, Дуглас Миллер , Холл Ричард

Избавься от одиночества. Блестящая идея. Великолепный маркетинг (комплект из 3 книг)

Более подробную информацию о книгах, вошедших в комплект, вы сможете узнать, пройдя по ссылкам: «Избавься от одиночества. Чудо общения» , «Блестящая идея. Что надо знать, уметь и говорить, чтобы заставить ваши идеи успешно работать» , «Великолепный маркетинг. Что знают, делают и говорят лучшие маркетологи» .

Жак Саломе

Живи для себя! Почему не нужно подстраиваться под чужие мнения

Как часто мы хотим выглядеть лучше в глазах окружающих! Мы подстраиваемся, идем на уступки, соглашаемся с чужим мнением, отодвигая собственные идеи и желания на задний план. Кажется, у нас будет еще время "пожить для себя", потом когда-нибудь, когда исполним свой долг перед семьей, родными, друзьями и всеми остальными, кому мы по каким-либо причинам "должны". Те, к кому мы больше всего прислушиваемся, чаще всего саботируют наши настоящие цели и устремления, и вот мы снова убираем в кладовку до лучших времен проекты, которые могли бы сделать нас счастливыми уже сегодня. Подумайте, ради чего вы отказываете себе в настоящей наполненной глубоким смыслом жизни? Жак Саломе поможет вам понять, кто те люди рядом с вами, которые не хотят, чтобы вы были сами собой. Разве вам нужно, чтобы вами управляли, заставляя жить не той жизнью, которую вы выбрали бы для себя сами? Может быть, и для вас настала пора обрести свободу, которая дает вкус к жизни?

Купить

Жак Саломе , Сильви Галланд

Избавься от одиночества. Чудо общения

Взаимоотношения с людьми определяют наше представление о себе, от них зависит, насколько мы довольны жизнью, счастливы. Даже физическое здоровье человека во многом определяется его душевным состоянием, а в эмоциональном плане мы очень зависимы от окружающих людей, в первую очередь от своих близких. Чтобы с вами было приятно и интересно общаться другим людям, вам прежде всего нужно найти общий язык с самим собой. "Познай самого себя!" - сегодня актуально как никогда прежде, потому что все мы привыкли обманывать и других, и самих себя, притворяясь не такими, какие есть. Узнайте, кто вы и какой вы на самом деле, подружитесь с собой, и вы станете желанным другом для окружающих. Никто не обречен на одиночество или плохие отношения с людьми. Подарите себе чудо человеческого общения!

Жак Саломе (Jacques Salome, 20 мая 1935, Тулуз, Франция) — крупнейший французский социопсихолог.

Окончил Практическую школу высших исследований (отделение социальных наук). В течение пятнадцати лет Саломе был директором центра по делам несовершеннолетних правонарушителей, руководил курсами в Лилльском университете и активно участвовал в деятельности учебного центра «Ле Регард Фертиль» в Дижоне, а затем в Руссильоне (Прованс).

В своей доступной и практичной методике он излагает основные принципы комфортного и содержательного общения с окружающими нас близкими людьми. В течение 15 лет он вёл колонку в журнале Psychologies (Франция), и до сих пор продолжает публиковать свои статьи в различных журналах. С 1997 года он занимается написанием романов и поэзии. На многие свои труды его вдохновила собственная семья, он отец пятерых детей. Любимое занятие — садоводство (посадка деревьев).

Книги (1)

Избавься от одиночества. Чудо общения

Сильви Галлан была директором центра детской психотерапии при больнице в Лозанне. Это ее вторая книга, написанная совместно с Жаком Саломе.

Взаимоотношения с людьми определяют наше представление о себе, от них зависит, насколько мы довольны жизнью, счастливы. Даже физическое здоровье человека во многом определяется его душевным состоянием, а в эмоциональном плане мы очень зависимы от окружающих людей, в первую очередь от своих близких.

Чтобы с вами было приятно и интересно общаться другим людям, вам прежде всего нужно найти общий язык с самим собой. «Познай самого себя!» — сегодня актуально как никогда прежде, потому что все мы привыкли обманывать и других, и самих себя, притворяясь не такими, какие есть. Узнайте, кто вы и какой вы на самом деле, подружитесь с собой, и вы станете желанным другом для окружающих. Никто не обречен на одиночество или плохие отношения с людьми.

4 183

PSYCHOLOGIES №114

Жак Саломе: «Я говорю о сложных вещах просто, поэтично и с юмором»

Социальный психолог Жак Саломе любит говорить, что старается делать понятными сложные вещи. Возможно, по этой причине коллеги не спешили его признавать. А вот публика принимает Жака Саломе безоговорочно: тираж его книг – 6 млн экземпляров, они переведены на 30 языков. Он и правда не любит усложнять. Например, когда учит искусству общения, объясняя, что «нет» надо говорить, не обижая собеседника, а «да» – не обижая себя. Его методика общения – одна из самых популярных в мире. Просто потому, что она работает.

Psychologies:

Любовные отношения всегда были в центре вашего внимания. Почему?

Любовь – это величайший труд моей жизни. Мне кажется, это потому, что я дитя любви. Я родился, когда моей матери было 19 лет, от 15-летнего юноши. Первые пять лет мать растила меня одна, пока не вышла замуж. Поэтому я был отмечен страданием этой женщины, которая сама была покинута, потому что она выросла в детском доме.

Значит, ваш интерес к человеческим отношениям берет начало от этой отмеченности?

Ж. С.:

Да, я так думаю. Я хотел вернуть потерянную любовь матери. В детстве я мечтал об этом. Но вокруг любви существует много недоразумений, в наше время ей приписывают ценность как средству исцеления ран прошлого или настоящего, а это заблуждение. То, что было нам дано в родительской любви, не может помочь нам в любви-влюбленности, которая каждый раз уникальна. У меня в жизни было три любви, но последняя любовь – такая же, как первая... Мне 77 лет, я влюблен с 70 лет, и это что-то совершенно новое.

Каким вы были ребенком?

Ж. С.:

С раннего детства и до пяти лет я получал столько любви, сколько выпадает мало кому из детей. А затем случилась катастрофа. Моя мать вышла замуж, и родился мой брат. Это было для меня настолько ужасно, что я несколько раз пытался его убить. Мне казалось, что меня больше не любят. А раз меня сначала обожали, а затем «предали», я начал ненавидеть себя. Когда мне было 9 лет, я заболел костным туберкулезом и пять лет провел закованным в гипс с ног до головы. Это были годы невероятных открытий. Я проглатывал по две-три книги в день. Я открыл для себя силу воображения, это спасло мне жизнь. Я также открыл силу отношений с товарищами по палате – моими ровесниками.

Попав в больницу, вы оказались разлучены с семьей, но это позволило вам открыть для себя другие отношения?

Ж. С.:

Несомненно. Я общался с детьми из разных слоев общества. Один из моих товарищей, принадлежавший к образованной аристократии, познакомил меня с искусством, живописью, музыкой. Когда меня выписали из санатория, я начал изучать право и бухгалтерию. Но одновременно влюбился в психологию! Да-да, это была брюнетка с голубыми глазами, которая работала психологом в доме для детей с нарушениями поведения. К бухгалтерскому учету я уже не вернулся, а поступил в педагогическое училище, чтобы стать воспитателем. В 24 года меня назначили директором детдома для правонарушителей. Там я проработал 12 лет, был близок к отчаянию, совершил все возможные ошибки, но многому научился у этих детей, которых можно назвать «умными детьми с трудным характером». Они научили меня слышать, не зацикливаться на внешней стороне. Я вырос вместе с ними. А потом, у меня пятеро детей. Кстати, я пишу прежде всего для них.

Вы уехали за границу. Это помогло вам открыть для себя другие аспекты психологии?

Ж. С.:

Я был последователем психоанализа, а Канада позволила мне узнать другие направления, такие как гуманистическая психология, гештальт, транзактный анализ, работа со сновидениями... Это было совершенно ново для меня как европейца.

Что вы именно узнали там?

Ж. С.:

Я открыл, что слова необходимы, чтобы общаться, но недостаточны, чтобы создать живые отношения. Нужно что-то большее, чем слова: невербальный язык, взгляд, прикосновения, эмоциональные вибрации. Именно там я начал разрабатывать метод Espere. Моей мечтой было предложить доступный метод построения отношений, которому можно было бы научить других. Именно этим я отличаюсь от психотерапевта. Ведь можно вести психотерапию в течение двадцати лет и при этом ничего не передать. Мой метод позволяет делиться с другими людьми.

Мы не сможем стать хорошим другом для другого человека, если не научились быть чуткими к самим себе. Социалный психолог Жак Саломе не просто излагает основные принципы «правильной» коммуникации, но учит философии общения.

Каким образом?

Ж. С.:

Мы не понимали, что по мере развития таких средств связи, как телефон или электронная почта, мы выражаем себя больше, но общаемся меньше. Эти устройства служат для функциональной коммуникации, но не для того, чтобы говорить важные вещи. Наше общение настолько бедное! Знаете ли вы, что семейные пары разговаривают в среднем 6 минут в день? Вот почему я думаю, что детей надо учить общаться еще в школе, учить их питать и поддерживать важнейшие отношения.

Что конкретно это значит?

Ж. С.:

С одной стороны, принципиально важно не путать чувства и отношения, а с другой стороны, хорошо бы уметь формулировать просьбы. И понимать, что в отношениях нас трое: я, ты и отношения. Вспомним известный символ шарфа, который мы держим каждый за свой конец: он представляет отношения, за которые мы оба несем ответственность, каждый со своей стороны. Если я выпущу шарф из рук, он упадет, но я также могу его удерживать. Это позволяет отойти от безответственности и постоянной потребности в посторонней помощи. Я несу ответственность за свой конец шарфа и за то, что со мной происходит. Когда через пять лет пребывания в стационаре с меня сняли последний гипс, хирург сказал мне: «Саломе, вам повезло, вы сможете прожить остаток жизни в инвалидном кресле». Мне было 14 лет! С его точки зрения, это был положительный результат, потому что мои товарищи остались прикованы к постели. Но когда я осознал, что он мне сказал, я воспринял это как приговор. Я даже думал покончить с собой, но в конце концов решил снова учиться ходить. Это заняло еще пять лет, но я считал себя ответственным за то, что со мной происходит.

«Знаете ли вы, что семейные пары разговаривают в среднем всего 6 минут в день?»

Как бы вы вкратце изложили свой метод?

Ж. С.:

Не говорить о человеке, а разговаривать с человеком. Пользоваться визуализацией. Например, моя дочь спрашивает у меня разрешения пойти на вечеринку. Если я ей откажу, мы пойдем в направлении конфликта. Она идентифицирует меня с ответом. Я становлюсь отцом-идиотом, который ничего не понимает. Если она символически представит свою просьбу, поставив на стол сахарницу, а я ей отвечу, поставив на стол чашку вверх дном (отказ), она сразу визуально представит себе, что речь идет об отношении между просьбой и ответом, причем ценность каждого из нас не ставится под вопрос. И это меняет все. Не будем путать поведение и человека. А также жизнь и существование. Метод Espere позволяет удовлетворить потребности в отношениях, которые оживят нашу жизнь, и предлагает нам самим и окружающим отношения взаимные, без насилия, с большим уважением к ресурсам и границам себя и других людей. Каждый должен о них заботиться.

Вы продали 6 млн книг... Что ищут в них ваши читатели?

Ж. С.:

Я думаю, что они ищут средства снова стать хозяевами собственного существования. Я предлагаю непривычное освещение современных тем: пара, отношения с детьми, мир работы. Я пишу простым слогом. Моя мать, которая перестала учиться в школе, когда ей было 12 лет, читала мои книги и понимала их. Я говорю о сложных вещах просто, поэтично и с юмором. Вы знаете, у книги всегда два автора: тот, кто ее пишет, и тот, кто ее читает. Я невероятно благодарен моим читателям, которые восхищают меня тем, как они овладевают моими идеями.

Откуда взялись ваши теории?

Ж. С.:

Из идей психологов Карла Роджерса и Якоба Морено (Carl Rogers, Jacob Moreno). Но я практикую метод Саломе и никакой другой. Правила «гигиены отношений» легко понять и освоить. Если у вас трудности с детьми, измените ваш запрос. Вместо того чтобы требовать, чтобы они «делали» – домашние задания, застилали свою постель... – попросите их помочь вам быть больше «мамой», чем «матерью». Пусть они самостоятельно делают то, что необходимо, чтобы вы могли расслабиться и наслаждаться их присутствием. Как только мы находим подходящий канал коммуникации, отношения улучшаются.

«Куда ты пропал? Я послала тебе сообщение полтора часа назад, а ты все еще не ответил! Мой телефон говорит, что оно было доставлено, но, возможно, оно все-таки не прошло? Попробую еще раз. Вот, отправляю. А теперь мой телефон говорит, что ты прочел первое сообщение через две минуты после отправки! Но ты все еще не отвечаешь! В чем дело? Это так трудно - дважды ткнуть в телефон и набрать ОК? Почему ты молчишь? Ты меня игнорируешь? Ты меня бросил? Ты умер?»

На самом-то деле адресат получил сообщение, когда садился в Лондоне на поезд, чтобы поехать во Францию на саммит, посвященный глобальным проблемам сохранения Земли. После отправления он оказался в «слепой» зоне, где недоступна мобильная связь. Поэтому ответное сообщение, которое он написал, не ушло, о чем он не знал. Уведомление «Ваше сообщение не было отправлено» заметил, только прибыв во Францию, но сразу писать вам не стал, предполагая, что сообщение обойдется в добрый десяток фунтов, и решил, что отправит ответ бесплатно через WhatsApp, когда доберется до гостиницы, где будет Wi-Fi.

За эти часы отправитель стремительно одолел дистанцию от вопроса «Не хочешь сегодня поужинать у меня?» до вопроса «Ты что, встретил другую?».

В прежние времена, еще до того, как большинство из нас обзавелись автоответчиками, нам сложнее было почувствовать себя отвергнутыми. Если вы не могли дождаться звонка от человека, которого очень хотели услышать, то могли объяснить это тем, что, вероятно, он пытался дозвониться именно в те десять минут, когда вы выбегали в соседний магазин.

Появление автоответчика ознаменовало начало конца этой благословенной эпохи телефонной невинности. Но на том этапе вы еще могли сказать себе, что, возможно, девушка, с которой вы на пару снимаете квартиру, случайно стерла запись с адресованным вам посланием.

Узнать правду наверняка мы тогда не могли. Потом появился телефонный сервис, позволяющий уточнить, с какого номера звонили вам домой, пока вы, скажем, ходили за сигаретами. Но и тогда оставалась лазейка - ведь иногда мы слышали «Номер не определился» и могли воображать, что за этим инкогнито скрывается предмет наших воздыханий.

Но сегодня у нас нет шансов обмануться. По статистике, разве что четверть пользователей смартфонов когда-либо использует голосовые сообщения. Теперь мы друг другу пишем.

Интонацию в текстовом сообщении уловить невозможно

Журналистка Дейзи Бьюкенен так объясняет подход миллениалов к этому вопросу: «Мы постоянно на связи друг с другом, но письменная коммуникация позволяет участвовать в разговоре в том режиме, который мы сами для себя выбираем. И нас не волнует, что мы неправильно истолкуем интонацию собеседника, глядя на эти черные буквы на белом фоне».

Не волнует неправильное истолкование? Ничего себе! Как человек, который тщательно следит за грамматикой во всех своих сообщениях и никогда не напишет «Ты ОК сонц?», даже когда моя вторая половинка игнорирует пять сообщений подряд, я решительно поспорю с этим заявлением. Это чертовски неправильное мнение! Интонацию в тексте чаще всего уловить невозможно!

Но вернемся к ситуации, когда никакого текста нет. Никаких черных букв на белом фоне. Текстовые сообщения и мейлы стали излюбленным способом общения для людей, которые не хотят никого обижать. Уже нет необходимости говорить что-то неприятное человеку в лицо - для этого есть WhatsApp. Но есть еще возможность вообще не отвечать на сложный вопрос - просто сделать вид, что не прочли сообщение.

Игнорирование сообщений - признак пассивно-агрессивного поведения

Что, если вы оказываетесь тем человеком, которому отвечают молчанием? И ведь производители современных телефонов лишили нас возможности тешить себя ложными надеждами. Наш гаджет исправно отчитывается о том, что происходит с сообщением: «Доставлено», «Прочитано». И значит, проигнорировано.

Самое худшее - это индикатор набора текста, когда многоточие в мессенджере показывает, что адресат начал писать ответное сообщение, а потом почему-то передумал его отправлять.

Если вы сами поступаете подобным образом, то, возможно, считаете, что ведете себя дипломатично с чересчур настойчивым корреспондентом? Ошибаетесь. Психотерапевты считают игнорирование сообщений и писем признаком пассивно-агрессивного поведения.

Джин Твенге, исследовательница и автор книги «Поколение Я», предлагает разобраться в мотивах обеих сторон. Можно понять и тех, кто предпочитает не отвечать, говорит она: «Например, если вы уже в состоянии стресса, то вам не захочется подвергать себя еще большему стрессу, говоря кому-то «нет», вам легче просто проигнорировать его сообщение». С другой стороны, не отвечать - это не слишком гуманно: «Вы не принимаете во внимание, каково это - ждать ответа. В некоторых случаях такое ожидание и попытки догадаться, почему адресат молчит, могут угрожать развитием депрессии».

«Наказание молчанием» расценивается как форма психологического насилия

Новейшие исследования показывают, что, если человек безуспешно пытается установить с кем-то коммуникацию, в его мозгу происходят изменения. А конкретно: активируется передняя поясная кора мозга, отвечающая за ощущение боли. Длительная активация этой зоны может проявляться в таких симптомах, как хроническая усталость, головные боли и даже синдром раздраженного кишечника. Чем более значим человек, который нас игнорирует, тем сильней эти проявления. Неудивительно, что «наказание молчанием» многие специалисты расценивают как форму психологического насилия.

В 1901 году, когда отсутствие ответного письма можно было объяснить причинами «наверное, почтового голубя подстрелили», Джордж Бернард Шоу в пьесе «Ученик дьявола» написал: «Самый большой грех по отношению к ближнему - не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности».

Шоу был прав. Нужно же всего каких-то 10 секунд, а то и меньше, чтобы набрать и отправить сообщение вроде «ОК» - и ваша мать, партнер, друг или босс не будут сходить с ума от волнения. Неужели оно того не стоит?

Об авторе

Английская писательница. На русский язык переведены ее романы «Семь солнечных дней», «Лиза готова на все», «Клуб одиноких сердец». Ее сайт .

После посещения университета, Саске мирно отдыхал на диване и общался с Наруто, который уже давно стал его парнем.

- Эй, придурок, ты чего перестал отвечать на мои сообщения?

«Саске, даже не смотря на то, что ты мой парень и я тебя люблю, в моем сердце осталась Сакура, хоть после нее оно и разбито.» - Последняя фраза от Узумаки и телефон Учихи перестал издавать звуки пришедшего сообщения. Саске прождал еще несколько минут в ожидании продолжения, так как эта фраза была явно не законченной, но его не последовало. Тогда тот сам решил написать:

- Ты почему заткнулся, идиот, договори хоть

Это смс было не прочитано, точно так же как и прошлое. В голове Саске пронеслось «С этим блондинистым придурком, точно все в порядке?». Парень решил не терять время, и пока Узумаки не отвечает заварить чай, вдруг спустя время тот ответит. «Может он просто занят или помирился с Сакурой». Чайник закипал и пел симфонию «Страдающих молекул», за окном цвела сакура, лепестки аккуратно отрывались от веток и словно пушинки падали на сырую землю, и так год за годом, минута за минутой. Учиха отвлекся на красоту за окном и не сразу заметил, как чайник уже закипел. Налив чаю, тот взял кружку и отправился обратно в комнату, блондин так и не читал сообщения. «Может с ним и вправду, что-то случилось, явно после такого сообщения, он не анекдоты рассказывает, думаю ему стоит позвонить». Гудок. Еще один. Протяжные и противные гудки без ответа. Минута. Две. Ответа не было, даже через пятнадцать минут ничего не изменилось.

Саске накинул мастерку и двинулся к дому Наруто. Стуки в дверь напоминали гудки: такие же безответные, протяжные и противные. Парень не мог даже полюбоваться цветущей сакурой, так как пристально ждал ответа. Еще один стук, но сильнее и громче предыдущих. Дверь открыла заплаканная Кушина.

Наруто.

Он вскрыл вены и оставил эту записку - в двери вышел серьезный Минато и протянул гостю лист бумаги.

« Саске, я очень рад, что ты стал моим парнем, что мы часто целовались и даже несколько раз переспали, но даже не смотря на это, я продолжаю любить Сакуру, да, она меня бросила и отшила, из-за того, что все время любила тебя и когда она была со мной - она делала это, чтобы приревновать тебя. Ты не виноват. Но Сакура разбила мне сердце и никто его не сможет склеить. Даже ты, Саске.»

«Наруто, мне больно.»

Саске отправился на ближайшую многоэтажку и все время держал эту записку в руке. «А ведь, тебе разбила сердце Сакура, а ты разбил его мне, Наруто, но даже невзирая на это я отправлюсь к тебе, пусть ты меня не любишь и никогда не любил, бросил, но мне незачем жить, когда тебя нет рядом»

Никаких слез. Никакой боли. Никаких эмоций. Учиха поднялся на крышу небоскребов и раскрыв руки стоял у самого края. Закрыл глаза. И рухнул вниз. Все с той же запиской в руке. Зачем ему жить дальше если его смыла больше нет. Парень не стал оставлять записку, а ведь для кого, для Сакуры и все? У него никогда не было к ней чувств. Картинка жизни мелькнула перед глазами и Саске упал на холодную землю.

Сакура, целующаяся с блондинкой еще не знала, что из всех, кого она любила или любит, осталась только Ино.