Pozdravljeni, uv. Korzhik.
Ja, otroci so taka stvar ... Zelo jih imaš rad, a včasih si jih pripravljen ubiti. Tudi sama si dvakrat mama
Povejte mi, ali se vaš sin tako obnaša samo do vas ali do svojega očeta ali tudi do drugih bližnjih sorodnikov?
Kako sta potekala nosečnost in porod? Kako je zdravje vašega sina? Še posebej v nevrologiji?
Dober dan, bom začel po vrsti.
Sin drugih sorodnikov ne vidi pogosto in druge sorodnike ima le iz »prijetnih razlogov«.
V obeh nosečnostih sem imela stalno zgago, v zadnjem trimesečju pa nenehno bruhanje. Hiter porod, epiziotomija. preplet popkovine in pri starejših tortikolis.
Kriči že od rojstva. Prvo leto njegovega življenja je zame minilo kot v peklu. Nenehno je jokal. Trebušček so zdravili, jok pa je ostal, le tišje je postalo v decibelih. Nato sem ga peljala k nevrologu in več kot enemu, temeljito so mu pregledali glavo. Zakaj vpije, kot da koljejo prašiče - še vedno ne razumem. Zame ni očitnih razlogov za njegovo nelagodje in takšno reakcijo. Voziček je sovražil in nosila sem ga v slingu, dati ga v ležalnik in nekaj početi zraven je bilo nerealno, moral je biti v mojem naročju. Po enem letu tudi jaz nisem nikoli igral, če pa zbiraš piramido, moram tudi jaz sedeti poleg tebe in jo zbirati. Vse sva počela skupaj, veliko sem se pogovarjala z njim, mu veliko brala. Kot je začel govoriti sam in je še vedno hodeči radio. Vse komentira in glasuje in to nenehno blebetanje me prizadene.
Pri 3 letih sem šla v vrtec. Sprva je bilo vse v redu, potem so se učitelji zamenjali in skupina se je skoraj podvojila, sin pa je začel razvijati živčne tike. Bili smo doma, hodili na fizikalne posege in preglede. 2-3 mesece doma, 1-2 tedna na vrtu. Če ne tiki, potem ARVI. Po rojstvu najmlajšega se je najstarejši spodrsnil - nosi me v naročju, hrani me po steklenički, nosil bom plenico. Ni usmerila pozornosti: če hočeš, daj (mlajši je bil zelo miren, tako da je starejši dobil skoraj vso pozornost)
Preselili smo se v drug vrtec in težave s tiki so izginile, je v skupini logo (glavna diagnoza OHP) in tam je malo otrok (nežen režim).
Nevrologi so včasih na kartico pisali ADHD, po zadnjih obiskih pa ne pišejo več.
Na vrtu je tih in sramežljiv. Doma teka po stropu in kriči kot v džungli, na vrtu je tiho in se pri glasbenih urah celo poskuša izmuzniti. V razredu odgovarja nerad (ne vidim ambicij). Privatni defektolog odlično dela 1 na 1 in se pametno pogovarja. Včasih ga mama vzame v družbo svojih poznanih fantov, z njimi aktivno preganja pse na dvorišču, vendar se ne pogovarja. Oče mu večinoma privošči. Zdaj mi je uspelo nekaj predavanj prenesti nanj (ustne teme za govor). Oče se ne ukvarja z zdravstvenimi posegi, pedagoškimi vprašanji (enaki recepti) ali higieno. Za to neprijetno stvar obstaja mati. Če otroka boli ali mu je neprijetno, se očka združi. Letos sem istega zobozdravnika poskušala prenesti na moža, pa so mi rekli, da so te sadistične zabave samo za mamo.
dodano ---
Mu to poveš zjutraj? Kaj za?
Zdi se mi, da je bolje reči takoj zvečer in takoj presekati, manj časa za skrb.
Videla sem, da imate temo o odnosih z možem, žal je zdaj nisem prebrala, morda je v hiši napeta situacija in otrok to čuti.
Po moje preveč joka.
In IMHO, seveda, vendar svoj odnos do moža prenašate na otroka. Seveda bom vesel, če se motim.
Zdaj velja tak dogovor, da je treba na te manipulacije vnaprej opozoriti. Morda ne bo pokuka, ampak ponavadi je to koncert (zdaj razmišljam, ali je morda za očeta?). Poleg tega je imel vedno rad frizerja in striženje mu ni povzročalo težav niti v mladosti.
dodano ---
Ne)))) Babica tega ne pravi))))
"Oh, tako čudovita mama ima tako muhastega in razvajenega sina. Toliko stvari ste prebrali, tukaj je še ena brošura za vas in poskusite ... (druga metoda")
O tej temi ni običajno govoriti, a to ve vsaka mati. Ve, a molči, niti sebi ne more priznati, da ima napade agresije, sovražnosti in razdraženosti do lastnega otroka, ko ne uboga ali se slabo obnaša. V takih trenutkih se sama ne zna obvladati. Otroški krik uide z ustnic, roka se zdi, da sama udari po zadnjici, potem pa ponoči brez moči jokamo v blazino. Miselno prosimo za odpuščanje svojih otrok, ne razumemo sebe. Kaj storiti? Kako vzgajati svoje otroke brez kričanja in nasilja? Kako jih pripraviti do tega, da bodo ubogali in odraščali v dobre, prijazne otroke?
Razumevanje, da je idiom "vsi otroci angeli" prava prevara, pride v trenutku, ko se prvič srečate s trmoglavostjo, samovoljo in neustreznimi željami lastnega otroka. Ja, ja, to se zgodi že v prvem letu življenja, ko si otrok začne nekaj želeti in kljub prepovedim ali vzgojnemu delu še vedno vztraja pri svojem. Verjetno je skoraj prva stvar, s katero se srečujejo starši, stalni jok otroka. Utrujajoče in zelo nadležno je, ko se to zgodi desetič v noči. Tu pa se še vedno lahko pomirimo – razložimo si od kod ta jok. Otrok hoče jesti ali ga boli - premagamo se, ker ga imamo radi. Potem pa se začnejo prave težave iz nočne more. Vsaka druga mama vam bo povedala, kako močno se je borila, da njen otrok ne bi glodal lastne pesti, potem pa še vse, kar ji je prišlo pod roko.
Otrok ima 2,3, še vedno se mučimo z rokami v ustih. Ob tem pogledu me kar zmrazi! Otrok me dobesedno spravlja ob pamet. In glede na to, da sem tudi sam tarnajoč, se ne trese kot otrok. Ne glede na to, kaj smo poskušali, nič ne pomaga. In kdo ve, kdaj bo to minilo.
Ampak to je šele začetek. Starš začne razumeti, da je otrok samovoljna oseba. In na neki točki pride razumevanje, da so otroci popolno nasprotje angela. In takoj se vam pojavijo zaskrbljujoča vprašanja:
Kako se izogniti kričanju na lastnega otroka?
Kako ne udariti otroka tudi v trenutkih, ko so vsi ostali vzgojni ukrepi končani?
Kako ne biti jezen na otroka? Kako zadržati draženje?
Kaj storiti, če materinska moč in potrpežljivost nista več dovolj?
Matere pogosto naletijo na predavanja zunanjih sodelavcev. Tašča ali celo lastna mama, »pametne« babice na ulici ali vzgojiteljice v vrtcu, ki se jim zdi dobesedno dolžna opozoriti na pomanjkljivosti vzgoje otroka. Očitki dežujejo na mamo z vseh strani: tudi ona počne to in ono. In skoraj vsi ti govorijo, česa ne smeš početi: ne smeš udariti otroka, ne smeš kričati na otroka. Kaj naj naredim?
Včasih naravno mater imenujejo celo otrokova mačeha. Prav pri tem vprašanju se praviloma vsi nasveti spremenijo v neumne ali v nasvete, ki ne veljajo za lastnega otroka. Samo ena mati res ve, da ne ve nič. Presenetljivo se situacija popolnoma ponovi, ko se rodita tako drugi kot tretji otrok - vzgojni proces je v vsakem novem primeru zelo zapleten, poleg tega tisti edinstveni vzgojni ključi, ki ustrezajo prvemu, sploh ne ustrezajo drugemu. Na internetu lahko najdete na stotine strani z materami, ki jamrajo nad svojimi dejanji in nerazumevanjem samih sebe: "Otroka tepem, kaj naj naredim?" - piše eden: "Kričim na otroka, kaj naj naredim?" - ji odmeva drugi. A večina o tem preprosto molči.
Moja hči je stara 2 leti 7 mesecev. Je čudovita punčka, pametna, družabna, prijazna in vsi v vrtcu so preprosto navdušeni nad njo. Šele pred kratkim je postala zelo muhasta, včasih celo neznosna. “Bom/ne bom” ponavlja drug za drugim, ne posluša, beži ali me odriva, ko jo hočem peljati čez cesto npr. Včasih si ne morem pomagati, vpijem na otroka ali ga tepem, ampak čisto moj lastni otrok me res živcira in jezi. Ne vem kaj naj naredim. Včasih se počutim kot ostudna mati - sploh se ne morem spopasti z njo. Zakaj se tako obnaša? Zdi se, da je nihče ne zatira, dovoljeno ji je veliko, igramo se, beremo, rišemo. Zakaj nenadoma takšno obdobje neposlušnosti? Ob takih prizorih imam popolnoma občutek, da me ne ljubi ... Seveda se verjetno motim, ampak kaj naj storim? Morda je kriva samo starost?
Najprej se morate nehati očitati in razumeti, da je nora, vseodpuščajoča, absolutna ljubezen matere do otroka le mit, ki ga je ustvarila sodobna družba. To, da je otrok siten in jezen, da ga včasih želiš udariti ali kričati nanj, je povsem normalna reakcija ženske. In absolutno vsaka mati ima to reakcijo - ni slabo in ni dobro. Samo življenje je.
S tem se je zelo težko spoprijeti, včasih pa je preprosto nerealno. Vendar obstaja izhod! Da bi se temu izognili, je dovolj, da razumete svojega otroka in potem bo postalo jasno, zakaj počne to, kar počne.
Otrok res ni angel, ima svoje želje in v zelo zgodnjem otroštvu te niso v ničemer omejene. Z enostavnimi besedami: "Želim - dosežem, kar hočem." Hočem si ugrizniti pesti, bom ugriznil. Rad bi žvečil mamine umazane škornje, bom. Želim vtakniti prste v vtičnico, vtaknil jih bom. In tako naprej. Želja je osnova vsakega dejanja in otroci imajo ogromne, nore želje, ki dobesedno prilezejo iz njih vsak dan, vsako uro, vsako minuto.
Otrok ne analizira svojih želja. Samo želiš, pravkar je narejeno. S tem, ko ga v tem trenutku, ni važno, udarimo po zadnjici, po zatilju ali po ušesu, s kričanjem na otroka mu mi, mame, zadamo strašen udarec po njegovi psihi. Tako mu privoščimo slabo usodo, frustracije, strahove, težave, ki ga bodo spremljale vse življenje.
Slabih želja ni, vse otrokove želje so normalne. Enostavno niso usmerjeni v pravo smer. Ker otrok ne ve, kaj je dobro in kaj slabo. Nato se otrok v procesu življenja nauči, da so nekatere realizacije njegovih želja prepovedane, nekatere pa celo zelo slabe. Če so starši sposobni pravilno vzgajati otroka, se skoraj vse želje, tudi na prvi pogled najslabše in najbolj neprijetne, spremenijo v pozitivne manifestacije, ki so sprejete v naši družbi, kar bo odrasel človek lahko našel in obvladal.
Na primer, nekateri otroci želijo biti bogatejši od drugih - to je zelo preprosta želja, toda kako jo uresničiti v otroštvu? Že pri 3-4 letih začnejo krasti, z drugimi besedami, vzamejo tisto, kar bi sami radi imeli, kljub dejstvu, da že ima svojega pravega lastnika. To željo je mogoče omejiti in spremeniti v željo odraslega, da trdo in trdo dela, da zasluži več kot drugi. Za pravilno vzgojo je dovolj, da mama preprosto razvozla želje svojega otroka in jih usmeri v pravo smer. Kaj počnemo? Lastnega otroka se razdražimo, jezimo, kričimo in udarjamo, ne da bi ga razumeli, kar pomeni, da v korenu odrežemo otrokovo običajno željo, ki zaenkrat preprosto nima smeri. Kaj se zgodi po tem? Zgodila se bo tragedija, ki bo trajala vse življenje.
Doseganje želenega rezultata, to je pravilno usmerjanje otrokovih želja, je mogoče le, če je, prvič, pravilno razumevanje teh želja, in drugič, pravilen vpliv nanj. Vse želje vsakega otroka so popolnoma normalne - tudi če se vam zdi nasprotno - tega se morate vedno spomniti. Nekatere manifestacije so povezane s stresom v eno ali drugo smer, na primer ljudje, ki si pod stresom grizejo nohte. Da bi otroka odvadili od tega, ga je neuporabno kaznovati, treba mu je pomagati pri soočanju s stresom. In tako je vsaka želja, vsako dejanje povsem normalno, tudi ko se nam zdi popolnoma neumno. Vse otrokove želje je mogoče usmeriti v pravo smer. Na svetu ni niti ene želje, ki ne bi bila normalna, preprosto obstajajo starši, ki želje ne vzgojijo v pravo, ampak željo samo potlačijo. To je pot v nikamor.
Pregledal sem temo diagonalno...
Vse te novonastale psihološke težave, kot je "dovolite si, da ne ljubite svojega otroka", vodijo do pojava takšnih mutacij. Zbrali so se Mlynski trpeči, trije virtualni pasijonalci. Zaradi teh razkritij mi je res slabo.
In kar mi je najbolj slabo od vsega, je dejstvo, da si vse te otroške “grehe”, kot je npr. tvoja obsesija?
Tukaj je vsaka napaka pomembna, vse je na kocki. Po 10 letih se bomo spomnili kakcev, po 7 letih pa vrečk in rožic. In potem so pravočasno prispeli Tampaki - HURA!
Neljubljen otrok ne bo imel rad samega sebe, ne bo skrbel zase ali se ohranjal čist. Vsa ta umazanija izvira iz samoponiževanja in pomanjkanja ljubezni.
Nekakšen tampax, ročno pranje perila - medtem ko se starši z drugim otrokom zabavajo ... 6-letna punčka ni nosila torb za mamo, taka žaba je.
Tampaksi so manifestacija starševske dolžnosti; otrok, ki ročno pere oblačila, je kot skrb za pralni stroj.
Pri nobeni od mater res težkih otrok nisem opazil nobenih manifestacij »osebne sovražnosti«. Nekateri skrbijo bolje, drugi slabše, nekateri čisto pobegnejo (čeprav je to izjemno redko). Ampak česa takega še nisem videl, hvala bogu, da bi bili besni na takega otroka in bili v bližini.
Zato že beži. Ali pa daj otroka starim staršem ali očetom, da ga ne pohabi. Hkrati se bo Tampax odmaknil od vas.
Ampak ne, ne boš ga vrnil: (Na kom naj potem stresem svojo jezo in nezadovoljstvo? 09/08/2011 02:07:17,
| 1 0 -1 0 |
Ne zna vsak brati diagonalno...
Seveda je to demonska obsedenost, tega ne moremo drugače poimenovati, [cenzurirano] to smo. Če avtorica ne bi poskušala popraviti situacije, mislim, da ne bi pisala. Še dobro, da se nisi znašla v taki situaciji, kar pomeni, da si pametna, čudovita mati. Mi nismo taki in verjetno so naša razkritja bolj prošnja za pomoč, ne pa dovoljenje za »dislike«. Tisti, ki si dovolijo, da ne ljubijo, ne trpijo. Verjeli ali ne, poskušamo se boriti in verjetno vsega tega vpitja na otroke ni več kot v drugih družinah z dobrimi mamami. Samo nekateri se s to temo sploh ne ukvarjajo. Izobraževalni proces. Če so vsi tako pametne in čudovite matere, zakaj imajo zdaj najstniki toliko težav? Mogoče usrane riti in torbe niso dobri primeri, ampak mislim, da ne boste zadovoljni s Tampaxom, ki ste ga uporabljali, ampak to se vam seveda ne more zgoditi ...
»Kako si tega nisi vcepil, kako nisi naučil, kako si ne umivaš obraza, to pomeni, da si tudi sam tak in nima smisla kriviti ogledala ...« če bi bili tako se ne bi obremenjevali in skrbeli. Ne poskušamo se opravičevati in nočemo biti pomilovani, vemo, da nismo ravno dobre mame, želimo popraviti situacijo in jo popravljamo. 09/08/2011 09:11:52, Karkoli se zgodi
| 1 0 -1 0 |
Tudi nam se dogaja in se dogaja marsikaj, a ne spremljamo osebnih zadev naših otrok in ne upoštevamo njihovih napak. Pobral, opral ... pozabil nanj.
Da, potrebujemo Tampax. Če bo končal v omari ali v otroškem aparatu za sendviče, ga bom vrgla ven in vse oprala. Toda med tem procesom bom razmišljal samo o eni stvari - kaj je narobe z mojim otrokom? Zakaj ste razvili tak odnos do sebe? Zakaj se ne ljubi tako zelo? In potem običajna vprašanja - kaj storiti in kdo je kriv. V vsakem primeru sem sama kriva - pogrešala sem, spregledala, premalo dala, nisem ljubila. Kaj storiti - pravilno skrbeti za otroka in se ne pretvarjati, da ste nosilec strasti, ki je dobil tako nesrečno kopijo.
In namesto da vpijete na otroka in mahate z rokami, je bolje, da se mu smilite - takšen je neprilagojen kot on.
Punčka bo zrasla in bo komaj pospravila rabljen Tampax v svojo kozmetično torbico. In ne bo nosila kakca v hlačah. In še ima čas za pakiranje kovčkov.
Nekaj bo minilo in nekaj bo prišlo. Toda podoba matere – žrtve lastnega materinstva – bo še naprej živela v duši kot odprta rana.
In šele leta kasneje bo otrok lahko razumel, da ni on kriv, da si ne zasluži starševske ljubezni, ampak jo prejema kot breme materini besedi. Kako veliko darilo je biti mati. In da je z materine strani ljubezen do otroka in skrb zanj neupravičeno majhna cena za takšno darilo. 08.09.2011 13:10:19,
| 1 0 -1 0 |
Ne dovolim si, da ne ljubim, poskušam popraviti situacijo. In avtor se trudi po svojih najboljših močeh. Prosi za nasvet. To so naši otroci in zanje nam ni vseeno.
Ugotovil sem svojo situacijo in zdaj jo poskušam rešiti. Avtor sploh ne razume, od kod izvirajo korenine problema, verjemite mi, da se zgodi. In rekla je, "kako je to mogoče, pa se ne zgodi, vse ste si izmislili in otroci so angelčki in morali bi k zdravniku."
Videla sem zdravnika, več kot enega. Tako z otrokom kot brez njega. In samo eden je bolj ali manj pomagal. Ja, to je moj problem. Poskušam se spopasti s tem. In zdaj lomim sebe, ne otroka. Zlomim se ... Pogovarjam se, prosim za odpuščanje, poskušam vse, kar so zdravniki svetovali. Nekatere stvari delujejo, nekatere ne. Avtor prosi za pomoč, ugotovimo, da se ne obnašamo pravilno. Toda taki napadi in primeri ne bodo spremenili situacije.
O Tampaxu pa.... Pred očmi imam živ primer, v kaj se lahko spremeni moj otrok, če grem mimo njegovih “otroških potegavščin”.
Odrasla oseba, ki ljubi samo sebe in povzroča, da ljubljeni trpijo, žalijo, boli in iskreno ne razume, kaj je storil. In starejši kot si, slabše je. Verjemite, to ni bolezen, to je promiskuiteta in vsesplošna »mamina ljubezen« do najmlajših.
Lulanje mimo stranišča - "oh! Nisem ga zadel!" Seveda ni on tisti, ki čisti. Tako bo tampon zrasel in se skril, to se ne zgodi vedno. 09/08/2011 15:56:11, Karkoli se zgodi
| 1 0 -1 0 |
To, kar pišete, "povzroča, da ljubljeni trpijo, žalijo, boli in iskreno ne razume, kaj je storil", se ne zgodi kot posledica materine ljubezni.
Sam sebi si v nasprotju. Sogovornikova punčka (tista s tamponom) se ne obnaša tako zaradi vsesplošne mamine ljubezni. Samo ni bila deležna materine ljubezni.
In kot vzporednico s svojim otrokom ste izbrali popolnoma nagnusnega bajka - odraslega, ki se polula mimo stranišča. Za kaj? Da bi upravičil svojo razdraženost? Kot, za dobro otroka, ali ste jezni nanj?
Otroci so različni, ja. Vsega ne moremo spremeniti ali prilagoditi. Ampak to so vendarle naši otroci. In nekako se moraš z njimi sprijazniti – s tistimi zapletenimi in neprijetnimi. In brez ljubezni ne gre skupaj.
Pravzaprav je bolje izpustiti, ga dati nekomu, da ga vzgaja - krvnemu očetu, babici ali komur koli že, kot pa vzgajati v neljubečih razmerah.
Ne fantaziram od nikoder, vem o čem pišem. Razbijal sem si glavo, da bi razumel ta "fenomen" in ga vsaj nekako sprejel.
Včasih je polbrat in prijazna oseba veliko boljša od neljubeče, trpeče matere.
Kot mi je rekel neki najstnik, ki je odraščal s tako neljubečo, visoko izobraženo in intelektualno mamo, "bi bilo bolje, če bi pil in ležal pijan. Še vedno bi jo ljubil in skrbel zanjo. Sicer ne ne potrebuješ moje ljubezni in skrbi.” Postavil je blok, ne reagira na njene histerije in krike, se jim smeji. Hudo? Ja, ni dobro. Vendar mora nekako preživeti in zdržati nekaj let. Brez te zaščite ne morete preživeti v neljubezni. Svoje neljube matere nima kam zapustiti. Sam ni vesel, da bi z njo sedel na podmornici.
Kaj si tam spoznal, ne vem. Vsi trije bi radi imeli manj narcizma.
Ponovno vas citiram: "Odrasla oseba, ki ljubi samo sebe in povzroča, da ljubljeni trpijo, žalijo, prizadenejo in iskreno ne razumejo, kaj je storil." - to lahko velja tudi za matere, ki ne marajo otrok. Čeprav se ne polulajo mimo potiska.
In ni pomembno, kje lulajo. Otrok bo vse življenje urejal te vaše zmešnjave. Najhuje je, ko postaneš odrasel in ti uniči še zadnje upanje na RAZUMEVANJE. Zdi se, da bom živel v njenih letih in razumel. Ampak zalost - živela je in postala starejša od svojih let in je že vzgojila svoje starejše otroke, mlajši pa odraščajo - vendar še vedno doživljam isto grozo.
Moje najhujše sanje je resnična situacija iz mojega življenja, moja mama, poleg nje pa ne jaz, ampak eden od mojih otrok. In pred tem jih ne morem zaščititi ali rešiti. Čas je, da počakam na vnuke, a sanje se ponavljajo. Všečkaj to. 08.09.2011 16:46:33,
| 1 0 -1 0 |
