V zadnjih letih se družine pogosto odločijo omejiti na enega otroka. Pa ne samo iz ekonomskih razlogov. Včasih lahko slišite, da je edincu psihično bolj udobno: pravijo, da nima razloga za ljubosumje, da mu ni treba deliti igrač z bratom ali sestro, glede izobrazbe pa bo prejel več, saj je mati.
Ri ni treba biti razpeta med njim in drugimi otroki in lahko vso svojo energijo vrže v izobraževanje svojega edinca ...
Toda ali so te koristi res tako zanesljive? Poglejmo situacijo z različnih zornih kotov.
MOJ SIN JE LJUBOSUMEN NA MOJ TELEFON
Edinec v družini je veliko bolj verjetno, da bo odrasel v sebičnega človeka in takšni ljudje so izjemno ljubosumni. Želita si, da se ves svet vrti samo okoli njiju, in čeprav razloga za ljubosumje objektivno nimata, ga edinca vseeno najdeta.
Tukaj je tipičen primer. Čez dan se je šestletni Igorek obnašal odlično, ko pa je oče prišel iz službe, se je deček močno spremenil. Ne, ne gre za to, da je pokazal nezadovoljstvo ... Nasprotno, zdelo se je, da je Igor srečen s svojim očetom, vendar je bilo to veselje izraženo nekako preveč burno in val pozitivnih čustev se je hitro spremenil v negativna. Igor je postal občutljiv, razdražljiv, staršem ni dovolil, da bi se mirno pogovarjali, zahteval je, da se igrajo z njim, in sploh ni želel razumeti, da je njegov oče utrujen in želi počivati. Ko je bil čas za spanje, se je ljubosumje pojavilo še bolj odkrito: deček odločno ni hotel zaspati v svoji postelji in je z otroško spontanostjo skušal tja poslati očeta.
»Ulezi se v mojo posteljo, posteljo sem ti že pospravil,« je nežno prepričeval očka, ki, kot razumete, nikakor ni bil navdušen nad takšnim »izgnanstvom«.
Drugi »posamezni delavci« so ljubosumni na delo svoje matere ali njenih prijateljev. In nekatere ženske se pritožujejo, da se ne morejo mirno pogovarjati niti po telefonu: njihov sin ali hčerka se takoj začne slabo obnašati, se obnašati, zahtevati, da mati odloži slušalko. Torej položaj "enega in edinega" sploh ni varno ravnanje proti otroškemu ljubosumju.
SEDEM VARUŠK IMA OTROKA S STRAHOVI
Edini otrok je običajno obkrožen s povečano pozornostjo odraslih. Starejša generacija je zaradi svoje starosti še posebej občutljiva na otroke. Mnogi stari starši obožujejo svojega edinega vnuka. Toda pretirana zaščita, kot vemo, poraja otrokove strahove. Anksioznost odraslih se prenaša na otroke. Lahko odrastejo v odvisne in odvisne, pogosto pa v odrasli dobi niso sposobni drznih, odločnih dejanj. Nezadovoljstvo s samim seboj povzroča depresijo, od tu pa je že pol koraka do odvisnosti od alkohola ali mamil. Ali celo do samomora!
TRAGEDIJA MALEGA PRINCA
Na splošno je škodljivo, da se otrok počuti kot popek Zemlje - središče, okoli katerega se vrti mini vesolje njegove družine. In v družinah z enim otrokom je to, žal, skoraj neizogibno. Ta »otrokocentrizem« vodi v oblikovanje potrošniške psihologije: otroci začnejo svoje sorodnike obravnavati kot svoj privesek, ki obstaja le za zadovoljevanje njihovih potreb in muh.
To je še posebej izrazito v mladostništvu in starši, ki si seveda želijo nekega povračila, so lahko zelo razburjeni.
Postavljajo bridko vprašanje: »Od kod mojemu sinu (ali hčerki) takšna nepredirna brezčutnost? Saj se zdi, da za nikogar ni bilo tako poskrbljeno kot zanj, zanj so naredili vse, on pa se tako obnaša. ..”
Čeprav, če pogledate, se "eden in edini" obnaša precej logično. Točno tako, kot mora biti v takšni situaciji. Odrasli so vzgajali malega princa - in zdaj je princ odrasel. Zakaj za vraga bi moral komu služiti?
Mnogi najstniki pravijo svojim sorodnikom točno to:
Nisem tvoj služabnik.
In hkrati nenehno zahtevajo od svojih staršev drage modne stvari, denar za zabavo itd.
V veliki družini se to teoretično lahko tudi zgodi, a je verjetnost takšnega razvoja dogodkov precej manjša. Tam življenje samo materi ne daje možnosti, da bi močno razvadila otroke: starejši so prisiljeni skrbeti za mlajše, nekako morajo razdeliti gospodinjske obveznosti - drugače se preprosto ne morejo spopasti z gospodinjstvom.
Seveda obstaja nevarnost, da bi otroke preobremenili z odraslimi obveznostmi, a če je breme pametno porazdeljeno, so gospodinjska opravila zelo koristna. Otroci postopoma razvijejo občutek odgovornosti, brez katerega nihče ne more uspeti. Navajajo se na delo in odraščajo veliko bolj pripravljeni na odraslo življenje.
In to je v veliki meri ključ do uspeha njunega prihodnjega zakona. Koliko družin razpade, ker deklica, vajena vloge oboževane hčerke, ne zmore prevzeti vloge skrbne žene in nesebične matere! In »mamin sinček« tak ostane do sivih las. Ker je rodil otroke od različnih žensk, ne samo, da jih ne pomaga vzgajati, ampak ga njegovi potomci niti ne zanimajo!
Psihologi in pedagogi po vsem svetu so zaskrbljeni zaradi infantilizma sodobnih najstnikov in mladih. To je seveda ločena in zelo obsežna tema pogovora. Rekel bom le, da ni najmanjši razlog za najstniški infantilizem vzgoja otrok v družinah z enim ali dvema otrokoma, ko pretirana zaščita odraslih ne dovoljuje, da bi »popek družine« normalno odraščal. In kot egoist je prepričan, da biti odrasel pomeni imeti veliko pravic in skoraj nič odgovornosti.
OTROCI IZ VELIKIH DRUŽIN SE HITREJE RAZVIJAJO
Verjame se, da ima edinec več možnosti za intelektualni razvoj, vendar je to še ena pogosta napačna predstava. Otroci se večinoma učijo tako, da posnemajo starejše.
Poleg tega je bilo ugotovljeno, da jim je veliko lažje posnemati ne starše, ampak starejše otroke, saj je lažje doseči otroke, jih je lažje primerjati s seboj. Zato se otroci s posnemanjem starejših bratov in sester hitreje učijo in razvijajo. Koliko truda je običajno treba vložiti, da otroka naučimo brati in pisati! In v veliki družini funkcijo učiteljev uspešno opravljajo starejši otroci, ki mamo osvobodijo te težke dolžnosti.
Matere z veliko otroki pogosto povedo, da so se trudile le s svojimi prvorojenci. Nato so se otroci učili v štafeti – od velikega do malega. Tako je bilo tudi v moji družini: najstarejši sin se je igral v šolo s srednjo hčerko, ko je zrasla, pa je z veseljem v igri učila našo najmlajšo.
Včasih lahko slišite, da narava prvorojence obdaruje z velikodušnejšimi darovi, nato pa pride do postopne degeneracije. Toda človeška zgodovina kaže nasprotno.
Med velikimi ljudmi je veliko več tistih, ki niso bili prvorojenci. Veliki ruski znanstvenik Dmitrij Mendelejev je bil štirinajsti otrok v družini. Nemški skladatelj Ludwig van Beethoven je sedmi. Španski klasik Cervantes je četrti, Čehov tretji. Moskovski princ Daniil, ki mu Moskva dolguje svoj vzpon, je bil, kot izhaja iz kronike, četrti od sinov (kar pomeni, da so bile v družini tudi hčere). Izjemna ženska Katarininega obdobja, princesa Daškova, se je rodila četrta, znana italijanska umetnica
Tudi Modigliani. Napoleon je bil drugi sin, Charlie Chaplin pa drugi. Seznam se lahko nadaljuje, a mislim, da je povedano dovolj.
Poleg tega se mnogi edini otroci malo ali nič ne pretvarjajo. Nimajo se od koga učiti, nimajo se s kom igrati. In vrzel v igrah vlog negativno vpliva na celoten razvoj otroka, vključno z intelektualnim. Konec koncev je ravno takšna igra tista, ki daje malemu človeku tridimenzionalno razumevanje sveta. Ni zaman, da otroci z resnimi duševnimi motnjami (na primer avtizem) sploh nimajo običajne igre vlog.
V veliki družini se tudi komunikacijske veščine veliko hitreje pridobijo. Še več, komunikacija v različno stari skupini prinaša dodatne prednosti: s skrbjo za mlajše se otroci učijo samostojnosti in pridobivajo zaupanje v svoje sposobnosti. In če je v bližini starejša sestra ali brat, se dojenček počuti bolj zaščitenega.
Samo otroci imajo zelo različne socialne izkušnje. Ko se sooči z življenjem zunaj doma, edinec pogosto doživi psihološko travmo. Ko je v vrtcu ali prvem razredu, običajno pričakuje, da bo izločen od okolice. In ko se to ne zgodi, postane nevrotičen. Lahko izgubi zanimanje za študij, lahko se pojavi strah pred neuspehom, kar spet ne prispeva k intelektualnemu razvoju.
V ŠTEVILNI DRUŽINI JE TEŽJE POSTATI TEŽAK OTROK
Če pogledate, tudi to ni nič čudnega. V adolescenci – in to je najtežja doba – postane za otroka mnenje drugih otrok veliko pomembnejše od mnenja staršev. Starši se začnejo zdeti za časom, zastareli in ne razumejo mladih. In tudi ko rečejo čisto prave stvari, se najstniki (predvsem sebični, ki niso navajeni omejevati svojih potreb in želja) svojih »prednikov« otresejo kot nadležnih muh. Obstaja resna nevarnost, da otrok zapusti vpliv družine. Kaj to pomeni, mislim, da ni treba razlagati.
Ko se posvetuješ s starši takšnih »odvezanih« najstnikov, ti skoraj vedno postavijo isto vprašanje: »Povejte mi, KAKO VPLIVAMO NA NJEGA?«
In včasih je lahko zelo težko odgovoriti, ker ima majhna družina malo vpliva. Starši starejšega otroka praviloma veliko delajo in otroka vzgajajo v napadih, »v prostem času od službe«. Šola se je na splošno izognila izobraževalnim težavam; v krogih in odsekih, katerih voditelji bi lahko postali avtoriteta, težki najstniki ne ostanejo dolgo. Tudi dedki, babice in drugi sorodniki najverjetneje ne bodo pomagali, saj se bodo najstniku zdeli še bolj »mahoviti in gosti« kot njihovi starši.
V veliki družini je situacija bistveno drugačna. (Seveda ne govorimo o družinah kroničnih alkoholikov, kjer lačni in razcapani otroci rastejo kot plevel. Vendar pa tudi tam starejši otroci pogosto pokažejo neverjetno – tega jih navsezadnje nihče ni naučil – skrb za mlajše. )
Prvič, mati velike družine običajno ne dela ali pa poskuša delo nositi domov, tako da so otroci manj izpred njenih oči. Ampak to niti ni glavno. Glavna stvar je, da so starejši bratje in sestre ravno tisti "vzvodi vpliva", ki jih v družinah z malo otroki zelo primanjkuje. Po starosti so starejši otroci precej primerljivi s težavnim najstnikom. To pomeni, da jim ne morete več očitati, da »ne razumejo mladih«. Otrok se je že od otroštva navadil, da jih posega po njih in jih posnema. Veliko bolje poznajo razmere na dvorišču ali v šoli, lažje prodrejo v zaprti svet najstnikov, lažje razkrinkajo svoje nove idole. In če je treba, se z njimi soočite na svoj način, tako kot se z njimi ne morete soočiti starši (predvsem ne zelo mladi in pametni).
In seveda, ko je v družini več otrok z majhno starostno razliko, imajo dovolj komunikacije med seboj. Zato bodo otroci manj dovzetni za negativne vplive vrstnikov. Navsezadnje pogosto sprejmejo slabe stvari, ne zato, ker so jim res všeč, ampak zato, da bi se vklopili v ekipo. In velika družina ima svojo otroško ekipo in že lahko nastavi ton na dvorišču ali v državi.
Zelo mi je bila všeč zgodba o enem duhovniku iz Kaluge, očetu šestih otrok. "Moji otroci ne preklinjajo, ker je to greh," je rekel. "Ampak okoliškim otrokom nihče tega ni povedal. V njihovih družinah je kletvica normalen jezik, vsi se tako izražajo. In ko smo se naselili v Kalugi, lokalni otroci so poskušali postavljati svoja pravila v komunikaciji z mojimi otroki, vendar so moji odločno trdili: »Če hočeš biti prijatelja, potem ne preklinjaj. In če prisežeš, lahko zdržimo brez tebe." In obrnili so situacijo, ker so se obnašali neodvisno."
Torej je ob pravilni vzgoji veliko otrok najboljša preventiva proti asocialnemu vedenju, zasvojenosti z drogami itd.
"NE IMEJ STO RUBLJEV, AMPAK IMEJ STO SORODNIKOV"
Sodobni ljudje, ki vzgajajo enega otroka, si težko predstavljajo občutke osebe, ki se počuti kot član obsežnega družinskega klana. Dandanes se vse več najstnikov pritožuje nad osamljenostjo. V veliki družini, katere člani so osredotočeni na podporo drug drugemu, je to običajno nemogoče. Tam se otroci počutijo bolj čustveno varne, tolažbo in pomoč lažje najdejo v družini kot navzven. Z leti se potreba po pomoči bližnjih sploh ne zmanjša. Študij, zaposlitev, reševanje različnih vsakdanjih težav, kot je prenova stanovanja ali gradnja poletne hiše - vse to v naših ruskih razmerah zahteva pomoč bližnjih. In več kot jih imamo, bolj udobno je na koncu naše življenje. Če plačate katero koli storitev s "pravim" denarjem, noben denar ne bo dovolj. Na srečo ali ne, ne vem, toda v naši družbi je pregovor "Ne imej sto rubljev, ampak imej sto prijateljev" še vedno aktualen.
"In še bolje - sorodniki," bom dodal sam.
Predstavljajte si, kako bo odraslemu "malemu princu", ko se bodo njegovi starši postarali! Navsezadnje le otroci nosijo veliko breme skrbi za starejše družinske člane. Pogosto se zgodi, da ima tridesetletni moški še živa starejša babica in dedek, ki morata popraviti pipo v kuhinji ali prekopati vrt na poletni koči. In potem moja mama, ki živi ločeno, pristane v bolnišnici in jo moram obiskati tudi jaz. In vaša družina potrebuje skrb. In če tudi žena nima bratov in sester, se breme na "princu" podvoji.
Seveda, vzgojen s strani egoista, lahko tak sin svoji družini reče:
To so tvoje težave. Namestite se čim bolje.
Toda takšne tolažbe si verjetno ne boste želeli v starosti. In tistemu, ki to reče, bo težko. Ne glede na to, koliko sam sebe prepričuje, da ima prav, ne more povsem preglasiti glasu svoje vesti. In to povzroča notranje konflikte in vodi v duševni zlom.
Da o tem, da se bo glede na staranje prebivalstva in nizko rodnost v zelo bližnji prihodnosti dvignila – pravzaprav se je že dvignila, da niti ne govorim! - vprašanje zvišanja upokojitvene starosti. Najprej do 65-70 let, potem pa do 75. (Ne pretiravam; ravno to številko je kot optimalno označila Komisija ZN za prebivalstvo, ki je naredila izračune za evropske države, tudi našo. In ta priporočila , kot kažejo izkušnje, nato prenesite v prakso.)
Se pravi, da bodo ljudje dejansko izgubili pokojnino, ker morajo dočakati še petinsedemdeset let. Toda v tem primeru, če govorimo o edincu, to ni glavno. Glavna stvar je, da vsi ostareli starši ne bodo mogli delati. Zdravje pri nas je čedalje slabše in starost ne bo pripomogla k njegovi krepitvi. Človek še ne bo imel časa zaslužiti pokojnine. Tako se izkaže, da bo moral edini otrok v celoti podpirati vse starejše sorodnike.
Ti rečeš:
Kako so se ljudje razumeli prej? Saj pred sto, dvesto leti tudi pokojnine niso bile izplačane.
Tako je, niso plačali. Toda družine so imele veliko otrok in še vedno je bilo lažje nahraniti starejše skupaj.
Zato je verjetno vredno razmišljati ne le o kratkoročnih, ampak tudi o dolgoročnih posledicah vzgoje edinca. Če poskušate njemu (in sebi) olajšati življenje v otroštvu, ga boste v odrasli dobi močno zapletli.
TVEGANJE IZGUBE SVOJEGA EDINCA JE NEVERJETNO VISOKO
Starši, ki se raje omejijo na enega otroka, ne razmišljajo o drugih, milo rečeno, pomembnih posledicah svoje odločitve. Porast kriminala, odvisnosti od drog, alkoholizma, poškodb zaradi nesreč (tudi zaradi prometnih nesreč, zaradi katerih pri nas umre 8-10-krat več ljudi kot v Evropi) in številni drugi dejavniki so v zadnjih letih privedli do močno povečanje umrljivosti. Evo, kaj o tem piše veliki ruski demograf prof. A. Sinelnikov: "Starši edinca imajo seveda lažje življenje, vendar ne vedo, koliko možnosti imajo, da bodo v starosti ostali brez otrok. Po naših izračunih na podlagi podatkov Goskomstata za leto 1995<а с тех пор страшная статистика лишь выросла! - авт.>, je verjetnost, da bo mama preživela sina, kar 32 odstotkov! In za mamo dveh sinov tveganje, da bo izgubila oba, ni tako majhno – 10 odstotkov.
Le starši treh ali več otrok imajo dokaj zanesljivo zagotovilo, da ne izgubijo vseh.«
Poleg tega zdaj izgubijo otroka praviloma ne v otroštvu - umrljivost dojenčkov se je v zadnjem času nekoliko povečala - ampak v adolescenci, ko je za starše prepozno razmišljati o drugem otroku. prof. Sinelnikov pravi, da če bi novinarji, ko govorijo o raznih katastrofah, nesrečah ipd., vedno razčiščevali, ali so žrtve imele brate in sestre ali so bili samo otroci, bi marsikdo premislil svoj odnos do tega, da ima malo otrok. A ker se o takšnih vprašanjih ne razpravlja, ljudje živijo v svetu iluzij in zdi se jim, da »ekstra«, »izjemni« otroci ogrožajo njihovo blaginjo.
Zato raje rodite, dokler lahko. Verjemite, tudi trije otroci so pravzaprav zelo malo! To vem iz prve roke.
Res je, da take stvari razumeš malo kasneje, ko otroci odrastejo, a čas zelo hitro beži. Veliko hitreje, kot bi si želeli.
Če iz nekega razloga - nikoli ne veš, kaj se zgodi na svetu? - otrok bo ostal vaš edinec, poskusite vsaj omiliti negativne posledice. Razvijajte in spodbujajte altruizem na vse možne načine. Naj se otrok od otroštva uči pomagati drugim, narediti nekaj za druge.
In potem le otroci praviloma počnejo skoraj vse zase, za svoje bližnje: učijo se zase v krožkih, učijo se zase (čeprav pogosto mislijo, da ne potrebujejo učenja oni, ampak njihovi starši!), pospravijo svoje igrače (če jih pospravijo!) za seboj, tudi zvezke pospravijo zase v aktovko ...
Dobra rešilna bilka v tem primeru je poletna koča. Dela na vrtu in zelenjadnici je običajno več kot dovolj, ta dejavnost pa je usmerjena v dobro celotne družine.
Pomembno je tudi ohranjanje stikov s sorodniki, da je čim več ljudi vključenih v pojem »sorodnik« za edinca. Potem bo manj trpel zaradi osamljenosti. Seveda lahko pomanjkanje bratov ali sester poskušate nadomestiti s prijatelji, vendar so družinske vezi nekaj posebnega, veliko globlje od skupnih okusov in interesov. Naj otrok nima bratov in sester, bodo pa bratranci, drugi bratranci, četrti bratranci ... in celo sedma voda na želeju, kdo bo to razumel? Tu je še posebej pomemben drugi del besede - "sorodniki".
Obstaja še ena priložnost, da otroku "podarimo" brata in sestro: postanite nekomu botra. Poznam kar nekaj primerov, ko botra ali sestro otrok dojema kot bližnjega sorodnika. Toda za to morate seveda tudi svojega krščenca obravnavati kot člana svoje družine.
© Vse pravice pridržane
Pravijo, da tisti, ki so odraščali sami v družini, vedno zavidajo tistim, ki imajo brate ali sestre. Je vredno? Nekateri ljudje iz velikih družin jim lahko ugovarjajo: "Kdo sploh potrebuje brate?" Ne moremo se strinjati z njimi, a tukaj je vsaj 17 razlogov, da mislite, da je majhna družina čudovita.
1. Ni strašno dobiti lastnega doma
Udobna zabava je neposredno povezana z neodvisnostjo in biti sam s seboj ni več strašljivo. In kot otroku so bili praviloma najljubši trenutki, ko se vrneš iz šole in ni nikogar doma.
2. Spreten si pri izbiri daril za svoje najdražje.
Nisi se imel s kom posvetovati, ko si kot otrok kupoval nekaj za počitnice staršem. Kot odrasli razumete, da se o vaši izbiri posvetujejo z vami.
3. Ste mojster časa, ki ga preživljate sami.
Nikoli ti ni dolgčas, ker se vedno lahko razvedriš in ugotoviš, kaj bi počel. Morda je to gledanje programov na televiziji, igranje igric na telefonu ali branje.
4. Ni vam treba dodeljevati vlog
Pes v Monopoliju je vedno tvoj. Kakšna oblačila obleči na obisk? Izbira je vaša!
5. Izbira je lepa
Ker se zaradi tega še nikoli niste kregali s sorojencem, dejansko uživate v deljenju stvari z ljudmi. Seveda lahko nosiš mojo obleko! Tukaj si pomagaj s sirovo torto!
6. Nikoli se ti ni bilo treba boriti za pozornost staršev.
Seveda si njihov edini otrok.
7. Vedno si imel zasebno sobo
In lahko je tako umazan ali čist, kot želite.
8. Nova izkušnja
Ironično, to tudi pomeni, da ko si začnete sobo v študentskem domu deliti s sostanovalci, bo to nova in zabavna izkušnja. Morda se boste na primer morali sprijazniti s tem, da morate ugasniti luči, ko gre sosed prej spat, a se boste teh popuščanj hitro navadili.
9. Družabnost
Ne bo vas sram govoriti z neznanci in se z nekom spoprijateljiti. Ko si se kot otrok želel z nekom igrati, si moral sam poiskati prijatelje in si moral vaditi družabnost, ki ti je zdaj lahko zelo koristna pri pouku ali v službi.
10. Prijateljstvo z odraslimi
Udobno se pogovarjate z ljudmi, ki so starejši od vas, saj ste že od otroštva obkroženi z odraslimi. Morda imate celo veliko prijateljev, ki so starejši od vas.
11. Niste razvajeni
Vedno ste z veseljem sprejeli darilo, ki so vam ga kupili starši. Nisi imel nikogar, na koga bi se lahko ozrl, da bi primerjal in zahteval, na primer, Jeep za Barbie. Vedno ste imeli veliko daril za vse praznike.
12. Vaši najboljši prijatelji nadomestijo vaše sestre in brate.
Včasih se celo starši navežejo nanje in jih pogrešajo, če jih dlje časa ne vidijo na obisku.
13. Počitnice z družino so fantastične!
Ko ste bili otrok, so vaši starši verjetno povabili s seboj sorodnike ali prijatelje z otroki, da bi se imeli s kom igrati. Kot najstnik si lahko na počitnice vzel nekaj prijateljev, da ti ne bi bilo dolgčas. In kot odrasel rad potuješ s starši, ker je kul in lahko končno klepetaš o skupnih temah.
14. Popolnoma ste prilagojeni vsem razmeram.
In razlog je preprost: vse življenje ste morali sami reševati težave in se spopadati s težavami. Ni bilo časa, da bi koga krivili ali iskali pomoč.
15. Ni potrebe po delitvi
Nikoli vam ni bilo treba skrbeti, da bo kdo pojedel vašo najljubšo poslastico, preden jo poskusite. Razen če bi oče lahko, toda na srečo bi mu lahko vzbudili občutek krivde s pasjimi očmi - in potem bi kupil več.
16. Pravica do izbire je vaša
Vedno si sam izbiral, kateri film boš gledal, saj si ga gledal samo ti. Aladin že tretjič ta teden? Brez problema!
17. Imate najboljše lastnosti introverta in ekstroverta.
Dobri ste v komunikaciji z vsakim, a hkrati ste odlični v tem, da ste popolnoma sami.
Od rojstva se le otroci razvijajo v posebnem, ljubečem vzdušju. Dolgo obkroženi le z odraslimi so deležni bolj omejene osebne izkušnje v primerjavi z otroki z brati in sestrami. Samo otroci, ki se razvijajo v ozračju pretirane skrbi in ljubezni, ne le izgubijo zaupanje, ampak se navadijo jemati pomoč in pomoč staršev kot nekaj samoumevnega ter jo zahtevati, ko je potrebno in nepotrebno. Samo otroci se imajo za edinstvene, dragocene in se postavljajo nad druge; znajdejo se v situaciji primerjanja z drugimi, kar pogosto razkrije njihovo prenapihnjeno samopodobo, borijo se za ohranitev fiktivne podobe o »sebi«, da bi to dosegli, pogosto igrajo potegavščine in potegavščine.
Prenesi:
Predogled:
"Družina se začne z otroki"
A. I. Herzen
Edini otrok - dobro ali slabo?
Držali ga bomo za roke ...
Držali ga bomo za roke
Dali mu bomo večno ljubezen
In dali bomo brezskrbno srečo.
Mi trije smo zelo prijazna družina,
Drug drugemu smo potrebni ljudje.
Nasmehnil se bo nam - staršem,
In mi se mu zanosno odzovemo.
Hodili bomo držani za roke.
Ti si oče, jaz sem mama, on je majhen.
(T. Snežina)
Značilnosti vzgoje edinega otroka v družini
Od rojstva se le otroci razvijajo v posebnem, ljubečem vzdušju. Dolgo obkroženi le z odraslimi so deležni bolj omejene osebne izkušnje v primerjavi z otroki z brati in sestrami. Psihologi na začetku našega stoletja so bili do takšne družinske strukture zelo skeptični. V strokovni in poljudni literaturi so se nenehno citirale besede ameriškega psihologa S. Halla, da biti edinec pomeni že imeti bolezen v sebi. Vendar tako enoznačna ocena ni dovolj utemeljena in v zadnjem času naleti na vse več ugovorov. Glavna stvar pri razvoju edinca je, da dolgo časa tesno komunicira samo z odraslimi. Biti sam, majhen v deželi velikanov ni tako lahko in preprosto, ne moreti se v družinskem okolju primerjati z brati in sestrami podobne starosti in pred seboj videti samo nedosegljive, sposobne in sposobne odrasle, Otrok močno čuti svojo šibkost in nepopolnost. Tako posredno otrok postane malodušen nad samo razvojno situacijo in lahko na koncu izgubi zaupanje v lastne sposobnosti.
Edini otrok je vedno pred starši. So budni, opazijo, kdaj mu spodleti, ko mu je težko, in čim prej priskočijo na pomoč. Če v veliki družini dojenček ne more zapeti gumba, potegniti hlačnih nogavic itd., In šele po desetem neuspešnem poskusu, bruhne v jok, prejme pomoč, potem edini otrok pogosto naredi le prvi poskus, nato pa pol- srčno. Samo otroci so praviloma deležni preveč pomoči in sčasoma se dojenček začne dojemati kot nenehno potreboval pomoč.
Samo otroci, ki se razvijajo v ozračju pretirane skrbi, ne samo izgubijo zaupanje, ampak se navadijo jemati storitve in pomoč staršev kot nekaj samoumevnega ter jo zahtevati, kadar je to potrebno in nepotrebno. Otrok začne čutiti moč v svoji šibkosti, zlorablja pozornost in skrb drugih. Tako se starši pogosto preprosto ujamejo v zanko malega despota: v vsem mu je treba pomagati, ničesar se mu ne da odreči. V nasprotnem primeru - histerija, solze, jeza ali druga demonstracija šibkosti. Otrok včasih uporablja manj znane načine manipulacije vedenja staršev. Na primer, izkazuje nočne strahove, somatske motnje (glavoboli, bolečine v želodcu itd.), da bi starše obdržal v nenehni skrbi zanj, da bi vztrajal, da je tako, kot ona – on) želi. Otroci postanejo mali tirani, starši pa, čeprav se zaradi tega počutijo izčrpani, ne razumejo, kaj se dogaja: mislijo, da je otrok preprosto preveč občutljiv ali bolan.
Druga značilnost razvoja edincev je, da nimajo možnosti tesnega komuniciranja z drugimi otroki svoje starosti (bratje, sestre), kar največkrat vodi v napačno samopodobo. Samo otroci se imajo za edinstvene, dragocene in se postavljajo nad druge; Znajdejo se v situaciji primerjanja z drugimi, kar pogosto razkrije njihovo prenapihnjeno samopomembnost, in se trudijo ohraniti fiktivno samopodobo. Da bi to dosegli, pogosto igrajo potegavščine in potegavščine.
Pomanjkanje priložnosti za tesno komunikacijo z brati in sestrami otežuje tudi komunikacijo edincev z vrstniki. Nimajo izkušenj, kako se prilagoditi potrebam drugih otrok in ne upoštevajo njihovih interesov. Edin otrok ima pogosto drugačen besedni zaklad od ostalih. V njegovem govoru je veliko izrazov, ki jih on in otroci okoli njega ne razumejo, izrazi odraslih, prav tako mu ni lahko razumeti otroških šal.
Vse to vodi v dejstvo, da so le otroci manj priljubljeni med svojimi vrstniki, kar posledično vpliva na razvoj otrokove osebnosti. Ob pomanjkanju tesne komunikacije z drugimi otroki šele otroci že v predšolski dobi začnejo aktivno iskati takšne stike. Starše prosijo, naj jim kupijo bratca ali sestrico, v drugih primerih si strastno želijo imeti psa ali mačko.
Vendar pa ima položaj razvoja edincev svoje pozitivne vidike. Posebnosti vzgoje edinega otroka vodijo v dejstvo, da je najprej deležen več pozornosti in ljubezni staršev. Samo v tistih primerih, ko gredo starši predaleč, ne pustijo otroku prostora za pobudo, mu ne dajo možnosti, da preizkusi lastne moči, premaga ovire, je več škode kot koristi. Žal je trend točno tak: navsezadnje imata njegova starša samo enega. So pa starši, ki to svojo slabost premagajo in svojemu otroku ustvarijo normalno razvojno okolje.
Drugič, starši edinca imajo več možnosti, da razvijejo njegove sposobnosti, da so pozorni na njegov notranji svet, njegove izkušnje. Ker so starši bližje otroku, imajo večji vpliv na razvoj njegove osebnosti kot v drugih družinah. Tako lahko sklepamo, da tako slabe kot dobre strani starševstva v družinah z enim otrokom močneje zaznamujejo otrokovo osebnost. Tudi socialno imajo edini otroci določene prednosti pred drugimi. Več časa je namenjenega njihovemu izobraževanju, vključeni so različni mentorji, otroci so vključeni v različne krožke itd. Kasneje, v mladosti, so le otroci bolje finančno preskrbljeni, kar je pomembno za začetek samostojnega življenja.
Možna tveganja pri vzgoji edinca
Če je bil pred nekaj leti edinec v družini redkost, je zdaj to norma. O edinih otrocih je mogoče slišati splošno mnenje, da odraščajo v sebične. Vendar pa ti zaključki temeljijo na raziskavah z začetka dvajsetega stoletja. Sodobne raziskave kažejo, da ni bistvene razlike v stopnji razvoja in osebnostnih lastnostih med edinimi otroki v družini in njihovimi vrstniki.
Ali to pomeni, da starši svojega edinca nimajo česa skrbeti? To ne drži povsem.Razvojna situacija v družini z več otroki in z enim otrokom je res močno drugačna.Obstajajo določene značilnosti in tveganja, ki jih morajo starši upoštevati pri vzgoji otrok.
Prvo tveganje: otrok je majhen odrasel
Edini otrok se znajde v socialnorazvojnem manj ugodnem položaju. Konec koncev, preden vstopi v vrtec ali celo šolo, komunicira predvsem z odraslimi. Tudi besedni zaklad takega otroka »ni otročji«, pogosto ne razume
Otroški humor, zbadanje ipd. Seveda se težko prilagodi skupini otrok, pogosto se v skupini otrok raje igra sam.
Otrok, ki nima dovolj izkušenj v komunikaciji z vrstniki, pogosto ne zna igrati iger vlog. Toda prav tovrstna igra je glavno orodje socialnega in čustvenega razvoja v predšolski dobi. Seveda se lahko starši tudi sami poskusijo igrati z otrokom, vendar bo ta hitro začutil laž, kajti redko kateri odrasel se lahko igri posveti tako iskreno kot otrok.
To je tudi posledica dejstva, da otrok dobro usvoji model odnosov, v katerem je eden višji v hierarhiji (starš), drugi pa nižji (otrok). Tako ali drugače je eno podrejeno drugemu. V otroškem timu je treba graditi bistveno drugačne odnose – enakopravne odnose, odnose sodelovanja. Pogosto zaradi nezmožnosti gradnje partnerskih odnosov otrok »skoči« na drugo, preprostejšo možnost - tekmovalni odnos z drugimi otroki.
Takšen razvoj dogodkov lahko privede do dejstva, da bo otrok v otroški skupini bodisi postal »samotar« bodisi se bo na vse možne načine zoperstavil ekipi in pritegnil osebno pozornost odraslega (učitelja, vzgojitelja). No, jasno je, da otroku samemu v takšni situaciji ne bo lahko. Te težave v odnosih se lahko nadaljujejo v odrasli dobi.
rešitev: Dajte otroku priložnost, da več komunicira z vrstniki.
Vstop v vrtec je za edince pogosto velik stres, saj se prvič znajdejo v veliki skupini podobnih otrok, brez tesne, oboževalne pozornosti staršev. Vendar pa je vrtec tisti, ki otroku omogoča, da nadomesti vrstniško okolje, ki mu manjka doma.
Običajno se otroci popolnoma navadijo na nova pravila v prvem letu. Vrtec zanje postane prva prava šola življenja, kjer se naučijo prijateljevati, skrbeti in pomagati drugim, se prepirati in miriti. Zelo pomembno je, da se starši o situacijah, ki nastanejo v vrtcu, pogovorijo s sinom ali hčerko in jim pomagajo najti prave rešitve v odnosih z drugimi otroki.
Otroka iz različnih razlogov ni vedno mogoče peljati v vrtec. V tem primeru je pomembno najti druge načine komunikacije z vrstniki. Povabite bratrance, prijatelje z otroki, obiščite športne in druge sekcije, skupine za krajše bivanje.
Zelo pomembno je, da otrok komunicira z drugimi otroki, ne da bi bil pod stalnim nadzorom staršev, pomembno je, da mu damo možnost, da sam rešuje težke situacije in gradi odnose.
Drugo tveganje: otrok je središče vesolja
Zelo pogosto postanejo družine z edinim otrokom, kot temu pravijo psihologi, »osredotočene na otroka«. To pomeni, da se celotno vesolje družine vrti okoli enega središča – otroka.To je še posebej koristno, če je otrok pozen in dolgo pričakovan.
Če je v družini več otrok, ti nekako tvorijo svojo skupnost in pozornost staršev je neizogibno razdeljena mednje. Edini otrok v družini je vsaj stalno viden, zanj pa so pogosto bolj zaskrbljeni in zaskrbljeni. Medtem ko dva brata hitita po dvorišču in se zaletavata, edinec pogosto »poleže s slamo« in se strese za vsak gib ...
Po eni strani mu takšna osredotočenost na otroka daje več priložnosti: staršem je enostavno skrbeti za svojega edinca, vključno z dobro izobrazbo, več časa za pouk in samo pogovor z otrokom. Posledično se dojenček počuti varnega, obdanega z nego in pozornostjo. In to je seveda pomembno.
Po drugi strani pa, če se ta raven skrbi in skrbništva ne odpravi, ko otrok odrašča, se zgodi naslednje. Otrok, ki se v družini počuti varnega, ob odhodu v »zunanji svet« občuti povečano tesnobo in strah.
Še en možen negativen dejavnik. Otrok to starševsko skrb in pozornost seveda jemlje kot samoumevno. Ob tem mu običajno ni treba sam poskrbeti za nikogar. Posledično preprosto nima takšnih izkušenj, vendar so seveda potrebne za vzpostavljanje odnosov z ljudmi, za izgradnjo svoje družine.
Poleg tega lahko otrok v tej situaciji v šoli težko sprejme potrebo po delitvi učiteljeve pozornosti z drugimi učenci. Lahko je muhast, se šali in pritegne pozornost na druge načine.
Ponos takšnih otrok postane boleč: pomanjkanje pozornosti odraslih za otroka pomeni, da je slab, da dela nekaj narobe.
In končno, ljubosumje. Samo otroci, razvajeni s pozornostjo staršev, starše pogosto dojemajo kot svojo lastnino. Medtem ko mama ali oče delata z njim, je dojenček lahko popolnoma ubogljiv, takoj ko se pogovorita ali gresta po svojih opravkih, otroka zamenjata. Začne izbruhati jeze, metati predmete in kričati. Posledično lahko vidite sliko popolnoma izčrpanih staršev, ki v prisotnosti svojega otroka ne morejo niti mirno govoriti po telefonu.
rešitev: decentralizirati družinske odnose.
Pomembno je razumeti, da situacije ni mogoče rešiti z eno samo reakcijo. Starši morajo najprej zgraditi odnose v družini tako, da otrok razume, da sta starša ločena človeka, ki imata poleg otroka tudi svoje pomembne zadeve in skrbi. Otrok mora razumeti, da obstaja odnos tudi med mamo in očetom, ne le med vsakim od njih in otrokom.
Smiselno je tudi nadzorovati stopnjo oskrbe in skrbništva. Včasih je bolje pustiti, da otrok sam zadene grbo tako, da pade po toboganu, kot da mu sledimo za petami in ga opozarjamo na nevarnost. Otroka ne morete obdržati v »toplinjaku«, zavedati se mora raznolikosti in kompleksnosti sveta, da se ne počuti osredotočenega nase.
Otroka je treba naučiti samostojnosti in ne samo skrbi za druge. Tudi če vam ni prav nič težko pospraviti otrokovih igrač ali se natočiti z vodo, o tem vprašajte otroka.
Tretje tveganje: otrok je najboljši prijatelj matere (očeta)
To tveganje je najbolj značilno za enostarševske družine z enim otrokom, čeprav se pojavlja tudi v popolnih družinah. Dokaj pogosta situacija je, ko otrok in starš (običajno mama) postaneta najboljša prijatelja. Lahko slišite deklico, ki pravi, da sta z mamo »najboljši prijateljici«, opazite pa lahko tudi fante, ki so zelo navezani na svoje matere.
Odrasli s takim prijateljstvom pogosto rešujejo svoje osebne težave, otrok pa je pripravljen sprejeti vsak model odnosa, ki ga predstavi starš.
Seveda to ni najslabši model odnosov med starši in otroki, a še zdaleč ne najbolj optimalen. Prvič, v takšni situaciji otrok nima več potrebe po iskanju prijateljev med vrstniki, otrok se umakne v družino staršev.
Jasno je, da bo to v odrasli dobi povzročilo velike težave, ko bo prišel čas za ločitev od staršev in ustvarjanje lastne družine.
Drugič, ta situacija vodi do tega, da otrok izgubi avtoriteto starša, ki jo dejansko nujno potrebuje. Ne dobi niti modela »odraslega vedenja«.
rešitev: ostati starš za otroka.
Vse opisano ne pomeni, da ne morete biti prijatelji s svojim otrokom, to je mogoče in celo potrebno. Pomembno pa je ohraniti linijo, pomembno je otroku (dokler je še otrok) ostati starš. Odrasla oseba bi morala še vedno imeti svoja vprašanja za odrasle, ki jih rešuje brez sodelovanja otroka. Odrasla oseba mora narekovati določene norme in pravila, prenašati moralne norme, družinske tradicije itd.
Kar se tiče vpliva na otroka, v veliki družini bratje in sestre običajno drug drugega nekaj naučijo. Vpliv bratov in sester, pravzaprav vrstnikov, se v mladosti izkaže za veliko pomembnejšega od vpliva staršev. Družina z edinim otrokom je že prikrajšana za to možnost. Dobro bi bilo, da bi bil otrok prijatelj s starejšimi bratranci ali drugimi sorodniki. Navsezadnje je družinsko prijateljstvo posebno prijateljstvo.
Mnogi edinci mislijo, da je biti edinec v družini res kul. Nekatere sem povabil k pisanju, zakaj je tako? Kakšne so prednosti tega, da si edinec s starši?
Po mojem mnenju so se mnenja izkazala za zanimiva, raznolika, čeprav na nek način podobna.
A pomislimo, zakaj si otroci ne želijo drugega?
Prvorojenci, ki imajo mlajše brate/sestre, so mali kralji, ki so bili vrženi s prestola. Psihologi, ki preučujejo vpliv vrstnega reda rojstva na osebnost ljudi, priznavajo, da je takšno strmoglavljenje resna preizkušnja za majhnega človeka. Včasih je to primerljivo z duševno travmo. Pomembno je razumeti, kaj se z dojenčkom dogaja (in manjši ko je, bolj zapleteni so ti procesi, saj se veliko preprosto ne zaveda) in mu dati potrebno podporo. Takrat edini in strmoglavljeni postane prvi, najstarejši in ... močnejši.
Izkazalo se je, da le otroci intuitivno razumejo tveganje in pridejo do zaključka, da takih šokov ne potrebujejo :).
Ampak poglejmo, kako živijo? Je res, da so preveč sebični? In kaj menijo o bonusih s svojega položaja?
Biti edini NE odrasel v družini...
Artem Shevchenko je edinec, najstnik, ambiciozen igralec in napreden igralec iger.
Oh, to je prekleto kul. Si edini v družini! Celoten proračun, natančneje tisti del, ki ga mamica in očka namenita za darila in zabavo svojih najmlajših, ne bo razdeljen med ostale prednostne potrošnike. Preprosto zato, ker ne obstajajo.
Ni ti treba deliti svoje sobe z nikomer. Razen seveda, če ima vaša družina velik proračun in ogromno podeželsko hišo s 3 ali več spalnicami, ker potem vam ni treba ničesar deliti. Ampak to ni moja opcija :).
Imaš vso pozornost svojih staršev: ni razpršena med teboj, še bratom in sestro ...
Lahko vzameš velik kos torte in nihče te ne bo prosil za delež poslastice. Res je, treba je vedeti, kdaj se ustaviti: pojej tretjino torte in jo pusti staršem, saj je tudi 1/3 veliko.
Vem, da včasih starši dobijo drugega tekmeca za tvoj prestol samo zato, ker: "On (edini) bo osamljen sam..." Laž! Klevetanje! Nesmisel! Absurdno! To je resnično velika napačna predstava. Imam veliko prijateljev, ne pustijo mi igrati v miru: vidijo, da sem na spletu - in mi dovolijo, da pokličem, pišem, pošiljam neželeno pošto v klepetu (nekdo me je zdaj poklical). Sploh mi ni dolgčas!
Če dobro pomislite, ali ni sebično želeti še koga v družini, da mi ne bo dolgčas? No, ne vem...
Tudi če je vaša malčica nekomunikativna, to ne pomeni, da bo taka z vsemi. Imel bo tudi prijatelje.
Na primer, moj prijatelj komunicira z mano, se šali, me zbada, čeprav je doma zaprt in na splošno ni javen.
Če ste nenadoma flegmatik, potem, kot kaže praksa (ne bom imenoval imen), so bratje in sestre na splošno kontraindicirani za vas, kajti če se vaš brat ali sestra izkaže za kolerika, potem vaš prestol ne bo več vaš: nekdo več vas bo premaknil svetlo in hrupno.
Seveda je za vsakogar vse drugače. To je samo moje mnenje in ne bi smelo nikogar v nič prepričevati, samo prikazujem svojo sliko sveta.
No, okej... osebno vem, da lahko sestre in brate nadomestijo prijateljice in prijatelji, a vseeno moram priznati, da se lahko dobro počutiš tudi z brati (imam tri bratrance). Ščitijo, pomagajo (čeprav so včasih ljubosumni in grajajo), a kljub temu se z njimi počutite kot moč.
Hkrati menim, da moraš biti, da postaneš močna ekipa, ali dvojčka ali iste starosti (leto razlike - ne več). Ostalo ni format.
Razodetja edinca
Valeria Leshchenko je edinka, urednica spletne strani in oseba z odličnim smislom za humor
»Biti edini otrok v družini je vznemirjenje,« sem mislila do 10. leta, nato do 20. leta in zdaj tako razmišljam.
Poleg popolnega oboževanja starih staršev en otrok v družini še vedno dobi od staršev vse, kar si želi. To je resnica! Starši šepetajo med seboj: "Imava enega otroka, morava mu dati vse, kar si želi."
Ko sem to slišal, sem bil neustavljiv. Ampak zaradi poštenosti bom rekel, da nič ni padlo z neba, treba je bilo zaslužiti. Prvo kolo je služilo šoli, natančneje učitelju »delov«. Morala sem si zbadati prste s kvačko, pa sem spletla kos 3 krat 5 cm, na spričevalu črka A, zdaj pa me oče pelje na tržnico kupit kolo. Posnetke sem prejela, ker sem svojim staršem dala razlog za ponos: glasno, za vso šolo, na liniji, sem dijakom čestitala za maturo. "Zvezda raste," so mislili starši in se prepirali, kdo je pameten otrok.
In v šoli, na roditeljskih sestankih, je bilo slišati le: "Očitno je, da skrbijo za otroka." Še bi! Moji starši imajo toliko ambicij, jaz pa sem sama, zato me je mama najprej peljala na ples, oče pa mi je hkrati predlagal, da bi se ukvarjala z judom, na tihem pa je sanjala, da bom kmalu, zelo kmalu pokazala zanimanje za avtomobile in naučil me je voziti. Zraven je bil tudi klavir, igra in angleščina z mentorico.
Spomnim se besed moje sestrične (ona je imela 9 let, jaz 4): »Nikoli, nikoli ne povej staršem, da si želiš brata ali sestro. Rekel sem, zdaj so mi vzeli polovico sobe.” Zvenelo je smešno takrat in danes.
Toda resnica je, da mi je bilo tako udobno odraščati kot en otrok v družini, da o tej temi nisem niti jecljal.
En otrok v družini je deležen vse ljubezni in pozornosti, trinadstropne rojstnodnevne torte, več daril, njegovo mnenje se vedno upošteva in ne išče kompromisov, mama in oče pa gostom pokažeta fotografije, v upanju, da bo določil komu je bolj podoben .
Res je, v odraslem življenju obstaja majhen problem - ne more vsak dati toliko ljubezni, a navada je velika sila
3 prednosti edinca
Sofia Balakhtar je športna najstnica, hči psihologa in preprosto lepotica.
Ko sem bil star 3 leta, me je babica vprašala, ali si želim bratca ali sestrico. Na kar sem odgovoril: "Ne. Svoje igrače bom moral deliti z njimi!!!"
Če bi me zdaj vprašali to vprašanje, bi odgovoril približno enako. Sem edinka in v tem vidim nekaj prednosti. Veliko jih je, vendar se bom osredotočil na najpomembnejše zame.
- Ni mi treba tekmovati za pozornost staršev. Z njimi imam odlične odnose in odlično medsebojno razumevanje. Toliko časa sva preživela skupaj in zelo težko bi se navadila na novo osebo, ki bi bila zaradi svojih let deležna več pozornosti.
- Pomemben mi je prostor, v katerem živim, pomembno je, da je tam vse po mojih pravilih. Pa še to, da si ne rabiš deliti svoje sobe, tam si lahko vse razporediš tako, kot ti paše, in ne skrbi, da bodo figure ponijev in plastelin ali (v primeru starejših bratov/sester) kakšni drugi osebni predmeti razmetani. po vsej sobi.
- Rad načrtujem svoj čas in ga upravljam sam. Torej je plus, da mi ni treba paziti na mlajše otroke/biti v breme starejšim. Mlajših ni treba peljati / pobirati iz / v vrtec / šolo, sedeti, ko staršev ni doma, starejšim pa tega ni bilo treba početi z mano. Menim, da sem zelo, zelo srečen, da sem edinec.
Otroci so zame luksuz
Irina Brand je umetnica, trgovka s starinami, ljubeča mati edinca, živi v Lincolnu.
Ko sem bil majhen, je mama včasih vprašala, kaj pa moj brat ali sestra?
"Vrgel ga bom skozi okno!" je bila moja sodba. Zdaj ni več znano, kako resno je takrat zvenela moja grožnja, a očitno sta jo starša, ki sta bila zelo zaposlena in sta imela rada zanimiv prosti čas, sprejela z navdušenjem. Niso mi dali ne brata ne sestre.
Razlog za tako nezaslišano izjavo je bil preprost: svojih staršev nisem želel deliti z nikomer. Tudi samski odrasli otroci imajo s starši povsem drugačno stopnjo bližine, ki je očitno vsem manjka. Otrokova potreba po starševski pozornosti je v prvih letih življenja zelo močna.
Čez čas sem dobila polbratca, česar sem zelo vesela, a še vedno nisem imela nobenega navdušenja nad dojenčki.
In tako je bilo nekako do »po 30.«, ko so se v moji zavesti začele porajati nejasne ideje, da bi bilo lepo ustvariti družino. Vendar še vedno ni bilo želje po otrocih.
Zame je bil pojem "imeti otroke" vedno povezan z ogromno odgovornostjo, omejitvami, asketizmom in samozanikanjem, kar bi me moralo prekriti kot mokra rjuha in korenito spremeniti moje življenje, in kot sem se bal, ne na bolje .
Čudne misli, ker se moji lastni starši niso nikoli zares obremenjevali in so me vedno lahko dali k pradedkom, me pustili na “pošolskem programu” v šoli, me poleti odložili na vas, itd... Ampak pri 36 letih sem dobila družino in sina, kar je korenito spremenilo odnos do dojenčkov predvsem in otrok nasploh.
Mimogrede, moja mama pravi isto. Pred nosečnostjo si, tako kot jaz, ni želela otrok.
»Otroci so bogastvo,« se mi je posvetilo. To je enakovredno sreči, le v biološki obliki
Skrb za otroke, če pridejo pravočasno, je močan instinkt.
Moj dojenček je bil deležen dojenja skoraj do 2,5 leta (dokler ni obupal), mama pa mu je bila tri leta popolnoma na razpolago. Rad ima vse, kar je majhno, dotaknejo se ga dojenčki, mačje mladiče in si želi otroka zase. Škoda, da se njegova želja po bratu težko uresniči.
Včasih zavidam staršem z veliko otroki. Tudi zato, ker otroci v takih družinah niso fiksirani na odrasle, se zabavajo, urejajo stvari in ugasnejo svojo hiperaktivnost. Hkrati pa razumem, da obstajajo ljudje, za katere so otroci del življenja in vanj pridejo naravno, brez napora in posebnih pogojev. Jaz spadam v drugo kategorijo ljudi in bojim se, da smo vedno obsojeni na to, da imamo manj otrok kot drugi.
Za ljudi, kot sem jaz, so otroci razkošje, bonus in znak potrebnega standarda življenja, z drugimi besedami, njegove kakovosti.
Zato se očitno nagon po razmnoževanju s takim programom ne vklopi, dokler ne dosežeš zahtevane stopnje zrelosti in si ustvariš pogoje.
Ali je to posledica dejstva, da sem en otrok z mamo? Mislim, da delno ja, delno ne. Glavna stvar je, da sem imela ljubečo družino in sem bila zaželen otrok, kar si želim vsem, kot najbolj nujen pogoj.
Pogosto se starši bojijo, da je en otrok »« in naredijo vse, da otrok vse deli in si zna odreči vse. To se mi je zgodilo. Zdaj se moraš naučiti dobro skrbeti zase in groza nad grozotami, celo zapravljati denar zase, kar je zelo težko.
Kaj menite o edinih otrocih?
