Хорошо, когда люди взаимно вежливы, когда все конфликты решаются корректно и спокойно. Однако иногда люди выходят из себя, и тогда слышится брань, упреки, оскорбления. Особенно больно слышать обидные слова от близкого человека. Сегодня мы поговорим о том, как отвечать на оскорбления, чтобы это выглядело достойно.
Почему люди оскорбляют друг друга?
Оскорбление - это умышленное унижение чести и достоинства человека, высказанное в грубой форме. Кто обычно оскорбляет других? Тот, кто сам не уверен в себе, имеет много комплексов. Такой человек не способен справиться с негативом самостоятельно и выплескивает его на других людей, стремясь доказать, что есть личности хуже, чем он сам. Таким образом происходит самоутверждение за счет других. Такого человека можно пожалеть, ведь он - жертва своих комплексов.
Неправильная реакция на оскорбления
Примеры неправильной реакции мы видим ежедневно. Обычно реакция бывает следующая:
- грубость в ответ на грубость;
- рукоприкладство;
- уход от ситуации и длительные переживания по поводу оскорбления.
Как отвечать на оскорбления адекватно
Спокойствие, только спокойствие
Если вы не знаете, как можно ответить на оскорбление, то запомните: не опускайтесь до уровня грубияна. Он ждет от вас именно такой реакции - злости, агрессии. Не переходите на личности, будьте выше этого. Это непросто, но со временем вы научитесь контролировать свой гнев.
Если вас обозвали, например, идиотом, а вы начинаете защищаться, оправдываться, значит, вы допускаете мысль о том, что вы на самом деле идиот.
Не устраивайте детсадовских разборок типа: "Ты дурак - сам дурак и т. д." Чтобы реагировать спокойно, нужно иметь мудрость. Если вы человек вспыльчивый, который заводится с полуоборота, вам помогут различные медитативные практики. Когда у вас получится, вы почувствуете гордость за свою выдержку, и это будет вам лучшей наградой. Пусть ваш обидчик брызжет слюной, вы оставайтесь спокойным, как Будда. Если ваш противник не будет получать вашей энергии, то конфликт сойдет на нет.
Если не удается уйти от конфликта и нужно разъяснить человеку, что он не прав, или объяснить свою точку зрения, обязательно делайте это спокойно, с достоинством, без вызова и не повышая голос.
Во многих случаях лучший ответ на оскорбления - это игнорирование, не побег, а именно спокойное и достойное игнорирование. Вы показываете, что такие склоки ниже вашего достоинства, и вы считаете нецелесообразным тратить свою энергию на этого недостойного человека. Можете озвучить эту мысль обидчику.
Быстрая реакция
Часто противника можно осадить, задавая наводящие или уточняющие вопросы. Например, если оскорбление начинается со слов: "Ты всегда... Ты вечно...", то спросите, когда именно. Попросите назвать даты, фамилии, события, иные факты. Обычно это ставит в тупик вашего обвинителя. В пылу праведного гнева он забывает все, не в состоянии сосредоточиться. Такое состояние бывает и у тех, то вступил в схватку с врагом и сам в ярости принялся перечислять все его грехи. Вспомните, не раз было, что через какое-то время после ссоры вы находили веские аргументы для ответа, но, как говорится, поезд ушел. Чтобы отвечать вовремя, нужно быть достаточно осознанным, нельзя терять остроту ума. Поэтому не позволяйте гневу затмить ваш разум.
Чтобы не срываться, психологи советуют представить оскорбляющего вас человека в виде какого-то смешного или слабого существа. Например, если на вас орет босс, представьте его в виде несмышленого младенца, который хнычет и капризничает. Мысленно успокойте его, покачайте, накормите кашкой, посадите на горшок. Всю злость как рукой снимет. Или, будучи на собрании, где начальник отчитывает подчиненных. Представьте, что вы в большом аквариуме, а все присутствующие - рыбы. Самая большая и толстая рыба - это, конечно, ваш шеф. Чтобы он не кричал, представьте, что он лишь беззвучно открывает рот и пускает пузыри. Также психологи советуют мысленно послать обидчику свою любовь, представить его в комфортной ситуации, простить его - ведь проблемы у него, а не у вас.
Юмор - лучший помощник
Многие интересуются, как остроумно ответить на оскорбление. Они подсознательно понимают, что юмор - это лучший способ снять напряженность и свести конфликт на нет. Не старайтесь задеть человека своей колкостью, главное - выйти из конфликта с наименьшими потерями для себя, сохранить свои нервы и спокойствие.
Вот примеры удачных шутливых ответов на оскорбление:
- "Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное";
- "А вам надо было надеть красную кофточку. Под цвет ваших глаз";
- "А давайте уже перейдем на “ты”, а то мне в морду дать ВАМ не удобно";
- "Ты криворукий! - А как тебе удается сохранить прямоту рук?".
«Оскорбления, встреченные презрительным молчанием, умолкнут; раздражаться же по их поводу - значит отчасти признать их значительность».
Все мы живем в одном большому социуме. Встречаемся, общаемся, дружим, не обходится и без ссор. Не думаю, что кто-то с радостью встретит хамство и оскорбления в свой адрес. Но никто не застрахован от этого. Жертвами неподобающего поведения окружающих может стать кто угодно: подросток, муж или жена, коллеги.
Что же делать, если тебя оскорбляют? Этот довольно сложный вопрос мы и попробуем разобрать. Кто-то скажет, что нет ничего проще ответить тем же. Стоп! Мы же все интеллигентные люди, и этот неандертальский способ нам ну совсем не подходит.
Не обращать внимания? Отлично, но только в том случае, если оскорбление единично и не очень-то обидно. Только нужно понимать, что хамов полным-полно и на всех ангельского терпения точно не напасешься. К счастью, есть целый перечень действий, помогает реагировать достойно, если тебя оскорбили.
Все здравомыслящие люди понимают, что тот, кто оскорбляет вас, пытается таким способом . Его вызывающее поведение говорит о его слабости. Был бы сильный – незачем было бы нападать.
При этом он весьма скандален и невоспитан. Оскорбляя вас, он внутренне празднует маленькую победу, особенно, если за оскорблением последовала ваша реакция. Он скуп на доказательства своей точки зрения. Куда проще нахамить и унизить, чем аргументированно объяснить, что и как.
Приведем элементарный пример. Иван Иваныч написал статью, а Петру Петровичу она не понравилась. И вот решил Петр Петрович донести до автора, что статья-то так себе, взял и написал в комментариях гадость вперемежку с нецензурщиной. Глядишь, жизнь красками заиграла.
Кто эти люди
Основную долю хамов и людей, оскорбляя других, составляют:
- Слабые духом люди, которые боятся всего на свете. Оскорбления для них – лучший способ напомнить о своем существовании.
- Так называемые . Выводя вас на эмоции, они подпитываются вашей энергией негодования и возмущения. В итоге баталий вы остаетесь выжатым лимоном, а ваш обидчик будет чувствовать себя бодрым и веселым.
- Обычное невоспитанное «хамло».
- Люди-агрессоры. Такие товарищи не представляют себе жизни без скандалов и ругани. Им абсолютно неважно, к чему прицепиться, главное достичь своей цели и в ходе ругани оскорбить вас по полной программе.
- Люди в алкогольном и наркотическом опьянении. Поведение обусловлено состоянием.
- Все чаще и чаще самыми ярыми агрессорами становятся женщины в возрасте от 45 до 50 лет. Именно они почему-то всем недовольны, распихивают локтями пассажиров в салоне маршрутки, кричат в очереди супермаркета. А какое лицо у дамы в этот момент, представить страшно.
Унижение и оскорбление не стоит терпеть ни от кого, но и прежде, чем дать реакцию, подумайте, а надо ли оно вам. Конечно, в первые минуты обидчика хочется разорвать на клочья, но как на зло пропадает дар речи. Уже потом, сидя дома и размышляя о произошедшем, так и хочется разработать план мести. Но стоит ли игра свеч?
Ведь у каждого оскорбления есть свои подводные камни. Наверное, иногда можно понять оскорбляющего и не реагировать на обидные оскорбления. Некоторых и пожалеть не грех: может быть, в семье нелады, муж пьяница, если он вообще есть, дети-двоечники (естественно, при их наличии), в конце концов, родители не научили корректно с людьми общаться.
Как достойно отреагировать на оскорбление
Итак, произошла неприятная ситуация – вас незаслуженно оскорбили, вылив ушат грязи на вашу безупречную репутацию. Какие мысли пробегают у вас в голове?
- Вариант 1. «Среагировать или нет! А вдруг моя реакция унизит меня в глазах окружающих?»
- Вариант 2. «Эх, как бы ответить товарищу, чтоб поставить его на место?»
- Вариант 3. «Надо бы простить глупца. Так хочется сохранить доброе впечатление о мире и людях».
Ответы на оскорбления должны быть продуманы и проанализированы. Их корректность будет полностью зависеть от внутреннего восприятия происходящего. Это своего рода показатель воспитанности и нравственности.
Здесь естественно немного расстроиться, но не потому что какая-то невоспитанная особь позволила подобные высказывания в ваш адрес, а потому, что вы позволили себе повесить нос из-за подобной нелепости.
У всех нас есть больные места, при нажатии на которые, так и хочется взорваться. Это абсолютно естественно. Вспомните, что даже Иисус Христос терял свою всеобъемлющую любовь к людям, когда видел непочтительное отношение к Отцу своему. А нам простым смертным это еще более свойственно.
Главное правило при ответе на оскорбление – это чувство душевного покоя. Рвущаяся и мечущаяся душа – точно не советник вам в деле отпора обидчику. Успокойтесь и ответьте тихо и спокойно. Таким ответом вы точно введете хама в ступор. В этом вам помогут мудрость, достоинство и понимание другого.
На вас орут – пожалейте и отойдите. скоро пройдет, а душевное спокойствие и гордость за себя останется.
Оскорбления в семье
К сожалению, ситуаций, когда в семье оскорбления сыпятся, как из рога изобилия, великое множество. И здесь все несколько сложнее. Конечно, можно перебороть себя и промолчать в ответ на прямые оскорбления, но что делать, если супруги постоянно оскорбляют друг друга.
Муж оскорбляет жену
Согласитесь, приятного мало. Такое течение дел нужно срочно менять. В любом деле нужно . Причем спокойно и рассудительно. Сядьте вечером с мужем за чашкой чая и расскажите, что вас не устраивает в ваших отношениях.
Очень важно выслушать друг друга: вы поведаете о том, как вам неприятно выслушивать оскорбления, а муж попробует объяснить причину своего поведения. Если же вы живете , то, скорее всего, своими силами вам не справиться. Тут точно понадобится помощь высококвалифицированного психолога.
Жена оскорбляет и унижает мужа
Основная причина подобного поведения супруги – неудовлетворенность. Буквально во всем: работа не такая, денег мало, квартиры своей нет. Претензии перерастают в оскорбления, больше напоминающие унижения. Особенно тяжело в такой ситуации приходится слабохарактерным мужчинам. Они просто боятся дать отпор своей второй половинке.
Такие семьи по-своему несчастны. Единственный выход – научиться уважать друг друга и во всем поддерживать. Важно уметь . Помните, что вы сами выбрали этого мужчину себе в спутники, и теперь его проблемы – ваши проблемы, а, соответственно, и решать их нужно сообща. Чувство оскорбленного вами супруга очень обострены. Вряд ли после ваших слов,ему захочется совершать для вас подвиги.
Постарайтесь сохрания душевное равновесие и чувство при оскорблениях в ваш адрес. Знаю, это сложно. Разные случаи порождают разную реакцию. Рассмотрим, как достойно выйти из ситуации, не потеряв свое достоинство и поставив хама на место.
- Игнорируйте. Зачем тратить свое время на какую-нибудь разъяренную тетку бальзаковского возраста и призывать ее к успокоению.
- Попробуйте выстроить с обидчиком диалог, который загонит в его тупик.
- Посмейтесь от души над оскорблением в ваш адрес.
- В некоторых случаях незазорно и поплакать. Ну например, чтобы смягчить злыдней в паспортном столе или еще каком-нибудь бюрократическом заведении.
- Играйте в «представление». Вас раздражает ваш начальник, который хамство в адрес своих сотрудников взял за снову общения? Представьте его маленьким капризным мальчиком, сидящим на горшке. Ваша улыбка от представленного обескуражит бестактного босса.
- Метод «ничего не слышу, но хорошо вижу». На вас льется поток оскорблений – представьте себя в океанариуме, где из-за стекла на вас «открывает щука рот, но не слышно, что поет». Поверьте, такая завеса станет для вас надежным щитом от постороннего негатива.
Не тратьте свои нервы на общение с невоспитанными людьми, а уж тем более не опускайтесь до их уровня. Берегите свою нервную систему и здоровье!
Перепечатка материалов статьи приветствуется с обязательным указанием активной ссылки на сайт .
Вас случайно или умышленно оскорбили. Задело? За дело? А почему? Почему вы приняли это оскорбление на свой счет? Чувствуете свою вину? Не научились реагировать на такие психологические выпады?
А что такое оскорбление по сути своей? Обратимся к Википедии.
«Оскорбление (инвективная лексика) — умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т. е. форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».
Знаешь врага в лицо — легче воевать. А нужно ли? Давно выработала для себя определенную тактику реагирования (вернее — НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить — задай себе вопрос: ЗАЧЕМ? Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться. Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение. Всегда думай — зачем? А уж после того как поймешь первопричину, и выберешь модель своего поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами.
Еще Лев Николаевич Толстой говорил:
Все дело в мыслях. Мысль — начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.
Фото: en.wikipedia.org
Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать — ваш обидчик будет праздновать победу. Зачем? Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? «Дурак» — «Сам дурак». Знакомая картина? Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.
Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находим, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести.
А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в своей душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. Зачем?
Фото: Piotr Marcinski, shutterstock.com
Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится — из-за такого пустяка столько переживаний. Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, до самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче. Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе. СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.
А как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг и его есть за что ценить и любить — обязательно поговорите спокойно, расставьте все точки над «i» и открыто ему скажите, что его выпад вас очень сильно огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте — и вам, и ему будет легче. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним — здесь придется вам выработать определенную тактику поведения.
Я уже писала, как реагировала на босса-самодура, который оскорбления сотрудников возвел в повседневную практику общения с коллективом. Сначала очень бурно реагировала, т.к. в жизни никогда с таким не сталкивалась и была категорически против такого общения. В корпорации был штатный психолог. Она-то и посоветовала представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по головке. Посадить на горшочек и покормить кашкой. Я так и стала делать. Эффект потрясающий! Как только я видела его джип на горизонте, начинала представлять всю эту картину. Улыбка не сходила с уст. Появилось столько уверенности в себе. Но самое интересное — наш босс стал меня бояться. Он видел мое психологическое преимущество и не знал, как себя со мной вести.
Фото: Debu55y /Shutterstock.com
Уже много позже я на нем «отработала» и такой прием. Называется он «Аквариум». Когда наш начальник собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь надевала на себя. И его слова, как шарики, отскакивали от меня, не достигнув цели. Пожалуй, только я одна из всего отдела и могла сохранить трезвый ум после таких горе-совещаний. Все остальные были выбиты из колеи до конца дня.
«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев». Джон Рескин.
Тоже хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо. Или в крайнем случае сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы ». Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.
Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования — покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно если вы взяли на две октавы выше.
Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает. Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.
Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким, какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное, не опуститься до роли жертвы. Удачного вам дня и бесконфликтных контактов!
Приветствую вас, дорогие друзья!
Всем нам рано или поздно, приходится знакомиться с агрессией, откровенным хамством и неприятными словами в коллективе, университете, кассе супермаркета или даже дома.
Но знаем ли мы как правильно реагировать на подобного рода ситуации? Каким образом выстраивать свою позицию, дабы остаться спокойным и не опускаться до уровня провокатора? Что ответить если тебя оскорбили?
Особо эмоциональным людям приходится сложно в поисках гармонии с окружающим миром в « горячих » условиях. Он вынужден бороться с нарастающей злобой, обидой и подавлении в себе здравого посыла решать ситуацию.
Не зная как достойно ответить, человек уподобляется хаму и открыто начинает военные действия, провоцируя тем самым еще больших размеров. Бывает и так, что в демонстрацию аргументов идут проверенные кулаки, при этом ситуация может вообще не заслуживать внимания и такого накала страстей.
Неумение качественно оперировать словом, а не силой и подбирать необходимые фразы, чревато последствиями - испорченное настроение, учащенный пульс, стрессы и желание убивать. Знакомо, не так ли?
Для ответа на провоцирующее поведение и оскорбления недостаточно выучить 5-10 эпитетов или красивых словосочетаний, важно понимать истинные мотивы в каждом ситуативном случае и гармонично контролировать свои собственные реакции и эмоции.
Желание выдвинуть свою негативную оценку действиям, навыкам или поступкам человека способом, что уж точно противоречит законам морали и правилам поведения, называется оскорблением.
Вспомните моменты, когда вас отчитали « за дело », а вас это « задело ». Состояние, испытуемое при оскорбленности, а это обида с примитивным унижением , возникает внутри нас самих.
То бишь, теоретически нас с вами невозможно обидеть или унизить, мы делаем это сами .
Чувство уважения, которое необходимо направлять в отношении к собеседнику, касается двух людей одновременно . Пришла пора научиться не воспринимать все колкие слова на свой счет или личный адрес. Если у вашего оппонента плохое настроение , отсутствует воспитанность или он просто инопланетянин, то это не повод или уподобляться хаму.
Человек и культура — вещи не разделяемые. Опустившись до уровня дикаря, вы можете потерпеть фиаско в их колоссальном опыте. Вам это нужно?
Фильтрация
В анализе спама слов, всегда необходимо искать истину . Мотивы, что движут агрессором, иногда находятся на поверхности, а иногда скрыты за семью замками.
Конструктивная критика, критика как такова и оскорбления - абсолютно разные вещи.
Иногда нам не приятно выслушивать комментарии касательно любого поприща, к которому прикасаются наши умы и руки.
Конструктивное замечание или пожелание, направленное не на личность, а на ситуацию , позволяет нашей реакции оставаться плюс-минус спокойной, а нам самим не чувствовать ущемленности .
Но бывает так, что едкие замечания выбивают почву из-под наших ног, хотя, казалось бы, человек ничего обидного не сказал. Как быть в данных обстоятельствах? Не спешите посылать людей за моря и океаны, чтобы , а так же устраивать потоп из соплей. На помощь могут прийти, комплексные вопросы , помогающие понять что на самом деле происходит и как с этим сосуществовать.
Помогите мне вопросы!
Если вы пришли к выводу, что перед вами чистой воды оскорбление, то я советую применить тактику контрвопросов , задаваемых по существу хамства. Вопросы бывают нескольких видов:
1. Уточняющие
Данный тип формулировки вопроса, несет в себе благородную миссию .
Вместо того, что бы на ответить провокацией , вы направляете « бумеранг » обратно.
« Почему вы так считаете? », « Что именно вы имеете в виду? », « Что послужило фундаментом, для такого рода мнения? » и т. д.
Основной пласт таких вопросов начинается со слов « почему, зачем, каким образом » и дает возможность ответить развернуто . Тем самым, вы дарите себе время прийти в чувства, а человек станет снова распинаться в эпитетах, пытающихся объяснить или оправдать сказанное . Умение себя контролировать и задавать вопросы - способно предотвратить нервное истощение и желание подливать масло в огонь.
2. Фактические
« Простите, а можно конкретно и по существу? ».
Зачастую, оскорбления слетают из уст людей, которые не понимают действительной надобности в их произношении.
Такое ощущение, что иногда у них срабатывает тумблер и они просто проговаривают грубости которые когда-либо слышали от друзей, людей или в кино. По факту говорить куда сложнее и данный набор вопросов, помогает это иллюстрировать.
Например: « Конкретные даты, пароли и названия? », « Перечислите аргументы и конструктив ». Умение « осаживать на место красиво » всегда удивляет и радует. Реакция обидчика на такие формулировки будет стандартной: « Ой, все! », « Я что, все должен помнить? » и т. п.
Продолжая пытать существо, вы сможете полностью исчерпать его запал и воодушевленность . Финальным аккордом послужит фраза: « По существу Вам говорить нечего, давайте продолжим тогда, когда вы подготовитесь. »
3. Альтернативные
Альтернатива подразумевает под собой выбор. Формулируя вопрос таким образом, чтобы нападающий смог конкретно высказать свое недовольство не обобщенно , вы сможете быстрее справиться с ситуацией . « Вам не нравится мой тон или любые слова, сказанные мной? », « Вас не устраивает качество выполнимой мной работы или у вас просто плохой день? ».
Контролируя и направляя ход беседы , вы сможете более отчетливо понять причину недовольства , в случае когда причина и правда существует. Если подобного рода поведение обусловлено фазами звезд, солнца или неудавшегося утра, то есть ли смысли реагировать?
4. Опустошающие
Когда уж точно надоело ежедневно поглощать беспочвенные претензии и вы решите поставить точку в тягучих отношениях, то опустошающие вопросы сделают это в один мах.
Суть заложена в перечислении претензий и их опережении . « Вам не нравится как я общаюсь с клиентами, вам не нравится как я веду диалог, хожу, говорю и задаю вопросы, что еще я могла упустить? ». После такого вопроса у критика появится возможность наконец-таки высказать истинную причину въедливых замечаний и упреков , что в перспективе может помочь наладить отношения и поставить все точки над « и ».
Взгляд со стороны
Каждый мастер коммуникации должен знать, как правильно ответить на грубость . Я собрала несколько советов, способных изменить ваше поведение в условиях словесной баталии:
Желаю вам найти искренность в жизни и воспитать в себе правильную реакцию на слабых личностей, не умеющих выражать свои мысли.
Подписывайтесь на обновления моего блога и рекомендуйте его друзьям для прочтения. В комментариях расскажите о том, как вы поступаете в оскорбительных ситуациях?
До встречи на блоге, пока-пока!
Люди оскорбляют других, для того чтобы показать свою власть над ним, хотят контролировать того, кого оскорбляют. О том, как защищаться от оскорблений, к сожалению, знают не все, поэтому мы решили в этой статье рассказать вам об этом и дать несколько ценных советов о том, как в случае необходимости ответить на оскорбление.
Что такое вербальное насилие и как ответить на оскорбление
Если вам кажется, что вы чувствуете, подавленность, растерянность, переживаете стресс ежедневно, чувствуете себя одиноким и униженным, эмоционально измотанным, то, скорее всего вы стали жертвой вербального насилия.
Если вас оскорбляет муж - защищаться от таких оскорблений можно лишь оставив человека. Естественно, это очень сложный момент в жизни. Это касается не только отношений, но и коллектива, где вас оскорбляют постоянно.
Лучше не искать способ ответить на оскорбление, а уйти от этого и подыскать себе что-нибудь походящее, чем постоянно терпеть оскорбления и унижения.
Если же речь идет о разовых случаях, в первую очередь вам нужно научиться отвечать на агрессию. Откровенная агрессия это когда ваш коллега или партнер:
Вечно раздражен на вас;
Постоянно пытается с вами поругаться, и эти попытки повторяются регулярно;
Он (она) отрицает, что зол на вас, хотя это видно невооруженным глазом;
Он не желает обсуждать с вами возникшие между вами проблемы, которые и приводят к раздражению с его стороны.
Как ответить на оскорбление красиво
Существует несколько способов ответить на оскорбление так, чтобы не уронить себя и не опускаться до уровня оскорбляющего вас грубияна. С некоторыми из которых мы и ознакомим вас ниже.
Самый простой и распространенный метод ответить на оскорбление - это согласиться с оскорбляющим, при этом опустив его до этого же уровня. К примеру, на выпад «ты просто идиот» можно парировать: «Согласен. Но это лишь от того, что мне приходиться общаться с дураками».
Довести направленное вам высказывание до полнейшего абсурда. Если вы хотите научиться отвечать на оскорбление, на злобный вопрос: «Ну и что ты делаешь?» можно ответить: «В штаны делаю, что ж еще.». Или на: «Ты что, меня сейчас развести пытаешься?», сказать: «А ты мост из Санкт-Петербурга? Не знал…».
Повернуть негативную фразу в позитивную сторону.
Одни безмозглые кретины вокруг!
А тебе слишком непривычно чувствовать себя самой умной?
Давить «на слабо». К примеру, на грубый вопрос: «Что ты там вякнул?» можно спокойно сказать: «У тебя отсутствует чувство прекрасного, или проблемы какие-то со слухом?»
Вот несколько методов поставить на место человека и ответить на оскорбление. Главное – не увлекайтесь.
Как научиться давать отпор обидчикам
Иногда в нашей жизни присутствуют случаи, когда нам приходится сталкиваться со злобой, хамством, издевательствами и колкостями. Некоторым из нас, кто не умеет быстро парировать, интересно узнать, как научиться давать отпор и как себя лучше повести в таких ситуациях.
В таких случаях они могут быть такие: агрессия, растерянность, подавленность. Нужно поскорее взять себя в руки и четко себе сказать: «нельзя показывать растерянность и быстро прятаться под панцирь», « я не показываю свою злость и раздражение, будто меня и правда задело за живое». Еще проще это будет сделать, если будете своего обидчика представлять в виде злого гнома или маленькой тявкающей собачонки.
Как научиться давать отпор
«Школа злословия» - не такая уж плохая вещь. Вот только злословить надо уметь не всеми известными примитивными словами, а с красивым, но колючим юмором, чтобы сохранить свою «честь мундира», а оппонент остался без каких-либо аргументов. Никогда не отвечайте грубостью на грубость, хотя иногда это и помогает, но об этом немного позже.
К примеру, нагрубил вам очередной чиновник, а вы ему ответьте: «Вижу, что с женщинами у вас проблема, но я - то тут причем, мне всего -то справка нужна была». Естественно, так можно делать, если нечего вам терять, кроме своего лица. В другом случае лучшим выходом будет уйти победоносно и не продолжать портить свое настроение неудачей.
Учимся плохим манерам
Конечно, обучение плохим манерам – не самое хорошее дело. К сожалению, сегодня все больше и больше появляется таких объектов, от поведения которых просто необходимо защищаться. И кстати, часто на них можно подействовать тем же способом «общения», который они применяют сами.
Для начала хорошо подумайте, стоит ли вообще разговаривать с обидчиком. Иногда люди бывают настолько агрессивными, что могут дойти даже до применения силы, не зависимо, какого вы пола или возраста. В таких случаях лучше спокойно удалиться и не усугублять свое положение.
Если вы хотите научиться давать отпор, научитесь себя контролировать, научитесь сдерживать иногда свои эмоции, находите силы для эффектного и достойного отпора в зависимости от тех людей и ситуаций, которые выводят вас из себя.
И тогда вас совсем не будет интересовать вопрос « как научиться давать отпор». Ведь вы этому уже научились и сами теперь понимаете, что жизнь во многом стала спокойнее и проще. Самое главное – не переносите свою обиду на родных и близких, на ни в чем не виноватых людей, а наоборот, умейте воздавать по заслугам тому, кто в этом действительно виноват.
Как давать отпор хамству
Прокручивая эту ситуацию, понимаешь, что не каждый бы из нас смог бы быть настолько спокойным в данной ситуации и еще и ответить вежливо. Однако даже если вы улыбнетесь, то легче вам от этого не станет. Неужели нет никаких способов как защититься от хамства, ведь с годами оно становится все более приемлемым в нашем общении. Приходя на работу, мы изредка хамим коллегам, на прогулке друзьям, и еще нескольким сотням человек, которые ненароком чем-то «зацепят» нас. И сами же себя оправдываем, мол, сами виноваты. Но что же делать, если нахамили нам? Конечно же, защищаться, ведь люди со своим интеллектом способны на многое.
Первое
Чтобы дать отпор хаму, для начала необходимо просто попытаться остаться спокойным и хладнокровным;
Второе
Просто не обращать никакого внимания на обидчика, проигнорировать все его слова, а по большому счету просто пропустить их мимо ушей. Так же ваш вид должен полностью соответствовать этому. На лице должно быть пустое равнодушие. Иначе, постоянно отбиваясь от таких людей, можно со временем заболеть каким-нибудь психическим заболеванием, либо же просто подпортить нервы;
Третье
Если же человек настырный, и он без каких-либо изменений старается подавить вас дальше, несмотря на выраженное, на вашем лице безразличие. Ведь люди разные, и упертых много. Тогда вам ничего другого не останется, как только утихомирить его. Чтобы дать отпор хаму, не старайтесь применить физическую силу, а лишь с юмором укажите на его какие-то видимые недостатки. Как говорится: «Клин клином вышибают». Это должно очень сильно подействовать на вашего обидчика. При этом старайтесь подавить в себе обиду и заменить все плохие мысли на что-то прекрасное.
Четвертое
Начните смотреть человеку, который вам хамит в глаза с пристальной внимательностью. Это определенно вызовет у него некий дискомфорт. При этом представляйте, что вы выливаете ему на голову ведро воды или что-то в этом духе. Это в большей мере поможет просто успокоиться.
Пятое
Ни в коем случае не вступать с ним в спор и не начинать доказывать, что вы не такой, каким он вас описывает.
