Verjetno ste že več kot enkrat v življenju slišali izjave o ljubezni. Toda ali so bile vse iskrene ali so morda nekatere zvenele hinavsko? Ko reče "Ljubim te!" osebo, ki jo obožuješ, želiš kričati na vso ulico o svoji sreči, veseli se, da si jo našel medsebojna ljubezen. Če pa dvomite, je bolje, da se prepričate, ali so čustva osebe pristna. Kako prepoznati pravo ljubezen?
Sprva, ko se čustva šele začnejo krepiti, lahko ljubezen zlahka zamenjamo z zaljubljenostjo, strastjo, naklonjenostjo.. Če živite skupaj dve leti ali več in so vaša čustva drug do drugega še vedno tako spoštljiva, je najverjetneje to le ljubezen in je prestala svoj prvi preizkus - ves čas ste lahko ohranili svoje občutke. navajala sta se drug na drugega na prijatelja.
V enem letu vajine zveze ali celo prej se bo ljubezen razblinila, strast bo otopela. Morda bo navezanost ostala, vendar to ni ljubezen. Zdi se vam, da brez te osebe ne morete živeti, v resnici pa ste se nanjo samo navezali. Verjetno gre za navezanost, če se nenehno prepirata, ne moreta sklepati kompromisov, a vseeno čutita, da ne moreta drug brez drugega. Do zdaj sta se navadila drug na drugega.
Se spoštuješ?
Če se partnerja ne spoštujeta, če sta sposobna drug drugega žaliti, je to ljubezen?? Najverjetneje gre tukaj za druga čustva, ki so podobna ljubezni, a to ni to. Na primer, če vas pri reševanju nekaterih vprašanj vodi vaše mnenje in ignorirate mnenje partnerja, to že govori o nespoštovanju, in kjer je nespoštovanje, ni mesta za ljubezen.
Prava ljubezen je nesebična
pomisli zakaj si izbral tisto kar si izbral?. Ste pomislili, da vam bo ta oseba pomagala prihraniti za novo stanovanje da se odseliš od staršev, ali boš namesto tebe reševal probleme, boš kuhal, pral in/ali čistil hišo? Je v vaših željah veliko lastnega interesa?? Če da, potem najverjetneje ljubezen. Z vaše strani ni vonja. Prava ljubezen je nesebična.
Ali idealizirate svojega partnerja?
Ljubezen ni tisti občutek, ko v partnerju vidiš le pozitivne stvari in ne opaziš slabosti, ko iz njega narediš človeški ideal. To je ljubezen - močna, vroča, a spet ne ljubezen. Če ljubiš, se ne boš raztopil v osebi, žrtvoval svojih načel, idealov, stremljenj. S partnerjem se lahko počutite kot eno, hkrati pa imate svoje hobije, želje, ideale in spoštujete hobije, želje in ideale.
—Zakaj danes razpada toliko družin?
— Zakaj so slabo zgrajene zgradbe, objekti, hiše uničene? Ker so bili slabo grajeni. Vprašajmo se: kaj je potrebno za gradnjo dobre, zanesljive hiše? Tako je, želje in fantazije o tem, kako čudovit bo, niso dovolj. Najprej morate narisati skico, nato projekt, ki bo vseboval vse izračune, izračunal kakovost in količino materialov ter trdnost konstrukcij. Nato se bomo lotili izdelave trdnih temeljev, polaganja komunikacij, gradnje nosilne konstrukcije itd. Nenazadnje bomo udobno uredili pohištvo in si ustvarili ugodne pogoje.
Kaj se zgodi, ko ustvarjate sodobne družine? Dva človeka sta se spoznala, si bila všeč, sanjala in se odločila ustvariti dobro in lepa hiša. Nobenih kalkulacij in skic nista naredila, temeljev ni, ampak le želja po lepem življenju. Poleg tega so gradbeniki omamljeni s čustvi. Ste videli pijane gradbene delavce? Ne bodite presenečeni, če bodo na koncu zgradili grozno hišo. Hkrati lahko celo kupijo lepo pohištvo v skladu s svojimi fantazijami. A hiša ne stoji na temelju. In na koncu seveda pade...
Družina ima svoje zakone. Tudi mizarji, ki izdelujejo lesene stolčke, imajo svoja pravila. In zakoni ustvarjanja družine so veliko bolj zapleteni ...
Poglejte: obkroženi smo z nadomestki. Jemo klobaso, v kateri ni niti kapljice mesa, gledamo film, ki nima niti kapljice pomena, poslušamo glasbo, v kateri ni niti kapljice harmonije. In potem smo presenečeni, da imamo tudi te občutke. Sploh ne vemo več, kaj bi morali biti!
Hkrati menimo, da bi morala prava ljubezen sama pasti z neba. Ne, to je nemogoče. Resnica je draga. Če ga želite imeti, se morate prijaviti velik znesek trud. In veliko bolj nas skrbi VIDETI, da smo nekaj, kot pa BITI nekaj. Vsi smo kot klobasa, v kateri so najrazličnejši nadomestki, ojačevalci, oksidanti, barvila, mesa pa ni. Ampak ta klobasa ima odlično zunanjo embalažo.
- Kako razlikovati pravi občutki od lažnih?
- Resnični občutki prinašajo resnično veselje. In ne kot pri odvisnikih - veselje šele, ko vzameš drogo, potem pa odtegnitev. In potem je spet sprejel - in spet "veselje".
Prava ljubezen je žrtvovanje. Mati reši otroka in žrtvuje svoje življenje, vojak gre v smrt, da bi rešil svojo domovino, Kristus je križan za vse ljudi! Glej, to je prava ljubezen. Tukaj je - prostovoljna žrtev za drugega! Žrtvovanje je sinonim za ljubezen.
Če žrtvujem svoj čas, moč, želje, priložnosti za drugega, ne da bi zahteval karkoli v zameno, ne pod pritiskom, brez lastnega interesa, potem ljubim. Za to osebo želim narediti vse, kar lahko. To je ljubezen! In če tudi mene obravnava enako, potem je to obojestranska ljubezen! In ta ljubezen je usmiljena in ne išče svojega (po evangeliju).
Vse drugo je nadomestek, zunanji videz ljubezni, po notranji vsebini pa navadna strast. Vsi ti vzdihi in vzdihi, vzvišenost, odvisnost - to ni ljubezen. To je proti ljubezni in strasti.
Marsikdo bo rekel, da prave ljubezni v našem času ni mogoče doseči, da so to idealne sanje. To je narobe. Pravo ljubezen lahko gojiš v sebi, lahko jo spoznaš, lahko zrasteš vanjo. Za to pa moramo v sebi ubiti egoizem, ki nas dela slepe, saj egoisti vidijo samo sebe.
»Mnogim ljudem ni lahko priznati lastne sebičnosti. Nekateri se imajo za dobre. Drugi nimajo prave predstave o tem, kaj je. Ali je mogoče razumeti "stadij bolezni"?
— V vsakem od nas je veliko sebičnosti. Da bi to razumeli, morate biti pošteni do sebe. Kazalec sebičnosti je stopnja našega odrekanja. Več ko naredimo za druge ljudi, bolj ko jim skušamo pomagati, bolj čutimo potrebo, da damo nekaj od sebe drugemu, manj je egoizma v nas. Moramo le upoštevati, da moramo vse to za ljudi počnemo brezplačno, od čisto srce, ne da bi od drugega pričakovali priznanje ali predanost za to, kar smo storili. Preprosto moramo dajati, dajati drugim.
In zdaj lahko vsak pogleda vase in vidi, da ne more ničesar žrtvovati. Vsak lahko dela, a za plačo, vsak lahko da darilo, a bo pričakoval vrnjeno darilo, vsak lahko da miloščino, a tako majhen znesek, ki za nas preprosto ne bo pomemben (drobna stvar, da naši žepi ne bodo solza), vsakdo žrtvuje čas in trud zaradi drugega, vendar pričakuje, da bo prejel nič manj. In če smo za kaj prikrajšani, bomo razburjeni in užaljeni. Ničesar ne moremo narediti iz čistega srca, ker čistega srca nimamo. Naše srce je onesnaženo s ponosom.
Stopnjo sebičnosti lahko določite tudi po številu naših zahtev do drugih.
Zahteve so nasprotje žrtvovanja. Več ko zahtevamo od ljudi, manj imamo Ljubezni, a več je sebičnosti.
- Včasih je težko dati. Kot da si zadnji, ki bi se žrtvoval. Kako se tega naučiti? Kako se znebiti sebičnosti in ali je to sploh mogoče?
"Moramo začeti opažati tiste, ki potrebujejo pomoč." In pomagati, kolikor je mogoče. Samo pošteno poglejte, koliko jih imate, in se ne zavajajte. Ne morete zahtevati ničesar v zameno, ne pričakujte nagrade. V nasprotnem primeru to ne bo žrtev. V družini nehajte preštevati, kdo naj komu kaj naredi ... Še vedno lahko sodelujete pri delu prostovoljske organizacije ki pomagajo prikrajšanim. Če daš denar, potem to ni skromen znesek, ampak res znesek, ki te prikrajša za nekaj nepotrebnega (a ne nujno).
Hkrati ne morete biti ponosni na to, da ste naredili dobro delo. Več podpore tistim, ki živijo poleg nas, v soseščini. Nujno je odpustiti žalitve - tudi to je žrtev. Da, veliko več. Vsega se ne da našteti
- V kakšnem pravi pomen družine?
- To vprašanje je mogoče rešiti le, če razumemo smisel življenja na splošno ...
Če pomislimo na vprašanje, čemu služi družina, kakšno mesto naj družina zavzema v življenju, potem lahko nanj odgovorimo z naslednjo metaforo. Povejte mi, zakaj plezalci ne hodijo v gore sami, ampak v parih?
— To je pretežko narediti sam. Če se kaj zgodi, nihče ne bo pomagal.
- Točno tako. Sam ni podpore, ni pomoči, nihče te ne zavaruje. Zelo nevarno in nezanesljivo je biti sam v gorah. če človek hodi sam v gorah je verjetnost uspešnega vzpona zelo majhna, verjetnost katastrofe pa velika. To je življenje - to je vzpon do cilja. Je težko, nevarno in zahteva veliko moči. Lažje je to narediti v paru.
Poroka je ustvarjanje. Dva človeka ustvarjata drug drugega, tj. podpiraj to težka pot k skupnemu cilju, pomagati na vse možne načine, zagotavljati drug drugemu razne pomoči v tem vzponu. In potem se rodijo otroci, ki morajo opraviti tudi ta vzpon. In potem starši podpirajo svoje otroke na tej poti. In tako cela družina juriša na to goro in si pomaga. In potem starši postanejo stari, šibki in otroci jih podpirajo tako, kot so nekoč podpirali otroke. To je pomen: Vsi skupaj na poti do skupnega cilja, skozi težave na poti do vrha.
— Morali bi imeti zakonci splošni pogledi na osnovna vprašanja?
— Ljudje se motijo, ko verjamejo, da si lahko ustvarijo družino samo zato, ker jim je človek všeč po videzu ali čem drugem, jih zanima, so z njim v dobrem odnosu, si želijo otrok od njega, njihov partner je bogat, itd. Zunanja lepota lahko mine, fizična privlačnost lahko izgine, lahko postane nezanimiv, čustva bodo manj akutna, seks ne bo tako intenziven, otroci lahko odrastejo in odidejo ali pa umrejo - in kaj potem?
V družinah, ustvarjenih na tako šibkih temeljih, bo draženje drug do drugega postopoma raslo; žena lahko začne nadlegovati svojega moža, kar bo na koncu privedlo do ločitve. Zato je toliko ločitev. Zakaj pred revolucijo skoraj ni bilo ločitev? Ker je bil cilj. In bila je resnična. In družina je bila zgrajena na zelo močnih temeljih.
Družina je skupno duhovno zorenje, ki ne more potekati brez težav. To se je treba zavedati. Ko človek spozna potrebo po tem odraščanju, v zreli starosti žanje veličastne koristi. To razumevanje morata imeti oba zakonca. Zakonca morata imeti skupen cilj, h kateremu morata iti oba skupaj, z roko v roki. Če cilja ni, je zakon obsojen na propad.
V vsakem poslu mora biti cilj: v vojni je en cilj, v službi - drugi, v družini - tretji ... Življenje je v nekem smislu vojna in ne čisti užitek in zabava. Toda danes je za mnoge poroka zabava. Toda s tem pristopom partnerjeve pomanjkljivosti postopoma postanejo hipertrofirane in postanejo "poleno v očesu". In zdaj se oba strinjata, da nista primerna drug za drugega, da sta si preveč različna. Ljudje ne razumejo, da je treba najprej delati na sebi in ne na drugem.
Družina je delo, a zelo koristno delo. Zakonsko življenje je obojestransko potrpljenje, odpuščanje, ljubezen, delo na sebi in odnosih. Pogosto slišim: "Oh, najina ljubezen je minila, vse se je podrlo." Če pa nimate skupnega cilja, potem je to konec, ker nimate cilja in želje, da bi vse obnovili, siti ste drug drugega. Moramo pa se zavedati, prevrednotiti vrednote, se premakniti v nova raven odnosov.
Zdi se čudno, da so se pred revolucijo ljudje pogosto poročali niti iz ljubezni. Toda konec je bil popolnoma drugačen! Odnosi so se okrepili in izboljšali, ljubezen je rasla, postopoma je prišla toleranca do pomanjkljivosti drug drugega, ljudje so skupaj živeli do starosti, preživeli starost. Ker je bil skupen cilj, ni bilo osamljenih starih ljudi, zato ni bilo domov za ostarele.
»Danes se malokdo odloči za poroko. Toda mnogi želijo živeti zase. Civilna poroka je priljubljena. Kaj misliš o tem?
»Danes si res veliko ljudi želi živeti zase. Vzemite vse iz življenja, da se boste kasneje imeli česa spominjati. Ob tem je po njihovem mnenju treba več vzeti in manj dati...
Družina je odgovornost. Odgovornost je potreba, da jo odtrgaš od sebe in vložiš v družino, kot v skupni kotel. Ampak tega ne želim storiti. Motijo sebičnost, strahovi in nerazumevanje pomena ustvarjanja družine. Seveda si tega nihče ne prizna in vrstijo se izgovori, kot so »najprej se moramo postaviti na noge«, »moramo se prepričati, da si bomo ustregli, se navaditi« itd. Tem ljudem se enostavno moraš smiliti. Samo gledajo prijetne občutke, lažen občutek ugodja, pomanjkanje odgovornosti, a na ta način niso deležni res globokih in resničnih čustev in ljubezni. Strah pred poroko je tudi pomanjkanje želje, strah in zakasnitev duhovnega zorenja.
Glede civilna poroka- to je prej posledica lastne neodgovornosti in nezaupanja do partnerja. Vselila sva se skupaj, vendar sem pustil vrata priprta, da sem se lahko v primeru težav izmuznil z najmanjše izgube zase, za svojega ljubljenega.
— Ljudje pogosto mislijo, da so se kaj naučili iz prejšnji zakon in v nova poroka pridružijo se že bolj izkušeni...
— Ponovna poroka lahko še bolj razočarate v življenju. Kot psiholog sem se pogovarjal z zelo velik znesek družine, lahko z gotovostjo trdim, da če je kateri koli zakon zgrajen na napačnih temeljih, bo prej ali slej propadel.
— In želja po otrocih od ljubljene osebe tudi ni cilj?
— Zavedati se moramo, da so tudi otroci smrtni. Tudi otroci si bodo nekoč ustvarili svoje družine, zapustili vašo družino, otroci se bodo nekoč postarali in umrli. Otroci niso namen poroke. Vklopljeno življenjska pot ljudje se morajo izboljšati s svojo dušo, da, delati napake, vendar jih spoznati in narediti zaključke, premagati težave, mora pomagati svojim otrokom, da se izboljšajo, jih podpirati. Bi rekla, da so otroci sredstvo, zelo pravo zdravilo, vendar ne najbolj glavni cilj. Če bi bil to cilj, potem družine brez otrok ne bi imele smisla. Na srečo temu ni tako.
— Trenja med zakoncema pogosto povzročijo čustva. Ali ni škodljivo, če jih omejujemo, tudi zaradi ohranjanja miru?
— Škodljivo je zadrževati čustva. Toda čustva se pojavijo, ko dovolite, da vas občutki prevzamejo. To bom razložil z uporabo vžigalnika. Glej, če z njim samo udariš kremen ob kremen, ni nič narobe, samo iskri se. Ampak, če začne teči plin, potem vidite, kaj se dogaja - tukaj je plamen, odprt ogenj. Vsako trenje brez čustev je varna iskra. A takoj, ko damo moč čustvom, se začne požar. To je nevarnost.
Naloga vsakega človeka je, da se nauči to preprečiti. Naučiti se moramo nadzorovati lastna čustva. Običajno tako močne vnetljive občutke na obeh straneh povzroči naš ponos, sebičnost, ponos ipd.
— To pravijo močne poroke- tiste, ki so izračunane. Kaj misliš o tem?
- Verjemite mi, videl sem dovolj takih porok! Ženska se poroči z bogastvom moškega. Nič ne traja večno, veš. Danes je človek na konju, jutri, oprostite, pod konjem. Zdravje, nesreča, preganjanje, bankrot, karkoli se lahko zgodi. In kaj? Ženska, ki se poroči zaradi denarja, bo odšla, če denarja ni, ker potrebuje denar od moža, to je njen cilj: živeti od potrošnje. Enako velja za bogataša: no, kupil si je ljubezen do modela. Jutri se pojavi nova misica, lepša, dolgonoga. Zapustil bo ženo. Kupil si bo novega ... Ali pa morda ne bo odšel, ampak si bo dobil ljubico ali ljubice. In žena se bo s tem sprijaznila, ker se ni poročila z osebo, ampak zaradi denarja. In kaj? Do česa bodo prišli? Mislite, da bodo srečni v zakonu?.. Ali pa se kdo poroči zaradi stanovanja in prijave. Toda kdo od vaših sorodnikov bo morda nenadoma potreboval stanovanje. Kar se, mimogrede, najpogosteje zgodi. In zdaj je zakon na robu propada ...
Uporabil sem metaforo o tem, kako lahko smisel življenja in zakon primerjamo z doseganjem vrha gore. Pred nami se lahko zgodi karkoli - snežni plazovi in snežne nevihte. Sami, kot smo že povedali, verjetno ne boste dosegli svojega cilja. Nekoga moraš vzeti s seboj. Toda koga boste vzeli s seboj: čednega, dolgonogega, veselega, bogatega? Verjetno si želite ob sebi predvsem osebo, ki je zanesljiva, ki ji lahko zaupate, ki vas ne bo zapustila v težkih trenutkih, ki vam bo podala roko, ki vam bo vedno stala ob strani ... Vendar pa ljudje iz nekega razloga pogosto izbirajo partnerja po drugačnem principu. Ali pa gredo, a nekam povsem brez cilja.
To pomeni, da je potreben izračun, vendar ne tako. Običajno vsi razmišljajo o materialnih izračunih, vendar morate pri ustvarjanju družine razmišljati o duhovnih izračunih .
"Veliko mladih žensk mi je reklo: svojega zakonca ne moreš preveč ljubiti, moraš ga vleči in vleči, več ko vzameš, bolj te bo cenil in bolj nerad te bo zapustil." Bolj ko se imate radi, bolj vas bodo imeli radi. Več denarja kot vložijo v VAS, bolj VAS bodo imeli radi. Pojdi za to. Ljubite sebe bolj kot svojega zakonca... Zmedena sem. In ne vem, kako naj se obnašam v zakonskem odnosu.
- No ja. Danes vsi gledajo na zakon kot na priložnost, da nekaj dobijo: pridobijo status, napredujejo v karieri, prispevajo k bogastvu svojega zakonca itd. Večina želi zgrabiti. Če zgrabim več kot moj zakonec, je to normalno. In takoj ko se izkaže, da je zgrabil več, se začne obračun, postavljajo se vprašanja o zaupanju drug drugemu ... Če delaš tako, če imaš potrošniški odnos do zakonca, zakaj te ljubi, če le ljubiš sebe? Sebe, ne svojega zakonca! Kaj je potem smisel poroke? In ali bo v takem zakonu ljubezen, če bo imel vsak sebe bolj rad? Ne moreš se hkrati nesebično ljubiti in drugemu dati najboljše od sebe, svojega ljubljenega. To ni ljubezen, če ni žrtvena, ko so ljudje razpoloženi jemati, jemati, jemati. To je sebičnost. In nihče te ne bo več ljubil. Moje zadovoljstvo.
— Ali obstaja možnost, da bo vaš partner zlorabil ljubezen?
- Obstaja taka možnost. Seveda je neumno prodati stanovanje, da bi ves denar dal brezdomcu, ki ga bo čez nekaj dni popil in od tega umrl. zastrupitev z alkoholom. Enako je z ljubeznijo. V zvezi s tem morate biti modri neznani ljudje, ne bodite zavedeni ... Toda še vedno morate ljubiti svojega zakonca resnična ljubezen in ne bodite sramežljivi, ne bojte se tega izraziti. To je težava zakonca, ne glede na to, ali zna to ceniti ali ne. Požrtvovalna ljubezen koristno predvsem za VAŠO dušo...
— Ali je po vašem mnenju ljubosumje manifestacija ljubezni? Če ni ljubosumja, potem ni ljubezni?
— Ljubosumje je ravno pomanjkanje ljubezni in manifestacija dvoma vase.
— Ali morate nadzorovati svojega zakonca? In ali obstaja zdrav nadzor?
— Otroke, invalide, tiste, ki se ne morejo obvladovati, moramo nadzorovati, se postaviti zase in prevzeti odgovornost za svoja dejanja. Če se vaš zakonec želi počutiti kot otrok, da, morda morate to nadzorovati, če je vašemu zakoncu to všeč. Toda kakšen zakon je to, če je nekdo otročji in se boji prevzeti odgovornost zase? Na splošno je nadzor nezaupanje. Če je ljubezen, potem vprašanje nadzora izgine samo po sebi. Vsak partner odgovorno nadzoruje samo SEBE.
Morate razumeti, da ste samo vi odgovorni za svoje življenje, za svoje duhovno in fizično stanje. In ne morete preložiti odgovornosti na drugo osebo, navesti razlogov, prisiliti partnerja, da vas nadzoruje. Ali pa se s prelaganjem odgovornosti prepustite nadzoru. Prav tako ne morete prevzeti odgovornosti za drugega in si pripisati pravico, da ga nadzirate.
Manifestacija resnična ljubezen- zagotavljanje človeku proste izbire. Zakonec ima pravico do izbire in ima pravico samostojno prevzeti odgovornost za svoje življenje in družino. Družina je obojestransko željo biti skupaj, obojestranska želja po vlaganju v družino. Nadzor v kakršni koli obliki, ljubosumje je manifestacija sebičnosti in nezdravo odvisna ljubezen. Nekega dne, ob naslednji krizi, bo nadzor postal dolgočasen in partner bo preprosto pobegnil ...
—Kaj je ponos?
— Napuh (napuh) je najbolj hudobna strast. Skoraj vsak greh ima v korenu ponos. Do umora pride zaradi ponosa, ker je nekdo imel drugega za nižjega in nepomembnejšega od sebe, se dvignil nad drugega, razdraženosti - zaradi ponosa, poskusov predelave drugega kot sebe, neodpuščanja - zaradi ponosa, preklinjanja, sebičnosti, odnos potrošnikov, obsojanje drugih, izdaja itd. Ta seznam je mogoče nadaljevati dolgo časa. Če želite ubiti ponos v sebi, morate manj razmišljati o "jaz" in več o drugih. Vernikom je na voljo veliko drugih načinov za premagovanje te duhovne bolezni.
Ponos je posledica podrejanja občutkom, izkrivljene predstave o sebi, občutka sebe, kakršnega v resnici nisi. Človek nekaj fantazira o sebi, začne verjeti v to, počuti se posebnega, »najboljšega«. Sklepov o lastni izjemnosti ne preverja več ne z logičnim razmišljanjem, ne s primerjanjem z drugimi ljudmi, ne s prakso. Zaupa svojim občutkom. Seveda ima misel, da ga njegovi ljubljeni ne spoštujejo, mu je malo mar, in pojavi se želja, da bi "opustil vse in odšel." To lahko zlasti povzroči razpad družine. Če bi človek razmišljal logično, razmišljal, analiziral svoja dejanja, bi videl, da sploh ni »najboljši«. A živi po svojem občutku in ne po svojem razumu, v svojem izmišljenem svetu mu je nemogoče razložiti, da se v čemerkoli moti, preprosto noče poslušati.
Poleg tega je ponos neposredni vzrok egocentrizma in sebičnosti. Človek se je prepričal, da se vse vesolje vrti okoli njega, da je samozadosten svet. Če hoče, bo našel potrditev svoje pomembnosti. Kot vidimo, slepo zaupanje svojim občutkom sploh ni tako neškodljivo, kot se zdi na prvi pogled. Uničuje kako lastno življenje, in življenja ljubljenih.
— Je zagovarjanje lastnega stališča trma ali ne?
— Zagovarjanje lastnega stališča je dobro, prav je, če ste prepričani, da imate prav. Če imate objektivne dokaze o tem in ne subjektivnih idej ... Toda hkrati se morate izogibati pojavu takšnega občutka, kot je ponos, da se ne bi povzdigovali nad svojim zakoncem pri dokazovanju lastne pravsti.
— Je zaupanje v čudovito prihodnost ponos?
"To ni ponos, ampak preprosto neutemeljena fantazija, prazen optimizem." Kdo vam je rekel, da jutri sploh pride, da ne bo 3. svetovne vojne, katastrofe, smrtonosne bolezni, zablodele krogle? In kakšna neumna šablona je to: "Vse bo v redu"? Si Bog, da to rečeš? Živeti moramo v sedanjosti in zdaj sprejemati odločitve za svoje življenje. Danes moramo razviti lastno dušo. In ne jokajte: »Oh, kako lepo smo se imeli lepa poroka, danes pa se je vse podrlo.” Jutri boste morda razmišljali drugače, pri 60 letih oz invalidski voziček brez družine in otrok ne boš jokal nad tem kar si bil lepa poroka kakšna oblačila si imela na sebi? lepa obleka in na kakšno srečo si računal, ampak nad dejstvom, da si sam, brez smisla, brez duhovnosti, brez družine in otrok. Življenje ni praznik in človek ni metulj, ki plapola od praznovanja do praznovanja, od cveta do cveta. Življenje je delo, ki ga opravljamo vsako minuto. Zdaj ga moramo izvesti in ne odlašati. In seveda ne smemo fantazirati o čudoviti prihodnosti, ampak si prizadevati, da jo omogočimo.
— Ali lahko rutina ubije ljubezen? Ali je občutek dolgočasnega, monotonega vsakdana pokazatelj, da je moški nehal ljubiti svojo ženo?
- Da, rutina lahko ubije ljubezen. Ste že videli takšno prosto delovno mesto: “Vabimo vas v službo, kjer vas čakajo počitnice, ognjemeti, tekmovanja in darila, ples in zabava do padca”? Ali, recimo, obstaja celo tako prosto delovno mesto. In nenadoma je konec počitnic. In kaj? Prisoten je bil občutek rutine, dolgočasja in monotonije. »A obljubili so mi nekaj drugega, obljubili so mi stalne počitnice ... No, ne, tako ne bo šlo,« povedo delodajalcu ...
Če od zakona pričakujete nenehno evforijo in ne želite delati na ohranjanju ljubezni, ja, verjetnost, da bo rutina ubila ljubezen, je velika. Ljubezen ni stalna evforija. Ja, v nekaterih trenutkih je evforija, a da bi jo vsaj včasih imeli, je treba delati na tem... A si predstavljate, kako neznosno in mučno bi bilo, če bi evforija trajala dan, dva, teden, mesec. , leto? Ja, od take evforije bi vsakomur začelo biti slabo. Nehali bi jo čutiti in ceniti.
In kdo vam je sploh rekel, poleg televizijske propagande užitkov, da mora biti v tem življenju vse prijetno? Vse religije sveta verjamejo, da ta svet ni bil ustvarjen za srečo brez oblakov, temveč kot arena za boj med silami dobrega in zla. To si morate dobro predstavljati in ne iskati zabave. Potem ne bo več občutka rutine.
- Imam nekaj primerov srečne poroke, zato res želim vedeti, kako pravilno zgraditi družinske odnose?
— Tukaj je vse zelo preprosto: človek mora razumeti, zakaj potrebuje družino. To je temeljno vprašanje. Če so cilji jasno zastavljeni, se bodo viri zagotovo našli v prihodnosti. Seveda obstajajo določena načela.
V idealnem primeru bi moral biti moški kapitan, on nosi primarno odgovornost za družino, zato je deležen spoštovanja in časti kot kapitan ladje, imenovane "Familija" ...
Od tod se v družini gradi hierarhija. Če želite nekaj spremeniti v svojem možu, je pomembno, da o tem poveste mirno, brez očitkov in nasmehov, brez histerije in škandalov, kot se to pogosto počne. Začenši z najmanjšo težavo in konča s spolno sfero. Potreben je dialog. Ko si partner sam nekaj vrti po glavi, je rezultat popolnoma blodnjavo stanje. »Torej je šel na dopust sam. Kaj pa jaz? In tukaj je v meni prejšnjič Nisem ji pustil, da bi šla k prijateljici. Ga bom pa rogonila, da bo vedel, tak gad, kako naj ravna z mano.« Takih situacij je malo morje. Še več, za to ve le ona, on se tega pogosto niti ne zaveda. Zakaj to počne? Kam to vodi? Samo do žalosti.
Se pravi, če nekaj naredite, morate to storiti z razlogom, vendar tako, da vodi do nečesa. Treba je videti cilj. Samo početje je neumno. On je rogonjal, ona se je maščevala, oba se navsezadnje ne razumeta in tudi ne preneseta. Kakšna družina je to? Družina je dialog in skupna usmeritev, skupni cilji, skupni temelji, o čemer smo že govorili.
To so povedali otrokom, pa tega iz nekega razloga nihče ne dojema normalno ... In manj čustev. Čustva so dobra v postelji, na dopustu, pri športu. Pred izražanjem kakršnega koli negativna čustva- Moraš 100-krat premisliti.
- Ampak rekli ste, da je škodljivo zadrževati čustva ...
»Ne pravim, da je treba čustva brzdati. Seveda je to škodljivo. Ko je izbruhnil ogenj, je ponev začela vreti - morate odstraniti pokrov, sicer bo eksplodirala. Vendar vam ni treba vklopiti stikala, da se ponev segreje, slaba čustva morate preprečiti že na stopnji čustev. Sami se boste odločili, ali boste ta čustva dovolili ali ne.
— Je vzkipljivost značajska lastnost ali kaj drugega? pogosto zagreti ljudje Nekatera svoja dejanja pojasnjujejo s svojim vročim temperamentom.
— Vroča jeza ni značaj. To je promiskuiteta, nezmožnost obvladovanja čustev. In pravzaprav so vse to samoopravičevanja. Oseba lahko nadzoruje svoja čustva, vendar tega ne želi. Ko se razvnema nad svojo ženo, se to iz nekega razloga šteje za normalno. Toda če bi bil poleg tega človeka Vladimir Vladimirovič Putin, bi se težko razplamtel, celo zadržal bi se. Iz neznanega razloga je doma nagle jeze z ženo in otroki, torej s tistimi, ki se ne morejo upreti, toda v službi, z nadrejenimi, najverjetneje ni opaziti kratke jeze, vsi so zelo dobri, se znajo obvladati.
— Ali naj moški pomaga ženski pri gospodinjskih opravilih? Ali pa je to ženska pravica?
- V kameni dobi je bilo jasno ločevanje— moški so lovili, ženske so ostajale doma in hišile. Ampak, če moški ne more preživeti svoje družine na način, da ima ženska možnost dobro opravljati delo po hiši, delati minimalno in morda sploh ne delati, kako je potem lahko s čim nezadovoljen? Ali si delo delijo z vami? Razdelijo se. Potem pa bodi prijazen, da včasih pomiješ tla, pomečeš, skuhaš večerjo, pomagaš ... Tisti, ki svoji ženi načeloma ne pomagajo, je v položaju egoista, ko sam nisem nikomur nič dolžan, le vsem okoli sebe. jim dolguje. Družine pogosto razpadejo zaradi sebičnosti enega od družinskih članov.
Egoist ne more nič. Načeloma ne more nič. Ne zna ustvariti sreče močna družina, družina za vse življenje. Vsak njegov zakon je obsojen na propad. Če seveda ne pretehta svojih pogledov na življenje.
— Pravite, da mora biti v družini dialog. Imam pa dva primera družin, kjer je bilo videti, da se pari med seboj pogovarjajo in pogovarjajo, a se o ničemer ne strinjajo. Kot rezultat, na robu ločitve. In oba para sta prišla do zaključka: kdo potrebuje ta dialog, če se ne razumemo?
- Če ni skupnih temeljev, skupne vrednote— o čem se pogovarjati, kje so stične točke, kaj je smisel dialoga? Ni več dialoga, ampak monologe!..
— Kako naj se ženska pravilno obnaša, da se moški počuti kot moški družinsko življenje? Nekateri psihologi svetujejo ženski, naj ne prevzema odgovornosti in včasih zavrne kakršno koli pobudo, v določenih situacijah preprosto ne stori ničesar: moški se bo moral sam naučiti odgovornosti in neodvisnosti ...
- Odvisno, kaj narekuje. Če razdelite odgovornost med dva, potem je moč enako razdeljena. Če pa si moški želi moči, moči v družini, bodi prijazen in prevzemi odgovornost. Moč brez odgovornosti je nemogoča. To je kot v vojski. Generala bodo zaslišali, kot da bi bil general, in ne kot da bi bil zasebnik. Si lahko predstavljate generala, ki je imel oblast, a ni bil odgovoren zanjo lastne rešitve? In potem se v družinah zgodi takole: ženska nosi breme odgovornosti, moški pa si skuša prilastiti vso moč, sam pa ne stori ničesar. Moški si danes pogosto želijo imeti moč preprosto zato, ker so moški, nočejo pa nositi odgovornosti. In na tej podlagi se začnejo konflikti. Če se vrnemo k vprašanju, lahko rečemo, da ne morete dati vse odgovornosti nekomu, ki je noče in ne more prevzeti. To ne bo rešilo problema. Človek, ki ne želi prevzeti odgovornosti, ne bo postal bolj odgovoren. V družini se bo šele začela anarhija. Popolna neodgovornost. To je še hujše.
— Možje pogosto poskušajo spremeniti svoje žene. V smislu, da niso zadovoljni s stilom oblačenja, se poskušajo »obleči« zase ... Želijo si na primer, da se žena oblači bolj odprto, bolj seksi. Toda dekleta se v tem počutijo zelo neprijetno. Se splača "prikloniti" moškemu?
— Kako se lahko človek izrazi? Naredite nekaj vrednega, prijaznega, potrebnega, postanite bolj duhovni, boljši! Lahko pa sploh ne storite nič, kupite lepa žena tako da so vsi vratovi zaviti. Sami ne morejo biti svetli, zato poskušajo pritegniti pozornost nase s svetlostjo tistih, ki so v bližini. Manj kot je človek samozavesten, več zahtev postavlja partnerju, bolj je fiksiran nanj zunanje manifestacije uspeh, katerega meja seveda vključuje tako partnerja kot njegov videz.
Vse to je iz praznine, razumete. Ljudje preprosto znorimo od dolgčasa, navidezne rutine in monotonega vsakdana. Iz notranje praznine se skušajo z nečim napolniti: z oblačili, novimi izkušnjami, ženskami, pijačo, perverznostmi, živahni občutki, mamila. Toda, kot veste, vse to ne prinaša sreče. Ker je sreča duhovno stanje. A vse našteto ne nasiti, lahko prinese le prehodno vznemirjenje, ki hitro mine... Vsak občutek postane dolgočasen. Zato gre človek dlje, potem še dlje. Lahko je neskončno. Prehajajoč iz ene perverzije v drugo, zajebajo in zajebajo, dokler ne pridejo do neke vrste mrhovinarstva...
— Matere sinov svojim snaham pogosto očitajo, da njihove žene premalo vlagajo.
- No ja. Želijo si, da snahe vlagajo in vlagajo in vlagajo v njihovega sina. Tako sem jaz, mama, vlagala, zdaj naj vlaga žena. In vsak dela kar vlaga, dokler nekega dne sin ne poči. Od narcizma in sebičnosti. Tak človek, v katerega vsi vlagajo, ima pogosto zamere do celega sveta: zakaj mu je centralna banka dala malo v žep, zakaj si Bill Gates ni čistil čevljev, zakaj ni dobil mesta predsednika vlade, zakaj so vsi čudaki naokoli. Napuhu takega tovariša ne bo konca. Nikomur ni treba ničesar očitati. Vzgojiti moramo zrelega sina ali hčerko. In sami bodo ugotovili: kje dati in kje prejeti. Poleg tega jih bo drugi zanimal nazadnje.
Že na najini prvi lekciji sva se ob razpravljanju o vprašanjih soočila z dejstvom, da nihče od vas, dragi moji, ne zna ločiti, kateri občutki so pravi in kateri lažni.
Ampak to je zelo pomembno.
Vsi ste že slišali za človeško energijo in energetske bloke. Torej, razložil vam bom, da je to neposredno povezano z občutki.
Občutki so vrata v svet Duše. In če se zavedamo svojih občutkov in jih pravilno identificiramo, potem v tem primeru razumemo sebe, razumemo, kaj se dogaja v globini naše Duše.
Ampak, na žalost, tega nihče od nas ni bil naučen ... Niti naše mame niti babice niso bile naučene ...
Takšna nepismenost v odnosu do čustev in sveta Duše vodi v to, da se pri ljudeh pojavljajo energijske blokade in čustvena zmeda že v zgodnje otroštvo.
Vse to bomo podrobneje obravnavali na naših urah, ki jih redno izvajam preko spleta.
Ampak ne samo navadni ljudje V glavah vlada zmeda glede čustev.
Med psihologi, filozofi in učitelji še vedno potekajo razprave o tem, kaj so občutki. Zelo me je zanimalo to vprašanje dolga leta. In če sem iskren, je bila ta zmeda celo moteča.
In tako se je nekje leta 2004 zgodilo, da sem skoraj istočasno, z razliko kakšnih mesec dni, v Tolteških učenjih in v Transakcijski analizi prebrala isto - pravi občutki so samo 4!!!
Takrat sem bil zelo presenečen, tako kot si ti zdaj. In ko sem prebral, kako to utemeljuje Theun Marez in v TA, sem to teorijo z veseljem sprejel. In zdaj, zadnjih 12 let, ko pomagam ljudem pri reševanju njihovih notranjih težav, vidim, kako pravilna in modra je ta teorija o štirih resničnih čustvih ljudi, ki so osnova vseh človeških intrapsihičnih procesov.
Zakaj so nekateri ljudje v življenju tako zmedeni?
Tudi povsem spodobni psihologi so v zadregi in ne morejo pravilno odgovoriti: če se človek premakne v smeri opuščanja občutkov - v smeri intelektualizacije svojega življenja - je to dobro ali slabo?
Da, v današnjem času, ko so civilizacija, napredek in razum prevzeli vsa vodilna mesta v življenju ljudi, to ni presenetljivo ...
V NLP obstaja celo posebna vrsta takih ljudi. Imenuje se digitalno. Sicer pa: človek-računalnik. Oseba, ki je blokirala svoja čustva in živi samo s svojim umom. Vsak od vas pozna takšne ljudi. So nečustveni in pretirano razumni. Dišijo po mrazu. Ko živiš s takim človekom, začutiš melanholijo, začneš se dušiti od njegovih nenehnih intelektualiziranj in moraliziranj...
Ko sem prvič začel preučevati tolteške nauke, dolgo časa nisem mogel razumeti, zakaj je glavni postulat:
»Življenje ni intelektualni proces. Življenje je občutek"
Šele ko sem začel vaditi, sem spoznal, da je resnična težava sodobnih ljudi nepovezanost z občutki.
Glavno vprašanje, ki sodobni ljudje vprašati se moramo, zakaj sem tako žilav in neobčutljiv. In vsi morajo razumeti, da se odgovor skriva v zgodnjem otroštvu – ko so bili starši pretirano strogi, nadzorovali in obsojali otroka. To je za vse Mali človek prinaša neverjetno bolečino. Konec koncev, ko smo zelo majhni, smo še vedno ponovno združeni s svojimi občutki in s svojo Dušo. In močno čutimo bolečino, ki so nam jo povzročili naši starši. Toda ta bolečina je za nas tako neznosna, da se odločimo, da je ne bomo čutili. Enostavno blokiramo to bolečino, te občutke. In to ima zelo hude negativne posledice.
Ko čutimo bolečino, nazadujemo. Ponovno se povežemo s svojim malim jazom. Spomni se, ko si bil res slab, si jokal. Poglejte globoko vase, spomnite se, kako ste preživeli to bolečino. In videl boš v globini sebe - sebe zelo majhnega, jokajočega. Tako se vam bo smilil. Ponovno se povežeš s svojo bolečino, se smiliš sam sebi in zdaj jokaš. In bolj kot se smiliš sam sebi, bolj se boš ponovno združil s svojim malim jazom, dlje boš jokal. Če pa se vrneš v realnost - v tukaj in zdaj - ozri se okoli sebe, spomni se, da si odrasel in močan, začni globoko dihati ali si brati poezijo ali si reči: "vse je v redu, vse je v redu," potem se bo vaša histerija takoj ustavila. Ker ste se ponovno povezali z realnostjo in svojim odraslim ego stanjem ...
Zato ljudje raje popolnoma prenehajo čutiti, da ne bi čutili bolečine. Ljudje blokirajo svojo občutljivost in popolnoma preidejo na intelektualizacijo.
Toda, ko izgubijo občutljivost, takšni ljudje izgubijo veselje do življenja, veselje do čudenja svetu, veselje do ljubezni ...
Naši resnični občutki odsevajo naše energijsko stanje. Vse, kar se nam dogaja, je neposredno odvisno od njih. raven energije. In če imate nenadzorovane izbruhe jeze ali padete v depresijo ali imate pogosto histerijo - vse to nakazuje, da ste s svojimi občutki v popolnem kaosu in morate hitro vzpostaviti harmonijo v sebi. Le tako bo energijsko ravnovesje. Kot veste, brez tega ni mogoče obnoviti zdravja. Energijsko neravnovesje vpliva na vaše celotno življenje – zdravje, uspeh, osebne odnose.
Kaj so občutki? Kako nastanejo čustva?
Očitno so občutki odziv telesa na zunanje signale. Odvisno od informacij, ki jih ti signali nosijo, bodo to občutki v nas. Kot sem že napisal, zelo pogosto občutke ljudi zamenjujemo s sklepi, še bolj pa s čustvi. Čustva so zunanji izraz čustev. Svoja čustva lahko obvladamo in jih pokažemo navzven ali pa jih zadržimo in jih ne pokažemo. Občutki so v nas, obstajajo in ne moremo jih nadzorovati. Tako rekoč zajamejo celotno naše bistvo. In mi smo v njih. Čustva so minljiva, a občutki nas preplavijo. za dolgo časa.
Občutki so reakcija telesa interakcijo z zunanje okolje, odziv na signale, ki prihajajo od zunaj. Očitno je, da pravi občutki izražajo glavne potrebe telesa:
Želja po življenju: To vključuje potrebe po razmnoževanju, enotnosti z drugimi ljudmi, samo potrebo po občutku življenja.
Potreba po rasti, razvoju in izboljšavah.
Potreba po samoohranitvi. Ohranjanje samega življenja pred uničenjem.
Potreba po zaščiti svojih meja, interesov, dosežkov. Zaščitite, kar je bilo doseženo v procesu življenja.
Vse te potrebe se kažejo v obliki določenih občutkov.
Transakcijska analiza, Tolteška učenja, najboljši psihologi ljudje, kot sta Eric Fromm in Thomas Trobe, govorijo o isti stvari. Edina stvar, na katero se ne osredotočajo, je, da so vse to takojšnje potrebe naših glavnih energetski center- Duše.
Torej, v tej objavi sem vam dal namig. Kateri so po vašem mnenju 4 pravi občutki osebe?
Naj vas spomnim, da razpravljamo o nalogi, ki sem vam jo dal v prvi lekciji:
Praktična naloga:
Odgovori na vprašanja:
1. Kakšne lažne (izsiljevalske) občutke mislite, da imamo? Naštej jih.
2.Kateri so štirje pravi občutki?
Čakam na tvojega modre misli in sklepanje. Ti si najbolj moder! pomisli!
Sledi sebi! Opazujte svoje občutke in poskusite razumeti, kakšen občutek imate ta trenutek vas pokriva: izsiljevanje ali res?
Pustite svoje misli v komentarjih:
Na Liveinternetu, moj blog "Sijaj vrtnice življenja" http://www.liveinternet.ru/users/sijanie_roz/post379766884/
Na Facebooku, moja stran "Bereginya" https://www.facebook.com/groups/617021458401067/permalink/639698932799986/
Za vse, ki sodelujete v razpravi DARILO!!!
Brezplačno se boste lahko udeležili webinarja “Slišati in razumeti glas duše”.
Prosim, pošljite mi zahteve za webinar po e-pošti: [e-pošta zaščitena]
Vsak od nas ima stanje, ko nas prevzamejo dvomi in se ne moremo odločiti. Še posebej pogosto se to zgodi, ko gre za občutke in čustva. Zdi se, da bi bilo lažje urediti svoja čustva. A včasih je prav to najtežja naloga.
Posledično se ob nas znajdejo tujci, v naše duše se naseli praznina, v naše odnose pa hladnost. Navada postane norma življenja in zdi se, da bi moralo biti tako.
Da se ne boste vsako jutro zbudili ob tujcu, morate na začetku razmerja razumeti, ali med vama obstaja resnična intimnost.
En zelo aktiven in ljubeč moški je imel štiri ljubljene ženske hkrati. Vse so mu bile enako všeč, bile so privlačne in ne neumne. Ne bi imel nič proti, če bi se poročil z vsako od njih, saj je bil utrujen od samskega in zaželenega domače udobje.
Toda težava je bila v tem, da ni mogel izbrati enega od njih. Še vedno se je bal napake, a tako živeti je bilo neznosno. Nekoč je neki človek srečal svojega starega znanca in ga obupan prosil za nasvet.
Prijatelj ga je poslušal s sočutjem in odgovoril:
- Uporabite odkritost. Ona se bo odločila namesto vas.
"Kako je to," človek ni razumel, "odkritost?"
"In zato," je z nasmehom odgovoril prijatelj, "ne skrivaj ničesar pred svojimi ženskami in vsaki od njih povej o ostalih treh."
IN naslednjič srečala sta se čez tri mesece. Naš junak je bil videti vesel in vesel. Znanec ga je vprašal, kako mu gre in ali je upošteval njegov nasvet.
"Da," je odgovoril moški. Vaš nasvet se je izkazal za preprostega in zelo učinkovitega.
Ko sem ljubimcema razkrila resnico, je eden od njiju takoj prekinil razmerje. To je bila najlažja izbira. A najtežji del je šele prišel. Preostale tri ženske so vedele za svoje tekmice, se še naprej srečevale z mano, z njimi sem bil popolnoma odkrit in nisem ničesar skrival.
Že po nekaj tednih sem presenečen spoznal, da ne morem biti enako iskren do vseh treh. Enemu sem brez zadrege povedal vse, drugemu polovico, tretjemu skoraj nič. Malo kasneje sem ugotovil, da bi se o dveh lahko pogovarjal s komerkoli in razpravljal o trenutni situaciji, o tretjem pa nisem hotel nikomur povedati. Kmalu sem spoznal, da sem lahko popolnoma iskren samo z eno stvarjo, vendar ne želim govoriti o njej z nikomer.
"Ostal si pri njej," je ugibal prijatelj.
Ja, hvala za tvoj nasvet. Sprva sem bil skeptičen, potem pa sem se odločil, da nimam česa izgubiti. Izkazalo se je, da ta tehnika deluje brezhibno.
To ni presenetljivo, saj je odkritost pokazatelj iskrenosti, pomaga razlikovati resnična čustva od lažnih in jih odstraniti. nepotrebni ljudje. Ne bi smeli stopiti v tesen odnos z osebo, če med vama ni odkritosti. Toda občutke nekoga, o katerem ne želite govoriti, je treba ceniti.
všeč? Povejte svojim prijateljem:
Morda vam bo všeč tudi ...
