anonimno
Dober večer Stara sem 23 let. Mlada ženska. Takoj bom rekel, da do vsega v življenju ravnam odgovorno, morda celo preveč odgovorno. Kot pravi moja mama, sploh nisem bil najstnik. Takoj odrasel. Mojo zaskrbljenost povzroča dejstvo, da si moj mož želi otroke in vsi okoli že čakajo, sama pa ne vem odgovora na to vprašanje. Včasih se zjutraj zbudim in ugotovim, da bi za to dal vse, včasih pa se mi, sploh ko se ponudi napredovanje ali zaposlitev, zdi, da to ni zame. Možu samo povem, da ga ne želim preveč užaliti. Ampak reči, da nočem, tudi ni res. Verjetno se zavestno bojim, da me bo to zelo vezalo. Zelo rada potujem in vedno izpopolnjujem svojo izobrazbo. Kako naj vem, da sem pripravljen na to? V bistvu ne maram otrok in ne morem biti dolgo v njihovi bližini. Zelo se bojim, da to ne bo minilo. To nimam nikomur povedati, razen tebi. hvala za odgovor
Dober večer, glavni pomen vašega sporočila je v tem, da razen s psihologom na internetu nimate nikogar, s komer bi se o tem pogovorili najpomembnejše vprašanje. In to v prisotnosti moža in matere ... Verjemite mi, ne stopijo se vse ženske od čustev ob pogledu na otroka. Vse to je zelo individualno. In na srečo ga ne boste vzgajali sami. Zato se na začetku z možem pogovorite, ali je vaša družina pripravljena na otroka in kako ga boste načrtovali poznejše življenje po rojstvu otroka: kariera, potovanja, izobraževanje itd. Presenečeni boste, da boste imeli čas za svoje najljubše dejavnosti in delo, če boste vse pravilno organizirali in razdelili obveznosti. Vso srečo!
Zanima me, koliko žensk si zastavi to vprašanje? Zdi se mi, da sploh ne veliko. Navsezadnje si ženska praviloma bodisi želi otroka bodisi o tem sploh ne razmišlja. Ali pa se vprašanje sliši drugače: »mogoče je čas, da »imamo« otroka?« ali »naj obdržimo tega otroka?«, »ali bo naš proračun podpiral še enega otroka«. A kdo sploh pomisli, ali si želi otroka?! Ne z vidika koristi, ne z vidika možnosti za zaploditev, ampak zato, da bi razumel, ali si želi, da se v življenju pojavi še en pomembna oseba– morda tako pomembna, da boste zaradi nje morali marsikaj spremeniti in se marsičemu odreči. Ali pa vam morda ne bo treba. Bodo pa spremembe – v vsakem primeru.
Po poroki sva se z možem odločila, da ne bova odlašala z rojstvom prvega otroka in se lotila posla. Potem pa se je pri triindvajsetih zdelo, da moramo pohiteti in to Biološka ura tiktaka stran. Res je, zdaj razumem, da se to ni zdelo toliko nam kot našim starejšim sorodnikom in, kar je najpomembneje, našim materam, ki so se, ko so nas resno rodile po tridesetem, bale, da bomo ta vzorec ponovili. Priganjali so nas, ustrahovali, mučili s srce parajočimi pogovori, da družina brez otroka ni družina in da bosta, če ne bomo zdaj »zanosili«, samo dve možnosti: IVF ali posvojitev. Zakaj niso upoštevali, da smo še precej mladi in zdravi in imamo določen čas, ne razumem. In ne razumem, zakaj smo sami kot hipnotizirani verjeli, da če ne zdaj, pa nikoli več. Brezglavo so bežali, a niso razmišljali, kam in zakaj. Nisva razmišljala o tem, ali si res želiva otroka - zdaj, v našem času psihološka starost, s prav takšno prtljago nerešenih problemov na terenu odnosi otrok-starši z našimi, kot pravijo, »predniki«. To je zelo zgovorno: naše matere so pritiskale na nas - tekli smo, da bi to storili, ne da bi čutili svoje želje in potrebe. Je to položaj odraslih? Ne, to je vedenje najstnikov, ki s psihološkega vidika niso pripravljeni imeti lastnih otrok - in ni presenetljivo, da smo več kot eno leto ni mogla zanositi, čeprav, ponavljam, sta bila oba zdrava.
Ampak sem zašel s teme.
Če bi si takrat zastavil to vprašanje in nanj iskreno odgovoril, bi zvenelo kot ne vem, nisem prepričan. Seveda v prihodnosti - ja, vsekakor. Ampak ne zdaj. Otroka nisem pričakovala kot čudež - samo naredila sem vse, da bi prišlo do spočetja in bi postala "običajen mlad zakonski par". Nisem upošteval dejstva, da v tistem trenutku v moji duši ni bilo prostora za otroka. Pravzaprav sem sanjala o mački - in spomnim se, da sem se po porodu tudi šalila: "Pravzaprav sem si želela mucka." Zdaj me je groza te šale: pravzaprav je bilo takrat v mojem življenju prostora le za hišne živali, vendar ne za otroka. Zato je bila vzgoja hčerke zame težko delo, ne veselje. Svoje materinske dolžnosti sem opravljala disciplinirano, a kaj me je to stalo! Počutil sem se kot limona; zdelo se mi je, da otrok posrka ne samo vse moje moči, ampak vse vitalnost, vso energijo. In malo je ostalo, da bi ljubil svojo hčerko. Ampak to razumem šele zdaj.
Zavedam se, da dokaj dobre matere čutijo do svojih otrok povsem drugačna čustva. Veseli so, ko lahko ostanejo z dojenčkom dlje, uživajo v komunikaciji z majhnim človekom in se dolgočasijo, ko svojega otroka dolgo ne vidijo. Če sem iskren, sem se zahvalil nebesom za minute, preživete brez moje hčerke (včasih so moji starši ali starši mojega moža prišli na sprehod z otrokom). "Ne mati, ampak gad" - spoznanje tega me je boleče prizadelo, saj sem z vso dušo želela biti dobra mati, a se ni izšlo. In moja hčerka me je kot namenoma provocirala, jezila, obnorela. Seveda se mi je takrat tako zdelo - navsezadnje sem vse naravne otroške korake in krize odraščanja jemala preresno in kot kampanjo proti sebi. Noče jesti? Verjetno zato, da bi se mi zamerili! Ali si bolan? Da me nerviraš! Se ne želite igrati z drago izobraževalno igračo? Brez škode!
Kakšno veselje je materinstvo.
Zdaj se stanje popravlja, a žal ne tako hitro, kot bi si želeli. Obstaja razumevanje, kje so bile v preteklosti storjene napake. Oziroma ne napake, ampak korake, ki jih narekuje nevroza, rezultati teh korakov pa so to nevrozo še poslabšali. Potem sem naredil zmešnjavo iz lesa - zdaj moram ta les postaviti "na police". Težko je - ker vsi mehanizmi še niso razumljeni, vse psihične težave niso "ozdravljene" - in je neverjetno boleče: boleče je, da je toliko napak, da je otrok tako trpel, da sva trpela z možem. Moja hči ni dobila dovolj materina ljubezen: skrb, pozornost; "Služba" je dovolj, vendar ljubezen in naklonjenost nista dovolj. No, takrat ji nisem mogel, nisem mogel dati več! In nisem prepričan, da lahko zdaj dam v celoti. Zdaj je bolj zapleteno: potrebna je že drugačna ljubezen, ljubezen z jasnimi mejami, ljubezen, tako rekoč poučevanje. In šele začela sem čutiti, kakšno ljubezen potrebujejo otroci - ampak majhni otroci. In spet se mi zdi, da zaostajam v razvoju čustev - in vse to zato, ker se mi je že zdavnaj mudilo!
Duševna bolečina zvija, razjeda, jemlje voljo. Občutek krivde je prav tam – in ne prinaša samo trpljenja, ampak tudi onemogoča, da bi objektivno ali vsaj jasno videli situacijo. Občutek krivde do otroka vodi v to, da mi je težko tako s hčerko - ker me še vedno izčrpava - kot brez nje - ker se počutim kot grozna mama. Izkazalo se je Začaran krog. Obstaja samo en izhod: ne poskušajte biti idealna mati (to je nemogoče, ker idealnih mater ni in ne more biti), odpustite si za svoje napake in pogosteje pomislite, da ljubim svojega praskajočega dragega. Tudi če je tako kompleksen, tudi če ne ustreza mojim predstavam o idealen otrok(mimogrede, ne samo, da ji ni treba ustrezati nikomur, ampak ji tudi ni treba biti idealna - saj tudi idealnih otrok ni). Narava je modra - glavno je, da se vanjo ne vmešavamo, kar v mojem primeru pomeni, da se moramo odpovedati bolečim poskusom, da bi situacijo spremenili. Tako situacijo kot hčer moramo sprejeti takšne, kot sta, in jima pomagati, da postaneta boljši.
In tako se vračam k vprašanju "ali si želim otroka" - vračam se tako v članku kot v življenju. Moj mož že dolgo "zahteva" rojstvo drugega otroka. Paradoksalna situacija: moški si to želi, a ženska (to je jaz) dvomi; ponavadi je ravno obratno. Vendar se bojim narediti ta korak: kako težko hčerko imam pred očmi in nisem prepričan, da bom svojega drugega otroka vzgajal z manj napakami.
Vendar sem šele pred kratkim nenadoma ugotovil, da ni nobenega zagotovila, da bo lahko. In garancij sploh ni. Najbolj zanimivo pa je, da teh garancij ne potrebujem več. Nihče in nič ne more zagotoviti, da bo prihodnost zagotovo le svetla, dogodki izključno veseli in težave odpravljene same od sebe. Toda bistvo je uživati življenje - z vsemi njegovimi obrati in v vseh njegovih pojavnih oblikah. Uživajte in pozitivne točke, in od sposobnosti premagovanja ovir ter od samoizboljševanja in celo od nestabilnosti.
Tudi zdaj ne morem nedvoumno odgovoriti, ali si želim otroka, vendar čutim, da je v mojem življenju MESTO ZA NJEGA. Sliši se cinično, a je res. In možnost odkrivanja novih psihološke težave skoraj ne prestraši - in pojavi se zanimanje: kako se bo to zgodilo? In obstaja zaupanje: moja ljubezen bo zagotovo dovolj za še eno osebo na tem planetu.
"Želim otroka" - to besedno zvezo izgovorijo tako moški kot ženske, vendar vsi ne znajo razložiti, zakaj. Toda odgovor na to vprašanje je lahko tako različen, kot smo ljudje na splošno različni po naravi.
Za nerojenega otroka in za starše je zelo pomembno, kakšna je motivacija pri načrtovanju nosečnosti. Za mnoge starše je materinstvo ali očetovstvo le razlog za prejemanje pozitivna čustva, kompenzacija neuspeha na drugih področjih življenja, pridobitev predmeta za nego in uresničitev svojih ambicij.
Tako otrok postane sredstvo za doseganje ciljev odraslih in v skladu s tem se bo počutil in obnašal dobesedno od prvih dni rojstva. In ko postane odrasel, ko nase prenese starševske stereotipe, bo tudi do vas ravnal potrošniško. Zato je pred jemanjem takih zelo pomembno pomembna odločitev, odgovorite na vprašanje, ali si želim otroka in zakaj?
Pogosto si bodoči starši prizadevajo rešiti nekatere težave na račun rojstva otroka. lastne težave. Takšne težnje vedno vodijo do žalostnih posledic za starše in otroke. Če želite razumeti, ali je par pripravljen na otroka, morate razumeti sebe in razumeti, zakaj ga sploh potrebujete.
Želja obdržati zakonca in izboljšati družinske odnose. Takšne ideje so precej globoko zakoreninjene v glavah ljudi. Ženska nadaljuje nosečnost, da bi vezala moža, ki se je odločil zapustiti družino. Posledica tega je, da mož zapusti ne le svojo ženo, ampak tudi otroka, ki se je komaj rodil. In zgodi se, da otrok, ki je bil po ženini odločitvi usojen ohraniti družino, ni izpolnil njenih pričakovanj. V mnogih primerih bo to v prihodnosti povzročilo konflikt med materjo in otrokom.
Poskrbeti za lastno starost. Besedna zveza »v starosti ne bo nikogar, ki bi dal kozarec vode« v naših glavah nakazuje, da je otrok dolžan skrbeti za ostareli starši, v zahvalo, da ga je spravila na svet. Tisti. primarno - roditi služabnika, ki ti bo pomagal v starosti, in drugič, da tvoj otrok živi sam in je srečen. Sploh ni nujno, da se vaši upi uresničijo.
Boj proti osamljenosti in potrebi po potrebi. To je običajno motiv samskih žensk. Prepričani so, da bo trenutek osamljenosti izginil z rojstvom otroka. Besedna zveza »Imeti otroka zase« ostaja dobesedna fraza. V tej situaciji ženske skrbijo za svoje otroke, jih opozarjajo in ščitijo pred vsemi življenjskimi dogodki, pri tem pa pozabljajo na resnične potrebe in osebnost človeškega otroka.
Prilagodite se javnemu mnenju. "Vsak mora zgraditi hišo, posaditi drevo, vzgojiti sina." Javno mnenje verjame polna družina, v katerem so otroci. In seveda, imeti in vzgajati otroke je sestavni del zakona. Toda ob tem si večina bodočih staršev ne zna predstavljati, kaj jih čaka s prihodom otroka v družino. In takoj ko razumejo, da z rojstvom otroka javno mnenje njihov položaj se ne izboljša, pojavita se jeza in razdraženost, ki se zlijeta na otroke.
Želja po samouresničitvi. Zelo pogosto si želimo otroka, da bi v njem uresničili svoje neuresničene želje, pri tem pa pozabljamo, da je otrok povsem druga oseba in ima lahko druge želje in cilje, s katerimi je prišel v to življenje. Vsiljujemo jim svoje neuresničene načrte in dobimo povratni učinek, otrok ne bo postal to, kar bi si želeli, niti ne bo mogel uresničiti svojih sanj. Še enkrat si iskreno odgovorite na vprašanje: ali si želim otroka in zakaj.
Želja, da njegovo življenje postane smisel vašega življenja. Otroci, rojeni s tako motivacijo, bodo morali nositi občutek krivde za nerealna pričakovanja staršev. Nenehno bodo morali poslušati »Mi smo vam dali vse mogoče in nemogoče, vi pa ...«. V nasprotju s tem bi morala pričakovanja staršev temeljiti na otrokovih dejanskih sposobnostih.
Torej, katere naj pravi motivi za rojstvo otroka? Najprej zavestno. Rojstvo otroka je veselje v komunikaciji z otrokom, priložnost, da mu pokažete svojo iskreno ljubezen. Spoznanje, da otrok nisi mali ti, ampak samostojna oseba, ki ni dolžna odgovarjati pričakovanja staršev in zadovoljiti njihove potrebe.
Kateri so pravi motivi za otroka?
Najprej so to zreli motivi. Samozadostni ljudje ne potrebujejo zunanje pomoči za reševanje svojih težav in kompenzacijo kompleksov manjvrednosti. Samo za takšne starše so otroci dragoceni že s samim dejstvom svojega obstoja.
Glavni motiv za otroka je zrel moški- to je pričakovanje veselja od komunikacije z njim, priložnost, da pokaže svoje ljubljeni osebi iskrena ljubezen. Takšni ljudje svoje življenje jemljejo čim bolj odgovorno. lastno življenje, zato bodo do življenja svojega otroka ravnali s polno odgovornostjo. Dobro razumejo, da je otrok samostojna oseba in ne pričakujejo, da bo sam zadovoljeval svoje sebične zahteve in potrebe.
Nekateri pari so stoodstotno prepričani v svojo željo po otroku, drugi pa se težko odločijo. Zdi se, kot da je čas - ljubljeni mož, lastno stanovanje, stabilen družinski dohodek, noseča prijateljica spodbuja "Rodimo skupaj!", In na vsakem srečanju starši vprašajo, ali so kakšne novice, in toliko je molitve in upanje v njihovih očeh... Zakaj si... potem oklevaš.
Naš preprost test vam bo pomagal razumeti sebe. Seveda noben test ne bo napovedal prihodnosti s stoodstotno natančnostjo - lahkomiselni žurerji se znajdejo čudoviti starši, še ena navdušena mamica pa bo nenadoma začela omedlevati pri menjavi plenic. Toda če odgovorite na nekaj vprašanj, lahko bolje razumete, kaj vam pomeni imeti otroka.
