»Prosim, povejte mi, kako naj pristopim k reševanju problema. Moja mama je starejša - stara je 76 let, ima tako imenovani "šopek" hudih bolezni, vsi živimo skupaj, imam dva otroka, stara 16 in 10 let. Stara sem 40 let, ločena in edina zaposlena oseba v družini. Poleg ostalih gospodinjskih opravil sem zadolžen tudi za nakup živil, kuhanje, pospravljanje, preverjanje pouka itd. Mama noče pomagati pri gospodinjskih opravilih niti v mejah svojih zmožnosti in moči, od nje nenehno poslušam očitke in obsodbe, da naj bi nepravilno vzgajala otroke. Pogosto se pritožuje, da smo do nje kruti, kar resnično ustvarja občutek krivde, pa tudi razdraženost in nezadovoljstvo. Z babičino najstarejšo hčerko poteka prava vojna, vsi poskusi mirnega reševanja nesoglasij vodijo v škandal. Kaj naj storim, če me lastna mati neizmerno živcira? Stanje v naši družini je nevzdržno! Prosim, povejte mi, kako se rešiti iz te slepe ulice? Komentar psihologinje Ekaterine GORSHKOVE
Vprašanja odnosov s sorodniki so bila in ostajajo vedno pomembna. Prijatelje in ljubljene lahko izbiramo, staršev pa ne moremo. In zato, hočeš nočeš, moraš komunicirati. Situacija se še poslabša, ko živite z njimi pod isto streho. Poleg razlike v pogledih na življenje, značajih, temperamentih, navadah, v odnosu med starši in otroki se bo vedno pojavljal problem različnih generacij.
Vedenje ljudi, tudi tistih v konfliktu, temelji na dobrih namenih. Za njim se skrivajo skriti interesi in potrebe, ki se zadovoljujejo na ta neprijeten način. Kar se tiče starejših staršev, je to običajno želja, da bi pritegnili pozornost in se počutili skrbno. Ni skrivnost, da ima veliko ljudi v starosti vse slabši značaj in je z njimi težko najti skupni jezik. In ne gre samo za razliko v letih. To se zgodi zato, ker oseba z leti praktično nima nobene spodbude za življenje.
Po petdesetem letu se začne doba »smiselne zrelosti«, ko ljudje ravnamo bolj kot kadarkoli prej, vodeni po lastnih prioritetah in interesih. Mnogi začnejo akutno čutiti lastno osamljenost, pomanjkanje pomembnih stvari in interesov. Zato - grenkoba in razočaranje nad preživetim življenjem, občutek njegove neuporabnosti in praznine. Najhujša stvar je osamljenost. V pozitivni različici razvoja človek vidi nove možnosti zase, ne da bi razvrednotil prejšnje zasluge, in najde nova področja uporabe življenjskih izkušenj, modrosti, ljubezni in ustvarjalnih sil. Presodite sami: vse življenje je delal, skrbel za otroke, družino, na splošno se je vedno ukvarjal z neko dejavnostjo. In nenadoma postane nikomur neuporaben. V takem stanju je nemogoče ostati dolgo časa, zato telo najde tako čudne načine za ohranjanje vitalnosti. Da bi pritegnili še več pozornosti in skrbi, ljudje ponavadi zapadejo v različna stanja, zaradi katerih lahko manipulirajo z drugimi. Manipulacija je lahko zelo različna - pretirano skrbništvo, želja po poglabljanju v zadeve otrok, stalna zahteva po negi in pozornosti.
Toda praviloma presežek pozornosti vodi do nasprotnega učinka - človek se po lastni volji spremeni v bitje, ki ni sposobno skrbeti zase. Zmogljivost in vitalnost pogosto obdržijo ljudje, ki so prisiljeni skrbeti sami zase. V takih okoliščinah postane telo bolj aktivno in dlje časa ohranja moč. Vendar to ne pomeni, da starši sploh ne potrebujejo pomoči. Poskrbeti morate tako, da se počutijo potrebne, koristne osebe, saj vam lahko modrost in izkušnje staršev prinesejo neprecenljivo korist. Prav to dosežejo s kritiziranjem otrok. Najti moramo način, da bodo starši sodelovali v družinskem življenju in se počutili potrebne. Vključite jih v dejavnosti tako, da poudarite njihove prispevke in se jim zahvalite za njihovo pomoč.
Kaj storiti, če je družinski mir že moten in je življenje s sorodniki pod isto streho povezano z nenehnimi prepiri in draženjem?
Da bi popravili poškodovan odnos, boste morali vložiti veliko truda in potrpežljivosti. Pogosto se zgodi, da pri komunikaciji sami izzovemo ljudi v konfliktno vedenje in povzročimo žalitev. Obstajajo določeni načini vodenja pogovora, ki ljudem onemogočajo razumevanje drug drugega, poslabšajo njihove odnose, povzročajo jezo in protest.Še več, nekatera dejanja vodijo v prekinitev dialoga že na samem začetku: partnerja nehata poslušati drug drugega in ju popolnoma ne zanima pomen pogovora.
Zidovi, ki jih gradimo
Nasvet psihologa
Vi ste izjave
"Vedno narediš to!"
"Tega ne bi smel storiti!"
"Vedno imaš svojo pot!"
Poskus vsiljevanja lastne težave nekomu je mogoče zlahka zaznati s prisotnostjo tako imenovanih "ti-izjav" in ukazov: "moraš", "ne boš uspel", "nehaj zdaj" ... Ti stavki nosijo element superiornosti, pritiska in povzročajo pri partnerju prikrit ali odkrit protest. Tudi če začne slediti navodilom, bo to počel nerad, ne po svoji volji. Za tiste, na katere se takšne izjave nanašajo, delujejo obtožujoče in jih prisilijo v obrambno pozicijo. Glavna težava je v tem, da takšne izjave ustvarjajo vtis, da ima govornik prav, nasprotna stran pa ne.
Negativne ocene in etikete (žaljivke)
"Govoriš neumnosti!"
"To ni res!"
"Narobe vzgajaš svoje otroke! Ti si slab sin!"
V večini primerov druge osebe naše mnenje ne zanima. Zatopljen je v svoje občutke, želje in vtise. Zato bo sogovornik, ko bo slišal takšne fraze, najverjetneje začel izpodbijati samo oceno ali vašo pravico, da jo izrazite v istem slogu: "Ti sam nisi preveč pameten!", "Sami me provociraš!", "Poglej se!"
"Moj nasvet ti je, da zdaj prenehaš!"
"To ni vaša stvar, bolje izobrazite svoje otroke!"
"Ne priporočam, da me jezite!"
Če nas vprašajo za nasvet, ga je treba dati. Toda v drugih primerih se nasvet dojema zelo, zelo previdno in pogosto povzroči občutek protesta: “Pusti me pri miru s svojimi nasveti!”, “Kdo si ti, da mi svetuješ?”, “Gledaj svoja posla!”
"Kje si bil?"
"Kdo sploh si?"
"Zakaj si to naredil?"
Vsako vprašanje ima odgovor, le ta ne zahtevajo odgovorov. Predvideva se, da bo partner sam razumel, kako jezen, užaljen, razburjen ste, vendar se to nikoli ne zgodi. Po drugi strani pa bo druga oseba začela postavljati vprašanja, ne da bi pričakovala odgovor: "Kaj se ti ukvarjaš?", "Zakaj te briga?", "Me hočeš užaliti?" Sogovornik bo zagotovo izgubil živce in poskušal ustaviti neprijeten pogovor, na primer v obliki kategorične zahteve, torej ukaza.
"Nehaj me jeziti!"
"Utihni zdaj!"
"Pojdi ven!"
"Ne bom dovolil, da tako ravnaš z mano!"
Ker se želje dveh ljudi zelo, zelo redko popolnoma ujemajo, naročilo vedno vzbuja občutek protesta in željo, da bi ga izpodbijali: "Ne bom odšel!", "Kdo te jezi?", "Pojdi sam!"
Lažni argumenti
"Hočeš se me znebiti!"
"Vse obračaš proti meni!"
"Nikoli me ne srečaš na pol poti!"
Vsi svoje strahove pripisujemo drugim ljudem. V teh izjavah se skrivata strah in agresija, ki močno ovirata odprto komunikacijo. Oseba se na primer zelo boji osamljenosti in svojemu partnerju reče: "Hočeš me zapustiti!" a to so le njegovi strahovi, ne realnost.
Posploševanja, globalni zaključki izoliranih primerov
"Nikoli v življenju nisi naredil ničesar zame!"
"Vedno si nas pustil na cedilu!"
"V hiši nisi zabil niti enega žeblja!"
Zaradi strahu ali drugih močnih čustev prehitro sklepamo. Takšne posplošitve verjetno ne držijo, poleg tega se bo partner zlahka spomnil, kako je pred tremi meseci na lastno pobudo obrisal prah ali zabil žebelj. Ko se tega spomni, nam tudi sam začne pripisovati svoje strahove: "Nikoli ne poslušaš!", "Ničesar te ni mogoče prepričati!", "Nikoli nisi pozoren name!" Tudi težnja po razširitvi posameznih dejstev na celotno vesolje pogosto postane ovira. Ko smo enkrat prejeli zavrnitev, se jo bojimo slišati drugič in na tej podlagi drugi osebi pripisujemo lastnosti, ki jih morda nima: “Vsi hočejo od mene samo denar!”, “Vsi moški so neobčutljivi!”, “Nikoli mi ne bo uspelo!”.
Ironija, jedkost
Šale in ironija sta dobri, če prinašata zadovoljstvo obema komunikacijskima partnerjema. Precej nevtralni stavki, kot so: "No, ti si junak!", "Zdaj te cela družina gleda z občudovanjem!", v drugi situaciji lahko povzročijo precej močne negativne reakcije partnerja.
Gradnja mostov
Nasvet psihologa
Zelo pogosto ljudje ne opazijo razlike med tem, kar govorijo, in tem, kar želijo povedati. Hkrati menijo, da partner popolnoma razume, o čem govorimo. Napačno razumevanje preprostih besed je zelo moteče, zaradi njega uporabljate vedno več ostrih izrazov, govorite vse glasneje, se jezite in razburjate. Vendar pa obstajajo načini, kako izboljšati odnose, hkrati pa ohraniti svoje stališče. Te metode zahtevajo potrpljenje in čas za delo.
Ignoriranje
Ta metoda je, da sogovorniku dovolimo, da se razjezi, izrazi svoja čustva, sami pa ostanemo mirni in prijazni. Zelo pomembno je, da poskušate ne zavračati sogovornikovih besed, da v njem ustvarite občutek razumevanja in sodelovanja. Ne zavračamo izražanja lastnih mnenj, izražamo jih le mirno in potrpežljivo. Da bi bilo to mnenje slišano, morate najprej pridobiti pozornost partnerja. Na primer: "Da, razumem, da mi želite pomagati pri reševanju otrok, zelo cenim to, saj so mi vaši modri nasveti pomagali že večkrat."
"Jaz sem izjave"
Stavek se začne z nevtralnim, neobtožujočim opisom dejanja druge osebe, s katerim niste zadovoljni. Temu sledi opis vaših reakcij na to vedenje. Pojasnite, zakaj je vedenje problematično, ali preprosto navedite, kako vpliva na vas. Na koncu opišite, kaj bi radi, z besednimi zvezami, kot so "Rad bi", "Cenil bi" ali "Raje bi." Na primer: »Ko se odločiš, ne da bi me vprašal za mnenje, sem užaljen, ker se mi zdi, da te moje stališče ne zanima. Želim si, da bi o takšnih vprašanjih razpravljali skupaj in upoštevali želje vseh družinskih članov.”
Če lahko svoj problem izrazimo odkrito, v »jaz obliki«, potem bomo takoj pridobili dve pomembni prednosti: vzpostavili bomo jasnost in transparentnost v teh odnosih, ustvarili pa bomo tudi motivacijo za partnerja, da pomaga rešiti naš problem.
Izražanje sogovornikovih čustev
Ta metoda vključuje prepoznavanje in verbalno izražanje občutkov sogovornika, kar bo pomagalo razbremeniti čustveno napetost in preiti na konstruktiven dialog. Na primer: »Misliš, da narobe vzgajam svoje otroke? Toda resnično želim storiti vse, kar lahko, zanje.«
Zelo pogosto se v odnosih z drugimi ljudmi lastni strahovi odražajo kot v ogledalu. Zato najprej poskusite razčistiti svoja čustva in želje, preden druge ljudi krivite za njihov negativen odnos do vas. Ne gradite zidov okoli sebe, če ne želite živeti sami in izolirani.
Psihološka manipulacija je najpogostejša metoda komunikacije. V družinah, kjer odnosov ni bilo mogoče graditi z neposredno komunikacijo (nočem – naredi, prosim), pogajanjem, sklepanjem kompromisov, cveti manipulacija. To vrsto komunikacije pogosto opazimo v odnosih med odraslimi otroki in starši. In seveda povzroča težave.
To obliko komunikacije med starši in njihovimi odraslimi otroki pogosto opazimo kot izsiljevanje. "Če tega ne storiš, če se ne vrneš pravočasno, če ne prekineš s tem dekletom, bom imel srčni infarkt in moj krvni tlak bo skokovito narasel." In navsezadnje skoči in pride do napadov. Ali pa je zamera: "Nihče ne razume, kako slabo se počutim, kako me vse te besede prizadenejo, zelo sem osamljen", "Toliko sem naredil zate, ti pa ..."
Občutek krivde je najzanesljivejši način, da odraslega otroka prisiliš, da naredi tisto, kar mora njegov starš. "Rodila sem te, tako težak je bil porod, pogosto si bila bolna, zaradi tebe nisem hodila v službo, nisem se poročila zaradi tebe, vse življenje sem postavila nate ... - in ti!..« In potem se seznam nadaljuje, česa ne narediš za svojo mamo ali očeta. Užaljeni se umakne, molči in vas le včasih pogleda s tihim očitanjem. Ali pa sploh ne pogleda v vašo smer, kar tudi otroci težko zaznajo, tudi če so že dolgo odrasli.
gradiva tiskovne službe
Nenehne kritike, ki jih otroci slišijo na svoj račun, in želja, da bi si prislužili ljubezen staršev, prve prisilijo, da storijo vse ali zelo veliko od tega, kar želijo njihovi starejši. Izjavo »otroci niso dovolj dobri« lahko pogosto slišimo v družinah. Karkoli narediš, vedno bo slabo, za nekoga pa bo dobro: za soseda, za brata, za nečaka.
Vsi razumejo, kako deluje manipulacija, vendar ni dovolj notranjih virov in poštenosti do sebe, da bi se vsaj polovici odpovedal. Odrasli otroci, s katerimi starši manipulirajo, se včasih zelo smilijo svojim »starim«. Spominjajo se, koliko truda in časa so ti ljudje vložili v njihovo vzgojo, izobraževanje, na nek način žrtvovali svoje interese. Pogosto to spoznanje pride, ko se rodijo lastni otroci, zato so pripravljeni podleči manipulativnemu vedenju svojih ostarelih staršev. Zgodi se, da odrasli otroci mislijo, da so njihovi starši preprosto popolni, naredili so vse, da bi bil on, otrok, srečen, zato nima pravice do lastnega življenja.
Otroci, s katerimi starši manipulirajo, so običajno čustveni, občutljivi, nesamozavestni, ne čutijo svoje vrednosti, odvisni so od mnenj staršev, predvsem od odobravanja staršev, nenehno za vse krivijo sebe, izogibajo se konfliktom in soočenjem. Pogosto nezavedno igrajo vlogo »žrtev«.
Eden od načinov za rešitev spora je, da obnovite svoj odnos z manipulativnimi starši. To je najbolj zrela pot, a hkrati najtežja. Marsikdo ne more verjeti, da je mogoče odnose, v katere so vpleteni že od otroštva, spremeniti.
Kako rešiti problem manipuliranja staršev z otroki?
1. Najprej je pomembno razumeti in se zavedati, da starševska manipulacija ni iz zlobe. Izhajajo iz pretirane odgovornosti, iz pomanjkanja samozavesti, iz želje, da bi bilo s tabo vse v redu. Konec koncev zato, ker so mojo mamo starši verjetno tako kot otroka zmanipulirali.
2. Ko ugotovite, da je mama tudi oseba, razjasnite, kakšna oseba je. Kaj veste o njenem otroštvu in mladosti, odnosih s starši in zakaj se je odločila za svoj poklic. Vsaka podrobnost je pomembna. Predstavljajte si, da zbirate gradivo za njeno biografijo. Počutite se bolj zrelega od lastnih staršev. Zagotovo imate v nekaterih stvareh več izkušenj, poleg tega pa imate zrelo odločitev, da nehate biti predmet manipulacije. Poskusite ravnati z manipulativnim staršem tako, kot zdravnik ravna z bolnikom: prijazno, odločno, potrpežljivo. Ni potrebe, da se razburjate, obtožujete ali urejate stvari. Pred vami je nekaj med bolnikom in otrokom. Ne nasedajte "razvezi" s poskusi staršev, da bi vas zvlekli v škandal, in ne bodite pozorni na vse ocene staršev, ki vam prihajajo.
3. No, potem pa moraš začeti na novo graditi odnos s starši. Po eni strani postopoma povečujte razdaljo med njima in svojim zasebnim življenjem. Staršem ne smete dovoliti vstopa v svoj osebni prostor, ne dajte jim možnosti, da vas terorizirajo s klici. Bolje je, da pokličete sami - in ne po urniku, ampak nepričakovano.
4. Po drugi strani pa naj vaši starši ne dobijo vtisa, da jih namerno izrivate iz svojega življenja: pokažite skrb, dajajte majhna darila in po možnosti pojdite skupaj ven. Na koncu, kdo je tukaj najbolj zrel - vi ali vaši starši? Načrtujte nekaj dejavnosti za svoje starše: hujšanje po urniku, obiski bazena, poslušanje zvočnih knjig, redno sprašujte, kako poteka proces, včasih jih lahko grajate, da se izmikajo.
Pogosto se ljudje obrnejo na psihologe, ki jih skrbi problem odnosov s starejšimi starši, ki morebitna nesoglasja zmanjšajo na ustrahovanje s poslabšanjem njihovega zdravja ali celo smrtjo: "Ko bom umrl, lahko delaš, kar hočeš!"
Kaj je to? Ali prosite za pomoč, poskušate pridobiti spoštovanje pri svojem otroku ali kažete nadzor in moč? Pogosto se pod takim izrazom ne skriva resnična zdravstvena težava, ampak manipulacija z že odraslim otrokom, da bi se ustvaril občutek odgovornosti in krivde. Toda v družinskem razmerju je zelo težko neodvisno določiti mejo, ki ločuje dejansko poslabšanje dobrega počutja pri starejšem staršu in namerno vplivanje na odraslega otroka tako, da mu nalaga trajni status "krivca".
Oglejmo si primer iz prakse psihologa:
Anna se je za pomoč obrnila na strokovnjaka. Je poročena in ima dva otroka, a svoj odnos s svojo ostarelo mamo označuje za težaven: »Ne znam izraziti svojega mnenja, svojih interesov in hkrati ne spraviti mame v slabše stanje. Zdi se mi, da ji ne prikrajšam pozornosti. Pogosto se pokličemo in k njej in očetu pride vsa družina. Še vedno pa je užaljena tiste redke dni, ko je ne morem poklicati, čeprav ve, zakaj sem zaposlen in da je to pomembno za moje delo. Vedno pogosteje slišim od nje, da se počuti slabo in da bo kmalu umrla, za to pa bom kriva jaz. Te besede so me prizadele. Počutim se kot slaba hči, čeprav ji poskušam pomagati. Ta situacija mi jemlje veliko energije.”
Kasneje se je med posvetovanjem izkazalo, da je Anna že od otroštva razvila močno odvisnost od materinega mnenja, od njenih reakcij in razpoloženja. Situacije, ko se je mama zatekla k manipulaciji s slabim zdravjem, niso bile redke, začele so se nenadoma in prav tako hitro končale, ko je od hčerke dosegla, kar je želela. Anna že dolgo ne živi pri starših in ima svojo družino, a problem odvisniških odnosov ni rešen in jo še naprej muči, pa tudi obsesivni občutek krivde do ostarele matere.
Anna ni sama v svoji težavi. V praksi se marsikdo znajde v podobni situaciji.
Razlogov, zakaj se starejši starš zateče k manipuliranju s smrtjo, je lahko veliko: to lahko vključuje nizko stopnjo zadovoljstva z lastnim življenjem, željo po nadzoru nad starejšim otrokom, ko za to ni pravega razloga, nestrinjanje z dejstvom, da otrok živi svoje samostojno življenje in še marsikaj.
Poglejmo, kdo je najbolj dovzeten, da postane odvisen od tesnih krvnih vezi:
· V prvi vrsti so to ljudje, ki imajo močno potrebo po odobravanju, odraščajo v razmerah, v katerih si je treba s svojim lepim vedenjem »pridobiti« starševsko ljubezen. Odvisnost od odobravanja je lahko tesno povezana z nizko samopodobo posameznika, kar ima za posledico potrebo po potrditvi lastne vrednosti z »dobrimi« deli in dejanji. Tako starš, ki svojega otroka vzgaja na podoben način, v njem oblikuje močno željo po izpolnjevanju starševskih zahtev. V starosti se to lahko kaže v zahtevi po nerazumni in pretirani skrbi in pozornosti do sebe. Če zahteve staršev niso izpolnjene, bo imel otrok, ki je vzgojen v teh razmerah, prevladujoč občutek krivde, mučile ga bodo misli: »Sem slaba hči/slab sin«, tudi če za to ni pravega razloga.
· V takšni situaciji se lahko znajdejo tudi odrasli, ki so bili vzgojeni v avtoritarnih razmerah, kjer so bili poskusi izražanja, izražanja svojih mnenj zatrti in/ali v razmerah pretirane zaščite. Pogosto so takšni ljudje prikrajšani za neodvisnost in tudi če imajo svojo družino, menijo, da je mnenje staršev edino pravilno in so pripravljeni živeti po njihovih navodilih. Zavračanje prevzemanja odgovornosti za svoje življenje poraja odvisne odnose s starši, ki opravljajo to funkcijo za svojega odraslega otroka in s tem trdijo, da upravljajo z njegovim časom in življenjem.
· Druga kategorija ljudi, dovzetna za manipulacijo s strani ostarelih staršev, so ljudje s kompleksom žrtve. Manifestacije žrtvovanja se lahko prekrivajo s prvima dvema točkama: to je tako neuspeh pri prevzemanju odgovornosti za svoje življenje kot želja po pridobitvi ljubezni. Oseba s kompleksom žrtve razmišlja negativno, ne zna reči »ne« in ravna sebi v škodo. Od njega lahko slišite: "Zakaj potrebujem vse to?" A s tem, ko to izreče, prevzema vedno več odgovornosti, tudi ko se od njega to ne zahteva. Negativne situacije dobesedno privablja k sebi in živi zaradi vseh, le ne zase, to pomeni, da se »daje v žrtev drugim ljudem«. Zato se nanj nakopljejo dodatne obveznosti in postane tarča tujih prošenj, tudi pretiranih in nerazumnih kapric ostarelih staršev.
Nadaljevanje primera
Med delom s psihologinjo je Anna spoznala, katere situacije iz njenega otroštva so sprožile to, kar ima zdaj, namreč občutek krivde do svoje ostarele matere, v razmerah, ko Anna naredi veliko, da jo podpira in veliko časa posveti komunikaciji z njo. mati, količina časa. Ko je ugotovila razloge za takšno vedenje, je Anna ugotovila, katera stališča ji preprečujejo, da bi rekla "ne", ko so mamine muhe pretirane.
Pomembna točka dela je bila ugotoviti njene prave želje. Izkazalo se je, da Anna že dolgo sanja o življenju zunaj mesta, vendar se podzavestno boji, da njena mama ne bo odobrila njene odločitve. Po analizi vseh prednosti in slabosti je ugotovila, da bi to dejanje lahko storila, ne da bi škodovala svojemu delu in odnosu z mamo, saj bi bila v mestu dobro prometno dostopna.
Po delu s psihologom je priznala, da so bili številni njeni strahovi zaman, in ko je razumela svoje prave želje, se je začela počutiti lažje in tudi prenehala poskušati vlogo "krive hčerke". Mama je sprva sovražno sprejela spremembe v vedenju svoje hčerke, vendar se Anna ne namerava vrniti k prejšnjemu modelu odnosov in verjame, da mati potrebuje čas, da sprejme nova pravila, saj je trajalo več let, da je oblikovala prejšnja stališča. Njene sanje o selitvi je podpiral tudi mož, vsa družina pa se aktivno pogovarja, kako in kdaj bi to lahko uresničili.
Kako vam lahko psihoterapija pomaga?
Pomembno je razumeti, da je za rešitev tega problema potrebno pravilno določiti njegov izvor, ki se praviloma oblikuje z leti, prihaja iz otroštva in se kot sled razteza v odraslost. Pomoč psihologa je potrebna, če želite:
- Osvobodite se odvisnosti od pretesne krvne vezi;
- Ločite, v katerih primerih je prošnja za pomoč resnična in v katerih je orodje za manipulacijo z vami;
- Naučite se graditi odnose s starejšimi starši, v katerih lahko izkažete dolžno spoštovanje do njih in hkrati ne izgubite sebe;
- Prepoznajte negativna stališča iz otroštva in jih »vrzite s svojih ramen«, da boste z lahkoto nadaljevali življenje;
- Določite svoje prave želje in potrebe ter se naučite živeti v skladu z njimi.
Prednost dela s psihologom je, da v družinskem odnosu vidimo situacijo izkrivljeno in težko samostojno določimo trenutek manipulacije s strani starejših staršev. Medtem ko vam bo psiholog pomagal razumeti, ali je res tako, in najti izhod iz situacije, se izogniti neželenim posledicam in vas naučiti ravnati drugače, kar vam bo pomagalo zgraditi harmonične odnose s starejšimi starši in hkrati ne pozabiti na svoje lastne cilje in želje.
Starši skušajo urejati življenja svojih otrok, ne zavedajoč se, da prednje postavljajo lastne napake in programe, ki hromijo usodo svojih otrok...
Poglejmo najprej, kaj manipulacija načeloma sploh je? Zakaj te vsi manipulirajo?
Zakaj se včasih tako zlahka podredimo volji drugih?
Želja, da bi bil nekdo potreben ali želja po pripadnosti eni ali drugi skupini, ali je to nič drugega kot STRAH PRED ČLOVEKOM?
Še posebej pogosto pademo v okove manipulacije staršev.
Na skoraj vsakem posvetu je eno glavnih vprašanj: "Kaj storiti z MAMOM?"
Starši poskušajo urejati življenja svojih otrok, ne zavedajoč se, da postavljajo svoje napake in programe prednje in hromijo usodo svojih otrok.
Odrasli: zdravniki in učitelji, inženirji in glasbeniki se znajdejo ujeti v manipulacije lastnih ljubečih mater in očetov.
Poskusimo si pobližje pogledati,Kaj pravzaprav je manipulacija?
Manipulacija je vplivanje na osebo z izkrivljanjem informacij, igranjem občutkov, da bi jo prisilili v nekaj, kar je pogosto v nasprotju s cilji in potrebami osebe, na katero vplivamo (psihološki izraz).
Torej, bistvo je to Manipulacija je najpogostejši način komunikacije med otroki in njihovimi starši.
Enostavno ne vemo, kako to storiti, ali pa se bojimo, ker razumemo, da nam odgovor morda ne bo všeč.
In ponavadi so manipulacije popolnoma iskrene in zato jim ljudje podležejo, ne da bi razumeli, kako se obnašati.
Najpogosteje v odnosih med starši in odraslimi otroki opazimo takšne manipulacije, kot so IZSILJEVANJE"Če tega ne storiš, če se ne vrneš pravočasno, če ne prekineš s tem dekletom, bom imel srčni napad in moj krvni tlak bo poskočil." In skoči, in zgodijo se napadi ...
Kaj? Zveni znano? Morda to počnete VI?
Obstaja še en odličen način za manipulacijo: REZULTAT– “Nihče ne razume, kako slabo se počutim, zelo sem osamljen ...”, “Toliko sem naredil zate in ti!...”, “Sploh ne razumeš, ko nadaljuješ. dopust (poroka ipd.) kako zelo me prizadeneš!«
In potem je še bolj zanimivo: KRIV si - “Rodila sem te, bil je tako težak porod, zaradi tebe nisem hodila v službo, nisem se poročila zaradi tebe, dala sem svoje. vse življenje na tebi... - in ti!..« in tako naprej, potem pa je priložen seznam, česa ne delaš za svojo mamo. Ali pa tvoj oče.
Užaljena oseba je tiho in vas le včasih pogleda s tihim očitanjem. Ali pa sploh ne pogleda v vašo smer, kar otroci prav tako težko prenašajo. Tudi če so odrasli otroci.
Občutki krivde so najzanesljivejši način, da odraslega otroka prisilimo, da naredi tisto, kar starši potrebujejo.
In kar je smešno, prenehajo jesti. Ampak samo ko pogledaš. TUKAJ, UMRLA BOM OD LAKOTE, pravi njun ves nemi pogled.
Kaj? Spet znano?
Karkoli narediš, bo vedno slabo, dobro pa bo zagotovo nekdo drug: sosed, brat, nečak.
Nenehna kritika otrok in njihova želja, da bi si prislužili ljubezen staršev, slednje sili, da storijo vse ali zelo veliko od tega, kar si starši želijo.
Še zdaj se spomnim, kako mi je mama rekla: »Kaj lahko storiš? Ti si norec v naši družini. Ne tako kot tvoj veliki brat (matematična šola z zlato medaljo).«
Kako sem jokala takrat!
Imel sem 12 let in se tega še vedno spominjam.
Moj brat, matematik, je mrtev že 10 let. Umrl je zaradi alkoholizma, popolnoma se ni mogel znajti v tej družbi.
Vedno se spomnim, da so bili 4, danes pa je živ samo eden.
Zelo žalostna statistika skrajšanih življenj zaradi popolnega nesprejemanja sebe kot posameznika v tistih družinah, kjer ni bilo mogoče graditi odnosov z neposredno komunikacijo (nočem - naredi to, prosim), pogajanjem, kompromis.
Vsi razumejo, kako delujejo manipulacije, vendar ni dovolj notranjih virov in poštenosti do sebe, da bi se vsaj polovici odpovedal.
Odrasli otroci, s katerimi starši manipulirajo, se včasih zelo smilijo svojim »starim«.
Spominjajo se, koliko truda in časa so ti ljudje vložili v njihovo vzgojo, izobraževanje, na nek način žrtvovali svoje interese.
Pogosto to spoznanje pride, ko se rodijo lastni otroci, zato so pripravljeni podleči manipulativnemu vedenju svojih ostarelih staršev.
Zgodi se, da odrasli otroci mislijo, da so njihovi starši preprosto popolni, naredili so vse, da bi bil on, otrok, srečen, zato nima pravice do lastnega življenja.
Moja mama mi je nekoč povedala ta stavek: "Kakšno pravico imaš, da živiš zase?" Neverjetno, kajne? Spomnim se, da me je preprosto presenetilo dejstvo, da življenje zase po njenem razumevanju zveni kot izdaja vseh drugih. To je preprosto KOLAPS zavesti. Tega drugače ne znam opisati.
Odrasli otroci, s katerimi starši manipulirajo, so običajno pretirano čustveni, preobčutljivi, preveč nesamozavestni, se ne čutijo svoje vrednosti in so odvisni od mnenj drugih in njihovega odobravanja.
Takšni ljudje nenehno krivijo sebe za vse, izogibajo se konfliktom in soočenjem.
Nezmožnost reči NE jih preganja do konca življenja. Zelo pogosto nezavedno igrajo vlogo »žrtev«.
Težko v takšnih odnosih je prekiniti običajen način interakcije:
- obtožen, užaljen - počutil se je krivega,
- izsiljen – prestrašen.
Ne dajajte ljudem priložnosti, da manipulirajo z vami. Verjemite, da lahko starši veliko naredijo in preživijo sami.
Govorimo seveda o tistih starših, ki še skrbijo zase in so trezne pameti ter dobrega spomina.
Najtežje je ohraniti odnos, ne prekinite z jezo, ki se je kopičila v mnogih letih. Ker se vse manipulacije odlagajo v nas v obliki ogromnih blokov in plasti v našem mentalnem telesu, na našem srcu in na naši MANIFESTACIJI.
A še težje si je dati pravico živeti svoje življenje, pravica do zavračanja ob izsiljevanju, manipulaciji, do tega, da se ne odrečeš, ko starši zavračajo, ker se odrasel otrok neha igrati igre svojih ostarelih staršev.
Naučite se zavedati lastnih manipulacij, ugotoviti potrebe, ki se skrivajo za njimi, ter jih odkrito in pošteno izraziti.
Da o tem, da si nimamo pravice dovoliti zavestne manipulacije, niti ne govorim, če želimo v življenju najti ljubezen in harmonijo.
Ne pozabite: nobeni niti "najvišji" cilji ne morejo upravičiti manipulacije. In naučimo se osredotočiti nase in na svoje potrebe!objavljeno. Če imate kakršna koli vprašanja o tej temi, jih postavite strokovnjakom in bralcem našega projekta .
P.S. In ne pozabite, samo s spremembo vaše zavesti, skupaj spreminjamo svet! © ekonet
Manipulacija- to je vplivanje na osebo z izkrivljanjem informacij, igranjem čustev, da bi jo prisilili v nekaj, kar je pogosto v nasprotju s cilji in potrebami osebe, na katero vplivamo.
Najpogosteje so naslednje manipulacije dobre v odnosih med starši in odraslimi otroki:
Izsiljevanje- "če tega ne storiš, če se ne vrneš pravočasno, če ne prekineš s tem dekletom, bom imel srčni infarkt, moj krvni tlak bo poskočil." In skoči, in zgodijo se napadi ...
Zamera -"Nihče ne razume, kako slabo se počutim, kako me vse te besede prizadenejo, zelo sem osamljen" "Toliko sem naredil zate in ti!..."
krivda- "Rodila sem te, bil je tako težak porod, pogosto si bila bolna - zaradi tebe nisem hodila v službo, nisem se poročila zaradi tebe, vse svoje življenje sem položila nate.. .- in ti!..« nadaljnji seznam, česa ne narediš za svojo mamo. Ali pa tvoj oče. Užaljeni se umakne, molči in vas le včasih pogleda s tihim očitanjem. Ali pa sploh ne pogleda v vašo smer, kar otroci prav tako težko prenašajo. Tudi če so to odrasli otroci. Občutki krivde so najzanesljivejši način, da odraslega otroka prisilimo, da naredi tisto, kar starši potrebujejo.
Zavrnitev"Otroci, ki niso dovolj dobri." Karkoli narediš, vedno bo slabo, ampak nekomu bo šlo dobro, sosedu, bratu, nečaku. Nenehna kritika otrok in njihova želja, da bi si prislužili ljubezen staršev, slednje sili, da storijo vse ali zelo veliko od tega, kar si starši želijo.
V družinah, kjer odnosov ni bilo mogoče graditi z neposredno komunikacijo (nočem – naredi, prosim), pogajanjem, sklepanjem kompromisov, cveti manipulacija. Vsi razumejo, kako delujejo, vendar ni dovolj notranjih virov in poštenja do sebe, da bi se vsaj polovici odpovedal.
Odrasli otroci, s katerimi starši manipulirajo, se včasih zelo smilijo svojim »starim«. Spominjajo se, koliko truda in časa so ti ljudje vložili v njihovo vzgojo, izobraževanje, na nek način žrtvovali svoje interese. Pogosto to spoznanje pride, ko se rodijo lastni otroci, zato so pripravljeni podleči manipulativnemu vedenju svojih ostarelih staršev. Zgodi se, da odrasli otroci mislijo, da so njihovi starši enostavno storili vse, da bi bil otrok srečen, zato nima pravice do lastnega življenja.
Odrasli otroci, s katerimi starši manipulirajo, so običajno čustveni, občutljivi, nesamozavestni, ne čutijo svoje vrednosti, odvisni so od mnenj staršev, predvsem od odobravanja staršev, nenehno za vse krivijo sebe, izogibajo se konfliktom in soočenjem. Pogosto nezavedno igrajo vlogo »žrtev«. Vendar pa taki odrasli otroci doživljajo neko vsemogočnost, ki jim omogoča verjeti, da se bo brez njih vse sesulo, da bodo njihovi starši zboleli, umrli ali vsaj postali zelo nesrečni in za vse so krivi oni.
Težko v takih odnosih je prekiniti običajen način interakcije. Obtoževali so me, bili užaljeni - počutil sem se krivega, izsiljevali so me - prestrašil sem se. Verjemite, da lahko starši marsikaj naredijo in preživijo, zmorejo sami ali pa trenutno na pomoč pokličejo druge ljudi. Govorimo seveda o tistih starših, ki še skrbijo zase in so trezne pameti ter dobrega spomina. Najtežje je ohraniti zvezo in je ne prekiniti zaradi jeze, ki se je kopičila v dolgih letih. Še težje pa si je dati pravico živeti svoje življenje, pravico, da zavrneš, ko te izsiljujejo, manipulirajo, da se ne zapustiš, ko te starši zavračajo, ker se odrasel otrok neha igrati iger svojih ostarelih staršev.
