Če najstnik ne želi komunicirati z vrstniki. Dajte iskrene komplimente in pohvale

Šola je prostor, kjer se človek uči in pridobiva znanje. Da, temu ne morete oporekati. A vse ni omejeno samo na pouk, učitelje in domače naloge. Večino časa preživite v šoli in hočeš nočeš moraš komunicirati z najrazličnejšimi ljudmi – sošolci in sošolci.

Super je, če je razred prijazen in se fantje dobro obnašajo drug do drugega. Vendar tudi sami veste: ne glede na to, kako dobri so odnosi v razredu, se prepirom, obračunom in konfliktom ni mogoče izogniti. Poleg tega bo vedno nekaj študentov, ki jih ne marajo. Ne sklepajo prijateljstev ali celo komunicirajo z njimi, in če se pogovarjajo, se vse zmanjša na zbadanje, da bi užalili ali se dotaknili živca. Biti zavrnjen je nekaj, kar ne bi želeli nikomur.

Kdo postane izobčenec? Zakaj se to zgodi in kaj storiti, če ste eden izmed njih?

Ali so izobčenci stigma za celotno šolsko življenje?

Družina te sprejema takšnega kot si. Starši te ne ljubijo zaradi česarkoli, ampak preprosto zato, ker obstajaš. Seveda ste navajeni, da z vami ravnajo z ljubeznijo.

Toda v šoli je vse drugače. Razred je skupina, ki se ji morate pridružiti. In če ste nekako drugačni od drugih, potem tvegate, da vas bodo prišteli med te izobčence. Uporabljajo se neumni vzdevki, ki jih podeljujejo tistim, ki kakorkoli izstopajo iz glavne množice: mamina hčerka, mafija, bedak, debela, nora, potuhnjena ... Pazljivo preberite naslednji razdelek. Morda boste med naštetimi vrstami izobčencev našli koga, ki ga poznate. Ali celo sebe.

Norec, norček, klovn...

Včasih se na videz neškodljivi vzdevki tako primejo, da človeka ne kličejo več po imenu. Le redki ljudje imajo radi, da jih imenujejo bedak. Seveda lahko temu rečete nadležni Ivanov, ki vas nenehno vleče za kitke ali nesramno goljufa na testih. Ivanov najverjetneje ne bo pozoren. Če pa se je vzdevek "norec" trdno oprijel katerega od vaših sošolcev, lahko z njim samo sočustvujete. Zagotovo je v vašem razredu nekakšen klovn, ki med učiteljevo razlago dela grimase, grimase in posnema njegov način govora. Norčevim norčijam se vsi na glas smejijo, a to je samo med poukom. In takoj, ko zazvoni, klovna zaobide in ostane v čudoviti izolaciji. Zakaj? Da, saj nihče noče biti prijatelj norca! Z bedakom se nihče ne bo niti pogovarjal, kaj šele da bi bil prijatelj ... Kljub temu bi norec sam z veseljem komuniciral, vendar preprosto ne ve, kako pritegniti pozornost nase. Tako se izkaže, da bo morda kdo obžaloval, vendar se nihče ne bo spustil v prijateljstvo z norcem.

Psiho

Malo verjetno je, da bo kdo v razredu prijatelj z osebo, ki se imenuje psiho. In kdo bi želel komunicirati z nekom, ki nima prav nobene samokontrole? Norci pogosto v navalu jeze mečejo zvezke in knjige, če prejmejo ukor od učitelja ali slabo oceno, pa lahko planejo v jok ali, nasprotno, glasno zaloputnejo z vrati in zbežijo iz učilnice. Nikoli ne veš, kaj bo nora oseba kdaj naredila. Zato nihče ne bo prijatelj s psiho - nikoli ne veš, kaj mu tokrat pride na misel!

Nabito

Edina stvar, ki jo moji sošolci res ne marajo, je kramer. Odnos do teh fantov je sprva negativen. Čeprav se zdi, da hodijo v šolo, da bi pridobili znanje. Zakaj potem kramerji niso zelo cenjeni? Kdo, kdo, in vse dobro vedo!

Vedo, vendar se jim ne mudi deliti svojega znanja. Cram dvigne roko, ko nihče v razredu ne ve odgovora na učiteljevo vprašanje, med odmori se ne loči od učbenikov in ves prosti čas preživi z domačimi nalogami. Toda poskusite ga prepisati med testom! Clammer bo rekel s pametnim pogledom: "Moral bi se učiti doma!"

Seveda po tem želja po vprašanju o čemer koli popolnoma izgine. In nihče ne bo komuniciral z arogantno osebo, to je gotovo.

Sesajte

Sesalec se praktično ne razlikuje od bizona. Prav tako nenehno izteguje roko, ko nihče ne ve odgovora, tudi sedi s knjigami in vam tudi ne dovoli kopirati. Edina razlika je v tem, da so sesalci veliko slabši pri nabijanju. Vedno se trudijo ugoditi učiteljem, nenehno se prilizujejo in obveščajo druge. Če je v vašem razredu učenec, ki je zanič, mu verjetno ne bodo všeč. Čeprav me ne marajo - to je milo rečeno! Boleče je gledati, kako se podlivnik prisrčno smehlja, medtem ko pomaga nositi težko učiteljevo torbo ali na učiteljevo mizo potisne drugo čokoladico. Biti prijatelj s prevarantom, se prikradati in prisesati? Malo verjetno je, da bi se kdo spustil v kaj takega!

Sissy

Tiste, ki jih starši (zlasti babica ali mama) preveč ščitijo, v razredu zbadajo kot mamine sinčke ali hčerke. Takšne fante radi ponižujejo in užalijo, vendar ne odkrito, ampak na skrivaj. Seveda: takoj ko se mamin sinček pritoži nad škodljivimi sošolci, ki potem dobijo polno kazen. Tudi če maminih fantov ne zafrkavajo odkrito, le malokdo privoli biti prijatelj z njimi.

Kako preprečiti, da bi postali izobčenec

Kaj storiti, če se prepoznate v eni od naštetih vrst izobčencev?

Morda tudi sami ne razumete, zakaj ste si nakopali nezadovoljstvo drugih? Zdi se, kot da nikomur ni naredila nič hudega, a zato v razredu ni prijateljev. Dobro je, če se sošolci do vas obnašajo nevtralno in brezbrižno, lahko pa pride do ustrahovanja, pretepanja in še hujšega.

V šoli obstaja vrsta nenapisanih pravil, ki se jih morate držati, da vas bodo spoštovali. Ne veste, kako se obnašati? Tukaj boste našli seznam, kaj morate početi med študijem v šoli.

- Bodite odzivni in prijazni. Na tem svetu je veliko ljudi, ki si zaslužijo sočutje. Usmili se potepuškega psa, ki so mu huligani storili krivico, sošolca, ki so ga nezasluženo zmerjali, berača brez denarja. Če resnično sočustvujete s tistimi okoli sebe, vas bodo ljudje pritegnili in vas bodo spoštovali.

- Bodi prijazen. Ne glede na to, kako nepomembno se sliši, prijaznost še nikomur ni prizadela. Pomagajte svojim prijateljem, ko to potrebujejo. Ne bodite požrešni, privoščite sosedu jabolko, posodite denar za potovanje, podarite sošolcu učbenik ali pisalo, če ju je pozabil doma. Bodite radodarni, vendar ne hlepite, in nikoli vas ne bodo imeli za pohlepnega ali zanič!

- Ne pozabite: brezgrešnih ljudi ni. Vsakdo ima svoje pomanjkljivosti in če ste z nekom prijatelj, ga sprejmite takšnega, kakršen je. Ne poskušajte spremeniti svojega najboljšega prijatelja, ne obsojajte svojega prijatelja zaradi nepazljivosti in odsotnosti. Vsak človek je edinstven - strinjajte se, če bi bili vsi pravilni in idealni, bi življenje postalo zelo dolgočasno!

- Bodite pošteni do drugih. Ljudje cenimo iskrenost, zato se ne bojte povedati resnice. Sošolci vam verjetno ne bodo verjeli, saj vedo, da nenehno lažete staršem ali učiteljem. Navsezadnje to pomeni, da jih lahko z enako lahkoto prevarate! Nihče ne želi komunicirati z nepošteno osebo.

Vendar pa obstajajo situacije, ko se je zelo težko odločiti. Po eni strani je v interesu razreda, da odraslemu poveš laž: če lahko tvoja laž reši sošolca pred maščevanjem (tudi če si zasluži kazen), bodo vrstniki laž razumeli kot dobro dejanje. Če pa govoriš resnico, te lahko štejejo za izdajalca. Po drugi strani pa nikoli ne smeš biti tiho, če nekoga ustrahujejo.

Kaj storiti, če ne želite lagati, a govoriti resnico ni možnost? V tem primeru je najbolje molčati. Potem ne boš izdal svojega prijatelja. Vendar je izbira vaša. Sami se morate odločiti, kdo je za vas pomemben - prijatelj ali nekdo drug.

- Ne prepustite se svojim čustvom! Histerije in solze nikogar ne osrečijo. Nisi deklica, ki bi jokala zaradi neuspehov. Včasih je bolje molčati in ponosno oditi, kot pokazati svojo šibkost. Potem vsaj nihče ne bo imel razloga, da bi te imenoval joka ali histerik.

— Odgovornost je odlična lastnost. Vedno drži besedo! Ne pozabite: nič ni hujšega od prelomljenih obljub. Bolje je, da se naloge ne lotite, če je ne morete dokončati.

Odgovorno pristopite k svojim šolskim obveznostim. Ne izogibajte se nalogam, če ne želite izpasti neodgovorni in nesposobni sprejemati odločitev!

— Bodite odločni in pogumni, vedno dosegajte svoj cilj, tudi če je težko. Bodite odgovorni za svoja dejanja: če naredite napako, jo popravite vi, ne mama ali oče.

- Ohranite skrivnosti, ki so vam zaupane. Ne nasedajte ogovarjanju, samo podli ljudje, strahopetci in hinavci, pa tudi babice na vhodu, obrekujejo in ogovarjajo. Če ste nezadovoljni z dejanji osebe, mu to povejte v obraz! Niste strahopetec, da bi govorili slabe stvari o osebi za njenim hrbtom, kajne? Ne izdaj svojih prijateljev: izdaja ni odpuščena!

- Če imate kakšna prepričanja, jih ne spreminjajte dvajsetkrat na dan. Doslednost v pogledih je pomembna kakovost! A tudi ne bodite preveč resni. Naučite se svojih težav lotiti s humorjem, saj se spomnite, da je smeh najboljše zdravilo! Naučite se smejati sami sebi. Navsezadnje je to umetnost, ki je ne obvlada vsak. Če do sebe ravnate s humorjem, to ubije vsako željo po draženju in posmehovanju. Kakšen smisel ima smejati se osebi, ki se zna smejati sama sebi? Kljub temu ne dovolite, da postanete predmet posmeha v razredu.

Če si izobčenec

Kaj pa, ko vas kljub vsemu trudu in trudu sošolci ne sprejmejo? Če do vas niso samo brezbrižni in ravnodušni, ampak se vam posmehujejo ali, še huje, se spustijo v ustrahovanje in pretepanje?

Tu so naši nasveti, če vas to skrbi.

- Ne obupajte in brez panike! Nič ni hujšega od panike, kot veste, je potopila ladje. Najbolje je poiskati pomoč pri odraslih. A to morajo biti ljudje, ki te znajo poslušati, te razumeti in sprejeti konkretne ukrepe. Ustrahovanje in udarci se morajo nehati! Če vaši storilci preprosto slišijo prizanesljiv »ne žalite drugih, to je slabo«, je malo verjetno, da bo to vplivalo nanje. Rezultat bo skoraj zagotovo ravno nasproten: udarci se ne bodo ustavili, ampak se bodo začeli s podvojeno močjo, za povrh pa vas bodo oklicali še za obveščevalca.

— Ko govorite o razlogih za ustrahovanje, poskusite razumeti, kaj ga je povzročilo. Če ste res naredili nekaj, kar je užalilo ali razburilo vaše vrstnike, jim to iskreno povejte. Tako ali drugače bo vse skrivno postalo jasno, zato vam bo vaša objektivnost in poštenost zdaj le koristila.

❧ Se spomnite, kako je v zgodbi Victorja Dragunskega Denisk nič hudega slutečemu mimoidočemu zlil zdrobovo kašo na glavo? Navsezadnje nihče ni poslušal nesrečnega otroka, ki se je zgražal nad takšno hrano, iz žrtve se je takoj spremenil v lažnivca.

- Če vas v šoli ustrahujejo, ne obupajte. Poiščite način vedenja zase, ki vam bo pomagal preprečiti ustrahovanje. Zakaj je v razredu ustrahovanje? Ja, ker samo učenje je dolgočasno, zato se je treba z nečim zabavati! kako Ujemite žrtev v prekršku, ki ga prikaže z neugodne strani, in ga začnite preganjati na "pravni" podlagi! Zabavno je, lekcije bežijo in kaj še potrebujete za srečo?

Poleg tega odpor ne vodi v nič. Žrtev bo takoj opozorjena, kaj je storila in za kaj bo kaznovana. V tem primeru je resnost kazni bistveno višja od resnosti kaznivega dejanja. Izgovor je bil najden, norčujete se lahko na vso moč! In pravzaprav ustrahovanja ne moremo imenovati drugače kot ustrahovanje. Lepo vzgojena oseba se ne bo nikoli spustila pred takšno nizkotnostjo in ne dovolite si, da bi vas ustrahovali!

Če ugotovite, da ste postali žrtev ustrahovanja, takoj poiščite pomoč odrasle osebe. Naj vas ne bo strah povedati, da vas ustrahujejo. Včasih je edina rešitev selitev na drugo šolo. Ne pozabite: prositi za to ni strahopetnost ali poskus pobega pred težavami! Če ne želite živeti v nenehnem strahu pred sošolci in postati potlačena žrtev, je to najboljša možnost.

Če pa selitev v drugo šolo ni mogoča, morate pokazati pogum in odločnost. Nikoli ne pokažite svojim prestopnikom, da ste prizadeti in užaljeni, sicer bodo podvojili svoja prizadevanja in začeli vaše življenje spreminjati v pekel. V tem primeru lahko poskusite postati brezbrižni do ustrahovanja. Storilce prikrajšajte za užitek, ko vas bodo videli trpeti. Ne bodite pozorni nanje.

Toda molk ni možnost, lahko ga dojemamo kot znak šibkosti. Če ti vzamejo stvari, jih odločno zahtevaj nazaj, če te tepejo, udari nazaj, ne boj se upirati! Morda bo užitek preganjanja izginil, če bodo nasilneži videli, da lahko žrtev pokaže zobe, ustrahovanje pa se bo ustavilo.

Če je vse brez uspeha in ustrahovanje ne samo da ne poneha, ampak lahko že resno škoduje vašemu fizičnemu in psihičnemu zdravju, ne bojte se iskati pravice! Obrnite se na policijo, tisk, tiste, ki vam res lahko pomagajo. Včasih je to edini izhod. Ne pozabite: ste oseba, ki jo je treba spoštovati, in ne dovolite, da bi vas kdo ustrahoval!

Kako otroku pomagati vzpostaviti odnose s sošolci?

Družina je tista, ki otroku zagotovi določeno stopnjo intelektualnega razvoja in vcepi komunikacijske sposobnosti. Seveda starši ne morejo neposredno vplivati ​​na stanje v kolektivu. Pogosto pa prej kot učitelji opazijo, da je njihovemu otroku v razredu neprijetno, da ima slabe odnose s sošolci. V tem primeru je treba takoj ukrepati – bolje je, da greste o motečih simptomih pogovorit z razrednikom, da razblinite dvome, kot pa dovoliti, da situacija uide izpod nadzora. V takšni situaciji se starši po pomoč obrnejo na šolskega psihologa.

Pri komuniciranju s starši nepriljubljenih šolarjev sem jih okvirno identificiral več vrste njihovih reakcij na trenutno situacijo v razredu.

1. Starši razumejo, da ima otrok težave s komunikacijo, a ne vedo, kako mu pomagati (včasih so prepričani, da je to nemogoče). Priznavajo, da so imeli v otroštvu tudi težave pri komunikaciji z vrstniki.

Mati drugošolčka Fedja je zelo zadržana, v šoli skoraj ne komunicira z nikomer, čaka sina po šoli, na roditeljskih sestankih in počitnicah se običajno izogiba drugim staršem. Vedno jo vidim s tesnobnim izrazom na obrazu, med pogovorom z menoj ali razredničarko se obnaša napeto. Nekega dne sva bila z njo priča prepiru med Fedjo in njegovimi sošolci. Mama je bila zmedena in prestrašena.

Nekomunikativni, zaprti starši svojega otroka ne morejo naučiti učinkovite interakcije z drugimi. Navsezadnje je najpomembnejši zgled, ki ga starši dajejo otrokom pri komunikaciji z drugimi ljudmi.

2. Starši verjamejo, da je z otrokom vse v redu, in če pride do težav, so krivi tisti okoli njih: učitelji, ki ne organizirajo pravilno komunikacije v razredu; otroci, ki so agresivni in ne morejo normalno komunicirati; njihovi starši nepravilno vzgajajo svoje otroke.

Mama zelo agresivnega dečka Andreja ni hotela priznati, da težava niso sinovi sošolci, ampak njegova nesposobnost komuniciranja z njimi. Andrej se je rad smejal neuspehom svojih tovarišev, jih klical in jih poskušal voditi v igrah. Na podlagi rezultatov sociometrije se je izkazalo, da Andreja nobeden od sošolcev ni želel vzeti v svojo ekipo in mu nihče ne bi zaupal svoje skrivnosti.

Mimogrede, včasih je položaj staršev tisti, ki postane razlog za zavrnitev njihovega otroka s strani drugih. Otrok se navadi, da za svoje težave šteje tiste okoli sebe, ne zna priznati svojih napak, do vrstnikov se obnaša z občutkom večvrednosti, ne želi upoštevati njihovih interesov in mnenj. V študijah V.M. Galuzinsky poudarja, da so razlogi za zavračanje nekaterih desetošolcev v individualizmu, ki ga spodbujajo starši (na primer poudarjanje posebne nadarjenosti svojega otroka v primerjavi z drugimi).

Včasih imajo starši prav – za slab odnos do otroka so res krivi predvsem tisti, ki jih obkrožajo.

Negativen odnos do Senye iz prvega razreda je izzval razrednik, ki ni maral tako Senye kot njegovih staršev. Učiteljica je dečka klicala samo po priimku, nikoli ga ni pohvalila in pogosteje kot drugi dajala pripombe. Njen sovražni odnos do njega se je postopoma razširil na ostale učence.

V situaciji, ko gre za določenega storilca (učitelja ali sošolca), se starši pogosto poskušajo z njim "obravnati" sami. Upravi se gredo pritožit zaradi nepoštenega ravnanja učitelja z njihovim otrokom. Če otroka ustrahujejo sošolci, potem starši, ko pridejo v šolo, storilca ozmerjajo, mu grozijo ali grajajo njegove starše. Na žalost takšna dejanja ne pomagajo, ampak škodujejo otroku. Kot rezultat, učitelj, ko je izvedel za pritožbo, postane še bolj nenaklonjen nesrečnemu učencu. Preganjalci postanejo bolj previdni in prefinjeni pri ustrahovanju ter grozijo z nasiljem, če se žrtev ponovno komu pritoži. In starši storilca tudi ne ostanejo dolžni. Včasih je treba gledati zelo grde prizore, ko starši storilca in žrtve kričijo in se žalijo pred otroki. Takšen primer »reševanja« konfliktov seveda ni koristen za otroke. Poleg tega starši s takšnim posredovanjem otroku delajo medvedjo uslugo.

Od prvega razreda je Sonjina mama prišla "obravnavati" hčerkine sošolce, ki so jo zafrkavali. Deklica se je mami samo pritoževala, med sošolci pa je bila znana kot prikradka, nihče ni želel biti prijatelj z njo.

3. Starši, ki poiščejo pomoč, ugotovijo, da otroku zaradi njegovih osebnostnih lastnosti ne gre najbolje v razredu. Pripravljeni so sodelovati s psihologinjo in razredničarko ter otroku pomagati. Ta vrsta reakcije se najpogosteje pojavi.

Problem zapuščenih otrok je dvorezen meč. Noben starš si ne želi, da bi njegov otrok postal žrtev, da bi ga drugi napadali in ustrahovali. In hkrati je malo verjetno, da bi si kdo želel, da bi bil njegov otrok pobudnik ustrahovanja drugega.

Delo s starši otrok hujskačev ali preganjalcev ni enostavno. Ne more si vsak starš priznati, da lahko njihov ljubeči, prijazni otrok uživa v poniževanju vrstnika.

Takole je povedala mati enega otroka: "Pet-šestletni otroci se na igrišču ves čas združujejo in napadajo eno osebo. Sinu sem rekla, da je to nesprejemljivo. Nekega dne je tudi sam postal predmet napada napadi. ​​Toda to ni ničesar spremenilo. Naslednji dan je vsak dan z enakim navdušenjem napadel svojega tovariša kot vsi ostali." Otroci so nagnjeni k temu, da se združijo proti vrstniku, ki jim na nek način ni bil všeč. Temu se reče "biti prijatelj proti nekomu." Starši so razburjeni, ker njihov otrok podleže splošnemu razpoloženju in počne neprimerna dejanja. V tem primeru bi morali otroku poskušati razložiti, kako je njegovo vedenje videti od zunaj, da bi razmišljal o občutkih žrtve. Otroku, ki stremi k samostojnosti, lahko rečemo, da se v tej situaciji obnaša kot žoga – kamor jo je brcnil, tja se je skotalil. Brez manifestacije lastne volje. Na splošno sposobnost upiranja ekipi ne pride takoj. Toda ravno z dajanjem možnosti analiziranja lastnega vedenja lahko približamo trenutek, ko otrok ne bo več podlegel vplivom drugih.

Otroku je treba razložiti, da je nesprejemljivo klicati druge, se jim smejati - naj se postavi na njihovo mesto. Otroka moramo naučiti upoštevati mnenja drugih in iskati kompromise.

Če žrtev staršem ni všeč, ne smete »prilivati ​​olja na ogenj« tako, da se o tem pogovarjate z otrokom. Navsezadnje se mora otrok naučiti strpnosti in prilagajanja. Ko se pogovarjate z otrokom ali v njegovi prisotnosti, ne smete ocenjevati drugih staršev, otrok ali učiteljev.

Splošne značilnosti zavrnjenih otrok

po mojih izkušnjah, Zavrnjeni otroci sami naredijo veliko, da postanejo žrtve napadov. Kot smo že omenili, zlahka podležejo provokacijam sošolcev in dajejo pričakovane, pogosto neustrezne reakcije. Seveda je zanimivo užaliti nekoga, ki je užaljen, ki meče pesti na druge po kakršni koli nedolžni pripombi, naslovljeni nanj, ki začne jokati, če ga malo ponagajajo itd.

Zavrnjeni otroci ne znajo obvladati svojih občutkov, zadržujejo čustva, napačno ocenjujejo motive in pomen dejanj. Neki deček je na primer rekel, da je »maščevalnost dobra lastnost«, saj jo je imel za sposobnost postaviti se zase. Obnašanje drugega fanta je presenetilo sošolca: "Zakaj se tako čudno obnaša? Ko ga kličemo, začne mahati z rokami in nas kričati loviti. Samo v čelo bi ga udaril, to je vse."

Ti otroci so zelo občutljivi na pozornost in naklonjenost, ki se jim izkazuje. Vsak vrstnik, ki jim nudi podporo, nekaj predlaga ali deli, je takoj povzdignjen v rang "najboljšega prijatelja". To je kar veliko breme, saj zavrnjeni otroci so lahko precej vsiljivi. Utrujen od prekomerne pozornosti in hvaležnosti s strani zavrnjene osebe lahko simpatizer preide v tabor preganjalcev.

Janusz Korczak je verjel, da skrb za zavrnjene otroke zahteva veliko taktnosti: "Poskrbeti moramo, da ne bodo le užaljeni, ampak da nikogar ne motijo." Takšne otroke je treba naučiti pravil komunikacije in interakcije.

Kaj storiti, če je vaš otrok zavrnjen

Vsi otroci ne morejo in ne želijo staršem povedati o svojih težavah in starejši kot je otrok, manjša je verjetnost, da se bo staršem pritoževal o tem, kaj se dogaja. Vredno je pokazati zanimanje za otrokove zadeve, vendar to storiti nevsiljivo. Če sam ne reče ničesar, ga morate opazovati.

Najprej morate iti v šolo, se pogovoriti z učitelji o otrokovih odnosih s sošolci, videti, kako se vaš otrok obnaša v razredu po šoli ali med odmorom, na počitnicah: ali kaže pobudo v komunikaciji, s kom komunicira, kdo komunicira z njim itd. Za pomoč se lahko obrnete na šolskega psihologa, on lažje spremlja otroke.

Naslednji simptomi lahko kažejo, da otroku ne gre dobro v razredu in da ga zavračajo.

Otrok:

Nerad hodi v šolo in je zelo vesel vsake priložnosti, da ne gre tja;
- iz šole se vrne potrt;
- pogosto joka brez očitnega razloga;
- nikoli ne omenja nobenega od svojih sošolcev;
- zelo malo govori o svojem šolskem življenju;
- ne ve, koga poklicati, da bi izvedel lekcije, ali pa sploh noče nikogar poklicati;
- brez očitnega razloga (kot se zdi) noče hoditi v šolo;
- osamljen: nihče ga ne vabi na obisk, na rojstnodnevne zabave in noče nikogar povabiti k sebi.

Kako pomagati svojemu otroku vzpostaviti odnose v razredu

Učitelja obvezno opozorite na otrokove težave (jecljanje, potreba po jemanju zdravil na uro ipd.). Jecljanje, tike, enurezo, enkoprezo in kožne bolezni je treba spremljati in po možnosti zdraviti. Vse to lahko povzroči posmeh vrstnikov.

Otroku je treba zagotoviti vse, kar mu bo omogočilo izpolnjevanje splošnih šolskih zahtev. Če so za pouk športne vzgoje potrebne črne kratke hlače, otroku ne smete ponuditi roza, saj mislite, da to ni pomembno. Učitelju morda ni pomembno, a sošolci bodo otroka zbadali. To ne pomeni, da morate slediti otrokovemu zgledu in mu kupiti klobuk »kot Lenka iz 5 B«.

Otroku svetujte, naj spremeni taktiko vedenja. Konec koncev, če se je razvil stereotip, je vsako dejanje predvidljivo. Otrok se vede po vzorcu, ki ga postavljajo drugi. Če pa se na standardne okoliščine odzove na nepričakovan način, potem bo morda lahko ne samo zmedel svoje zasledovalce, ampak tudi naredil korak k premagovanju trenutne situacije. Otroka lahko na primer povabite, da namesto da začne jokati ali udari vse, naj pogleda storilce v oči in jih mirno vpraša: "Pa kaj?" - ali se začnite smejati z njimi. Na splošno narediti nekaj, kar se od njega sploh ne pričakuje.

Poskusite zagotoviti, da vaš otrok komunicira s sošolci zunaj šole. Povabite jih na obisk, organizirajte zabave, spodbujajte otroka k komunikaciji z njimi. Na vse možne načine je treba spodbujati udeležbo otroka na razrednih dogodkih in izletih. Otroka ne bi smeli vzeti iz šole takoj po šoli, niti na tečaj angleščine ali glasbe. V nasprotnem primeru bodo vsi otroci med seboj postali prijatelji, vaš otrok pa bo ostal tujec v razredu.

Ne bi smeli prihajati v šolo, da bi se osebno ukvarjali s prestopniki vašega otroka, bolje je, da obvestite razrednika in psihologa. Ne hitite, da bi zaščitili svojega otroka v kakršni koli konfliktni situaciji s sošolci. Včasih je koristno, da otrok izkusi vse faze konflikta - to mu bo pomagalo, da se nauči sam reševati številne težave. Ko pa otroka učimo samostojnosti, je pomembno, da ne pretiravamo in ne zamudimo situacije, s katero se otrok ne more spopasti brez posredovanja odraslega. Takšna situacija je seveda sistematično ustrahovanje in preganjanje otroka s strani vrstnikov.

Pozor! Če je šla situacija predaleč, na primer otroka nenehno ponižujejo ali tepejo, takoj reagirajte. Najprej zaščitite svojega otroka pred komunikacijo s storilci kaznivih dejanj - ne pošiljajte ga v šolo. Ukvarjanje s storilci kaznivih dejanj ni najpomembnejše (čeprav jih ne smete pustiti nekaznovanih - sami si bodo izbrali novo žrtev). Pomembno je pomagati otroku preživeti prejeto duševno travmo, zato ga bo najverjetneje treba premestiti v drug razred. Otrok se bo moral naučiti, da se ne bo bati vrstnikov in jim zaupati.

Nekaj ​​besed o samozavesti

Če otrok v razredu ni ljubljen in zavrnjen, morajo njegovi starši:

Bodite pripravljeni na sodelovanje z učiteljem in psihologom;
- pokazati strpnost in zadržanost do kršiteljev;
- in kar je najpomembnejše - podpirajte svojega otroka.

Povedala sem že, da otroci, ki imajo kakršne koli telesne okvare ali vedenjske težave ali premalo samozavesti, pogosto postanejo nepriljubljeni. Starši so tisti, ki lahko otroku pomagajo premagati občutek manjvrednosti in spremeniti slabost v prednost. Nasprotno pa so starši pogosto preveč kritični in netolerantni do lastnosti svojega otroka. Žal prepogosto dajemo kakršno koli oceno dejanjem in besedam naših otrok, včasih pa tega sploh ne opazimo. Otrok se nam zdi preveč aktiven in mi, žalostno, rečemo prijatelju: "Nemiren je." Tako na podlagi naše ocene napovemo njegovo prihodnost in ga v komunikaciji z otrokom začnemo spravljati v okvir naše negativne napovedi. "Vedno se zmešaš in jeziš! Nikoli ne moreš sedeti tiho ..." itd. Če je otrok tih in si ne prizadeva komunicirati z drugimi, nas skrbi, da bo težko sklepal prijateljstva in da bo osamljen. Otrok reče nekaj, kar ni v skladu z našim razpoloženjem, mi ga nenadoma prekinemo: "Spet govoriš neumnosti!" Z lepljenjem etiket prepričujemo otroka, da je natanko tak: negotov, nemiren, neumen. Otrok najprej nezavedno, nato pa zavestno začne graditi svoje vedenje na podlagi vloge, ki mu jo predpisujejo odrasli.

Deček Vasya, junak zgodbe Yu.Ya. Jakovljev "Vitez Vasja" je zaradi svoje debelosti in nerodnosti dobil vzdevek Vzmetnica in sanjal je o viteškem oklepu. Toda »poleg posmehljivega ogledala ga je mati vrnila v resničnost. Ko je zaslišala njegove korake iz kuhinje, zaradi katerih so kozarci pomilovalno žvenketali, je mama zavpila: »Previdno! V trgovini s porcelanom je slon!" In v tej težki situaciji se starši sami spremenijo iz zaveznikov in pomočnikov v preganjalce, otrok pa ostane sam s svojo težavo. Če starši ne sprejemajo otroka takšnega kot je in se mu posmehujejo, kaj potem lahko pričakujemo od drugih.

Kot otroku so mi bile zelo všeč pravljice čudovite finske pisateljice Tove Janson o Moomintrollu. V enem izmed njih se je Moomintroll, ki se je s prijatelji igral skrivalnice, skril v čarovnikov klobuk in prišel ven tako spremenjen, da ga prijatelji niso prepoznali in so ga celo pretepli. Moominmama, ki je prišla na hrup, prav tako sprva ni prepoznala svojega sina, a je, ko je pozorno pogledala njegove »prestrašene oči v obliki krožnika«, prepoznala, da je to Moomintroll. In potem je spet postal on sam. Muminmama ga je objela in izrekla besede, ki so me še posebej navdušile: »Svojega malega Muminsona bom vedno prepoznala, karkoli se zgodi.« Zame je v teh besedah ​​glavni pomen starševske ljubezni in podpore: sprejemanje in pomoč otroku v vsaki situaciji. Glavna stvar je, da znate svojega otroka (morda bolj sramežljivega ali preveč čustvenega v primerjavi z drugimi) sprejeti takšnega kot je...

Umirjeni, samozavestni starši, ki od otroka ne pričakujejo takojšnjih super-dosežkov in so razumevajoči do njegovih uspehov in neuspehov, so ključ do otrokovega razvoja samozavesti in ustrezne samopodobe.

Kako otroku pomagati, da postane bolj samozavesten

V težkih situacijah ne poskušajte storiti vsega namesto svojega otroka, vendar ga tudi ne pustite samega. Ponudite, da se skupaj spopadete s težavo (ne glede na to, kaj je - vezalke ali prvi prepir s prijateljem). Včasih je dovolj, da ste samo z otrokom, medtem ko poskuša nekaj narediti.

Starševska ljubezen za otroka ni samoumevna stvar; če starši na noben način ne pokažejo svojih toplih čustev, potem se lahko otrok odloči, da ni ljubljen. To bo v njem ustvarilo občutek nemoči in negotovosti ter posledično nezaupanje vase. Stik s telesom pomaga premagati ta občutek. Otroka lahko preprosto pobožate po glavi, ga objamete ali pa ga posedete v naročje. To ne bo nikoli odveč ne za otroke, ne za predšolske otroke, ne za osnovnošolce.

Vse našteto ne pomeni, da otroka ne smemo kritizirati. Toda ko ga obsojate, morate jasno povedati, da kritizirate določeno dejanje otroka, vendar se vaš odnos do njega ne spremeni. Otroku lahko rečete: "Vedno te imamo radi, ne glede na to, kaj počneš, a včasih nam je težko, da ne bomo jezni (užaljeni) nate!"

Prijatelji otrok

Starši so pogosto zaskrbljeni zaradi problema otrokovega prijateljstva z vrstniki. Ponavadi jih skrbi, da njihov otrok ni prijatelj z nikomer ali pa je prijatelj z napačno osebo.

Težave s prijatelji se običajno pojavijo pri sramežljivih otrocih. Sramežljivi in ​​plašni otroci namreč pogosteje trpijo zaradi izolacije kot agresivni otroci. Zato zelo sramežljiv in introvertiran otrok potrebuje pomoč odraslih, da vzpostavi komunikacijo. V ugodnem razrednem okolju si tak otrok postopoma najde primernega spremljevalca in se počuti precej udobno.

Včasih so zelo družabni starši zaskrbljeni, da njihov otrok ne komunicira aktivno z vrstniki in ima malo prijateljev. Toda nekateri ljudje potrebujejo veliko prijateljev, da se počutijo srečne, medtem ko drugi potrebujejo samo enega prijatelja. Po raziskavah psihologov vsaj ena medsebojna navezanost v razredu naredi otroka bolj samozavestnega in mu zagotovi udobnejši obstoj v skupini v primerjavi z otrokom, ki ga izberejo mnogi, ne pa tisti, ki jih izbere sam. Imeti prijatelje je zelo pomembna sestavina otrokovega čustvenega počutja. Ne glede na starost je prijatelj za otroka nekdo, s katerim mu je zanimivo, ki bo v oporo, s katerim lahko nekaj narediš skupaj, to je občutek, da nisi sam in da se nekdo zanima zate. Otrok z odraščanjem razume pojem prijateljstva kot resnejši in globlji odnos.

Starši se navadno razburijo, če ga tisti, ki jih ima otrok za prijatelje, žalijo, zanemarjajo in ne cenijo njihovega prijateljstva. Če starši ne marajo otrokovih prijateljev, naj ne vztrajajo pri prekinitvi razmerja in nenehnega kritiziranja svojega fanta ali punce. Smiselno je, da otroka opozorimo na negativne plati vrstnika in mu pustimo, da se sam odloči, ali bo še naprej vzdrževal ta odnos. Včasih je dovolj, da mimogrede vprašate: "Torej, Petja te ni čakal?", "Ali te je Tanja kaj pogostila?", da otrok pomisli, kako se njegovi prijatelji obnašajo do njega. Zgodi se, da otrok vzdržuje ponižujoče odnose iz obupa. Na primer, na dachi nima nikogar drugega, s katerim bi komuniciral, in vesel je, da ima kakšnega spremljevalca. In drugi otrok razume, da je odvisen od njega, in to izkorišča.

Tiha, sanjava Nastja je cenila svoje prijateljstvo z živahno in samozavestno Mašo, ki jo je nenehno vodila in prisilila, da se je ubogala. Skoraj kot da ne bi bilo zanjo, je Maša Nastji zagrozila, da ne bo prijateljevala z njo. Nastya je bila zaradi tega pogosto razburjena, vendar je po besedah ​​​​njene mame še naprej "plesala na melodijo Stroja." Tako je bilo, dokler Nastja ni šla v šolo, kjer je spoznala nove prijatelje – videla je, da je odnose mogoče graditi drugače, brez izsiljevanja in groženj, enakopravnih. Nastja je začela biti bolj kritična do Maše. Na moje vprašanje, kaj ji pri vrstnikih ni najbolj všeč, je Nastja rekla: »Ni mi všeč, ko me silijo, da delam tisto, kar nočem, in pravijo: »Potem se ne bom igrala s tabo. več!" To počne moja prijateljica Maša." Vprašal sem, zakaj je še naprej komunicirala z njo. Nastja je odgovorila: "Maša se domisli veliko stvari, zanimivo je delati z njo."

Kot kaže praksa, otroci, ki jih sošolci aktivno zavračajo, običajno nimajo stabilnih prijateljstev zunaj šole. Če pa ima otrok, ki je v razredu nepriljubljen, možnost komuniciranja z vrstniki zunaj šole – na dvorišču ali v krogih, kjer je sprejet in cenjen –, potem ga pomanjkanje priznanja v šoli ne travmatizira.

Kako otroku pomagati izbrati prijatelje

Pomembno je poznati vse otrokove prijatelje, še posebej, če se bojite njihovega negativnega vpliva. Otroku moramo pomagati organizirati komunikacijo in ustvariti ustrezno okolje. Ni dovolj, da ga samo pošljete v ustrezno ekipo, povabite otroke domov, če je mogoče, spoznajte njihove starše. Najpomembneje je, da otroku nevsiljivo ustvarite sprejemljiv socialni krog (za to poskrbite, ko je otrok še majhen). To so lahko otroci vaših prijateljev, sošolcev, katerega koli kluba, krožka, odseka, z eno besedo, katere koli družbe, ki združuje ljudi s podobnimi interesi in ki drug do drugega ravnajo prijazno.

Naloga staršev ni le podpreti otroka, ki se znajde v težki situaciji, ampak ga tudi naučiti komunicirati z drugimi. Otroka ni treba poskušati popolnoma zaščititi pred negativnimi izkušnjami. V vsakdanjem življenju se je nemogoče izogniti jezi, zameri ali srečanju s krutostjo. Pomembno je, da otroke naučimo, da se uprejo agresorjem, ne da bi jim postali podobni. Otrok mora biti sposoben reči "ne", ne podleči provokacijam svojih tovarišev, neuspehe obravnavati s humorjem, vedeti, da je včasih bolje prepustiti odraslim svoje težave, kot da jih sam reši, in biti samozavesten. da ga družina ne bo otresla, ampak mu bo v težkih trenutkih pomagala in ga podpirala.

Nekateri bodo morda presenečeni, vendar komunikacija s prijatelji pomeni tudi upoštevanje določenih pravil. Prej ko jih človek osvoji, bolje se bodo razvili njegovi odnosi z drugimi.

Menijo, da morajo biti pravila komunikacije s prijatelji jasna na intuitivni ravni, vendar praksa dokazuje nasprotno. Zelo pogosto človek trpi zaradi lastne osamljenosti in se iskreno sprašuje, zakaj se ga ljudje izogibajo. Razlogov je lahko veliko. Mnogi ljudje ne opazijo lastnih pomanjkljivosti in ignorirajo pripombe drugih ljudi, saj menijo, da so neutemeljene. Toda problem komunikacije obstaja, poleg tega postaja aktualen in razširjen.

Niti prijatelj niti sovražnik, ampak kar tako

Obstaja kategorija ljudi, ki nimajo nobene potrebe po komunikaciji. Mizantropi, puščavniki, introvertirani - to je le nekaj epitetov, ki jih prejmejo tisti, ki imajo raje popolno samoto kot hrupno družbo. Vendar jih je le nekaj, večina prebivalstva pa doživlja določeno nelagodje zaradi pomanjkanja žive komunikacije. Če želite izboljšati situacijo, morate obvladati pravila komunikacije s prijatelji. Na tej stopnji je vredno zastaviti številna vprašanja:

1) Ali sem dober prijatelj?

2) Ali bom priskočil na pomoč ljubljeni osebi, če bo prosila za pomoč?

3) Ali žalim ljudi z besedami ali dejanji?

4) Ali sem dovolj takten?

5) Ali lahko vodim literaturo,

6) Ali sem dovolj erudit in vsestransko razvita oseba, da bi bil zanimiv za druge?

Iskreni odgovori na ta preprosta vprašanja vam bodo dali jasno sliko.

Skrivnosti prijateljstva

Kako se začne v zgodnjem otroštvu, in če imate srečo, se nadaljuje vse življenje. Takšni odnosi se ne prekinejo, tudi če se ljudje preselijo v različna mesta in ustvarijo družine. To je tisto, za kar bi si morali prizadevati.

Torej obstaja eno napačno stališče: vsi bi me morali dojemati takšnega, kot sem. To je največja zmota. Človek mora vse življenje težiti k idealu, se ukvarjati s samoizobraževanjem, poslušati kritike in sklepati. Osebnost ne more biti na eni stopnji, ali se razvija ali degradira. Seveda si vsi želijo v svojem krogu prijateljev videti tiste ljudi, ki se trudijo postati prijaznejši, pametnejši in bolj izobraženi. Dober primer je nalezljiv. Če imate željo, potem je čas, da preidete na praktične nasvete. Pravila za komunikacijo s prijatelji so:

1) Poslušaj. Morda je to glavno pravilo. Ni vsak človek sposoben pokazati iskrenega zanimanja za zgodbo sogovornika.

2) Ne bodi tiho. Seveda se ne splača prekinjati in vstavljati podobne zgodbe, a podajanje relevantnih in inteligentnih komentarjev je ne samo možno, ampak tudi potrebno.

3) Svetujte previdno. Morda jih sogovornik čaka, a ali je vredno prevzeti tako odgovornost? Konec koncev lahko na koncu ostaneš kriv.

4) Prijatelji se srečajo, da preživijo čas skupaj. Ključna beseda je "skupaj". Zato se ne smete skrivati ​​v kotu s telefonom in mračno gledati svoje tovariše, ki vas s pogovori odvračajo od vaše najljubše igrače.

Osnovni bonton

Vsak človek pozna osnovna pravila bontona. A teoretično znanje in uporaba tega v praksi nista isto. Pravila komuniciranja s prijatelji so cela znanost, ki jo mora obvladati vsaka oseba, ki je utrujena od osamljenosti. Prijateljski bonton pravi, da ne morete:

1) Postaviti prijatelja To pomeni, da je strogo prepovedano zahtevati posojilo od preveč varčne osebe ali zahtevati hitrost ukrepanja od počasne.

2) Postavite težke zahteve. Vaš prijatelj se bo počutil krivega, ker ne more pomagati.

3) Prepogosto prosite za pomoč. Prej ali slej se bo takšna pravilnost začela dolgočasiti in oseba bo poskušala prenehati komunicirati, saj verjame, da jo uporabljajo.

4) Dajati obljube in jih ne držati. Zaradi takšnih dejanj ste razočarani nad svojim prijateljem.

Virtualni svet

Internet je trdno vstopil v življenje vsakega človeka in postal njegov sestavni del. Družbena omrežja nadomeščajo komunikacijo iz oči v oči, zato ni presenetljivo, da obstajajo pravila za spletno komunikacijo s prijatelji.

Prva in glavna zapoved je: na sporočila prijateljev moraš odgovoriti. Včasih se jih ljudje na spletu odločijo ignorirati. Tukaj moramo narediti majhno digresijo in si predstavljati takšno situacijo. Srečala sta se dva prijatelja:

kako si kaj

Sogovornik ni odgovoril ničesar, tiho se je obrnil in odšel. Nemi prizor. Tako izgleda tišina na internetu.

Prav tako prijatelju ne pošiljajte veselih in smešnih slik. Nikoli. Morda je to zelo smešno in zanimivo, vendar je oseba nenadoma zaposlena ali preprosto ni razpoložena. Moral se bo potruditi, da odgovori na to nesmiselno sporočilo.

V sodobnem svetu je modna navada, ki jo morate pri sebi izkoreniniti, odgovarjati z okrajšavami. Na primer, "hvala" namesto "hvala", "prosim" namesto "prosim". Ruski jezik je lep in bogat. Veliko prijetneje je komunicirati s človekom, ki ga odlično obvlada, kot pa da s težavo povežeš dve besedi v stavek in si strašljivo zavezan.

Težave v odnosih s sošolci

Študijskih let se spominjajo s toplino in nežnostjo. Vsak človek prej ali slej pomisli na daljni čas, ko je bil brezskrben šolar. Toda nostalgija bo prišla desetletja kasneje, medtem pa lahko pride do težav v odnosih z vrstniki.

Pravila komunikacije s sošolci vam bodo pomagala, da se jim izognete. Krilati stavek je tukaj primeren: z ljudmi ravnaj tako, kot želiš, da oni ravnajo s tabo. To pomeni, da ne smete dajati žaljivih vzdevkov, se smejati telesnim pomanjkljivostim ali biti nespoštljivi ali nesramni. Teh banalnih resnic se je treba naučiti, pomagale bodo zgraditi harmonične odnose z družbo.

Ali je mogoče lagati prijateljem?

Nekateri bodo verjetno presenečeni, a včasih lahko svojim prijateljem lažeš. Pravila pravilne komunikacije pravijo, da morate vedno ostati poštena in iskrena oseba, vendar nihče ni preklical koncepta "belih laži".

V katerih situacijah je torej prevara sprejemljiva? Laž je upravičena, kadar lahko resnica povzroči neprijetne posledice ali celo tragedijo. Na primer, neprivlačno dekle vpraša: "Ali sem grda?" Ali je mogoče na to vprašanje odgovoriti pritrdilno? Resnicoljubci bodo seveda rekli, da je vedno treba govoriti le resnico. Toda ali oseba, ki postavlja takšno vprašanje, želi resnico? Prav tako je laž upravičena, ko gre za reševanje življenja, dostojanstva in časti.

prijatelj?

Michel de Montaigne je rekel: "V prijateljstvu ni drugih kalkulacij kot samo." Zakaj je torej prijazni in odprti osebi včasih težko komunicirati z ljudmi?

Pravila uspešne komunikacije bodo pomagala spremeniti situacijo na bolje. In če so standardne norme dialoga in vedenja znane vsakemu človeku že od zgodnjega otroštva, potem lahko bolj subtilne nianse postanejo neverjetno odkritje. Psihološka pravila komunikacije so zdravilo za osamljenost, ki teži dušo:

• Izostritev komunikacijskih veščin vam bo pomagala premagati komunikacijsko oviro.
• Nadzor nad lastnimi čustvi je nekaj, kar morate razviti pri sebi.
• Opazovanje vam bo omogočilo, da se prilagodite sogovorniku, kar zagotavlja največjo korist od komunikacije.
• Sposobnost izbire teme je ključ do uspeha. Če pogledamo preprost primer, potem oseba s tremi visokimi izobrazbami, ki se pogovarja s preprostim delavcem, ne bo začela govoriti o Barrowovem izreku ali o sodobnih raziskavah na področju genetike. Neznane teme bodo zmedle udeleženca v dialogu in postalo mu bo nerodno.
• Najslajša beseda za vsakega človeka je njegova.Med komunikacijo ne smete razosebiti sogovornika, temveč ga naslavljajte po imenu.
• Prijazen nasmeh dela čudeže.

Lahko brez prijateljstva, kot brez filozofije ali umetnosti. Ni nujno za preživetje, je pa ena tistih stvari, zaradi katerih je vredno preživeti.

S. Lewis

Če vprašate, kako otroka naučiti komunicirati in sklepati prijateljstva, bodo mnogi starši presenečeni in odgovorili: »Ni možnosti. Glavna stvar je, da se ne vmešavate." Ogromno staršev ne razmišlja o takih stvareh. Toliko dela imajo. In otroci si bodo zlahka zagotovili družabni krog, se naučili deliti avtomobile v peskovniku, se kregati in miriti, se spoznavati in pozabiti drug na drugega.

Zanimivo je, da se odrasli ne strinjajo vedno, da otroci potrebujejo prijatelje. Izraženi so različni razlogi: »Sam sem bil nekomunikativen in moj otrok je enak. To je tak lik. Glede tega tako ali tako ne moreš storiti ničesar.” Ali: "Vse bo prišlo samo, počakati morate." »Svoje komunikacijske težave mora rešiti sam. Otroci ne marajo, ko se odrasli vmešavajo. Vse to je umetna socializacija." "V otroštvu to še ni prijateljstvo."

So pa tudi starši z nasprotnim stališčem. Včasih to spodbudi lastna življenjska izkušnja, izkušnja vzgoje starejših otrok. Včasih - očitne značilnosti razvoja samega otroka. Zgodi se tudi, da ima otrok res malo prostora in časa za komunikacijo in starši to zelo dobro razumejo.

Mislim, da je zdaj naučiti otroka komunicirati in sklepati prijateljstva enaka naloga staršev kot vse ostalo. Še več: to gotovo nikogar več ne moti. Vzgojiteljice potrebujejo ubogljivega otroka. Učiteljem – pametno. Zdravniki - zdravi. Sam potrebuje komunikacijo, a tega morda še ne ve. Pri treh letih me je sin odvlekel z igrišča z besedami "mami, pojdiva tja, kjer ni otrok."

Vse napisano je naša osebna izkušnja, ki nas je drago stala. To so rešeni in nerešeni problemi. To je povzetek slišanih in prebranih nasvetov in mnenj. Trenutno se je stanje izboljšalo. Zdaj me sin vleče tja, kjer so otroci. Ne morem izgnati sosedovega otroka, pokličejo sošolci mojega sina, znanca, s katerim je šel v krog, najdejo na hribu, na dachi samostojno najde prijatelja. In res upam, da bo nadaljevanje.

Kaj lahko storijo starši, še posebej, če se vedno znova izkaže, da otrok ne zna nikogar spoznati, normalno komunicirati, se igrati, sklepati prijateljstev?

Ko je še dojenček, opazujte, kako družaben je otrok. Pogosto otroci, mlajši od treh let, skorajda sploh niso v otroški družbi. A tudi na igrišču ga poskusi pustiti, da sam plava, pa boš šel k otrokom ali se bo raje igral sam? Ali bo lahko zahteval igračo, ki mu je všeč, ali jo dal? Za to vam sploh ni treba znati govoriti. Bo otrok sedel na gugalnici z otroki? Bo tekel po toboganu za kom? Ali bo radovoljno pozdravil ali se skril za mamo? Zaskrbljujoče bi moralo biti, če se otrok odkrito boji drugih otrok (in odraslih), jih ignorira ali kaže pretirano agresivnost.

Če komunikacija vašega otroka ne uspeva katastrofalno, ni razloga za paniko, čeprav bi se morda želeli zateči v meje lastnega stanovanja in čakati, da se vse reši samo od sebe. To je najlažji način. V primeru umaknjenega otroka pa se bodo starši morali prilagoditi in potrkati na zaprta vrata. Ne pričakujte, da se bodo stvari hitro spremenile. Toda naravnajte se na pozitiven rezultat.

1. Otroka ne morete primerjati s seboj. Življenje se je zelo spremenilo.
2. Majhni otroci nimajo veliko vpogleda v lastne težave ali dosežke. Podatke o sebi dobijo od staršev. Če otroku poveste, da je Vasya njegov prijatelj, je povsem možno, da bo sčasoma to postal Vasya, pustite, da malo prehitevate.
3. Vredno je biti prijatelj s svojimi otroki. Morda vaši interesi ne vključujejo razprave o modelih plenic ali otroških boleznih, vendar se temu ne morete izogniti. Ne čakajte, da gredo otroci v vrtec. Začnite njihovo komunikacijo zgodaj.
4. Otroka je treba naučiti, kako se seznaniti s svojo starostjo. To nam je dobro uspelo z igračami na rokah. Poleg tega je v angleščini boljši kot v ruščini. Morate se znati predstaviti. pozdravi. Poslavljati se. Včasih je lahko videti nekoliko formalno, vendar sploh ni nepotrebno.
5. Otrok raste. Ne pričakujte, da se bo spoznal sam. Če tega ne stori, pojdite mimo, predstavite otroka nekomu, vprašajte, komu je ime. Veliko otrok je pripravljenih vzpostaviti stik in se približati sebi. To so vaši še posebej dragoceni zavezniki, bodite pozorni nanje. Vsi trije se lahko igrate skupaj. Pet nas je. Zakaj bi sedeli na klopi, ko pa lahko sodelujete v avtomobilskih dirkah in skupaj skuhate kosilo iz peska.
6. Če otrok navzven na nek način izstopa med vrstniki, je vredno razmisliti, kaj je mogoče storiti. Videz, knjižni ali, nasprotno, nepomemben govor, nerodnost - vse to naredi otroka posebnega.
7. Sploh ni potrebno takoj komunicirati z vrstniki. Nekomunikativni otroci veliko lažje najdejo skupni jezik z mlajšimi ali starejšimi otroki. Glede na starost morda še dolgo niso pripravljeni na polno razmerje.
8. Pravljice in knjige – vse vam bo dobro služilo. Najraje so nam bile pravljice, ki sem jih sestavil sam. V pravljici so prijatelji pomagali ljubljenemu avtomobilu. Žerjav, najvišji in največji, ni želel biti prijatelj, ampak se je dolgočasil sam. Termostat v akvariju se je hotel pogovarjati z ribami. Vsak ima malo domišljije.
9. Mogoče kdo nima komu pustiti otroka? Zanima vas tudi podjetje. Družinska spletna mesta vam lahko pomagajo spoznati ljudi, ki živijo v bližini, če druge možnosti niso dovolj.
10. Če ste domov povabili majhne otroke, si vzemite čas tudi za vse. Ne prepustite svojih otrok takoj samim sebi. Na voljo je veliko iger za skupino otrok in odraslih. Tudi loto, domine, skrivalnice so boljši od kaotičnega tekanja. Starši povabljenega otroka so običajno veseli, ko njihov otrok, ki jih doma izčrpava, dobi čas.
11. Poiščite nekaj posebnega za nepoznanega otroka, naj bo to redek filmoskop, razstavljen računalnik, karkoli. Vaša zbirka spominkov. Vnaprej lahko vprašate, kaj zanima malega gosta. Vaš otrok morda ne pomisli, da bi predlagal zanimivo igro. In gost bo želel priti znova.
12. Lahko pritegnete pozornost gostov na svojega otroka, se pogovarjate o njegovih hobijih ... Navsezadnje ne vedo, da je vaš sin strokovnjak za elektronske igrače ali hrčke. Običajno odraslim pripovedujemo o uspehih naših otrok, tukaj pa ne bi bilo greh, če bi otroku pomagali, da se pokaže.
13. Dozna komunikacija. Nekontaktni otroci se hitro izčrpajo in utrudijo. Ne bi smeli takoj težiti k igranju iger več ur. Intenzivna komunikacija je za vašega otroka veliko breme in lahko nenadoma postane muhast.
14. Če komu zaupate svojega otroka in imate izbiro, naj bodo to družabni in prijazni ljudje, ki jih otroško kričanje in nerganje ne samo ne jezita. Če vaša babica z veseljem poklepeta s sosedo, se bodo vaši vnuki bolj verjetno skupaj igrali, čeprav le za kratek čas. Če ima varuška otroka, je to plus.
15. Otroka spomnite na njegove tovariše. Majhni otroci se običajno enako hitro učijo in pozabljajo. Toda vaš se redko seznani in z enako hitrostjo pozablja.
16. Dobro bi bilo, da bi si zapomnili imena otrok na splošno, da bi otroka spomnili, kako mu je ime. Kjerkoli ste, morate poskrbeti, da bo otroška zabava brez obraza otroku prepoznavna. Ko poberete otroka iz razreda, vprašajte fanta, s katerim so šli ven, kako mu je ime, povprašajte o njegovem napredku, kako mu je všeč v razredu.
17. Dobra pomoč pri tem v šoli in vrtcu so otroške fotografije. Otroka prosite, naj pove o otrocih s fotografije.
18. Če otrok ne hodi v vrtec, je treba poiskati dejavnosti, pri katerih je pozoren predvsem na interakcijo, komunikacijo in skupne igre. Na žalost je v večini razvojnih otroških centrov glavna stvar učenje. In če se otrok ne zna igrati z drugimi, potem se tudi tam ne bo naučil.
19. Če je učitelj, ki vodi pouk, odprt, družaben, prijazen in vztrajen, je to tisto, kar potrebujete. Pohvala in potrpežljivost sta na prvem mestu. Kritika pri tej starosti lahko počaka.
20. Ko iščete šolo, dajte prednost tisti, ki ponuja pripravljalni tečaj. Kar potrebujete, niso sami razredi, ampak poznanstvo z njegovimi bodočimi sošolci in učitelji. Če gre nekdo iz vrtca ali dvorišča v isti razred z otrokom, je tudi dobro.
21. Če ima otrok v šoli dober odnos s sosedom za svojo mizo, ga prosite, naj ga ne posede, ker Otroke pogosto zamenjajo iz različnih razlogov.
22. »Zagotovite« si uspeh, spoznajte starše, povabite otroke na obisk. V šoli otroci pogosto nimajo časa niti za pogovor. Vašemu otroku je morda nerodno, da vas povabi k sebi, pomagajte mu.
23. Če greste v kino, v gledališče, v akvarij, v muzej, povabite druge otroke in sošolce. Ni vsakdo rad, da se obnaša kot mati mnogih otrok, vendar je to dobro za otroke. Naj imajo več tem za razpravo.
24. Izleti na jug, v majhno vasico, kjer otroci hodijo sami po starem, kjer še vedno živijo vojne igre, vesoljska potovanja, noži in pokrovi ter gradnja koč, so se za nas izkazali za dragocene.
25. Konec koncev, če otrok potrebuje prijatelja, ste tudi vi primeren kandidat. To ne bo nadomestilo komunikacije z vrstniki, a tudi ne bo odveč.

In končno, to pomoč moramo pravočasno prenehati zagotavljati ...

Tatjana Simbirceva

Diskusija

Dober dan! Moj otrok je star 7 let in že od malih nog, približno 2, smo opazili, da otroka ne vlečejo otroci, zdi se, da jih ne vidi, ne potrebuje, problem je, da to traja še danes. , da ga le midva z možem nisva poskušala vpeljati v otroško okolje, sama sva se vključila v igro, otroka stlačila v družbo otrok, a žal, oh. Hkrati pa otrok ni avtist, je zelo aktiven, vendar se zdi, da njegova starost zaostaja, kot da je nezrel, za sodbami in dejanji svojega premladega otroka, čeprav hodi v 1. razred in ima dobro razred v programu (njegova inteligenca ni prizadeta). Mož je pljunil, čeprav ga je včasih vozil ven, zdaj pa sina ne moti, da bi otrok šel ven. Kaj storiti? Kaj naj naredim? Mogoče je kdo to imel? Bo minilo ali ne? Hvala v naprej!

05/10/2018 21:03:48, Zhanna

Od teh nasvetov bodo 2-3 učinkoviti in bodo res pomagali. Na splošno je vse veliko preprostejše. Poskušati moramo biti prijatelji z otrokom in vse se bo izšlo.

Komentar na članek "Nekomunikativen otrok: kako mu pomagati? 25 nasvetov"

Obravnavajte ga kot otroka in uganka se bo rešila. Seveda so vsi otroci različni in kar pomaga enemu, morda ne pomaga drugemu. Morda problem sošolca ni v tem, da ga mama-babica drži za roko, ampak v njegovem plašnem in nedružabnem značaju?

Diskusija

Zakaj je računalnik prepovedan? Konec koncev je moja mama recimo na socialnih omrežjih...;) Verjetno je tam nekje tudi TV? Jaz sem kategorično proti vsemu kategoričnemu. Ker lahko pride ven postrani.
Pravzaprav se strinjam s spodaj napisanim - normalen aktiven otrok. In najverjetneje še daleč od adolescence. Po opisu sodeč je še vedno samo otrok.
Poslušal sem Petranovsko o mladostništvu. Zdelo se je zelo podobno temu, kar se je dejansko dogajalo z mojo najstarejšo. Čakam. Čakam na dan, ko se bom lahko z njo normalno pogovarjala, vsaj približno ;).
Katja, želim ti potrpljenja, brezmejne ljubezni in manj neutemeljenih prepovedi.

ne endokrinolog, ampak nevrolog in psiholog
vredno je iti
vzemite vse na vero hkrati - ne, filter
edina stvar, ki lahko pomaga, je vaša avtoriteta v njegovih očeh
ali ga imaš? to morate pokazati - kot odnos drugih do vas
potem lahko govorimo o želji po vodstvu - prisotnost kompleksa manjvrednosti
Poiščite mu pošolsko dejavnost, kjer bo lahko pridobil samozavest in konstruktivno tekmoval
na dachi je eden, torej je bil eden - prizadeval si je biti vodja
potem pa se je znašel v turizmu in čeprav je zdaj najbolj najstniški najstnik v podjetju, je najbolj miren - neformalno vodenje mu ni mar nikjer drugje kot v svojem oddelku

Točka 4 zahteva ločen odgovor. Ker je v tem času ženska histerična (čeprav se to lahko zgodi kadar koli).
O mislih. Tu bo knjiga [povezava-1] v veliko pomoč. M in Ž načeloma razmišljata drugače. In od ženske nikoli ne boste dobili preprostih misli. Vedno govorimo eno, mislimo pa veliko stvari. Mislim na opcijo histerije od nikoder, seveda (in ne na opcijo "naj grem v trgovino, kupim to in ono." Tukaj je vse jasno. Kar sem napisal, je tisto, kar morate kupiti, strogo po seznamu , količina, ime in znamka). In v tem trenutku ženske pogosto ne potrebujemo vašega nasveta ali posebnega razumevanja. Samo poslušaj in reci "seveda, draga, vse razumem ..." In že je lažje, že je olajšanje. In kar je najpomembneje, ni vam treba jemati vsega osebno in se šteti za krivega vseh smrtnih grehov.
Tako delaš od 6 do 21, žena pa je ves ta čas doma (kot sem razumel, ne hodi v službo). Zaprt prostor, koncentracija na otroka, ona te čaka iz službe, ti pa si utrujen in nimaš časa zanjo. Kakšna ljubezen je v tem načinu delovanja - po 21 samo večerja in spanje menda. In čakala je nate, želela si je pozornosti, naklonjenosti ... Čez dan je tudi kaj počela, bolela jo je glava. Vse to se je kopičilo in kopičilo. In nenadoma ji na primer njena najljubša skodelica pade iz rok in se razbije na koščke! Vse! To je neposreden razlog za histerijo. Brez razloga. Stojiš z okroglimi očmi: "Bog jo blagoslovi, s to skodelico, draga, bomo kupili drugo!" In ne razumeš ... Ampak njene solze tečejo kot reka, potem pa se spomni vsega! V obratnem načinu - kako je bil otrok čez dan poreden, kako je predvčerajšnjim na primer zagorela večerja, kako ji niste zaželeli lahko noč, kako ste ji za 8. marec pozabili podariti rože, da ne sploh je ne ljubim itd. itd.
In tukaj, samo poslušaj. Ne »mimogrede«, ampak tako, da ji prisluhnem. Gleda jo, kima z glavo. AMPAK! NE jemlji VSEGA osebno. Za ženske je zelo pomembno in nujno, da prevetrijo svoja čustva. Pri nekaterih ljudeh se to pogosteje zgodi v obliki histerije. Ko je že vse čez rob...
Obstaja tudi trenutek o moških mislih. Ko med debriefingom človeka vprašate določeno vprašanje, na katerega ni pripravljen, odgovori prvo, kar mu pride na misel. Ampak vi moški imate res to težavo - ne znate izraziti svojih misli z besedami. Moj mož se je že naučil odgovoriti takole: "Nisem razmišljal o tem, bom razmišljal o tem in bom dal odgovor." Nisem mogel razumeti vsega, zakaj razmišljati? Izkazalo se je, da misli ni tako enostavno organizirati v stavke in celo povedati tako, da vas ženska razume in za temi besedami ne vidi ničesar drugega in ni užaljena. (Ne pozabite, govorimo eno, razmišljamo pa o mnogih stvareh. Zato praviloma tudi iščemo skrivni pomen v vaših besedah).
Kaj svetovati ženski? Naj prebere to knjigo. Nekoč mi je zelo pomagal psiholog. Vidite, vse to še vedno izvira iz pomanjkanja izpolnitve. Takoj, ko se raztopite v možu in otrocih, se začnejo konflikti. Čeprav so verjetno ženske, za katere je to popolno spoznanje.
Na splošno je najboljše zdravilo delo zunaj doma. Ali hobi. Otrok v vrtec.
Pri otroku obstaja občutek, da ni on tisti, ki mu manjka vaše pozornosti, ampak vi tisti, ki komunicirate z njim. Če vsaj pol ure vsak dan in ves vikend skupaj, potem je to čisto dovolj, IMHO. Naj se mama nauči prenehati s potegavščinami, oče pa lahko zvečer privoli.

1. Poiščite moč, da ostanete mirni. Predstavljajte si nekaj prijetnega, na primer okus vaše najljubše pijače, zmasirajte senca, štejte do 10-15-100 ... Nikakor pa ne dvigujte glasu na otroka. Torej škodiš njemu in sebi. 2. Pobegnite stran od »epicentra«. Potrebno je fizično odstraniti sebe in otroka iz situacije. Če vaš otrok izbruhne na javnem mestu, je najbolje, da ga odpeljete ven. Odpelje vas iz javnega prevoza, iz trgovine, s plaže. Sprememba kulise ...

Šolski karneval zlih duhov HALLOWEEN z zabavnimi in strašnimi duhovi za MLAJŠE in SREDNJE RAZREDE! Žoga zlih duhov, zgodbe iz kripte, skrivnosti iz življenja duhov ... Zakaj je za otroke ne le zanimivo, ampak tudi koristno preživeti počitnice s tako tematiko? In sploh, zakaj imajo otroci radi grozljivke in grozljivke? Otroški psihologi cenijo noč čarovnic kot edinstveno priložnost za izvajanje igralne terapije za delo s strahovi. Za otroke...

Povejte svojemu otroku: 1. Rad te imam. 2. Ljubim te ne glede na vse. 3. Ljubim te, tudi ko si jezen name. 4. Ljubim te, tudi ko sem jezen nate. 5. Ljubim te, tudi ko si daleč od mene. Moja ljubezen je vedno s teboj. 6. Če bi lahko izbral katerega koli otroka na Zemlji, bi še vedno izbral tebe. 7. Ljubim te do lune, okoli zvezd in nazaj. 8. Danes sem se rad igral s tabo. 9. Moj najljubši spomin na dan, ko sva ti in jaz...(kaj si naredil...

In poskušaj mu malo po malo pomagati. veš, za nasvet in pomoč moraš iskati samo tiste, ki imajo isto situacijo - zdrav + bolan otrok v družini.piši na naši konferenci ali kaj podobnega... ti si njegova mama, ti, ne tvoj najstnik. ne bo kot ti...

Diskusija

> "Vso dušo je dala, vzgojila jo je brez samovšečnosti."
Tega sploh ne razumem. Kako ne razvaditi otroka? Če ga nameravate samo zajebati, potem je neverjetno želeti, da to ceni.

> “Debelokožec, na kraj pameti mu ni, da je njegova mama cakewalk, oče pa cakewalk.. Delo, delo, poleg tega imamo v družini še INVALIDA (mlajši brat od najinega sina najstnika). ..”
Tisti. ves patos situacije, da se z možem razhajata zaradi mlajšega in da se starejši, ki ni deležen svojega deleža starševske topline (v idealnem primeru enako kot mlajši), obnaša temu primerno? Sploh ne napišete, da mora najstarejši komunicirati s starši, napišite samo "tudi včasih ni dovolj časa za čiščenje in tudi za močan nadzor nad njim", tj. če gre za starejšo, potem brez sentimentalnosti, samo "kontrola" in potem po čiščenju.
Konec koncev, koliko dati svojemu najmlajšemu (saj še vedno ne boste imeli časa, da ga popolnoma uredite in ne bo postal zdrav), je vaša izbira. Lahko narediš toliko, lahko pol manj, in če nekoga najameš, potem bodo ti trije dovolj, da se "razbijejo". Ustavite se in razmislite o svojih prioritetah. Če je nižja šola tako pomembna, potem pišejo pravilno - logično je, da se premaknete vanjo. Kako pa je drugo vprašanje (zamenjati stanovanje ali oddati svojega in tam najeti). Če lahko greš v šolo bližje, je tudi to možnost, v življenju ne moreš vsega ujeti. Ali je na vaši šoli mogoče vsaj včasih pustiti najmlajše čez noč (če ne za pet dni)?

Pomisli še na eno stvar. Otroci rastejo, starši se starajo. Na neki točki začnejo potrebujeti pomoč odraslih otrok. Mlajši ti ni v oporo, bog daj, da se nekako preživi (če le more). In najstarejši (če bo sedanji nadaljeval) bo odšel od doma z mislijo, da ga tam nihče ne potrebuje, da imajo starši radi SAMO mlajšega in podobno, ali bo želel s takšnimi mislimi komunicirati s starši, ali oprostiti? In verjetno še vedno želite, da bi starejši v prihodnosti pomagal mlajšemu ... Razumejte, zdaj so vse vaše ŽELJE: ali čistiti ali ne, in ali peljati mlajšega v to oddaljeno šolo in koliko časa za posvetiti vsakemu od otrok ... In prav je tako. pišejo, da se čez nekaj let odnos s starejšim ne bo vrnil. In vi ste, kot izhaja iz teme, avtoritarna oseba. Če nasvetu ne verjamete, se pogovorite z družinskim psihologom.

Mogoče izven teme, a si razmišljal, da bi se preselil bližje šoli (kot razumem, posebni)? Ste pod časovnim pritiskom in ne morete narediti veliko drugega kot to, kar mislim, da je že narejeno.
In starejši ima najstniško krizo. Samo kriza je. O njem je bilo veliko povedanega in napisanega. Glavna ideja vseh psihologov je: samo počakati je treba, poskušati nemoteno komunicirati, vlagati v otroka čim več, vendar ne pričakujte rezultatov zdaj, ne bodo prišli; mali človek z umikom postane odrasel in to je normalno (brez umika ni vedno normalno :)), išče in si izbori mesto v svetu odraslih, sili okolico, da upošteva njegovo mnenje, želje in celo samo njegova prisotnost. Odrasli pogosto želijo ubiti ali izgnati to novo bitje, ki se je nenadoma pojavilo v družini, in to je tudi normalno.
Oprostite, če je dolgo in ne povsem odmevno.

Mnogi starši pogosto slišijo: "Imate nepazljivega otroka", "vse napake v besedilu so posledica nepazljivosti." In starši sami najverjetneje opazijo, da se njihov otrok ne more osredotočiti na eno temo, je pogosto raztresen, lahko med branjem preskoči črke, naredi napake in jih ne opazi, postavi vprašanje o eni temi in takoj skoči na drugo. Vse to je malomarnost. Vzgojiteljica, učiteljica ali psihologinja vam lahko pomaga ugotoviti, ali vaš...

Vedno sem bila velika zagovornica vrtcev. A ob pogledu na svojega zelo nekomunikativnega, neprilagodljivega in svojeglavega otroka me postaja čedalje bolj strah: kako bo z njim v vrtcu? Se sploh splača iti tja? Načeloma lahko delam doma... Tukaj je članek o pozitivnih straneh vrtca ([link-1]). Še vedno pa ne vem, ali vse to velja tudi za nas?

Diskusija

Vedno ga lahko poskusite in če vam ni všeč, ga lahko vedno vzamete nazaj.

Zelo relevantno - objavljeno je nadaljevanje članka, na katerega sem se skliceval. Obstajajo samo argumenti proti vrtcu ([link-1]). Res je, v vse to sem že začel dvomiti))

Do 7. leta pri otrocih prevladujejo tako imenovani naravni strahovi, ki temeljijo na nagonu samoohranitve. V starosti 7-10 let se zdi ravnovesje med naravnimi in socialnimi strahovi (osamljenost, kazen, zamujanje). Če to podrobneje opišemo, lahko prepoznamo specifične strahove, značilne za vsako življenjsko obdobje. Prvo leto življenja - Strah pred novim okoljem - Strah pred oddaljenostjo od matere - Strah pred tujci Od 1. do 3. leta - Strah pred temo (glavni strah v tej starosti)...

Pogosto slišim, da se je z najstnikom nemogoče dogovoriti: ne posluša, zavrne nasvete ali je celo nesramen ... Ampak lahko se dogovoriš, lahko! Samo otroka morate pripraviti do tega, da govori. No, izgubil je navado ali pa misli, da ga ne boste razumeli, da vas njegove misli ne zanimajo; in če vprašate, je to samo zato, da poiščete napako in/ali daste navodila. Kako se torej lahko pogovarjate iz srca, če se vaš otrok noče pogovarjati? Za začetek morate poskusiti ujeti pravi trenutek. So časi, ko ...

V adolescenci je to na splošno pipa .... zdaj je v redu, delam kot novinar :)) Ne najbolj, hm, nekomunikativen poklic. Ne glede na to, koliko prosim za pomoč pri pogajanjih z aborigini, je nič, ne nasploh. Čeprav je pomoč res potrebna. 09.03.2011 21:27:18, prebivalec Himkija.

Diskusija

postopoma se bo otrok sam začel prilagajati in tako ali drugače bo govoril

Danes sem samo vprašala o Diani, tudi ona je taka. Psihologinja mi je svetovala, naj pustim otroka. Sploh je ne kritiziramo in jo hvalimo od jutra do večera, a je še vedno sramežljiva.

Dara, MoZayka, K., Yasnotka, Lariska od doma, hanhi in vsi ostali hvala za nasvete. 15.01.2009 13:30:57, mati histerična. Zakaj ne vozi?! Je res tako težko pomagati otroku pri oblačenju??!

Diskusija

Dara, MoZayka, K., vidim, Lariska od doma, hanhi in vsi ostali hvala za nasvete.

15.01.2009 13:30:57, mati histerična

Hvala vsem za vaša mnenja. Vsi imate popolnoma prav. Težava je v tem, da ne morem ničesar spremeniti. Ves dan me muči vest in težko srce po tem, kar sem naredil. Morda se res ne bi smela zmešati za vse in ga ne peljati na glasbo, šport itd. naj ne ve nič, pa bo imel zdravo psiho. In tudi svoje hčerke ne peljite nikamor. In potem mi tega ne bodo očitali? Zakaj ga nisi dal, če si lahko dal? Dejstvo, da moram jemati zdravila, je gotovo.

14.01.2009 21:42:23, mati histerična

delna napaka! pravijo, da se mi smili, mož me bo pustil z bolnim otrokom. in ona je zame Svetochka, draga, samo en nasvet imam zate - vzemi otroka čimprej. Bog daj, da Vanyusha ozdravi ... 26.4.2007 00:25:10, Peščica. oh ti prijazni zdravniki...

Diskusija

Takole sem mislil: v bolnišnici se bojiš za otroka in se začneš obnašati ponižno, verjameš, da je zdravnik Bog. Ja, dobro je, če je ta zdravnik tak. Zdravniki na intenzivni enoti so verjetno dobri. Toda na oddelku so medicinske sestre pogosto samo naključne mimoidoče osebe, z njimi se enostavno NE MOREŠ obnašati ponižno. Tam velja načelo vrtca: “Mama tega otroka je prepirljiva – pazi ga bolje...” Tam so prepiri in škandali v korist otroka dobri, denarna nagrada vnaprej za posebno pozornost je povsem koristna, med materine odsotnosti ali za dodatne pogoje, ki se zdijo nedopustni. Tam se verjetno vedno moraš spomniti, da je otrok samo tvoj, samo ti ga potrebuješ, samo ti si odgovoren zanj in samo on se lahko zanese nate. Vanyusha se kmalu pozdravi. Stojte trdno zanj, on je edini, ki ga imate zdaj. Ali lahko ostanem z otrokom na oddelku? Dovoliti bi ga morali, vsaj na skrivaj, 24 ur na dan, ne da bi ga zapustili, če le da se opere itd., Z zamenjavo. Vsaj spi na tleh, na vzmetnicah, sam. Ozdravi @@@@@@@

No, vau:(((Kako je sploh lahko prišlo do tega?! :(((Svetočka, drži se, iti na intenzivni oddelek ni slabo, oskrba tam je dobra, a s tem problemom se lahko hitro spopadeš) .. je zelo podobno virusu.. In te je treba nujno premestiti na drug oddelek. Čeprav je bilo pri nas veliko bolje, se je tudi nekaj zgodilo: v moji odsotnosti so mi dali cevko... lažje je hraniti.. . cevka me je bolela v želodcu - krvavel je.. včasih so mi namesto mleka dali adaptirano mleko.. Mleko je treba še segreti, prinesli pa so že pripravljeno mešanico... :((
Potrebujejo oko in oko! Ali ni možnosti, da bi ležal z njim? To bi bila najboljša možnost.
In ignoriraj ponudbe zavrnitev.. sploh ne bi smel pomisliti, kako lahko to ponudijo... Vem, boleče je to sploh slišati.. To sem moral narediti več kot enkrat.. Moja prva ponudba je bila pustil mojega otroka umreti:(((Ampak niso šli....
Naše pesti Vanyusha in tebi, več moči! Počakaj, srček! Molimo za vas..
Verjetno bom kupil vlažilec zraka. Ne moreš tekati z mokrimi brisačami.

Najbolje je nujno najti otroka z odličnim apetitom, katerega mati nima mleka. To je najbolje, ko dojenček izprazni dojko. Vem iz izkušenj. Poskusil sem s črpanjem – boleča in dolga naloga. Poleg tega je dojke skoraj nemogoče popolnoma izprazniti. Vse upanje je bilo za mojo hčerko. In uspelo ji je. Dobro je sesala. Dokler dojenček dobro sesa, se spodbuja proizvodnja mleka. Poleg tega ne boste imeli vedno te količine mleka, sčasoma se bo zmanjšala. Vso srečo.

25.05.2001 14:45:17 Julija

Sošolci nočejo biti prijatelji z vašim sinom ali sedeti za isto mizo z vašo hčerko ... Kaj je razlog za takšno zavračanje?

Psihologi so prepoznali najbolj značilne lastnosti otrok »žrtev«. Tukaj so.

● Neustreznost čustvenih in vedenjskih reakcij. Izobčenci dolgo zdržijo tam, kjer bi se spodobilo boriti. Ko pa čaša potrpljenja zmanjka, se ob minimalni žalitvi obupano spopadeta.

● Povečana občutljivost za stališča drugih. Ne glede na delo, ki ga takšni otroci opravljajo, zanje niso najpomembnejši lastni uspehi ali neuspehi, temveč to, kako se drugi odzivajo nanje. Otrok žrtev je sposoben zapustiti sekcijo ali krožek samo zato, ker je nekdo o njem rekel nekaj nelaskavega.

● Telesne okvare. Sama gibalna oviranost znižuje socialni status otroka šele v predšolski in osnovnošolski dobi. Otroci s strabizmom, brazgotinami na obrazu (razcepljena ustnica, materino znamenje) in s poškodbami mišično-skeletnega sistema: huda skolioza, cerebralna paraliza, so zavrnjeni.

● Neurejen, površen. Glasno pihanje nosu med poukom, neprijeten vonj po starem perilu, vrečasta oblačila - vse to opazijo sošolci in lahko povzročijo žaljive pripombe in nadlegovanje.

Čas za razpravo

Ko razumete, kakšne so težave vašega otroka, se je smiselno z njim pogovoriti. Ampak o tem razpravljati, ker mora tudi sam ukrepati in se soočiti s posledicami. Vaša naloga je pomagati analizirati situacijo in pomagati izbrati ustrezen način ukrepanja.

Ko je otrok izrazil pripravljenost, da sprejme vašo pomoč, skupaj razmislite, katere situacije so zanj najtežje. Postavljajte mu vprašanja. Kako se počuti v teh trenutkih? Kaj pravi? Kako se obnaša (podrobno, vključno s kretnjami, mimiko)? Nato ponudite, da vidite svojo reakcijo kot od zunaj: »Predstavljajte si, da je bilo Vanji (Miši, Katji ...) to povedano ali je to storil (ponovite situacijo, ki ste jo slišali od otroka), in on bi odgovoril tako (ponovite otrokovo reakcija). Kako bi se naslednjič obnašali z njim? Iz odgovorov se pogosto izkaže, da ne bi imel veselja ob komunikaciji s takšno osebo in bi se obnašal enako, kot se do njega obnašajo njegovi sošolci. V tem trenutku je zelo pomembno, da se otrok zaveda, da značilnosti njegovega vedenja spodbujajo druge k neželenim dejanjem.

Taktika preživetja

Naslednji korak je pomagati otroku najti nove načine odzivanja na neprijetno situacijo. Pogovorite se z njim, kako bi se dogodki razvili, če bi se Petya (sošolec, ki je dobro prilagojen ekipi) znašel v podobni situaciji. Kaj bi naredil in rekel? Ali se lahko vaš otrok poskuša obnašati kot Petja? Razvijte domišljijo tako, da sestavite seznam možnih odgovorov.

Maščevanje z nesramnostjo in nasiljem je lahko včasih edini način, da se ubranimo.

Strategija za prihodnost

Popravljanje osebnih lastnosti, ki povzročajo sovražnost med sošolci, je težje.

Prva stvar, o kateri se morate odločiti, je: ali je to sploh vredno? Vsaka skupina (zlasti najstniki) si prizadeva preoblikovati osebnost v skladu z idejami znotraj skupine. Bolj ko je skupina primitivna, tem strožje so zahteve in bolj vulgaren je »ideal«. Vendar je vredno razpravljati o tem, kaj fantom ni všeč in katere njihove pritožbe so poštene. Najboljši način za to je, da otroka znova prosite, naj si predstavlja, kako so njegova dejanja videti od zunaj. Morda bo otrok precej zlahka prepoznal nekatere svoje navade in lastnosti kot nesprejemljive in se jih bo sam poskušal znebiti. Obstajajo tudi resnični moralni problemi, ki jih je težko rešiti ne samo najstnik, ampak tudi odrasel človek. Morda se otrok ne bo želel odpovedati nekaterim svojim lastnostim. Pojasnite mu: boriti se boste morali za pravico, da ostanete takšni, kot je. Podprite ga pri tem.

Odprava razlogov za zavrnitev sošolcev je le polovica uspeha. Vredno je poskušati pridobiti njihovo spoštovanje in naklonjenost. Pomagajte svojemu sinu ali hčerki ugotoviti, katero dejavnost sošolci še posebej cenijo in doseči uspeh v njej (če seveda ni asocialna).

Za starše to pogosto pomeni dodatne finančne stroške (nakup rolerjev ali kitare, plačilo pouka v športnem oddelku). Mnogi ljudje se raje ne obremenjujejo, češ da v otroštvu niso imeli nič takega, a so odraščali v ljudi, ki niso nič slabši od drugih. A vsak čas in vsaka družba ima svoje zakonitosti. Brez enakih kotalk ali »naprednega« mobilnega telefona otrok izgubi možnost sodelovanja v številnih igrah in pogovorih vrstnikov, težje vstopi v družbo in se v njej uveljavi.

Delajte na napakah

Drugi razlog za zavrnitev najstnika s strani vrstnikov je lahko napačno vedenje naših staršev. Mame in očetje preganjanih otrok običajno delajo več pogostih napak.

najprej– menite, da ima vaš otrok vedno prav. Izvedite poskus: zapišite ducat pritožb, ki jih ima vaš otrok glede svojih sošolcev, pa tudi, kaj ste mu odgovorili. Če ste otroka oprostili v osmih ali več primerih, pomeni, da mu nehote delate težave.

drugič– vmešavanje v odnose med otroki, ko »nisi vprašan«, ko za to ni dobrih razlogov. Posredovanje odrasle osebe, pa naj gre za starša ali učitelja, se pogosto dojema kot dokaz šibkosti in manjvrednosti osebe, v korist katere se izvaja. Vaš poskus, da bi rešili problem za svojega otroka, lahko povzroči znatno zmanjšanje njegovega socialnega statusa med vrstniki.

Tretjič Napačno je, če pod krinko nasvetov otroku vsiljujete svoje izkušnje in svoje ideje, kako ravnati.

Tovrstna intervencija vodi v dejstvo, da otrokova dejanja izgubijo prožnost, spontanost in kronično zamujajo glede na nenehno spreminjajoče se razmere. Starejši »svetovalec« pogosto priporoča, naj najstnik ravna na podlagi svojih osebnih preferenc in nagnjenj. Vendar ima otrok svojo mentalno zgradbo. Njegova dejanja po navodilih nekoga drugega so nenaravna. Poleg tega je v tem primeru za rezultat odgovoren predvsem “svetovalec”.

Četrtič napaka je dolg spomin na žalitve, ki so bile zadane vašemu otroku. Šestošolec, ki je imel nespametnost mami povedati, da je Vovka z njegovo kapo igral nogomet, bo morda v odgovor slišal: »V prvem razredu ti je zlomil nos in strgal majico, kako to, da še vedno nisi ugotovil, da si ne bi smela imeti nič z njim?" afere."

Zamera staršev preprečuje otroku, da bi pozabil neprijetne dogodke, ki v osnovnih in srednjih šolah niso nič drugega kot običajni pojavi, manjše zamere pa povzdignejo v tragedijo ali žalitev. Otroški odnosi imajo svojo lestvico in svoja izhodišča. Približevanje standardom odraslih, še bolj pa vsiljevanje teh standardov najstnikom, je kratkovidno.