Nemogoče je zanikati, da so ezoterična gibanja postala modni trend zadnjega obdobja. Zaradi velike razpoložljivosti različnih vrst informacij je vsaka oseba v skušnjavi, da bi se potopila v nekaj čarobnega in neznanega. Nekateri so potopljeni v preučevanje vzročno-posledičnih odnosov, drugi pa poskušajo razumeti sebe in svoje življenjske izkušnje. Seveda si vsak prizadeva za srečo in najde svojo pot do nje.
Kako vam osebno lahko pomaga ezoterika?
Ezoterika je pravzaprav povsem praktična veda, ki lahko da veliko nasvetov o spremembi življenjskega sloga ter ureditvi duševnega in čustvenega miru. To zelo potrebujejo tisti, ki so morali v bližnji preteklosti prekiniti odnose, pa tudi tisti, ki so odvisni od slik in dogodkov iz preteklosti.
To je celoten oddelek ezoterike, ki zajema skupino ljudi, s katerimi se morate preprosto ločiti na treh ravneh pogleda na svet:
- duhovno;
- duševno;
- fizično ali spolno.
Kdo sodeluje na dogodkih?
Vesolje je sestavljeno iz povezav. Obstajajo med stvarmi, hišami, ljudmi. Praviloma izhajajo iz iskrenosti, čustev, delovnih odnosov, zaljubljenosti, skupnega seksa in s tem povezanih načel ter tisočerih drugih predpogojev za kakršno koli razmerje. Energetska povezava je nevidna, a precej močna povezava z določenimi dogodki ali ljudmi. Nekateri ezoteriki temu pravijo tudi odvisnost, ki se oblikuje med ljudmi na vseh prej omenjenih ravneh.
To je neke vrste prostovoljno suženjstvo, ki se mu človek izpostavlja, korenine pa je treba iskati v zavračanju in zavračanju samega sebe kot edinstvenega posameznika. Seveda obstaja določena stopnja, ki kaže na stopnjo odvisnosti udeležencev dogodkov. Marsikdo mora prekiniti obstoječo energetsko povezavo, pri tem pa so neizogibni in zaželeni posveti z različnimi strokovnjaki, od psihologov do jasnovidcev.
Naštejmo le nekaj primerov, ki se najpogosteje srečujejo v praksi ezoterikov:
- Navezanost med moškim in žensko, ki je posledica spolnih odnosov;
- Vez med odraslim otrokom in njegovo mamo;
- Lahko pride tudi do energijske interakcije med osebo in določenim dogodkom, v kateri so vpletena pretirana čustva;
- Komunikacija med krvnimi sorodniki, zlasti dvojčki in dvojčki;
- Vezi, narejene magično z nasilnim vplivom na mentalno in eterično telo osebe;
- Odnosi, ki nastanejo iz nekega drugega razloga med neznanci na daljavo.
Takšna stanja, ki povzročajo nor odtok osebne energije ljudi, so zelo obremenjena z neprijetnimi posledicami, ki vplivajo na fizično in duševno zdravje. Poglejmo si več primerov in poglejmo, kako delujejo vezave, s kakšnimi dejanji jih je mogoče prekiniti, kako končati krog in preprečiti ponavljanje nekaterih situacij, ki preganjajo in se ponavljajo tekom življenja.
Starši in otroci
Psihologi in ezoteriki se v svoji praksi pogosto srečujejo s primeri bolečih odnosov s starši. Še pogostejša je navezanost matere na otroke in obratno. To je pravzaprav nadloga našega časa, saj veliko deklet, ki se ne uresničijo v skupnem družinskem življenju, rojevajo otroke same in tako rekoč »zase«. Kasneje, ko otroci odrastejo, se nanje zgrne ves plaz materinih občutkov, ki jih nima na koga drugega porabiti.
To se lahko izraža na različne načine, celo včasih preide v diktaturo na družinski ravni, izbiranje otrokom kraja študija, prijateljev, knjig, socialnega kroga, obiskovanje določenih oddelkov ali treningov, kar lahko povzroči konflikte.
Včasih pa otroci s šibkejšim odporom začnejo skrb in pretirano zanimanje zase jemati za samoumevna. V takem stanju se pojavijo navezanosti, ki kasneje ovirajo organizacijo vašega osebnega življenja, saj materino mnenje postane najbolj odločilno in brez primere.
Zato je smrt matere lahko resen psihološki udarec, saj se človek ni naučil živeti v resničnem svetu, brez povečanega skrbništva in skrbi.
Pojavi se depresija, v mislih se mi nenehno pojavljajo slike preteklosti, v kateri so bili moji starši živi in je bilo vse v redu. Ne da bi pozivali k brisanju staršev iz spomina, želimo preprosto pojasniti, da se je treba naučiti izpustiti ljubljene. To je določeno delo s svojo zavestjo in podzavestjo, v katerem bo človek dobil moč in smernice za prihodnje življenje.
Situacije, ko so starši živi, vendar dominirajo nad otroki, četudi so že precej stari, prav tako niso redke.
Kako v tem primeru prekiniti energetsko povezavo z mamo:
- Potrebno je prevzeti odgovornost za dogodke in dejanja v svojem življenju;
- Hvala obema staršema za življenje;
- V pogovoru jasno sporočite njihovi zavesti, da boste zdaj sami odločali o vsem, delali napake in tudi padli;
- Končajte pogovor z globokim priklonom.
Zadnje dejanje priporočajo vsi strokovnjaki, da si telo zapomni in možgani začnejo delovati drugače, pri čemer je ta obred izhodišče.
Moški in ženska
Energijska povezava med ljubečim moškim in žensko je prav tako precej pomembna tema.
številna ezoterična svetovanja in seminarji.
Obstaja mnenje, ki temelji na vedskih praksah, da spolni odnos vodi do sedemletne navezanosti na duševni ravni.
Vpliv je na vseh področjih življenja in včasih je po končanem razmerju dolgo časa nemogoče najti partnerja, drugje pa čustva še naprej delujejo v smeri nekdanjih ljubimcev.
Vodi tudi v stres na globoki osebni ravni. Priporočeni načini sproščanja na vprašanje “kako prekiniti energijsko povezavo z nekdanjim ljubljenim partnerjem”, so precej raznolike.
Na primer:
- opravite meditacijo o odpuščanju, po možnosti večkrat, še posebej, če je bila žalitev upravičena;
- v primeru prezgodnje smrti partnerja je potrebna meditacija o odpuščanju, želja po miru in potreba po opuščanju spominov. Naredite to tolikokrat, kot je potrebno, da zmanjšate čustveno ozadje;
- odstranite vse stvari, ki vas spominjajo na povezavo - podarite, zavrzite, zažgite;
- ustvarite zamenjavo, ki lahko služi kot katera koli prej nenavadna vrsta dejavnosti.
Nasveti o tem, kako prekiniti energijsko povezavo z ljubljenim moškim, so na prvi pogled preprosti, vendar bodo vsa dejanja zahtevala določen čas in obdobje.
LPZDB MADI UPUFPSF CH MAVPCHOPN UPAYE, SING CHBYNPЪBCHYUYNSCH, RPULPMSHLH RPNPZBAF KHDPCHMEFCHPTSFSH RPFTEVOPUFY DTHZ DTHZB. OP EUFSH PFOPYEOYS, CH LPFPTSHI ЪBCHYUYNPUFSH ЪBRPMOSEF UPVPK CHUE RTPUFTBOUFCHP, OE PUFBCHMSS NEUFB DMS MAVCHY.
fBLYE PFOPYEOYS IBTBLFETYYHAFUS OBCHSYUYCHPK RPFTEVOPUFSHHA PE CHOYNBOY DTHZPZP YUEMPCHELB. pFOPYEOSN RTYYUYOBN OEDPUFHREO, ЪBCHYUYNSCHK YUEMPCHEL YURSHCHFSHCHBEF FTECHPZH, Y CY YOSH EZP CH LFPF NNEOF DEMBEF US VEUUNSHUMEOOPK Y RHUFPK.
rTPVMENB CH FPN, YUFP FBLYN PVTBBPN NSCH DEMBEN DTHZPZP YUEMPCHELB RPMOPUFSHA PFCHEFUFCHEOOSCHN ЪB KHDPCHMEFCHPTEOYE OBUYI RPFTEVOPUFEK Y PTSIDBEN PF OEZP PRTEDEMEOOPZP RPCHEDEOYS. EUMY CE OBIY PCYDBOYS OE PRTBCHDSHCHBAFUS, FP TSIYOSH THYYFUS, NSCH YURSHCHFSHCHBEN DYULPNZHTTF Y VHLCHBMSHOP FETSEN EUVS.
rPMKHYUBEFUS, YuFP VEJ DTHZPZP YuEMPCHELB BNPGYPOBMSHOP ЪBCHYUYNSCHK OE PEHEBEF RPMOPFSCH TSYOY OE YUKHCHUFCHHEF UEVS RPMOPGEOOOSCHN. O PVYAELF UFTBUFY TSE MPTSYFUS FSTSEMSCHK ZTHЪ PFCHEFUFCHEOOPUFY ЪB OBEYYUBUFSHEE, B FP PYUEOSH OEMEZLP Y CHSHCHCHBEF TSEMBOIE PF LFPPZP ZTHЪB YЪVBCHYFSHUS.
h YFPZE CHUEN CH FYI PFOPYEOYSI TSYFSH FSTSEMP, OP CHCHTCHBFSHUS YЪ LTHZB ЪBCHYUINPUFY EEE UMPTSOEE, YUEN CH OEN OBIPDIFSHUS.
dBChBKFE TBUUNPFTYN RTYYUYOSCH, LPFPTSCHHE DEMBAF OBU BNPGYPOBMSHOP ЪBCHYUINSHNY, Y CHSHCHSUOIN, LBL NPTsOP YЪNEOYFSH UYFKHBGYA.
RHUFPFB ChPLTHZ, RHUFPFB CHOKHFTY
fBFSHSOB HCE NOPZP MEF LBL TBCHEMBUSH U NHTSEN Y TSYCHEF U USCHOPN. UP UFPTPOSH YI PFOPYEOYS NPZHF RPLBBFSHUS YDEBMSHOSCHNY: SING IPDSF CHDCHPEN CH FEBFT, LYOP, ZHMSAF RP ZPTPDH Y DBTSE EDSF CHNEUFE PFDSCHIBFSH.
“dBOYMB KH NEOS Y KHNOSHCHK, Y LTBUYCHSHCHK, OBEF FTY SJSCHLB, IPTPYP ЪBTBVBFSCHBEF, FPMSHLP CHPF U DECHKHYLBNY ENKH OE CHEF, CHUE OE FE RPRBDBAFUS” - UEFHEF fBFSHSOB . O UBNPN DEME, NJENEM "NBMSHYUYLH" HCE PLPMP UPTPLB MEF, Y YNEOOOP NBFSH SCHMSEFUS RTYUYOPK CHUEI EZP OEKHDBYU CH MYUOPK TSYOY.
pDYOPYUEUFCHP Y, LBL UMEDUFCHYE, UIMSHOBS BNPGYPOBMSHOBS ЪBCHYUYNPUFSH PF USCHOB DEMBAF OYUBUFOPK OE FPMSHLP fBFSHSOKH, OP Y dBOIMKH. nBFSH UCHSCHCHBEF CHUE UCHPY NEYUFSH FPMSHLP U OYN, Y EE TSYOSH OECHPNPTSOB VEJ OEZP, CHEDSH OBRPMOYFSH UKHEEUFCHHAEHA RKHUFPFKH VPMSHYE OYUEN. USHCHOB CE UCHSCHCHBEF U NBFETSHA >YUKHCHUFChP CHYOSHCH, RPULPMSHLH BY VPYFUS, YUFP POB VEJ OEZP RTPRBDEF.
OP OE FPMSHLP PDYOPLYE NBFETY U OEKHDBCHYEKUS LBTSHETPK Y MYUOPK TSYOSHA RYFBAF OEDPTPPCHHA RTYCHSBOOPUFSH L UCHPYN CHTPUMSHN DEFSN. NOPZYE TSEOOEYOSCH FPYUOP FBL CE CHEDHF UEVS RP PFOPYEOYA L NHTSYUOBN, RPMOPUFSHA CHPIMBZBS O OYI PFCHEFFUFCHOOPUFSH ЪB UCPA MYYOOHA TEBMYBGYA Y YUBUFSH.
bMMB VPZPFCHPTYMB UCHPEZP NHTSB, Y RPFPNH CHRBMB CH ZMKHVPYUBKYKHA DERTEUUYA, LPZDB BY KHYEM PF OEE. EE TSYOSH VHLCHBMSHOP MYYYMBUSH CHUSLPZP UNSHUMB, Y LFP OEKHDYCHYFEMSHOP: CHUE, YUFP POB DEMBMB CH UCHPEK TSYOY, VSHMP UCHSBOP FPMSHLP U OIN.
OBRTYNET, POB OYLPZDB OE IPFEMB HYUIFSHUS, B NCC RTBLFYUEULY BUFBCHYM ITS RPMKHYUFSH PVTBPCHBOYE. TBVPFBFSH BMMB FPCE OE UFTENYMBUSH, OP NHTS KHUFTPYM EE L UEVE CH PZHYU. UENEKOSHCHK DPUHZ PTZBOYPCHSHCHBM FPTSE PO. AVTOR CHPPVEE RTYOINBM CHUE TSYOOOOP CHBTSOSH TEYEOYS CH YI UENSH, B bMMMB FPMSHLP RPDYYOSMBUSH.
pFUHFUFCHYE OBYUYNSHI MYUOSHI GEMEK Y, LBL UMEDUFCHYE, LNPGYPOBMSHOBS RHUFPFB URPUPVOSH RTYCHEUFY YUEMPCHELB L RPMOEKYEK ЪBCHYUYNPUFY PF DTHZPZP. rPFPNH YuFP YNEOOOP LFPF DTHZPK Y PTZBOYHEF CHUA YI TSYOSH, Y FPMSHLP VMBZPDBTS ENKH POB OBRPMOSEFUS UNSHUMPN.
OEF DTHZPZP YUMPCHELB - OEF TsYIOY. rP'FPNH ЪBCHYUYNSCHK FETRYF HOYTSEOYS Y YEEF TBOSCH HIYETEOYS, MYYSH VSH OE RPFETSFSH PVAELF RTYCHSBOOPUFY, LPFPTSCHK OBRPMOSEF EZP UYMPK.
uFTBI
O CHUFTEYUE U RPDTHZBNY mYOB CHJDTBZYCHBMB PF LBTSDPZP FEMEGPOOPZP ЪCHPOLB. lPZDB CE EC RPJCHPOYM NHC, POB VSHUFTP RPRTPEBMBUSH Y PFRTBCHYMBUSH DPNPK - OEUNPFTS O FP, YuFP CHUFTEYUB DMYMBUSH CHUEZP RPMYUBUB.
DECHKHYLB PYUEOSH VPSMBUSH UCHPEZP UHRTKHZB Y OILPZDB OE LPOZHMYLFPCHBMB U OYN. еUMY NA YUFP-FP EC ЪBRTEEBM, POB VETPRPFOP UPZMBYBMBUSH. BY LPOFTPMYTPCHBM CHUE ITS TBUIPDSH, UBN PRMBYYCHBM NPVYMSHOSHCHK FEMEZHPO Y OBRTEEBM PFLTSCHCHBFSH MYYUOSCHK VBOLPCHULIK UUEF.
oEUNPFTS O UPCHEFSH RPDTKHZ, MYOB OE RTEDUFBCHMSMB CHPNPTSOSCHN HKFY PF NHCB, IPFS POB PYUEOSH UFTBDBMB PF EZP TsEUFLPZP IBTBLFETB Y VEULPOYUOSHI CHSHCHZPCHPTCH.
h YUEN RTYYUYOB FBLPK ЪБCHYUYNPUFY?
oELPFPTSCHE MADI RPDUPOBFEMSHOP UFBCHSF UCHPYI RBTFOETPCH CH UYFKHBGYA ЪBCHYUYNPUFY, RPFPNH YuFP VPSFUS RPFETSFSH CHMBUFSH Y LPOFTPMSH. fBLPE RPCHEDEOYE FPCE SCHMSEFUS PDOPK YJ ZHPTN BNPGYPOBMSHOPK ЪBCHYUYNPUFY, RTYUEN CH LFPN UPAYE ЪBCHYUYNSCH PVB.
rBTB TSYCHEF RP RTYOGYRH "PDYO THLPCHPDYF - DTHZPK RPDYYOSEFUS". pDYO RTEDUFBCHMSEF YUEVS UYMSHOKHA Y BLFYCHOHA MYUOPUFSH, DTHZPK YOZHBOFYMEO, OE KHCHETEO CH UEVE Y UBNPUFPSFEMSHOP OH O YFP OE URPUPVEO.
RETCHSHCHK U RPNPESH TSEUFLPZP LPOFTPMS Y CHMBUFY URBUBEFUS PF UFTBIB PUFBFSHUS OEOKHTSOSCHN Y PDYOPLINE, CHFPTPK - RPNYNP TEBMYBGYY LPNRMELUB TSETFCHSHCH - FBL CE VPYFUS PUFBFSHUS PDYO Y CHUENY UYMBNY RSHCHFBEFUS ЪBUMHTSYFSH MAVPCHSH.
pFUHFFUFFCHYE CHETCH CH UEWS
oBFBYB - PYUEOSH PVEYFEMSHOSHCHK YUEMPCHEL. POB RPUFPSOOP U LEN-FP TBZPCHBTYCHBEF, OBLPNYFUS, CHUFTEYUBEFUS. OP ITS LPNNHOILBVEMSHOPUFSH ULPTEE RPIPTSB O OECHTP, YUEN O MAVPCHSH L MADSN.
rTPVMENB CH FPN, YuFP GEMSH EE PVEEOYS UPUFPYF OE CH RPMKHYUEOYY KHDPCHPMSHUFCHYS PF VEUEDSHY YUEMPCHELB, B CH FPN, YuFPVSH RPOTBCHYFSHUS UPVEUEDOILH. OE CHBTsOP, YuFP POY EDCHB OBLPNSCH, ZMBCHOPE - RTPY'CHEUFY CHREYUBFMEOYE.
DECHKHYLB OH O NYOHFKH OE NPTsEF PUFBCHBFSHUS PDOB, B RPFPNH UCHPEZP NPMPPDZP YuEMPCHELB POB RPUFPSOOP YICHPDYF ЪChPOLBNYY UNU.
oBFBYB ЪBCHYUYF PF PVEEOYS Y PFCHEFOPK TEBLGYY DTHZYI MADEK. ek RPUFPSOOP OHTSOP RPMKHYUBFSH RPDFCHETTSDEOOYE UCHPEK RTYCHMELBFEMSHOPUFY OHTSOPUFY MADSN. eUMY RMBOSH DTHJEK YMY NPMPPDZP YUEMPCHELB NEOSAFUS Y oBFBYB PUFBEFUS PDOB, POB OBUYOBEF PVEBFSHUS O ZHPTKHNBI CH YOFETOEF YMY OBCHBOYCHBFSH OBLPNSCHN.
>h YUEN RTYYUYOB FBLPK ЪBCHYUYNPUFY?
oYLBS UBNPPGEOLB OE RPJCHPMSEF YuEMPCHELH PEHEBFSH RPMOPPHH TsYOY RTPUFP FBL, CHEDSH VE RPDFCHETTSDEOYS UCHPEK OBYUNPUFY U RPNPESH DTHZYI MADEK YuEMPCHEL OYUEZP OE YURSHCHFSHCH CHBEF, FPMSHLP FPUHLH. po OE CYCHEF, EZP OE UHEEUFCHHEF. NA EUFSH, FPMSHLP LPZDB EUFSH DTHZIE MADI.
OTBCHYFSHUS CHUEN PYUEOSH UMPTsOP, RPFPNH Y VEЪ FPZP OYLBS UBNPPGEOLB CHUEZDB OBIPDIFUS RPD KHZTPPK EEE VPMSHYEZP RPOYTSEOYS. MAVPE OERTYSFYE URPUPVOP CHCHCHEUFY ЪBCHYUYNPZP YUEMPCHELB YЪ TBCHOPCHEUYS.
uYFHBGYS KHHZHVMSEFUS EEE Y FEN, YuFP, RPUFPSOOP PZMSDSCHCHBSUSH O NOEOYE DTHZYI, PYUEOSH FTHDOP TBBPVTBFSHUS CH UEVE, OBKFY DEMP RP DKHYE Y RPCHETYFSH CH UCHPY UYMSCH. ChPF Y RPMKHYUBEFUS, YuFP TsYCHHF LFY MADI YUKHTSYNY YDESNY, PYUEOSH UFTBBAF, OP OYUEZP RPDEMBFSH U UPVPK OE NPZHF.
ZYRETPFCHEFCHFUFCHOOPUFSH
mADB OILPNKH OE NPTsEF PFLBBBFSH CH RTPUSHVE. dTHZIE MADI WE'BUFEOYUYCHP RPMSH'HAFUS LFYN ITS LBYUEFCHPN. eUMY TSE POB YUFP-FP OE NPTsEF UDEMBFSH, FP YURSHCHFSHCHBEF ZMHVPYUBKYEE YUKHCHUFChP CHYOSCH.
l UPVUFCHEOOPNH NHTSKH POB PFOPUYFUS LBL NBFSH - RPUFPSOOP OBRPNYOBEF P FPN, YuFP PO DPMTSEO UDEMBFSH, LHDB RPKFY, DBEF ENKH UPCHEFSH Y CHUSUEULY UFBTBEFUS RPNPYUSH, DBCE EUMY PO OE RTPUIF P RPNPEY.
CHUE DEMP CH FPN, YuFP DECHKHYLB PEKHEBEF PFCHEFUFCHEOOPUFSH ЪB CHUE RTPYUIPDSEEE CHPLTHZ, CH FPN YUYUME ЪB BNPGYY YUKHCHUFCHB DTHZYI MADEK. POB YULTEOOE CHETYF, YuFP NHC TBUUFTPEO YЪ-ЪB EE RPCHEDEOYS, BOE YЪ-ЪB OERTYSFOPUFEK O TBVPFE, B RPDTHZB DBCHOP OE ЪChPOYF RPFPNH, YuFP MADB OE RPNPZMB EK CH RTPY MSHCHCHPIDOSCHHE U RETEEEDPN, FBL LBL VSHMB V PMSHOB, B OE RPFPNH YuFP FPMSHLP KHUFTPYMBUSH O OPCHHA TBVPFKH Y PUEOSH ЪBOSFB.
h YUEN RTYYUYOB FBLPK ЪБCHYUYNPUFY?
eUFSH MADI, LPFPTSCHE VETHF O EUVS PFCHEFUFCHEOOPUFSH ЪB CHUE, YuFP RTPYUIPDYF CH NYTE. pojte KHCHETEOSH, YuFP NPZHF CHMYSFSH UCHPYN RPCHEDEOYEN O OBUFTPEOYE YUKHCHUFCHB DTHZYI MADEK. yNEOOOP RPFPNH SING FBL YUHFLP TEBZYTHAF O NOOOYE PLTHTSBAEYI Y ЪBCHYUSF PF YI TEBLGYY. pojte RPUFPSOOP YURSHCHFSHCHBAF YUKHCHUFCHP CHYOSCH Y FTECHPZY.
O UBNPN DEME, ЪБ ZYRETPFCHEFUFCHEOPUFSHHA ULTSHCHCHBEFUS OETSEMBOYE YEUFOP CHZMSOKHFSH O UCHPA TSYOSH Y UPVUFCHEOOSCH RTPVMENSH TEBMYBGYY.
bNPGYPOBMSHOBS OJTEMPUFSH
nBTYOB RPUFPSOOP CHSHCHVYTBMB RMPIYI RBTOEK. y ЪБНХЦ CHSHCHYMB ЪB FYRYUOPZP RMPIYYB, LPFPTSCHK PFLTSCHFP YЪNEOSM EK, VSHM OERTEDULBKHEN y oy PE YuFP EE OE UFBCHYM.
VSHMP OERPOSPHOP, YuFP NPTSEF DETSBFSH FYIKHA Y URPLPKOKHA DECHKHYLKH TSDPN U RPDPVOSHCHN YUEMPCHELPN. nBTYOB CE ZPCHPTYMB, YuFP FPMSHLP TSDPN U OIN YURSHCHFSHCHBEF OBUFPSEKHA UFTBUFSH Y RPMOPPH TSYYOY.
h MAVSCHI PFOPYEOSI UKHEEUFCHHEF VBMBOU. EUMY NSHCHOE KHNEEN CHSTBTSBFSH UCHPY BNPGYY YUKHCHUFCHB, FP ЪB OBU LFP DEMBEF RBTFOET.
rПФПНХ OE FBL TEDLY PFOPYEOYS, CH LPFPTSCHI BZTEUUYCHOSCHK Y OERTEDULBKHENSHCHK RBTFOET UFBOPCHYFUS PVAELFPN UIMSHOPK UFTBUFY OETsOPK Y ULTPNOPK DECHKHYLY. POB ULTSHCHCHBEF BNPGYY UFEUOSEFUS YI, H OEZP TSE POY VSHAF YUETE LTBC.
eUMY CHSC RPDCHETTSEOSH YUBUFSHCHN DERTEUUYSN, FP LNPGYPOBMSHOP OEUDETSBOOSCHK RBTFOET SCHMSEFUS DMS CHBU KHLPMN BDTEOBMYOB, RPULPMSHLH FPMSHLP U OIN CHSCH NPTSEFE CHSCHKFY Y REYUBMY Y OBYUBFSH YUKHCHUFCHPCHBFSH.
dBCE EUMY LFY YUKHCHUFCHB PFOPUSFUS L TBTSDH OEZBFYCHOSHI, SING CHUE TBCHOP SCHMSAFUS UIMSHOPK CHUFTSULPK DMS PTZBOYNB, Y VE OYI UFBOPCHYFUS HCE LBL-FP OE RP UEVE.
yDEBMYBGYS
MEOB RPMAVYMB rBCHMB U RETCHPZP CHZMSDB. EC UTBKH RPLBBMPUSH, YuFP PO PVMBDBEF CHUENY LBUEUFCHBNY NHTSYUYOSCH ITS NEYUFSHCH. POB RPMBZBMB, YuFP POY YDEBMSHOP RPDIPDSF DTHZ DTHZH. pVEYE YOFETEUSCH, RPIPTSYE NSHUMY Y NEYUFSHCH….
fBL DKHNBMB MEOB Y TsDBMB FPZP NPNEOFB, LPZDB TSE POY VHDHF CHNEUFE. oP LFPF NNEOF CHUE OE OBUFKHRBM. DECHKHYLB TsDBMB TEDLYI CHUFTEY Y OBDESMBUSH, YuFP rBYB OBLPOEG-FP PUFBOEFUS U OEK OCHUEZDB. h DPMZYI RETETSCHCHBI NETSDH CHUFTEYUBNY POB LOYN ZPFPCHYMBUSH Y TSIMB NSHUMSNY P MAVYNPN. b rBYB FEN CHTENEOEN CHUFTEYUBMUS U DTHZYNY TSEOYOBNYY OE RPDPTECHBM P FPN, UFP SCHMSEFUS VHI MEOSH YDEBMPN.
h YUEN RTYYUYOB FBLPK ЪБCHYUYNPUFY?
lPZDB NSCH TEYBEN, YuFP DTHZPK YUEMPCHEL - OBY YDEBM, Y BVUPMAFOP KHCHETEOSHCH, YuFP RPDIPDN DTHZ DTHZH O UFP RTPGEOFPCH, NSCH UCHSCHCHBEN UCHPE VKHDHEEE FPMSHLP U OIN.
rPMKHYUBEFUS, YuFP CHSHCH HCE CHTPDE LBL CHSHCHYMY ЪB ОЭЗП ЪБНХЦ. CHCH LNPGYPOBMSHOP RTYCHSCHCHBEFEUSH L OENKH Y LPTTELFYTHEFE UCHPA TSYOSH PFOPUYFEMSHOP EZP RMBOPCH. еUMY YUFP-FP OE UPPFCHEFUFCHHEF CHBYN NEYUFBN, LFP CHSHCHCHBEF KH CHBU TBUUFTPKUFCHP Y FTECHPTSOPUFSH.
eUMY ChBY NEYUFSH RPDLTERMSAFUS TEBMSHOSCHNY ZHBLFBNY, B CHSH RTDDPMTSBEFE CHETYFSH CH UCHPK YDEBM Y TsDBFSH EZP CHAINBOYS, FP NPTsOP ULBJBFSH, YuFP ChShch RPRBMY CH PYUEOSH UIMSHOHHA NPGYPOBMSHOHA ЪBCHYUYNPUFSH , LPFPTHA, OEUNPFTS O PFUHFUFCHYE PFCHEFOPK TEBLGYY, PUEOSH FTHDOP TBЪPTCHBFSH. CHEDSH CHCH MAVPK RPUFKHRPL YDEBMB PRTBCHDSCHCHBEFE Y OBCHSYUYCHP RTYCHSCHCHBEFE L UCHPYN NEYUFBN.
l UPTSBMEOYA, FBLYN PVTBBPN CHSH MYYBEFE EUVS OBUFPSEEK MAVCHY CH TEBMSHOPK TSYYOY, B FBLCE FTBFYFE UCHPE CHTENS CHRKHUFHA.
ъBCHYUYNPUFSH PF RBTFOETB: CHSHCHIPD EUFSH!
h OELPFPTSCHI UYFKHBGYSI BNPGYPOBMSHOPK ЪBCHYUYNPUFY FTEVHEFUS RTPZHEUUYPOBMSHOBS RPNPESH RUYIPMPZB. DEMP CH FPN, YuFP RTYYUYOSCH VPMEЪOOOSCHI RTYCHSBOOPUFEK METSBF ZMKHVPLP CH RPDUUPOBBOYY, B YUFPLY LTPAFUS CH DEFUFCHE. yuBEE CHUEZP BNPGYPOBMSHOP ЪBCHYUYNSCHNY UFBOPCHSFUS MADI, OEDPRPMHYYCHYYE CH DEFUFCHE MAVCHY, CHAINBOYS, FE, YUSHY RPFTEVOPUFY OE KHDPCHMEFCHPTSMYUSH.
OP CHUE CE NOPZPE CHSC NPTSEFE UDEMBFS UBNPUFPSPFEMSHOP. FEIOILB, RTEDUFBCHMEOOBS OITSE, RPNPTSEF EUMY OE NZOPCHEOOP YЪVBCHYFSHUS PF VPMEЪOOOPK RTYCHSBOOPUFY, FP, RP LTBKOEK NETE, PVMEZUYFSH UPUFPSOYE Y UDEMBFSH UCHPY YUKHCHUFCHB Y FUCKING VIJOLIČNA.
1. rTEDUFBCHSHFE CHBYKH UCHSSH U DTHZYN YUEMPCHELPN. lBL POB CHSHZMSDYF? YuFP LFP: OIFSH, BKhTB, MHYu, LBOFF Y F.R.?
2. NSHUMEOOP TBPTCHYFE BFH UCHSSH.
3. PUPOBKFE, YUFP YNEOOP CHSH RPFETSMY - FP EUFSH, LBLYE CHSHZPDSH Y TEUKHTUSH CHSH RPMKHYUBMY PF LFPPZP YuEMPCHELB. hSHCHZPDSH OE FPMSHLP NBFETYBMSHOSCH, OP Y BNPGYPOBMSHOSCH.
4. rTEDUFBCHSHFE PVTB UEVS LBL PVMBDBFEMS CHUEI LFYI RTELTBUOSCHI TEUKHTUPCH. KJE EEE CHCH NPTSEFE YI RPMKHYYFSH? oBKDYFE LBL NYOINHN FTY YUFPYUOILB.
5. NSHUMEOOP RTYCHTSYFE UCHPK YDEBMSHOSCHK PVTB L UEVE. YURPMSH'HKFE FH CE UCHSSH, YuFP UPEDYOSMB CHBU U MAVINSCHN. eUMY LFP VSHMB LTBOOBS OIFSH, FP Y CH LFPN PVTBJE CHUE DPMTSOP VSHFSH FBL CE.
6. BUUPGYYTHKFEUSH UP UCHPYN OPCHSHCHN PVTBBPN. rPYUKHCHUFCHHKFE, LBLPCHP LFP - PVMBDBFSH CHUENY LFYNY TEUKHTUBNYY VSCHFSH URPUPVOK YNY DEMYFSHUS. yFYN CHSHCH HUYMYCHBEFE UCHPA UCHSSH UP UCHPYNYY OPCHSHCHNY CHPNPTSOPUFSNY.
7. rPDKHNBKFE P FPN, ZDE Y LPZDB CHSC UPVYTBEFEUSH YURPMSHЪPCHBFSH UCHPY OPCHSHCHCHPNPTSOPUFY. lBL FY YЪNEOOYS RPCHMYSAF O CHUA CHBYKH DBMSHOEKYKHA TSYOSH? YuFP ChSch VHI LFPZP UDEMBEFE? lBL FERETSH UMPTSBFUUS PFOPYEOYS U VSHCHYYN PVAELFPN CHBYEK RTYCHSBOOPUFY?
8. URMBOYTHKFE UCHPE VKHDHEEE VEJ OEZP/OEE. chUEZDB TBUUNBFTYCHBKFE BMSHFETBFYCHOSHE CHBTYBOFSH TBCHYFYS UPVSHCHFYK.
lPZDB YUYUEEBF ЪBCHYUYNPUFSH, YЪ PFOPYEOYK KHIPDSF OECHTPЪ І NBOIRKHMYTPCHBOYE, TBUFChPTSAFUS VPMSH І ФПУЛБ, RPSCHMSEFUS NEUFP DMS OBUFPSEEK MAVCHY - VEJ UFTBDBOY K, OBCHSYUYCHPUFY, FTECHPZY, KHOYTS EOYK Y DERTEUUYK .
eLBFETYOB zptylpchb,
RUYIPMPZ-LPOUKHMSHFBOF
Pri komunikaciji med moškim in žensko vedno nastane energetska povezava. Med seksom izmenjujemo spolno energijo, ne glede na to, ali se tega zavedate ali ne.
Energija ni pomembna, ali vanjo verjamete ali ne - do izmenjave energije pride v vsakem primeru in pika!!!
In seveda je bolje imeti vsaj osnovno znanje o tej zadevi, kot pa biti nevedni o tem, kaj se nam dogaja v življenju...
Ko komuniciramo in drug drugemu dajemo toplino, nežnost in ljubezen, je to dobro. A le, če to počnemo ISKRENO! Potem bodo imeli vsi udeleženci le koristi od teh interakcij.
Na žalost se včasih ljudje razidejo. In ta želja ni vedno obojestranska za partnerja.
Energijska povezanost med ljudmi po razhodu v večini primerov ostane!
Pogosto pride do situacij, ko se človek več let ne more sprijazniti z mislijo na ločitev od partnerja. Kaj naj takšni ljudje storijo in zakaj je to zanje nevarno?…
Nevarnost je v izgubi vitalnosti – spolne energije!!!
Če ste obkroženi s takšnimi srečneži, ki po razhodu nenehno žalostijo svoje bivše polovice, razumete, o čem govorim ...
Zagotovo ste opazili, kako hitro se njihovo stanje slabša, kako venejo pred vašimi očmi, popolnoma prenehajo uživati življenje ...
Razlog za to je vsak dan manjša količina spolne energije pri teh ljudeh. Oziroma njeno prostovoljno dajanje v korist osebe, s katero sta se razšla. Hkrati se lahko nekdanji partner sploh ne zaveda, kaj se dogaja, in zato popolnoma nedolžen je!
Zakaj se to zgodi?
Kjer je pozornost, je energija.Komur mislimo, mu damo...
Ko nas skrbi za bivšega partnerja, gre naša energija k njemu.
In bolj kot razmišljamo o tem, več spolne energije izgubljamo. Še vedno pa moramo podpirati lastno telo in vzpostavljati nove odnose.
Toda v takem stanju je skoraj nemogoče zgraditi nekaj novega ...
Skrbi za odnose po razhodu, se navežemo na bivšega partnerja! To je energetska povezava ...
Na čem temeljijo in vzdržujejo energijske vezave?
1. O občutkih krivde.
Ljudje večinoma krivimo sebe za to, kar se je zgodilo.
Niso razumeli, prizadeli so partnerja, odreagirali so narobe in končalo se je z ločitvijo. Lahko bi se ustavili, pa niso, lahko bi nekaj naredili, pa niso ...
Ali pa se ljudje počutijo krive, ker so drugi, na primer otroci, trpeli zaradi razhoda.
2. Za maščevanje.
Želja po maščevanju nekdanjemu ljubimcu prevzame večino zapuščenih umov. In to je neizpodbitno dejstvo))
Načrtovanje, temeljito razmišljanje o podrobnostih in včasih izvajanje več metod maščevanja nekdanjim partnerjem ...
Vse to vzame glavnino nakopičene življenjske energije, za seboj pa ostane le občutek praznine, obupa in popolnega nerazumevanja, kam naprej.
3. O zameri in razočaranju.
Zamere so naši neizpolnjeni upi, neuresničeni načrti, sanje in želje.
Užaljeni smo zaradi tistega, ki nam vsega tega ni pustil uresničiti, ker nas je zapustil.
In to zamero negujemo. Omogoča nam, da z zadnjimi močmi ohranjamo po razhodu padlo samozavest, da mislimo, da nismo mi slabi, ampak oseba, ki nas je zapustila. Zamera vam omogoča, da se smilite sami sebi in se drugim pritožujete nad partnerjem.
Od kod nam pa ideja, da nam je nekdo drug dolžan???
Konec koncev so to naši načrti in želje!!! In kot kaže, so bili drugačni od želja in načrtov našega bivšega partnerja.
Torej, kaj je on kriv? ...
4. Priloge temeljijo na obljubah druge osebe.
Recimo, da moški reče ženi:
- Osrečil te bom. Rodila mi boš otroke. Zgradil bom hišo, kjer bomo vsi skupaj živeli mnogo let...
Vse te informacije je ženska zaznala na podzavestni ravni in verjela je, da bo vse tako.
Posledično, ko je razmerje že končano, zapuščena ženska trmasto ne more verjeti!!!
- Kako to? Obljubil je, kajne?
Zato vedno premislite, kaj rečete ljubljeni osebi. Zgodi se, da ljubezen mine, besede pa ostanejo in posegajo v življenje zelo dolgo!!!
———————————
Danes sem naštela le nekaj glavnih povezav, preko katerih nekdanjemu partnerju predajamo svojo življenjsko energijo. Teh pa je veliko več. Nima smisla preprosto naštevati vseh, vprašanje je drugo ...
Kako se znebiti energijskih vezav?
Kako odstraniti energijske navezanosti in narediti prelom s preteklostjo, začeti na novo graditi svoje življenje, kjer bodo popolnoma drugačni odnosi? Konec koncev…
Nenehno odtekanje energije človeku ne pomeni nič dobrega. Nekatera napredovala stanja se spremenijo v globoko depresijo in celo v nepripravljenost do življenja...
To je prvi znak, da je vaša spolna energija na nuli!!!
Vprašanje za psihologa:
Moj zakon sploh ni bil tako, kot sem pričakoval.
Spoznala sva se pred petimi leti. Po dveh letih zveze sva se poročila in leto dni po poroki sem spoznal, da bom moral oditi. Približno šest mesecev sem potreboval, da sem pripravil teren za odhod. Sedaj čakam na ločitev (po lokalnih zakonih je nisem mogla vložiti pred 18 meseci). Čakam na uradno ločitev, kot jetnik na konec kazni.
Skratka moja zgodba je takšna.
Ko sva se spoznala, sem imela 30 let. Moj mož je 20 let starejši od mene. Kar velika razlika, ki pa se v odnosu ni posebej čutila. Vodi aktiven življenjski slog, nekdanji vojak, ki je ohranil mentalno jasnost in dobro telesno formo.
Sprva je bilo vse v redu, kot se običajno zgodi. Pogovarjali smo se o pogledih na prihodnost (otroci, finance, kariera, hobiji) in prišli do zaključka, da se v marsičem ujemamo in si delimo določene vrednote. Pišem suhoparno in analitično, a v odnosu je bilo veliko romantike in ljubezni. Zame je bil najbolj čudovit. Do določene točke. In potem so sledile stvari, v katere je bilo težko takoj verjeti, potem pa sem se moral soočiti z njihovimi posledicami. Od presenečenja mi je vzelo toliko moči in energije, da sem se začela prepuščati toku.
Ko se je vse zgodilo, sem bil prišlek v tuji državi, najemal sem sobo od gazdarice in dobil diplomo. Študirat sem prišel v celoti z lastnim denarjem, živel sem s svojimi prihranki in delal s krajšim delovnim časom. Moja bodoča specialnost in diploma sta v prihodnosti obljubljala stabilen dohodek, zato se nisem bal za svoje finančno stanje, saj sem se zavedal, da so vse okoliščine začasne.
Po letu dni zveze me je moj bodoči mož povabil, da se preselim k njemu in začneva živeti skupaj. Privolil sem in vnaprej opozoril hosteso, da se bom odselil. Našla je novega gosta, ki se je preselil v majhno prosto sobo, preden sem popolnoma odšel. Karakter hostese je bil tak, da je moje udobje ni več zanimalo, saj se bom tako ali tako odselil, v ospredje pa sta prišla udobje in udobje nove ženske. Moje stvari so tlačili na kup, jemali s polic, da bi naredili prostor za nove itd. Odločil sem se, da zaprem oči in se ne prepiram s starim, ampak preprosto odidem. Svojemu bodočemu možu je povedala, kaj se dogaja in on... si je premislil, da bi se preselila skupaj. Hitel je z odločitvijo, a v bistvu še ni pripravljen.
V tistem trenutku mi je šlo marsikaj po glavi. Nekaj sem rekla na glas. Nekatere stvari sem zadržal zase in delal zaključke. Prosila me je samo za pomoč pri iskanju novega bivališča (takrat je bila to težka naloga). Opravičil se je, obljubil pomoč ... in namesto v novo stanovanje je šel do lastnika sobe, velikodušno plačal za 3 mesece vnaprej in rekel, da bom ostala. Vzela je denar in mi dala čas do nedelje, da se izselim. Ko sem jo hotel opozoriti, da je to nezakonito, je poklicala policijo, češ da ji grozim...
Na splošno sem naslednji dve leti občasno obiskoval sodišča, kjer so me obtožili vseh grehov, oprostili zaradi pomanjkanja dokazov, starka je vložila pritožbe in zadeva je šla na višje in višje organe, dokler je sodišče samo ni razglasilo za nepristojno kot rezultat. Boj za lastno ime je trajal dve leti, določeno vsoto denarja in veliko delovnih ur, ko sem moral zaradi sojenja vzeti čas iz službe in si izmišljevati razne izgovore - pravega razloga si nisem znal priznati.
Prosil sem ga, naj pride na prvo srečanje kot priča. To bi lahko ustavilo celoten proces že na samem začetku. Obljubil je in ni prišel. Nikoli prej ni bil na sodišču in ni želel, da bi se to spremenilo. "Na splošno je dejstvo, da nisem prišel, še boljše."
Seveda sem našel stanovanje. Še vedno je pomagal. Preselil sem se tja in začel živeti znova. Poleg študija sem si našla službo. Toda hkrati so preizkušnje izpraznile sok in otežile koncentracijo na gradnjo življenja. In bilo me je tudi strah. Samo strašljivo je. Sam, v neznani državi, in tukaj je.
Pri tem se je spet začel “posrkati”, češ kako zelo me ima rad, kakšen bedak je ipd. In reševal moje probleme (ki jih ne bi bilo, če jih on ne bi ustvaril). In čeprav sem razumela, da so vse te besede bedarije, so strah, čustvena utrujenost in pomanjkanje druge podpore odigrali svojo vlogo in s tem, ko sem se vrnila v ta odnos, sem naredila največjo neumnost.
Težav takšnega obsega nisem imel nikoli več. Bili so manjši, a nič manj neprijetni. Vmes, ko je bilo vse dobro, je bilo zelo dobro. Toda po zatišju je prišel čustveni zamah. Nekajkrat med letom sem bila v stanju pripravljenosti vložiti tožbo za ločitev, saj sem izgubila vero, da bo lahko kdaj bolje. Predlagal sem, da se mirno razidemo in gremo vsak svojo pot. Je pa priznal, da je bilo njegovo vedenje v nekaterih situacijah nemoralno, in kot rezultat težkega pogovora sva prišla do zaključka, da bova delala na razmerju, ga poskušala rešiti. Ko sem dobesedno teden dni po takem pogovoru izvedel, da se spogleduje z ženskami, sklepa zmenke in pravi, da ni poročen, je zame prišel "končni konec". Ko sem pripravila vse dokumente, potrebne po lokalnih pravilih, vnaprej najela stanovanje, sem neke noči, ko ga ni bilo doma, spakirala stvari in odšla.
Bilo je boleče zaradi neizpolnjenih sanj o močni družini, boleče je bilo zaradi propada vseh načrtov, zaradi izdaje. Od tega, da bo še naprej živel, kot je živel, in moram začeti vse iz nič. Res je, samopomilovanje je hitro minilo. Čez nekaj dni. V dveh tednih sem podpisal dokumente za gradnjo lastne hiše. Ja, z ogromnim kreditom, sredi ničesar, a svojim.
Hotela sem popolnoma prekiniti vse stike z njim, a mi ni uspelo. Razumela sem, da se moram še uradno ločiti, in nisem želela, da komplicira postopek. Čeprav njegovo soglasje ni potrebno, lahko ovire z njegove strani močno zavlečejo celoten postopek. Zato je, če je bilo treba, ohranila mirno, vljudno komunikacijo.
In čeprav razumem, da sem že zelo daleč pri izvleku iz luknje, me še vedno občasno uspe čustveno spraviti iz ravnotežja do te mere, da mi posrka vso življenjsko energijo. Po tem pridem domov iz službe, padem v posteljo in ne morem početi ničesar drugega.
Situacijo je zapletlo dejstvo, da je po "naključju okoliščin" (dolga zgodba) pred pol leta postal moj šef v službi. Sem dober strokovnjak, vendar delam s krajšim delovnim časom v eni organizaciji, hkrati pa poskušam razviti svoje podjetje. Moj posel je šele začel prinašati prve prihodke, vendar to še ni dovolj za življenje brez rednih prihodkov. Zato ne morem kar dati odpovedi ali se preseliti v drugo službo. Če samo pustim službo, potem moj dohodek ne bo zadostoval ne samo za življenje, ampak tudi za nadaljnjo promocijo tega, kar sem že dosegel. Če želite preiti na drugega, boste najverjetneje morali opustiti svoje podjetje in nato znova začeti iz nič.
Poleg tega je od slednjega dejal, da se ne želi ločiti in "zaradi trme" ne bi podpisal dokumentov.
Razumem, kakšen je. In zdi se, da je čas, da se ne odzovemo. Ampak še vedno čutim, da mi trese živce. Vpliva na kakovost dela in ugled. Zato prosim za nasvet: kako ne znoreti in vas ne zdrobi stres? In od zunaj: kaj še storiti, da bi se izvlekli z najmanjšimi izgubami?
Na vprašanje odgovarja psihologinja Elena Nikolaevna Gladkova.
Pozdravljena Olga!
Naj začnem s tem, da sem se moral večkrat »približati« vašemu pismu! In po ponovnem branju sem se ujela, da mislim, da je moje vedenje podobno tvojemu, ki ga opisuješ v odnosu z možem in celotno situacijo v kateri si se zdaj znašla. Zdi se, da je nenehno vračanje, zmotna domneva, da bo naslednjič drugače ali da se bo oseba spremenila, vaš način vzpostavljanja odnosov z ljudmi. Ne živite z dejstvi, ki jih potrjuje realnost, ampak temeljite na lastnih predstavah tako o ljudeh kot o možnostih razvoja situacije.Vaša pričakovanja, da bodo ljudje okoli vas ravnali tako kot vi ali so vam podobni, v primeru ste opisali, samo naletite na resničnost, ni tako. Takšna rahlo »idilična« ali celo »idealna« pričakovanja od drugih po mojem mnenju lahko kažejo na to, da je v vašem življenju prišlo do izkušnje neustreznosti lastnega truda, da bi nekaj dosegli, kljub temu, da se v življenju osredotočate na to. danes je veliko odvisno samo od vas.
Možno je, da v otroštvu ali mladosti niste našli dovolj podpore ali odobravanja za lastne poskuse, da bi nekaj dosegli, morda pa je prišlo celo do razvrednotenja vaših dosežkov, ne glede na to, kako veliki so bili.
Če človek odrašča s takšnim odnosom do sebe iz družine, ni čudno, da bo njegova samozavest potrebovala stalno podporo drugih ljudi, saj je pri zelo velikem številu ljudi oblikovanje samega sebe odvisno od mnenj. od zunaj« drugih, ljudi okoli njih, tako da niste sami v želji, da bi računali na podporo drugih.
Druga stvar je, da se vam zdi, da ta želja namesto dodatne samozavesti prinaša dodatno negativnost in zlomljena pričakovanja, ki pa vam ne olajšajo življenja.
Poglejte vse, kar se je že zgodilo v vašem življenju. Ste samozadostna ženska, ki samozavestno zre v prihodnost, ki si zasluži, da se ji v življenju ne ustvarjajo dodatne težave!
Obrnite strani svojega življenja in ustvarite novo, bolj navdihujočo zgodbo! Ocenite, kaj točno vas v trenutnem odnosu najbolj nezadovoljuje. Analizirajte, kaj lahko storite, da spremenite trenutno stanje. Pripravite se na nadaljnji razvoj dogodkov, tudi psihično. Samo ne dovolite, da drugi nadzorujejo vaše življenje! Konec koncev, začenši z vašo čudovito lastnico in konča z vašim možem, ti ljudje le sprejemajo odločitve namesto vas, kot da bolje vedo, kaj resnično potrebujete! A po drugi strani ti njihovo takšno vedenje jasno sporoča, da si to sama dopuščaš!
Oseba v položaju "žrtve", po Karpmanu, sama provocira ljudi okoli sebe, da iz njega ustvarijo prav to žrtev. In to nikakor ne pomeni, da je človek šibke volje ali slaboten fizično in moralno, prej nasprotno. Samo njegovo nezavedno klicanje drugega na "pomoč" omogoča tem drugim, da se počutijo ali Agresorja ali Reševalca in pokažejo najslabše plati svoje osebnosti, za katere boste potem vi imeli za krivega.
Torej ste popolnoma zdravi in imate dober spomin, le da je to vaš najbolj razumljiv način vzpostavljanja odnosov z drugimi. Kot vsako uveljavljeno metodo jo je mogoče spremeniti, da se v prihodnosti izognete podobnim situacijam.
Priporočal bi vam, da sodelujete s psihologom, vendar sem ugotovil, da ste zdaj zunaj države. Osebna srečanja pa bi lahko nadomestili s sestanki po Skypu ali v kakšni drugi obliki prek interneta, kar danes ni nič manj učinkovito.
4.75 Ocena 4,75 (6 glasov)
