Когда я долго не вижу свою сестру — я очень по ней скучаю, но, когда мы долгое время находимся вместе, — это становится невыносимым. Меня раздражает ее склонность к хранению старых вещей, постоянное критиканство, причитания по поводу того, что раньше лучше было, и из дому ее не вытащишь. Ее, наоборот, раздражает мой жизненный минимализм, постоянная потребность куда-то бежать — то встречи с подругами, то выпускниками школы или вообще, когда на работе задерживаюсь. Это постоянное взаимное неудовольствие, упреки и, как следствие, обиды с ее стороны и постоянное раздражение с моей. Так было с самого детства.
Моя сестра росла очень послушным и спокойным ребенком, предпочитала хорошую книгу беготне с ребятами, очень хорошо училась, а у меня все было наоборот — постоянно невыученные уроки, шалости с детворой на улице и постоянные наказания от родителей. Вот моя сестра, поскольку она старшая, опыта у нее больше и знаний, начала меня помимо родителей учить «уму-разуму». То задания придумает по дому, чтоб я по улице не бегала, то родителям расскажет, что я уроки не выучила или с ребятами ходила туда, куда родители запрещали. Пока я была маленькая, воспринимала все должным образом, но, когда начала взрослеть, появилось раздражение, а потом и неприязнь, поскольку с возрастом поведение сестры не менялось.
К сожалению, став взрослыми мы так и не смогли найти общих интересов. С каждым годом все больше и больше росло неприятие. Мы выросли, она рано вышла замуж и родила ребенка, а я уехала на 15 лет из отчего дома. Остались только встречи на семейные праздники, но так и не сложились теплые сестринские отношения.
Это нельзя выбрасывать, это дорого мне как память!
Спустя годы пришлось вернуться в отчий дом и поселиться вместе с сестрой. Мы жили как два бойца, которые каждое утро, просыпаясь, готовились к новой схватке: «Ты почему поставила обувь на мое место! Это нельзя выбрасывать, это дорого мне как память! Куда ты опять бежишь!» А я, наоборот, не люблю хлам и не имею привычки возвращать вещи на свои места... И еще эта ее вечная медлительность. И так постоянно, только конфликты и по таким мелочам!Так могло продолжаться и всю оставшуюся жизнь, наши отношения спокойно могли перерасти в жгучую ненависть или мне пришлось бы переехать, чего я не могу позволить себе даже сейчас, но я случайно наткнулась в социальных сетях на рассылку по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Забавно, как случается в жизни. Найдешь какой-то один «пазл», которого тебе не хватало в твоей картине мира, и только тогда наконец начинаешь видеть эту картину правильно. Только теперь я поняла — мы с сестрой разные, потому что у нас разный набор врожденных психических свойств (векторов). А быть разными — это не плохо и не хорошо, это просто «быть разными». Даже наоборот, быть разными — хорошо, ведь у каждого своя роль и свои задачи в обществе.
Благодаря тренингу по системно-векторной психологии я поняла, что вещи, которые мне хотелось выбросить, ей действительно дороги… Что она не может убрать кружку со стола на ночь только потому, что там ее место. И так во всем — у нее все на своих местах, в своей системе, которую я раньше просто не видела. Я стала понимать ее желания , потребности и не пытаюсь ее переделать, потому что знаю — это невозможно.
Только теперь я обратила внимание на то, какая она заботливая мать, как много всего она знает и старается свои знания передать не только своему, но и моему ребенку. Именно она вносит чуточку порядка в мою сумбурную жизнь и, если к ней обратиться, всегда поможет принять взвешенное решение, а не спонтанное, как это обычно делаю я. И на каждый Новый год я теперь получаю в подарок чудесные вязаные носки, потому что моя сестра, плюс ко всему, еще и рукодельница.
Это удивительно, но конфликты ушли, как будто их никогда и не было. Мы сблизились, у нас появилось желание больше времени проводить вместе. Еще не все гладко, но я уверена, что теперь мы все исправим.
Приходите на бесплатные онлайн-занятия по Системно-векторной психологии и решите проблемы взаимоотношений с близкими людьми. Регистрация .
Статья написана с использованием материалов
Я - младшая, и моя сестра старше меня именно на 10 лет... Но у нас все иначе было. Она была по большому счету рада моему появлению, хвасталась перед одноклассниками пупсом в коляске, часто со мной гуляла, когда я подросла именно она меня всему учила, до сих пор помню как она мне ставила английское произношение, и хотя родители всегда старались ее освободить - она в этом не нуждалась. Конечно, я ее раздражала и доставала:), конечно мы дрались, чем старше - тем больше мы были похожи на кошку с собакой. И все равно точно знали что очень друг друга любим... А когда подросли - с каждым годом общаться наоборот все легче и приятнее. Кстати это улучшение наступило именно лет в 19 мои. Даже пораньше, лет в 17. И узнавать как предохраняются при сексе я пришла именно к своей старшей сестре, это один из самых близких для меня людей.
И вот я поставила себя в ситуацию, когда моя сестра мне не рада, таскается со мной на прогулки не скрывая насколько ее это достало - мои комплексы росли бы как грибы под дождиком, и множились, и множились. Я была бы не уверена в себе, и когда до меня бы дошло, что отчасти в этом самоощущении виновата моя сестра - я обвинила бы ее вообще во всех моих неудачах. И тем более мне было бы горько, когда она уехала, стала независима, родила детей, вышла замуж и забыла обо мне. А мне всего лишь хотелось чтобы она меня любила, но я не умела это выразить, я старалась привлечь ее внимание, а она брезговала маленьким ребенком, каким я была... Это все конечно лирика, и вы видите ситуацию иначе, но я вам просто рисую картинку, которая мне как младшей понятна.
Что тут можно сделать - не знаю. То, что она ваша сестра не способствовало вашей к ней любви - и естественно в ответ - ее к вам (а за что ей вас любить? тут впору ненавидеть, когда тебе достается за твое появление на свет и неправильную политику родителей). Если вам нужна младшая сестра, которая будет сидеть с вашими детьми когда они болеют, которая будет с радостью придумывать что вам подарить на каждый праздник - вам нужно работать над отношениями с сестрой. По большому счету из-за вашей политики "сбежал хвост поджал" и отмежевания в собственную семью страдает и ваша сестра, и ваша мама. У меня совесть не была бы спокойно.
Но если вам сестра не нужна - то чего заморачиваться, искать причины ее поведения? Живите как жили, отдельной семьей, разговаривайте с мамой тайком от сестры, и взращивайте в ней дальше ощущение того, что она в этой семье - никому не нужная, лишняя, и не любимая. Судя по тому что она свою жизнь не строит - она и так в этом вполне убеждена.
31.10.2005 12:29:38,
ВКонтакте Facebook Одноклассники
Проблема взаимоотношений между детьми в семье порой стоит очень остро
Согласно Библии, Каин и Авель, первые двое братьев, появившихся на Земле, так «любили» друг друга, что старший убил младшего.
Спустя тысячи лет ничего не изменилось - дети одного отца и одной матери порой ненавидят друг друга, как смертельных врагов. В чём причина такой ярости и можно ли помирить родственников?
Невинные убийцы
Сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs - брат или сестра) - генетический термин, обозначающий потомков одних родителей. У биологов существует специальный термин - сиблицид, убийство сестёр и братьев. «Каинов» в мире животных не так уж мало. Маленькие акулы завтракают нерожденными братьями прямо в утробе матери - выживают сильнейшие. В мире пернатых от сиблицида страдают галапагосские олуши, чёрные орлы, стерхи и некоторые другие птицы, причём старший птенец убивает младшего почти со 100% гарантией. У животных этим отличаются гиены - самка рождает двоих детенышей и старшая сестра старается прикончить младшую, едва родившись. В меньшей степени сиблицид свойственен домашним свиньям, рысям, морским котикам. Приматы, как правило, с уважением и любовью относятся к родственникам, особенно ярко это проявляется у шимпанзе. Но с людьми всё не так просто.
В Османской империи существовал жестокий обычай - каждый турецкий султан, взошедший на трон Стамбула, отдавал приказ казнить всех своих братьев, чтобы избежать войны за престол. В английском королевском доме примеры «любви» демонстрировали и братья, и сёстры - Иоанн Безземельный способствовал гибели Ричарда Львиное сердце, Мария Тюдор держала в заключении единокровную сестру, принцессу Елизавету, и планировала казнить её. В истории России навеки осталась кровная вражда царевны Софьи и её младшего брата Петра I.
Сиблинги вовсе не обязательно любят друг друга, кровное родство не гарантирует тёплых чувств - исключение составляют разве что близнецы. У конкуренции есть и биологические, и социальные причины.
Зависть и ревность
Самая простая и очевидная причина антагонизма сестёр и братьев - конкурентная борьба. У детёнышей одного помёта очень быстро устанавливается строгая иерархия: сильнейший первым подходит к материнским соскам или миске с едой, а остальные ждут своей очереди. У людей всё намного сложнее - более маленького или слабого поддерживают родители, он может выиграть за счёт интеллекта, послушания или достижений. Внутренняя иерархия меняется в зависимости от развода отца и матери, школьных успехов детей, появления новых малышей. Порой родители выделяют одного ребенка в ущерб другому, а в самых тяжелых случаях притесняют и унижают нелюбимого. Если жертва несправедливости старше и сильнее, в какой-то момент она попробует отыграться на малыше. Если «вселенским злом» оказывается младший, его психика серьёзно пострадает.
Конфликт обостряется у однополых детей, у сиблингов с небольшой или средней разницей в возрасте (3-10 лет), у сводных, единокровных и единоутробных братьев и сестёр. Погодки (1-2 года разницы) обычно близки, при разнице в 10-12 лет меньше поводов для ревности. В многодетных (4 и более детей) семьях братья и сёстры чаще дружат, однако общую ненависть может вызвать один «любимчик». Особый случай - тяжелобольной ребенок, отнимающий у здоровых и материальные ресурсы, и внимание родителей.
Дошколята с детской непосредственностью нередко предлагают «отдать» или «продать» новорожденного брата или сестру, могут вынести грудничка на улицу, накрыть с головой одеялом, сильно ударить. Более старшие порой тиранят ненавистных малышей, избивают их и унижают. А младшие, наоборот, осваивают психологические манипуляции, навлекая на братьев и сестер гнев родителей.
Братская любовь
Слишком тесная дружба сиблингов порой так же опасна как и ненависть. В семьях египетских фараонов и ацтекских императоров были приняты браки между братьями и сестрами. По результатам опросов студентов в США удалось установить, что 5% из них получили тот или иной сексуальный опыт (от взаимного изучения до половых актов, в том числе однополых) в объятьях сиблингов. В России такой статистики нет, однако тема инцестов у нас вообще замалчивается.
Возможны четыре варианта развития событий. Самые безопасные - эротические игры подростков-сверстников, подглядывание, провокационные вопросы или платоническая влюбленность в доброго и сильного брата, либо в красавицу сестру. Угрожающий жизни и здоровью вариант - изнасилование старшим братом младших сестер или братьев, принуждение к интимной жизни. Угрожающий социализации - взаимная добровольная любовная связь брата и сестры. Известны прецеденты многолетнего супружеского сожительства сиблингов и даже рождения детей в таких союзах.
Самый опасный «инцестуальный» возраст - 14-17 лет, пик гормональной бури и гиперсексуальности у мальчиков. Группу особого риска составляют агрессивные, гиперактивные и страдающие от нарушений интеллекта подростки. Среди дополнительных факторов - алкоголизм и асоциальный образ жизни родителей, насилие в семье, совместное проживание разнополых подростков в одной комнате, совместный сон. Определенную роль играет и недостаток родительской любви, внимания, когда дети оказываются предоставлены сами себе и ищут утешения и защиты друг у друга.
Мир в семье
Отношения между братьями и сестрами во многом зависят от воспитательной политики, проводимой родителями. Позволяется ли одному из детей больше, чем остальным, потому что он мальчик или девочка, старший или младшенький, слабенький или успешный. Наказывают ли одного строже, чем остальных, обделяют ли за столом, покупают ли более дорогие вещи, встают ли на его сторону в конфликтах. Дети остро чувствуют несправедливость и болезненно на неё реагируют.
Правильная иерархическая структура в семье - непростая задача. У каждого ребенка должно быть своё место, свои права и своя доля родительского внимания. Подчёркивайте достоинства и особенности каждого сына или дочери, хвалите за достижения, по возможности не сравнивая их между собой.
К появлению в семье нового малыша детей надо готовить заранее - рассказывать, что родится младший братик или сестренка, с ними можно будет играть, заботиться. Как бы трудно ни приходилось папе и маме, очень важно найти время и на то, чтобы вместе сделать уроки и на то, чтобы почитать сказку, погулять или посекретничать вдвоём с каждым из старших детей. Следует оградить школьников от проказливых карапузов, способных из любопытства разукрасить тетради или испортить поделку.
Поощряйте любые виды совместной деятельности, общие игры, домашние концерты и спектакли. Пусть малыши помогают старшим в уборке и домашних заботах, обязательно дарят подарки на дни рождения и праздники. А более взрослые братья и сестры - учат кататься на велосипеде, решать задачи или играть в шахматы.
Помните - дети не обязаны любить друг друга и жертвовать своими интересами ради братьев или сестер, но должны освоить навыки совместного проживания, без конфликтов и семейных войн. Не стоит заставлять подростков работать «няньками», если им это занятие неприятно.
В детские ссоры и споры лучше не вмешиваться, пока дело обходится без травм и порчи вещей. Маленькие манипуляторы часто используют маму или папу как оружие в конфликте. Не поощряйте ябедничанье, доносы и провокации, учите детей договариваться между собой и искать компромиссы, устраивающие всех. Категорически запрещайте физическую агрессию, избиения и мучительство, если эпизоды повторяются - обратитесь к психологу и, возможно, психиатру.
Разделяйте разнополых детей после 7-8 лет, по возможности обеспечьте им разные комнаты. Приучайте мальчиков и девочек не ходить по дому в нижнем белье, переодеваться за закрытыми дверями, мыться и пользоваться туалетом поодиночке. Будьте внимательны с подростками в пубертатный период, особенно с конфликтными и агрессивными юношами. Не оставляйте их наедине с младшими детьми без контроля и присмотра взрослых. Если отношения между подростком и его братом или сестрой резко изменились в худшую сторону, дети чуждаются и боятся брата - обязательно уточните, что произошло. Осмотрите ребенка - нет ли синяков, ссадин, других признаков насилия.
В самых серьёзных случаях, после консультации с психологом, возможно, следует на время разделить детей, отправив зачинщика конфликтов к родственникам или в закрытое учебное заведение.
Плохие отношения с сестрой могут начаться в любом возрасте. Постоянные склоки, ссоры, обиды, нарастающая неприязнь раз за разом взрываются в сердце болью. А ведь так хотелось другого: в лице сестры иметь добрую подругу, с которой можно посоветоваться, отдохнуть, пошутить. Возможно ли все исправить и все же наладить отношения с сестрой? Или хотя бы как перестать ее ненавидеть? Ищем ответы на эти вопросы с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
● Почему сестра такая плохая? Почему она делает все против меня?
● Почему у меня не получается построить хороших отношений с сестрой, как бы я не старалась?
● Почему я не могу перестать ненавидеть сестру?
● Что делать, если я ненавижу сестру? Какие действия правильные?
Взаимоотношения между детьми в одной семье совсем не всегда формируются в позитивном русле. Дети - конкуренты по жизни , они борются за все на свете: за маму, за игрушку, за еду. В меньшей степени эта конкуренция отражается на детях разнополых и с большим возрастным отрывом (хотя нельзя сказать, что она отсутствует вовсе).
Маленький ребенок - это сгусток желаний, такой себе эгоцентрик. Другой ребенок в семье - это просто помеха для доступа к реализации его желаний. Склоки, обиды , неприязнь - это нормальные явления, которые есть всегда, в любой семье. Другое дело, что иногда бывает так, что детские, а потом и взрослые розни между родными сестрами имеют потенциал превратиться в долгий негативный след.
Сестры - противоположности
Нередко встречающийся жизненный сценарий конфликта между сестрами может происходить, когда одна сестра имеет анальный вектор , а другая - кожно-зрительную связку векторов . У таких девочек абсолютно разное поведение, разные желания, даже разные телодвижения. Кажется, что они не могут быть сестрами, но именно так и есть.
Анальная девочка с детства послушная, ее связь с мамой безгранична, она хочет быть хорошей дочерью. Она прекрасно учится (часто в школе круглая отличница), всегда убирает в комнате, помогает маме по дому, никогда не выйдет из дому в мятых вещах.
Кожно-зрительная девочка другая - уже с раннего детства она начинает флиртовать с мальчиками. Причем со всеми, без разбору. Даже с мальчиком, который нравится сестре. Она не стремится к чистоте, а если мама что-то скажет, она не спешит выполнять.
Уже в самом раннем детстве, как только такие дети начинают проявлять свои желания, видна их противоположность: анальная сестра чуть-что - сразу обижается, кожная - злится. Но если злость быстро проходит, то обиды застревают на многие годы. Если в детстве причины для ссор примитивны - собственные желания, то в юности все меняется. Часто анальная сестра не выносит кожную даже не из-за себя, а из-за ее поведения с матерью - без уважения, без пиетета. Ей через себя кажется, что так, как поступает кожно-зрительная сестра с мамой - это невозможно даже себе представить.
Рождение собственных детей тоже становится причиной для обид. Анальная и кожная мать не могут быть одинаковыми, но мы всегда судим другого через себя. Читайте реальную историю из жизни о 30-летней обиде одной сестры на другую, которую удалось преодолеть в статье "История одной обиды ".
Причин для плохих отношений с сестрами может быть множество
Дети в одной семье почти всегда обладают разными векторами. А желания в векторах не повторяются, а значит, с сестрами мы нередко обречены на непонимание, вплоть до ненависти. Дети не ограничены пока ни культурой, ни стыдом, ни законом. Поэтому, когда ребенку недоступно то, что он хочет, возникает агрессия. Конфликты между сестрами бывают самыми разными и напрямую зависят от их векторов. Часто они довольно поверхностные, но все же могут оставлять глубокие, несознательные раны.
Например, зрительные девочки - очень эмоциональные. Они могут тут смеяться, а тут - плакать. Если у такой девочки сестра звуковая , могут начаться проблемы. Звуковичка закрыта и замкнута, никаких эмоций наружу. Ей нужен покой и тишина, а шум сестры, ее постоянное щебетание по телефону, яркая одежда, склонность к вечеринкам раздражает, вызывает неприязнь и иногда даже ненависть.
Оральная сестра - это почти всегда проблема и для зрительной, и тем более, для звуковой. Шуточки на похабные темы, мат, громкий крик, постоянно внимание на себя: зрительная сестра может получить от оральной стеснительность, звуковая - замкнутся в собственном мире.
Также важная и тема красоты между сестрами: особенно, если эту тему подхватывают родители, сравнивая их между собой. "У Вали нашей такие красивые ноги" - скажет мама, покупая сестре юбку, а вторая уже понимает, что сравнение идет не в ее пользу. В ведь такие фразы неизбежны: их будут делать все - если не родители, то одноклассники, родственники, соседи. В такой ситуации одно ребенка легко лишить опоры под ногами, а это значит - вызвать в нем отторжение от сестры, ненависть к ней, как объекту зависти.
Историй много, их можно перечислять и перечислять, но суть у них одна. Как бы ни хотелось поменять сестру на другого человека, это невозможно. Все, что можно - это изменить свой взгляд на ее поведение.
Как наладить отношения с сестрой? Как перестать ее ненавидеть?
Конечно, если бы родители уже в раннем детстве приучали детей к пониманию различий между людьми, очень много проблем бы просто не возникало. Большое значение имеет и культурное воспитание детей, привитие им нравственных категорий. Тогда у них складываются более-менее хорошие отношения, без ненависти и неприязни.
Но в условиях современного мира такое бывает редко. Мы не знаем себя, что уже говорить о других. Дело не в том, что было сказано или сделано, а в том, что надо жить счастливо. С ненавистью к сестре это вряд ли получиться. Ненависть - это всегда чувство, которое разрушает жизнь, утяжеляет ее. Поэтому необходимо избавляться от ненависти. И такое возможно!
У меня есть младшая сестра. Казалось бы, всего лишь пятилетная разница в возрасте не должна была помешать становлению настоящей братской любви. Ведь это, по сути, самый близкий мне человек, с которым должны быть пройдены огонь, вода и медные трубы, который не обманет и не предаст и который останется сестрой не смотря ни на какие жизненные повороты.
Так почему же я источаю по отношению к ней просто волны НЕНАВИСТИ, и самое лучшее на что она может надеятся - это молчаливо-пренебрежительное презрение? Ниже я постараюсь найти ответ в психологически обоснованных причинах этого неправильного, но, увы, достаточно распространённого явления.
Во-первых, мы слишком разные. Различатся мы уже начали со способа нашего зачатия. Я был запланирован до мелочей. Мама на пальцах считала в какой день меня зачать, чтобы роды не помешали ей сдавать сессию. Решение о зачатии моей сестры было спонтанным, неожиданным и принималось в течение двух минут в основном отцом, которого в тот момент слабо интересовали последствия.
Такое отношение оказало своё влияние на наши характеры. Моя сестра похожа на торнадо. Такая же внезапная, такое же количество энергии необъяснимой природы, которая, к сожалению, используется только лишь на разрушение. Она неспособна думать о последствиях своих поступков. Живёт сегодняшним и только сегодняшним днём. Как результат - крайнее недовольство жизнью и окружающими людьми.
Я же наоборот стараюсь жить по чётко продуманному плану. У меня расписана неделя по часам, я точно знаю, что буду делать завтра, на следующей неделе, через месяц, через год, через пять лет. И мне сложно понять как можно жить по-другому.
Сестра у меня непроходимая дура. Печально, но факт. У неё нет способностей ни к какому-либо виду деятельности. Абсолютно серый, бесталанный человек. И, самое печальное, она ничему не хочет учиться. Следовательно, для неё никогда ничего не изменится.
Вследствие низкого морального и интеллектуального развития интересы моей сестры ограничиваются базовыми потребностями людей этой страны, как то: секс с представителем противоположного пола, потребление алкоголя в умеренных дозах по будням, в неумеренных по праздникам. Кажется всё.
Я ценю не столько секс, сколько отношения. В потреблении алкоголя ценю прежде всего гастрономическую составляющую слабоалкогольных напитков, а не веселяще-одурманивающий эффект, так любимый многими. Как видно из вышесказанного, никаких точек соприкосновения у меня с сестрой за полтора десятка лет обнаружено не было.
Моя сестра перестала скрывать от матери отношения с мужчинами с двенадцати лет. Потреблять алкоголь она начала где-то в том же возрасте. И ко мне несколько раз подходили на улице типы неопределённо-сомнительной наружности и мне приходилось вступать с ними в примерно такой диалог:
О, ты Виталь, да?
Да, - отвечаю я, всем своим видом показывая, что спешу и долго разговаривать не намерен.
Я недавно с твоей сестрой бухал. Так вот, клёвая чувиха.
Для меня подобное было унизительным.
Во-вторых, она мешает мне жить. После того как мать выгнала отца взашей из дома, мы столкнулись с крайней бедностью. Именно с ситуацией, когда человек, оказавшись с двумя детьми на шее оказывается в ситуации, когда нужно не прожить, а выжить. И скудные до безобразия ресурсы необходимо было делить между мною и сестрой. Не будь её, я бы не столкнулся с проблемой дележа двух комнат в квартире на троих человек. Учитывая мою патологическую неприязнь к быдлу, мне крайне некомфортно делить одну жилплощадь с его типичным представителем. Это заставило меня уйти из дому с первой же девушкой, как только появилась такая возможность. О чём мне довольно скоро пришлось пожалеть.
Как ни странно стандартного соперничества, ведущего к большинству конфликтов между братьями и сёстрами, за любовь матери у нас не было. Я сконцентрировал на себе практически всю эту любовь. Сестре хватало того, что осталось. Сейчас, когда я стал достаточно независимым, я просто не обращаю на неё особого внимания. Раньше же, наши глаза готовы были испепелить друг друга, а кулаки сжимались в готовности нанести увечь. И что характерно, таки наносили. Страдал, конечно, в основном я, но это уже совсем другая история.
