В продолжение моей скандальной статьи, которая вызвала столько отзывов и достаточно сильно потрепала мою нервную систему, решила написать о том, какие минусы есть в моей турецкой жизни.
7 лет жизни в Турции - к чему я не смогла привыкнуть и что меня раздражает в этой стране.
Итак, 7 лет жизни в Турции - к чему я привыкла, к чему отношусь спокойно, без бешенства, и что до сих пор меня бесит.
К чему я привыкла:
1 - Полное отсутствие планирования.
Это касается всех областей жизни. Турки не планируют свою жизнь, они живут сегодня и сейчас.
Сидим сейчас хорошо, солнышко греет, чай в чайнике горячий - и прекрасно. Какие планы, зачем??? Изменится ситуация через час, если позвонит отец-брат-сват или дождь польет - вот тогда и будем думать. Заранее о чем-то подумать, хотя бы на один шаг вперед - такого понятия нет))
Для русской деятельной натуры - это убийственно. У нас всегда все по плану - на сегодня, завтра и на много-много дней вперед. Даже пусть не получится на 100% выполнить свои задуманные планы - но мы всегда стремимся к этой цели.
К этому я привыкла, потому что поняла, что нет смысла из-за этого психовать. Это натура турецкого народа, это не изменить.
В некоторых случаях даже уже улыбаюсь, когда вижу такие ситуации.
Например, приезжала ко мне сестра в отпуск. У нас была запланирована одна встреча, мы приехали вовремя, а товарищ опаздывал. Ну мы развернулись и уехали на пляж. Сидим с сестрой на пляже, пивко потягиваем)) Через час звонит тот самый товарищ и говорит, что, мол, освободился. На что мой муж спокойно отвечает - Сейчас девочки отдохнут и приедем. В России такая ситуация невозможна по определению. Это бы все перепсиховались, переругались и день был бы испорчен окончательно. А здесь нет - это все с улыбкой и заботой о ближнем.
3 - Привыкла к изобилию фруктов и овощей круглогодично.
Турецкая кухня очень сильно отличается от российской именно огромным количеством овощных блюд. Я раньше уже писала, что экономная жизнь в Турции - это большие закупки фруктов и овощей на местном базаре, и скромненько в супермаркетах. Потому как на базаре все стоит копейки, а готовят из этого невероятное количество вкусных, полезных и разнообразных блюд.
Привыкла, что стандартный обед дома - это обязательно свежий салат, небольшая порция гарнира и еще пара-тройка овощных блюд.
4 - Привыкла к уважительному отношению во всех органах государственной власти и больницах.
По нашей натуре мы все стараемся как можно меньше иметь дело с бюрократией в России. Здесь - тоже, конечно, бывают накладки, но в основном мне нравится.
Я первое время испытывала автоматически страх перед полицией и гаишниками. Но в Турции они - ваши помощники, а не инструменты для создания проблем и уплаты штрафов на месте))
Если на дороге впереди стоят гаишники с проверкой, они обязаны за километр выставить предупредительный дорожный знак о том, что впереди контроль - сбросьте скорость!!
Думаю, комментарии излишни))
5 - Привыкла к хорошим дорогам.
Да, и уже автоматически начинаю капризничать, если вдруг случается ехать по неотремонтированной дороге. Но я не спорю, и в Турции есть плохие дороги. но это скорее исключение, чем правило.
К чему я отношусь уже спокойно, без бешенства.
Или со своим уставом в чужой монастырь не суйся)
1- Самое трудное, что мне далось буквально с годами и огромным количеством потраченных нервов: организация бизнеса в Турции.
С турками работать НЕВОЗМОЖНО!!
Причем буквально на всех уровнях бизнеса. Даже самые профессиональные и крупные компании постоянно косячат и не выполняют своих обещаний. Контракт - вы о чем, что это такое?? Ты мне не доверяешь, брат?
Именно так всегда реагировали турецкие партнёры на мои требования заключить контракт, где было бы все четко прописано по данной сделке. И в этом, я считаю, их очень большая проблема. Потому что все всегда на словах, а, как говорится, слово к делу не пришьешь.
Со временем я научилась просто выбирать и отбирать нужных партнёров.
Сейчас мне достаточно пары встреч, и я определяю для себя - буду я с ним работать, или нет. А биться головой о стенку турецких амбиций (типа я умный турецкий бизнесмен а ты женщина, да еще и русская, тебе бы дома сидеть и рожать красивых детей, а не лезть в мужской бизнес) и пустословия - те времена прошли. Нет - так нет, сидите на попе ровно)))
И если Российские компании без подписанного контракта не начнут даже нормально общаться - и я считаю что ЭТО правильно, то турецкие компании весьма неохотно подписывают документы...
2 - Отношение к финансам.
Это у них какое-то национальное. Деньги тратят слишком легко, абсолютно не задумываясь о завтрашнем дне.
Например, в туризме. Всем понятно, что зарабатывают только в сезон. И на эти деньги нужно будет жить оставшиеся 7-8 месяцев в году, потому как работы в туристических городах зимой нет. Но нет!!! Днем заработали - ночью пропили-прокутили. Как жить всю зиму, практически никто не задумывается. Март-апрель - денег у работяг вообще не остается, и очень часто я вижу в местных магазинах, как они берут продукты в долг.
Лично знаю нескольких бизнесменов, наших друзей.
Внешне - все прекрасно. Большой дом, пара-тройка личных машин в семье, работающий бизнес. При первом знакомстве все только и поют о том, какие они крутые и как много денег зарабатывают в этой жизни. Но стоит копнуть поглубже, и там такая финансовая ж...па)))
И бизнес совсем не прибыльный, а многие наоборот каждый сезон все больше теряют деньги и огромные долги у поставщиков и государства все больше и больше..
Все всё прекрасно понимают, но не могут остановить этот круг. Как только бизнес остановится - они в одно мгновение потеряют все - дом, семью, жизнь. Потому что турецкое правосудие работает четко: если ты должен- отдашь все. Если есть решение суда, то мгновенно блокируются ВСЕ счета (личные и рабочие), на имущество накладывается арест и судебные исполнители могут забрать у тебя все, что только возможно.
Что меня до сих пор бесит в Турции.
1 - Турецкие посиделки.
Многочасовые чаепития))) Разговоры обо всем и не о чем - о соседях, многочисленных родственниках, политике, кто как копает огород))) Особенно раздражают бесконечные пустые разговоры о будущем бизнесе))) И литры чая и кофе)))
Бывали случаи, когда у нас в гостях сидели люди по 5-6 часов)))
Обычно я держусь, улыбаюсь. Пару раз, правда, не выдержала и отказалась заваривать очередной чайник чая - задолбали!!! И слава богу, те навязчивые товарищи больше к нам не ходят, тьфу-тьфу.
А если мне приходится идти на такие посиделки, я просто через полчаса сваливаю, пока еще у меня получается им улыбаться...
2 - Раздражает навязчивость турецких женщин.
Я понимаю, что они хотят общаться и дружить, и, скорее всего, делают это все от чистого сердца. Но когда к тебе заваливаются в 8 утра, сидят по 2-3 часа, приносят мешки всякой снеди и ждут чего-то похожего в ответ - бесит!!
А учитывая то, что я вообще не люблю и не умею готовить, а всякие пирожки и тортики - это вообще для меня недоступный уровень мастерства, мне приходится постоянно извращаться и готовить для них всякие кексики)) Бесит!!
Итог - лично для меня плюсов жизни в Турции гораздо больше, чем минусов.
И то - это лично мои минусы, может быть кому-то и нравится такое времяпровождение)
«Гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения»… Приемник в машине, как будто подслушав наш сегодняшний разговор со студентами, этой точной метафорой его резюмировал. А разговор пару часов назад состоялся неожиданный и очень продвигающий. И начался он с решительного: «Я вот с Вами не согласен!»
Люблю я такие повороты, когда вот так: только пара началась, только усаживаемся, здороваемся, обмениваемся - с кем новостями, с кем настроением, и тут - на тебе! - «не согласен!».
Парень серьезный, ко всему взвешенно подходит, вот и здесь - настойчиво - то ли спорит, то ли спрашивает:
- Вот Вы вчера мельком так сказали, что если меня в ком-то что-то злит и раздражает, то значит, что все эти, раздражающие меня качества, есть во мне…
- Ну, да, - киваю, улыбаясь.
Вполне могла такое сказать. Тут же вспоминаю наш вчерашний уже «под занавес» разговор не по теме, про эмоции. Когда наслушавшись так легко ими произносимых - «меня бесит», «меня раздражает», «не могу смотреть» и т.п., позволила себе прокомментировать, что за всем этим стоит. Я знаю, они любят эти наши с ними «разговорчики в строю». И бывает, мы выкраиваем время на такие лирические отступления и истории «за жизнь». Вот вчера и поговорили немного после лекции о раздражении и злости, о ситуациях-помощниках, о людях-зеркалах. Да видишь, как… Зацепило, однако.
Ну, да, - говорю, - вполне могла так сказать.
А я не согласен!
И флаг тебе в руки… Мы ж еще на старте определились - я здесь не для того, чтобы вас в чем-то убеждать и не для того, чтобы вы со мной соглашались. Я просто делюсь информацией. Не спорю. На вопросы отвечаю.
- Хорошо, тогда я спрошу. Вот меня что-то раздражает в других, но я сам так никогда не поступаю, я никогда не делаю этого … И что? Во мне этого нет, но меня этоочень сильно раздражает! - железной аргументацией подкрепил свою решительность он. - Как тогда работает Ваша теория?
Стало понятно, что он настроен идти до конца. Ох, как же я люблю таких студентов!
Начну издалека: теория минимум лет сто как не моя, - огорчила его с ходу я. - А чтобы разобраться со своим раздражением и понять что тебе «зеркалит» твой раздражитель, надо просто глубже копнуть… Если б все так лежало на поверхности, то было бы не интересно, согласись?! Где тогда интрига, где открытие себе себя, где внутренние раскопки, где работа над собой любимым, наконец?
Вся группа, привыкшая к моим ироничным комментариям, накрахмалила уши и тоже уже практически участвует в нашем диалоге. Понимаю, что на какую-то актуальную для них тему нас сейчас вынесло. И, конечно, пока мы эту ситуацию не проясним, к занятию и приступать не стоит. Ну, что ж…
Можешь конкретнее ситуацию обрисовать? А то мне не понятно: «они это делают», «я это не делаю», «меня это раздражает»… Так, с закрытым содержанием, мы с тобой до утра будем ни о чем теоретизировать, а у нас еще «эффективные бизнес-коммуникации» на повестке дня. Если можешь, приведи пример.
Могу, - он на минуту запнулся, пытаясь мысленно представить себе так взволновавшую его ситуацию.
- Вот я не курю. Вообще никогда не курил. Но когда я вижу девчонок, которые курят, меня это раздражает!
Тебя раздражает вид курящих девушек, - повторяю за ним я.
Да! Раздражает! Когда я вижу, как они на улице стоят, как прикуривают, как пускают дым… Меня это очень злит.
А что именно тебя злит, можешь сказать?
- Ну, что… - он на минуту замялся, - злит, что они курят. И как вот это может быть моим «зеркалом», если я не курю? Какие мне подсказки о себе это дает, если это все вообще не про меня? И копать тут нечего.
Так, погоди-погоди, - немного охладила я его пыл, - это смотря с какой целью копать. Мы же с тобой сейчас не яму роем: бери больше - кидай дальше! Мы с тобой сейчас археологические раскопки проводим, поэтому копаем нежно и бережно , чтоб чего важного не пропустить или чего драгоценное не повредить, согласен?
Он кивнул. А мне любопытно наблюдать за ним и за всей группой в предвкушении того, какие открытия их могут поджидать на финише этих раскопок!
Давай-ка, все же, найди сейчас то, что тебя так раздражает при виде курящих девушек?
Может, тебе неприятен запах табака от девчонок, или то, что это всё как-то неопрятно выглядит? - сделали попытку подумать за него молчавшие до этого доброжелатели с накрахмаленными ушами. Но мой, с немым укором, взгляд молниеносно подсказал им, что «сидим молчим».
Не, это не раздражает, - он говорил уже не так напористо, уже не спорил со мной, а скорее, искал ответы где-то в себе. Копал. - Про неопрятность я в этот момент не думаю. Если и думаю, то не в первую очередь.
А про что в первую? - я решила все же немного ускорить процесс.
- В первую думаю про то, - он опять начал кипятиться, - что они же будущие матери, им детей рожать, а они курят!
Ну, это же им рожать, и дети больные будут у них. Думаешь, что они про это не знают? Знают. И при этом выбирают - курить. Что же тебя в этом раздражает? - я, хоть и немного цинично, продолжала прокладывать ему маршрут для раскопок.
Как можно, зная о последствиях, выбирать курить?! - по всему было видно, что это, на самом деле, очень волнительный для него вопрос, и эмоции начинают просто бить через край. - Как можно так безответственно относиться к своему здоровью и к здоровью будущих детей?!
Ну, вот. Уже совсем горячо… Уже есть о чем поговорить. Прозвучало слово, которое практически уже откопали. Но я и бровью не повела, мне важно, чтобы он сам себя услышал.
То есть… Тебя так раздражает…
- Да, безответственность! Точно! Вот это безответственное, причем, осознанно безответственное отношение меня и раздражает!
Вы бы слышали, как он это воскликнул! Это, прям вот, озарение было! И мимика, и жесты, и тон голоса - все говорило о том, что действительно раскопали его истинный раздражитель.
Дальше - еще интересней! Я даже не успеваю закончить свое с улыбочкой, медленное: «А скажи-ка мне, дорогой мой друг… не доводилось ли тебе слышать в свой адрес… упреков в этой самой…». Он вдруг посерьезнел, схватился за голову, задумался на мгновенье.
Потом опять поднял взгляд на меня. Сидит - улыба-а-ется. Головой покачивает, как будто боясь осознать до конца свое открытие.
Вы не поверите!
Ну, да, точно, я не поверю. Мне всегда это «вы не поверите» в таких ситуациях очень забавно слышать.
- Вы не поверите, именно за безответственность я себя последнее время больше всего ругаю. - уже совсем с другим, я бы даже сказала - с радостным, настроем воскликнул он.
Устроился на работу. Думал - старший курс, потяну. Совмещать с учебой очень непросто. То там, то тут «косяки». Сам себя отчитываю, за безответственность. Иногда слышу это от родителей. Часто - от преподавателей, за пропуски… Безответственность! Ну, надо же…
А девушки курящие тебе намекают-намекают, над чем в себе разобраться надо, а ты все никак, - позволила себе подзадорить его я. - Оказывается, какие они, эти девушки молодцы - попадаются тебе все время на глаза, раздражают тебя, раздражают, чтобы ты уже разобрался, наконец, со своей безответственностью, которая, на самом деле, тебя очень выматывает и беспокоит.
Нет, ну, надо же… - сам себе удивляется он, - Какая связь: курящие девушки и моя безответственность.
- Зеркало.
Согласен.
О человеке очень много можно узнать именно по тому,что его раздражает и «бесит».
Теперь понимаю.
Вокруг много зеркал-подсказок.
Да.
А как их находить-то? - это уже те, кто «сидим молчим» в разговор вступили.
Мне даже смешно стало:
Да они вас сами то и дело находят! А некоторые просто гоняются за вами и твердят: «Я - твое зеркало! Я - твое зеркало!». Вот всякий раз, когда вы говорите все эти «злит», «бесит» и «раздражает», это вы про свои зеркала рассказываете… Только предпочитаете не видеть в этом подсказки, а злитесь и раздражаетесь. Ну, конечно, так жить-то интересней: всегда есть о чем поговорить. А главное, делать ничего не надо - обсуждай, осуждай да жалуйся. Красота!
Молчат. Чего-то там себе, видно, задумались. Но они у меня - ребята сообразительные (за что и люблю!), у них там как-то быстро все сваривается:
Ну, круто! Действительно, работает! - выдыхает кто-то из парней.
- И чего с этим делать теперь? Этих «зеркал»-то - тьма! - уже предполагая ответ, на всякий случай, спрашивает кто-то из девчонок.
- Копать, друг мой! Копать! - со смехом, отвечает ей мой продвинутый и теперь уже согласный с Юнгом спорщик.
И я, уловив знакомые интонации, понимаю, кого он сейчас пародирует.
P.S. Ну, что, на всякий случай, - традиционное «И что со всем этим делать», да?
Для начала - отследить что вас «бесит», раздражает и злит. Прям, вот взять и перечислить самые характерные раздражители.
Отнестись к ним, как к зеркалам-подсказкам, которые помогают вам начать работать над собой, показывая именно те черты характера, те ваши эмоции, которые вызывают неосознанное беспокойство и зачастую тормозят ваше движение вперед.
Ведите свои раскопки осторожно, чтоб не навредить и не упустить что-то важное. Постарайтесь очень точно найти истинный раздражитель. Иногда он, бывает, очень искусно маскируется, как, например, в истории выше.
Ну, а уж как нашли - сами решайте, что вам с этим делать.
- Да, и еще важно! Это все касается только собственных раскопок. Не стоит делать попытки покопаться в других, особенно без их на то согласия.
Ну, и зеркалу - спасибо!
С того момента, как вы с собой разберетесь, оно перестанет вас доставать.
Я по жизни одиночка. Не от слова «одиночество», а от слова «одна». Есть люди, которые не могут быть одни по определению. Им нужно общение, забота о других, шум и суета.
О себе я такого сказать не могу. И поняла я это совсем недавно, когда дети вернулись с дачи. Больше месяца в доме было тихо и спокойно. Все лежало на своих местах, не кому было мусорить и «грузить» меня своими заботами. Это был мой отпуск.
Но такое положение вещей нравилось только мне. Моя мама очень скучала за всем этим шумом и бардаком, скучала за большой семьей. Я тоже скучала, но не так. Потому, что поняла – меня это раздражает. Даже сама удивилась такому открытию! , но и я раздражаюсь!
И как бы со стороны стала рассматривать жизнь нашей семьи, чтобы разобраться, почему со мной такое происходить.
У нас в квартире живет 4 поколения: я, моя мама, мой сын и внук. И у каждого свой характер и свои взгляды на жизнь.
1. Сын иногда обижается, что мы их слишком опекаем . Раньше я не замечала, а теперь увидела, в чем выражается опека:
— то посиди с малышом, мы в магазин сходим, то с друзьями встретимся.
— то покормить просят ребенка, то подержать… И так без конца. Себе не принадлежишь. Нельзя сеть за компьютер поработать, невозможно сосредоточится. Только и отвлекаешься на ребенка.
А малыш ходит следом, везде лезет, шкафы открывает, все вынимает и все ему надо… А родители сериал смотрят…Непривычно…
И это называется — «слишком опекаем»?
2. Бабушка тоже не отстает. После , и мы до сих пор не помирились, а она все никак не может успокоится. И все просит, чтобы я позвонила племяннице и пригласила ее в гости. А я не хочу. Почему я должна это делать? Мне и так хватает работы и суеты. Мама обижается. За что? А я чувствую себя виноватой.
3. Завели разговор о племяннице. Сын сказал бабушке, чтобы та не надеялась. Племянница никогда к нам не приедет. Родители сделали все возможное, чтобы мы стали ей чужими. Прочитала пост Марины о чувстве вины и вспомнила, как папа встречал дочку из детского сада — «Ты ПЛОХО себя вела?»
Ребенок не понимал, что такого плохого она сделала? Нам ее было очень жалко, но сделать ничего не могли. А папа говорит, что он шутит так! Вот и дошутились. У ребенка ни друзей, ни родственников нет. Лето, каникулы, а она сидит дома. И опять чувство вины. Как будто из-за меня.
Странные получились наблюдения. И полезные. Обратила внимание на свои ошибки в поведении и буду исправлять. И первое, чему нужно научится – умению говорить «нет». Ведь прекрасно известно, что
Никто никому ничего не должен и ничем не обязан, пока САМ этого не пообещал!
Одно время я работала в женском коллективе и бывали моменты, когда во время перерыва начинали затрагивать какие-то личные темы. Я не считаю себя самой умной и опытной и часто прислушиваюсь у чужому мнению, но это в случае если человек говорит «я считаю…» или «на твоем месте…».
Одна из сотрудниц очень любила не просто сказать свое мнение, а еще и поучать. Зачастую звучали подобные фразы: «Ты должна сделать так и так…», аргументируя это собственным опытом, рассказывая, как правильно строить семью и т. п., хотя у нее семьи нет. И так далее в том же духе.
В общем, веду я к тому, что не люблю, когда окружающие начинают учить, как жить, когда у самих-то этого же опыта не столь много и в той же сфере достижений нет, и когда они выдают свое субъективное мнение за объективное.
Излишняя самоуверенность и «понты»
Звучит не очень эстетично, но именно это слово мне кажется здесь уместным. Имеется в виду не только хвастовство деньгами, положением и прочим, но и надуманные «понты», когда люди пытаются из себя строить намного больше, чем это есть на самом деле. К тому же зачастую такие люди пытаются показать, что они выше окружающих и смотрят на них свысока.
Честно говоря, это не просто раздражает, а с такими людьми, лично мне, просто неприятно общаться.
Неуважение к женскому полу
Этот пункт касается в частности мужчин. Есть среди моих знакомых те, которые считают, что место женщины только на кухне и у пеленок, которые относятся к девушкам лишь как к прислуге, которая нужна лишь для того, чтобы обслуживать мужские прихоти, которые уверены в том, что слабый пол не способен мыслить и не имеет права на свою точку зрения.
К радости, таких людей в моем окружении единицы, а все же больше тех, кто любит, ценит и уважает противоположный пол.
Непунктуальность
Согласна с тем, что ситуации бывают разные и опоздать может каждый. Когда-то и я постоянно и везде опаздывала. Но все же решила это изменить, начиная даже с таких приемов, как перевод часов наперед, и со временем смогла приучить себя к пунктуальности. Но теперь всячески начинаю нервничать, когда кто-то опаздывает.
Я лояльно отношусь к разовым задержкам, но когда это происходит регулярно, то создается впечатление, что человек, с которым я встречаюсь, меня не уважает и не ценит мое время.
Вот такие вот мои главные раздражители, которые со временем действуют, как красная тряпка на быка:)
А что вас раздражает в людях?
SHARES
Как часто, заходя в магазин и услышав дежурное «Могу ли я вам чем-то помочь», мы испытываем раздражение? Почему вопрос менеджера в ресторане «Вас ожидают?» вызывает у некоторых из нас отторжение? Психологи объяснили, чем вызвана негативная реакция на невинные вопросы.
Почему нас раздражает вопрос «Вам что-то подсказать?»
В магазине мы испытываем странное ощущение – милый продавец своей услужливостью почему-то нас раздражает. И в ответ на его дружелюбное «А вы что-то конкретное ищете?» мы цедим сквозь зубы: «Нет, я просто зашла посмотреть». Улыбчивая девушка-хостес в ресторане интересуется, ждет ли нас кто-нибудь, будем ли мы одни и забронирован ли у нас столик, и мы тут же начинаем закипать.
Почему нейтральные фразы вызывают в нас гневную реакцию? И можно ли это исправить?
«ВАМ ЧТО-ТО ПОДСКАЗАТЬ?»
«Могу ли я вам чем-то помочь?» – фраза-калька с английского «Can I help you?», – поясняет психолог Евгений Осин. На английском это стандартная формула вежливости, которая выглядит вполне уместно как отправная точка для диалога и ни к чему особенно не обязывает ни говорящего, ни того, к кому она обращена.
На русском же языке эта фраза (пока еще!) звучит немного неестественно: интуиция подсказывает, что человек, который действительно хочет нам помочь, выразился бы как-то иначе, нашел бы другие слова. А эту фразу мы внутренне сразу считываем как формулу вежливости, и раздражает она нас потому, что в нашей культуре ценится не вежливость, а искренность. Поэтому стандартные формулы вежливости, улыбки «из вежливости» вызывают негативную реакцию: мы не уверены, что человек, использующий такую фразу, действительно хочет нам помочь.
Продавец не должен быть навязчив. Покупателю в первые минуты необходимо время, чтобы осмотреться
«Вопрос «Вы что-то конкретное ищете?» сам по себе некорректен, – говорит психолог Оксана Литвинова. – зачастую редко кто может ответить: да, я ищу короткую зеленую юбку из кожи, прямую, сбоку молния, и чтобы не дороже 5 тысяч. Согласитесь, такой «конкретный» ответ может дать далеко на каждый клиент».
Чаще всего мы имеем довольно смутные планы, заходя в магазин, – купить что-нибудь под те новые брюки, найти «что-нибудь приличное» мужу или «что-то красивое на корпоратив», поэтому вопрос продавца возвращает нас с небес на землю. Одних заставляет вспоминать, что у него нет денег на то, что ему хотелось бы, других – чувствовать себя виноватым, что зашел в магазин, третьих просто застает врасплох. Слишком услужливые продавцы будто обязывают вас к тому, чтобы что-то купить, а это вызывает только одно желание – поскорее уйти.
Такая тактика явно не способствует хорошим продажам. Одна моя знакомая отвечает продавцам так: «Если что-то понадобится, я обязательно обращусь к вам». Но часто люди просто стараются ретироваться.
Продавец не должен быть навязчив. Не надо тут же бросаться на вошедшего. Покупателю в первые минуты необходимо время, чтобы осмотреться. Лучшее, что можно сделать, – продемонстрировать готовность к контакту – поздороваться, улыбнуться, прервать разговор или отложить смартфон. И сидеть и ждать. При этом продавец должен чувствовать, когда клиенту нужна помощь, когда тот остановился или долго что-то разглядывает или крутит по сторонам головой в поисках продавца. В этот момент сотрудник и должен подойти.
«ВАС КТО-НИБУДЬ ОЖИДАЕТ?»
«Эта фраза довольно безобидная, но иногда она может раздражать, если воспринимается как вторжение в частную жизнь: возможно, мы не хотим ставить незнакомого нам еще человека, который встречает нас на входе, в известность о том, ожидает ли нас кто-то и кто именно, – продолжает Евгений Осин. – Опять же, в англоязычном контексте первоисточник этой фразы «Is someone expecting you?» звучит совершенно безобидно. В нашей же культуре такие поверхностные контакты между людьми часто вызывают неловкость и тревогу: нам сразу хочется или сократить дистанцию, выйти на более искренний уровень неформального общения, или прекратить общение совсем».
Фраза «Вы будете один?» звучит как вмешательство в нашу личную жизнь
«Когда спрашивают: «Вы будете один?», это не просто звучит как вмешательство в нашу личную жизнь, отвечая на вопрос утвердительно, мы подчеркиваем свое одиночество, напоминаем себе о нем, что не каждому приятно. Особенно болезненно реагируют на этот вопрос девушки. Если у нее проблемы в личной жизни, этот вопрос может травмировать, напомнив лишний раз о неудачах в любви», – поясняет Оксана Литвинова.
Когда нас спрашивают, бронировали ли мы столик, это подразумевает, что мест может и не быть. То есть, если мы заранее не заказали себе место, мы как бы оказываемся вторым сортом, и нам могут отказать. А слышать отказ всегда неприятно, чего бы это ни касалось. Конечно, не всем в голову придут такие ассоциации, но если у вас есть какие-то личные проблемы, эти вопросы могут вызвать раздражение».
ЧЕМ ЗАМЕНИТЬ?
Эти фразы трудно заменить: их проблема не столько в самих формулировках, сколько в том, что это дежурные рецепты. Отказаться от них невозможно – можно только заменить их на другие столь же дежурные фразы. Эти формулы вежливости не раздражают лишь в том случае, если их предваряет достаточно теплое и искреннее «добрый вечер» и если человек, который нам это говорит, внутренне действительно нам этого желает.
Даже если у него или у нее есть собственные проблемы, усталость – все это он оставляет за дверями магазина или ресторана, в котором он работает. В этом, пожалуй, и состоит западная культура сервиса – на работе не выдавать заученные фразы, не изображать человека, который хочет помочь, а действительно быть им.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
«Если вы почувствовали раздражение, стоит задуматься о том, почему эта фраза меня раздражает именно сейчас, – продолжает Евгений Осин. – Как правило, мы становимся чувствительны к подобным сигналам, когда у нас есть какая-то собственная проблема – например, не удовлетворена какая-то очень важная для нас потребность. Но вместо того чтобы себе в этом признаться, мы ищем во внешнем мире повод, чтобы «легализовать» свое раздражение, – это позволяет нам пережить и выпустить свою агрессию, успешно уклонившись от встречи со своей настоящей проблемой».
