj mesecev zanosila. Zdaj je rojen otrok star 1,5 leta. Anya se še vedno sooča z mamo, ni ji lahko, a se trudi in uspe ji obvladati situacijo.
Pogosto starši s svojo avtoritarnostjo uničujejo psiho svojih otrok. Starševska sebičnost prevzame, hčerka ali sin pa plane med mamo in njeno drugo partnerico. Še posebej pogosto se to zgodi, če se mati ni uresničila kot ženska, če se je negativna izkušnja v odnosu do moških določeno nezadovoljstvo. V tej situaciji starši ne razmišljajo o tem, kaj počnejo. Mislijo, da delajo v dobro svojega otroka. A izkaže se obratno – uničijo mu življenje.
Če se hči dobro počuti z možem, materino osebno življenje pa ne gre dobro, lahko preprosto razvije občutek zavisti.
Nauči se spustiti
Izogniti se podobne situacije, Galina Alekseevna spodbuja starše, naj se naučijo izpustiti svoje otroke. »Apeliram na vse matere, naj bodo modre in razumejo, da so njihovi otroci odrasli. Starši se morajo naučiti, da se ne vmešavajo v njihova osebna življenja. Da, naši otroci se pogosto obračajo k nam s pritožbami glede svojega pomembnega drugega. Modra mati"Otroku bi moral pomagati najti izhod iz te situacije, ne pa ga obračati proti zakoncu."
Zamenjava vlog
Zgodi se, da se mladi poročijo, matere pa tja s torbami nosijo hrano in denar. In to je po mnenju poznavalca rubrike slabo, saj s svojo skrbjo uničujejo družinske odnose. »Zdi se, da starši prevzamejo vlogo moža ali žene. Takšna pomoč je globoka napaka, družina mora izkusiti vse težave in jih skupaj premagati. Iz tega izhaja odgovornost za ljubljene. Če pa mama prinese živila, pospravi stanovanje, opere perilo, kuha, medtem ko se zakonca ukvarjata s svojimi opravki, potem otroci ostanejo otroci in ne moški in ženske. In ko se to zgodi, družinsko življenje ne sešteva, se pojavijo medsebojne terjatve in nepripravljenost, da bi jih rešili."
To ne pomeni, da starši ne bi smeli pomagati družini, ki to pomoč potrebuje. Toda to je treba storiti kompetentno, tako da otroci to podporo sprejmejo s hvaležnostjo in ne kot samoumevno.
Zgodba, ki ti da misliti...
Vera Nikolajevna je vse življenje ubogala svojo mamo. Kadar koli je lahko poklicala in od hčerke zahtevala pomoč, ni ji bilo mar za vnuke in Verine težave. V ospredje je postavila svoje življenje in samo svoje življenje. Ko je Vera Nikolaevna dobila grozljivo diagnozo psoriaze, se je za pomoč obrnila na medicinskega psihologa. Po dolgo deloženska se je počutila veliko bolje, a tukaj je čudno: zdravje matere Vere Nikolaevne se je močno poslabšalo. Izkazalo se je, da je takšno stanje običajna praksa. Vedno, ko se je hčerka počutila dobro, se je njena mama počutila slabo. In obratno. Vera Nikolajevna je nadaljevala z zdravljenjem, a moji mami je bilo čedalje slabše. Potem se je ženska odločila: "Zavedam se, da če bom še naprej ozdravela od te strašne bolezni in se bom dobro počutila, moja mama ne bo preživela."
Vera Nikolaevna je izbrala svojo mamo ...
Dragi bralci! Če vas zanimajo teme ali vprašanja, na katera bi radi dobili odgovore v naši redni rubriki Psihologija, jih bomo z veseljem slišali na kontaktni center 61-99-99 ali prebrali na [e-pošta zaščitena]
