Kje se srečajo introverti? Priročnik za introverta: kako najti svoje ljudi in veliko ljubezen.

Zmenek z introvertirano osebo je lahko zelo težaven, če ste sami ekstrovertirani ali preprosto ne poznate narave introvertiranih. Ne marajo biti v velikih neznanih družbah, sami se obnašajo zelo mirno in zadržano. Bodite torej potrpežljivi: obstaja ogromno kretenj, z opazovanjem katerih lahko zgradite dober odnos z introvertom.

Koraki

Zmenek z introvertom

Izogibajte se hrupnim družbam. Veliko lažje je spoznati introverta stran od krajev, kjer je veliko ljudi. Če sta z introvertom že dobra prijatelja, ga povabite na sprehod ali se vam pridružite v družbi, ko boste morali po opravkih – takšna komunikacija ne bo delovala vsiljivo in vam bo dala priložnost, da se bolje spoznate.

Če introverta ne poznate dovolj dobro, poskusite to popraviti tako, da se mu približate, ko je videti sproščen in v bližini ni nikogar.

Ugotovite njegovo mnenje. Introvertirani sami pogosto ne govorijo o svojem življenju. Poskusite začeti pogovor o nečem, kar vas resnično zanima. Zastavite nekaj neposrednih vprašanj in povsem možno je, da vam bo introvert zaupal in se vam odprl, če mu boste dali priložnost.

Pokažite svoje romantično zanimanje z govorico telesa. Introvertirani ljudje pogosto ne naredijo prve poteze, ker preveč razmišljajo in analizirajo situacijo ter tehtajo različne dejavnike. Vendar pa lahko z uporabo prave govorice telesa osebi zlahka prenesete svoje zanimanje in namere.

Začnite pogovor s splošnimi temami. Introvert vam bo stik veliko olajšal, če imate skupne teme za pogovor. To je zato, ker lahko preidete naravnost k bistvu (najprimernejši način komunikacije za introvertirane osebe), namesto da bi se najprej zapletli v mali pogovor.
- Ugotovite, kaj rad počne in kako najraje preživlja čas. Če imate skupne prijatelje, jih lahko vprašate za te podatke. Tako se lahko z introvertom zlahka pogovarjate o tistih temah, ki ga zanimajo.
- Ne pretvarjajte se, da vas zanimajo samo iste stvari kot njega. Introvertirani so običajno zelo pozorni, zato bo oseba zagotovo zavohala ulov, če se pretvarjate, da vas zanima nekaj, kar ga fascinira.
Izogibati se je treba hrupnim, gneči. Introvertirani se lahko počutijo nervozni in zaskrbljeni, ko se znajdejo v velikih skupinah. Morda se zdijo oddaljeni, odmaknjeni in moteni zaradi dogajanja okoli njih. To vedenje je posledica dejstva, da se poskušajo spopasti z zunanjimi vplivi, namesto da bi se osredotočili na vas.
- Če opazite, da vaš introvert izgublja očesni stik ali strmi v daljavo, ne da bi se zapletel v pogovor, se posvetujte z njim, ali potrebuje kratek odmor. Najverjetneje bo introvert izkoristil to priložnost, da dobro razmisli in uredi svoje misli.
Poskusite aktivno komunicirati v družbi z introvertom. Introvertirani običajno sami ne sodelujejo v skupinskih razpravah. Zato jim poskusite neposredno zastaviti vprašanje, da osebo vrnete v pogovor. Cenil bo vašo neposrednost in željo, da mu pomagate pri vključevanju v pogovor in ekipo.

Kako komunicirati z introvertom

Izogibajte se zaprtim vprašanjem, na katera je mogoče odgovoriti enozložno - samo "da" ali "ne". Poskusite osebi zastaviti odprta vprašanja, na primer: "Kaj misliš o ...?", "Kako se počutiš o ...?", "Zakaj misliš, da ...?" Takšna vprašanja bodo introvertu pomagala razumeti, da ima čas za razmislek in pošten odgovor, kar bo najverjetneje vodilo v zanimiv pogovor.
- Nekateri introvertirani postanejo animirani ob znanih ljudeh, medtem ko se drugi zdijo popolnoma oddaljeni. Ne obupajte prehitro, a če nekdo na vaša vprašanja večkrat odgovarja enozložno (»da« ali »ne«), lahko to razumete kot namig, da oseba potrebuje čas.

Ko greš na zmenek, se ne more zgoditi nič hujšega, kot se je že zgodilo v tvojih fantazijah. Sprostite se in pustite, da ladja, imenovana "Romantična razmerja", prosto pluje. A če pri srečanju z ekstrovertiranimi osebami morda ne prevzamete pobude, je z introvertiranimi osebami vse veliko bolj zapleteno. Ti nasveti vam bodo pomagali vzpostaviti stik z osebo, ki je navajena živeti v svojem svetu.

Introverti dobro delujejo v parih

Navajeni smo misliti, da je introvert oseba, ki se boji družbe. Morda se boji tesne pozornosti drugih, vendar ve, kako komunicirati v paru. Če se je ta oseba odločila, da vas bo spoznala, pomeni, da se v vaši družbi res dobro počuti.

Poskrbite, da vaši načrti ne bodo v nasprotju z njegovimi načeli

Da bi zagotovili, da bo vaš zmenek minil brez težav, poskrbite, da bo izbrana dejavnost ali kraj všeč vašemu novemu znancu. Introverti obožujejo samotne kraje, skrite pred radovednimi očmi, prijetno vzdušje in prijateljsko vzdušje. Radi gredo na zmenek v kavarno ali kino. Ne bodo imeli nič proti, če se ogled filma v kinu gladko spremeni v romantično večerjo. Introvertirani obožujejo tudi izlete v muzeje, sprehode po parku in izlete iz mesta na piknik. Toda raje opustite misel, da bi šli v najbolj moden nočni klub v mestu. Izogibajte se hrupnim in gneči: rojstni dan vašega prijatelja ali karaoke bari.

Vzemi si čas

Introverti se hitro naveličajo komuniciranja z neznanimi ljudmi. Če poznate to lastnost, se boste lažje prilagodili značaju svojega izbranca. Zato je na prvem zmenku priporočljiv krajši odmor. Lahko greš ven na svež zrak. Nekaj časa lahko gresta vsak svojo pot. Vendar naj ta odmor ne traja predolgo.

Sprostite se, če je vaš partner preveč tih

Ko ste pričakovali zmenek, ste si morda ustvarili iluzije o značaju svojega novega znanca. Lahko je komunicirati s tistimi, ki ne kratijo besed. Lahko se je pogovarjati, ko sogovornik pozna ducat šal na vsako temo. Po drugi strani pa so lahko nerodni premori v pogovoru zelo vznemirljivi. Pri komunikaciji z introvertiranimi osebami so premori neizogibni. To ni zato, ker se ne želijo pogovarjati z vami, temveč zato, ker skrbno izbirajo besede. Njihove misli so vedno zaposlene, zato si ne jemljite premorov k srcu.

Nasmehni se

Introverti dajejo vtis nedružabnih oseb. Ta stereotip lahko razbijete, če vzamete stvari v svoje roke. Pogosteje se smejte in šalite. Vaš novi prijatelj bo zagotovo podprl to pobudo.

Sprejmite njegove osebnostne lastnosti

Govorili smo že o tem, da so introvertirani možgani vedno na delu. Ti ljudje analizirajo situacijo, opazujejo in veliko tehtajo, preden naredijo zaključke. So najboljši kritiki in dobri strokovnjaki, a ko gre za romantična razmerja, se morajo potruditi, da izključijo "analitika". Težko se jim je takoj osredotočiti na resnično življenje.

Kako končati zmenek?

Ker introvert posluša glas razuma in dolgo analizira, njegova dejanja nekoliko zamujajo. Zato je ta oseba videti počasna ali počasna. Svetujemo vam, da začnete konec datuma. Vnaprej si izmislite kakšen verjeten izgovor. To je treba storiti, da vaš novi znanec ne "izgori".

Ne pretepajte se

Introvertne navade so lahko zelo zmedene. Morda po sestanku po telefonu ne boste prejeli sporočila zahvale, vendar to ne pomeni, da vaš novi znanec ni užival v večeru. Sprejmite ga takšnega, kakršen je. Ne mučite se zaradi "malenkosti". Vaš čakajoči odnos je očitno izgubljen. Raje prisluhnite glasu razuma in najprej pošljite SMS.

Zaupajte svoji intuiciji

Introvertirani se izogibajo hrupni komunikaciji, ne govorijo lepih besed in ne delajo velikih kretenj. Toda ta moški ne bo nikoli zapravljal časa za komunikacijo z dekletom, ki mu ni všeč. Zato zaupajte svoji intuiciji in ne pritiskajte na moškega s prošnjami za pogostejše srečanje. Če se prvi zmenek spremeni v drugega ali celo tretjega, imate vse možnosti, da dobite predanega oboževalca.

Pravil ni

Nekateri psihologi trdijo, da so najbolj harmonični pari, v katerih je eden introvertiran, drugi pa ekstrovertiran. Po mnenju drugih naj bi bila oba partnerja »istega perja«. Vendar pa ni zakona privlačnosti, razen vašega srca.

Takoj vas opozorim: to objavo sem napisal tri tedne (in še en teden, da sem dorekel podrobnosti), odlična je in ni posvečena samo meni, temveč je bila napisana tako po lastnih občutkih kot po številnih objave, ki so bile poslane v to skupnost ... objave ljudi, v katerih sem čutil nekaj podobnosti z mano. V nekaterih citatih se morda prepoznajo njihovi avtorji, vsekakor pa namenoma nisem dal nobenih imen ali celo povezav, saj objava prvotno ni bila načrtovana “pod ključem”. Pravkar sem dobil občutek, da je veliko težav, omenjenih v teh pismih, mogoče rešiti na en univerzalen način, o katerem bomo še razpravljali. Prosim za brezplačen pogovor!

Sem globok introvert. Vedno sem bil takšen. Ko so moji vrstniki, dijaki, metali palice v banke in se igrali "kozake roparje", sem sedel doma, bral in se igral na računalniku. Ko so poslušali Olega Gazmanova in Modern Talking, sem igral očetove plasti Vysotskega, Vizborja in Galicha. Ko so moji srednješolski vrstniki zibali po diskotekah in se učili kaditi pod stopnicami, sem jaz delal kemijske poskuse in se učil programirati. Ko so bili sošolci navdušeni snovi in pobiral dekleta v gostilnah za eno noč, sem že programiral za denar (vzporedno s študijem) in prvič poskušal graditi dolgoročna razmerja z izbranimi tihimi dekleti (ne ravno uspešno: trajala so od treh mesecev do leto). Zdaj bivši sošolci so nekateri pijanci, nekateri se borijo z osovraženo službo in neljubo ženo (zraven so le otroci), nekateri pa poslujejo s številnimi podrejenimi. Nobenemu od njih ne zavidam: kar napolnjuje njihova življenja, mi ni zanimivo in tuje. In to ni abstraktna izjava v duhu "Nisem bral Pasternaka, vendar ga obsojam": vse našteto (razen imeti otroke) sem poskusil prej ali pozneje in se mi ni zdelo niti vznemirljivo niti zanimivo. nasploh. Edina stvar, ki mi resnično manjka, je ljubezen (s katero se, mimogrede, drugi le redko pohvalijo). Toda tradicionalna utilitaristična poroka brez čustev, samo z namenom, "da imam v hiši ljubico in mamo svojih otrok", tudi zame ni zanimiva. Najverjetneje zato, ker sem imel že dvakrat priložnost ljubiti (oboje neuslišano), z ljubeznijo pa pravijo, kot s heroinom: kdor ga je vsaj enkrat poskusil, se tega hrepenenja nikoli popolnoma ne znebi... Torej v najslabšem V tem primeru bom preostanek življenja preživel v iskanju, a v nobenem primeru se ne bom zapletel v zakon "za predstavo".

Tu pa nastane glavna težava: kje se srečati? Ne maram krajev, kjer je veliko ljudi; še posebej, če so neprimerni (pijani in/ali navijači ipd.). Enkrat v življenju sem bil v diskoteki, nočnem klubu, restavraciji itd.; to se ne bo nikoli več zgodilo. O stadionih na splošno molčim (še posebej, ker me skupinski športi nikoli niso zanimali). Zelo redko grem v kino in podobne prostore (pa še to večkrat, ker me punca tja vleče za ušesa). In dlje, globlje grem: poleti grem še vedno v naravo (vendar samo izven mesta in samo tam, kjer ni cest => ni prevoza => ni množice dopustnikov); Pozimi grem zadnja leta večinoma le v trgovino in na fitnes (pa še to samo »ker moram«). Že dolgo delam popolnoma na daljavo - stranke me kontaktirajo prek interneta in plačujejo z elektronskim denarjem. Naj opozorim: to je samo "informacija" o meni - to pomeni, da me vse to NE moti in tega NE želim spremeniti. Poskušal sem že varčevati in delati na sebi s psihologom. Cela zima takšnih obiskov je bila le dovolj, da sem pridobil nekaj veščin in se vsaj v uradih in državnih ustanovah naučil biti navzven nič drugačen od običajnih ljudi. Notranje se nisem spremenil prav nič, niti malo, pa tudi večno hoditi k terapevtu ni mogoče: to ni poceni užitek in doma se ne da veliko zaslužiti. Ja, v redu! Na splošno mi življenje ustreza. Nekoč sem se v otroštvu povezovala s Petrom Panom (to je večni 12-letni otrok), kasneje pa sem se premislila: pri 12 letih svet seksa še ni dostopen; ampak pri starosti a la "24, včerajšnji študent," bi ostal za vse življenje, če bi mi to ponudili. Po mojem mnenju prednosti starejših ne odtehtajo več s tem povezanih slabosti. Lahko me označite za "infantilnega" ali "sebičnega" (čeprav v tem pogledu še vedno ne boste prvi), vendar vas bom še enkrat opozoril, ker je to pomembna točka: v tej temi NE sprašujem za nasvet na temo "kako se spremeniti" - vse našteto To je bilo povedano izključno zato, da bi lažje razumel. Sam se počutim le kot človek, ki je že zdavnaj jasno spoznal: to mi je všeč, ono pa mi ni všeč, četudi je takšna delitev kategorično v nasprotju s splošno sprejeto šablono. In mimogrede, to je naša mentalna lastnost - genetsko določena (to je bil moj dedek po očetovi strani, takšen je moj oče še danes - ker je upokojenec, gre za celo poletje v svojo oddaljeno zapuščeno poletno kočo in tam je v svoji napihnjeni leseni hiši 3x4 metrov kar zadovoljen. .. le v hladni sezoni se vrne domov k materi). Očitno so bili ostali naši predniki enaki - sodeč po tem, da naš priimek še ni izgubil svojega pomena in odraža ravno to značajsko lastnost.

Vendar, kot sem že rekel, obstaja ena stvar v mojem življenju, s katero nisem zadovoljen: osamljenost. Prej sem eksperimentiral tudi z nekakšno zabavo, potovanji po svetu, družbenimi in političnimi aktivnostmi... zdaj je vse to preteklost, nič več ne rabim, kar sem hotel poskusiti - sem že poskusil, kar sem želel dobiti - sem že ( ali pa sem že zdavnaj obupal), ostalo je le delo, en hobi za lajšanje glavobola in ubijanje prostega časa ter poskusi gradnje odnosov / vzdrževanja obstoječih. Neuspešni poskusi, je treba opozoriti. Eksperimenti z zmenki v resničnem življenju le redko privedejo do česar koli: velika večina deklet je precej »pozitivnih/energičnih/družabnih«, pri meni pa pečat samotnosti pušča viden pečat že od daleč: dekleta želijo »nekam iti« - jaz pa tudi v kavarni mi ni prijetno; Nisem na tekočem z mnogimi novostmi in modnimi trendi (nimam TV-ja – nikoli me ni zanimalo “buljenje v škatlo”), težko vzdržujem pogovor o “visoki družbi”. teme,« knjižne in računalniške teme pa večino deklet uspavajo. Na internetu je seveda lažje - tukaj lahko na podlagi profilov, opisov in zanimanj takoj izločite "aktivne-pozitivne". Toda po »izločitvi« jih ostane le nekaj in največkrat preprosto niso nagnjeni k spoznavanju. SZ (mesta za zmenke), VKontakte, LiveJournal - vsi skoraj brezplodni poskusi.

Poskušal sem nekonvencionalne poteze. Na primer, zanimive rezultate smo dobili preprosto z googlanjem določenih besednih zvez – značilnosti, ki bi zadevale tudi mene (dovolj redke, da ne vržejo 20 milijonov povezav). Včasih se znajdem na precej zanimivih virih - forumih za igričarje / eskapiste / ljubitelje animejev / hikijev, forum o samomorih (dokler ga Roskomnadzor ni zaprl), forum o socialni fobiji (SF), spletna posvetovanja s psihologi ... no, to je skupnost, spet. In to me ubija: velika večina populacije teh virov je moških. Od igralcev MMO je 90-95% fantov, na samomorilskem forumu - 80% fantov, na forumu SF - tudi približno 90% (čeprav je v tej skupnosti vse drugače, se zdi, in to je prijetno). Kasneje sem od neke psihologinje prebrala, da je to normalno: psiha žensk je v povprečju bolj stabilna kot psiha moških, zato je med ženskami praviloma manj psihopatov, a tudi manj genijev. Vsa "njihova" dekleta na takšnih virih so v velikem povpraševanju in najpogosteje so že "zasedena" (in če ne, potem so aseksualna in / ali preprosto samska - tj. Ne potrebujejo nikogar). Mimogrede, drobna pripomba: skoraj so me vrgli iz SF foruma kot odgovor na mojo temo v stilu “samotar išče samotarja”! Tradicionalni socialni fob je po njihovih merilih tisti, ki mu je nerodno prositi voznika v minibusu, naj ustavi, kjer mora, ne more poklicati in naročiti pice (meni sploh ni problem); toda obisk kina z znano osebo mu ne predstavlja nelagodja, v tem celo uživa. No, po njihovem razumevanju, fant, ki živi v ločenem stanovanju na južni obali Krima, na stotine kilometrov od svojih staršev, si sam služi preživetje in streho nad glavo (čeprav na daljavo, doma), in je bil tudi poročen (čeprav v preteklosti) - to ni več fobik, to je samo nekakšen major, ki je prišel povzročat zavist in na splošno trolati skupnost! Poleg tega bi bilo v redu, če bi fantje samo izžarevali zavist in sovraštvo - a redka dekleta, ki so bila tam, so bila tudi izjemno previdna ... Vendar je to le eden od dejavnikov, ki otežuje zmenke.

Drugi dejavnik je naključje, neizogibna teorija verjetnosti. Iz izkušenj, od deset tisoč žensk na severozahodu, je dobro, če bo sto vzbudilo vsaj nekaj odziva v moji duši (in devetdeset od teh sto je mlajših od trideset), pisal jim bom, od njih, nekaj ducat mi bo odgovoril, no, in po komunikaciji ostane sam - presenetljivo razhajanje v interesih se bo razkrilo z vsemi drugimi. Pri tem enem od deset tisoč se vendarle tudi razkrije – a šele kasneje, po več mesecih srečanj in/ali skupnega življenja. Zgodi se, da lahko eno žensko NA LETO pripeljemo do te stopnje; in enkrat se je zgodilo, da je minilo celo leto samo. Se pravi, da izginjajo raznovrstna »prijateljska druženja« in »interesna druženja« kot mesta poznanstva: premalo je izbire, premalo je možnosti, da srečaš nekoga, s katerim se bo nekaj začelo. Seveda bodo nekatere [ženske] verjetno rekle: "Videz ni glavna stvar." No, za ženske je to mogoče (čeprav tudi ne za vsakogar), ampak “moški ljubijo z očmi” ... Dvakrat sem že poskušal zgraditi odnose z dekleti, s katerimi je bilo na začetku veliko skupnih točk (na internet) in šele takrat sem videl njeno fotografijo in razumel: no, ni mi všeč, ni moj tip, kaj boš naredil? Na koncu se še vedno ne izide, da bi se zaljubila, tudi po mesecih skupnega življenja, prej ali slej to razume in odide; Pri dekletih, ki so mi všeč navzven, se izkaže ravno nasprotno - od njih ne vzbujam več odziva. Toda vse, kar potrebujem, je v bistvu nekakšno duhovno sozvočje, podobnost in medsebojna privlačnost; zavedanje dejstva, da določeno dekle v moji osebi ni našlo le priročne denarnice in na splošno »podpore za nadaljnje iskanje«, ampak je našlo osebo (in življenjski slog z njo), o kateri je dolgo sanjala. .občutek, da je nekdo in tudi on lahko srečen z mano. Ampak ne gre. Hecno: včasih mi očitajo, da ne morem dati veliko - po drugi strani pa tako malo zahtevam v zameno: samo dekle, ki mi je v marsičem podobno! Ne morete si pomagati, da ne bi pomislili: ali sem tako edinstven (kar je malo verjetno), ali pa samo iščem na napačnem mestu (kar se zdi bolj resnica).

In še nekaj (ne vem, če je to pomembno, ampak nikoli se ne ve, za vsak slučaj napišem). Brala sem že pametne psihološke misli v stilu “ljubezen je zelo aktiven občutek”, “drug drugemu bi morala postaviti cilje in navdušiti sorodno dušo, da jih doseže”, a to zagotovo ni zame. V tistih mesecih, ko je z menoj to ali ono dekle, padem v blaženo sprostitev - moj zadnji cilj je dosežen in ne iščem novih - samo živim in uživam življenje. Samo delam, spim, se zabavam, seksam in nasedam nekaterim njenim pobudam (lažje jim nasedem, bližje so moji coni udobja). Tisti. lahko se kam sprehajamo, sončimo/plavamo, gledamo filme, igramo družabne ali računalniške igre (slednje so boljše: raje ne igram proti svoji punci, ampak SKUPAJ z njo - proti preostalemu svetu), sodelujemo v kakšnih manjših zabavah . Čeprav v resnici vsega tega pravzaprav ne potrebujem - pogosto je dovolj, da samo ležim poleg nje, zarim nos v njene prsi in zadremam, medtem ko ona bere. A to seveda ni dovolj za veliko večino žensk; še posebej pa jih jezi moje pomanjkanje pobude. Zato je konec malo predvidljiv: ali pobegne sama ali pa me začne odkrito izkoriščati (cele dneve nekam izginja za svojimi interesi – in verjetno z bolj primernimi moškimi – vrne se domov, samo da večerja, spanje, zajtrk in spet izginotje) . V slednjem primeru morate sami prekiniti razmerje in še naprej iskati dekle, ki bi v razmerju potrebovalo točno to, kar mi je všeč. Takšna dekleta očitno obstajajo: na internetu na splošno (in, kot kaže, še posebej v tej skupnosti), ne, ne, in naleteli boste na razodetje v duhu »Ne razumem tega sistema postavljanja ciljev in samega sebe. - spoznanje, rad blaženo brezdelujem in počnem svoje najljubše stvari.«

In zdaj, pravzaprav, k glavni stvari. Moški in ženske se rodijo približno enakomerno (natančneje, rodi se nekoliko več moških, a pogosteje tudi umirajo - do 25. leta je povsem enako). Sodeč po slikah na našem internetu, osamljeni kmetje, ki živijo z materino pokojnino, odvisniki od drog, alkoholiki, na splošno fantje z različnimi težavami - voziček in mali voziček; in določen del moške polovice naše generacije je že odšel na drugi svet. Ne morem oceniti, koliko bo vse to seštelo v odstotkih od prvotnega zneska, je pa vsekakor veliko. Statistična spletna mesta o »nevestah po naročilu« (tako imenovanih »dopisnih nevestah«) v golem besedilu navajajo: »zaskrbljujoče nizka razpoložljivost zakonskih mož v Rusiji« (zaskrbljujoče majhno število moških, primernih za poroko) - kot razlog, zakaj v katera ruska dekleta iščejo moža v tujini. Tako je povsem logično domnevati, da je nekje pri nas enako spodobno število samskih žensk. V redu, recimo, da so nekatere med njimi matere samohranilke, ki obupano iščejo svoje prince, ki so sovražile moški spol in zdaj živijo izključno za svoje otroke. Recimo drug del so emancipe, »močne in neodvisne«, ki so svoje življenje posvetile karieri, zabavi, potovanjem ipd. in spet ne potrebujejo stalnih partnerjev. Ampak to očitno ni dovolj... se mi zdi. Kje so ostali? Kje preživijo čas tisti, ki skoraj vsak dan objavljajo v tej skupnosti s podobnimi težavami? Kje na internetu so tista spletna mesta, ki jih v 95% poseljujejo osamljena »domača dekleta«, tako kot v enakem procentu zgoraj omenjene vire poseljujejo osamljeni, odmaknjeni fantje? To zagotovo ne velja za navadna spletna mesta za zmenke: 99% tistih, ki sedijo tam, je "aktivnih in družabnih". Kje so tiste deklice, ki so v prazgodovini šivale pod oknom, v sovjetskih časih visele po knjižnicah, zdaj pa ... kaj počnejo zdaj? Oziroma niti to ne. Jasno je, da počnejo tudi nekaj povsem običajnega: klepetajo v Odnoklassnikih, morda tudi igrajo kakšne računalniške igrače (katere? No, se pravi od spletnih, kjer se lahko seznaniš – verjetno bi te morale biti kakšne miroljubne). , “kreativne” igre - v nasprotju z “fantovskimi” igrami, ki so usmerjene k ubijanju in uničevanju ... ali Simčki sploh obstajajo na spletu?) ... Toda vprašanje je: ali iščejo poznanstva? Kako najti in prepoznati tiste, ki iščejo? Res občudujete to skupnost: tu in tam so dekleta (večinoma dekleta, kar je tipično! ) pišejo o svoji nenaklonjenosti graditi kariero, o vseh vrstah ovir za karierno rast, o apatiji, o svoji "ničvrednosti in nekoristnosti", o neustreznih sorodnikih, od katerih bi tako radi pobegnili (pa nimajo kam), o " neuspešno življenje« - v svojih 20-ih 25 let, o ja ... no, ali o možeh karieristih, ki nimajo ne moči ne želje, da bi posvetili čas svojim ženam. Skoraj nobena od njih pa med drugimi težavami ne omenja, da ni mogoče najti fanta, ki ji tega ne bi očital, bi jo sprejel z vso njeno »ničvrednostjo« in ne bi imel nič proti, da tako živi z njo vse življenje; in če nekdo piše, potem v odgovor na ponudbo za iskanje partnerja odgovori: "Ne vem, kako in nočem se vsiljevati." Ne razumem: njihovo osebno življenje je že tako urejeno, ali so zadovoljni z osamljenostjo ali pa so preprosto popolnoma prepričani o svoji "neuporabnosti"? (1) Fantje, nasprotno, pišejo o težavah z iskanjem introvertirane sorodne duše pri večini ekstrovertov, ki so pohlepni po videzu, nihče pa se ne pritožuje nad težavami z zaslužkom. Tako se mi porodi samo misel, da bi lahko probleme obeh strani rešili na enak način za vse: zvezo fanta, ki sicer služi denar, a svojega življenja ne posveča zunanjemu svetu, in dekleta, katerega kariera je v napetosti, a kdo bi lahko šel k temu tipu in prevzel "zadnjico" v njunem skupnem življenju?

Zagotovo se bo kdo želel vprašati: no, v redu, obstajajo takšna dekleta - vendar ste sami rekli, da je izbira samskih moških s "faznim premikom" zelo široka! Zakaj bi torej izbira padla na vas osebno? To ni prvo leto, da si zastavljam taka vprašanja - in grem v smeri iskanja odgovorov, v smeri, da v sebi izkoreninim tiste pomanjkljivosti, ki rušijo odnose in o katerih se potem govori v takšnih skupnostih. S svojim videzom nimam težav (vsaj navzven sem si všeč takšen kot sem - vodim zdrav način življenja, dvigujem uteži, nisem pohabljen, nisem plešast, nisem debel) . Imam višjo izobrazbo, poleg tega sem prebral veliko različne psihološke literature. Nisem eden tistih introvertiranih, ki imajo raje gostujoči zakon, ker se »naveličajo komuniciranja« (tudi s partnerjem!) - t.j. Ni se mi treba redno skrivati v moji "hrčkovi žogi" in tam okrevati v čudoviti izolaciji; nasprotno, pripravljen sem biti s svojo punco 24 ur na dan. Vem, da je občasno za mnoga dekleta pomembno, da spregovorijo, da se "jokajo v svoj telovnik" - največkrat sem pripravljen poslušati in svetovati (če je slednje potrebno; čeprav, sodeč po mojih izkušnjah, pogosteje ni posebne potrebe - sam postopek je dovolj). Slabe navade sem se znebil z dokaj radikalnimi metodami - nisem v nevarnosti alkoholizma, nikotina ali odvisnosti od drog. Nisem podvržen razburjenju – pa naj gre za igre na srečo, zbirateljstvo ali kaj drugega. Za razliko od mnogih drugih moških ne bežim od ženske na obisk k prijateljem, lokalom, nogometu (moštveni športi me sploh ne zanimajo), ribolovu (z vodko), savnam (z "puncami") in podobno. mesta »čisto moške rekreacije«. Pravzaprav nimam prijateljev alkoholikov, ženskarjev, ki bi me radi zvabili v takšne avanture. Nimam navade, da bi svojemu sedanjemu dekletu dajal za zgled svojo mamo in nekdanja dekleta. Nisem ljubosumen na vsako objavo, ne brskam po mobilnem telefonu svoje izbranke v iskanju ljubimcev in od nje ne zahtevam gesel za vse njene račune VKontakte. Veliko sem se naučil na psiholoških straneh, izvedel in razumel veliko o tem, kaj draži nasprotni spol, in se marsičesa znebil v sebi (od tega, kar sem imel); Na splošno sem v skupnem življenju zelo prilagodljiva in nezahtevna. No, plus imam stalen dohodek (dvakratnik povprečja naše regije), ločeno streho nad glavo (kar je čisto dovolj za dva), obenem pa mi visi točno 0 kreditov. Čeprav, je treba priznati, ta zaslužek očitno ni dovolj za klasično dvorjenje s krznenimi plašči in blingom.

Moje zadnje odkritje so bila spletna mesta za »problem za zmenke«. No, saj je logično: s tako debelim in neuničljivim ščurkom v glavi, kot ga imam jaz, se zdi, da je mogoče najti privlačno, strastno in hkrati svobodno dekle le med tistimi, ki imajo sami kakšno napako. Mislim, nekaj, kar večina moških ima za pomanjkljivost. No, morda ne povsem radikalno. Na primer, brazgotina od noža na obrazu, ali nizka rast, ali pege po obrazu, ali kakšna neozdravljiva, a ne nalezljiva bolezen, kot je sladkorna bolezen, astma, luskavica ali neplodnost - me ne bi prestrašila. Vendar se zdi, da se tudi tam prijavi le nekaj deklet z zelo hudimi primeri, kot je HIV ali invalidnost 1. stopnje (vključno z vozičkom). In še vedno jih je malo, prekleto malo - morda več deset profilov za vso državo. Kaj pogrešam? Ali ne more biti, da so se vsi takšni ljudje preprosto odločili, da ker ne morejo postati normalni/socializirani/uspešni, potem nima smisla niti poskušati graditi osebnega življenja, in so obupali nad samim seboj? Kje ljudje srečajo ljudi z odstopanji od norme, kot sem jaz? (2!!!) Najprej me seveda zanima odgovor na to vprašanje iz naslova.

In še nekaj: mogoče imam v opisu želenega življenjskega sopotnika kakšne med seboj izključujoče odstavke? Imam na primer ta sum: morda mesto na lestvici "introvertiranosti".<->»ekstravertiranost« pri ženskah je neposredno odvisna od njihovega videza, zato ustrezno, privlačno, strastno in razmeroma zdravo dekle načeloma ne more biti introvertirana samotarka (3)- in posledično ne bo niti poskušal zgraditi razmerja s podobnim tipom (podobno kot uspešen bogataš ne bo introvertiran)? Druga možnost: morda, če ima dekle nizko samospoštovanje, se ne počuti vredno "iti ven" - potem bo njen libido samodejno popolnoma uničen, preprosto ne bo potrebovala seksa v 100% primerov in imeli bomo sploh ni možnosti, da bi se razumela? (4) Ali pa preprosto, morda so vsa taka dekleta samska (popolnoma samozadostna in ne čutijo potrebe po partnerju), raje živijo povsem sama ali »z otrokom zase« in ne bodo niti poskušala se seznaniti? (5)

Hvaležen bom tistim, ki bodo odgovorili na vsaj eno od petih izpostavljenih vprašanj; in oprostite, ampak zanemaril bom tiste, ki mimogrede izpljunejo nekaj rutinsko znanega v stilu »spremeni se, ozdravi, postani kot vsi ostali ali pa se navadi na samoto«.

06/03/2013

Prijatelji pravijo, da morate iti v javnost, komunicirati, se nasmejati, zapletati pogovore in sklepati nova poznanstva, a za vas je to preveč dela, saj se počutite dobro in udobno v svojem svetu. Kako spoznati moškega, če želiš biti to, kar si, in se izogniti vsem tistim malenkostim in potrebi po duhoviti in zanimivi?

Skromnost ni razvada!

Čeprav fatalisti verjamejo, da ne glede na naš trud vsi srečamo svojo ljubezen ob pravem času in na pravem mestu, mnoga dekleta muči vprašanje, katera jim bo preprosto blizu po duši in na katere ne bo treba navduševati. ? Imamo odgovor. Tukaj je nekaj priporočil psihologov za skromne in sramežljive dame. Z upoštevanjem teh nasvetov boste lahko v zelo bližnji prihodnosti našli svojo sorodno dušo.

Kot lahko vidite, je introvertirano dekle edinstven psihološki tip, za katerega vprašanje pogosto ostaja odprto.

Navodila za ukrepanje

Pripravite se na srečanje. Bodite pozorni na tiste fante, ki pritegnejo vašo pozornost na ulici ali na TV zaslonu. Pomislite, kakšna naj bi bila oseba, ki bi jo radi spoznali? Naj te informacije določijo vašo nadaljnjo strategijo iskanja vaše sorodne duše.

Uporabite skupne interese za spoznavanje drugih. Vključite se v družbene dejavnosti, udeležite se konferenc o temah, ki so vam blizu in ki vključujejo tesno komunikacijo s podobno mislečimi ljudmi, udeležite se svojih najljubših športnih dogodkov. Najpomembneje pa je, da postanete malo bolj odprti do drugih ljudi.

Klepetajte na forumih in straneh za zmenke. Takšna komunikacija vas ne bo omejevala in vam bo dala več osebnega prostora. Vendar ne pozabite, morate vedeti, saj je oseba na drugi strani monitorja pogosto radikalno drugačna od svojega profila. Zato se, preden spoznate virtualnega oboževalca, prepričajte, da je to res moški, ki ga želite.

Poiščite pomoč prijateljev in znancev. Vmesni zmenki imajo svoje prednosti, saj lahko vnaprej zberete potrebne informacije o določenem potencialnem partnerju in ugotovite (na primer od prijateljev), ali se vaši življenjski cilji in interesi ujemajo.

Pokažite svoje prednosti. Čeprav se sliši protislovno, vseeno za nekaj časa pozabite na svojo naravno skromnost in postanite drznejši. Moški imajo radi izzive, radi rešujejo uganke. In vi ste prav to, tisto skrivnostno dekle, ki se ne odziva hitro na šale, ne kriči drug na drugega v hrupni družbi in si ne prizadeva biti v nečem prvi. Biti drznejši ne pomeni biti pred dogodki – vse počnite z običajnim odmerjenim tempom.

Da, če naslednjič ne boste takoj razumeli nečije duhovite fraze ali televizijske igre in boste začeli dvomiti vase, se spomnite, da je vsaj polovica vseh fantov na zemlji introvertiranih, ki popolnoma delijo vaše interese in poglede.

Profesionalni trenerji mreženja Gil Petersil, Maxim Chernov in Svetlana Tolubeeva pravijo:

Pravilo št. 1: Filtrirajte ljudi

Jasno je, da so zmenki za introvertirane osebe težki. Zato je najboljši način za začetek novih poslovnih odnosov bolj izbirčen. Če ste pravkar prišli na poslovni dogodek, potem bi bilo pametno ljudi najprej pobližje pogledati, opazovati in šele nato vzpostaviti stik. Zagotovo boste začutili svojo osebo.

Pravilo #2: Približati se eni osebi je najpreprostejša stvar

Najbolj primerni ljudje za spoznavanje so samski. Ne pozabite, da se želijo pogovarjati z vami veliko bolj kot vi z njimi. Tudi če so nekateri videti zatopljeni v svoje mobilne telefone, je to le slika. To je tisto, kar v resnici mislijo: "Prosim, pridite in se pogovorite z menoj! Prosim, pridite in se pogovorite z mano! Naj nekdo pride in se pogovorite z mano!" Tako kot vi so malo sramežljivi in zato ne vedo, kaj bi storili. Prevzemite pobudo. Naslednji nasvet je o tem.

Pravilo št. 3: Ne iščite popolnih besed

Ko začnete komunicirati z ljudmi, ni zgledne strategije obnašanja. Zaupanje in umirjenost sta ključa do uspešnega stika. Samo naredi nekaj! Če se znajdete na dogodku za servirno mizo, vprašajte osebo, ki stoji zraven vas: "Ste že poskusili to solato? Ne morem se odločiti, tukaj je tako velika izbira!" In potem se predstavite.

Pravilo št. 4: Poskusite se izogibati velikim množicam ljudi

Izogibajte se večjim skupinam ljudi na dogodkih, kjer vam bo bolj udobno z največ dvema osebama.

Pravilo št. 5: Pozorno poslušajte sogovornika

Ko začnete komunicirati z novimi ljudmi, morate biti ne le aktivni, ampak se tudi naučiti upoštevati njihove interese. Ne pozabite, da pozorno poslušanje sogovornika (in introvertirani vedo, kako to storiti) ni le priložnost, da o njem dobite veliko koristnih informacij, ampak tudi priložnost, da naredite dober vtis.

Pravilo #6: Izogibajte se vprašanju "zakaj?"

Postavljajte odprta vprašanja, izogibajte se zaprtih, saj pomenijo le dva odgovora: da in ne. Na primer, želite sogovornika povprašati o delu. Bolje je, da ga vprašate, kaj mu je všeč pri njegovem delu, namesto da bi ga vprašali, ali mu je delo všeč. Pomembno je tudi, da vprašanja ne začnete z "zakaj", ta beseda povzroči, da sogovornik zavzame obrambni položaj, daje prednost "kaj" in "kako". Pazite, kako oblikujete vprašanja, poskušajte jih ne spomniti na nekaj neprijetnega. Na primer, ne bi smeli vprašati, zakaj je oseba dala odpoved, bolje je postaviti drugo vprašanje: "Kaj vas je spodbudilo, da ste zamenjali službo?"