общий язык со взрослым сыном?" data-essbishovercontainer="">
Сын – это гордость, опора и поддержка, особенно если он уже взрослый. Но как быть, если найти с ним общий язык никак не получается? Можно ли как-то исправить ситуацию?
Он уже взрослый!
Прежде всего, нужно понять, что ваш сын повзрослел. И пусть для вас он всегда будет оставаться ребёнком, но не учитывать факт его становления как личности и полноценного человека просто глупо. Дети начинают считать себя взрослыми гораздо раньше окончания физического развития, зачастую уже в подростковом возрасте.
И некоторые подростки действительно довольно самостоятельны и мыслят по-взрослому. А если ваш сын уже действительно вырос, то ему будет очень неприятно и обидно, если вы будете относиться к нему как к ребёнку.
Покажите парню, что вы понимаете, что он давно вырос. Не разговаривайте с ним как с ребёнком, общайтесь только на равных. И не пытайтесь давать ему наставления или навязывать свою помощь, если он привыкнет к ней, то просто не сможет стать самодостаточным и серьёзным мужчиной. Если родительские советы или поддержка понадобятся, то сын наверняка обратится к вам. Вы лишь можете сказать о том, что всегда готовы прийти на помощь.
В то же время родители должны видеть в своём взрослом сыне мужчину, причём не будущего, а уже сформировавшегося.
Поэтому мотивируйте и стимулируйте его на важные решения и настоящие мужские поступки, чтобы он осознавал важность своего существования и понимал, что на его плечах лежит огромная ответственность, причём не только за себя самого, но и за свою семью. И чтобы он это уяснил, обращаться за помощью должны вы. Покажите, что вы готовы опереться на своего ребёнка и верите в него всем сердцем.
Уважение – превыше всего!
Каждый человек заслуживает уважения, и если оно будет основой построения ваших семейных отношений, это здорово! В чём же оно заключается? Воспринимайте сына как сформировавшуюся личность, обязательно учитывайте его мнение, не высмеивайте его идеи и мысли, все они имеют право на существование.
Уважайте все решения, принятые им. Если он так решил, значит, он посчитал это нужным и правильным. Если он выбрал именно это (это касается как работы или профессии, так и личной жизни), то, значит, ему это ближе. Ваша задача – принять всё это.
Прочь эгоизм
Как наладить отношения со взрослым сыном? Прежде всего, думать нужно о нём, а не о себе, ведь счастье ребёнка для любого родителя должно стоять на первом месте. И если ваш сын, например, решил переехать в другую квартиру или даже уехать в другой город, не стоит думать о том, как вам без него будет плохо. Лучше думать о том, что ему там должно быть лучше, раз он принял такое решение.
Поставьте себя на его место
Попробуйте посмотреть на мир глазами своего ребёнка, и вы сможете многое понять. Взгляните на ситуацию иначе, отбросив свои родительские чувства, суждения и опыт. В конце концов, вспомните себя в его возрасте. Вы тоже многое делали спонтанно, тоже ошибались и обжигались. Это молодость, а опыт – сын ошибок трудных.
Больше общайтесь
Что делать, чтобы лучше узнать своего сына? Конечно, больше общаться с ним. Интересуйтесь его мнением, учёбой, работой и личной жизнью, но делайте это ненавязчиво, не пытайтесь выпытывать информацию (если парень посчитает нужным, он сам всё расскажет вам). Рассказывайте ему о себе, о своей молодости, открывайте секреты, это очень сближает. А если какая-то тайна доверена вам, то обязательно храните её, иначе потеряете доверие.
Принимайте его таким, какой он есть
Поймите, что каждый человек индивидуален и особенен, и у каждого есть как достоинства, так и недостатки, а также какие-то причуды, так называемые «тараканы» в голове. И у вас тоже всё это есть, как и у вашего сына! И он – частичка вас, в нём ваши гены и ваша кровь, но при этом он очень отличается от вас и ото всех остальных людей. Просто принимайте и любите его таким!
Следите за собой
Крайне важно следить за собой: за поведением, поступками, привычками, речью, в конце концов. Если ещё недавно вы спокойно прибирались в комнате своего мальчика, то теперь он вырос и имеет право на личное неприкосновенное пространство. Будьте сдержаннее, учитесь сохранять спокойствие в любой ситуации, никогда не кричите и не допускайте брани.
Есть ли проблемы?
Если трудности в общении имелись не всегда, а возникли в какой-то определённый момент, то постарайтесь выяснить причины проблем, разобравшись в себе и в сложившейся ситуации. Вероятно, вы сильно обидели своего сына, но не заметили этого. Поверьте, даже обычные, казалось бы, фразы, брошенные как бы невзначай или тем более со зла, могут сильно ранить. Вспомните, всё ли вы делали правильно, не допустили ли какую-то роковую ошибку?
Если разобраться во всём самостоятельно вы не можете, то попробуйте откровенно поговорить с сыном и спросить у него, не обижается ли он за что-то. Если вам удастся всё выяснить, то обязательно попросите прощения, стесняться этого и думать, что родители всегда правы, не стоит.
Извинения помогут парню понять, что вам не всё равно, что вы переживаете и действительно сожалеете о том, что сделали или сказали.
Если проблемы серьёзные и решить их в семье никак не удаётся, то не стоит обращаться к родственникам или друзьям, так вы можете сделать только хуже, особенно если осведомлённые люди попытаются как-то повлиять на сына (это его сильно заденет и обидит).
Лучше обратиться за помощью к постороннему, но опытному и знающему человеку – психологу. Он поможет вам выяснить причины трудностей и найти общий язык с ребёнком.
- Особенно сложно наладить нормальные отношения с сыном матери-одиночке. Если вы являетесь ею, то попробуйте попросить о помощи какого-нибудь мужчину, желательно родственника или даже отца, если есть такая возможность.
- Никогда не давите на своего ребёнка, даже если он не прав. Просто спокойно выскажите своё мнение и расскажите о возможных последствиях.
- Помните, что у каждого есть право на ошибки, а молодые люди ошибаются часто. Но даже в таких случаях не стоит постоянно восклицать «Я же говорила!», это обидит сына.
- Ни в коем случае не оскорбляйте и не унижайте сына, помните о том, что даже обычные слова могут обидеть, если будут сказаны неуместно или в негативном контексте.
- Любые семейные вопросы решайте совместно, чтобы участие в обсуждении принимал сын.
- Старайтесь проводить как можно больше времени вместе. Можно устраивать семейные ужины (они, вообще, должны стать хорошей традицией) или прогулки, найдите общее занятие.
- Доверяйте своему сыну, он это оценит!
- Не нарушайте личное пространство, это злит и очень бесит абсолютно всех подростков и уже взрослых детей.
- Критика порой уместна и даже необходима, но она должна быть, во-первых, конструктивной, во-вторых, объективной и, в-третьих, сдержанной. Говорите по факту, аккуратно указывайте на ошибки и не переходите на качества, черты характера и тем более личные обиды.
- Умейте прощать! Порой дети ранят родителей, но материнское сердце должно забывать обиды и всегда оставаться открытым.
Терпения вам и взаимопонимания с сыном!
Добрый день, дорогие читатели! Быть родителем одновременно очень приятно и трудно. Не всегда получается найти подход к ребенку, наладить с ним здоровый контакт, особенно когда детки подрастают и уходят из отчего дома в вольное плавание. Сегодня я хочу поднять тему: как общаться со взрослыми детьми. Родители часто допускают ошибки, которые сильно мешают здоровым взаимоотношениям с детьми. Давайте разберем что это за ошибки и как можно исправить ситуацию.
Быть родителем
Будучи детьми, мы не задумываемся, насколько сложно порой приходится нашим мамам и папам. Они пытаются , сделать все возможное для нашего счастливого будущего, направляют и наставляют нас. Каждая мать переживает за свое чадо неустанно, даже во сне, даже находясь рядом.
Но стоит нам самим стать родителем и в голове что-то щелкает. Вокруг столько советов по воспитанию, специальных книг, тренингов, фильмов, что ты теряешься и не понимаешь как все успеть, как ничего не упустить, как .
Пока малыш совсем маленький, мама не спит по ночам, переживает, волнуется. Это состояние не покидает даже тогда, когда дочке исполняется восемнадцать, двадцать пять или тридцать девять. Волнение все равно продолжает жить в материнском сердце. И это абсолютно нормально, главное, научиться с ним грамотно справляться и не вмешиваться в жизнь взрослого ребенка.
Предлагаю вашему вниманию замечательную статью, которая поможет вам научиться справляться с волнением и переживаниями за своих деток — « ». Если вы научитесь контролировать эти эмоции, то вам станет гораздо проще общаться как с маленькими детками, с подростками, так и со взрослыми.
Причины недопонимания
Почему же бывает так сложно выстроить здоровые взаимоотношения со взрослым сыном или дочерью? Во многом все зависит именно от родительского восприятия, желаний и поведения. Мать или отец не могут принять до конца тот факт, что их малютка уже вырос, что он не маленький и пора заканчивать оберегать его и воспитывать. Все равно остается ощущение, что , что надо ему помочь и подсказать.
Кроме того, кода детки уходит из дома, появляется ощущение, что родители больше не нужны. Чувство брошенности. Из-за этого приходят обиды, злость, раздражение. Забыл, не позвонил, не приехал и так далее.
Мать продолжает чувствовать свою власть даже над взрослым сыном. Конечно, будучи маленьким, он полностью зависел от нее. Надо было спрашивать разрешение, слушаться, быть наказанным за проступок. Чувство власти порой остается, только вот ребенок уже не нуждается в таком сильном покровительстве. Он сам вправе решать за себя и делать выбор.
Ощущение, что сын или дочь что-то должны. Должны уделять много времени родителям, должны постоянно звонить и приезжать в гости. А из-за неоправданных надежд и ожиданий появляются только лишние проблемы и отношения портятся.
Еще одна причина - личное пространство. Родители пытаются дать совет, разобраться в ситуации, помочь, но это уже не нужно. Взрослая дочь сама может справиться с вопросом работы или отношения с супругом. Но мать все равно продолжает в личную жизнь дочери. Такое нарушение границ и приводит к ссорам.
Иногда родители начинают ловить своих взрослых детей за обманом. Это не редкость, если честно. Многие взрослые не говорят всей правды своей маме. Обязательно прочитайте статью « ». В ней вы найдете описание множества причин, почему дети так поступают по отношению к своим родителям. Не всегда это происходит из злого умысла.
Наладить общение
Как же сделать так, чтобы общение с детьми было приятным и полезным для обеих сторон? Во-первых, вам нужно понять, что дочь или сын уже взрослые и самостоятельные, что они сами могут принимать решения, делать выбор, ошибаться, спотыкаться, но они обязательно со всем справятся без вашей помощи. А когда им будет тяжело, то они обязательно придут к вам.
Просто будьте готовы поддержать и дать родительский совет. Но только тогда, когда вас попросят об этом.
Во-вторых, учитесь не обижаться на недостаточное внимание со стороны деток. Помните, у них своя жизнь, своя семья и не всегда удается найти время для общения с родителями. Это не так страшно, как может показаться на первый взгляд. Вы сами много уделяете времени своим родителям?
Вместо того чтобы обижаться, поговорите, спокойно объясните, что вам хотелось бы видеться чаще, созваниваться по вечерам или по возможности. Не ругайтесь и не вините ребенка.
В-третьих, займитесь своей жизнью. Умение переключать внимание на себя сейчас вам очень нужно. Растеребите своего мужа, путешествуйте, найдите , занимайтесь внуками, если они уже появились у вас. Дайте ребенку свободу. Дайте эту свободу и себе тоже.
Теперь вы наконец-то полностью можете посвятить время себе и только себе. Это же прекрасный период. Насладитесь им.
Если вам никак не удается справиться самостоятельно, то обратитесь за помощью к психологу. и мы вместе попробуем решить именно вашу проблему. Купите книгу Натальи Манухиной «Родители и взрослые дети ». В ней есть очень интересные и полезные мысли, которые помогут вам лучше понять своего взрослого ребенка и самого себя.
Из-за чего вы чаще всего конфликтуете с ребенком? Как развивались ваши отношения с родителями в момент вашего взросления? Чего вы ждете от детей?
Я уверена, что у вас обязательно получится наладить контакт с детьми.
Удачи вам!
Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые психологи. Живу с сыном (ему 30 лет), с мужем в разводе (10 лет, расставались спокойно, поддерживаем отношения). Сын воспитывался без особых отклонений, семья у нас была, в принципе, обычная. К нашему разводу отнесся спокойно (по крайней мере, внешне). Травм головы у него не было (ну, разве что, пара-тройка шишек:)). У сына есть свой сын (4 года). С его мамой он не живет, но принимает активное участие в жизни сына и его мамы.
1. У сына немотивированная агрессия по отношению ко мне и, иногда, к близким друзьям, отцу и маме моего внука. С большинством окружающих общается нормально, иногда только может сорваться. Со мной общается, чаще всего, на повышенных тонах (на любую тему). Старается побольнее уколоть, сказать что-то, что могло бы меня ранить, часто, при этом, матерится. Уверен, что он всегда прав и все окружающие должны поступать только так, как он решил. Чужое мнение в расчет не принимается. Эти отношения длятся уже несколько лет (примерно лет 7-8, более точно сказать не могу, т.к. отношения, как это чаще всего бывает, портились постепенно).
2. Сын имеет свой успешный бизнес, зарабатывает раз в 10-20 больше меня, но живет за мой счет (коммуналка, еда и прочие бытовые траты). Неоднократно просила его участвовать в тратах на содержание квартиры, питание (для себя лично никогда денег не просила). Отвечает агрессией (словесной) и отказом. Разъехаться по разным квартирам возможности нет по объективным причинам.
Прошу Вашего совета (помощи), как мне строить (нормализовать) отношения с сыном в такой ситуации. Как мне себя вести, что предпринять (попытки поговорить спокойно и объяснить ему, что мне тяжело натыкаются на ту же агрессию)? При общении с сыном я веду себя спокойно, на его крики и оскорбления не реагирую (в 90% случаев).
Предлагала сыну сходить вместе к психологу, он ответил отказом и сказал, что у него все в порядке и это я ненормальная (это одно из его обычных оскорблений в мой адрес).
Буду благодарна за совет/помощь.
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Екатерина!
Из Вашего письма поняла, что сын у Вас единственный. Вы, к сожалению, не очень подробно описали Ваши отношения в прошлом, когда он рос, учился, влюблялся. Было бы очень полезно взглянуть на сегодняшнюю ситуацию через призму ранних отношений. Потому что ничего не происходит вдруг, кроме случаев травм, которые Вы исключили самостоятельно. Поэтому истоки сегодняшнего поведения Вашего сына логичнее искать в прошлом. Возможно, когда он был маленьким Вы уделяли ему много внимания, возможно, даже больше чем того требовали ситуации. Подумайте, вставали ли Вы всегда на сторону сына, если случались ситуации обид между ним и его друзьями или одноклассникам? Защищали ли Вы его интересы даже тогда, когда он был не прав, не подвергая сомнению его действия и поступки, не обсуждая их и не указывая ему что он был не прав? Были ли ситуации, когда интересы ребенка требовали от Вас отказа от своих желаний и потребностей (я имею ввиду не случаи первой необходимости, а например, поехать вместе с мужем в отпуск или купить себе что-то новое вместо того, чтобы у сына появились какие-то очередные вещи, выделяющие его из круга его товарищей)?
Если Ваша жертвенность доходила до того, чтобы интересы сына, не подтвержденные первой необходимостью, стали законом в отказе от своих потребностей, то теперь на выходе у Вас может быть законченный эгоист, который и будет считаться только со своими желаниями, требованиями и мнением.
Возможны и другие причины его сегодняшнего поведения. Одним из них может быть депрессия. Это состояние вызывает острое желание перестать что-то делать активно, принимать какие-то решения, делать какие-то шаги к выходу из нее. Она может усугубляться напряженной работой, ощущением потери контроля над своей жизнью, своей судьбой. Расставания, в том числе и развод родителей, также может усугублять ситуацию. А поскольку Вы находитесь с ним на одной территории, то выступаете естественным раздражителем человека, который находится в депрессии. Агрессивная реакция это следствие не возможности или не желания сдерживать свои эмоции по этому поводу. Ведь Вы требуете от него каких-то усилий, совместных действий, принятия части ответственности по жизнеобеспечению! И если на работе он пока пытается контролировать свои эмоции, то дома уже не считает подобное необходимым, ведь это требует затраты большого количества сил, которых при депрессии и так недостаточно.
В любом случае, изменить его реакцию без осознания им самим этого как проблемы, Вам не удастся. Взывать к его сыновним чувствам бесполезно. Поэтому Вам придется менять свое отношение к этой ситуации! Возможно, Вам следует сократить общение с ним, особенно по вопросам, которые могут вызывать его агрессию. Иногда люди больше реагируют на безразличие, чем на включенность в какие-то вопросы. Если он сам почувствует недостаток в общении с Вами, возможно, он сможет сам пояснить свои такие реакции или хотя бы признать их. В этом случае Вы сможете обсудить их уже не ожидая агрессивного ответа на Вашу заинтересованность к нему и его проблемам. Сильным людям иногда трудно просить о помощи в критических ситуациях, они склонны скорее отвергать ее, не признавая свои проблемы. Может и у Вашего сына похожая реакция! Вам остается только любить его в любых его состояниях и ждать просьбы о помощи, которая, в силу разных причин, может так и не прозвучать.
В этой статье я расскажу о том, какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей, а дальше — как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны.
Вечная тема «Отцы и дети»… Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях.
Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом.
Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»
Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.
С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.
В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.
Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми:
- 1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
- 2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
- 3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
- 4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
- 5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.
Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, суть, причина всех их будет такова:
- — Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
- — Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться (играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
- — Нежелание или страх жить собственной жизнью.
В основе причин лежит эгоизм. Кому интересно узнать о том, как поступать в отношениях со взрослыми детьми,
