Vsak ljubeč par ima krize v odnosih in to je povsem naravno. Kriza ni le prepir s kipečimi čustvi, ampak prelomnica v življenju moža in ženske, ko vsak zase naredi inventuro in razmisli, kaj storiti naprej: rešiti odnos ali opustiti vse in iti po svoje. pot...

To v večji meri velja za poročene pare, saj je skupno življenje običajno vzrok za medsebojne zahtevke. Bistvo tukaj niti ni v tem, da žena po moževem mnenju ni dovolj varčna, ampak on ne skrbi za hišo ali pa tega ne počne tako, kot je želela. Prepiri seveda lahko nastanejo zaradi takšnih razlogov, vendar pogosteje kot ne služijo le kot izgovor za sprostitev nakopičenega draženja. V tem članku bomo govorili o resničnih vzrokih krize v odnosih in možnih taktikah vedenja vsake strani.

Vrste kriz v družinskih odnosih po letih

Seveda so podatki zelo, zelo posplošeni – vse je odvisno od razmer in življenjskega sloga zakonskega para. Nekaterim finančno pomagajo starši, tako da bistvenih zahtevkov s finančnega vidika ni. Drugi se soočajo s hudimi težavami, vendar to ne združi vedno vseh. Tudi rojstvo skupnih otrok se ne zgodi vedno po načrtovanem urniku ... Vendar pa so psihologi opredelili najbolj kritične točke glede dolžine družinskega življenja in malokdo jih uspe zaobiti.

Vrste kriz v družini

V tem videu psiholog Artem Tolokonin govori o vrstah kriz v družinskem življenju in načinih, kako jih premagati.

Vir videa: Praktična psihologija

Kriza 1-2 let - propad romantične podobe ljubimca

Kot veste, je ljubezen slepa. Zaljubljeni fant in dekle se drug drugemu zdita najlepša človeka na planetu, zato se po svojih najboljših močeh trudita odgnati misli o morebitnih pomanjkljivostih druge polovice, tudi če je vse očitno že od samega začetka. Če je, kot pravijo, nemogoče nasprotovati dejstvom, potem se eden od tega para rodi z zablodo, imenovano "ljubezen bo vse postavila na svoje mesto" ali kaj podobnega.

Glede na psihologijo so dekleta v tem pogledu bolj naivna. Zdi se jim, da bo fant, ki ga ljubijo, lahko spremenil svoje vedenje ali »postal drug človek«, da bi jo ljubil, če pa ne, potem ni pomembno, kakšen je on, pomembno je, da ona ljubi ga!

V povprečju traja približno 1 leto. IN v redkih primerih- do 2 leti. Čas zaljubljenosti se bliža koncu, nato pa pride do razcepa: bodisi se čustva razvijejo v ljubezen ali pa minejo brez sledu. Če je v tem »preizkusnem obdobju« eden od zaljubljenih (in včasih oba) počel le goljufanje samega sebe, seveda o ljubezni ne more biti govora.

Kaj storiti:

Pusti svoja čustva ob strani. Najprej, brez panike. Vsi brez izjeme doživimo krizo v partnerskem odnosu po skupnem letu. Naj vas ne prestraši dejstvo, da je vaše ljubezni konec. Zaljubljena oseba pospeši delo vseh telesnih sistemov in če se to stanje vleče, kmalu ne bo več spominov na vaše zdravje;
Ocenite situacijo. Poskusite pogledati svojo ljubljeno osebo z drugimi očmi - zdaj vam bo uspelo. Vsakdo ima pomanjkljivosti, druga stvar pa je, da smo z nekaterimi pripravljeni potrpeti, druge pa so za nas kategorično nesprejemljive. Ena ženska se počuti zelo udobno v zakonu z moškim, ki je nagnjen k varanju, in njegovo vedenje se je ne dotakne na hitro, vendar ne prenese dolgočasnega branja morale in samo dolgčasa. To pomeni, da ji na splošno pozitivna oseba, ki je ne zanima, ne bo ustrezala kot partner. Potrebuje veselega, čeprav razposajenega moža. Druga se, nasprotno, strinja, da bo tolerirala kakršen koli odnos do sebe, samo da bi bila edina v življenju svojega zakonca ... To je samo primer in vsak sklepa zase;
Odločite se.Če se ob nekoč ljubljeni osebi počutite tako slabo in resnično razumete, da bo v prihodnosti vse samo še slabše, nima smisla reševati odnosa. V njegovi družbi boste samo izgubljali čas in se povsem poslovili od miru. Če je to res "vaša" oseba, potem poskusite na kakršen koli način premagati krizo. Poskusite popustiti - v tem ni nič ponižujočega. Nekdo, ki samo zahteva, ne da bi ponudil karkoli v zameno, ne vzbuja niti spoštovanja niti želje po prisotnosti.

Kriza 3-5 let - rojstvo otroka

Ob pogledu na srečne mlade starše, ki se sprehajajo s svojimi dojenčki, se marsikateri par niti ne zaveda, kako je v resnici biti oče in mati. Žena misli, da bo po rojstvu otroka uživala v ljubezni in skrbi moža, ki ji bo zagotovo hvaležen za rojstvo sina ali hčerke. Mož pa pogosto podcenjuje obseg finančnih stroškov, ki čakajo njegovo družino po rojstvu dediča.

Na koncu se izide takole: on je prisiljen delati za dve osebi, da preživlja družino, ona pa ves svoj čas posveča samo otroku, ki ji popolnoma odvzame spanec, mir in celo možnost, da normalno jesti – za to preprosto ni časa. Žena od moža pričakuje pomoč, on pa je prisiljen delati nadure, primanjkuje mu njene pozornosti in naklonjenosti. Intimno življenje para v najboljšem primeru trpi, v najslabšem pa je odsotno, spolno nezadovoljstvo pa v vsakem primeru povzroči konflikte, čeprav pod drugimi izgovori.

Kaj storiti

Ne pretiravajte. Zdaj vam je res težko, vendar ne bo večno tako. Ko bo vaš dojenček star eno leto (ali morda prej), bo njegov urnik spanja čim bolj podoben vašemu in imeli boste več časa za druge stvari in počitek. Ja, skrbi bo več, a ni vse tako slabo! Prvič, imeli boste že veliko več izkušenj in se boste zlahka spopadli z njimi. Drugič, otrok, ki zaspi brez zibanja in že lahko vsaj nekako izrazi svoje potrebe, v vsakem primeru povzroča manj tesnobe kot dojenček, ki kriči iz neznanega razloga sredi noči. Na splošno ne paničite, ne zapravljajte energije za nesmiselne prepire in, kar je najpomembneje, razumejte, da je to težko obdobje le začasen pojav;
Za interakcijo. Pomoč zakoncev naj bo obojestranska. Pritoževati se je veliko lažje kot skrbeti. Vsak od zakoncev je zaseden na svoj način in ne posveča ustrezne pozornosti drugemu, pa ne zato, ker tega ne želita, ampak zato, ker preprosto nista iz jekla in ne moreta biti povsod točna. Malo verjetno je, da lahko žena z dojenčkom v naročju pomaga svojemu možu pri zaslužku, vendar je povsem sposobna preprosto ne prenašati svoje slabe volje nanj, to je, da ga obravnava z največjim razumevanjem. Možna je tudi pomoč moža: njemu sploh ne bi bilo težko, če že ne pomagati ženi pri gospodinjskih opravilih, potem vsaj začasno zamižati na nered v hiši in od nje ne zahtevati kulinaričnih mojstrovin. .

Preberite več o tem, kako se odnos med zakoncema spremeni po rojstvu otroka.

Kriza 7 let - čas medsebojnih zahtevkov

Psihologi menijo, da je 6.-7. leto zakonskega življenja najnevarnejše obdobje za zakon. Pride čas, ko moški in ženske postanejo psihološko utrujeni drug od drugega, medtem ko je večina parov še vedno v redu s fizično privlačnostjo. Paradoksalno je, da v tem primeru spolna želja ne služi kot oporna točka in zdaj vam bo jasno, zakaj.

Bolj kot je odnos do človeka enak, manj je terjatev do njega in to je zakon. Užaliti je sposoben le nekdo, do katerega nismo ravnodušni, in do te krize v odnosu se je paru uspelo nabrati cel tovor najrazličnejših zgodb, razlogov za nerazumevanje in starih zamer. Kaplja čez rob je lahko vsak domači prepir, neprevidna beseda ali celo sosedov ogovarjanje! Psihološko sta bila oba že pripravljena drug drugemu napovedati vojno, zato sta na podzavestni ravni iskala razlog.

Ženska lahko sliši, da jo je družinsko življenje uničilo, mož pa, da je ženi ukradel najboljša leta svojega življenja. Vsak misli le nase, uživa v samopomilovanju, obžaluje zamujene priložnosti in goji nakopičene zamere. Vsak čaka na odločno ukrepanje drugega, medtem ko ne stori ničesar. Ni želje, da bi se srečali na pol poti in oba upata, da bosta slišala ognjevit govor druge polovice s kesanjem in obljubo, da se bosta izboljšala.

Kaj storiti

Ne mešajte ponosa in arogance. Ena stvar je, če imate resne razloge za prekinitev te povezave (pije, udarja, vas ne spoštuje, vara itd.) - potem se ne bi smeli držati te osebe. Tudi osamljenost v tej situaciji bo boljša usoda, a vse to so skrajnosti, ki večine ne zadevajo. V bistvu ljudje trpijo zaradi nepripravljenosti, da bi razumeli in spoštovali navade, poklice in življenjski slog drug drugega, kar ni nič drugega kot resnična manifestacija sebičnosti. nehaj! Vašega, kot se vam zdi, nepopolnega zakonca bo z velikim veseljem ogrel nekdo drug, medtem ko boste čakali na njegovo ali njeno kesanje. Morebitno odlašanje vaju bo samo še bolj oddaljilo drug od drugega. Trma in nezmožnost vodenja konstruktivnega dialoga uničita ogromno družin in ta planet bo imel dovolj ločitev brez vas;
Poglejte situacijo skozi oči svojega zakonca. Imate kopičenje pritožb, a kdo je rekel, da je vaš mož (žena) popolnoma zadovoljen z vsem na vas? Ste morda imeli priložnost imeti opravka s kakšno bolj potrpežljivo in prizanesljivo osebo? Bodite prepričani, da niste edini, ki mora to prenašati. Ni parov, kjer sta moški in ženska popolnoma zadovoljna drug z drugim. Tudi če v sebi ne vidite nobenih pomanjkljivosti, to ne pomeni, da je v vaši družbi druga oseba našla pravo srečo. Resnično si lahko ideal, ampak idealov ne potrebuje vsak in vsak ima svoj koncept popolnosti;
Iščite kompromise. Tu bo pomagal samo pogovor, vendar naj bo umirjen. Besede ljubezni v tem primeru niso pomembne. Veliko bolje bi bilo, če bi vsi izrazili svoje načrte za prihodnost, dali svoje predloge in poslušali stališče zakonca, ne da bi ga motili ali kritizirali. Če so cilji še skupni, je možna zelo lepa skupna prihodnost.

Kriza 10 let - bledenje občutkov

Tudi če je družinsko življenje potekalo razmeroma gladko, se čustva ohladijo in z njimi spolna privlačnost zbledi. Tukaj sta dve možnosti:

Mož in žena se razumeta, spoštujeta in delita svoje izkušnje. Uspeli so postati resnično tesni ljudje in to je veliko vredno. Takšni pari razmeroma neboleče doživijo 10-letno krizo v zvezi. Če sta zakonca potrpežljiva, bo pozneje vse prišlo na svoje mesto;
Zakonca komunicirata v različnih jezikih in sta utrujena drug od drugega. V tej družini ni čustev ali medsebojnega razumevanja. Vsi iščejo razlog za odsotnost in ga zato tudi najdejo. Pritožb ni več - vsi so se jih že zdavnaj naveličali. Prav tako ni želje po komunikaciji. Da bi se izognili ponovnemu prepiru, se eden od tega para nenehno izogiba pogovoru, molči in laže. To razmerje je najverjetneje obsojeno na propad.

Kaj storiti

Če imate opravka s prvim primerom, je za vas pomembno, da odnos ohranite v stanju, v kakršnem je trenutno. Zdaj ni potrebe po drastičnih spremembah.

Če ste manj srečni in je vaš primer drugi, je zelo pomembno, da se izognete konfliktnim situacijam. Spreminjanje podobe in skupno preživljanje časa ne bosta rešila ničesar, če je odnos zašel v slepo ulico. Zdaj vaša družina potrebuje maksimalen mir: izogibajte se prizorom ljubosumja in sitnarjenja zaradi malenkosti, ne zahtevajte preveč od svojega zakonca. Vajin zakon trenutno preživlja resno krizo, zato je vsak prepir lahko vajin zadnji.

Česa ne storiti

Te informacije bodo koristne za tiste, ki jim skozi življenje primanjkuje romantike, večinoma pa velja za ženske. Utrujene od moževe brezbrižnosti, ga bodisi nadlegujejo z neskončnimi pritožbami o tem, bodisi poskušajo oživiti odnos z uporabo najljubših metod žensk, torej obupno zapeljejo moškega, ki je bil zapeljan pred 10 leti. Ni treba posebej poudarjati, da sta obe možnosti slepi ulici?

Pomanjkanje rezultatov je le moteča malenkost, a vse se lahko dramatično spremeni na slabše, na kar seveda nihče ni psihično pripravljen. S tem ko po solidnem obdobju družinskega življenja v možu prebudite romantično razpoloženje, ga lahko res prebudite, vendar ne do sebe.

Predstavljajte si situacijo: moški je živel tiho, ni videl ničesar razen službe in doma, nato pa se je njegova žena nenadoma prebudila žeja po romantiki. Želi izkusiti enaka čustva kot pred 10 leti, a to je nemogoče! Najboljše, kar lahko naredi, je izkazovanje ljubezni, ne pa tudi zaljubljenosti, ki je že zdavnaj ni več. Iste osebe ne moreš ponovno vzljubiti vate, lahko pa jo spomniš, da so občutki lahko svetli in vznemirljivi. Rezultat bo zelo žalosten: preprosto bo začel iskati dogodivščine ob strani.

Kriza 15-20 let - poskus vrnitve mladosti

To krizo v partnerskem odnosu običajno povzroči eden od zakoncev, običajno moški. Najpogosteje ta težava prizadene družine zakoncev iste starosti. Moškemu se zdi, da bo poleg ženske, ki je veliko mlajša od njega, lahko doživel drugo mladost in si vzame ljubico.

Kako premagati krizo

V tej situaciji je malo odvisno od ženske. V tolažbo lahko rečemo le eno: v večini primerov se možje, ki so šli na pohod pri 40-45 letih, vrnejo k svojim ženam, ker preprosto »ne prenesejo« nove zveze. S strani mladega ljubimca je več zahtev in zahtev, tudi materialnih, poleg tega pa je spolna aktivnost ljubimcev na preveč različnih ravneh. Ali boste moža po prevari vzeli nazaj, je vaša osebna stvar, zato tu ni in ne more biti nobenega nasveta.

Kako premagati krizo v odnosu

Ta video govori o načinih premagovanja krize v družinskih odnosih.

Vir videa: Timofey Aksaev

Vsako stopnjo v razvoju družinskih odnosov spremlja bolj ali manj akutno krizno obdobje, ko se zdi, da gre moč zakonske zveze skozi vrsto testov in dokazuje svojo pravico do nadaljnjega obstoja. Kriza družinskega življenja pri 5 letih je eden najpomembnejših, ključnih trenutkov, ki označuje prehod v globlje medsebojno razumevanje.

Nevarnost te faze je v tem, da se mlada družina prvič sooči s celotno množico težav, ki se postopoma kopičijo v letih skupnega življenja, in tega udarca morda ne bo mogla prenesti. Vse, kar morate vedeti o znakih družinske življenjske krize pri 5 letih in kako premagati ta težak prag, je nadalje v članku.

Značilnosti 5-letnega obdobja: ženske

Po statističnih podatkih je najpogosteje ženska tista, ki razide ob koncu prvih petih let po poroki. Do takrat so se v njenem življenju zaporedno zamenjale vse pomembne družinske vloge: bila je mlada gospodinja, ki so ji bile odpuščene številne napake, nato - novopečena mamica s prednostnimi skrbmi za otroka.

Ko se ženska vrne s porodniškega dopusta in se sooči s potrebo po vodenju gospodinjstva, vzgajanju predšolskega otroka, skrbi za lastno karierno rast in osebnostni razvoj, doživlja izjemen stres. Tega stanja njen mož in njeni bližnji dolgo časa ne opazijo, dokler ne pride do tako imenovanega vrelišča. Kriza družinskega življenja 5 let za žensko se začne od trenutka, ko splošna utrujenost in nezadovoljstvo s trenutnim položajem potisne mlado ženo v iskanje novega "vira moči".

Če je odnos med zakoncema daleč od zaupanja ali pa mož trmasto noče priznati resnosti sprememb, ki so se zgodile v življenju njegove žene, so na njej možne naslednje manifestacije notranje agresije glede na situacijo kot celoto. del:

zmanjšana spolna aktivnost ali ignoriranje zakonca v postelji;
želja po hitrejšem vzponu po karierni lestvici, ki meji na deloholizem;
izguba zanimanja za lasten videz;
nagnjenost k spogledovanju in prešuštvu.

Situacijo poslabša dejstvo, da se zakonca med 5-letno krizo v družinskem življenju prenehata iskreno zanimati za življenje drug drugega in se popolnoma izgubita v svojih težavah. Obupana, da bi jo mož slišal in ga ne poskuša razumeti, se ženska postopoma odmika od vloge žene in najde tolažbo na področju, ki najbolj uresničuje njene ambicije.

Značilnosti nevarnega obdobja: moški

Moški se manj ostro odzove na spremembe, ki jih v njegovo življenje vneseta rojstvo otroka in skrb za njegovo vzgojo, vendar takoj zazna »razsoljevanje« ljubezenskih izkušenj s strani svoje žene. Zanj se načini za premagovanje krize družinskega življenja za 5 let zdijo boj za pozornost ženske, ki je postala "ravnodušna", "se je zaljubila" in na splošno "izgubila zanimanje zanj".

Redko kateri mož se ob takšnih težavah popolnoma postavi na stran svoje žene in je pripravljen sprejeti njeno novo stanje kot naravno v tej situaciji. Zdi se jim, da v obdobju krize v družinskem življenju 5 let ženska zahteva večjo pozornost do sebe, zmanjša pomen moškega na neumnega hranilca in to se bo vedno nadaljevalo.

Soočen s spolno ohlajenostjo svoje žene in to dejstvo zamenjuje za žaljivo zanemarjanje, moški nehote začne iskati iztok za svojo neuresničeno energijo. To se kaže v povečanju njegove uspešnosti, celo do bolečega deloholizma, ali v grajenju intimnega življenja zunaj družine.

Varanje je lahko narava izziva - človek želi sam sebi dokazati, da je še vedno sposoben veliko, in krivdo prevaliti na tistega, ki ga ni znal ceniti. Toda za razliko od ženske, ki zaradi navdušenja nad novim partnerjem v polovici primerov razdre zakonsko zvezo, se moški, da bi premagal krizo družinskega življenja, začasno oddalji od svoje žene za 5 let. Poleg tega, če se izdaja razkrije, brez truda zapusti svojo ljubico in se spet vrne v vlogo zglednega moža.

Kriza družinskega življenja 5 let - kako razumeti, da je prišla

Psihologi imenujejo glavni simptom bližajoče se prelomnice občutek razdraženosti, ki enako obišče oba zakonca drug do drugega. Mož in žena precej pozitivno komunicirata s tujci, vendar sama težko vodita celo normalen dialog. Petletna družinska življenjska kriza je čas hudih, dolgotrajnih škandalov, katerih vzrok ni jasen niti pobudniku.

Drugi značilni trenutki te faze:

pomanjkanje spolne želje pri zakoncih;
izbruhi agresije z edinim namenom dokazati partnerju za vsako ceno, da se moti;
nepripravljenost skrbeti zase doma in izguba želje po ugajanju partnerju;
zmanjšanje potrebe po skupnem odločanju;
želja, da bi svojemu zakoncu nekaj naredili iz kljubovanja.

Pomemben znak krize v družinskem življenju za 5 let bo začasno zatišje v hiši. Mož in žena, ki sta pod isto streho, se zdi, da se umakneta vase in morda več dni ne komunicirata drug z drugim brez vidnega konflikta. Oba prevzameta apatija in duševna lenoba, ki pa popustita šele, ko se zakonca ločita.

Ključni razlogi za spremembe v vedenju zakoncev

Znaki krize v družinskem življenju za 5 let se pojavljajo postopoma in vse hitreje, vsaka posamezna epizoda konflikta pa je posledica kombinacije številnih razlogov. Provokativen trenutek, ki povzroči nov škandal ali žalitev, je praviloma nepomemben dogodek, ki v drugi situaciji ne bi imel slabih posledic.

Kateri dejavniki vodijo do razvoja negativnega odnosa med zakoncema drug do drugega:

"Danes je kot včeraj." Monotonost ponavljajočih se dnevnih dogodkov in pomanjkanje nepozabnih radostnih trenutkov vodi v dejstvo, da zakonca začneta videti svoje življenje kot brezupno in slepo ulico.
"Naj me sprejme takšno, kot sem." Partnerja si ne prizadevata več pridobiti odobravanja drug drugega, prenehata paziti na svoje besede in prikrivati svoje slabe navade in nagnjenja.
"Počitnice niso za nas." Presenečenja in darila so preteklost, zakonce pa ne podpira več občutek prijetnega pričakovanja, s katerim so se veselili nepozabnih zmenkov.
"Nekdo sam." Ženska, zatopljena v skrb za otroka, vedno manj časa najde za komunikacijo z možem, kar pojasnjuje z dejstvom, da »ni dovolj za vse«. To povzroča nezadovoljstvo moškega, ki je prikrajšan za pozornost, ali celo ljubosumje na otroka.

Težko situacijo lahko še poslabšajo, če družino pestijo finančne težave ali če je eden od zakoncev redno izpostavljen stresu na delovnem mestu. Nato se splošnim vsakodnevnim težavam, ki spodkopavajo blaginjo družine, doda nezadovoljstvo, ki ga izzovejo zunanji dejavniki.

Shraniti ali uničiti?

V družinskem življenju je že 5 let kriza - kaj storiti, če eden od zakoncev že resno razmišlja o tem, kaj je bolje: rešiti zakon ali začeti vse od začetka? Mnogi, ki se znajdejo na razpotju, iščejo namige na zunaj in ponujajo rešitev te težave sorodnikom ali celo znancem, ki so doživeli žalostno izkušnjo družinskega konflikta. Posledično oseba prejme veliko število različnih mnenj, ki nimajo nobene zveze s konkretnim primerom. Takšen odnos do vprašanja ne le ogroža celovitost zakonske zveze, ampak lahko neodločnemu zakoncu tudi odvzame spoštovanje partnerja.

Psihologi predlagajo, da zakonca to pomembno odločitev sprejmeta po testiranju, imenovanem kartezijsko testiranje. Vključuje 4 vprašanja, od katerih vsako zahteva notranji premislek o situaciji. Oseba mora na vprašalnik odgovoriti sama in z dovolj prostega časa.

"kartezijanska vprašanja"

Če si mentalno predstavljate vse predlagane možnosti za razvoj dogodkov, se mora človek osredotočiti na občutek udobja. Če na neki točki ta občutek izgine, pomeni, da se človekova podzavest tej alternativi upira in ni sprejemljiva.

Tukaj je nekaj vprašanj, ki bi si jih moral zastaviti zakonec, ki ni prepričan, ali naj reši zakon:

"Kaj se bo zgodilo, če to storiš?" Ko postavlja to vprašanje, mora oseba mentalno poustvariti algoritem dogodkov, ki bodo verjetno sledili njegovi odločitvi, da zapusti razmerje. Najbolje je ustvariti 2-3 alternativne algoritme in poslušati svoje notranje občutke, ko sledite vsaki poti.
"Kaj se ne bo zgodilo, če to storiš?" Zdaj se mora zakonec zavedati, da bo nepreklicno zapustil svoje življenje, če vloži tožbo za ločitev. Morda bo seznam navideznih koristi veliko krajši od seznama bolečih izgub.
"Kaj se ne bo zgodilo, če tega ne storite?" Metoda je podobna tisti pod prvo točko, le da mora testiranec zdaj razmisliti o možnih realnostih, če se odloči rešiti zakon.
"Kaj se bo zgodilo, če tega ne storiš?" Zadnja točka zahteva od testiranca, da fantazira o tem, kaj bi se zgodilo, če bi se preprosto prepustil volji toka in ne bi sprejemal nobenih kritičnih odločitev. Najverjetneje se bo konflikt rešil sam od sebe in potem vam ne bo treba obžalovati naglo nabranih napak.

Glavna prednost kartezijanskega načina odločanja je v tem, da človek svoj osebni problem prenese v celovito obravnavo in začne jasno razumeti, kaj bo na koncu izgubil in kaj pridobil.

Kako priti iz družinske življenjske krize 5 let

Zelo težko je ostati miren, ko se zdi, da vaš dragi namerno poskuša izzvati prepir, še težje pa se je v razmerju preizkusiti v vlogi spremljevalca in prvi popustiti v vseh konfliktnih situacijah. . Psihologi pravijo, da bo na ta način mogoče rešiti zakon, ne bo pa več mogoče vrniti prejšnjega spoštovanja v zvezo dveh ljudi. Ko se je navadil, da se v vsem srečuje s poslušnim soglasjem, partner provokator ne bo več trezno ocenil posledic svojih dejanj in lahko življenje svojega zakonca spremeni v pravi pekel.

Kako pa premagati krizo družinskega življenja za 5 let, če ne s kompromisi? Nikakor, vendar morata oba zakonca enakopravno popustiti, stopiti in žrtvovati svoje želje.

Da ne bi prišlo do spora glede vsake epizode, ko je treba sprejeti odločitev, se lahko mož in žena vnaprej pogovorita o »področjih pristojnosti« vsakega družinskega člana. Na primer, pri gospodinjskih nakupih bo zadnja beseda ostala pri ženski, družina pa bo materiale za obnovo doma kupila le z odobritvijo moškega. Par se lahko skupaj pogovarja o tistih nalogah, ki ne predstavljajo velikega specifičnega bremena, hkrati pa vadita spoštljiv in prijateljski dialog.

Dober preizkus zase in za svoja čustva bo kratka fantazija na temo "Kaj če ne bi obstajal." Zakonec, ki čuti, da je že »dosegel bistvo«, se preprosto mora umakniti in v mirnem okolju vizualizirati življenje, v katerem trenutni partner ne obstaja. Ali obstaja občutek udobja in lahkotnosti? Ali pa ga muči občutek praznine in obžalovanja?

S poslušanjem njegovih občutkov človeku ni težko natančno razumeti, kakšno mesto njegova ljubljena zaseda v njegovi resničnosti in kakšen je trenutni odnos - težka dolžnost ali življenjska potreba.

5 zlatih pravil za zdrave odnose

Ne samo ženske, ampak tudi moški v iskanju možnosti, kako preživeti krizo v družinskem življenju 5 let, pogosto preizkušajo izkušnje znanih poročenih parov ali prosijo za nasvet prijatelje, katerih psihološka usposobljenost je vprašljiva. Praviloma se človek nagiba k iskanju pomoči pri tistih, ki so že doživeli družinsko tragedijo, in posledično prejme približen način ukrepanja, ki ga pripelje do enakega žalostnega izida.

Strokovnjaki močno ne priporočajo, da par govori o svojih težavah in jih objavi. V arzenalu moža in žene, ki sta začasno izgubila medsebojno razumevanje, obstaja 5 zanesljivih in preverjenih načinov za posredovanje informacij in slišanje drug drugega:

ne morete kopičiti negativnosti v sebi - če je vaš zakonec ravnal nepremišljeno ali rekel žaljivo stvar, je treba to situacijo takoj obravnavati;
ko govorite o tem, kaj povzroča razdraženost pri partnerju, morate reči: "to me vznemirja" ali "to mi je težko" in ne "ti si kriv" ali "to delaš narobe";
v pogovoru morate pogosteje uporabljati zaimke "mi", "nas", "naš";
če je žalitev, ki jo je povzročil partner, zelo resna, morate "molčati" vsaj eno uro, sicer obstaja nevarnost zaostrovanja konflikta z izražanjem protitožb;
partner mora nenehno čutiti svoj družinski pomen - to mu ne bo omogočilo, da začne iskati razumevanje pri tujcih.

Da navedbe napak napačnega zakonca ne izgledajo kot očitki, jih je mogoče predstaviti na prikrit način. V tem primeru bi moral partner v prijateljskem vzdušju povedati izmišljeno zgodbo iz življenja svojih daljnih znancev in orisati sporno situacijo v obliki težave, ki jo imajo. Z vključitvijo v razpravo bo zakonec imel priložnost pogledati svojo napako od zunaj in izvedeti tudi mnenje njegovega pomembnega drugega o tej zadevi.

Skupni koraki za premagovanje težav

Ne glede na to, kako razumni in pravilni so ukrepi enega od partnerjev za izboljšanje družinskega življenja, če drugi zakonec miruje ali se premika v nasprotni smeri, zakonske zveze ne bo mogoče rešiti. Nemogoče je predvideti, kdaj bodo poskusi proaktivnega zakonca naleteli na pozitiven odziv, a sprva bo moral vložiti dvakrat več potrpljenja in truda, da »razburka« pasivnega partnerja.

Ideje za skupno preživljanje časa, da bi ohranili vaš zakon:

skrb za otroka lahko postane vznemirljiva dogodivščina, če čas, preživet doma, popestrite z zabavnim fotografiranjem z dojenčkom, skupnim risanjem, igro skrivalnic itd.;
zakonca se morata vpisati v kakšno hobi skupino ali športno sekcijo in obvezno obiskovati razrede skupaj;
enkrat na teden si morate obljubiti, ne glede na vse, organizirati majhne "izlete" v kino, kavarno ali samo v naravo;
Vsekakor moramo skupaj obvladati kakšno novo zvrst ustvarjalnosti, se učiti tujega jezika ali filozofske smeri in v prostem času razpravljati o pridobljenih informacijah.

Pomemben pogoj za ohranitev zdravega zakona bo tabu zavrnitve seksa - tudi po prepiru naj zakonca spita v isti postelji in drug od drugega prejemata fizični užitek.

Če povzamem

Ne smemo pozabiti, da se v družini brez otrok kriza družinskega življenja za 5 let ne kaže nič manj akutno. Razlog za to je medsebojna zasvojenost partnerjev, postavitev napačnih prioritet, ki jih lahko vodi služba ali prijatelji, pa tudi zmotno mnenje, da ljubljeni »še vedno ne gre nikamor«.

Psihologi zakoncem svetujejo, naj se ob prvem zaskrbljujočem znaku nastopa kritičnega obdobja spomnijo nase, kakršni so bili v dneh svojih prvih razburljivih zmenkov. Takoj, ko se partnerja znova prebudijo čutne želje in se znova naučita dajati in sprejemati znake pozornosti, bo njun odnos prešel na višjo raven in zakon bo izven nevarnosti.

Se vam zdi, da je vaša ljubezen do partnerja izginila brez sledu? Ali ne čutite njegove podpore? Se je vajino razmerje spremenilo v rutino in v vaš dom prineslo krizo družinskih odnosov? Ne ignorirajte težave. Na podlagi priporočil psihologov rešite svojo družino - svojo največjo življenjsko vrednoto.

Družina je eden najbolj priljubljenih predmetov raziskovanja. Psihologi in sociologi nikoli ne prenehajo preučevati družbene enote pod mikroskopom. Vendar je res treba nekaj upoštevati. Navsezadnje se družina kot enota družbe nenehno razvija. Po raziskavah je družinska evolucija razdeljena na več stopenj. Pri prehodu v vsako naslednjo stopnjo ljudje, ki se imajo radi, doživijo krizo v družinskih odnosih in jo bodisi premagajo bodisi gredo v različne smeri.

Menijo, da so najpogostejši vzrok prepirov med možem in ženo težave domače narave.

Vendar ne samo z življenjem. Obstaja veliko razlogov, ki lahko izzovejo krizne trenutke. Prvič, eden od zakoncev je lahko vpleten v lastno psihološko krizo - praviloma povezano s starostjo. Ko se starate in ste nezadovoljni s svojim življenjem, se boste morda nenadoma želeli spremeniti. In družinsko življenje je lahko kljub svoji najvišji vrednosti podvrženo tem spremembam.

Obdobja, na katera znanstveniki delijo krizo v partnerskem odnosu, niso nujno vezana na leta zakona. Težave med možem in ženo se pogosto pojavijo po rojstvu otroka, v času odraščanja dediča ipd. To je takrat, ko stopnjuje družinski konflikt.

Družinski prepiri (na primer prepir s taščo) lahko vplivajo na vas in vašo drugo osebo. Resni konflikti se pojavijo zaradi pomanjkanja denarja ali zaradi spremembe kraja bivanja. In dobro bi bilo, da bi se ob pravem trenutku spametovali in se zbrali, saj ste se vnaprej naučili, kako premagati resno krizo v družinskih odnosih. Če želite to narediti, naštejmo simptome, ki bi morali služiti kot nekakšen signal za vas. Če vam je večina znanih, potem je obravnavana težava že potrkala na vaša vrata. Vendar je ne bi smeli pustiti noter: vaša modrost in priporočila psihologov vam bodo pomagali, da jo boste obdržali stran od vrat vašega doma.

Osem simptomov družinske krize:

Nobena od teh točk in celo vse skupaj niso smrtna obsodba. Povedali vam bomo, kako kompetentno preživeti krizo v odnosu in rešiti svojo družino - najbolj dragoceno, kar lahko človek ima.

Krize družinskega življenja po letih

Rezultati številnih študij so omogočili razdelitev krize v odnosih med možem in ženo po letih. Prvo družinsko neravnovesje se pojavi v tretjem letu zakona. To je glavni preizkus moči, ki praviloma sovpada z dodatkom družine - rojstvom prvega otroka. Naj takoj opozorimo, da je prvo krizno obdobje najlažje. Še vedno ste novi v družinskem življenju in če je vaša ljubezen močna, boste zagotovo premagali ta prag.

Drugič družinski sistem izgubi ravnotežje v petem letu življenja. Otrok je zrasel in šel v vrtec, mama pa je šla prvič po porodniški v službo. Vrnitev v poklicno življenje po tem, ko ste več let preživeli doma, ni tako enostavna. Mati je težko združiti službene zadeve z reševanjem gospodinjskih težav. Moški je jezen, ker večerja ni pravočasno pripravljena ali ker je stanovanje v neredu. Vse pogosteje se pojavljajo resni prepiri iz neresnih razlogov.

Najtežja kriza v družinskih odnosih po letih se pojavi v sedmih letih zakona. Par razžira monotonija. Zdi se, da končno družinski sistem deluje kot ura. Odgovornosti so razdeljene in jih jasno izpolnjuje vsak zakonec. Otrok je odrasel in postal precej samostojen. Vse je tiho in gladko. Toda milosti ni. Ni užitka, ni občutljivosti. In zdi se, da so sami občutki izginili neznano kam. In namesto njih obstaja ena stalna navada.

Kriza 3 leta

Težavno obdobje po treh letih zakona najbolj prizadene moža. Trpi brez pozornosti svoje žene, ki je v tej fazi v celoti namenjena novorojenčku. Da bo 3-letna kriza v vajini zvezi minila čim bolj gladko, ne pozabita drug na drugega. Ne postavljajte otroka v središče družine. Družina je pravo središče. Ste vsi, ne le kdorkoli. In kljub težavam poskusite biti pogosteje sami s svojim pomembnim drugim, preživite več časa skupaj. Ne pozabite, da je otrok srečen, ko so srečni njegovi starši.

Kriza 5 let

Drugo težko družinsko obdobje ženo travmatizira. Predstavnica nežnejšega spola se težko spopade z nalogami, ki ji pripadajo. Vrti se kot veverica v kolesu. In njeni dnevi se spremenijo v neprekinjen niz obveznosti. Moški mora razumeti: njegova sorodna duša je supermama, a včasih potrebujeta tudi počitek. Z njegovo pomočjo se bo zakonec hitro vrnil na pravo pot, brez njegove podpore pa se lahko kriza 5 let zakonskega življenja še zavleče. Namesto da ženi očitate, se lotite gospodinjskih opravil. Po težkem dnevu v službi jo za nekaj časa osvobodite kuhanja večerje. Videli boste, da njeno veselje in hvaležnost ne bosta poznali meja. In srečna predstavnica nežnejšega spola je pripravljena premikati gore zaradi tistega, ki jo je tako naredil.

Glasba je utihnila, gostje so odšli in poročna obleka je našla svoje mesto v omari. Zdaj se začne družinsko življenje. Pri ustvarjanju družine moški in ženska vstopita v zakon s svojimi predstavami o skupnem življenju, ki so se v veliki meri oblikovale v otroštvu, v družini staršev. Vsak zakonec ima svoje navade, svoje izkušnje, temelje, običaje in družinske tradicije. Vsak od zakoncev si bo prizadeval prispevati svoj del novi družini. Preteči mora čas, preden se novopečena mož in žena naučita sklepati kompromise, razumeti in sprejemati drug drugega, s svojimi močmi in slabostmi.

Če govorimo metaforično, je družinsko življenje podobno morskim valovom – na vrhuncu so krize, na zatonu pa obdobja zatišja in prilagajanja novim spremembam. Krize v odnosih zakoncev se pojavljajo vse življenje. In ne bi se jih bali, saj jih zakonca potrebujeta, da bi bil odnos "živ" in se razvijal, pomagal graditi prihodnost in ceniti drug drugega. Kaj je torej kriza?

Kriza je neizogiben dogodek pri doseganju radikalno nove stopnje razvoja.

Ali obstajajo poti iz krize?

Da, vsekakor. Eden od njih je: prehod na novo stopnjo razvoja, drugi pa prekinitev odnosov. Obstajajo tudi boleče rešitve - pravzaprav ne izhodi, ampak izogibanje reševanju resničnih problemov ali odlašanje z odločanjem: to je izdaja, zasvojenost, huda bolezen itd.

Simptomi krize, v kateri morate sprožiti alarm:

Eden ali oba partnerja odstopata od intimnosti. Seksologi menijo, da je neskladje v spolnem življenju eden prvih znakov, če že ne krize, pa težav v partnerskem odnosu.
Tako imenovano zatišje pred nevihto: ko se zakonca popolnoma prenehata prepirati, hkrati pa komunicirata in preživljata čas skupaj - vsak je sam. To je nevarno, ker bosta zakonca preprosto izgubila zanimanje drug za drugega in bo bolje in bolj zanimivo preživeti čas z drugimi ljudmi.
Zakonca si ne prizadevata več ugoditi drug drugemu.
Vsa vprašanja, povezana z vzgojo otrok, povzročajo prepire in medsebojne očitke.
Zakonca nimata enakega mnenja o večini vprašanj, ki so zanju pomembna (odnosi z družino in prijatelji, načrti za prihodnost, porazdelitev družinskega dohodka itd.).
Eden od zakoncev se "umakne vase", običajno je to mož. Preneha sodelovati pri reševanju vsakdanjih težav in v življenju družine nasploh. Pogosto se zatopi v delo, nenehno zamuja in se obnaša distancirano.
Logična posledica prejšnjega bo, da žena popolnoma pozabi nase in se brezglavo potopi v reševanje družinskih zadev, se povsem posveti družini in postane kot vlečni konj. Dela, nosi celotno gospodinjsko breme, skrbi za moža in otroke.
Mož in žena slabo razumeta (ali sploh ne razumeta) čustva drug drugega.
Skoraj vsa dejanja in besede partnerja povzročajo razdraženost.
Eden od zakoncev meni, da je prisiljen nenehno popuščati željam in mnenjem drugega.
Težav in veselja ni treba deliti s partnerjem.

Prva kriza, kaj je to?

Prva, ki so jo psihologi poimenovali kriza prvega leta, je povezana z obdobjem medsebojnega »mletja« mladoporočencev. Prehod iz obdobja sladkarij v skupno življenje. Po statističnih podatkih približno polovica vseh zakonov razpade po prvem letu zakona. Novopečena zakonca ne zdržita preizkusa »vsakdanjega življenja«. Nesoglasja se lahko nanašajo na porazdelitev odgovornosti, nepripravljenost partnerjev, da spremenijo svoje navade. Nezmožnost ali nepripravljenost vzpostaviti stik s partnerjevimi starši.

Kriza ob rojstvu prvega otroka pomeni nastanek novih vlog: zdaj ne samo mož in žena, ampak tudi oče in mati. To težko obdobje je znano tudi kot 3-letna kriza v razmerju, saj se po treh letih v družini pogosto pojavi otrok.

Obdobje 7 let je "nov" krog monotonije in rutine, povezane s takim pojavom, kot je zasvojenost. Če se je rutina krize 3-letnega odnosa razblinila z enotnostjo zakoncev pred novimi dolgoročnimi strateškimi nalogami, potem do 7. leta vsa ta vprašanja ne pritegnejo več novosti in namesto navdušenja povzročijo melanholijo in gnus. . Zakonca pogosto doživita razočaranje, ko primerjata resničnost s tisto, ki so si jo pred leti predstavljali v sanjah. Zakonca začneta čutiti, da bo zdaj vse življenje enako, želita si nekaj novega, nenavadnega, svežih občutkov. Otroci so že veliki. Pri 7 letih je družina že veliko gospodinjstvo in kompleksen organizem: več kot je ljudi v družini, več je različnih prepletov, nasprotujočih si potreb in navzkrižij interesov. Kriza vedno poslabša stvari. Bolje ko je torej odnos zgrajen, močnejša ko je zgrajena čustvena intimnost in učenje pogajanj v obdobjih preteklih nesoglasij, lažje je prebroditi krizo in obratno.

15-20 let mine, par, ki je preživel prejšnje težave, živi, uživa v družinskem življenju, se prepušča toku in spet je nov vsakdanji greben. Ki se pogosto lahko poslabša zaradi krize srednjih let enega od zakoncev. Prisoten je strašljiv občutek, da je že vse doseženo, vse se je zgodilo, tako na osebnem kot poklicnem področju, prisoten je strah pred staranjem ... Naslednjo krizo lahko pogojno imenujemo »kriza praznega gnezda«, to je pomembno obdobje v življenju družine: ko jo odrasli otroci zapustijo. Zakonca sta prikrajšana za svojo glavno "vodilno" dejavnost - vzgojo otrok. Ponovno se morajo naučiti živeti skupaj, biti pozorni drug na drugega. In ženske, ki so se ukvarjale izključno z otroki in domom, morajo pridobiti nove življenjske naloge in cilje. V tem obdobju ni nenavadno, da možje odidejo k mladim ljubicam.

Kako prebroditi krizo skupnega življenja?

Če se je med zakoncema razvil tesen odnos, če se ljubita, torej spoštujeta, cenita, poslušata mnenje drugega, potem je vsak konflikt le del njune skupne želje po medsebojnem razumevanju. Zaradi krize ni treba delati panike. Številne družine gredo mimo njih, ne da bi pomislile ali posumile, za kaj gre. Preprosto premagajo težave, ki se pojavijo. Uspešno reševanje krize je ključ do nadaljnjega razvoja družine in nujen dejavnik za učinkovito preživljanje naslednjih stopenj.

Vsaka kriza je skok naprej, preseganje meja starih odnosov. Kriza v odnosu pomaga zakoncema, da vidita ne le negativno, ampak tudi tisto dragoceno, kar ju povezuje in zavezuje. Medtem je ločitev bolj verjetno posledica krize, ki je bila nepravilno rešena.

Da bi premagali ta kritični trenutek v družinskem življenju, boste potrebovali pripravljenost obeh zakoncev, obojestransko željo in, kot običajno, potrpljenje in podporo.

Če eden od zakoncev meni, da je ločitev izhod, drugi pa se s tem ne strinja, je treba vzeti "time out". Morda bi se morala zakonca za nekaj časa ločiti, počivati in razmisliti (3-4 dni, teden), da bi razumela sebe, svoja čustva, želje in težnje. Pomislite, ali je res vse tako slabo, ali je res mogoče, da se vse dobro, kar se je zgodilo med vama, tako zlahka prečrta? Poskusite osvežiti svoje občutke, čustva, dodajte raznolikost v svoje odnose, stran od dolgočasnosti in rutine. Pomislite na romantiko, spremenite pričesko, slog ali notranjost v stanovanju, poiščite nov hobi za oba in ne pozabite na skupno preživljanje prostega časa in sprostitev. Vedno boste imeli čas za ločitev, vendar je še vedno vredno poskusiti združiti družino.

Drug način za obvladovanje krize je posvetovanje z družinskim psihologom. Mnogi verjamejo, da bo iskren pogovor v kuhinji s prijatelji pomagal najti rešitev, vendar ne pozabite, da bodo prijatelji nudili čustveno podporo, ne pa način za rešitev težave, saj njihovi nasveti prihajajo skozi prizmo lastne življenjske izkušnje.

Zlata pravila, ki vam bodo pomagala lažje preživeti krize v družinskih odnosih:

Naučite se govoriti o težavah in težavah, ki se pojavljajo. Zelo pomembno je pravočasno začeti pogovor, se ne odvrniti od nastalih težav, jih ne kopičiti, ne molčati.
Ne posplošujte, tudi če govorite v jezi, ne prestopite meje, ki jo boste kasneje obžalovali.
Pogovarjajte se o svojih čustvih, izkušnjah, ne pritožujte se (namesto »ti vedno ...«, »ti si kriv ...«, reci »Počutim se ...«, »mozi me, ko ti... «).
Če je vsaj ena oseba prestrašena ali je v močnem čustvenem vzburjenju, lahko situacija uide izpod nadzora, v takih primerih ne smete zaostrovati situacije, počakajte ali pa se obrnite na strokovnjake (družinske psihologe).

Ne smete se bati krize, saj je to pokazatelj normalnega razvoja odnosov. In vse te informacije bodo koristne tistim, ki so že sklenili zakon ali šele načrtujejo. Razmislite o tem in poskrbite za svoje najdražje!

Vsi so slišali za krize v odnosih in skoraj vsi so šli skozi njih. Kriza 7 let zakona je ključni trenutek, po katerem se lahko družina okrepi ali razpade. Seveda se kriza družinskih odnosov po 5-7 letih zakona ne začne že naslednji dan po bakreni poroki (7. obletnica). Proces se postopoma stopnjuje, vsak par na svoj način spoznava, da se je v zakonu začelo krizno obdobje.

Alarmantni simptomi

Značilne značilnosti vedenja zakoncev med krizo:

Razdražljivost, najpogosteje brez razloga, s strani enega od partnerjev. Kar se je prej zdelo ljubko in vas je nasmejalo, vas začne divje jeziti.
Konflikti, ne samo prepiri, ampak dolgotrajni konflikti, ki pogosto izhajajo iz malenkosti in rastejo kot snežna kepa. Značilna lastnost je, da se partnerja pogosto ne moreta spomniti razloga za nesoglasje.
Oslabitev želje. Izginjanje strasti in pomanjkanje spolnih odnosov pogosto postane vzrok za izdajo v zakonu.

Ko smo ugotovili, da je nevarna starost družine (5-7 let) dosežena in odkrili prisotnost zunanjih znakov krize v odnosih, bi morali temeljito razumeti razloge, zakaj kriza vstopi v družino.

Zakaj se je vse tako izšlo?

"Dan mrmota" - zaradi monotonije in pravilnosti se vsak dan ne razlikuje od drugega. Oseba se začne počutiti potisnjeno v kot, občutek slepe ulice se poslabša zaradi pomanjkanja svetlih dogodkov v življenju, zdi se, da se ne bo zgodilo nič novega.
"In tako bo" - pomanjkanje truda, da bi bil najboljši za svojega partnerja. Toda ta želja je bila na začetku zveze, želela sem izboljšati, presenetiti, narediti ponosna nase. Sčasoma potreba po odobritvi svojih dejanj s strani ljubljene osebe izgine, veliko stvari postane običajnih, samoumevnih.
"Šopek dvakrat na leto" - odsotnost romantičnega razpoloženja; zakonca verjameta, da so po toliko letih skupnega življenja romantična presenečenja, zmenki, spontani skupni izleti preteklost, kot atributi davno izginulega bonbona - obdobje cvetice.
“Ljubezenski čoln se je zaletel v vsakdanje življenje” - vsakdanje tegobe in težave stopijo na plano, da pozabiš, kako vedro se je začela družinska zgodba. Vsakdanje težave postanejo še posebej pereče v času finančnih težav.
"Tretje kolo" - rojstvo otroka lahko povzroči neskladje v razmerju, saj je ženska popolnoma potopljena v svet materinstva, včasih na škodo moškega, ki zaradi pomanjkanja običajne pozornosti začne počutim se kot nenavaden.

Izhod je tam, kjer je vhod

Vsi niso pripravljeni delati na odnosih in na sebi v odnosih, zato ni nenavadno, da se sedmo leto zakona konča z razhodom. To je izhod iz situacije, s katerim ljudje kasneje obžalujejo svojo odločitev. Diametralno nasproten način, da se znebite težave, je, da skupaj premagamo krizno obdobje. Ta pot zahteva trdo delo obeh partnerjev, ki temelji na medsebojnem sprejemanju.

Recite ne dolgčasu, pojdite iz svojega običajnega območja udobja in obvezno naredite nekaj novega skupaj. Skupno preživljanje časa daje paru možnost, da se razvijata in drug drugega pogledata s svežimi očmi.

Prižgite novo iskrico v svojem spolnem odnosu, lahko ljubljeni drug drugemu prineseta pravo blaženost, saj poznata vsak centimeter telesa drug drugega. Ne bojte se brezglavo potopiti v vrtinec zakonskih odnosov, ponovno spoznajte svojega partnerja in poiščite zadovoljstvo v tem, da svojemu partnerju privoščite čim več užitka. Naredite nekaj, kar še niste storili, podarita drug drugemu nove občutke, napišite novo stran v skupnem spolnem življenju.

Naučite se reševati nesoglasja s humorjem sploh če ne gre za vprašanje življenja in smrti. Imejte čas, da ustavite "snežno kepo" nastajajočega konflikta in preprečite, da bi se spremenil v plaz. Včasih je dovolj že majhen kompromis, da se izognete večjemu prepiru. Naučite se popuščati, pravzaprav to ni tako težko in za vašega partnerja bo to znak, da je njegovo mnenje za vas pomembno in dragoceno.

Skupne odločitve v družini dajejo občutek skupne odgovornosti. Preden daste prosto pot svojim čustvom in izrazite vrsto očitkov, se morate ozreti vase in trezno oceniti svojo brezhibnost. Verjetno bodo trenutki, na katere bo vaš partner zamižal na eno oko, kar pomeni, da morate najti moč, da se odzovete enako in preprosto ne opazite napake, ki ste jo naredili. Lahko vztrajate pri svojem tako, da bo partner prišel v popolnem zaupanju, da je to njegova lastna zavestna odločitev.

Ne zanemarjajte romantike. Nepričakovano presenečenje, darilo iz serije "malenkost, a lepo", večerja, pripravljena skupaj, nenačrtovan sprehod v dvoje, izlet v kino, gledališče ali na razstavo, skupni vikend izlet - vsakodnevni znaki pozornosti vaše zanimanje in želja, da bi zadovoljili drug drugega. Za to sploh ni treba porabiti veliko denarja, včasih je dovolj telefonski klic ali SMS, da se vaš zakonec počuti potrebnega in pomembnega.

Pred nenadnimi gibi ko se pojavijo znaki družinske krize vredno se je ustaviti in razmisliti. Pomislite, zakaj ste se odločili svoje življenje povezati s to osebo, zakaj ste ostali skupaj toliko let, koliko dobrega je bilo med vama in koliko bi lahko bilo še več.

Predstavljajte si, da je vaš zakonec nenadoma izginil, in poslušajte svoje občutke. Kriza v družini, ki se pojavi do sedmega leta starosti, je naravni pojav, na katerega se kljub temu lahko pripravite in greste skozi to obdobje skupaj, držeč se za roke, pri čemer se popolnoma zavedate svojih dejanj.

Skupno premagovanje težav, ki se pojavijo na družinski poti, lahko okrepi zvezo dveh ljudi. Glavna stvar je zavestna želja po ohranitvi odnosa in pripravljenost delati na sebi zaradi partnerja.

Idealnih zakoncev ni, so pa sorodniki, ki so pripravljeni sklepati kompromise, se med seboj posvetovati, sprejemati pomanjkljivosti drugih ljudi in delati po svoje.

V tem primeru je mogoče morebitne družinske težave premagati z uporabo težkih izkušenj za samoizboljšanje in krepitev vezi med družinskimi člani.