© Игорь Юров, врач-психотерапевт
КАК ОБЩАТЬСЯ С НЕВЕСТКОЙ
Загляните в себя – вам сложно перестать быть мамой для своего повзрослевшего сына и вы ищите, куда бы перенаправить свои материнские чувства? Подождите немного - появятся внуки, вот, тогда вам эти чувства и пригодятся, а пока пусть они еще немного трансформируются. Отпустите детей на волю. Им необходимо понять, нужны ли они друг другу. Понимаете – ДРУГ ДРУГУ – без вас! Вы тут не причем. Ну, вообще не при делах – усвоили? Вы теперь – свекр-р-р-р-ровь, мамой вы перестали быть в тот момент, когда ваши дети выросли. Да! Перестали быть матерью. Потому что если вы этого не сделали, значит, ваши дети не выросли, значит, они так и остаются детьми, о которых постоянно только и думаешь, как «уберечь их от возможной травмы»…
Вопрос: «Помогите мне советом. Взрослый сын живет гражданским браком с девушкой. Отношения складываются неплохо, хотя и бывают ссоры. Девушка на сына влияет очень положительно, он стал значительно мягче и лучше, душевнее. Танечка (назовем ее так) с детства живет только с папой. У папы было много подруг, которых она называла мамами. Девочке явно не хватало и сейчас не хватает женского тепла и дружбы. У меня с ней прекрасные отношения. Танечка очень ласковая, говорит много хороших, добрых слов. Но ко мне она обращается обезличенно – никак меня не называет. Чувствую, что ей хочется называть меня мамой. Она очень тянется ко мне. Я же боюсь, что если отношения у нее с моим сыном окажутся без будущего, девушка получит тяжелую психологическую травму, потеряв не только парня, но и "маму". Судя по всему, сын пока делать ей предложения не намерен, хотя очень хорошо к ней относится, заботится о ней, даже опекает. Как тактично дать ей понять, что достаточно обращаться ко мне по имени и отчеству? Танечка много горя уже успела хлебнуть, и я очень хочу ее уберечь от возможной травмы…»
Ответ И.Ю.:
Смотрите, даже ваш собственный сын в его отношениях с Танечкой вас волнует меньше, чем сама Танечка. Вы знаете ее детство, как будто вы ее личный психоаналитик, знаете черты ее характера не хуже старшей сестры, жалеете ее, как самая близкая подруга. Одним словом, как вы сами пишите, у вас с ней «прекрасные отношения», что звучит почти неестественно, когда речь идет о свекрови и невестке. Тогда о каких же отношениях вы пишите? Отношениях между кем и кем? Я снова сделаю паузу. Задумайтесь.
Это ваше письмо. Вы описываете свои чувства к… Кому же? К девушке вашего сына? Если из письма убрать формальное указание на данный факт, то ни у кого из читателей не возникнет ни малейшего сомнения, что в нем выражены самые натуральные, добрые, искренние, МАТЕРИНСКИЕ чувства! И после этого вы как будто замечаете, что «ей хочется называть вас мамой», что «она очень тянется к вам»? Да, неужели?! А какие еще у нее есть варианты? Тем более, что «чередовать» разных «мам», как вы сами указываете, для нее с детства вполне привычное дело. Можно сказать, что сложившаяся ситуация - это один из повторяющихся эпизодов ее жизненного сценария. Вполне очевидно, что ваш сын для нее в полной мере исполняет роль отца – «он заботится о ней, даже опекает », и она на него «влияет очень положительно, он стал значительно мягче и лучше, душевнее » - ну, в точности, как жены часто описывают влияние на своих мужей родившейся дочери.
Так что, прошу прощения за иронию, я могу вас поздравить - у Танечки есть теперь в полной мере и «папа», и очередная «мама». И ей должно быть очень хорошо сейчас. И вы абсолютно и глубоко правы, опасаясь, что «если отношения у нее с вашим сыном окажутся без будущего, девушка получит тяжелую психологическую травму, потеряв не только парня, но и "маму ". Точно сказано, именно так! Я бы лишь немного добавил – «…потеряв не только отца в лице парня -вашего сына, но и маму в лице свекрови, т.е. в вашем лице».
И соответственно, я также не могу не отметить вашу интуитивную правоту в том, что с этими материнско-дочерними отношениями нужно что-то делать, дабы, упаси Боже, не способствовать их дальнейшему развитию. Совершенно верно, для начала их нужно хотя бы формализовать, как минимум, буквально обезличить. И здесь, на мой взгляд, вопрос о тактичности не вполне уместен. Я думаю, в такой ситуации скорее подойдет вопрос - не «как тактично», а – «как ЯСНО (!) дать ей понять, что достаточно обращаться к вам по имени и отчеству?» Вопрос о соблюдении тактичности в отношениях с ней должен возникать у вашего сына, ведь это их отношениям мы желаем мира и любви на всю жизнь. А вы то кто ей, чтобы об этом переживать? Ну-ка? Кем вы себя чувствуете? Я снова делаю паузу… А-а, не хотите быть свекр-р-р-р-ровью?! То-то и оно. Хотите быть мамочкой, жалеете «дочку»? И одновременно надеетесь «уберечь ее от возможной травмы»? Так не получится - «за двумя зайцами погонишься…».
К счастью, советовать здесь ничего не приходится, вы сами все неплохо понимаете, ну, по крайней мере, хорошо чувствуете. Чувствуете, что готовы пойти на поводу у Танечкиного жизненного сценария, создав с ней и своим сыном тройственную семейную идиллию: папа (ваш сын), мама (вы) и доченька (Танечка). Все, как в детстве, инфантильно-счастливо. А между тем, желательно, чтобы семейная идиллия у Танечки была с вашим сыном, чтобы он в перспективе стал бы в иерархии семейных ролей для нее равным по статусу МУЖЕМ. Возможно даже, чтобы больше приблизиться к нему, ей не мешает дополнительно оттолкнуться от вас. А чтобы оттолкнуться от вас, что нужно? Опять пауза… Думайте. Правильно – нужно оттолкнуть – так будет наверняка. И после этого уже смотреть, какие же на самом деле у них с вашим сыном отношения. Понимаете, именно у них двоих, без вашего какого бы то ни было эмоционального и пр. участия.
Так что, вопрос о тактичности я оставляю без ответа – какая, уж, тут тактичность, когда нужно быть свекр-р-р-р-ровью? И вот, если оттолкнувшись от вас, Танечка, притянется еще больше к вашему сыну, а он станет на ее защиту... ну, для начала хотя бы от… вас, то благополучный прогноз в плане укрепления их отношений станет гораздо более вероятен. Может быть, даже ваш сын и «намерится сделать ей предложение », почувствовав, наконец, себя в глубине души мужем, а не папой, у которого есть мама, вдруг нашедшая себе «дочку». Кто он в последнем случае получается – отец, старший брат Танечки, муж матери? Кто угодно, только не нормальный МУЖ. Так, дайте же ему возможность им стать. А для этого загляните в себя – вам сложно перестать быть мамой для своего повзрослевшего сына и вы ищите, куда бы перенаправить свои материнские чувства? Подождите немного - появятся внуки, вот, тогда вам эти чувства и пригодятся, а пока пусть они еще немного трансформируются. Отпустите детей на волю. Они должны понять, нужны ли они друг другу. Понимаете – ДРУГ ДРУГУ – без вас. Вы тут не причем. Ну, вообще ни при делах – усвоили? Вы теперь – свекр-р-р-р-ровь, мамой вы перестали быть в тот момент, когда ваши дети выросли. Да, да, да! Перестали быть матерью. Потому что если вы этого не сделали, значит, ваши дети не выросли, значит, они так и остаются детьми, о которых постоянно только и думаешь, как «уберечь их от возможной травмы »…
Наткнулась в сети на интересную статейку. Показалось, что это очень в тему всем нам оскомину набивших отношений ОВ-Али. Много букв, но написано грамотно, довольно объективно, очень правильно расставлены приоритеты и читается легко. Рекомендую дочитать до конца)
Девушка и молодой человек занимаются любовью. Внезапно заходят его родители. Что думает каждый из присутствующих:
Молодой человек: «Чччерт, надо защелку было закрыть!»
Девушка: «Ну теперь он точно на мне женится!»
Отец: «А парень-то вырос совсем, может, машину ему купить»
Мать: «Ну как она тут разлеглась! Ну мальчику же неудобно!»
Бородатый анекдот.
Ох уж эти свекрови! Этакое странное приданое мужа, непременно прилагающееся к вашей новой семейной жизни. Прямо какая-то кара господня непонятно за какие грехи и на неопределенный срок. Можно ли выйти замуж и тем не менее не стать героиней триллера длиной в жизнь по мотивам фильма «Если свекровь – монстр»?
Правило первое – живите отдельно от родителей.
Собственно, это касается не только родителей мужа, но и ваших тоже. Однако если со своей мамой в случае конфликта ее и вас будет сдерживать любовь и нежность, то в ссоре со свекровью на эти тормоза рассчитывать сложно. Совместное проживание становится нелегким испытанием даже для любящих друг друга молодоженов, лучшие подруги иногда успевают капитально испортить отношения за 2 недели совместного отдыха, так что совсем неудивительно, что проживание со свекровью может стать настоящим выживанием.
Во-первых, вам придется забыть о своих порядках и привычках и принять без споров и сопротивления абсолютно чужие просто потому, что это – не ваша территория. У вас свои взгляды – у них свои. Нужно быть готовой к тому, что в любое ваше действие – чистка зубов, кулинарные упражнения или воспитательный процесс собственного ребенка, может в любой момент вызвать несогласие, нарекания, раздражение, а как следствие – ссору
Во-вторых, вы будете каждый день, бок о бок контактировать с людьми старшего поколения, которые не только имеют обо всем на свете свое мнение, но и часто навязывают его вам. Выслушивать советы старших и благодарно кивать без зубовного скрежета, как правило, удается тем, кто слышит их не часто и по собственной просьбе. Когда в семье появляются дети, то проживание с бабушкой может стать большой помощью, особенно вначале. Но вот потом, эти же самые бабушки начинают очень активно вмешиваться в процесс воспитания-кормления-наказания-гуляния-одевания и тому подобное. И представление о правильном может очень даже не совпасть с вашим, а возразить будет сложно, потому что самыми сильными аргументами будут опыт от имени всего старшего поколения и предъявление чудесного образца родительских стараний – вашего супруга. Что, вы не согласны с тем, что ваш муж (ее сын!) – образец добродетели? Может, вы еще и недовольны чем бы то ни было в нем? А каской и бронежилетом вы запаслись перед таким разговором?
Подводные камни, подстерегающие вас на пути совместного проживания с родителями мужа, можно перечислять вечно. Поэтому лучше и не вставать на такой путь. Конечно, на него толкают финансовые трудности, отсутствие своего жилья, облегчение жизни мамы с маленьким ребенком. Все это понятно. Однако, имхо, если вы достаточно взрослые люди, чтобы создавать семью, то и проблемы жилья и прокорма для своей новой ячейки общества, тоже должны решать сами, а не за счет двух пожилых людей, вполне имеющих право жить своей жизнью, без присутствия в доме чужой для них женщины.
Правило второе: родители вашего мужа вам ничего не должны.
Да-да, именно так. 90 процентов проблем возникают у людей, когда они чего-то ждут от других. Помните, вас любит ваш мужчина, а вот его родственники любить вас совершенно не обязаны. Они принимают вас из уважения к вашему мужу, но искренность и тепло никогда не возникают одномоментно. А если отношения и потеплели, то демонстрировать вам это каким-то конкретным образом они тоже вовсе даже не должны: ни в виде подарков, ни в виде слов, ни как-то иначе. Не обязаны они и помогать вам с вашими детьми. И обиды, попытки нажать, высказаться и прочее – приведут только к развитию или обострению конфликта. А вот любви ни к вам, ни к вашим детям не прибавят. Однако если ваша свекровь увидит, что вы с благодарностью принимаете ее помощь и участие, пусть даже оно минимально, то, скорее всего, искреннего желания помочь вам и повозиться с внуками прибавится.
Правило третье: не позволяйте вашей свекрови наводить в вашем доме свой порядок.
Психологи утверждают, что в желании женщины навести порядок на чужой кухне есть глубочайший, заложенный природой смысл – таким образом женщины подсознательно овладевают территорией, закрепляют ее за собой, получают на нее права. Особенно сильно такое желание проявляется у неуверенных в себе женщинах с комплексами и внутренними проблемами. Поэтому когда ваша свекровь пытается помыть у вас посуду или разобрать вещи в шкафу, мягко, вежливо, но твердо удержите ее от этого. Во-первых, это не пойдет на пользу вам лично в психологическом плане, а во-вторых, даст ей ощущение своих прав, которые она попытается распространить и на другие области вашей жизни. А поскольку лазить в чужой шкаф нехорошо, свекровь попытается найти себе оправдание. Какое? Правильно: вы такая неряха несамостоятельная, что она просто не может вам не помочь. Не может же ее сын жить в таком свинарнике!
По этой же причине ни в коем случае нельзя позволять вашей свекрови иметь ключи от вашей квартиры. Это ваша территория и больше ничья. У вас свой порядок, свои привычки и представления, и вы имеете на это полное право, равно как и право на уважение ко всему этому. Все остальные варианты приведут к ухудшению ваших отношений с мужем. Кстати, совсем необязательно объяснять это все свекрови или бить грязные тарелки у нее под носом. Можно найти миллион отговорок, например, с криком ужаса оттащить свекровь от раковины и немедленно отпаивать чаем со словами: «Что вы, Мамо, вы и так устаете, посидите лучше со мной, расскажите, как дела, я ж по вам так соскучилась!» или «Ах, бросьте вы это грязное дело, я ж вам еще не все детские рисунки показала – вон те на обоях оставила, чтобы вы оценили, правда, талантливо – весь в папу!»
Правило четвертое: не позволяйте себя унижать.
Многим это правило покажется слишком сложным, потому что принижение невестки является нормой в сознании нашего общества. Так вот, вы – такая же личность, как и все остальные люди, и никто не имеет права обращаться с вами образом, унижающим ваше достоинство. И все разговоры на тему того, что вы должны терпеть неприятные вам вещи от матери вашего мужа, если вы его любите, ведут к разрушению как раз-таки ваших с мужем отношений.
Причины пренебрежительного отношения к невестке лежат в менталитете нашего общества. Здесь и позиция церкви, считающей женщину изначально грязным существом, однозначно худшим, чем мужчина. И традиционный уклад семьи, когда невестка входила в семью мужа в буквальном смысле, потому что переселялась в его дом, где уже была одна хозяйка со своими порядками. И домостроевские принципы, построенные на четкой иерархии без малейших намеков на равенство полов («Жена да убоится мужа своего»). Результатом всего этого стало отношение к женщине как к существу низшего порядка, которое может получить право на уважение и равенство только в одном случае. Догадываетесь в каком? Правильно, родив мужчину. Отсюда разговоры о том, что невестка должна быть благодарна матери мужа за то, что она его родила и воспитала. Ага, родила для вас, воспитывала с мыслью о вас и, ленточкой перевязав, подарила. Не забудьте сказать спасибо и не капризничайте: дареному коню…ну и далее по тексту.
Затем на вышеописанный фундамент ложится собственное неблагополучие. В темах про «свекровь любимую» в реальной жизни можно найти бесконечное количество историй, в которых фигурирует ненормально ревнивая свекровь. А чего ей ревновать-то? Это ж сын, а не муж. Ан нет, не все так просто. Помните высказывание о разнице счастья для мужчины и женщины? «Мужчина бывает зол в двух случаях: когда он голоден или унижен, женщина лишь в одном – когда ей не хватает любви». Поэтому когда женские ожидания не оправдывает супруг, они никуда не деваются, напротив, эти ожидания с удвоенной силой ищут своей реализации. А поскольку разводы в нашем обществе хоть и обходятся без папы римского, но все же безусловно осуждаются, женщина переносит эти ожидания на сына. Сын является идеальным объектом, поскольку маму любит, всегда под рукой, можно влиять и воспитывать.
Попытка закрывать глаза на то, что мальчик уже вырос, вызвана потребностью ощущать себя молодой и нужной. Да-да, женщина в глазах окружающих да и своих молода, пока у нее есть маленький ребенок. Поэтому женщины с внутренними проблемами и неудовлетворенностью в браке стремятся продлить свою молодость за счет своего ребенка. Возникает некая разновидность психологического инцеста. И вот тут, когда все было так хорошо, появилась вот ЭТА! Да какая разница, как ее зовут! Да какая разница, что она из себя представляет! Она не может быть хорошей, потому что соперницы хорошими не бывают. Их нужно уничтожать.
Возникает мучительный диссонанс, потому что жениться мальчику все-таки надо, а на маме не женишься – не поймут окружающие занудливые граждане. Но и отдать его сопернице просто так – невыносимо мучительно и воспринимается как разрушение собственного счастья. Какой же выход из такой мучительной ситуации? Правильно, бороться женскими методами: всячески очернять соперницу, прямо и косвенно. Дальше все будет зависеть от уровня культуры, воспитанности и глубины комплексов свекрови. Могут тихонько на ваши недостатки указывать, скрыто пакостить, а могут и настоящую войну устраивать, обвиняя в расчетливости, распущенности и прочих выдуманных смертных грехах. И если это случилось, то, что делать дальше?
Можно попытаться поговорить со свекровью открыто и спросить, кому будет хорошо, если семья разрушится. Иногда такой разговор, как ни странно, помогает осознать, что ситуация выглядит несколько иначе, чем ее представляла себе свекровь, и даже несколько отрезвить закусившего удила человека. Только не пытайтесь привлекать к этой беседе мужа или свекра: мужчины инстинктивно избегают любых разбирательств, а свекровь в присутствии третьего лица на контакт не пойдет.
Однако, если в голове у свекрови « все запущенно», то, скорей всего, вас не услышат.
Чего делать нельзя? Однозначно нельзя позволить унижать себя. Если в вашу сторону начались проявления агрессии, попытки настроить против вас мужа, демонстрация пренебрежения или, не дай бог, открытое хамство, немедленно паузируйте отношения.
Запомните: бесполезно пытаться понравиться, терпеть и надеяться, что все наладится! Вы такой же человек, имеете полное право на свое мнение и на человеческое равноправное отношение. Каждая уступка на этом пути приведет только ухудшению ситуации, так как внушит впечатление вседозволенности. Никто и ни на каком основании не имеет право вас унижать. Конечно, здесь очень важно заручиться поддержкой и пониманием мужа. И вот тут нужно разговаривать, объяснять, причем делать это достойно, выбирая слова и выражения без впадения в тон «эта твоя неадекватная мамаша».
Помните, что мужу это все очень тяжело и болезненно. Однако его переживания не должны превратиться в ваши боль и унижение. Если вам попался мамочкин «сыночка», то, скорей всего, ваш брак обречен на развод, потому что в любой проблеме он будет выбирать интересы мамы, а не своей настоящей семьи. В остальных случаях есть шанс оградить свою жизнь от вмешательства других людей. Главное здесь – помнить, что никакая степень родства не дает права кому бы то ни было портить вашу жизнь.
Правило пятое: вырабатывайте отношение, которого хотели бы к себе.
Случаи, когда престарелая мать коротает одинокую беспомощную старость в одиночестве и нищете, ничуть не менее отвратительны, чем унижение и хамство по отношению к ни в чем не повинной невестке. Поэтому, какова бы ни была ваша свекровь, забывать о том, что она является матерью вашего мужа и бабушкой ваших детей, не стоит.
Это совсем не означает, что нужно дать обет терпения и общаться с нею. Нет. Это значит лишь, что вам нельзя требовать от мужа, чтобы он забыл о существовании этой женщины и выключил ее из жизни. Помимо того, что это не по-человечески эгоистично, это еще и вредно для вас и ваших детей. Да-да, детям одинаково вредно смотреть как на унижение матери, так и на плохое обращение с бабушкой, ибо у детей нет фильтра «хорошо-плохо» и нормой они будут считать то, что вы им покажете. И если вы продемонстрируете, как папа бросил свою маму, когда она стала старая, то имеете хороший шанс заложить такое отношение к пожилым именно как норму.
Как вы думаете, что в таком случае будет ждать в старости вас самих? Вы совершенно не обязаны общаться с неприятным вам человеком, но вы не вправе толкать мужа к разрыву отношений с матерью и тем более требовать этого. Грубо говоря: приглашать пакостящую вам женщину на свой день рождения вы не должны, равно, как и поздравлять ее с каким-либо праздником, а вот ругаться с мужем за то, что он отнес ей продуктов или свозил к врачу, будет с вашей стороны очень некрасиво.
Правило шестое. Не жалуйтесь свекрови на мужа.
Собственно речь совсем не об этической стороне вопроса. Понятно, что когда муж ведет себя недостойно, вы ищете поддержки и у других женщин, особенно у старших. Однако есть весьма важный нюанс. Это для вас он муж. А для нее – сын, сыночек, мальчик, малыш, ее гордость и счастье, смысл жизни. Поэтому любая попытка рассказать о нем что-то плохое приведет к внутреннему негативу, который очень быстро превратится во внешний.
Бесполезно рассчитывать на справедливость и женскую солидарность. Просто поставьте себя на ее место и подумайте, как вы будете относиться к человеку, который наговорит вам неприятных вещей про вашего ребенка. Даже если вы услышите трижды справедливые вещи, вам будет больно. И стыдно. И эти ощущения в вашем сознании навсегда свяжутся с тем человеком, который вам эти эмоции причинил. А поскольку природа снабдила нас мощнейшими механизмами выживания, то подсознание ваше выставит естественную психологическую защиту, которая быстро сделает виноватым в вашей боли не вашего ребенка, а того, кто вам про него гадостей рассказал. Так что, если не хотите стать для вашей свекрови источником неприятнейших эмоций, не стоит жаловаться на неблаговидные поступки сына.
Есть и еще один момент, о котором стоит задуматься. Если даже ваша свекровь окажется суперустойчивой и совестливой матерью и пойдет стыдить и воспитывать своего проштрафившегося сына, подумайте, как будете выглядеть в этой ситуации вы сами? Вы, взрослая женщина, не сумели договориться со своим супругом, найти слова или способы воздействия и побежали жаловаться его маме? Песочницу не напоминает? И еще: если вы своими руками привлечете свекровь к решению проблем вашей семьи, то будьте готовы к вмешательству и в других сферах вашей жизни. Это же, кстати, касается и ваших собственных родителей. Одно дело попросить у мамы помощь и приют на время проблем, другое – требовать вмешаться и поговорить с мужем, повлиять на него и прочее.masha_nikolavna все записи автора
- Ведите себя расслабленно. Сложно начать разговор, когда вы трясетесь от страха.
- Комплименты - лучший способ растопить лед.
- Говорите четко и целесообразно. Если вы бормочете что-то себе под нос, разговаривать с вами будет значительно сложнее.
- Помните, что с кем бы вы ни говорили, у вас всегда найдется что-то общее. Все мы имеем дело с погодой, любим вкусную еду и наслаждаемся хорошим настроением и смехом. Если вы сомневаетесь, просто поговорите с человеком о том, из-за чего он здесь оказался. К примеру, если вы встретились на автобусной остановке, спросите, куда он или она направляется. Если ваш собеседник не из этого города, расспросите о его или ее о жизни дома.
- Будьте смелее. Общение с людьми стало настолько необходимым в наше время, что нельзя позволять себе стесняться. Если есть повод для общения, найдите способ завести беседу. Если вам нравится чья-то работа, скажите им об этом.
- Очень помогает, если вам интересно то, чем вы занимаетесь. Если ваша жизнь не интересна вам, она определенно не заинтересует кого-то еще.
- Во время разговора с другим человеком, используйте язык тела. Так вы сделаете разговор более захватывающим, и он продлится дольше.
- Если вы человек стеснительный, то заранее придумайте тему-другую для разговора.
- Расширяйте поле своих интересов. Всегда легче начинать интересные разговоры, когда вы прикладываете усилия для развития собственных интересов. Основательно ознакомьтесь с интересующей вас темой, чтобы вы могли ясно и четко говорить о всех нюансах, которые ее (темы) касаются. Расширяйте и углубляйте свои интересы, воспитывайте в себе интерес ко всему. Еще один способ добиться этого – задавать вопросы об интересах других. Если ваш друг любит футбол, спросите его, какие команды и игроки хорошо выступили в этом году, или расспросите у него все, что касается структуры лиги.
- Не бойтесь, что разговор "свернет" в другом направлении. Если у вас в голове возникла какая-то идея в ходе разговора, вероятно, она с ним связана.
- Половина успеха в общении зависит от невербальных сигналов , не обязательно от того, что вы говорите. Оттачивайте свои навыки невербальной коммуникации, чтобы выглядеть более дружелюбно и уверенно.
- Если у вас постоянно не получается построить разговор, возможно, вы просто не очень удачно выражаете свои интересы (слишком мало или слишком много ими делитесь), или вы прячете эти интересы из страха, что люди их отвергнут (или вас отвергнут). В какой-то момент вы поймете, что нужно научиться заинтересовывать людей, если вы хотите быть интересны.
- Отмечайте в уме интересные и забавные вещи, которые вы увидели или услышали в течение дня. Например, кто-то сказал что-то смешное или вы занимались чем-то интересным с друзьями, что угодно. Таким образом, у вас в запасе будет больше тем для разговора.
О чем можно поговорить с друзьями, когда все темы закончены? А что обсуждать с малознакомыми людьми, чтобы избежать неловких пауз? Мы предлагаем 10 тематических блоков, с которыми беседу можно продолжать бесконечно независимо от того, что это – встреча одноклассников, первое свидание или совместная дорога в поезде.
10 тем для интересного разговора
Хобби
О своих увлечениях можно говорить бесконечно, но всегда ли другим интересно о них слушать? Рассказывая о собранной коллекции марок или умении хорошо фехтовать рапирой, стоит избегать профессиональной лексики, надменности, а также не вдаваться в детали. Хобби – это то, о чем можно поговорить с новыми знакомыми, продемонстрировав свою заинтересованность их жизнью.
Чем занимаетесь в свободное время?
Как вы для себе открыли это занятие?
Для меня туризм (другое хобби) — это …
Дом, работа
Эти темы не считаются нейтральными, потому что многие не хотят о себе рассказывать. На вопросы о том, как дела на работе или что нового дома, в таких случаях отвечают общими фразами или поговорками. Это не означает, что человек не доверяет или плохо относится к собеседнику. Скорее всего, в эту минут он не готов говорить «начистоту». Особенно часто такое бывает, когда есть нерешенные проблемы. Например, шеф недоволен результатами труда или дома ждут затопленные соседи, решительно настроенные выяснять обстоятельства случившегося. Одним словом, открывать этот блок нужно осторожно и внимательно, чтобы не наткнуться на подводный камень.
Искусство
Литература, кино, музыка – вот о чем можно поговорить с настоящими ценителями прекрасного. Говорить об искусстве особо актуально тогда, когда нужно лучше узнать человека. Ведь предпочтения (любимые жанр, герой, автор) порой рассказывают о характере человека больше, чем его слова.
Туризм, культура
Всегда интересно слушать о впечатляющих местах, количество которых ни счесть. Наверное, поэтому передачи по типу «Вокруг света» до сих пор пользуются бешеной популярностью. Живые истории очевидцев о блюдах, которые заведено готовить в других регионах, о причудливых традициях, обрядах, благоустройстве городов – веселые и эмоциональные темы. Особо увлекательно слушать не о фактах, а о личных впечатлениях.
Если возникает вопрос «О чем можно поговорить, чтобы снять напряжение?», можно смело начинать повествование с реплик:
В таком-то регионе видел, что жители совсем по-другому реагируют на подобные ситуации.
Довелось мне как-то …
В этом блоке уместно использовать прием сторителлинга, когда интересная история, завораживая сюжетом, доносит нужную информацию. Например, о себе, если это пикап.
Погода
Фрэнк Хаббард как-то сказал: «Не браните погоду. Если бы она не была изменчива, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одной беседы».
В его ироническом высказывании есть зерно правды, так как погода всегда считалась нейтрально-универсальной темой для общения. Именно с нее можно начинать диалог. Например:
Помню, в том году в это же время уже без шапок ходили.
Удивительный климат! Вот я выросла в регионе, где …
Не слышали, что синоптики обещают на завтра?
Невероятное
Есть темы, которые щекочут нервы. К ним относятся истории о полтергейстах, НЛО, чупакабаре и другим явлениям, которые не имеют официального подтверждения. Наверное, любовь к подобным историям перешла к нам еще с детских лет, когда, укрывшись с головой одеялом, мы внимательно слушали о темной-темной комнате. Интересно, что у каждого взрослого человека найдется в запасе правдивая история с мистическим сюжетом, где он – главный герой. Стоит только затронуть тему, как появится множество гипотез и попыток объяснить случившееся.
Флора и фауна
Окружающий нас живой мир – это просто кладезь тем для разговора как давних друзей, так и незнакомцев. Не приходит в голову, о чем можно поговорить? Значит, пора вспоминать истории о домашних четвероногих друзьях, которые удивили своим поведением и о неожиданных встречах с мышами, пауками, змеями. Этот тематический блок так многогранен, что, затронув его, можно вызывать и смех, и слезы.
Пример того, как может выглядеть рассказ:
Мой знакомый, будучи подростком, хотел пошутить над одноклассницами, которые очень испугались внезапно появившейся сороконожки. Он смело взял насекомое за одну лапку и поднял вверх над своим лицом. Парень вызывающе заявил, что готов ее съесть и открыл рот. Но внезапно сороконожка выпала с рук и попала ему прямо в рот. Смеялись все, кроме главного героя.
Взаимоотношения
Это самый многоплановый блок тем, который обсуждают, так или иначе, абсолютно все. Отношения между родителями и детьми (разница поколений), друзьями, любимыми, свекрови-невестки, зятя-тещи всегда были основой литературных произведений и предметом сплетен. Рассказ о чьей-то судьбе, событии из жизни соседей или личный опыт могут стать историей номер один в диалоге.
Вот несколько примеров того, о чем можно поговорить:
Кто должен быть главным в семье? Возможно ли равенство?
Как осторожно намекнуть бабушкам, что бы они ни вмешивались в воспитание детей?
Самопознание
Вряд ли кто-то упустит возможности узнать себя или услышать, как это получилось у других. Чтобы разговор укрепился, достаточно хорошо ориентироваться в одной теме. Например, астрологии, хиромантии или гадании на кофейной гуще. Кроме этого, всегда удается привлечь внимание психологическим тестом или другой интересной методикой, направленной на познание себя.
Вечное
Существуют особые темы для разговора. Их поднимают зачастую только родственные души. Любовь, быстро уходящая молодость, настоящая дружба, человеческое , жизни и смерть – неполны список того, о чем можно поговорить со «своими» людьми.
Нами руководит Фатум или мы сами куем свое счастье?
Любви все возраста покорны или есть ограничения?
Как отличить любовь и влюбленность?
Как стать хорошим собеседником
Если собеседникам есть о чем поговорить – это отлично. Но чтобы общение получилось приятным и эффективным, одного только выбора темы не достаточно. Следует придерживаться правил ведения разговора:
Взяв себе на вооружение несколько предлагаемых нами тем, вы уверенно сможете контролировать ход беседы, поддержать разговор во время застолья, а также избежать неловких пауз в диалоге с малознакомыми людьми. Сохраняйте себе статью, чтобы подсказки были всегда под рукой!
Нине Юрьевне немного за пятьдесят.
Она считает себя человеком независимым, самостоятельным и достаточно сильным: всегда рассчитывала только на себя, в одиночку в лихие девяностые вырастила сына, почти всегда работала на двух работах и никогда не жаловалась. Главное - все было не зря. Сын вырос замечательным: самостоятельный, уверенный в себе, трудолюбивый, целеустремленный, а главное, всегда готовый прийти на помощь. Работает, давным-давно живет отдельно, женился три года назад - все хорошо.
Проблема в одном - у Нины Юрьевны никак не складываются отношения с невесткой.
Делить женщинам абсолютно нечего - вместе никогда не жили, встречаются редко, друг от друга никак не зависят. Нина Юрьевна не лезет в семью, не дает советов, не пытается ни на что влиять - тем не менее постоянно чувствует холодок отторжения от невестки Светы.
Та как будто ревнует мужа к матери, в каждом шаге свекрови видит попытку вмешаться, контролировать, навязывать свое мнение, манипулировать сыном.
Нина Юрьевна выходит на связь не часто - раз в два-три дня звонит сыну на мобильник, узнать, как дела. Невестку бесят, как она выражается, эти звонки без повода.
Опять! - шипит Света. - Только расслабишься вечером, звонок. И ладно бы по делу! Но когда говорить не о чем, это невыносимо! Одно да потому! Что можно ответить на вопрос "как дела"? Два дня назад было все нормально, что могло измениться-то?..
Не звонить сыну совсем Нина Юрьевна тоже не может. Сын возвращается с работы поздно, чтобы срезать дорогу со стоянки, часто идет через темный парк. Да и вообще, мало ли. У Нины Юрьевны, кроме сына, больше никого. Звонить днем на работу - неудобно. Просила, чтоб звонил сам, когда может поговорить - но он забывает. А Нина Юрьевна волнуется, не случилось ли чего...
Во время редких встреч с невесткой Нина Юрьевна чувствует себя как на вулкане.
То не скажи, это не спроси, другое - не ваше дело. Прежде чем что-то сказать, надо подумать сто раз, как это будет воспринято. Общаться в таком режиме очень тяжело, а главное, непонятно, почему так складывается. Ведь Нина Юрьевна не делала Свете ничего плохого. Ладно бы вредила, разводила, интриговала, строила козни. Но нет, не было такого. Наоборот, Нина Юрьевна рада, что у сына семья, что он не один, что все как у людей - ведь вдвоем по жизни идти куда легче...
Нет, ну насильно мил не будешь, Нина Юрьевна прекрасно понимает. Видимо, как бывает любовь с первого взгляда, точно так же существует и ненависть.
К Свете свекровь абсолютно не лезла, но сейчас невестка на восьмом месяце беременности. Нина Юрьевна всегда мечтала о внуке. Поэтому пытается наладить контакт с его матерью.
- Светочка, как ты себя чувствуешь? - звонит ей Нина Юрьевна.
- Ой, ну как я могу себя чувствовать, Нина Юрьевна! - раздраженно отвечает Света. - Я - не больна! Нормально! Не надо меня постоянно спрашивать о самочувствии, как умирающую!
- Врач-то что говорит? На УЗИ тебе когда?.. Ой, а у меня так ноги отекали в свое время на твоем сроке - у тебя не отекают?
- Нина Юрьевна, у меня все в порядке! - чеканит фразы Света. - Вы чего звоните-то? По делу? или так?
- Может, тебе что-то хочется? - допытывается свекровь. - Я в магазин иду, могу тебе купить, что надо - ты скажи! Может, фруктов? Или творога? Или мяса давай куплю, какого, скажи!
- Ничего мне не надо! - отмахивается невестка. - До свиданья, Нина Юрьевна!
Даже Светина мама говорит дочери, что так нельзя - к тебе, мол, всей душой, а ты все время задом.
Но у Светы уже сейчас настрой - "рожу и свекрови не покажу". Это, мол, только мой ребенок. Ребенку сейчас, кроме матери, никто не нужен. Нечего сейчас на него и смотреть. Вот подрастет - придете в гости...
Жаловаться сыну Нина Юрьевна не хочет - зачем вносить разлад в молодую семью. Старательно делает вид, что все в порядке. Хотя все совсем не в порядке, Нине Юрьевне больно и обидно. Раньше она думала - ну вот будет Светочка беременна, все будет проще. Теперь надеется - ну, может, вот родится ребенок, тогда невестка сменит гнев на милость. Хотя уже сейчас понимает - совсем не факт, что так будет...
Можно ли как-то сломать лед? Как строить отношения с такой невесткой?
Есть ли надежда, что в будущем все утрясется?
Что думаете?
