mogoče, vsaka ljubeča žena si prizadeva svojega moža obkrožiti s skrbjo in pozornostjo. Ne samo, da poskrbi za domače udobje in pripravi okusno večerjo, ampak tudi možu prinese copate v kopalnico, mu zaveže šal, ko gre ven, mu vmeša sladkor v kozarec čaja itd.
Mnogim možem takšna pozornost je zelo prijetna. Ženi ne uide niti najmanjša želja, niti najmanjša stvar. Zdi se, da s tem ni nič narobe, a kljub temu lahko pretirana skrb bistveno škodi razmerju.
Zakaj skrb žensk moti moške
Pozor žene lahko draži. Zaradi pretirane skrbi se lahko moški počuti, kot da se smatra za odvisnega. Z njim se ubadajo kot z otrokom, čeprav zna sam dobro vmešati sladkor v čaj. Moški se začne počutiti nerodno, zlasti ko njegova žena javno pokaže svojo zaskrbljenost. Na koncu človeka začne jeziti takšna skrb, hrup okoli njega in skrbi v obliki številnih telefonskih klicev: ali je našel juho v hladilniku, ali je videl zlikane kavbojke in si nadel rokavice. Človek se počuti nemočnega in to ni najbolj prijeten občutek.včasih ženske raje same pogrejejo moževo juho in odrežejo sir - navsezadnje bo mož zagotovo vzel napačen krožnik in juho pregrel. In že takšne malenkosti, ki jih spremljajo ženini komentarji, da vedno naredi vse narobe, moža neverjetno razjezijo. Poleg tega mu vzbujajo občutek dvoma vase in nenaklonjenosti, da bi karkoli v hiši naredil sam. In zakaj, če tega ne počne tako, kot bi moral.
Nenehno se motala okoli svojega moža, žena, ne da bi to sama opazila, se spremeni v »mamo« in izgubi svojo čisto žensko vlogo za svojega moža. V njej začne videti prototip svoje mame ali babice, ki ga vedno spominja, da mora, ko je vetrovno, nositi klobuk. Zato se sčasoma zdi, da se mož ohladi do svoje žene, saj sploh ni videti kot ženska, ki zahteva moško zaščito, ampak, nasprotno, sama jo je pripravljena zagotoviti moškemu.
Skrb za moža, žena pričakuje, da bo skrbel tudi zanjo. Toda na žalost predstavniki močnejšega spola niso tako pozorni in ne znajo predvideti naših želja, kar nas zelo vznemirja. Poleg tega ne samo, da ne razumejo namigov, ampak tudi pozabijo, tudi če jih nekaj neposredno vprašajo. Zato si ne delajte utvar: ko mu boste prinesli čaj, medtem ko bo ležal na kavču in gledal televizijo, ne pričakujte, da bo on kdaj storil isto za vas. In še posebej mu ne zamerite njegove nepazljivosti, saj ste mu sami želeli prinesti čaj.
Ne delajte napak
Seveda se je težko upreti in ne narediti mojemu možu enako vroče, ko je pravkar prišel z ulice in ne prinese frotirne halje, ko gre iz kopalnice, a pogosteje ko zadržujete svoje želje, tem bolje.Ja, včasih lahko moram pokažite skrb, da bo vaš mož čutil, da ga imate radi in ga želite zadovoljiti s svojo skrbjo. A naj bo kot praznik, ne pa v vsakodnevne rituale, ki bodo postali vsakdanji in samoumevni.
Naj pozabi vzeti haljo, ko je šel v kopalnica- bo prišel ven - vzemi. Edina stvar, ki jo lahko naredite v tej situaciji je, da ga vprašate, ko gre na stranišče, ali je vzel haljo? Naj se počuti neodvisnega in se nauči skrbeti zase. Vaša naloga: pospravljena hiša in poln hladilnik, lahko pa sam pogreje juho in vzame čisto majico. V skrajnem primeru, če se bojite, da bo kaj zamudil, pustite sporočilo. In izključite vse sladke naslove, kot so "dojenček", "zajček", "mačka" itd. Izjema je, če so možu takšne pritožbe zelo všeč.
Ni vredno po nepotrebnem skrbi in ga pokliči vsako uro, če si ni obul toplih nogavic. Nočete, da bi vas mož začel dojemati kot svojo mamo. Ostani ženska.
Če želiš oskrba od njega - povej mi o tem. Na primer, čez dan prosite moža, naj skuha večerjo, češ da boste danes zamudili v službo. Ali pa jih prosite, naj vam pripravijo in prinesejo čaj, medtem ko gledate svoj najljubši film. Toda takšne zahteve ne bi smele biti zelo pogoste, saj se lahko vaš mož odloči, da ga začnete izkoriščati, in skoraj vsak moški se tega boji. Poleg tega morate izbrati trenutek za zahteve. Ni mu treba vztrajati, da skuha čaj, če veš, da je delal dvanajst ur brez počitka. Če sta oba utrujena, je bolje, da si obveznosti razdelita na pol.
Ste že kdaj slišali rek "Bolje je dajati kot jemati"? Verjamem, da je ta na videz pozitiven kulturni koncept vzrok, zakaj si mnogi od nas tako težko dovolimo, da poskrbimo sami zase.
Premisli. Pogojeni smo bili, da verjamemo, da biti dobra prijateljica, žena, hčerka, uslužbenka, mati, partnerka pomeni dajanje. Tudi če za to nimamo časa, denarja ali energije. In ne samo malo, ampak daj, daj, daj, dokler ne ostane nič.
Ko dajete preveč, ste kot banka, ki samo daje denar, ne sprejema pa depozitov.
Ni treba biti genij, da bi napovedal, kako se bo vse končalo v tem primeru – bankrot. Dajemo preveč, dovolimo si vzeti premalo in končamo čustveno, fizično in duhovno izčrpani – v stečaju. Čeprav je dajanje drugim dejanje prijaznosti in ljubezni, ni prijaznosti ali ljubezni v žrtvovanju lastnega zdravja, bogastva in sreče. Ker v tem ni niti kapljice ljubezni do za vas zelo pomembne osebe - do sebe.
Kot nekdo, ki je opustil zasvojenost z dosežki, in Superženska, ki so ji rekli, da lahko postane, naredi in ima karkoli, sem veliko let dajala preveč. In še vedno moram vsak dan spremljati svoje dano-prejemno stanje.
Preveč sem delal, dal potrebe drugih pred svoje in dal vse, kar sem imel. Zaradi tega sem bil vsakih nekaj mesecev izčrpan. Moje telo je postajalo bolno, da bi mi dalo "upravičeno" priložnost za počitek. Včasih sem bil tako psihično utrujen, da sem lahko samo ležal kot zelenjava na kavču in gledal epizodo za epizodo Downtonske opatije ali Zakona in reda.
- Kaj pa, če se skrb za druge in skrb zase ne izključujeta nujno?
- Kaj če bi lahko poskrbeli za ljudi in stvari, ki jih imate radi, ne da bi pozabili nase?
- Kaj pa, če bi skrb zase veljala za pametno in ne sebično?
Poskusite spremeniti svoje notranje nastavitve "Bolje je dajati kot prejemati" na "Bolje je dajati in prejemati" . Če spremenite to besedo, lahko spremenite vse. Predstavljajte si, da merilo uspeha in pokazatelj, da ste za vas dobra prijateljica/mama/partner, ni samo to, koliko daste drugim, ampak tudi to, koliko prejmete.
Če želite zase uravnotežiti vprašanje dajanja in prejemanja, se morate zavedati svojih navad, da pretirano dajate. Ali se zgodi, da:
Praviš da ljudi in projektov, ko res želiš reči "ne", potem pa si pod stresom in ne narediš ničesar?
Uporabljate besedo "zaseden" kot odgovor na vprašanje, kako ste, na primer »Tako sem zaposlen!«, »Preveč sem zaposlen, da bi ...«?
Se vam zdi nemogoče vzeti čas zase? Morda si boste lahko, ko bodo otroci končali šolo ali ko boste končali svoj službeni projekt, končno vzeli nekaj časa zase (toda ta dan nikoli ne pride).
Se vam zdi, da dan nima dovolj ur, da bi opravili vse?
Ste razdraženi, nezadovoljni in razočarani veliko pogosteje kot veseli, mirni in dobro spočiti?
Je delo več kot 10 ur na dan za vas rutina?
Ste po bolezni na skrivaj veseli, da imate končno priložnost za počitek?
Se med delom počutite krive, da zdaj niste z družino, in v družini - krive, da zdaj ne delate?
Ali se prenajedate, kompulzivno kupujete stvari in/ali kako drugače pretiravate?
Ali voljno dajete, potem pa čutite zanikanje, jezo, necenjenost in podporo?
Ko se boste zavedli teh znakov, boste začeli opažati, da vam primanjkuje energije, časa in sreče. Če ste pozorni na to, lahko celo občutite "puščanje" v telesu, ko se to zgodi, vidite, kaj vas to stane, in začnete delati stvari drugače.
Zanimivo tudi:
Kako prenehati s prekomernim dajanjem?
1. Ko ugotovite, da boste dali preveč ali da že dajete preveč, si vzemite odmor, da ponovno ocenite svojo moč.
2. Uporabite ta premor, da poslušate sebe in razumete, kako se podpreti, namesto da se žrtvujete.
3. Ustavite se, zadihajte in vprašajte svojo notranjo modrost: "Koliko je dovolj?"
4. Počakajte na odgovor in nato naredite točno toliko, nič več.
Sprva se to morda zdi neprijetna ali celo nemogoča naloga. Za ljudi, ki imajo navado dajati preveč, lahko trajajo leta ali celo generacije, da spremenijo svoje vzorce in se naučijo imeti radi sebe. Toda če se imate radi in skrbite zase, lahko dosežete veliko več in pomagate drugim. To je ravnotežje. objavljeno
©Christine Erailo
Čustveni skrbniki - tako psihologinja in družinska terapevtka Margalis Fjelstad* imenuje tiste, ki velikodušno delijo, ne da bi prejeli kaj v zameno, ki so pripravljeni žrtvovati svoje želje in celo zdravje, da bi zadovoljili potrebe partnerja. Sprva je odnos poln evforije - eden iskreno rad daje, drugi je prav tako veselo pripravljen sprejemati. Vendar sčasoma "prejemnik" dobesedno izgubi nadzor. Njegovi apetiti rastejo, medtem ko »donator« potrpežljivo upa, da se bo stanje izboljšalo. V praksi se to skoraj nikoli ne zgodi.
Razlika med pretirano zaščitništvom in soodvisnostjo
Felstad meni, da sta preveč zaščitniška in tako imenovana soodvisna partnerja različni tipi osebnosti. Soodvisna oseba je pasivna in energijsko prikrajšana ne samo v ljubezenskih odnosih, ampak tudi na vseh drugih področjih svojega življenja. Preveč skrbni ljudje so, nasprotno, ponavadi energični in aktivni - uspešno gradijo kariero in vzdržujejo poklicne in prijateljske stike. »Vse se spremeni, ko imajo egocentričnega partnerja,« pravi Felstad. "Takrat jih sposobnost sprejeti ljubljeno osebo z vsemi njenimi nepopolnostmi in strah pred zavrnitvijo naredi talca situacije."
Kdor pade v past
Če ste po naravi prijazna, velikodušna, zanesljiva oseba, radi ugajate svojim najbližjim in se za vsako ceno trudite izogniti konfliktom, obstaja tveganje, da padete v kategorijo pretirano skrbnih. »Po eni strani so takšni ljudje zelo odgovorni, po drugi strani pa se nagibajo k temu, da se nenehno obtožujejo in skrbijo,« piše Margalis Fälstad. "Zato je z njimi enostavno manipulirati, še posebej partnerji, ki so nagnjeni k egocentrizmu."
Preveč skrbna oseba bi raje pristala na to, da bi sama doživljala občutke zamere, razdraženosti ali depresije, kot da bi temu podvrgla svojo ljubljeno osebo, predmet njegove nenehne skrbi. Vendar kljub dobrim namenom zveza preveč zaščitniške osebe in egocentrične osebe ni polna veselja in energije.
Razumeti motive
"Kako sem se zapletel v odnos s takim egoistom?" – se občasno jezno vprašajo preveč skrbni ljudje, a dlje od besed le redkokdaj gre.
Razlog je v tem, da pretirana skrb pogosto služi našim nezavednim potrebam – pomaga ohranjati občutek lastne vrednosti, željo po nadzoru partnerja. "V nekaterih primerih psihološka obramba deluje," pravi psihoterapevtka, podpredsednica Evropske konfederacije psihoanalitične psihoterapije Tatyana Mizinova. "Želja, da bi izkusili skrb in ljubezen od osebe, ki nam je pomembna, se spremeni v manifestacijo teh čustev do nje in se zadovolji z identifikacijo z njo."
Cena
Izguba samozavesti, naraščajoči notranji strahovi, občutki nemoči, utrujenost in užaljenost – to je prej ali slej cena, ki jo morate plačati za lažno ljubezen in skrb. »Človek sam čuti, da se je ujel v past zaradi nesposobnosti, da bi se uprl, da bi prizadel partnerja z zavrnitvijo, ki je ni vajen,« pravi Margalis Fälstad. – Namesto da bi prenehal s čustvenim izsiljevanjem, zavzame nevtralen položaj – počaka na nevihto. Seveda to vpliva na vaše zdravje.«
Sprva se simptomi zdijo nepomembni, komajda jim je treba posvetiti pozornost: prekinjeno dihanje, glavoboli, mišična napetost, motnje prebavnega sistema, občutek stalnega mraza. V prihodnosti se lahko takšne psihosomatske reakcije okrepijo in spremenijo v organske lezije.
Kako se izogniti užaljenosti
Najpomembnejša in najtežja stvar je začutiti vrednost lastnega življenja in začeti do sebe ravnati z enakim spoštovanjem in skrbnostjo, kot jo skušaš pokazati drugim. Jasno oblikujte svoje želje in preference: kako želite, da se z vami pogovarjajo, reagirajte na svoje nestrinjanje, poiščite kompromis. Ne sklepajte kompromisov glede njih, tudi če vam to povzroča bolečino in nelagodje. »Naučiti se morate prepoznati situacije čustvene nevarnosti, ko se začnejo z vami igrati manipulativne igre,« pravi Margalis Fälstad. "In brani svoje meje."
* M. Fjelstad, Nehaj skrbeti za mejnika ali narcisa: kako priti ven iz drame in nadaljevati z življenjem (Rowman & Littlefield Publishers, 2013).
Video trženje -
močno orodje za promocijo
Pretirana skrb. Je to postalo navada ali je postalo nadležno? Kaj se zgodi, ko se prisilite narediti več, kot želite ali zmorete, ko počnete stvari, ki rušijo vašo harmonijo s seboj? Se trudite ugoditi svojemu izbrancu? Ali prekoračiš samega sebe? Ali veste, da vam ne bo mogel dati tistega, kar želite v zameno, ker ni potreboval dodatne nege.
Vse, kar naredimo za tiste, ki jih imamo radi, naredimo najprej zase. ženske ` s Čas
Kako pogosto razmišljamo o pravem razlogu za svoja dobra dela?
Ko sem si zastavil to vprašanje, sem pomislil...
Zelo rada obdarujem, presenečam in razmišljam, kako bi koga razveselila. A le do ljubljene osebe ves čas doživljamo posebne občutke. In ko se ta oseba pojavi poleg mene, začnem iskati razloge, da nenehno nekaj naredim zanj. Potem pa se mi zgodi nekaj, kar vse pokvari. Od te osebe začnem pričakovati vrnitev, pričakujem darilo ali vredno dejanje, podobno tistemu, ki sem ga predstavil. In v tem trenutku pozabim na pravi razlog za svoja dejanja... Rada delam presenečenja in razveseljujem ljudi, ki so mi dragi, in to mi je v veselje in sem srečna v trenutku priprave in v trenutku, ko človeku zasije nasmeh na obrazu. Vse se je prvotno začelo zaradi tega nasmeha, a sem iz nekega razloga prepogosto pozabil nanj ...
Pomislite, ali obstaja v vašem življenju oseba, za katero delate tisto, kar ne storite za nikogar drugega? Morda niste nikoli kuhali, nikoli plesali, nikoli pisali poezije ali peli pesmi, a zaradi njega ste prisiljeni to početi. Zavoljo svojega ljubljenega smo pripravljeni narediti toliko in sami postanemo srečnejši, ker obstaja tisti, ki nas navdihuje, da delamo vredna dejanja.
Glavna stvar je, da vnaprej vidite, ali je vaša pretirana skrb postala navada ali, kar je še huje, postala moteča ...
Delajte, kar si resnično želite, in se nikoli ne silite, da naredite več, kot želite ali zmorete, kar krši vašo harmonijo s seboj. Če stopite čez sebe in poskušate ugoditi svojemu izbrancu, boste prej ali slej začeli od njega zahtevati plačilo za to in morda vam ne bo mogel dati toliko, kot potrebujete.
Vsi imamo v življenju ljudi, ki nas navdihujejo, da delamo velike stvari. Cenite te ljudi, saj z njimi postajamo vsak dan boljši.
