Kako se izogniti situaciji: praktična priporočila in nasveti psihologa. Kako se naučiti pustiti ljudi iz svojega življenja

Vsakič, ko se zjutraj zbudiš, si nova oseba. Kar vas je včeraj izpolnjevalo in zaradi česar ste to, kar ste, vas danes morda ne bo več izpolnilo. Čeprav je morda težko verjeti, je morda v vašem današnjem najboljšem interesu, da nekoga izpustite. Možno je, da je oseba, ki ste jo imeli radi, umrla, da ste se pravkar razšli z ljubljeno osebo, da morate preboleti neuslišano ljubezen ali pa s prijateljem nimate več nič skupnega. Izpustiti nekoga je lahko naslednji korak k sreči in to je tisto, kar je resnično pomembno. Začnimo.

Koraki

Kako zapustiti bivšega

Pustite svojim občutkom prosto pot. Najprej je dobro žalovati. Čustva so dobra stvar. Jok je normalen in zdrav. Dobro je biti jezen. Karkoli čutite, so ta čustva normalna in jih je treba sprostiti. Ko mine obdobje izpuščanja svojih občutkov in čustev, se bo začel proces zdravljenja. Obstaja nek jasen proces opuščanja človeka in proces razlivanja čustev, ko lahko ljudje počnejo nenavadne stvari, na primer barvajo si lase v nenavadne barve, zažirajo svojo žalost s tonami sladoleda itd. Naj bo.

• Prva stvar, ki jo boste najverjetneje občutili, je zanikanje, ki ga bo nadomestila jeza. Dogajanja sprva ne boste občutili kot resnično, ko pa boste, vam bodo izmenjane besede povzročile jezo in bolečino. Da vaše skrbi glede vašega razhoda ne bodo povečale vaših skrbi o tem, kako se boste spopadli s tem razhodom, samo vedite, kako se to zgodi. Čustva, ki jih doživljate, so del vas. Nisi nor in nisi slab človek. Ti si samo oseba.

1. Ne olepšujte preteklosti. Morda boste začeli ponavljati in podoživljati dobre trenutke, ki ste jih preživeli. V postelji vam bodo zaigrale v možganih kot pokvarjena plošča. Toda če bi se oseba vrnila k vam, bi po 10 minutah pomislili: »Tako je. Zato nam ni uspelo.” Samo, ko doživiš tako močna čustva, se je težko spomniti vsega slabega, kar si imel. Ne pozabite, da če začnete ves čas razmišljati o dobrih trenutkih, ki so se zgodili med vama, situacije ne boste videli takšne, kot v resnici je.

2. Čim bolj se odmaknite od osebe. Opuščanje je v bistvu evfemizem za pozabo. Ko ti ni vseeno za osebo. To se morda sliši nekoliko ostro, zato je bila skovana druga, mehkejša beseda. Na splošno je distanciranje od človeka edini način, da ga hitro pozabite. Spomnite se, ko ste v omari našli dolgo izgubljeno in pozabljeno srajco in si rekli: "O moj bog!" Ta majica mi je bila zelo všeč! Kako bi lahko pozabil, da sem ga sploh imel?« ja Daleč od oči, daleč od srca.

   • Seveda je za mnoge ljudi to veliko, veliko lažje reči kot narediti. Lahko pa poskusite omejiti čas, ki ga preživite v bližini te osebe. Uporabite ga kot izgovor, da se lotite novega hobija, odkrijete novo zabavno mesto, kjer se lahko zabavate ali se občasno družite z novimi ljudmi. Ne prilagajajte svojega življenja osebi, ki jo poskušate pozabiti, ampak razmislite o svojih interesih.

3. Ne potisnite se v ozadje. Ko ste bili jezni in žalostni in ste sklenili dogovor s hudičem, da ne boste nikoli več skupaj s tem butcem, bo prišlo nekaj dni ali tednov, ki se vam bodo zdeli kot cela večnost, ko se boste spraševali, kako se je to zgodilo in zdelo se ti bo, kot da hodiš v megli. Želeli se boste distancirati od vsega, a si tega ne morete privoščiti. Ne moreš. Zaradi sebe, zaradi svoje boljše prihodnosti, morate iti naprej.

   • To je trenutek, ko morate narediti, kar želite. Vi ste v ospredju. Počnite vse, kar vas veseli (če seveda ne povzroča škode). Lepo se imejte. Če želite enak sendvič s šunko kot vaš sodelavec v službi, izvolite. To je čas za življenje zase. Vaša mantra naj bo zdaj "jaz, jaz, jaz." Zakaj? Ker si kul.

4. Ne krivite celega sveta. Kmalu se boste počutili bolje in fazo "jaz, jaz, jaz" bo zamenjala faza "jaz, ti, jaz, ti" in ni vam treba biti jezen na vse na svetu. Samo zato, ker ste utrujeni in cinični, še ne pomeni, da pridobivate izkušnje. Bolj kot opuščanje položajev. Poskusite opaziti dobro v ljudeh. Res je, samo bolje je treba pogledati.

   • Niso vsi moški barabe in niso vse ženske prasice. Lahko pritegneš kretene, a to je povsem drugo vprašanje. Pozorno poglejte ljudi okoli sebe in videli boste, da so vsi drugačni.

5. Ne pustite se utopiti v negativne misli. Lepota je v tem, da so vaši možgani del vas in lahko nadzorujete svoj miselni proces. Če začnete razmišljati o negativnih mislih, jih lahko ustavite. Ko se slabe misli začnejo, jih lahko odstranite. Včasih to ni tako enostavno narediti, vendar je mogoče.

   • Predstavljajte si, da vaše slabe misli izrazi kakšen risani lik. Na primer, Donald Duck. Poskusite reči "Sovražim se, ker sem tak idiot" z glasom Donalda Ducka. Res je težko to jemati resno, kajne?
   • Zavestno držite glavo visoko. To bo vašemu telesu signaliziralo, da ste ponosni nase. Ko je vaša glava sklonjena, začne vaše telo signalizirati vašim možganom, da se morate nečesa sramovati in se boste počutili slabše. Enostavno dviganje glave lahko naredi veliko razliko.

6. Za podporo se obrnite na prijatelje. Vaša podporna skupina je v tej situaciji za vas zelo pomembna. Pomagali vam bodo zamotiti in premagati težave. Ne bojte se jih prositi za pomoč, verjetno so tudi oni imeli podobne situacije!

   • Prosite jih, naj vam pomagajo, da ne razmišljate o trenutni situaciji. Morate govoriti o svojih občutkih, vendar mora obstajati določena meja. Prosite jih, naj z vami preživijo 15 minut, potem pa se ne spuščajte v podrobno analizo situacije in svojega obžalovanja. Lahko vam pomagajo, da se ne potopite v svojo žalost.

7. Najdite se in imejte se radi. Resničnost je taka, da ste verjetno super in da je bilo to, kar se je zgodilo, le majhen nesporazum. Možno je, da ste že bili v podobni situaciji in ste jo premagali, zakaj tega ne morete storiti zdaj? Če ste jo uspeli premagati enkrat, jo boste lahko premagali tudi drugič. Ti si močan. Samo pozabil si na to. Živi naprej in vse boš premagal.

   • Če nehate živeti polno, se ne boste mogli rešiti iz te situacije. Ko boste živeli (iskali nove priložnosti, uživali življenje, se obkrožali s stvarmi in ljudmi, ki so vam všeč), bo težava izginila sama od sebe in sploh ne boste opazili, da se dogaja. Pomislite, kdo ste bili prej. Kaj vam je bilo všeč? Kaj vas je naredilo to, kar ste? Kako dober si bil?

   Kako opustiti neuslišano ljubezen

   1. Ponovno ocenite predmet vaše želje. Ta oseba vas nikoli ni cenila in si ne zasluži, da zapravljate čas z njo. Ne gre za to, da si morda ne zasluži, da bi mu posvetili čas, o tem se niti ne razpravlja. Vzemite to za samoumevno, brez "in če", "ampak" in "še vedno". Ne zasluži si tega, pika. Zaslužiš si imeti nekoga, ki si te želi, ki te ceni in ki želi biti aktiven del tvojega življenja. Kdor noče, se lahko izgubi.

      • Vzemite si čas, da se bolje razumete. Glejte nase čim bolj objektivno. Se vam je vajino razmerje zdelo zanesljivo, ker se je samo vam tako zdelo, v resnici pa ni bilo tako? Vas tolaži zagotovilo, da v razmerju brez obveznosti nikoli ne boste prizadeti? Če ima to kaj opraviti z resnico, so to vaši problemi, ki nimajo nobene zveze z drugo osebo. Ta oseba je preprosto idol, ki ste ga obdarili z določenimi lastnostmi in ga obogatili.

   2. Pomislite na svojo srečo. Ni pomembno, ali ste se zaljubili v poročenega moškega ali pa je to le zelo močna strast, pomislite, ali ste bili s to osebo tako srečni, kot bi lahko bili? Najverjetneje ne. Najverjetneje ste preprosto hrepeneli po razmerju, ki ste si ga zamislili v glavi. Koliko je bilo v tem odnosu resničnega in koliko fiktivnega, izmišljenega, načrtovanega?

      • Popolnoma jasno je, da to razmerje ni izpolnilo vaših pričakovanj in potreb, sicer ne bi želeli, da se konča. Zapomni si to. Zavedaj se tega. Ta odnos ni tisto, kar si želite, vendar ga bo nadomestil odnos, ki je resnično vaš. Samo da bi se ta zveza uresničila, moraš s tem prekiniti. No, točno za to berete ta članek. Kaj moram storiti? Glejte 1. korak.

   3. Ne živite s pričakovanji.Življenje je prekratko, da ne bi živeli v trenutku. Oseba, v katero ste neuslišano zaljubljeni, uživa v življenju, zakaj je ne morete izrezati iz svojega življenja in storiti enako? Pošteno bo. To ne pomeni, da morate hitro začeti novo razmerje. To pomeni, da morate komunicirati z ljudmi in narediti vse, kar je v vaši moči, da uživate v življenju.

      • Ne pričakujte, da se bo kaj spremenilo. Čakali boste zelo, zelo dolgo. Strogo gledano lahko razumete, kako se bodo dogodki razvijali v prihodnosti, če pogledate, kako so se razvijali v preteklosti. Ker se je vajino razmerje končalo z razpadom, zakaj mislite, da se to ne bo ponovilo? Tako je, vse se bo ponovilo.
      • Najverjetneje globoko v sebi razumete, da je tako. Zavedate se, da vajin odnos ni bil idealen in razumete, da je logično, da odidete (navsezadnje zato berete ta članek). Če imate takšne misli, jih ne potlačite in jim pustite, da zapovedujejo vsaj nekaj ur na dan. Naj vas varujejo pred bolečino. Povedali vam bodo, kaj je za vas najboljše: dekliščina, vsakodnevni dolgi teki ali počitnice, o katerih ste tako dolgo sanjali. Karkoli že je, zapišite v svoj dnevnik.

   4. Drži ga na razdalji. Zdaj, ko ste se odločili ohraniti svojo psihično distanco, morate ohraniti tudi fizično distanco. Edini način, da ustavite notranje muke, je, da ga držite na distanci od sebe. Če je to mogoče (če na primer ni vaš sodelavec), naredite to. Proces odvajanja od osebe bo potekal veliko, veliko hitreje.

      • To vam ne daje izgovora, da sedite doma, namesto da bi šli ven s prijatelji, v telovadnico ali na pouk. Toda to vam daje pravico, da spremenite svoj običajni urnik. Ali hodite vedno v isto kavarno? Poiščite nekaj novega. Posebna telovadnica? Pridi kdaj drugič. Hudiča, poiščite si popolnoma nov hobi!

   5. Bodite neposredni.Če vidite osebo, vam bo postavljal vprašanja. Ne izmišljajte si razlogov, zakaj se ga izogibate, tako ali tako bo vse šito z belo nitjo. Najbolje je povedati resnico, a zelo diplomatsko.

      • Nihče ne pozna situacije bolje od vas in nihče je ne zna bolje razložiti. Nihče ne more nasprotovati temu, da "rabim nekaj časa, da ugotovim, kaj je najboljše zame." Če mu ni všeč, ga morate čim prej zapustiti (ali pobegniti).

   6. Ne krivite sebe. To ni tvoj neuspeh. To je življenje. To se zgodi vsem in uganite kaj? Iz tega se boste naučili. Preživeli ste prejšnji razhod in boste preživeli tudi tega. Nič nisi naredil narobe. Kar si naredil, se ti je prej zdelo prav. To je vse kar lahko narediš.

      • Nesmiselno je sanjati o tem, kaj bi se zgodilo, če bi naredili kaj narobe ali rekli kaj narobe. Ste to, kar ste, in če vam ni uspelo, potem vam je bilo usojeno. Poskušati se spremeniti je naporen proces, ki bo povzročil le utrujenost in zamere. Neumno je kriviti sebe, da si to, kar si! Kaj drugega si lahko?

   7. Osredotočite se nase. Prišel je čas za vas. To ni pomembno samo za vas, ampak tudi za vaše prihodnje odnose. Nihče ne uspe, ne da bi se zavedal, kdo v resnici je. To ne pomeni, da so sebični; to pomeni, da ste logični.

      • Kaj ti je všeč? Izmislite si vsaj 5 stvari in jih naredite v naslednjih 2 tednih. Sčasoma bo prišel čas, ko boste osebo izpustili in tega ne boste niti opazili. Preveč boste zaposleni z življenjem, ki ga živite, da bi to opazili. Ko boste ugotovili, da je minilo že veliko mesecev, v katerih niste razmišljali o tej osebi, se boste počutili zelo, zelo dobro.

      Kako izpustiti mrtvega človeka

      1. Naučite se ne obžalovati stvari. Ko ljubljena oseba umre, nas nenadoma prevzame obžalovanje zaradi tega, kar bi morali storiti in nismo, bi morali reči, a nismo, ali rekli, a ne bi smeli reči. Tega se ne da več vrniti ali predelati in ta obžalovanja vodijo samo v še večje trpljenje. Ali ne bi oseba, ki je odšla, želela, da bi bil srečen?

         • Obžalovanje je pogosto povezano s procesom odpuščanja samemu sebi. Na žalost ni navodil, ki bi razlagala, kako si odpustiti in edina stvar, ki jo lahko naredite, je, da se spomnite, da ste človek. Človek si in ljubil si, kolikor si mogel. Zdaj je čas, da se osredotočite na sedanjost.

      2. Dovolite si žalovati. Pet stopenj žalosti zaradi izgube ljubljene osebe vključuje zanikanje, jezo, barantanje, depresijo in sprejemanje. Vendar morate razumeti, da vsak doživlja žalost drugače. Pa vendar je treba ta proces doživeti, morda tako, da objamete svojega najljubšega medvedka in ga polivate s solzami, se stisnete v kot ali tečete do nezavesti. Sčasoma bo bolje.

         • Kako drugi menijo, da je pravilno predelati žalost, je njihova stvar. Za vas je pomembno, kako mislite, da je to potrebno in pravilno narediti, in nič drugega. Vse, kar ni nevarno (alkohol, mamila itd.), je normalno.

      3. Ne žaluj sam. V tem trenutku se morate vi in ​​vaši najdražji združiti. Včasih, ko ne doživljate žalosti sami, ampak skupaj z ljubljenimi, se žalost čuti manj akutno. Združena prizadevanja bodo pomagala pospešiti proces zdravljenja.

         • Če se vam zdi, da ste edini, ki žalujete ob izgubi te osebe, vam lahko pomaga preprosto to, da ste v družbi drugih ljudi. Tudi če vas nekdo samo prime za roko, boste čutili, da niste sami. Da se bo vse izšlo. Poiščite podporo pri ljudeh okoli sebe, ne glede na to, kdo so.

      4. Ponovno odkrijte sebe. Na neki točki v preteklosti, ko ste obstajali brez tega odnosa, ste bili druga oseba. In ta človek še vedno obstaja. Samo znova ga morate najti. Lahko ga oživite, če se potrudite.

         • Vzpostavite stike z ljudmi in stvarmi iz preteklosti. Kaj te je prej napolnilo? Kaj te je naredilo živega? Kaj je tisto, kar ste želeli početi ves čas? In zadnje, najpomembnejše vprašanje: Kateri je boljši čas za to kot zdaj?

      5. Poglejte v prihodnost. Edini razlog, zakaj se vam zdi mračno, je, da nosite temna očala. Prihodnost ima toliko upanja, kot ga je bilo pred 6 tedni, 6 meseci ali 6 leti. Vse je odvisno od tega, kaj počnete s svojo prihodnostjo. Namesto da razmišljate o preteklosti, razmišljajte o prihodnosti. Kaj bo prineslo?

         • Ko se oklepate preteklosti, v sebi nimate prostora za prihodnost. Možno je, da zamujate celo morje priložnosti. Bi bilo to všeč vaši najdražji? Če želite najti ljubezen, jo morate dati in prejeti. Tega ne morete storiti, če ste popolnoma potopljeni v dogajanje v preteklosti.

      6. Napišite formalno pismo o ločitvi. Vanj zapišite vse, kar ni bilo nikoli izrečeno. Naj bo pismo pozitivno tako, da se osredotočite na vse dobre stvari, ki so se zgodile, in veselje, ki ga je prinesel v vaše življenje.

         • Sami se lahko odločite, kaj boste storili s tem pismom. Lahko ga držite blizu svojega srca, ga pošljete v steklenici, da lebdi čez morje ali ocean, ali pa ga zažgete in opazujete, kako se dim dviga v nebo.

      7. Ne pozabite, da bo prišel čas, ko boste osebo izpustili. Prišlo bo. Ne "morda", ne "morda". Prišlo bo. Morate vedeti in biti trdno prepričani, da bo tako. Za nekatere bo trajalo dlje, vendar se bo sčasoma zgodilo. Za zdaj ... sprostite se. Naj čas opravi svoje. Čas bo zacelil vse rane.

         • Ko se to začne dogajati, morda sploh ne opazite. V vas se bodo zgodile takšne spremembe, da se sploh ne boste spomnili, kakšni ste bili prej. Morda se to že dogaja. Morda samo stojite preblizu slike, da bi videli podrobnosti. Je to lahko tako? Neumno vprašanje. ja Ja mogoče.

      Kako opustiti uničujoča prijateljstva

      1. Bodite do tega čim bolj pozitivni."Ni slabih in dobrih stvari, takšne jih naredijo naše misli." Prijateljstva, ki jih nameravate zapustiti, niso nujno slaba. Vaša zavrnitev preprosto kaže na vašo zrelost in resnost. To pomeni, da ste našli svojo pot v življenju in ta cesta se ne bo križala s potjo vašega prijatelja. To je vse. To ne pomeni, da izdajate prijatelja ali da niste pripravljeni na kompromis. Narediš, kar moraš.

         • Vsaka izkušnja in vsak odnos ima svojo vrednost. Nekateri ljudje pa bi morali biti del naše preteklosti, ne pa usode. In to je v redu! Bodite hvaležni za izkušnje, ki jih imate, ker vam pomagajo rasti. Pomagal vam je, da ste postali čudovita oseba, kakršna ste danes.

         Bodi prijazen. Ko ste prijatelj s slabo osebo, ta oseba običajno nima pojma, da je slaba. Nočeš, da bi se z njim razšla v navalu jeze; navsezadnje sta tako dolgo prijatelja z razlogom. Del vas skrbi za to osebo. Ko vas vpraša, kaj se dogaja, bodite nežni, a povejte resnico.

         • Če ne veste, kaj bi rekli, samo povejte, kar ste si rekli. »Imamo različne poti in to je normalno. Še vedno te cenim kot osebo, vendar najino prijateljstvo temelji na tem, kdo sem bil nekoč, ne na tem, kdo sem zdaj. Tvoje vedenje me spreminja v jaz preteklosti in tega nočem več.” Vaš prijatelj bo verjetno imel vprašanja in se bo verjetno jezil, a na koncu se boste počutili bolje in vam ni treba skrbeti za njegovo reakcijo.

      2. Odmakni se od njega. Včasih, ko se ljudem kaj vzame, si začnejo to še bolj želeti. Vaš prijatelj bo morda začel klicati še pogosteje kot prej. Tudi če bo začel govoriti, da je spoznal svoje napake, mu ne verjemite. Morate se umakniti iz situacije, analizirati situacijo in razumeti, kaj se v resnici dogaja.

         • Enako velja za vašega prijatelja. Če želi govoriti o tem, mu to povejte. Oba se morata nekaj časa ne videti, da razumeta, kako se počutita drug brez drugega. Če želite razumeti, kakšna je slika, se morate nekoliko oddaljiti od nje. Če mine nekaj tednov in čutite, da ga želite videti, in vaš prijatelj čuti enako, si vzemite čas. Včasih se ljudje učijo iz napak.

      3. Vedite, kaj želite najti v prihodnjih prijateljstvih. Grozno se je znebiti enega prijatelja samo zato, da bi našli njegovo natančno kopijo. Torej, ko si ustvariš novega prijatelja ali družbo, kakšen si želiš, da bi bil? Kaj cenite pri drugih?

         • To bo morda zahtevalo, da naredite malo introspekcije. Kaj vam je bilo všeč pri vašem prijatelju, kar vas je držalo skupaj? Kaj potrebuješ, česar nisi dobil v tem prijateljstvu? Katere tri lastnosti bi moral imeti tvoj prijatelj?
         Vedno je boleče vračati misli v preteklost, vendar pride čas, ko morate očistiti svoj spomin, odstraniti od tam vse nepotrebno in s tem odpreti nova vrata.
      4. Dajte si čas za žalovanje po izgubi ljubljene osebe, potem pa začnite novo življenje, odkrijte pot, ki je samo vaša. Spoznajte nove prijatelje in počnite stvari, ki vas zanimajo. Začeti novo življenje sam sprva ne bo lahko, vendar vam lahko ta nova pot prinese veselje in izpolnitev.
      5. Ne pozabite, da ni določenega časa, namenjenega žalovanju ob izgubi ljubljene osebe. Ne počutite se krive, če želite iti z nekom v restavracijo 4 ali 6 mesecev po smrti vašega zakonca. Vsak ima svojo pot in svoj čas, da si opomore in začuti, da lahko začne novo življenje. Naprej moraš živeti zaradi preminulega ljubljenega, kdaj in kako boš to storil, pa je odvisno od tebe.
      6. Odpuščanje ne pomeni vedno dovoliti, da vas odpustijo. Odpuščanje včasih pomeni, da ste še naprej z osebo, skrbite zanjo, vendar ji ne dovolite, da vas izčrpa, prizadene ali prepreči, da bi živeli svoje življenje.
      7. Prav tako se moraš imeti rad in verjeti vase ne glede na vse. Vedite, da se vse zgodi z razlogom in ljudje ves čas prihajajo v naša življenja in iz njih odhajajo, zato ne bi smeli trpeti do konca svojega življenja. Vedeti morate tudi, da vas za vogalom čaka nova oseba, vaša oseba.

Metoda donosa naložbe je lahko učinkovit način za rešitev klasičnega psihoanalitičnega problema, ki se je prej zdel praktično nerešljiv

Članek je posvečen nov pristop k reševanju problema čustvene odvisnosti.

Ideja je, da je čustvena zasvojenost določena z občutki ali deli osebnosti subjekta, ki so "vloženi" v predmet zasvojenosti.Te občutke ali dele osebnosti je mogoče vrniti zz uporabo metode čustveno-imaginativne terapije(EOT), kar vodi do takojšnja in popolna osvoboditev od zasvojenosti.

Podani so primeri specifičnega popravljalnega dela z različnimi primeri čustvene odvisnosti po navedeni metodi. Prikazane so možnosti razširitve metode na številna sorodna področja terapije.

Čustvena odvisnost je izguba osebne avtonomije ali občutka osebne avtonomije zaradi čustvenih razlogov.

Predmet odvisnosti:

1. Doživlja trpljenje zaradi nedostopnosti predmeta svojih občutkov ali zaradi nezmožnosti spremeniti svoje vedenje ali zaradi neustrezne moči objekta nad njim;

2. Čuti nezmožnost osvoboditve odvisnosti;

3. Občutek, ki ga veže, kronično negativno vpliva na subjektovo življenjsko pot, splošno počutje, odločanje in obnašanje.

Za čustvene odvisnosti je kar nekaj možnosti. To je lahko odvisnost od ljubezni do določene osebe, odnos s katero se je končal ali se, nasprotno, ne more končati.

Mogoče to odvisnost od samega občutka ljubezni(erotomanija), zato objekt občutka ni edinstven.

Lahko bi bilo odvisnost, ki temelji na občutku dolžnosti ko se na primer ženska boji zapustiti alkoholika ali odvisnika od drog, ker bo brez nje »izginil«, ona pa se bo počutila krivo.

Lahko bi bilo zasvojenost, ki temelji na občutkih sovraštva ali zamere ko se povezava ne prekine, ker ti občutki ne najdejo svoje rešitve.

Lahko bi bilo odvisnost od matere (ali druge osebe), s katerim je prišlo do čustvenega zlitja (konfluence). V tem primeru subjekt samodejno doživlja enake občutke kot objekt.

Lahko bi bilo odvisnost, ki temelji na občutkih nemoči ko subjekt čuti popolno podrejenost drugi osebi. Na primer, dekle lahko čuti, da je psihološko še vedno v maternici in se boji soočiti z resničnim svetom.

Lahko bi bilo čustvena odvisnost od osebe, ki je že umrla, od katerega se subjekt ni mogel posloviti. To je lahko odvisnost od strašne ali, nasprotno, čudovite preteklosti, v kateri subjekt še vedno živi.

Lahko bi bilo odvisnost od prihodnosti, v katerega je subjekt vložil svoje sanje in upe. itd. Subjekt lahko več let trpi zaradi občutka, zaradi katerega je odvisen, včasih se tega sploh ne zaveda, včasih se z njim sprijazni, včasih pa se od njega noče ločiti.

Psihološka pomoč v teh primerih je namenjena zagotavljanju, da klient preide iz stanja odvisnosti v stanje neodvisnosti, v prihodnje pa, če želi, v stanje soodvisnosti. Priimek se nam zdi premalo uspešen, čeprav je v literaturi sprejet.

Lahko bi mislili, da bosta zdaj oba posameznika postala sužnja drug drugemu. Toda mišljeno je, da bosta oba svobodna in kljub temu lahko čutita potrebo drug po drugem in se lahko ljubita, ne da bi izkusila omejujoč občutek prisile in omejevanja možnosti.

Osvoboditev vedno spremlja občutek lahkotnosti in odsotnosti omejitev, miren in uravnotežen odziv na vedenje druge osebe.

Dobro bi bilo na primer, če bi mladenič v primeru nepričakovanega razhoda lahko rekel z besedami vesele pesmi: "Če nevesta odide k drugemu, potem se ne ve, kdo je srečen."

Na žalost včasih z jezo rečejo: "Torej ne dovolite, da vas kdo dobi!" ali "Si molila pred spanjem, Desdemona?" ali z depresivnim pomenom: "Mojega življenja je konec."

Pogosto je za celjenje srčne rane potrebna strokovna terapevtska pomoč, kar je veliko in težko delo.

Ampak... Z metodo EOT nam je uspelo najti nekaj hitrih in učinkovitih načinov za reševanje številnih zgoraj naštetih problemov, doseganje stanja neodvisnosti posameznika, kar nas je hkrati pripomoglo k razumevanju bistva sama čustvena odvisnost, psihološki mehanizmi njenega nastanka.

Primer 1. "Modra žoga".

Na seminarju, ki sem ga vodila na enem zavodu za študente 3. letnika, me je študentka povabila, da ji pomagam pri problemu nesrečne ljubezni. Že dve leti je bila pod vplivom tega občutka. Vsak dan je mislila samo na »njem«, živela je čisto mehanično, nič je ni zares zanimalo, drugega ni mogla ljubiti, kot so ji svetovali prijatelji. Nekoč je obiskala psihoanalitika, a ji to ni prav nič pomagalo.

Za začetek sem jo povabila, naj si predstavlja, da je isti mladenič na stolu pred njo in opiše izkušnje, ki jih je doživljala.

Odgovorila je, da ga vse njeno telo, vse njeno telo noro privlači, in ta občutek je bil lokaliziran v njenih prsih. Nadalje, po osnovnem režimu terapije, sem ji predlagal zamislite podobo tega občutka na istem stolu, kjer je prej »sedel« mladenič.

Je odgovorila, da je živo modra žoga, ki seveda, pripada njej. Obenem je želela to žogico odvreči, a tega ni mogla storiti, saj je bilo po njenih besedah ​​takrat, kot da bi umrla.

Že v tej fazi je postalo očitna zastojna struktura, v kateri se je nahajala. Svoja čustva, zaradi katerih je trpela, je očitno želela potlačiti, a jih hkrati ni želela izgubiti. Njena sposobnost ljubiti v obliki modre krogle je bila projicirana na mladeniča, in je bila prikrajšana za stik s tem delom osebnosti, zato je čutila apatijo, živela mehanično in ni mogla ljubiti drugega.

Ista projekcija je ustvarila močno privlačnost, da bi ponovno našli modro kroglo.

Nato sem ji predlagal, naj eno za drugo preizkusi naslednje možnosti, da se reši iz slepe ulice:

1. Popolnoma vrzite žogo stran;

2. Sprejmite ga kot del svoje osebnosti.

Po tem se je dalo prepričati, katera akcija bi bila zanjo najbolj primerna.

Vendar se je močno uprla in obe možnosti gladko zavrnila. Da bi pretresel ta okorel sistem, sem k sodelovanju povabil člane skupine.

Vsak po vrsti je stal za deklico in v njenem imenu imel govor, v katerem je utemeljil svojo odločitev, da vrže ven ali sprejme to žogo. To vprašanje je prizadelo vse in vsi so govorili zelo čustveno. Po tem se še vedno ni odločila.

Potem sem se odločil, da bom situacijo še poslabšal in uporabil tehniko gestalt terapije, tako da sem jo povabil, naj se postavi na sredino sobe z rokami na straneh, vse ostale pa naj jo vlečejo v smeri odločitve, ki so jo sprejeli in jo prepričati, da naredi prav to.

Izbruhnil je hud prepir, iz nekega razloga so bili vsi moški za to, da se žoga vrže stran, vse ženske pa za to, da jo pustijo.

Toda glavna akcija se je zgodila zelo hitro - dekle je dobesedno kričalo: "Za nič se ga ne bom odpovedal!" in planila proti skupini žensk, čeprav so jo moški močno držali. Ker je bila odločitev padla, sem »igro« prekinil in jo vprašal, kako se počuti.

Presenečeno je priznala, da se počuti zelo dobro, in žoga je zdaj v njenem srcu."Ampak," je dodala, " to verjetno ne bo trajalo dolgo. Toliko sem trpela in šla k psihoanalitiku. In tukaj čez eno uro ... Najverjetneje se bo vse vrnilo ...

Povabil sem jo, naj se usede in si spet predstavlja tistega mladeniča pred seboj.

- Kako se počutite zdaj?

"Čudno je, čutim nežnost do njega, vendar ne trpim."

-Ga lahko zdaj izpustiš? Povej mu, da mu želiš srečo brez tebe?

- Ja, zdaj lahko!

in rekelnanašajoč se na podobo mladeniča:

- Pustim te in ti želim srečo ne glede na mene.

Videla je, kako se podoba mladeniča odmika in stopi, zaradi česar se je počutila še bolje.

Zdaj sem ji ponudil svojo interpretacijo: "Modra krogla je tvoje srce. Podarjena je bila mladeniču." Rekel sem, da je skupaj s tistimi občutki, ki se jih je želela znebiti, zavrgla tudi lastno srce, ki daje sposobnost ljubezni in čustvovanja, zato je bila v apatiji. Zdaj, ko je njeno srce na pravem mestu, ne more trpeti in pustiti to osebo, hkrati pa ohraniti topla čustva do nje.

Tako se je Puškin poslovil od svoje ljubljene v svoji slavni pesmi: "Ljubil sem te, ljubezen je še vedno mogoča."

T kako delujejo skoraj vse situacijes čustveno odvisnostjo. Vedno govorimo o tem, da se človek skupaj z izgubo ljubljenega predmeta »odtrga« inte naložbe, ki jih je nekoč vložil vanj v upanju, da bo prejel čustvene »dividende«.

Čuti izgubo, del njegove duše je izgubljen.

Ne more ustvarjati novih odnosov, ker nima več kaj investirati.

Toda naložbe v odnose jih naredijo zanesljive in pomembne, potem so odnosi cenjeni.

Če drugi povrne čustva prvega, so vsi srečni in med njimi se vzpostavi močna čustvena povezanost, ki je dobra podlaga za ustvarjanje družine. Kdaj obe strani procesa vzajemno vlagata, potem jim to zagotavlja srečo, nimajo samo svojega najljubšega predmeta, temveč tudi lastne naložbe, saj so tudi z njimi, če zveza ni prekinjena.

Še več, z njimi so naložbe, ki jih je vanje vložila »nasprotna stran«. Vsakdo je zadovoljen, ko ve, da je drag svojemu ljubljenemu, da se trudi zate.

Seveda ni mogoče reči, da se srce posameznika dejansko preseli v osebo, ki jo ljubi, in ta z njim razpolaga.

Ampak ni zaman, da zaljubljenci tako pogosto rečejo, da so svoje srce dali tistemu, ki ga ljubijo. Kot pišejo pesniki: »Moje srce je v gorah, sam pa sem spodaj ...«

V subjektivni realnosti je možno, da nekaj, kar se objektivno ne zgodi, vendarle zelo realno in objektivno vpliva na življenje posameznika. Če je subjekt zagrešil v svojem subjektivnem svetu uvajanje (primeren je tudi izraz "projekcija") nekega dela svoje osebnosti v drugo osebo, potem čuti stalno povezanost z njim, njegovo odvisnost.

Navezan je toliko, kolikor so njegovi občutki ali del njegove osebnosti trdno navezan na drugega.

Freud je rekel, da se zaradi fiksacije del libida, ne pa del osebnosti, veže na predmet ali njegovo podobo, zaradi česar začne predmet imeti čustveni naboj za tega posameznika, temu so rekli kateksis.

Freud v svojem znamenitem delu Melanholija pravi, da Delo žalosti je, da se libido postopoma umakne od ljubljenega, a izgubljenega predmeta. Vendar tega ni nakazal ta fiksacija libida ima pomen naložbe v prihodnost.

In to je zelo pomembno!V bistvu je to nova teorija ljubezni.

Do fiksacije ne pride, ker je objekt preprosto všeč, subjektu so lahko všeč številni ljudje nasprotnega spola in drugi objekti. Vendar ne pride do odločilne izbire, subjekt ne "stavi" na to osebo.

Če on naredi "stavo" , potem to pomeni, da trdno veže svojo usodo, tvoja sreča, tvoja prihodnost s to osebo.

Energijo svojih upov in sanj vlaga v prihodnost, v upanju na dolgo skupno življenje, v upanju, da bo prejel veliko dividend, na primer računajoč na spolno srečo, rojstvo in vzgojo otrok, zanimivo skupno življenje, družbeno odobravanje itd.

Nič čudnega, da se zaljubljenca sprašujeta: "Ali me ljubiš?", "Ali me boš nehal ljubiti?" in tako naprej. Želijo se prepričati, da so njihove naložbe »donosne« in zanesljive ter da bodo vanje tudi vlagali.

Še več, v terapevtski praksi sem se prepričal, da naložbe nadzorujejo spolno željo in ne obratno. Naložbe izginejo in privlačnost izgine.

Primer 2. "Šopek rož."

Nek mladenič se je obrnil k meni.

"Ne morem," pravi, "svoje prve žene. Zapustila me je pred tremi leti. Poročila se je s tujcem, zapustila državo, rodila otroka. Dve leti sem bil depresiven, opustil svoj najljubši šport , ničesar nisem hotel. Potem sem se s tem spopadel, "Pred kratkim sem se poročil, a druge žene ne morem ljubiti tako kot prve, vse se mi zdi kot prvo. Celo sram me je svoje druga žena, vendar si ne morem pomagati.”

– To pomeni, da ste še vedno odvisni od prve žene. Nisi je še izpustil.

- Ne, svoj delež sem že utrpel. V dveh letih sem doživela že vse.

– In to lahko enostavno preverimo.

Kako je to mogoče?

– Toda predstavljajte si, da vaša prva žena sedi tukaj na stolu. Kaj čutiš?

- Pozabi. meni je vseeno.

– Potem ji zlahka rečeš: »Zbogom, želim ti srečo v osebnem življenju!

- Ne, iz neznanega razloga ne morem izgovoriti teh besed.

– No, to pomeni, da ste odvisni.

Razložil sem mu teorijo naložb in ga prosil, naj poišče podobo čustev, ki jih je vložil v svojo prvo ženo in ki ji jih še vedno daje. Rekel je, da je lep šopek rož.

– So to res vaše rože?

– ja to so moji čudoviti občutki, ki sem ji jih dal.

– Vzemite jih in pustite, da vstopijo v vaše telo, kjer koli želijo.

"Ta šopek mi je stopil v prsi, počutil sem se tako dobro." Energija se je vrnila. Nekako lažje dihaš, roke pa se dvignejo same od sebe. Ko je odšla, nisem mogel dvigniti rok.

– Zdaj pa še enkrat poglej to žensko (pokaže na stol).

– Čudno je, zdaj je samo ženska, ki jih je na milijone.

– Ji lahko zdaj rečeš: "Zbogom, želim ti srečo v osebnem življenju."

- Ja, zdaj je enostavno.

"Potem mi povej in poglej, kaj se zgodi s sliko."

– govorim in vidim, kako se njena podoba odmika in zmanjšuje. Popolnoma je izginil in postal še boljši. – Zdaj pa poglej drugo ženo.

- Ja, zdaj je druga stvar.

"Potem ji lahko daš šopek." Vendar, kot želite.

- Ne zakaj...

Očitno se mu je mudilo in po kratkem slovesu je odšel domov.

Vrnitev vloženih »kapitalov« nazaj (v telo subjekta), ko je prišlo do destrukcije odnosa, osvobodi subjekt in naredi ljubljeni objekt nevtralen, enako kot vsi drugi ljudje. Niti Freud niti drugi slavni psihoanalitiki in terapevti ne opisujejo metod, ki bi bile posebej usmerjene v vrnitev subjektovih izgubljenih občutkov ali delov osebnosti, sicer bi vsi že zdavnaj vedeli za to. Povsem razumljivo je, zakaj takšne metode niso bile ustvarjene.

Za to je primerna samo tehnologija čustveno-imaginativne terapije, saj omogoča, da vložena občutja predstavite v obliki podobe in z vrnitvijo te podobe lastnemu telesu vrnete izgubljene vire.

Skoraj nemogoče je vrniti občutke samo na podlagi verbalnih tehnik.

Še več, za večino psihoterapevtov ideja sama po sebi še ni dostopna, ker je metoda, pri kateri lahko občutke premikamo kot objekt, se z njimi poistovetimo, jih sprejmemo v svoje telo ali sprostimo, je v nasprotju z njihovimi tradicionalnimi idejami.

Primer 3. Zlata kepa.

K meni je prišel mladenič, da bi razjasnil svoj odnos z dekletom. Njuna ljubezen se je začela pri 15 letih, bila je močna in iskrena. Že takrat sta stopila v spolno razmerje in bila srečna drug z drugim. Toda leta so minila in čas bi bil, da se poroči, vendar je bil reven študent in ni mogel zagotoviti svoje družine. Potem je bila užaljena in se je nenadoma prekinila s svojim ljubljenim, poročila z bogatim človekom. Rodila je otroka, a ni bila srečna, pokesala se je svoje izbire in kmalu začela iskati obnovitev odnosov s svojim nekdanjim ljubimcem. Ločila se je od moža, vendar sta njeni glavni želji še vedno denar in kariera. Mladenič ni želel več sprave z njo, vendar se ni mogel osvoboditi prejšnjih čustev, ni se mogel upreti njenemu vztrajanju, čeprav ni več zaupal njeni ljubezni. Zdaj je lahko preživljal svojo družino, vendar svojega življenja ni želel povezati s svojim bivšim dekletom.

Sprva sem mislil, da preprosto izraža zamero in ponos. Mogoče bi mu morali pomagati, da odpusti svoji nezvesti ljubici in se ponovno sreča z njo?

Toda bil je trden v svoji nameri, da se osvobodi te čustvene odvisnosti.

Prepričan je bil o nizki moralnosti dekleta in verjel je, da manipulira z njim.

On ne Nisem mogel razumeti, kako je lahko prej zanemarila njegove čudovite občutke, da bi mu povzročil tako bolečino. Sam ne bi nikoli prevzel pobude za obnovitev odnosov.

Prvo sejo so izkoristili za razjasnitev vseh okoliščin primera in dokončno odločitev, kaj storiti.

Na začetku drugega srečanja je mladenič ponovno potrdil, da nima namena obnoviti razmerja, ampak potrebuje pomoč, da ga ne bi več vleklo k njej, da bi se osvobodil te odvisnosti in trpljenja.

Sledeč teoretičnim idejam, da čustvena odvisnost temelji le na tistih psiholoških »kapitalih«, ki jih je dani subjekt »vložil« v ljubljeno osebo, sem klientu predlagal ustvarite podobo teh občutkov pred seboj.

Po premisleku je mladenič rekel, da so ti občutki kot ogromna zlata krogla, iz katere štrli nit, ki jo povezuje z balonom zgoraj.

Ugotovili smo, da ta žoga simbolizira dekle, ki ji je podaril svoja čustva, v upanju, da jo bo s pomočjo teh čustev obdržal.

Po tem sem klienta povabila, da to kepo, torej svoje občutke, vsrka nazaj vase kot svojo energijo.

Sprva ni razumel, kako je to mogoče storiti. Predlagal sem mu, naj jih povabi nazaj v svoje telo, a ni mogel.

Nenadoma je sam našel rešitev:

– Sam moram vstopiti v to sobo! Ker je večji od mene.

- No, naredi to.

V svoji domišljiji je vstopil v to kepo in začutil, da so ga prej izgubljena čustva objela z vseh strani, kakor zlata sijoča ​​avra, napolnila vse njegovo telo v notranjosti, žogica pa je odletela in lebdela nekam vstran.

– Ti občutki me celo ščitijo, čutim moč in neodvisnost. Zdaj ti občutki pripadajo meni in z njimi lahko prosto razpolagam, Lahko jih usmerim k komu drugemu. In kako je lahko zanemarila tako čudovite občutke?

– Kako se zdaj počutiš glede tega dekleta?

"Veš, zdaj mi je res vseeno." Sploh nočem voziti mercedesa pred njo, da bi se maščevala. Resnično sem svoboden.

– Znova bi se morali srečati, da bi se prepričali, ali je rezultat res trajnosten. Morda bo potrebno nekaj dela.

- Ne, popolnoma sem prepričan. Če bo treba, vas še pokličem. Zapustil me je z zelo samozavestno in močno hojo, ni več poklical.

komentar:

Ta primer, tako kot prejšnji in številni drugi, kaže, da subjekt lahko s pomočjo zavestna dejanja v zvezi s podobo svojih občutkov, da jih resnično vrnete sebi, in se tako osvobodijo čustvene odvisnosti.

Psihoterapevti tradicionalno verjamejo, da je treba partnerju, s katerim je bil odnos uničen, mentalno (in/ali dejansko) odpustiti in ga izpustiti.

Vendar se ni tako enostavno posloviti, saj srce, duša in čustva še vedno ostajajo pri tistem, ki so mu bili dani, s katerim so povezani.

Preden izpustite, morate vrniti svojo "naložbo", sicer se ne bo nič izšlo.

Včasih se to zgodi spontano, večinoma pa ostaja problem čustvene odvisnosti izjemno težko rešljiv, očitno zaradi nerazumevanja pomena tega vidika in pomanjkanja ustreznih tehnologij.

Psihoterapevti pogosto predlagajo miselno trganje ali rezanje vezne niti, miselno odganjanje bivšega zakonca itd. Te mehanske metode včasih dajejo osvoboditev, toda od takrat Niti ne povezujejo ljudi, ampak občutki, takrat rešitve večinoma ni ali pa je rešitev delna in nestabilna.

Vrnitev občutkov in delov osebnosti s pomočjo vizualno predstavljene podobe teh občutkov ali delov osebnosti ne povzroča odpora, saj posameznik ne izgubi ničesar.

Tudi v tem početju ni nič moralno zavrženega, saj objektu ljubezni ne škodi in ga ne odžene ali zapusti. Vendar pa je po tem povsem mogoče izpustiti predmet, ki ni več obdarjen z neustavljivo privlačnostjo.

Lahko pa ima subjekt dodatne motive, da ne naredi tistega, k čemur ga spodbuja terapevt, kar povzroči nove težave in značilnosti dela.

Terapevt se mora naučiti premagati ali obiti klientov odpor na poti do njegove sprostitve.

Primer 4. "Solzni golob".

Deklica ni mogla pozabiti mladeniča, ki jo je zapustil pred dvema letoma. Vsak večer si je predstavljala, da je on poleg nje, in bilo je boleče. Seveda sem jo povprašal o razlogih za razhod ter o zaželenosti in možnosti sprave. Vse je govorilo, da se je treba končno posloviti in izpustiti nekdanjega ljubimca.

Takoj sem jo povabila, naj si predstavlja tisti del svoje osebnosti oziroma tiste občutke, ki jih je »vložila« v svojega dragega in jih je z njegovim odhodom izgubila.

Takoj je odgovorila, da je to golob.Pojasnil sem, da golob običajno simbolizira dušo, in vprašal, ali je pripravljena vrniti tega goloba, ga sprejeti nazaj kot del svoje osebnosti? Opotrdila je, da je golob, ki si ga je jasno predstavljala, res del njene osebnosti, vendar se je iz neznanega razloga bal iti k njej.

Zakaj?

- Ker mu strižem krila.

- Zakaj to počneš?

- No, seveda, da ne odleti.

To je prva težava. Deklici je bilo treba razložiti, da duša ne more odleteti sama od sebe, da ji bo še vedno pripadala. In tudi, da bolj ko imaš nekoga v ujetništvu, bolj izbruhne.

Vse to je bilo razloženo, a ker so izkušnje merilo resnice, sem ji predlagal zaradi eksperimenta razloži golobu, da mu deklica ne bo več pristrigla kril.

Ta izjava je imela učinek; golob se je že želel vrniti k deklici, a ga je bilo še vedno strah.

Nobena zagotovila dekleta, h katerim sem jo silil, niso pomagala.

To je druga težava. Ko sem pozorno opazoval strankine besede in intonacije, sem nenadoma ugotovil, da se je v resnici goloba bala ona sama.

Bala se je njegove svobode, bala se je, da bi lahko spet vodil njena čustva z njim.

Isti strah jo je prisilil, da je golobu pristrigla krila, zato je to nova in hkrati stara težava, a potreben je nov pristop.

Potem sem predlagal, naj deklica paradoksalno pove golobu sama se ga ne bo več bala.

Deklica je bila presenečena, saj je bila prepričana, da se je golob boji.

Brez pojasnila sem vztrajal, da je to paradoksalna tehnika in da jo je treba poskusiti.

Ubogala je in golobček ji je takoj planil v prsi. Deklica je dihala veliko globlje in svobodneje, oči so se ji zasvetile, počutila se je bolje in vsi njeni strahovi so izginili.

Zdaj, ko je predstavila svojega nekdanjega prijatelja, se je počutila popolnoma svobodno od njega.

Zdaj se je zlahka poslovila od njega in popolnoma samozavestno potrdila, da ne trpi več in ni več odvisna. Teden dni kasneje je ponovno potrdila pozitivnost in vzdržnost tega rezultata.

komentar:

V tem primeru smo tudi analizirali dve možni težavi, na katere lahko naletimo pri vračanju vloženih občutkov:

1. Posameznik izvaja nekaj nasilja nad vloženim delom osebnosti (tj. nad samim seboj), zaradi česar ta izgubi zaupanje vanj (vase);

2. Posameznika je strah vrnitve dela osebnosti, strah, da ga bo ta pustil na cedilu ali ga obvladal itd.

Obstaja notranja razcepljenost in strah pred neuspehom obvladovanja samega sebe.

Iz tega in drugih primerov lahko sklepamo, da subjekt čustvene odvisnosti včasih doživlja občutek dvoma vase, se ne ceni, ne zaupa svojim občutkom ali sposobnostim.

Včasih se upira osvoboditvi zasvojenosti, o kateri se pritožuje, ker se boji, da bo, ko bo svoboden, delal nove napake ali da ga nihče ne bo potreboval, nikogar ne bo našel itd.

Metodo lahko uporabimo za številne druge težave, z manjšimi spremembami tehnike, temu pravimo razširitev področja uporabe metode, ali preprosteje, razširitev metode.

Razširitev metode:

1. Čustvena odvisnost in psihosomatika

Zaradi čustvene odvisnosti se lahko pojavijo psihosomatski simptomi, ki jih posameznik ne razume kot posledico zasvojenosti, temveč kot somatsko slabo počutje, zaradi katerega včasih poišče zdravniško pomoč, vendar ta ne daje rezultatov.

Navedel bom dva primera, ki prikazujeta, kako se to lahko zgodi:

Primer 5. "Pajek na hrbtu".

Na enem izmed seminarjev sem študente povabil, da pokažejo svoje delo.

Študentka je prosila za rešitev njene psihosomatske težave. Čutila je stalne in hude bolečine v hrbtu, zaradi česar ni mogla normalno spati, hrbet jo je bolel v vsakem položaju. Po pomoč se je obrnila na zdravnike, a ji niso mogli pomagati.

Prosil sem jo, naj si predstavlja podobo te bolečine.

Bolečino je videla kot ogromnega pajka, ki ji sedi na hrbtu.

Ker pajek običajno simbolizira moškega, sem namignil, da ima resne težave v odnosu z moškim. Izkazalo se je, da je njen prijatelj odvisnik od drog in da ga poskuša rešiti te odvisnosti, vendar ne more storiti ničesar.

Poskuša z njim prekiniti odnose, vendar se ga tudi ne more znebiti.

Poskusili smo različne stvari, da bi jo osvobodili prisotnosti pajka na hrbtu, vendar nič ni delovalo, da bi jo osvobodili te čustvene odvisnosti.

Razumela je, da ga še vedno ne bo mogla rešiti, da žrtvuje svoje zdravje in usodo, vendar ga iz neznanega razloga "ni mogla" izpustiti.

Nato sem jo povabil, naj odgovori na vprašanje v imenu pajka: "Ali ga je treba rešiti in na hrbtu odvleči nekam, kamor morda ne bo šel?"

Ko je odgovorila namesto njega, je deklica ugotovila, da tega pravzaprav sploh ne potrebuje in zato se je uprl.

Takoj je lahko izpustila pajka, ta je izginil, bolečina v hrbtu pa je v istem trenutku izginila. Isti večer je prekinila vse odnose z odvisnikom od drog.

Čez nekaj časa je spoznala drugega moškega, se poročila, rodila otroka in živi srečno. Od takrat je hrbet nikoli (vsaj v naslednjih 4 letih) ni bolel.

To zgodbo mi je povedala 4 leta po seansi, na katero sem celo pozabil.

komentar:

Jasno je, da študent prekine razmerje ni mogel iz napačno razumljenega občutka dolžnosti Pred tem mladeničem je upala na kakšen čudež in se bala, da bo odgovorna za njegov nadaljnji propad.

Zato ni iskreno uporabila tehnik, ki so ji bile na začetku ponujene.

Ko je odgovorila na predlagano vprašanje v imenu "pajka", je ugotovila, da ne potrebuje reševanja, njegov nadaljnji padec pa je bil vnaprej določen z lastno željo, za to ni bila odgovorna.

Spoznala je, da ga proti njegovi volji vleče na hrbtu. To takojšnje zavedanje, ki ga ni bilo mogoče doseči z nobenim argumentom s strani terapevta, ji je omogočilo, da je to osebo izpustila, se ji ni več počutila dolžno in nehala napenjati hrbet, da bi ga rešila.

Zato jo je hrbet takoj izginil in je ni več bolel in se je s to osebo lahko zares razšla, znebila čustvene odvisnosti in zares opustila lažen občutek dolžnosti. Po eni strani gre za psihosomatsko bolezen, po drugi pa za čustveno odvisnost, ki temelji na občutku dolžnosti.

Vendar je pomembno razumeti, da je spoznanje o nesmiselnosti njenega "podviga" povzročilo razočaranje, zato je deklica takoj vzela nazaj svojo naložbo, lahko bi rekli samodejno.

Primer 6. "25 let srčne bolečine."

70-letna ženska je trpela za kroničnimi bolečinami v srcu, na poti se je morala občasno ustaviti, da si odpočije. Občasno ji je bilo zaradi srčnih krčev tako slabo, da se je bala za svoje življenje. Ti pojavi so se ji začeli dogajati pred 25 leti, po smrti njenega ljubljenega moškega, čigar neuradna žena je bila, v njenem življenju ni bilo več moških.

Njegova smrt je bila zanjo hud udarec, vendar je verjela, da je to žalost že preživela in si je popolnoma opomogla.

Prosil sem jo, naj si zamisli podobo srčne bolečine, ki jo je doživljala.

Podoba bolečine je bila kot rezilo, celo bajonet. Bila je zelo presenečena, ko sem namignil, da je njena srčna bolezen povezana s to staro psihološko travmo.

– Ne more biti, minilo je 25 let. Takrat me je seveda zelo skrbelo, a sem se že zdavnaj pomiril.

"No, potem boš zelo enostavno izpustil to rezilo."

- Ja, pustil sem ga, a ne odide.

- No, poskusi znova.

- Kljub temu ne izgine nikamor.

- Torej ste mu nekoč dali nekaj zelo dragocenega in mu tega še danes niste vrnili. Si lahko prosim predstavljate, kako to izgleda?

– To je moje ranjeno, krvaveče srce.

– Je to res tvoje srce?

- Ja, seveda, moj!

– Ali se strinjate, da ga vrnete v svoje telo, da se postavi na svoje mesto?

– Ja, ampak on ima tako rano, bojim se, da mi bo zaradi tega slabo.

- Ne, ko ga boš vzel, ga boš lahko le ozdravil. Če želite to narediti, mu samo povejte, da mu dovolite, da se ozdravi, in ga ne boste več poškodovali.

– Ja, vrnil se je na svoje mesto in se postopoma celi.

- Povej mi, ko se popolnoma pozdravi.

- Ja, že se je zacelilo. Počutil sem se nekako bolje.

"Zdaj pa še enkrat poglej rezilo."

- In odšel je! Sam je izginil.

komentar:

Iz tega primera sledi da čustvena odvisnost lahko traja več let, čeprav se posameznik tega morda niti ne zaveda. Poleg tega ne sumi, da je njegova fizična bolezen posledica te odvisnosti.

Razširitev 2. Čustvena odvisnost in sotočje

Veliko primerov zasvojenosti določa zgodnja zlitost z mamo, a ne samo z materjo, čeprav je v praksi to najpogostejši primer.

Najpogosteje se to zgodi dekletom. Odrasel je še vedno majhen otrok, čuti z občutki druge osebe, ne ve, kako se počutiti kot ločeno bitje in kako se postaviti na lastne noge.

Težava je v tem, da sploh ne ve, kako bi se počutil drugače, nikoli ni imel izkušnje z osamosvojitvijo in se boji takšnega stanja ali pa ga ima za neko nemoralno, za izdajo svoje matere.

Hkrati lahko trpi zaradi dejstva, da vedno sprejema odločitve in gradi svoje osebno življenje v skladu z mnenjem svoje matere, boleče doživlja katero koli njeno muhavost ali bolezen, je v obupu ob sami misli na njeno smrt, vedno se počuti krivega zaradi nje itd.

Znebiti se takšne zasvojenosti je zelo težko in v svoji praksi sem se večkrat srečal s temi težkimi primeri.

Standardna verbalna terapija je navadno zelo dolgotrajna, obeta pa že opisana tehnika čustveno-domišljijske terapije.

p primer 7. "Zlivanje z mamo."

Ženska, stara približno 35 let, z lastnim otrokom, je na seminarju zaprosila:

Vse njeno življenje je bilo prežeto z občutkom nepomembnosti in odvisnosti od matere v svojih občutkih in odločitvah. Mamine potrebe in mnenja so bili pomembnejši od njenih lastnih, najmanjša materina bolezen je povzročala tragične izkušnje, misel, da bo mati umrla, pa je vzbujala idejo, da je po tem nemogoče živeti.

Mama je živela ločeno, vendar je njen vpliv na hčerko ostal brezpogojen in neustrezen . Čutila je, da v njunem odnosu nekaj ni v redu, vendar ni razumela, kaj je narobe. Glavna linija dela je bila usmerjena v pomoč ženskam pri uresničevanju Kateri del svoje osebnosti je nekoč kot otrok zaupala mami in zakaj?

Izkazalo se je, da je njeno otroško srce in kljub gotovosti, da je to srce točno ona, je imela velike težave, da bi ga dobila nazaj. Končno je to srce vrnila v svoje telo in takoj se je njen tok misli spremenil.

Nenadoma je ugotovila, da je bila njena mati, kot se je izkazalo, ločena oseba od nje, njena mati je imela svojo osebno zgodovino, ki je vključevala njenega prvega moža in druge okoliščine, da je imela njena mati svoj značaj in svoje zablode.

Najbolj pa jo je presunil takojšen občutek svoje ločenosti in neodvisnosti.

Ko je obvladovala to novo subjektivno realnost, ki se ji je odprla, je majhno srce v njenih prsih raslo in se postopoma spremenilo v odraslo, veliko in polno srce, za katerega je bila psihološko prikrajšana.

Zdaj, ko je spoznala, da se lahko počuti sama in sprejema odločitve glede na svoje potrebe, to je bilo novo in čudovito.

komentar:

Tako je metoda vračila naložbe lahko učinkovita tudi v primeru sotočja.

V primeru združitve se lahko uspešno uporabljajo druge tehnike. Pogosto so primeri, ko je klient psihološko v materinem trebuhu (to se izraža v podobi jajca, vrečke, kadi ali jame, v kateri se nahaja) – kot da se noče roditi.

Tu lahko greste na različne načine, na primer lahko posnemate svoje rojstvo v svoji domišljiji (primerne pa so tudi tradicionalne tehnike simboldrame, psihodrame in telesne terapije), vendar smo v naši praksi razvili paradoksalen pristop, ki nam omogoča rešiti ta problem v nekaterih primerih nepričakovano preprosto.

Naročnika obveščamo, da potem je on tisti, ki drži maternico, s čimer se seveda strinja.

Nato ga povabimo, naj izpusti maternico, njeno podobo nagovorimo z ustreznimi besedami.

Če to ni dovolj, se temu postopku doda prejšnji način vračanja vgrajenih občutkov.

Primer 8. "Izpusti maternico."

Na seminarju sem udeležence skupine povabila k izvedbi miselne vaje, k vstopu v krog »Zdravje«, odzivi so bili različni, a večinoma pozitivni.

Vendar pa je ena udeleženka, mlado dekle, povedala, da se je iz neznanega razloga videla v nekakšni kadi, v nepokretno anemično stanje, se je poskušala izvleči, koncu sem se videla v morju, ampak tudi bila v anemičnem stanju.

Na to sem rekel, da je najverjetneje imela težak porod ali pa obstaja čustvena odvisnost od matere.

Na kar je odgovorila, da oboje drži.

"Moral bi izpustiti mamo in njeno maternico," sem svetoval, "ker ju držiš samo ti, ne oni tebe. Toda to bo zahtevalo veliko dela. To bomo storili pozneje, če želiš."

Nato sem prešel na razpravo o vtisih drugih članov skupine.

Po nekaj minutah je deklica poskočila in začela navdušeno hoditi sem ter tja v skupinskem krogu.

Seveda sem vprašal, kaj se dogaja z njo in ali želi razpravljati o svoji težavi?

Odgovorila je, da je moj nasvet že upoštevala in da bo naprej vse naredila sama.

Nadaljevala sem delo s skupino, deklica pa je hodila v krogu, nato pa se je ustavila in jokala. Postopoma se je umirila in sedla na svoje mesto.

Na naslednjem seminarju čez nekaj mesecev je potrdila, da je res rešila svojo težavo, da je njena odvisnost od matere in maternice izginila.

komentar:

Ta primer ponazarja drugo tehniko sproščanja, ko klient izpusti predmet, za katerega čuti, da ga drži.

Na primer, posameznik včasih trdi, da je »v zaporu« in se iz njega ne more osvoboditi, ne glede na to, koliko se trudi. Nato ga prosijo, naj izpusti svoj zapor!

Zapor propade in stranka je osvobojena. Potem se zave, da je svoj zapor ustvaril sam.

Ko pa izpusti maternico ali zapor, pomeni da preneha vlagati v ta predmet in ga samodejno vrne sebi.

To tehniko je treba včasih kombinirati s prejšnjo.

Najprej vrnite izgubljene dele svoje osebnosti, nato pa opustite predmet svoje odvisnosti.Če vam uspe izpustiti (nedopustno je, da ne odženete nasilja), potem bo to merilo za uspešnost dela za povrnitev naložbe.

Če lahko povezavo prekinete samo na silo, potem to pomeni, da dejansko ni prekinjena.

Podaljšek 3. Delo s fiksacijo na preteklost in upanjem na prihodnost

Prispodoba: Moškega je lovil tiger. Zbežal je pred njim in padel v prepad, se ujel za neko korenino, ki je štrlela iz pobočja gore, in obvisel na njej. Ko je pogledal navzdol, je videl, da ga spodaj čaka še en tiger. Tedaj je iz luknje, poleg korenine, pritekla majhna miška in začela grizljati korenino. Ko je ostalo čisto malo, da bi se korenina zlomila, je moški nenadoma zagledal majhno jagodo, ki je rasla na pobočju tik pred njegovim obrazom. Izbral ga je in pojedel.

Tu se parabola konča in običajno ni podane nobene razlage in jo ljudje razumejo zelo ukrivljeno, na primer kot dokaz, da je naše življenje nenehno trpljenje, obstajajo le majhne radosti.

Vendar je njegov pomen neposredno nasproten temu mračnemu pogledu na življenje in ga je zelo enostavno razumeti, prvi tiger je preteklost, pred katero človek v grozi pobegne, drugi tiger je prihodnost, ki se je človek vedno boji.

Korenina je korenina življenja, in majhne miška - neizprosen čas.

In tukaj mala jagoda je trenutek sedanjosti, in ko ga je oseba zaužila, se je znašla v sedanjem trenutku časa in dosegla razsvetljenje.

Ker v sedanjosti ni preteklosti ali prihodnosti, kar pomeni, da ni strahov in trpljenja, obstaja samo lepo darilo, ki lahko traja večno.

Zato se morate pogosto preprosto vrniti iz preteklosti ali prihodnosti, da bi se znebili trpljenja.

Primer 9. "Vrnitev iz preteklosti."

Mladenič, ki je bil uspešen poslovnež, je zaslužil veliko denarja, a je njegovo podjetje opravilo svoje delo in so ga razpustili.

Ni se znašel v sedanjosti, ni čutil smisla življenja, čeprav je imel družino in toliko denarja, da ni mogel več delati.

Izkazalo se je, da lahko razmišlja samo o tem, kako dobro je, ko vodi uspešno podjetje.

Srečal se je s starimi prijatelji in govorili so samo o tem, kako je bilo takrat dobro. Rekel sem mu, da se zdi, da je obtičal v preteklosti, in vprašal, kaj je pustil tam.

-"Ja, vse sem tam."- je vzkliknil.

Povabil sem ga, naj se vidi v preteklosti in tega sebe vrne sem, v sedanjost. "

- "Ampak noče. Tam se počuti tako dobro. Sedi v veliki pisarni, podpisuje pomembne papirje, dela dobra dela. Noče se vrniti k meni."

"Pojasnite mu," rečem, "da se oklepa iluzije, da to ni več nič. Živi v iluzornem svetu, vara samega sebe, a tukaj lahko živite resnično."

- "Oh, takoj ko sem mu povedala, je stekel naravnost k meni. Vstopil je v moje telo. Nekako sem se počutil dobro. Zakaj se smejim? Veste, nikoli se ne nasmejim."

Kako izpustiti ljubljeno osebo? Tudi fizična ločitev ne pomeni vedno, da sta se človeka razšla. Lahko živite na različnih celinah več let in ne veste ničesar drug o drugem, vendar ste mentalno še vedno blizu.

Potrebujete pa nasprotno, da se tudi če se srečujete vsak dan počutite daleč drug od drugega, kot da se ni nič zgodilo. To bo pomagalo doseči "neposlano pismo".

Nauči se pustiti ljudem!

Zakaj povezava vztraja? Ker vprašanja, trditve, zamere in občutki krivde ostajajo v duši. Kot pravijo, "Nisem pustil."

Mentalno se nenehno vračate k pogovoru z osebo. Povej mu nekaj. vprašaš. Pričakujete, da se bo nenadoma počutil krivega: "Ko boš star in šibek, boš razumel, kaj si izgubil!"

Namen "neposlanega pisma" je zapreti odnos v duši osebe, ki piše pismo. Odpusti in pusti.

Neka stranka mi je rekla, da moraš najprej sprejeti osebo, s katero se želiš raziti. Tukaj bi trdil. Naj ga sprejmejo tisti, ki živijo z njim. Ne potrebuješ ga.

Nasvet številka ena je, da zaupate delu psiholoških tehnik. Deluje na globoki ravni.

Kako nekoga izpustiti iz srca? Napiši mu pismo. Poleg tega ni pomembno, kje se nahaja oseba, s katero se razhajate. Vsaj v sosednji sobi. Morate ga "izseliti" iz svoje duše, pustiti ga iz svojih misli.

Lahko se ločite od osebe, dogodka, pojava, strahu, tesnobe. Vse, kar vas moti.

Kot razumete, ima ta tehnika še eno pomembno lastnost. Pomagalo bo tudi, če je človek za vedno odšel v svet svojih prednikov. In nakopičene zamere vam ne dovolijo pogledati v prihodnost, nenehno živite v preteklosti.

Pravila pisanja.

Obstaja veliko različic pisanja črk. Odvisno od cilja. Naš cilj je, da se poslovimo

Torej, začnimo: kako izpustiti osebo. Moja različica besedila je približna. Prosto lahko pišete po svoje. Glavna stvar je upoštevati pravila.

Pravilo 1. Govorite o sebi.

O svojih občutkih, izkušnjah, čustvih. S kakršnimi koli besedami. Vsaj kletvice. Glavna stvar je, da vse, kar se je tam nabralo, pride iz duše. Če želite usmiljenje, se smilite samemu sebi. Če se počutite krive, se opravičite.

Pravilo 2. Če ga vprašate o nečem, odgovorite sami.

Brez odgovora - nasvidenje. Samo nasvidenje.

Pravilo 3. Ne prelagajte odgovornosti nanj.

Ni potrebe po kakršnih koli »Ko boš pripravljen ... če lahko ... upam, da te ne boli ...« To pismo ni zanj, ampak za VAS! Bolje je, če napišete celo takole: »Vseeno mi je, kaj čutiš, misliš, želiš. Potrebujem svobodo. In vzamem ga sam."

Pravilo 4. Brez vrzeli.

Kaj so vrzeli? Nekako takole: "Če preveč boli, veš, pokliči me, podprl te bom." Ali katere koli druge fraze, ki jih je mogoče razumeti kot priložnost za vrnitev odnosa. Da bi jih našli, ponovno preberite pismo triintridesetkrat. Ali pa ga pokažite psihologu.

Pravilo 5. Izrazite vse, kar vas boli.

To ni v nasprotju s prvim pravilom. Namen izjav ni, da bi ga užalili, ampak da bi se vam izrazil. Napiši točno tako, kot misliš. S kakršnimi koli besedami. In potem preberite veliko, velikokrat. In potem se spomnite 2. pravila.

6. pravilo: poslovite se za vedno.

Bodite prepričani, da temu naredite konec, tako pisno kot v mislih.

»Povedal sem vse, kar sem hotel. Nič za reči. In ne želim izvedeti ničesar drugega. Adijo."

Kako nekoga izpustiti, vzorec pisma ...

Bolje je pisati ročno na kos papirja. Je pomembno. Učinek črke, vtipkane na tipkovnici, je prikazan spodaj. To je primer pisma.

"Zdravo, ….

V tem pismu se poslavljam od tebe. Najprej pa moram izraziti vse, kar me boli na duši. Osvobodil se bom teh izkušenj.

Povejte nam, kakšna je vaša bolečina, kako se rana postopoma celi….

Ko končate svoje pismo, bodite kategorični: izpuščam vas.”

Kaj storiti s pismom?

Napisal si - že dobro!

Preberi. Čutiti. Preverite, ali je v vaši duši ostalo še kaj neizrečenega.

Skoraj vsak izmed nas je vsaj enkrat v življenju moral zapustiti ljubljeno osebo. To je vedno težak in boleč proces. Da bi to prebrodila, mora duša delati. Oseba, ki ji je uspelo izpustiti ljubljeno osebo, notranje raste, postaja močnejša in modrejša.

Odpustiti moraš:
- ko ljubiš, on (-i) pa ne;
- ko v tem odnosu ne morete zadovoljiti za vas zelo pomembnih potreb (npr. vaš partner se ni pripravljen odpreti in zgraditi tesnih, toplih odnosov, vi pa to potrebujete);
- ko se vaši cilji, vrednote in pogledi na odnose ne ujemajo in zato ne morete graditi skupne prihodnosti (na primer, zanj (njo) je na prvem mestu kariera, za vas pa - rojstvo otroka; on ( ona) je bolj udobno v zakonu za goste , vi pa potrebujete tradicionalno družino);
- ko te odnos uniči (na primer odnos z zasvojeno osebo, ki se ni pripravljena odreči svoji odvisnosti).

Če želite oditi, morate to želeti storiti. Pogosto klienti pridejo k meni s takšno prošnjo, a v resnici nočejo izpustiti, ampak pobegniti od bolečine. V tem primeru želite na vsak način preglasiti bolečino. Seveda je idealna možnost vrniti svojega ljubljenega, in če je to nemogoče, ga pustite. V tem primeru se oseba začne nihati na čustveni gugalnici upov in razočaranj, bodisi se poskuša vrniti ali odriva partnerja, vendar se situacija ne spremeni.

Poleg tega strahovi vam pogosto preprečujejo, da bi se izpustili(strah pred neznanim, strah pred samoto, strah pred izgubo nadzora itd.). S strahovi lahko in morate delati. Dokler živijo v vas, vodijo vaše življenje. Ko jih boste rešili, boste sami začeli upravljati s tem, kar se dogaja v vašem življenju.

Pravo gibanje k opuščanju se začne, ko si človek prizna svojo nemoč pred trenutno situacijo in se zave: naredil je vse, kar je lahko, in ničesar več ne more narediti. V tem primeru postane odpuščanje edina možnost.

Če še niste prišli do tega razumevanja, potem ukrepajte, poskušajte, spoznajte, živite tisto, česar še niste živeli - tako da ne bo dvoma, da ste izčrpali vse, kar je mogoče, poskušali ohraniti odnos, vendar niste prejeli želenega rezultat.

Če želite odpustiti, morate odpustiti zamere in se odreči pričakovanjem.. Zamere in pričakovanja so tista, ki te kot vrv vežejo na ljubljeno osebo in povzročajo bolečino.

Da, pričakovali ste, da boste s to osebo srečni, da bo zadovoljil vse vaše potrebe, a se to ni zgodilo. Vi ste naredili napako, ko ste od njega pričakovali tisto, česar vam on ni mogel dati. Sprejmite to in tudi to, da nikomur ni treba izpolniti vaših pričakovanj.

Zamera nastane zaradi neizpolnjenih pričakovanj. Zamere, ki živijo v vas, vas uničujejo, zato morate odpustiti tistemu, ki vam je prostovoljno ali nehote povzročil bolečino. In to morate storiti zaradi svojega psihičnega in fizičnega dobrega počutja.

Negativna čustva pridejo ven skozi solze, telesno aktivnost, lahko jih predpišejo. Obstajajo različne tehnike za delo s pritožbami (jezno pismo, pismo žalitev, pismo odpuščanja, metode likovne terapije, vizualizacija itd.). S pritožbami lahko delate sami, vendar je učinkoviteje to storiti skupaj s psihologom-svetovalcem.

Poleg tega je pomembno, da se iz tega, kar se je zgodilo, naučimo vse lekcije. V razmerju sta vedno dve osebi in vsak prispeva svojih 50 %. Zavedajte se svoje odgovornosti za to, kar se je zgodilo, in razumejte, česa niste storili ali naredili narobe. To delo je potrebno, da ne bi ponavljali starih napak v novih odnosih. Če boste spoznali, zakaj vas je življenje naučilo tako lekcijo, boste lažje odpustili. Morda boste nenadoma spoznali, da ni ničesar za odpuščati, samo drugače ne bi mogli razumeti nečesa zelo pomembnega zase.

Pri odpuščanju moraš iti skozi obdobje preživljanja izgube, ki vključuje več stopenj in v povprečju traja od 6 do 14 mesecev. Čustvene vezi se ne prekinejo v enem dnevu, to zahteva čas in trud. Pomembno je, da se na nobeni stopnji ne zataknete. Če menite, da po vstopu v neko negativno čustveno stanje ostanete v njem dolgo časa, potem je bolje, da se posvetujete s strokovnjakom.

Ko boste prebrodili zamere in pričakovanja, bo vaša ljubezen postala brezpogojna in to bo pomenilo, da ste se izpustili. Od ljubljene osebe ne pričakuješ več ničesar, ničesar mu ne zameriš, kar pomeni, da ni bolečine, je le toplina in želja po njegovi sreči.

Pusti, tj. prekinitev zveze je nujna, da bi bili popolnoma odprti za spoznavanje nove osebe. Če boste to storili, novega partnerja ne boste več gledali skozi prizmo prejšnje zveze, ampak ga boste lahko sprejeli takšnega kot je, mu zaupali in ga spustili v svoje srce.

Kako nekoga izpustiti iz svojih misli? Nasveti psihologa vam bodo pomagali pri obvladovanju te težave. Do neke mere je človeško življenje sestavljeno iz srečanj in izgub. Sčasoma stvari zastarajo, ljudje odidejo in s smrtjo se vse izgubi. Zato se je tako pomembno naučiti ločiti od tistega, kar je srcu drago.

Prejšnji ne pomeni zadnji

Ko se pojavi problem, kako človeka opustiti misli, ima nasvet psihologa vedno pomemben pomen. Še posebej težko se je ločiti od ljubljene osebe, s katero ste živeli več let. Da bi se spopadli z negativnimi in destruktivnimi občutki, upoštevajte ta priporočila:

• Ne blokirajte svojih čustev. Jok, jeza, žalovanje so naravni. Takšna čustva je treba vreči ven in jih ne zadržati. Ko se umirijo, se začne faza okrevanja. Obstaja poseben proces, kako se človek znebiti čustev in izpustiti. V tem času se lahko ljudje obnašajo čudno (drastično spremenijo svojo podobo, se preselijo v drugo mesto, jedo žalost s čokolado itd.). Naj to stori. To je povsem normalno.
• Na največji razdalji. Znebite se njegovih stvari, skupnih fotografij, izključite ga iz svojih »prijateljev« na družbenih omrežjih, poskusite se srečati z njim manj pogosto.
• Preteklosti ni treba olepševati. Ko se v glavi premikate samo po dobrih trenutkih, ki so se zgodili med vama, ne boste videli pravega stanja stvari. Že dolgo je ugotovljeno, da lahko čustva vplivajo na spomin. Zaradi tega lahko vaši možgani ustvarijo namišljene situacije, ki se ujemajo z vašimi trenutnimi mislimi. Samo spomnite se, zakaj ste se razšli, in razumejte, da iz tega ne bi bilo nič dobrega.
• Skrbi zase. Ko se želite zapreti pred vsemi, tega ne bi smeli storiti. Zdaj je pravi čas, da počnete, kar imate radi. Zdaj boste sebe postavili na prvo mesto, kar vam bo omogočilo napredovanje.
• Ne krivite vseh. Kako pogosto ste slišali, da so moški kreteni, ženske pa neumne? Poskusite v ljudeh opaziti le dobre lastnosti. Tudi v popolnem ciniku lahko najdete pozitivno lastnost. Povsem druga stvar je, če izbiraš samo barabe. Ampak to je drug problem.
• Prosite prijatelje za pomoč. Podprli vas bodo, delili svoje izkušnje in preprečili, da bi zapadli v depresijo.

Opustitev uničujočih prijateljstev

Če nenehno opažate, kako vas prijatelj preprosto izkorišča, pogosto izgubi jezo in če se po komunikaciji z njim počutite čustveno prazni, potem je čas, da ga izpustite. Takšno prijateljstvo iz tebe črpa energijo, te naredi čisto drugega človeka in vpliva na druga področja življenja. Kako to preživeti? Koristni nasveti:

• Bodi pozitiven. Vaše zavračanje uničujočih prijateljstev dokazuje zrelost. S prijateljem sta se pravkar razšla. V mislih se mu zahvalite za izkušnjo, saj vam je pomagala rasti kot oseba.
• Bodi prijazen. Če nekdo vpraša, kaj se dogaja, povejte resnico. Če je to težko, pojasnite, da sta se vajini poti razšli in da vas skupno komuniciranje naredi drugačno osebo. Verjetno bo jezen, vendar poskusite ne biti pozorni na to.
• Sklenite nova poznanstva. Za začetek se morate le obkrožiti z novimi ljudmi, s katerimi se dobro počutite. Poiščite si interesno skupnost, začnite hoditi v fitnes, sicer pa razširite svoje interese. Razširite svoj svet, da zmanjšate vpliv svojega bivšega prijatelja.
• Ugotovite, kaj pričakujete od prijateljstva. Morali bomo začeti introspekcijo. Odgovorite si na ta vprašanja: Kaj vas je s prijateljem držalo skupaj? Kaj je manjkalo temu prijateljstvu? Kakšne lastnosti mora imeti tvoj prijatelj?
• Spremenite sebe. Ko se razumeš sam s seboj, postane življenje veselo in razumljivo. Spremenite sebe, potem se bodo spremenili vaš pogled na svet in ljudje okoli vas.

Zbogom neuslišana ljubezen!

Zelo težko je pozabiti osebo, ki jo ljubiš z vsem srcem in dušo. Še huje pa je, če ljubiš, pa ne. Na silo ne boste prijazni, zato je treba neuslišano ljubezen izbrisati iz življenja. Nasvet psihologa, kako ljubljeno osebo izpustiti iz svojih misli, je naslednji:

• Ponovno poglejte predmet svojega hrepenenja. Najverjetneje ste ga malikovali in mu podelili lastnosti, ki jih sploh ni imel. Ne morete izgubljati časa z osebo, ki niti ne vidi vašega truda.
• Ni treba živeti s pričakovanji. Dolgo lahko živite v neuslišani ljubezni. Toda ali je vredno? Vaša ljubljena oseba živi v sedanjosti in uživa življenje. Torej storite enako, ko ste mu najprej rekli: "Zbogom!" Z analizo odnosov v preteklosti je mogoče pogledati v prihodnost. Na primer, že 2 leti ste ljubica poročenega moškega. Občasno prihaja z rožami, se pritožuje nad svojo ženo in upate, da se bo nekoč ločil in boste končno živeli srečno. Če se to ni zgodilo v 2 letih, potem se ne bo nikoli zgodilo.
• Ohranjajte razdaljo. Če se odločite, da boste osebo vrgli iz glave, potem je bolje, da je ne vidite. Ko "dražilca" ni na vidiku, se je veliko lažje odvaditi od osebe.
• Ne krivite sebe. V življenju se lahko zgodi karkoli. Obstaja tudi pozitivna stran - izkušnje. Naučili ste se dragocene lekcije in zdaj bolje veste, kaj želite.

V vsaki situaciji, če se odločite zapustiti nekoga, ki vam je blizu, obstaja en univerzalen nasvet. Najprej ljubi sebe. Ljubezen do sebe je manifestacija zdrave sebičnosti. Tako mora biti, v tem ni nič vrednega.

Napolnite svoje življenje s svojimi hobiji, pojdite na fitnes, pojdite na ribolov, pogosteje se srečujte s prijatelji, potujte. Tako boste živeli svoje življenje in skoraj ne boste opazili, da ste osebo izpustili. Nekega dne boste presenečeni opazili, da je minilo dovolj časa, ne da bi se tega sploh spomnili.

Glavne napake pri razhodu

V težkih situacijah je človeška narava delati napake. Včasih so napake tako resne, da vam onemogočajo polno življenje, včasih pa celo škodijo vašemu zdravju.

Včasih si ljudje v želji, da bi pozabili na svoje ljubljene, začnejo graditi iluzije in se prepričevati, da je možno oživiti odnos. Vse življenje je zgrajeno na sanjah, v psihologiji obstaja celo ustrezen izraz - fantazijska kompenzacija.

Drugi začnejo iskati odgovor na dnu steklenice ali pa se zasvojijo z drogami. To je najlažji način za pobeg od skrbi, a najbolj smrtonosen. Zelo, zelo težko se je znebiti odvisnosti. Preden kupite steklenico alkohola, poskusite upoštevati psihološka priporočila. Psihično je težko, a vsaj fizično ne povzroča.

Druga nevarna napaka je izguba vere v ljubezen in prijateljstvo. Mnoge ženske in moški ne morejo zgraditi harmoničnih odnosov, ker so bili razočarani nad svojimi občutki. Strah, da bi bili ponovno izdani, prevarani in izkusili vse negativne občutke, se izkaže za močnejšega. Posledično se pojavi psihološka ovira.

Človeka je treba sprostiti na pozitiven način. Ljudje pridejo in odidejo iz našega življenja zaradi določenih razlogov. Bodite filozofski glede tega. Kdo ve, morda vas za naslednjim vogalom čakajo novi občutki?

Upamo, da vam je bil članek »Kako nekoga izpustiti iz misli: nasvet psihologa« koristen! Če želite najti harmoničen odnos, v katerem se lahko ljubite in razvijate, si oglejte tečaj Konstantina Dovlatova.