Nekateri otroci, stari od pet do sedem let, ne razumejo popolnoma dokončnosti smrti. Včasih jim je treba večkrat povedati, da je oseba, ki jim je draga, umrla in se ne bo vrnila.

Otroci se od tistih, ki skrbijo zanje, učijo, kako se soočiti z žalostjo. Če se odrasli vztrajno spopadajo s smrtjo ljubljene osebe in ne pokažejo svoje žalosti, potem se otroci naučijo, da je izkazovanje čustev in spraševanje nesprejemljivo. In potem morajo žalovati nekako sami.

Ne pozabite, da bodo otroci postali čustveni ali zaprti, če jim je bil pokojnik zelo blizu in pomemben. Lahko se zapletajo v prepire, so manj vestni pri pouku ali se izolirajo od prej prijetnih dejavnosti.

Če je bila smrt nepričakovana ali nasilna, lahko otroci doživijo nočne more ali druge hujše posledice stresa.

Rituali igrajo izjemno pomembno vlogo v procesu okrevanja. Pogrebne storitve, bujenja in pogrebi pomagajo bolje razumeti resničnost, da je ljubljena oseba dejansko umrla. Služijo tudi kot nekakšna demarkacijska črta, ki ljudem pomaga nadaljevati življenje.

Spomini. Ogled fotografij in videokaset. Čeprav je na začetku morda boleče, so lepi spomini zelo pomemben del procesa okrevanja, saj vas pogrejejo pred srhljivimi in žalostnimi mislimi izgube. Otroci morda vedno pogrešajo svojo ljubljeno osebo, vendar bodo sčasoma prenehali jokati, ko se bodo spomnili nanjo in se bodo lahko nasmehnili.

Strokovnjaki se strinjajo, da trajanje obdobja žalosti in žalosti ni pri vseh enako. Tudi ko se otroku zdi, da gre dobro, bo imel veliko trenutkov neizmerne žalosti – še posebej v prvem letu. Prazniki, rojstni dnevi in ​​posebni družinski datumi lahko to žalost še povečajo.

Kako govoriti

Bodite odkriti, a občutljivi. Naj vaša govorica telesa sporoča, da je otrokova reakcija pomembna za vas. »Imam zelo žalostno novico. Danes zjutraj je oče umrl."

Če imajo otroci vprašanja, odgovorite iskreno. Strašljive podrobnosti je treba izpustiti. »Se spomniš, ko je bil oče bolan? Medtem ko je bil talec, se je njegova bolezen poslabšala. Običajno je to bolezen mogoče zdraviti, a oče je bil tako šibek, tri dni je bil brez hrane, vode in spanja, da zdravila niso pomagala in je umrl.”

Otroci bodo zaskrbljeni za vašo in morda svojo varnost. Če otrok vpraša, ali bo umrl ali kdaj boš umrl, mu moraš zagotoviti, da boš živel dolgo in tudi on bo. »Vsak človek prej ali slej umre. Toda večina ljudi dočaka visoko starost. Ko bom umrl, boste vsi odrasli in boste živeli s svojimi otroki v svojem domu.«

Nekateri otroci bodo preveč skrbeli za vas. Lahko jih skrbi, če ste na primer prehlajeni ali vozite v slabem vremenu. Pokažite jim SOČUTJE in jih nato pomirite tako, da jim rečete, da vedno skrbite zase. »Zdi se, da te skrbi, da bi umrl tako kot oče. Te misli vas prestrašijo. Toda ti in tvoj brat (sestra ali kdor koli) sta najpomembnejša stvar v mojem življenju, zato moraš vedeti, da zelo dobro skrbim zase. Vedno sem pripet z varnostnim pasom in vozim zelo previdno.”

Otroke pomirite tako, da jih spomnite na druge trenutke, ko so bili zaskrbljeni, a je bilo vse v redu. »Se spomniš, kako si bil zaskrbljen prejšnji mesec, ko sem moral jemati antibiotike za bronhitis? Vendar mi je postalo bolje, kajne?"

Spregovorite, ko veste, da je vaš otrok žalosten, a vam ne bo povedal ničesar. »Jemo kosilo, a mame ni z nami. Tudi jaz jo pogrešam.”

Držite se določenih verskih prepričanj. Dajejo udobje. »Vem, da je oče zdaj z Bogom. Resnično verjamem, da nas zdaj gleda. Enostavno ne more govoriti z nami. Vsakič, ko molimo zanj, nas usliši. Umrl je, a te ni nehal ljubiti.

Večina majhnih otrok se lahko udeleži budnic in pogrebov. Sami presodite, ali jih vzeti s seboj ali ne. Če jih prestraši ideja, da bi videli mrtvega človeka, jim razložite, da se na pogrebe večinoma udeležijo odrasli, otroci pa morajo tja. Morda bi bilo koristno, če z otroki izvedemo določen obred: skupaj preberemo molitev, pošljemo balon »v nebesa« ali napišemo kratko pismo pokojniku in ga zažgemo, raztresemo pepel, razložimo, da je na ta način pomen pismo bo prispelo do očeta.

Če se bo vaš otrok udeležil pogreba, mu razložite, kaj bo videl. »Oče bo ležal v krsti. Njegove roke bodo prekrižane na prsih. Morda ne bo videti tako, kot se spomnite, kajti ko oseba umre, se njen videz nekoliko spremeni. Vsi bodo želeli stati pred krsto in se posloviti od očeta. Če želiš, lahko tudi ti.” Povejte svojemu otroku, koliko časa boste morali preživeti na pogrebu.

Če vas otrok vidi jokati ali razburjene tudi po enem mesecu, se ne pretvarjajte, da je z vami vse v redu. »Pomislil sem na očeta in bil sem zelo žalosten. Zelo ga pogrešam."

Kako ne govoriti

Ne morete reči: "Vem, kako se počutiš, ampak mama (ki je umrla) bi rada, da si vesel (ali da poješ večerjo)." Vsaka pripomba, ki otroku nakazuje, da ne bi smel biti tako razpoložen, lahko pri njem povzroči vsaj zmedo. V najslabšem primeru se lahko otrok počuti krivega, ker se ni obnašal tako, kot bi si pokojni sorodnik želel. Bolje je reči: "Mama razume, da si zdaj žalosten. Razume, da nočeš jesti. In razumem tudi. Prepričan pa sem tudi, da mama čaka na dan, ko se bo tvoja žalost polegla in boš postal bolj vesel. In ve, da potrebuje čas.«

Ne morete reči: "Dedek je zdaj na neverjetnem potovanju, na katerega se nekega dne odpravi vsak." "Dedek je za vedno zaspal." Otroci, mlajši od osem ali devet let, razmišljajo dobesedno, ne abstraktno. Uporaba drugih besed namesto mrtev ali mrtev lahko zmede vašega otroka. Morda nikoli ne želi potovati ali se boji zaspati.

Ne morete reči: "Babica je umrla, ko so jo odpeljali v bolnišnico." "Babica je umrla v nesreči." Otroci včasih končajo v bolnišnici in vsem otrokom se kdaj kaj zgodi. To ne pomeni, da takim dogodkom običajno sledi smrt. Namesto tega povejte svojemu otroku, da je bila nesreča zelo resna in da poškodbe in hospitalizacija običajno ne povzročijo smrti.

Ne morete reči: "Babica je bila bolna ..." Tudi otroci zbolijo. Potrdite, da je bila babica zelo bolna in ji zdravila, ki običajno pomagajo, niso pomagala, ker je bila njena bolezen zelo resna.

Ne morete reči: "Ne skrbi, nikoli ne bom umrl." Toda kako svojemu otroku razložiti, da je oče umrl? Bolje je reči, da ne boš umrl, dokler ne boš zelo star. Če otrok vpraša, kaj bi se zgodilo z njim, če bi mama in oče umrla, mu lahko pojasnite svoje načrte, da mu zagotovite skrbnika, ki bo skrbel zanj. Hkrati mu zagotovite, da mislite, da se to ne bo zgodilo.

Ne morete reči: "Dve leti sta že minili, odkar je dedek umrl. Vsi so se pomirili, zakaj pa si še vedno razburjen?« Najboljši način, da pozabiš, je, da se spomniš. Čeprav se morda zdi protislovno, se ljudje lažje oddaljijo od izgube, ko se lahko svobodno spominjajo in žalujejo za pokojnikom. Če ste presenečeni nad otrokovo žalostjo, mu bo vaš izraz SOČUTJA pomagal razumeti. Morda je žalostne spomine v otroku vzbudilo dejstvo, da je umrl sorodnik njegovega prijatelja. Razlogov je veliko. Zato, nasprotno, recite: »Normalno je, da se včasih v duši pojavijo tako žalostni trenutki. Katere točno so bile misli, ki so vas pahnile v tako žalost?«

Duševno okrevanje po smrti ljubljene osebe lahko traja nekaj časa. Otroci hitreje okrevajo, če jih skrbniki podpirajo, izpolnjujejo njihove potrebe, jih znajo potolažiti in pomiriti ter so jim vedno pripravljeni prisluhniti.

Kako otroku povedati o smrti brata ali sestre

Smrt otroka je za odrasle tragedija. Tudi otroci, ki so doživeli smrt brata ali sestre, so šokirani nad resničnostjo tega dejstva, saj začnejo razumeti, da niti pri svojih letih niso zaščiteni pred smrtjo. Navsezadnje sta se pogosto igrala s svojim bratom, ki je zdaj umrl, spala v isti sobi in vsak dan komunicirala. Bratje in sestre med seboj delijo svoje skrivnosti in se lahko zanesejo drug na drugega med vzponi in padci svojega življenja. Zato se otrok ob smrti brata ali sestre počuti izgubljenega, zmedenega in prestrašenega. In to se zgodi istočasno, ko starši sami žalujejo za strašno in nepreklicno izgubo. Tukaj je nekaj pomislekov, ki jih morate upoštevati, ko se z otrokom pogovarjate o smrti sorojenca.

Stvari, ki jih je treba upoštevati

Pri doživljanju žalosti gredo otroci pogosto skozi iste faze kot odrasli. Najprej je šok, nato bolečina in jeza in na koncu sprejetje dejstva. Te stopnje se lahko prekrivajo in trajajo več mesecev ali dlje. Čeprav, ko opazujete te otroke v vsakdanjem življenju, lahko vidite, da če zdaj žalujejo, se čez minuto že lahko igrajo z žogo.

Starši so ponavadi preveč zaščitniški do otroka, ki doživi smrt brata ali sestre. Razumljivo je, da lahko otroka nehote naučijo, da je življenje zelo krhko in da ga smrt lahko dohiti vsak trenutek.

Nekateri otroci se spopadajo z družinsko tragedijo tako, da prevzamejo odgovornosti odraslih – čeprav si to včasih samo predstavljajo v svojih glavah. Morda čutijo, da morajo olajšati bolečino svojih žalujočih staršev, ali pa si prizadevajo biti »popolni« otroci, da ne bi še bolj vznemirjali svojih staršev. In čeprav je učenje sočutja in odgovornosti dobro, je za otroke najbolje, da ne odrastejo prezgodaj. Otrok v stiski bo morda želel nekaj časa spati pri starših. Naj to stori.

Kako govoriti

Po mnenju dr. Davida Crenshawa, psihologa, ki preučuje smrt, je treba otrokom pogosto povedati, da po smrti človeško telo preneha delovati. Sami morda tega ne razumejo. »Telo tvoje sestre je popolnoma prenehalo delovati. Zdaj je ne boli več. Ne čuti ne vročine ne mraza.”

Žalujoči otrok se lahko počuti krivega zaradi preteklih prepirov s pokojnikom. Ne recite mu samodejno, da ne bi smel imeti takih občutkov. Najprej sočustvujte z njim: poskusite natančno slišati, za kaj se mu zdi krivo, in ga nato potolažite. »Praviš, da se počutiš krivega, ker si se pogosto kregal z bratom. To je povsem normalen občutek. Vsakič si očitam, da sem ga kaznovala. Ti veš? Kaznovala sem ga, kot vsi starši včasih kaznujejo svoje otroke. Zgodi se, da se bratje stepejo. Ne krivim sebe, ker sem se obnašal kot mati, in ne krivi sebe, ker sem se obnašal kot brat.

»Kriviš sebe za čase, ko se s sestro nista razumela. Ampak spomnim se, da se je tvoja sestra še igrala s teboj. Ti si bil jezen nanjo in ona je bila jezna nate, ker sta se imela rada.”

"Želiš nocoj spati pri mami in očetu?" Verjetno vam v tem času ni dobro spati sam. Ni ti treba vsako noč spati pri nas, a za zdaj bi bilo lepo.« (Morda bi bilo dobro prestaviti otrokovo posteljo v sobo staršev, pa tudi narediti nekaj drugih sprememb doma, ki bi otroku pomagale preživeti prvih nekaj dni po smrti sorojenca.)

»Naj te bratove igrače spominjajo nanj. Nekatere dni se boste s temi igračami lahko igrali brez težav, druge pa težko. Oboje je normalno.”

Nekateri otroci se počutijo krive, ker se včasih smejijo in so veseli, medtem ko njihovi starši še vedno žalujejo. »Dejstvo, da se znaš smejati, osrečuje mene in mojo mamo. Otrok ne bi smel žalovati tako, kot žalujejo starši.”

»Zgleda, da je danes dober dan za sankanje. Kaj pa če se oblečeš in greš ven?" David Crenshaw, strokovnjak za smrt, priporoča, da starši dovolijo otrokom, da uživajo in si občasno vzamejo čas za žalost. V nasprotnem primeru se bodo otroci počutili krive, ker so srečni.

V prvih dneh in tednih po smrti sorojenca lahko tišje otroke spodbujamo k pogovoru. »Pogovoriva se zdaj malo o Tanji. O čem se hočeš pogovarjati? Lahko se spomnite trenutkov, ki vas nasmejijo, lahko se pogovarjate o tem, kar vas žalosti, ali razpravljate o vprašanjih, ki jih morda imate.«

Uporabite svoja verska prepričanja, da potolažite svojega otroka. »Ne razumem, zakaj je Bog pustil, da je tvoja sestra umrla. Prepričan pa sem, da je zelo vesela, da je z Bogom, in prosi Boga, naj nam pomaga v težkih časih.«

"Nekega dne bomo vsi v nebesih, vendar moramo živeti čim bolj polno - tako kot nam pravi Bog."

Kako ne govoriti

Ne izogibajte se pogovorom o svojem pokojnem otroku ob posebnih priložnostih, kot so rojstni dnevi ali družinske priložnosti. Pravzaprav počastite spomin na pokojnika z družinsko molitvijo ali pa se spomnite prijetnih trenutkov, ki so se zgodili ob preteklih praznikih. Povejte zgodbe o otroku, ki je umrl. Ne zadržujte spominov zase. Nasprotno, priznati morate umrlega otroka in vsem dovoliti, da izrazijo svoja čustva. Vnaprej razmislite, kako boste počastili spomin na svojega otroka (ali drugega pokojnega družinskega člana). Morda bi mu vaš brat rad napisal voščilnico ali pa bi vaša sestra želela na božično drevo postaviti spominski okrasek.

Ne morete reči: "Ne morem si predstavljati, da bi bila naša družina spet srečna." Življenje se ves čas spreminja, a je lahko lepo in bogato. Prišel bo čas, ko se boste spet smejali. Žalujočim otrokom zagotovite, da gre življenje naprej in da se bodo vrnili v šolo in svoje igre, da bodo počitnice in počitnice.

Ne morete reči: »Tvoj brat mi, bog mir, nikoli ni oporekal, če sem ga prosil za pomoč pri hišnih opravilih. Zakaj to počneš?" Nikoli ne delaj grdih primerjav!

Ne moreš reči: "Pozneje se bova pogovorila o smrti tvojega brata." Bodite pripravljeni prenehati z vsem, kar počnete, in se odzvati na otrokova vprašanja in besede.

Trenutni pogovor

Kako naj se sošolci odzovejo na vrnitev žalujočega otroka v šolo? Upoštevati morate namige svojih otrok. Nekaterim otrokom je lahko zelo nerodno, če jim sošolci podarijo veliko darilo. Drugi se morda počutijo bolje, če vedo, da njihovo žalost razumejo in da se o tem lahko pogovarjajo s prijatelji. Če imate kakšne zamisli, se o njih pogovorite z otrokovim učiteljem. Mogoče bi moral cel razred napisati sožalje. Mogoče bi morali šolarje naučiti, kako pravilno izreči sožalje otroku. Če veste, da je vašim sošolcem mar za vas, lahko pomagate mnogim otrokom, ki doživljajo žalost.

Ali naj pred otrokom skrivam, da mi je nekdo od bližnjih umrl, ali naj mu povem resnico? Zakaj otroci pogosto ne razumejo vrednosti življenja? Kako otroku razložiti, kaj je smrt? Na ta vprašanja odgovarja psihologinja in mati mnogih otrok.

Z otrokom se lahko in morate pogovarjati o izgubi.

Tema, tako kot tema rojstva, vzbuja veliko zanimanja otrok. Starost, pri kateri se pojavi strah pred smrtjo, je 4-5 let, ko otrok spozna, da smrt obstaja. Začne se bati, da bodo njegovi starši umrli in da bo sam umrl.

Strah pred smrtjo se morda ne kaže neposredno, ampak v skritih oblikah - na primer v materinem zavračanju, da bi ga izpustila, ali v težavah, da bi zaspal. Strah pred smrtjo lahko sproži smrt hišnega ljubljenčka ali nekoga, ki vam je blizu.

Zelo pomembno je, da smrti ne skrivate, če vam je umrl kdo od bližnjih, sicer bo to strahove otrok še okrepilo. Ni treba reči, da je oseba še vedno v bolnišnici ali je odšla nekam daleč stran, saj so ti odgovori neresnični, izkrivljajo dogajanje in povzročajo veliko strahov. Strahovi, ki jih ima otrok, so hujši od tega, kar dejansko obstaja. Necerkvenim ljudem je otroku vedno zelo težko povedati resnico, počutijo se, kot da nekaj uničujejo. Ampak to, kar si otrok misli, je še hujše. Moraš povedati resnico.

Otroka lahko peljete v cerkev na pogrebno slovesnost, vendar vam otroka ni treba peljati na pogreb. In če je pogreb civilni, potem morate desetkrat premisliti, saj je takšen pogreb zelo težak postopek, veliko bolj brezupen v primerjavi s pravoslavnim obredom. In zelo pomembno je, če je kdo od vaših bližnjih umrl, ugotoviti, kaj lahko otrok naredi za to osebo: prižge svečo, napiše listek, nahrani ptice, podeli miloščino ...

Vprašanje obiska pokopališča je vprašanje, o katerem se vsaka družina odloči sama. Veliko otrok – predšolskih, osnovnošolcev – ima po tem velike strahove. Živahna domišljija, otroška folklora, strašljivke, povezane s pokopališčem – glede na seštevek dejavnikov je lahko obisk pokopališča precej travmatičen.

Vse je zelo odvisno od prepričanj družine. Za verne ljudi je jasno, kam je človek šel. Ampak zdi se mi, da resno neverniki ljudi ni in ravno tema smrti človeka sooči z dejstvom, da nemogoče ne verjeti. Vse protestira proti temu, da vse torej se bo končalo in po smrti ne bo nič. In otroci, ki imajo čisto dušo, se ne strinjajo, da se bo vse končalo tako - z rožo, mačko, metuljem. Predšolski otrok je veren.

Treba je določiti kulturo žalovanja, kulturo žalovanja v družini, torej spomniti se pokojnika ali pa je bolje, da o njem sploh ne govorimo. Dobro je, ko je spominska slovesnost, portreti v okvirjih, albumi s fotografijami, dnevi spomina, ko se ljudje zberejo in o človeku rečejo dobre besede. Takrat človek ne izgine nikamor, ostane tukaj, v tej družinski skupnosti, le ni ga v bližini.

Z otrokom se lahko in morate pogovarjati o izgubi. Če je družina verna, ima otrok gotovo travme, sploh če gre za zelo bližnjega človeka, a zloma ni. Otrok verjame, da se bomo vsi srečali na onem svetu, lahko počaka. Vsi se bomo srečali – to je pomembno.

Toda v družinah vernikov lahko otrok razvije pregosto, intenzivno predstavo o nebeškem življenju in tega življenja morda ne bo užival; morda bo želel naravnost v nebesa k babici ali, bog ne daj, k svoji mati.

Tukaj je potrebno, če je umrla zelo bližnja oseba in je družina zelo verna, da opis posmrtnega življenja ni tako privlačen. Če mu dan za dnem pripovedujete, kako je dobro v nebesih, kako dobro je babici ali komu od bližnjih in kako je tam čudovito, kako tam nič ne boli, bo otrok morda rekel: Nočem biti. tukaj, želim iti tja.

Igranje z računalnikom med ubijanjem

Kot specialist in kot oseba sem velik nasprotnik strelec. Otrok misli, da čeprav je to umor, imam štiri življenja! Posledično lahko otrok v resničnem življenju naredi nekaj neprevidnega. Res nepreviden, saj je verjel, da mu je ostalo še nekaj življenj.

– Tudi odrasel otrok tako misli?

Da, to je premik koordinat. Zaradi teh spektaklov se smrt zdi neresnična, nekaj, na kar ni vredno pozornosti. Samo pomislite, dvajsetkrat ubit. In če dve uri ubijaš fašiste, ne boš občutljiv na to.

Čim dlje moramo poskušati preprečiti, da bi otroci igrali računalniške igre, kjer ubijajo. In če je vaš najstnik brez nadzora na terenu strelec, morate izgovoriti vse možne besede, da bo razumel nevarnosti takšnega hobija.

Menim, da igre, v katerih so prisotni umori, premaknejo marsikatero otrokovo notranjo koordinato v napačno smer, razvrednotijo ​​te strašne dogodke in popačijo meje možnosti. Igre s smrtjo in igre z okrutnostjo na računalnikih in konzolah omogočajo rast otroškega kriminala. Če ubijaš tujce na ekranu, zakaj ne pretepeš kakšnega belca? Kje je meja? Otrok slabo čuti mejo med realnostjo in nerealnostjo.

Od virtualne smrti do prave smrti

– Otroci: Bom naredil iz inata, naj gledajo?

To je zelo strašljivo - samomor otroka. Otrok ne razume, da bo resno umrl, ampak misli, da bo na primer od zgoraj gledal, kako bodo vsi jokali. In nima občutka dokončnosti, ker ga premikajo medijske stvari. To nikoli ni samomor zaradi depresije, je zaradi želje po maščevanju, poučevanju lekcije, opozoriti nase.

Trenutek nepovratnosti smrti ni prisoten v otrokovi zavesti. In ker med drugim starši na to temo niso povedali pravih besed pravočasno. Navsezadnje večina samomorov otrok izvira iz občutka reverzibilnosti: I malo Umrl bom. A če ima družina stike z otroki, vsaj kakšne, kaj šele optimalne, potem se to otroku verjetno ne bo zgodilo.

– Ali otroci to praviloma najprej izgovorijo?

ja Izražen neposredno ali posredno. Če se otrok znajde v nekakšni najstniški skupnosti, kjer vlada ideologija smrti, idealizacija smrti, je treba biti zelo previden in se o nekaterih stvareh pogovoriti vnaprej. Še posebej morate biti previdni, če v družini že obstaja taka tragična izkušnja.

Pogovarjala se je Amelina Tamara

Izguba najdražjih je velika tragedija in izziv za vse člane gospodinjstva, a posebno pozornost vedno posvečamo otroku. Če mali človek prvič doživi tako tragičen dogodek, se družina sooči z nešteto vprašanji. Kako otroku povedati o smrti? Se sploh splača z njim razpravljati o tako kontroverzni in nedvomno grozljivi novici? Kaj povedati, s kakšnimi besedami in v katerem trenutku? Težavo dodatno otežuje dejstvo, da je otrokovo okolje samo v depresivnem stanju in razburjenih občutkih.

Otroško razumevanje smrti

Razumevanje smrtnosti in človekove smrti je v celoti odvisno od starosti. To vprašanje je vredno razmisliti podrobneje, saj starost otrok vpliva na značilnosti in vsebino pogovora.

Otrok do drugega ali tretjega leta starosti še ne razume, kaj je smrt, in lahko se za to temo začne zanimati, če iz njegovega malega sveta izgine samo eden od staršev, predvsem mama.

V starostnem razponu od drugega do sedmega leta ima otrokovo mišljenje nekoliko magično vsebino, torej otrok na dogodek gleda kot na posledico svoje želje. To poraja občutek krivde, če se je otrok pred smrtjo človeka prepiral z njim ali želel, da »izgine«. Poleg tega otroci bližje sedmemu letu starosti začnejo razumeti, da se v življenju dogajajo bolezni in nesreče, kar vodi v smrt. Še posebej občutljivi otroci se bojijo, da bi jih starši zapustili.

Mlajši šolarji razvijejo zelo specifično mišljenje. Nekaj ​​čarovnije lahko ostane, zato otrok, ko spozna razliko med obstojem in smrtjo, misli, da se bodo njegovi starši in on sam lahko izognili naravnemu koncu. Zanimivo je, da se v teh letih začne personifikacija smrti - otroci si jo predstavljajo v obliki stare ženske s koso, okostnjakom itd.

Najstniki že lahko delijo poglede odraslih na konec zemeljskega obstoja, saj menijo, da je to neizogiben proces. Abstraktno dojemanje realnosti jim pomaga sprejeti idejo o svoji smrti. Mnogi najstniki se poskušajo izogniti tveganjem, nekateri pa še vedno verjamejo, da je smrt reverzibilna. Od tod samomorilna nagnjenja in ljubezen do tveganega vedenja.

Starejši kot je otrok, bolj so njegovi odzivi podobni izkušnjam odraslih. Sprva je nevera in želja po zanikanju tega, kar se je zgodilo, nato se začnejo solze, jeza in depresivno razpoloženje. In šele takrat pride do sprejemanja tega, kar se je zgodilo.

Vendar je treba razumeti, da čustveni mehanizmi v otroštvu niso tako popolni. Zato veliko otrok v sebi doživlja vse, kar se izraža v nevrotičnih reakcijah, avtoagresivnih težnjah in anksioznosti.

Povedati ali molčati?

Večina staršev se ob razmišljanju o takšnem vprašanju raje zamolči in se na splošno poskuša izogniti razlagam, tudi če je otroku najbližja oseba umrla. To izbiro je mogoče razložiti preprosto - željo po zaščiti otrokove psihe ali otrokovo premlado starost ("še ničesar ne bo razumel").

Pomembno! V ozadju takšne odločitve se po mnenju psihologov skriva strah matere ali očeta pred razpravo o temi smrti, nepripravljenost na otrokovo nepredvidljivo reakcijo in nasploh utemeljena zmedenost.

Najpogosteje se otrokom pove, da je bližnji sorodnik preprosto odšel v določen kraj (»daleč, daleč od tod«) in se bo verjetno nekoč lahko vrnil. Takšna razlaga se odraslim morda zdi ne tako travmatična za otrokovo psiho, vendar je, kot so prepričani psihologi, zelo škodljiva za otroke.

Izkazalo se je, da otroci še naprej upajo na hitro srečanje z izginulo osebo. Zelo kmalu dojenček ugotovi, da se je pogrešana oseba poslovila od vseh v gospodinjstvu, razen od njega. Poleg tega, če starši rečejo, da je z "pobeglim" vse v redu, otrok začne misliti, da preprosto ne želi komunicirati z njim.

Otroci zdaj izginulega dojemajo kot izdajalca in prevaranta, kar uničuje njegovo vero v močne in zanesljive odnose. In ko bodo sorodniki povedali resnico, jim bo tudi otrok prenehal zaupati.

Po mnenju strokovnjakov je treba otroku povedati resnico o tragediji, ki se je zgodila. Seveda je pomembno biti v tem trenutku v bližini in pri izbiri besed upoštevati starost malega poslušalca. Dojenček verjetno ne bo razumel vsega, a »zakasnjen« šok mu bo naredil več škode kot negativna reakcija tukaj in zdaj.

Kako otrokom razložiti smrt ljubljenih?

Najpogosteje, ko se z otrokom pogovarjajo o smrti sorodnika, člani gospodinjstva namerno zavračajo besede "pokojni", "umrl", "smrt". Namesto tega se uporabljajo fraze "šel v druge svetove" in "zaspal". Takšne izjave se štejejo za napačne, saj zaradi takšne nejasnosti otrok ne more razumeti, kaj se je v resnici zgodilo.

Zakaj ne moremo spremeniti konceptov? Odkritost odraslih je pomembna iz naslednjih razlogov:

1. Če uporabite besedo "zaspal" namesto "umrl", se lahko pojavijo fobije, ki bodo povezane s spanjem. Kažejo se v nočnih morah, težavah s spanjem in strahu, da bi zaspali sami.

2. Če je bila smrt ljubljene osebe posledica bolezni, je treba povedati, da so zdravniki naredili vse, kar so lahko, vendar je bila bolezen prehuda. Pomembno je omeniti, da bolni ljudje v večini primerov ozdravijo, sicer se spet lahko pojavijo različne fobije.

Ko razpravljate o smrti, lahko ponudite verski pogled, ki se ga držite. Majhnemu otroku pogosto rečejo, da je njegova babica (mama, druga bližnja oseba) postala angel in bo zdaj skrbela zanj iz nebes, vendar je ni mogoče objeti ali čutiti.

Vendar ne naredite običajne napake, da boga delajte kot grozno bitje (»Bog je vzel babico«, »Vse je po Božji volji«, »Bolje ji je v nebesih«). Otrok bo začel razmišljati, da so za nastalo situacijo krive višje sile. Poleg tega, če "je zgoraj bolje", zakaj potem mama joče? Ali na splošno, zakaj je potem življenje potrebno?

Otroku je nujno razložiti, da starši delijo vso njegovo bolečino, občutke osamljenosti in tesnobe. Za to je družina, da podpiramo drug drugega.

(reklama2)

Česa ne storiti?

Pri pogovoru z otrokom je pomembno, da se izognete nekaterim pogostim napakam pri razpravljanju o smrti ljubljene osebe. Seveda je v primeru tragičnih dogodkov težko ohraniti jasnost misli, vendar se morate vseeno spomniti nekaterih priporočil strokovnjakov.

1. Pogovorom o pokojniku se ni treba izogibati, nasprotno, otrokovo zanimanje je treba zadovoljiti z odgovarjanjem na njegova včasih nepričakovana vprašanja. Torej se lahko mali človek vpraša: "Kaj bo dedek tam jedel? Ali ne bo zmrznil pod zemljo? Kdaj se bo izkopal od tam?" V skladu s starostjo je treba razložiti, kako se spreminja fiziologija umrlih ljudi.

2. Ne dajte otroku občutka zapuščenega in nezaželenega. Če mati nenehno žaluje za svojim pokojnim zakoncem, bo dojenček začel verjeti, da »me ne potrebuje«. Prav tako se izogibajte besedam, da je življenja zdaj konec. Na primer: "Vaš brat je umrl, kar pomeni, da naša družina ne bo več srečna kot prej."

3. Na otroka ni treba pritiskati, češ da babica ne bi odobravala njegovega vedenja, zato mora jesti kruh (dobro se učiti, pravilno se obnašati itd.). Takšne besede vodijo le v občutek krivde za svoja »nevredna« dejanja.

4. Kako otroku razložiti, kaj je smrt? Kot smo že omenili, je vredno opustiti nejasne razlage, kot so: "Dedek je šel na dolgo potovanje v čudovito državo, kjer vsi ljudje nekega dne končajo", "Babica je zaspala in se ne bo nikoli zbudila." Takšne nejasnosti vodijo le v strahove. Prav tako morate skrbno izbirati besede, ko pojasnjujete, da je vaša ljubljena oseba umrla zaradi bolezni.

5. Mami ne bi smeli reči, da zagotovo ne bo nikoli umrla. Bolje je, da iskreno razložite, da ne boste kmalu zapustili tega sveta in boste živeli do visoke starosti. Povsem sprejemljiv stavek: »Vsi ljudje umrejo, a mnogi živijo dolgo, dolgo. Enako me čaka."

6. Otroku ne smete očitati, da žaluje bolj kot drugi. Da, drugi so se že pomirili, a otrok ima pravico skrbeti zaradi smrti svojega ljubljenega dedka. Svoboda izkušenj vam omogoča, da se bolje odvrnete od izgube, ne glede na to, kako čudno se sliši. Bolje je, da se z otrokom pogovarjate iz srca.

Poleg tega otrokom ni treba očitati, da se zabavajo in igrajo, čeprav drugi sorodniki še vedno žalujejo. Takšni očitki pri otroku povzročijo občutek krivde, zato mnogi psihologi staršem svetujejo, naj otroke odvrnejo od spominov in jim »dovolijo«, da pokažejo vesela čustva.

Ali naj peljem svojega otroka na pogreb?

Mnenja o tem vprašanju so deljena. Nekateri psihologi so prepričani, da je boleče vzdušje pokopališča popolnoma neprimerno za majhne otroke. Drugi znanstveniki, zlasti tuji, zagovarjajo prisotnost otrok na pogrebih, saj verjamejo, da bo slovo pomagalo ohraniti topla čustva do pokojnika.

V tem primeru se morate osredotočiti le na posamezne značilnosti otroka. Če je preveč vtisljiv ali čustveno nestabilen, je bolje, da zavrnete obisk pokopališč. Dojenček naj se doma poslovi od pokojnega sorodnika.

Čez nekaj časa lahko obiščete grob s polaganjem cvetja. Ali pa, če je družina verna, lahko starši otroka peljejo v cerkev (drug tempelj) in prižgejo svečo.

Seveda je treba razumeti, da se lahko dojenček popolnoma nepredvidljivo odzove na novico o smrti sorodnika. Najprej je odvisno od starostnih značilnosti otroka. Tudi otrokove individualnosti ne morete zanikati. Nekateri otroci grenko jokajo, drugi se umaknejo v svoj »kokon« čustev.

V nekaterih primerih je potrebna pomoč otroškega psihoterapevta, ki bo izkušnje ublažil in jih preoblikoval v bolj konstruktivno obliko. Na strokovnjake se obrnejo v dveh situacijah: če otrok dolgo in akutno žaluje ali če se umakne in ne kaže čustev.

Kako otroku razložiti smrt ljubljene osebe? Ta problem je zelo pomemben, saj se tragedija lahko zgodi v kateri koli družini. Kako boleče bo dojenček doživel to izgubo, bo odvisno od vedenja gospodinjstva. Treba je ne skrivati ​​dejstva, da je ljubljena oseba odšla, deliti svoja čustva in sprejeti otrokove občutke, odgovoriti na otrokova, včasih dvoumna vprašanja. In seveda je pomembno razumeti, da bo potreben čas, da bo bolečina popustila in da se bo pojavila navada živeti drugače. Naloga staršev je pomagati premagati negativna čustva in neizogiben strah pred smrtjo.

Smrt bližnjega je pretresljiv dogodek, ki ga težko prenese tudi odrasel človek. Če govorimo o otroku, lahko zagotovo rečemo, da bo reakcija burna. Otroci pogosto sploh ne razumejo, o čem govorijo, ampak poberejo žalost in negativnost, zaradi česar otroci začnejo jeziti, se prestrašijo in iščejo podporo.

V takšni situaciji je zelo pomembno ravnati previdno, da ne poškodujete psihološkega stanja otroka. Kako torej svojemu otroku povedati o smrti, ne da bi ga novica šokirala?

Kaj je smrt: resen pogovor z otrokom

Kako otroku razložiti, kaj je smrt, je eno najtežjih vprašanj, s katerimi se soočajo skrbni starši. Pogosto se skušajo tej temi popolnoma izogniti, a takrat otrok razvije napačno predstavo o svetu. Lahko poškoduje sebe, druge ali živali, ne da bi vedel, kako bi se to lahko končalo.

Če otrok nima pojma, kaj je smrt, ne bo mogel razumeti, zakaj je ta ali ona oseba izginila iz njegovega življenja. Zato se morate, preden poveste strašno novico, z dojenčkom resno pogovoriti. Kako ta koncept občutljivo razložiti otroku?

Zelo pomembno je, da svojega otroka ne ustrahujete ali podrobno opisujete smrti. Psihologi svetujejo, da se opiše sam koncept, tako da ima dojenček predstavo o tem, vendar se ne boji nenadne smrti. Prav tako ni vredno govoriti o možnih vzrokih smrti ali svojih osebnih izkušnjah s tem. V tem primeru bo otroka bolj skrbela minljiva možnost izgube življenja.

Druga pomembna točka je, kako mama in oče razpravljata o temi. Otroci so zelo občutljivi na izkušnje drugih ljudi. Če starši skrbijo in jokajo, ko govorijo o smrti, to le še dodatno prestraši mlajšega družinskega člana. O temi se morate pogovarjati mirno in odgovoriti na vsa otrokova vprašanja brez nepotrebnih podrobnosti.

Kako otroku razložiti smrt ljubljene osebe

Ker se življenje vsakega človeka konča, se pogosto pojavi vprašanje, kako občutljivo spregovoriti o smrti ljubljene osebe. Prvi in ​​morda najpomembnejši nasvet je, da ne dramatirate. Celo odrasel človek težko preživi takšno tragedijo, za otroka pa lahko postane travma za vse življenje. Zato ne smete jokati pred dojenčkom, preveč podrobno opisovati vzrokov smrti in podrobnosti pogreba. Če govorimo o predšolskem otroku, potem je bolje, da popolnoma brez šokantnih podrobnosti.

Tukaj je le nekaj odtenkov, ki jih je pomembno upoštevati:

Psihologi svetujejo, da v nobenem primeru ne skrivate tako pomembnega dogodka pred otrokom. Pogosto se sorodniki, ne da bi razumeli, kako svojemu otroku povedati o smrti dedka ali babice, odločijo zamolčati informacije. Vendar pa bo otrok prej ali slej začel spraševati o družinskem članu in zakaj se ne pojavi več v hiši. Čisto psihološko se izkaže, da je odrasel otroku težko lagati.

Seveda bo otrok vznemirjen, a s podporo bližnjih bo lahko preživel tragedijo. Po mnenju psihologov se otroci veliko lažje soočajo s kakršnimi koli tragedijami kot odrasli. Vedo, kako se ne osredotočiti na negativno in hitro preklopiti.

Smrt mame ali očeta: možna reakcija otroka

Seveda je smrt babice, dedka ali katerega od daljnih sorodnikov velika tragedija za otroka. Veliko hujši pa so primeri, ko je treba prijaviti smrt staršev. Tu govorimo o psihičnem pritisku, rani na srcu za vse življenje.

V različnih starostnih skupinah otrok je reakcija diametralno nasprotna. Običajno se mlajši družinski člani na tragedijo odzovejo na naslednji način:

Kako povedati majhnemu otroku o smrti matere ali očeta, ne da bi ga prizadeli? V tem primeru je nujen resen pogovor. Otrok mora opisati situacijo, pri tem pa poudariti, da ga je imel starš res zelo rad.

Psihologi svetujejo, da otroku dajo priložnost, da se poslovi od umirajočega sorodnika pred trenutkom smrti. To je zelo pomemben psihološki trenutek, ki bo otroku pomagal zagotoviti, da je bil iskreno ljubljen in da ni bil kar tako zapuščen.

Če se dojenček na situacijo nikakor ne odzove, ga prosite, naj napiše pismo pokojnemu staršu. To sporočilo lahko položite v krsto. Z njegovo pomočjo bo dojenček izrazil vse tiste občutke, ki prej niso mogli izstopiti.

Psihologi tudi svetujejo, da se držite tradicije, ki je obstajala v družini, ko je bil starš živ. Branje pravljic za lahko noč, skupno pisanje domačih nalog, iskreni pogovori. Vse to bo pomagalo, da bo otrok lažje in lažje prestal tragedijo, saj bo imel občutek, da vse poteka kot običajno.

In seveda ne gre podcenjevati pomena skrbi in ljubezni. Svojci naj otroku čim dlje pomagajo pri soočanju s tragedijo. Če dojenček čuti, da je obkrožen s pozornostjo, veliko lažje prenaša težave.

Pravilen odgovor na vprašanje, kako otroku povedati o smrti očeta, je mogoče le ob upoštevanju starosti najmlajšega družinskega člana. S predšolskimi otroki se morate pogovarjati čim bolj previdno in opisati, kaj se je zgodilo bolj kot pravljica. V tem primeru so uporabne zgodbe o nebesih, o pojavu ljubljenih v sanjah in tako naprej. Ta pristop običajno ne deluje pri najstnikih.

Z njimi se morate pogovarjati kot z enakovrednimi. Pogosto odrasli otroci želijo vedeti tako točen vzrok smrti kot podrobnosti bolezni. Pred njimi ne smete ničesar skrivati, a pregloboko spuščanje v šokantne podrobnosti ni priporočljivo.

Možne posledice napačne prijave smrti

Novica o smrti ljubljene osebe je lahko res šokantna. Običajno otrok začne jokati, ko izve žalostno novico, včasih pa se, nasprotno, umakne vase. Če pa je bila novica sporočena preveč nesramno ali je iz nekega razloga travmatizirala otroka, se njegova reakcija spremeni. Kako lahko ugotovimo, da je otrok utrpel psihično travmo?

Pogosto se takšne težave pojavijo zaradi nepravilne predstavitve informacij. Svojci niso v celoti pojasnili, da je sorodnik umrl, ali pa so hiteli nekoga kriviti za to, kar se je zgodilo. Posledično je dojenček še bolj šokiran in travmatiziran.

Psihologi svetujejo, da ne razpravljamo o podrobnostih smrti in morebitnih hipotezah o vzrokih tega, kar se je zgodilo. Za nestabilno otrokovo psiho so to nepotrebne informacije. Prav tako v nobenem primeru ne bi smeli obsojati pokojnega sorodnika, tudi če je imel v življenju težave z alkoholom ali zakonom. Zaradi obsojanja bližnje osebe, četudi ne idealne mame ali babice, se lahko mlajši družinski član le še bolj umakne vase in se oddalji od okolice. Ob občutku osamljenosti bo vse bolj nagnjen k agresiji.

Mladostniki so še posebej nagnjeni k napačnemu odzivu na tragedijo. Takšni otroci raje doživljajo težavo sami, na pomoč drugih se odzivajo sovražno. Vendar je pomembno, da so svojci še vedno tam in dajejo svojo ljubezen.

Kako otroku povedati o smrti dedka ali katerega koli drugega sorodnika? Odgovorov na to vprašanje je veliko, a glavna skrivnost prave zgodbe je iskrenost. Če so odrasli tako zaskrbljeni kot dojenčka, če jokajo z njim in mu dajejo svojo toplino, bo šok veliko hitreje prestal, po katerem bo lahko začel normalno živeti.

Kako pomagati žalujočim otrokom?

Kako otroku povedati o smrti ljubljene osebe?

Prvo vprašanje, ki si ga zastavijo ljudje, ki se znajdejo v takšni situaciji, je: »Govoriti ali ne? Zdi se, da je argumentov enako, za in proti. Bolečina ob izgubi ljubljene osebe in skrb za otroka narekujeta odločitev »ne govoriti, skrivati ​​se, nočem, da dojenček doživlja tako grozne občutke kot jaz«. Pravzaprav to ni zdrava pamet, ta malo zavestna strahopetnost šepeta: »Zakaj govoriti? Zdaj se počutim tako slabo, da ni nikogar, ki bi poskrbel zame o meni v takih težavah, in če rečem, se bom morala soočiti z nepredvidljivo reakcijo otroka, ki se je bojim. In namesto da bi bila sama s sabo v svoji žalosti, bom morala skrbeti ne za svoja čustva, ampak za njegove. To mi je težko, ne zmorem, nočem, ne bom.”

Če spoznate te skrivne želje lastne duše, da bi se skrili pred še večjo žalostjo in bolečino, potem je jasno, da je prvotna odločitev o skrivanju, zamolčanju resnice o smrti ljubljene osebe pred otrokom, izjemno napačna in poleg tega nevarno. Otrok, mlajši od 6 let, oblikuje svoj življenjski položaj in svoj odnos do sveta in drugih ljudi. Ne razume, kam je šla njegova mama, zakaj vsi okoli njega nekaj šepetajo, se začnejo drugače obnašati do njega, se mu smilijo, čeprav ni spremenil svojega vedenja in ni bolan.

Otroci so zelo intuitivni. Vidijo, da z odraslimi »nekaj ni v redu«, mame ni zraven, na njegova vprašanja o njej odgovarjajo z nerazumljivim (odšla je, zbolela itd.). Neznano povzroča strah. Otrok v takšni situaciji lahko sprejme 2 diametralno nasprotni odločitvi:

1. Slab sem, zato me je mama zapustila, sem nevreden (življenja, užitkov, veselja, igrač itd.)

2. Mami je slabo, ker me je zapustila. Ker me je oseba, ki mi je najbližja, zapustila, to pomeni, da ne morem zaupati nikomur v tem groznem svetu.

Med tema poloma je tisoč možnih rešitev, ki ustvarjajo negativen odnos do sebe, bližnjih, življenja, nizko samopodobo, sovraštvo, jezo in zamere.

Zato, ne glede na to, kako boleče je, morate otroka takoj obvestiti o smrti ljubljene osebe. Če to storite pozneje (»Po pogrebu ti povem, po mrazu, po žalovanju ...), lahko prepozno sporočilo povzroči zamero do preostalih bližnjih (Ne verjamejo mi, sicer takoj bi mi povedali), jeza (Kako se je lahko skrival, on je oče, ampak jaz sem ga imela rada!), nezaupanje (Ker mi bližnji tega niso povedali, pomeni, da so vsi okrog lažnivci in ti nikomur ne morem zaupati).

Kdo naj se z otrokom pogovarja o smrti? Seveda najbližji od preostalih sorodnikov, tisti, ki mu otrok najbolj zaupa, s katerim lahko deli svojo žalost. Več vere in podpore bo otrok našel pri tej osebi, boljša bo njegova prilagoditev na novo življenjsko situacijo (brez mame ali očeta, ali dedka ali brata).

Otroci, stari 3-6 let, že nekaj vedo o smrti, vendar slabo razumejo samo smrt. Otrok v tej starosti, ki ima »čarobno« domišljijo in še ne ve zagotovo, kako deluje svet, verjame, da se to ne bo zgodilo njemu ali njegovim ljubljenim. Odvisnost od staršev v tej starosti ustvarja strah, da se bo otroku zgodilo nekaj groznega, če bo starš zapustil otroka. Zato je treba o smrti ljubljene osebe govoriti zelo taktno, mirno in v otroku dostopni obliki. Morate biti pripravljeni in sprejeti vsako čustveno reakcijo otroka na to sporočilo ter odgovoriti na vsa njegova vprašanja.

Poleg tega je zelo pomembno, da otroku takoj razložimo vse vidike smrti, ki lahko povzročijo strahove ali občutke krivde. Če je do smrti prišlo zaradi bolezni, razložite, da vse bolezni ne vodijo v smrt, da se kasneje, če otrok zboli, ne bo bal smrti. (Babica je bila zelo bolna in zdravniki je niso mogli ozdraviti. Spomnimo se, prejšnji mesec ste bili bolni in ste se izboljšali. In jaz sem bil pred kratkim bolan, se spomnite? In tudi meni je bilo bolje. Da, obstajajo bolezni, za katere ni zdravi še zdravila, lahko pa odrasteš, postaneš zdravnik in najdeš zdravilo za najnevarnejšo bolezen.) Če je do smrti prišlo zaradi nesreče, moraš razložiti dejstvo smrti, ne da bi za to koga krivil.

Da bi otroku preprečili razvoj strahu pred izgubo preostalih ljubljenih, mu morate povedati, da si drugi želijo dolgo živeti in ga ne želijo pustiti samega. (Da, moja mama je umrla, vendar želim živeti zelo dolgo, želim biti ves čas s teboj, skrbel bom zate, dokler ne odrasteš. Ne boj se, nisi sam).

Odrasel mora blokirati občutek krivde, ki se pojavi pri otroku (Nisi ti kriv, da ti je umrla mama. Ne glede na to, kako se obnašaš, se je vseeno zgodilo. Zato se raje pogovoriva, kako lahko živiva naprej). Tukaj je primerno, da otrok razume, da je zdaj zelo pomemben trenutek za ponovno oceno odnosov s preostalimi ljubljenimi. (Zelo si imela rada očeta in jaz ga ne bom mogel nadomestiti, vendar se bom zelo trudil, da ti bom nudil enako podporo kot on.) (Svoje skrivnosti si vedno zaupal samo mami. Ne bom lahko jo nadomestiš pri tem. Ampak res želim, da veš, da mi lahko poveš o svojih težavah in pomagal ti bom. Nisi sam, skupaj sva.)

V tak pogovor, ne glede na to, kako boleč je, mora odrasel sprejeti kajčustva otroka, ki se porajajo ob smrti ljubljene osebe. Če je to žalost, jo je treba deliti (tudi jaz sem žalostna, da moje babice ni več med nami. Poglejmo fotografije in se spomnimo, kakšna je bila). Če je jeza naj izbruhne (Na tvojem mestu bi bil tudi jaz strašno jezen, da je oče umrl. Na koga si jezen? Navsezadnje oče ni kriv za to. Bo tvoja jeza pomagala temu, kar se je zgodilo? Dajmo bolje govori o očetu. Torej, to si mu zdaj želel povedati? Kaj bi ti rekel v odgovor?) Če je kriv, razloži, da ni kriv (Sprl si se z bratom, vendar ni zato umrl. V redu, obžalujete. Vendar ni vaše vedenje povzročilo njegovo smrt).

Če je otrok še premajhen in ima majhen besedni zaklad, ga lahko povabite, naj nariše svoje občutke (žalovanje lahko doživite tako, pa naj se zdi še tako čudno). Na primer, strah je lahko črn, žalost modra, zamera zelena in jeza vijolična. Glavna stvar je, da otrok razume, da ni sam in ima pravico do svobodnega izražanja čustev, ki jih bodo njegovi bližnji sprejeli.

Otroku ne morete povedati, kaj naj čuti in kaj ne sme čutiti ter kako naj to izrazi ali ne sme. (Ne jokaj, mami to ne bi bilo všeč.) (Dovolj si star za jok.) (Uboga sirota, zdaj ti bo zelo slabo.) (Ne bi se smel igrati, ker dedka ni več pri nas.) S takimi besedami otroka »programiramo«, da izraža občutke, ki jih dejansko ne doživlja. Lahko se sam odloči, da so resnična čustva slaba, da jih je treba potlačiti, drugim pa mora pokazati le zaželeno vedenje. Takšna odločitev lahko vodi v čustveno hladnost v odrasli dobi.

V nobenem primeru otroku ne bi smeli prepovedati, da pokaže svoja čustva žalosti (ne bi smel jokati, pojdi se igrat, da ne razmišljaš o tem). Nepreživeti občutki žalosti so osnova za psihosomatske bolezni v poznejšem življenju.

Prav tako je nevarno otroka »obremeniti« s svojimi čustvi. Izbruhi jeze sorodnikov, njihov »umik vase«, pretirano izkazano usmiljenje lahko prestrašijo (babica tako kriči - to pomeni smrt, to je nekaj zelo strašljivega), povzročijo, da se počutite nepotrebne (mama ves čas joka zaradi očeta, vendar še vedno me ima, torej me ne potrebuje.). Ne morete programirati prihodnjega življenja družine brez veselja in sreče (Vaša sestra je umrla, zdaj ne bomo nikoli več srečni kot prej).

Ne morete, hote ali nehote, uporabiti podobo pokojnika, da bi pri otroku oblikovali vedenje, ki si ga želijo odrasli (Ne bodi poreden, mama te zdaj gleda “od tam” in se razburja) (Ne joči, oče te je vedno učil biti pravi moški, njemu to ne bi bilo všeč).

Otrok mora ne samo slišati, ampak tudi čutiti da ni sam, ob sebi je oseba, ki deli njegove občutke. Pred otrokom ni treba skrivati ​​čustev, nasprotno, o njih lahko in morate govoriti. (Zelo pogrešam tudi svojo mamo. Pogovoriva se o njej.) (Jokam, ker se počutim zelo slabo. Zdaj razmišljam, ko je oče umrl. Ampak ne bom vedno žalosten in ti ne smeš kriv za mojo žalost. Žalost prej ali slej mine.)

V tem trenutku je zelo pomembno, da otroka usmerimo v dejavnost in mu povemo, kaj lahko stori za umrlo osebo. In tukaj je zelo pomembno, da pokojnika ne naredite za "vsevidno oko" (mama je zdaj v nebesih in vas gleda, zato se dobro obnašajte), ampak razložiti, kako lahko naša dejanja na zemlji pomagajo pokojniku. Če je otrok seznanjen z osnovami pravoslavja, je to lažje, saj je že slišal za dušo in kaj se z njo zgodi po smrti.

Če ne, otroku v dostopni obliki povejte, da ko človek umre, ostane duša, ki se v prvih treh dneh poslovi od vsega, kar ji je bilo v življenju drago, na primer od sorodnikov in prijateljev. Duša je z nami tri dni, zato je po krščanski navadi pogreb predviden za tretji dan, ko duša »odleti«. Do devetega dne po božjem ukazu človeška duša razmišlja o lepotah raja in breznih pekla. Po tem, do štiridesetega dne, je duša podvržena preizkušnjam (preizkušnjam), v katerih se obravnava vsako dejanje, beseda in celo misel človeka v življenju. Poleg tega angeli pričajo za človeka, demoni pa proti njemu. Kako duša prestane ta preizkus, je odvisno od njene usode. In v tem trenutku je zelo pomembna molitev za pokojnika, ki lahko nudi podporo duši pri takšnem "predhodnem" sojenju.

Z molitvijo za pokojnega otrok pomaga svoji duši. Hkrati pa je v mislih ob njem, čuti skrb za nekoga, ki ga ni, bolj odraslega, odgovornega. V tem času lahko otrok spozna, da smrt ne konča življenja, da dobra dela in dejanja dajejo duši drugo, večno življenje. To razumevanje zmanjša strah pred smrtjo pri otrocih.

Ko otroku pripovedujete o smrti z verskega vidika, je pomembno, da ne naredite napake in ustvarite podobo »strašnega Boga«. (Bog mi je vzel mamo, zdaj ji je bolje tam kot tukaj). Otrok lahko razvije iracionalen strah, da bo tudi njega »odpeljal«. O tem, da je »tam bolje«, je tudi otrokom nerazumljivo. (Če je »tam« bolje, zakaj potem vsi jokajo? In če je smrt boljša od življenja, zakaj potem živeti?).

Prav tako ne smete reči, da je "dedek za vedno zaspal", "oče nas je za vedno zapustil." Otroci razmišljajo zelo specifično. Takšne besede lahko izzovejo strah pred spanjem (če zaspim, to pomeni, da bom umrl), strah pred izgubo ljubljene osebe (mama je šla v trgovino - tudi ona lahko odide za vedno, umre).

Torej, kaj in kako je med vsemi temi »ne smemo« reči?

Izberite kraj, kjer vas ne bodo motili, in poskrbite, da boste imeli dovolj časa za pogovor. Povej resnico. Če je smrt povzročila bolezen, za katero je otrok vedel, začnite tam. Če gre za nesrečo, povejte, kako se je to zgodilo, morda od trenutka, ko se je otrok ločil od sorodnika. (Videl si, kako je šel oče zjutraj v službo ...). Tudi vam je v tem trenutku težko, a zaradi otroka morate zbrati pogum in mu pomagati. Opazujte njegove reakcije, reagirajte na njegove besede in občutke. V tej situaciji bodite čim bolj prijazni in sočutni. Povej mi o svojih občutkih ne da bi jih pokazal. Naj ve in čuti, da ste v bližini, ne boste ga zapustili. Povejte jim, da nihče ne more nadomestiti pokojnika, vi pa boste po najboljših močeh pomagali zapolniti praznino. Povejte otroku, kako bo potekal pogreb, kaj se dogaja v duši. Naučite moliti za pokojne. Obljubite, da boste tam in da se lahko pogovarjate o vsem: o strahovih, krivdi, jezi. Držite to obljubo. Bodite pripravljeni, da z otrokom delite vsa čustva, ki se lahko pojavijo v zvezi s to novico.

Smrt bližnjega sorodnika je velika žalost za vse družinske člane. Kako strašna in boleča bo ta izguba za otroka, je odvisno od odraslih, njihove podpore in sočutja. Prijaznost do otroka, sprejemanje njegovih občutkov in čustev, dovoljenje, »da ne prevzame krivde za to smrt«, zapolnitev mesta, ki ga je pokojnik zasedal v otrokovem življenju, bo otroku pomagalo prebroditi žalost brez psihičnih »zapletov«.