Ручные осмотры во время беременности один. Гинекологические осмотры во время беременности в женской консультации

Дети при разводе родителей страдают больше всех, поскольку не понимают ситуацию. Маленькие дети при разводе становятся для родителей огромной проблемой. Каждый хочет получить ребенка в свое безраздельное владение, и вместо того, чтобы сделать попытку договориться, папа и мама скандалят и угрожают друг другу.

Хотя подобное развитие ситуации ее не упрощает, “стороны” как в плохом сериале не обращают внимания на советы извне конфликта. Да, это конфликт, но совершенно очевидно, что подобные конфликты необходимо утрясать, чтобы не опускаться до дна и не травмировать детей.

Дети при разводе родителей

Судебная практика разводов в последние годы показывает, что в 90% случаев дети остаются у матери. Раньше иски отцов удовлетворялись в 2-3% случаев, сейчас положительное решение в их пользу принимается в 8-10%. Кроме того, суд может распределить время проживания ребенка, например, полгода у отца и полгода у мамы. Такие прецеденты уже были, и устраивали родителей и детей.

Суд ставит интересы и благо ребенка при разводе родителей превыше всего. Учитывается его желание остаться с отцом или матерью, их отношения с ребенком, сила привязанности, возможности родителей создать условия для дальнейшего развития, воспитания и образования их ребенка, моральные качества отца и матери.

Наилучший выход для родителей и детей при разводе – договориться о возможности выполнять свои права и обязанности в отношении ребенка, определить, где и с кем он будет жить постоянно, какие суммы будут выделяться на его содержание, то есть заключить соглашение, не дергая при этом детей, которые и так травмированы разводом.

Но и соглашение может быть не принято судом во внимание, если оно противоречит интересам ребенка.

У кого остаются дети после развода

Если вы не смогли или не захотели договариваться, а подали в суд, то совсем не обязательно, что суд примет вашу сторону (статья 24 СК РФ).

Опять же из судебной практики, отцам оставляют чаще детей после 10-12 лет, и чаще мальчиков, особенно учитывая их желание остаться с папой.

Несмотря на то, что в Семейном кодексе прописано, что родители имеют равные права на своих детей, суд предпочитает все же оставлять детей матери, что не всегда правильно. Порой малышу лучше жить у отца под присмотром няни или бабушки, в хороших условиях, чем у замотанной, вечно работающей мамы, которая не может найти время на игры или занятия с малышом. Поэтому по иску отца, который он может подать через некоторое время после развода, суд может изменить свое решение в интересах ребенка.

Если родители решают разделить детей между собой: например, отец забирает сына, а матери достается дочь, то суд тщательно выясняет меру привязанности детей друг к другу, чтобы разлука с родным человечком не стала дополнительной травмой детям.

Разведенным родителям нужно хорошо понимать, что вымещение обид друг на друге будет сильно отражаться на ребенке. Лучше смириться и постараться понять, что самая пострадавшая часть семьи.

Права на ребенка при разводе

Как уже упоминалось, родители не теряют своих прав на ребенка при разводе (статьи 61-79 СК РФ). И тот из родителей, который вынужден жить отдельно, имеет право не только развлекать малыша во время свиданий, но и принимать участие в его воспитании, при необходимости решать вопросы лечения и получения образования.

Мать, препятствующая из ревности, мести или желания насолить бывшему мужу встречам с детьми, нарушает закон, и лишний раз травмирует психику своего малыша. Для изменения ситуации отец может обратиться к судебным исполнителям, которые заставят такую маму выполнять решения суда о возможности отца воспитывать своих детей.

Это же относится и к материальному содержанию. Если ребенок остался жить с отцом, то алименты должна выплачивать мать, и наоборот.

Не теряют прав на ребенка и близкие родственники: дедушки и бабушки, дяди и тети, братья и сестры, независимо от того, со стороны матери или отца они приходятся родней. Все они могут видеться с малышом, помогать при необходимости в воспитании и материальном обеспечении. Если им не разрешают осуществлять это право, они могут подать в суд для восстановления справедливости.

Развод с маленьким ребенком

Дети до 3 лет однозначно остаются с мамой, каким бы хорошим не выглядел при этом папа. Отцу могут оставить маленького ребенка, если мать недееспособна или ведет неподобающий образ жизни; пьет, употребляет наркотики, неразборчива в связях. Такие причины являются угрозой для жизни и здоровья малыша, поэтому иск отца будет удовлетворен. В остальных случаях ребенка оставляют матери.

Дети при разводе родителей страдают больше, чем взрослые. Они не могут понять, почему должны жить с папой или мамой, а не все вместе, как раньше. Если родители думают только о своих запросах и амбициях, а детей используют для шантажа друг друга, то стресс становится психической травмой, из-за которой впоследствии может не сложиться семейная жизнь выросших детей.

Задача родителей при разводе – уберечь своих малышей от переживаний, в доступной форме объяснив им, что папа (или мама) все так же их любит, и они будут видеться с ним или с ней, когда захотят. Психическая травма изменяет поведение детей, они становятся нервными, непослушными, начинают грубить, хуже учатся в школе. Поэтому родители при разводе должны действовать только в интересах своих малышей, стараясь обеспечить им те же условия, какие были в полной семье.

К сожалению, случается, что на опреде­ленном поле ребенка настаивает будущая ма­ма, хотя это большая редкость. Некоторые категорически отказываются рожать нежела­тельного ребенка, другие рожают по несколь­ко мальчиков - только для того, чтобы когда-нибудь родить девочку. Третьи разводятся с мужьями, считая, что они повинны в том, что ребенок «нужного» пола не выходит. Милые женщины, ответьте самим себе на такой во­прос: «Чего я хочу - родить ребенка или до­казать всем, что я всемогуща (какой пол захо­чу, такой и получу)?». Природа - это не мага­зин, в котором можно выбирать до бесконеч­ности, примерять - подходит или нет, а потом

вообще отказаться покупать что-либо. Она ведь может и совсем отказать вам в рождении ребенка. Хотя в этом случае вы можете усы­новить ребенка из детского дома. В данном случае выбор безграничен: мальчики - де­вочки, темненькие - светленькие, боль­шие - маленькие, шустрые и тихони, здоро­вые и не очень, умненькие и так себе, любой на­циональности, на любой вкус. Но скорее все­го, если вы не смогли смириться с полом род­ного ребенка, то и здесь найдете к чему при­драться...

А может, вы так сильно не любите мужчин, что не хотите рожать сына? Но тогда как и за­чем вы живете со своим мужем? Или вы нена­видите себя, поэтому не хотите рожать дочку? Но за что же вас тогда должны любить муж и сын, если вы саму себя не любите? А может, вы, не рожая мальчика (девочку), пытаетесь уберечь их от «тяжелой судьбы», которая, по вашим расчетам, может выпасть на их долю? С таким подходом к жизни вообще рожать не сто­ит, так как вы будете недовольны любым ре­зультатом. Причем, думая, что жизнь - «это тяжкий крест», вы программируете себя и сво­их близких именно на такую жизнь. Радуйтесь тому, что дарит вам природа, цените каждый счастливый миг, находите в себе, в любимом мужчине, в своих родных самые привлекатель­ные черты, наполните свою жизнь радостью и любовью, и тогда вам не придется предъявлять завышенные требования к своему будущему малышу.

Кого ждет папа?

Стремление к продолжению рода заложено в человеке самой природой. Но не все смиря­ются с ее законами и соглашаются принять та­кой пол ребенка, который будет подарен той са­мой природой. Некоторые будущие отцы наста­ивают на том, что первым в их семье обязатель­но должен быть мальчик! А если УЗИ покажет, что будет девочка, начинают настаивать на пре­рывании беременности, разводе, то есть не да­ют жизни развиваться своим чередом, а себя представляют в роли местного божка, который что хочет, то и творит. К счастью, таких мало, но даже те отцы, которые в результате смиря­ются с появлением девочки, портят немало крови и нервов жене и будущей дочке. С чем же связано такое жгучее желание иметь сына?

С одной стороны, традиционно считается, что именно сын - продолжатель рода, фами­лии, иногда - профессии, и это достаточно значимый для мужчины аспект в процессе ожи­дания ребенка, хотя реальность сегодня неред­ко демонстрирует, что эти ожидания могут не совсем оправдаться.

С другой стороны, как это ни абсурдно, иногда это объясняется боязнью общественно­го мнения, мнения друзей и родных, согласно которому отцы, у которых рождаются девоч­ки, - «бракоделы», и только рождением мальчика можно подтвердить, что ты «настоящий мужчина». К мужчинам, разделяющим такую точку зрения, помимо жалости (ведь они, полу­чается, до рождения сына вообще сомневаются в своей принадлежности к мужскому полу), возникает вопрос: могут ли они доказать свои­ми поступками, а не за счет жены и ребенка, что они действительно мужчины? Видимо, нет. Но не стоит упрекать их в этом. Вряд ли вы сможете достичь мира и согласия в семье жало­бами, упреками и ультиматумами. Лучше помо­гите найти мужу другой предмет для самоутве­рждения. Чаще хвалите его за поступки, под­черкивающие его мужественность. Мягко на­мекните, что появление девочки лишь усилит его значение как мужчины, так как девочкам гораздо больше нужна защита и поддержка от­ца. Ненавязчиво приведите в пример мужчин, которые растят дочерей и при этом занимают значимое положение в обществе. Дети не должны компенсировать своим появлением (или не появлением) неудачи своих родителей, не должны быть объектом достижения ими сво­их амбициозных притязаний.

Пол ребенка определяется в момент зачатия. В женской яй­цеклетке содержится одна поло­вая Х-хромосома, а в мужском сперматозоиде может быть как Х-, так иY-хромосома. Если яй­цеклетка оплодотворяется спер­матозоидом, несущим Х-хромосому, на свет рождается девоч­ка, а если сперматозоид содер­жит Y-хромосому, то мальчик.

Ожидания бабушек и старших детей

Бывают случаи, когда против ребенка опре­деленного пола выступают бабушки. Они, ис­ходя из своего «богатого жизненного опыта», начинают убеждать будущих маму и папу в том, что рожать нужно только девочку (мальчика). «Мальчик (девочка), - говорят они, - вы­растет, создаст свою семью и уйдет из роди­тельского дома. Некому будет о вас в старости позаботиться. А пока вырастет, вые ним (с ней) еще намаетесь».

Варианты с девочкой или мальчиком зави­сят от нескольких причин. Во-первых, от того, сына или дочь воспитывала сама бабушка. Во-вторых, от того, какие отношения сложились у нее самой с представителями противоположно­го пола. В-третьих, от того, как она относится к себе самой и своей жизни и насколько она сама боится остаться без помощи в старости. А пос­леднее, в большей степени, зависит от того, смогла ли она сама построить любящие и ува­жительные отношения со своими детьми.

Если будущая мама привыкла строить свою жизнь самостоятельно, а не жить чужими сове­тами, то в случае если родится ребенок другого пола, она справится с конфликтной ситуацией в семье. Ее ребенок будет окружен маминой заботой и любовью. Бабушки же обычно за­бывают все свои пожелания к полу будущего внука, как только видят малыша и берут его на руки. Но если беременная женщина еще молода и неопытна, то она начинает испыты­вать чувство вины, т.к. не оправдала надежды родных. Атак как она привыкла доверять са­мым близким людям, то автоматически прог­раммирует себя на то, что с появлением ре­бенка нежеланного пола ничего хорошего в ее жизни больше не будет. Сможет ли жен­щина с таким настроем любить своего ребен­ка? Вряд ли. Вместо любви она начинает ис­пытывать чувство вины еще и перед своиммалышом.

Иногда, если родители ждут второго ре­бенка, то на появлении только братика (толь­ко сестрички) может настаивать первый ребе­нок. Постарайтесь понять, с чем это связано. Чего ждет или чего боится ваш первенец? Возможно, ему не хватает друзей, он чувствует себя одиноко, или для такого выбора могут быть иные причины. Найдите время и довери­тельно (без наставлений и нотаций!) погово­рите с ним о его надеждах и опасениях, всели­те уверенность в том, что будете любить его по-прежнему. Ему сейчас как никогда нужна ваша помощь и поддержка!

Судьба нежеланного мальчика или девочки

Кто бы ни настаивал на том, чтобы еще не рожденный ребенок был определенного пола, подумайте, что же в случае не оправдавшихся родительских надежд ждет ребенка? Часто бывает, что, если в семье вместо ожидаемого мальчика появляется девочка, то воспитыва­ется она все равно как мальчик. Такая девочка обычно одета в брюки, играет с мальчишками в войну, вместо кукол ей дарят машинки. Если появляется сын, а не дочка, то к нему начина­ют относиться, как к девочке, пожалуй, только не надевают платья и не завязывают бантики. Ребенку, воспитанному в этой семье, тяжело в будущем восстановить свою половую идентич­ность, ведь малыш начинает осознавать себя мальчиком или девочкой, в частности, в про­цессе игры и в копировании поведения значи­мых взрослых людей. Ребенок теряется, так как видит, что взрослые и его ровесники в жизни ведут себя иначе, чем требуют от него родители. И не понимает, почему он не такой, как все. Дети - свободные существа, имею­щие право на собственные взгляды и собственную жизнь. Задача же родителей - поддержать их начинания, воспитать в них ка­чества, которые украсят любого человека не­зависимо от его пола, профессии и интересов, а не прожить за них жизнь, исходя из собственных планов и, возможно, не реализо­ванных когда-то ими желаний.

По статистике, отрицательное отношение к родам и нежелательному полу ребенка очень часто приводит к появлению у детей невроза, страха и преследующего их всю жизнь чувства вины за несоответствие ожиданиям родителей. Такие дети чаще болеют, неуверенно себя чувствуют при общении с другими людьми и в будущем у них чаще, чем у других, возникают проблемы в создании собственных семей. И наоборот, желанный ребенок всегда чувствует себя увереннее в жизни, чем нежеланный. И все это благодаря тому, что любовь и радость, с которой мать вынашивает такого ребенка, все ее мысли, связанные с его появлением, оказывают огромное позитивное влияние на психику плода, формируя основные качества личности, сохраняющиеся на протяжении всей последующей жизни.

Что же делать?

Если вы столкнулись с подобными пробле­мами (чаще всего это бывает категоричное суждение супруга или родственников по пово­ду пола вашего малыша), не стоит отчаивать­ся, а тем более конфликтовать.

1. Прежде всего необходимо разобраться в том, что движет стремлением ваших родствен­ников иметь ребенка определенного пола. Корни этого убеждения могут лежать в детстве, во взаимоотношениях родителей, в стиле воспитания и т.д. Подходить к данному вопросу и искать способы выхода из конфликта лучше не в одиночку, а воспользовавшись помощью опытного психолога. Желательно! но не обязательно) взять с собой на консуль­тацию всю семью. Взаимоотношения в семье похожи на танец, в котором изменение движе­ний одного партнера ведет за собой изменение движений другого. Поэтому, меняя свое отно­шение к желаниям родных людей, понимая и принимая их без осуждения, вы тем самым ме­няете ситуацию.
2. Дарите своим родным как можно боль­ше тепла и ласки, поддержите их. Ведь появ­ление младенца меняет не только вашу при­вычную жизнь, но и их. И возможно, капризы из-за пола ребенка - это только повод при­влечь ваше внимание, получить помощь в под­готовке к новым жизненным ролям.
3. Также вы можете воспользоваться по­мощью друзей семьи и наиболее значимых для мужа (мамы, свекрови и т.д.) людей, которые воспитывают чудесных детей именно того по­ла, против которого восстают ваши родные. Пусть эти люди ненавязчиво, но с энтузиазмом поделятся с ними своим счастливым опытом.
4. Воспользовавшись опытом родных, зна­комых, цитатами из литературных источников, объясните мужу и родственникам, что отрица­тельное отношение к не родившемуся еще ма­лышу способно причинить ему реальный вред. Жизнь малыша - это его жизнь, а не способ реализации чьих-то планов.
5. Если вы уже знаете пол вашего малыша и он не совпадает с желаемым, то открыто, без осуждения, обсудите с родными свои и их чувства, тревоги и опасения по этому поводу. Вместе обсуждайте планы воспитания ребен­ка. Чаще привлекайте родных к подготовке к его рождению (покупке необходимых вещей, чтению соответствующей литературы, выбору роддома и т.д.). Ежедневные хлопоты чаще всего отвлекают от напрасных надежд: «А вдруг вместо девочки в самый последний мо­мент все-таки появится мальчик?»
6. Пытаться оправдать чьи-то надежды - дело неблагодарное. На всех не угодишь. А по­этому и вину за это брать на себя не стоит! Лучше поймите, что, пока вы раздумывали над вопросом пола малыша, он, в свою очередь, уже выбрал вас в качестве своих родителей.
7. Постарайтесь, если это возможно, со­кратить общение с людьми, которые негативно относятся к полу вашего будущего ребенка. Если это невозможно и конфликт между вами достаточно острый, то спросите прямо, что они предлагают сделать с «нежелательным» ре­бенком? Это жесткий вопрос. Но ответ на не­го поставит все точки над «i». Обычно человек сразу понимает всю абсурдность своих претен­зий. Ведь одно дело выдвигать требования, га­рантии выполнения которых никто не даст, и совсем другое - проговорить вслух свои намерения и тем самым взять на себя ответ­ственность за действия, вполне осуществимые по отношению к жизни ребенка. Если после этого человек не меняет своих убеждений, товам стоит задуматься об адекватности ваших сним отношений. Но надеюсь, что в вашем слу­чае этот пункт не пригодится.
8. Слушайте свое сердце! Ожидание ре­бенка придает женщине мудрость, уверен­ность, гибкость в решении всего, что касается ее малыша. И верьте: все будет хорошо!