Даже если вы давно мечтали закончить отношения с нелюбимым мужем и радуетесь свободе, все равно следует быть внимательной к себе: такая серьезная перемена не может пройти легко. Наши психологи подсказывают, как сохранить душевное равновесие в непростой период.
С каждым годом в России становится все больше желающих развестись, и меньше тех, кто хочет зарегистрировать брак. Вот такая печальная статистика. Психологи объясняют эту тенденцию так: на смену старой модели семейной жизни «жили долго и счастливо, а затем умерли в один день» пришла новая. И имя ей - серийная моногамия. Это означает, что с большой долей вероятности у каждого из нас будет не один брак, а несколько. В каждом из этих браков мы будем стремиться сохранить верность, создать близость и теплые отношения , поддерживать партнера, как в традиционной семье. И так - несколько раз с разными партнерами. В этом есть плюсы и минусы. Хорошо - потому что благодаря серийной моногамии развод перестанет восприниматься как приговор. Плохо - потому что практически каждому придется пережить боль развода хотя бы раз. Что делать, если серийная моногамия кардинально изменила вашу судьбу? Как прийти в себя после развода? Вот несложные рекомендации, соблюдая которые, вы сможете вернуть себе душевное равновесие.
1. Позаботьтесь о теле
Из-за развода страдает не только душа, но и тело. И не только из-за отсутствия секса , поцелуев и объятий. Развод - это стресс, который изматывает тело, заставляет чувствовать себя лишенной сил, апатичной, беспомощной. Руки опускаются и ноги не держат: в прямом и переносном смысле. Но, оказывается, помощь душе, психике начинается с помощи телу.
Чтобы остановить или хотя бы снизить негативное воздействие стресса на организм, постарайтесь сделать образ жизни чуть более здоровым. Занимайтесь фитнесом, высыпайтесь, соблюдайте режим дня и гуляйте на свежем воздухе, питайтесь правильно и регулярно. Если переживать отсутствие ласк тяжело, попробуйте найти «сексозаменитель» - им могут стать массаж, йога, танцы.
«Пожалейте себя, поймите, что живете в стрессе, который однажды кончится» , - рекомендует семейный системный терапевт Марина Травкова.
2. Загляните в будущее
Самое сложное при разводе - это понять и почувствовать, что жизнь продолжается. Она никогда не будет такой, как раньше. Но совершенно точно известно одно - она будет. «Осознать это поможет прием «маленьких шагов»: начинайте с планов на ближайшее будущее. Сначала на предстоящие дни, потом недели, потом замахивайтесь на пятилетку» , - советует Марина Травкова.
Обычно в семьях планы строятся вокруг планов мужа и его свободного времени. У мужчин - приоритет выбора, а женское время распределяется с учетом его интересов и задач. Если у мужа отпуск в мае, значит, именно тогда семья поедет отдыхать. Когда муж уходит, становится непонятно, по каким критериям планировать свое время.
Сначала нужно поверить в то, что развод действительно происходит, затем позлиться и поплакать. Отгоревать свою потерю, боль, разочарование. Все эти процессы необходимы для исцеления и требуют не только эмоциональных сил, но и времени.
Кроме того, с уходом мужчины возрастает нагрузка женщины по уходу за детьми: проблем становится больше, а рук, чтобы их решать, - меньше. Растет тревожность, ощущение нестабильности, кажется, что череда дел никогда не закончится. Справиться с этими чувствами поможет планирование. Когда знаешь, что тебе нужно сделать завтра и послезавтра, будущее становится чуть менее туманным и менее устрашающим. Планы лучше записывать - так будет нагляднее. К тому же сам процесс письма дополнительно успокаивает.
3. Дайте себе время
Женщины в разводе часто хотят только одного: принять какое-то обезболивающее, которое разом бы выключило тяжелые переживания и стерло бы воспоминания. К сожалению, волшебной таблетки не существует, а все, что выглядит таким чудо-лекарством, в долгосрочной перспективе оказывается ядом. Развод и переживание его последствий - длительный процесс, как и беременность, например. Чтобы выносить ребенка, нужно от 7 до 9 месяцев. Чтобы «выносить» и «родить» новую себя, тоже нужно время.
«Не пытайтесь перепрыгнуть через горький опыт разом, - советует Марина Травкова. - Настройтесь переживать - то есть жить и пережить» . Не выбивайте клин клином, не заливайте горе алкоголем, не делайте резких движений и не говорите резких слов, о которых потом пожалеть можно. Всему свое время. Сначала нужно поверить в то, что развод действительно происходит, затем позлиться и поплакать. Отгоревать свою потерю, боль, разочарование. Все эти процессы необходимы для исцеления и требуют не только эмоциональных сил, но и времени.
4. Планируйте удовольствия
Многим кажется, что время развода - черная полоса. Чтобы ее поскорее сменила белая, нужно постепенно возвращать в свою жизнь удовольствия и радость. Как это сделать? «Вспомните, что ценного, кроме брака было, есть и будет в вашей жизни? - объясняет Марина Травкова. - Возможно, это друзья, дети, профессия, домашний питомец. Постепенно увеличивайте объем этого ценного, приятного, важного» . Попробуйте методику «Антирасписание»: сначала запланируйте приятные события и дела, впишите их в свой график на неделю. А потом в оставшееся время впишите то, что делать надо, хотя и не очень хочется.
В глубине души оставленной женщины живет иллюзия: он заметит, как глубоки мои переживания, оценит мою преданность и вернется. Такая логика и загоняет в тупик депрессии: надежды не оправдываются, ведь чаще всего люди тянутся к тем, кто лучится счастьем и умеет наслаждаться жизнью.
Иногда такие действия кажутся конщунством, предательством по отношению к своим чувствам. «Как же так, если я начну радоваться жизни, это будет означать, что на самом деле я не так уж и страдаю, мне не так уж и больно потерять мужа и семью!» - рассуждают многие. Мы стараемся отказаться от удовольствий, чтобы не обесценить свою потерю. Так происходит, если развод состоялся по инициативе мужа . В глубине души оставленной женщины живет иллюзия: он заметит, как глубоки мои переживания, оценит мою преданность и вернется. Такая логика и загоняет в тупик депрессии: надежды не оправдываются, ведь чаще всего люди тянутся к тем, кто лучится счастьем и умеет наслаждаться жизнью.
5. Найдите плюсы
Многие женщины, пережив развод, соглашаются с высказыванием: «Быть в браке - это одно удовольствие, а не быть в браке - совсем другое» . При этом, если бы кто-то в момент развода спросил их: «А что хорошего в разводе?» , они бы не нашлись, что ответить. Да еще бы и разозлись: «Я умираю от боли, а тут глупые вопросы задают» . Сейчас кажется, что жизнь бесповоротно изменилась, причем к худшему. Но потом может оказаться, что это не совсем так.
Попробуйте записать все плюсы вашего нового положения. Что теперь стало для вас возможным? Что плохого ушло вместе с мужем? От чего вы освободились? Как можно наилучшим образом использовать свободное время, пространство, деньги, силы? Например, всегда хотелось подстричься под мальчика, а муж ценил длинные локоны. Вы хотели домашний зоопарк, а у мужа была аллергия на кошек. Вы хотели заниматься танго, а муж отказался составить вам пару, и вас одну не пустил. Сейчас самое время делать то, о чем вы давно мечтали.
А помощь нужна, ведь в любой сложной ситуации нас спасает чувство «ты не один». Поэтому Марина Травкова предлагает не бояться просить о помощи. «Разделите людей на тех, чье сочувствие вам помогает, и тех, кто усугубляет ваши переживания, - рекомендует психолог. - И держитесь, хотя бы временно, только первых». Они могут оказать эмоциональную помощь - выслушать вас, обнять, вытереть ваши слезы. Могут поддержать и делом: дать юридическую консультацию, посидеть с детьми, одолжить денег».
Здравствуйте, пишу в сообщество на грани отчаяния. Мне это все уже надоело. Я не могу прийти в себя от странных для меня событий, случившихся в моей жизни. Я уже пыталась сюда писать. Я должна всё высказать, я просто больше не могу это всё держать в себе. Это не выносимо.
Все под катом... Там тяжелая история. Впечатлительным не рекомендуется.
У меня была бабушка. Это был единственный близкий родной мне человек. Мы были с ней эмоционально близки. Она сильно заболела в последние годы. И умерла. Я была с ней всё время тогда.
В мае я уезжала из страны далеко по делам. Потом в июле я вернулась. И мы с ней поехали к ее лечащему врачу в Санкт-Петербург. У нее почему-то там был врач. Ей там стало гораздо хуже. При ее болезни, я поняла, это резко случилось, я даже не знаю почему. Эта болезнь смертельна, у нее был рак последней степени. Но я не полагала, что так быстро.
После посещения врача, мы некоторое время еще были в Питере, она была слаба. Она мне ничего не рассказывала. Но она часто отдыхала и лежала. И почти не могла ничего есть. У нее не было аппетита. Потом мы вернулись домой. И на следующий день ей стало гораздо хуже, она все время лежала на кровати и ничего не хотела есть.
Я думала, что это временно, что она просто заболела, и скоро выздоровеет. Потому что многие люди после рака выздоравливали и живут с такой болезнью дальше. Мы вызывали врача. Скорую. Приходила врач и из поликлиники, и потом ее отвезли в больницу.
Но честно говоря, врачам было или все до лампочки, или что, но ей просто кололи капельницу. Потом мы с ней обратились к лучшему химиотерпевту в Москве, она сказала, что нужно отменить все принемаемые лекарства. Что применять сейчас другие.
Бабушка не хотела оставаться в больнице. Там ничего не делали врачи. Вообще ничего. И она вернулась домой.
Ей дома брали анализы крови. Мы вызвали из платной клиники. Она два месяца лежала в постели. Я ухаживала за ней.
И всё время была с ней рядом. Покупать еду, готовить, ухаживать. В аптеку.
У нее даже потом возник аппетит. И я обрадовалась, что бабушка стала есть. Потому что у нее все мышцы куда-то пропали. И она стала совсем худой. Но она спала все время, иногда просыпалась ненадолго, чтобы поесть. Потом у неё отнялись почему-то ноги. У меня весь ужас стоит все время перед глазами. Я таскала ее по дому потому что она не могла передвигаться сама. Я ничего не понимала тогда. Я была уверенна, что она выздоровеет.
Мы еще записались на одну процедуру-обследование, которое было ей показано. Потом уговорила ее пойти погулять на свежий воздух - она 2 месяца была дома и в больнице. На инвалидной коляске. В один день она почему-то все время молчала, я спросила, почему она не говорит. Ей было больно. Вызвали врача, он пришел только на следующий день. Моя сестра врач, она делала ей уколы, капельницы. И на следующий день она просто лежала на кровати и ничего не говорила.
Пришел врач. Выписал обезболивающее лекарство. Сказал, что она испытывает боль. У бабушки еще не было давления. Моя сестра осталась с ней, а мне нужно было сбегать кое-куда. Я была уверена, что лекарство ей поможет. Но когда я вернулась, её уже не стало. Она лежала на кровати.
У меня в голове не понятно что происходило. Я не знала что делать. Я не верила. Просила проверить что может это неправда.
Мало ли, бывает клиническая смерть. Потом приходили из полиции, ото всюду. Потом приехали и ее забрали зачем-то.
Её тело. Её забрали. И я не помню что у меня происходило в голове. Потом я убежала из того дома, где жила бабушка.
Я все время звонила куда-то, бегала по городу, что-то искала. Когда кто-то где-то передо мной в очередеи пытался кто-то влезть, я орала матом, кричала, что это мой город, и что я тут стою. Ставила всех на место. Потом, помню, я обратилась к психологу.
Это надо сказать особо циничная женщина, которой все в этой жизни без разницы, кроме себя. Она порекомендовала обратиться к психиатру, я обратилась. Психиатр выслушала меня. Насколько я понимаю, ей тоже особо не надо - у нее ж очередь, и ей главное выполнить план. Назначили детское лекарство, которое помогает уснуть.
Прошло пять месяцев. Я до сих пор не понимаю, я вообще не понимаю, что происходит. Моей бабушки нет. Это какой-то полный бред.
Я не понимаю, почему она умерла. Все было хорошо. Она лечилась и принимала лекарства. Мы с ней почти всегда были вместе, если я не была занята своей работой или жизнью. Все было хорошо.
Здравствуйте, gety!Вы сделали для своего отца все, что могли, ухаживали за ним и принимали активное участие в его лечении, и вам очень больно от того, что не удалось его спасти. Вместе с тем, в глубине души вы понимали, что в этой жизни не всё зависит от нас, есть законы, которые работают помимо нашей воли, не мы их придумали, и нам не под силу их изменить…Сейчас вы переживаете острое горе - это естественная реакция психики на утрату близкого человека, характеризующаяся определенной группой симптомов, проявление которых вы как раз и описываете. И возраст ваш здесь не имеет никакого значения, и ваша самостоятельность. Напротив, сильным людям бывает даже еще труднее, так как они привыкли «держать удар», поэтому считают, что и в таких ситуациях тоже должны быть чуть ли не «бодры и веселы». Однако ваши истинные чувства требуют выхода. Горе нужно именно прожить, прочувствовать, отреагировать. Есть такое понятие в психологии - «работа горя», указывающее на то, что это именно процесс, происходящий во времени. Обычно, в среднем он длится от года до двух лет. Также в работе горя существуют несколько последовательно сменяющих друг друга стадий, для каждой из которых характерны очень разные, нередко противоречивые чувства. Первой реакцией на утрату может быть шок и отрицание, так как очень непросто принять случившееся. Так система чувств самопроизвольно закрывается от травмирующего события. В первые дни после случившегося вы испытываете потрясение, реакцией на которое может быть как истерика, так и, напротив, полная заторможенность. Далее по мере того, как факт утраты будет вами приниматься, могут возникать раздражение, злость, обида, гнев, в том числе и на себя, а также чувство вины. Подобные чувства связаны с потребностью найти объяснение случившемуся, и это необходимо, так как неопределенность всегда нас сильно пугает. После того, как свершился бурный выброс вышеописанных «активых» чувств, происходит расслабление, принимающее форму тоски и депрессии: могут возникнуть чувства беспомощности, безнадежности и опустошенности. Однако как бы ни было тяжело человеку на этой стадии, как правило, он приходит к принятию того, что умершего не вернуть, и нужно как-то жить без него дальше. Таким образом, вопрос «почему это случилось именно со мной?» сменяется вопросом «как мне выйти из этой трагедии и начать жить снова?» А это - основной признак того, что самый тяжелый участок на пути от переживания утраты к возрождению уже позади.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, gety!Вы сделали для своего отца все, что могли, ухаживали за ним и принимали активное..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертом
