Как сделать правильный выбор между двумя отличными кандидатами? Как решить ситуацию с недовольным клиентом

На протяжении всей нашей жизни нам приходится выбирать!

Жить в городе или деревне? Стать адвокатом или художником? С кем строить отношения? Оставить все как есть либо решиться на перемены?

Бывают несложные ситуации, такие как решение чем позавтракать сегодня утром, каким способом добраться до магазина, или какую подобрать себе новую одежду. Но часто приходится сталкиваться с решением, которое по-настоящему сможет изменить вашу жизнь, которое, как кажется, может коренным образом ее перевернуть, сделав комфортнее либо приблизив к желаемым целям. И тогда, вероятнее всего, нас охватывает страх. Страх сделать ошибку, страх свернуть не туда. Кажется, что отдал бы все за стоящий совет от кого угодно, и неважно будет это сам Господь Бог или Google.

И все же есть что-то общее в простом и сложном выборе. Таком, как съесть мюсли или бифштекс на завтрак, или сделать предложение о женитьбе либо порвать с человеком окончательно.

Во-первых, любой выбор имеет три стороны соприкосновения. Первое лучше второго, первое хуже второго, либо два варианта одинаково хороши. Люди, в своем большинстве, склонны воспринимать варианты с «математической» точки зрения, пытаясь учесть все плюсы и минусы: первое тяжелее второго, к этому нужно приложить больше усилий, чем к другому, финансово предпочтительнее первое и т.д. Или же у той и другой машины схожие объемы двигателя и год выпуска, что может послужить их сопоставимостью.

И это варианты, скорее, простого выбора. Забираешь то, что подходит больше либо подбрасываешь монетку и берешь любой, так как они равны.

Но простой выбор – это плохо. Что могло бы происходить, если бы все знали что ему стоит выбирать?

Мы бы ели полезную овсянку отказываясь от аппетитного кекса, шли бы работать банкирами, не думая о карьере актера, ходили бы пешком, отмахнувшись от езды на автомобиле. Все это конечно условно, но никто не стоял бы перед такими мучительными тяготами выбора, не зная как ему поступить завтра. Не было бы тех удивительных открытий, того положительного заряда от воплощения желаемого.

Таким образом, во всей этой теории появляется четвертый важнейший аспект – НЕСОПОСТАВИМОСТЬ.

Некоторые вещи и действия просто нельзя сравнить по значимости или влиянию. Мы можем бесконечно сравнивать карьеру философа и инженера, не полагаясь на собственные желания и внутренний голос. Именно фактор несопоставимости, позволяет поступать нам исходя из собственных убеждений, выбирать близкие нам по духу течения, доказывать другим невозможное… Идти к своей мечте.

Принятие собственного решения – это сложный, но и одновременно такой важный шаг в становлении каждого человека, в его праве человеком быть. И дело даже не в том, какой из вариантов будет правильнее или лучше, ошибочнее либо труднее. Дело в том, что каждое принятое решение сделает нас целостнее, и даст нам материал для построения собственного Я. Только мы знаем чего хотим! Далеко ходить не надо, заглядываем внутрь себя. И лишь исходя из того о каком мечтаем будущем, принимаем решения, как ступени собственной жизни…

Так как делать правильный выбор?

Шесть принципов:

Не торопиться
Смотреть лишь на поступки, а не на слова
Определять истинные мотивы
Проанализировать семью женщины и ее прошлое
Будь фаталистом
Каждому свое

Прежде всего, не нужно торопиться с судьбоносными решениями. Обязательно посмотри на поведение своей женщины в разных ситуациях. Режим вечерних встреч и проведение совместных выходных по спланированному тобой развлекательному сценарию тут не подходят.

Не доверяй словам, смотри лишь на поступки. Она говорит, что любит тебя, но при этом корпоративная тусовка для нее важнее, чем твой день рождения - какой вывод из этого следует? Сними розовые очки и будь реалистом. Никогда не выключай голову. Нет, не становись подозрительным параноиком, просто смотри на вещи трезво и почаще отключай эмоции при анализе поведения твоей подруги.

Вы прожили полгода вместе, и твоя любимая уж настойчиво намекает на поход в ЗАГС? Что ее больше интересует: ты как личность, любимый мужчина, который и так рядом, или статус замужней и получение брачных преференций, предусматриваемых нашим антимужским законодательством? Всегда пытайся определить для себя истинные мотивы, лежащие в основе поведения женщины. Это вовсе не так сложно, как может показаться.

Аккуратно изучи прошлое своей избранницы. Не думай, что если твоя дама меняла по пять мужиков в месяц до тебя, то она вдруг станет верной женой. Если два бывших супруга были «полными козлами», то с большой вероятностью «козлом» в ее глазах станешь и ты. При разводе женщина правдами и неправдами оттяпала у мужа значительную часть активов - готов ли ты стать следующим спонсором?

Обрати внимание на семью, в которой выросла твоя избранница. Не жди уважительного отношения к себе, если папа «невесты» в своей семье вместо коврика в коридоре. Если у ее мамы было пятеро мужей, то не удивляйся, если через пару лет тебя захотят поменять на кого-то другого.
Исключения бывают, но гораздо реже, чем это пытаются представить.

Что такое «быть фаталистом»?

Это означает, что не нужно бояться закончить отношения, которые тебя не устраивают, не нужно судорожно вцепляться в проблемную женщину.

Именно ты главный в отношениях. Появление женщины рядом с тобой должно приносить тебе комфорт, а не постоянные проблемы, ссоры, выяснения отношений, «мозговынос». Смысл отношений мужчины и женщины в позитивном взаимообогащении и взаимодополнении жизней обоих; приобретать должны оба. Женщина должна приносить тебе радость, а не огорчения и нервотрепку.

Уважай и люби СЕБЯ. Иначе как ты сможешь расчитывать на любовь к тебе других людей? Думай, в первую очередь, о своих интересах; о своих женщина подумает сама - даже не сомневайся.

Не переоценивай роль женщины в твоей жизни: для нормального мужчины это даже не ¼ его интересов. Не бойся «потери», бойся излишней значимости для тебя женщин - это серьезный дефект личности, который так часто встречается у мужчин, воспитанных матерью-одиночкой. Не ставь обладание женщиной выше всех твоих интересов, желаний, устремлений: женщин много, ты у себя один. Не затыкайся на одной женщине без веских и объективных на то причин.

Не пытайся изменить в женщине основы ее характера, не переделывай - ты разобьешь себе голову, а результаты все равно будут плачевными. Меня часто спрашивают: можно ли изменить СДС-женщину. Отвечаю: теоретически можно. Но количество энергозатрат сопоставимо с организацией экспедиции на Марс, никак не меньше. Теоретически можно и бетонный забор головой разбить. Тебе оно надо?

В Мире еще миллиард женщин, не плавай в дерьме, выбери подходящую. Не бойся временно пустующего места рядом с тобой, помни мудрость Омара Хайама:

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Не надо пытаться раз за разом «все начать сначала» - эта глупая утопия, от которой пострадала масса слабых и наивных мужчин.

Принцип «разумного фатализма» поможет тебе не зациклиться на одной женщине, которая объективно не подходит, но сделать правильный и разумный выбор в той степени, в которой это вообще возможно в эпоху матриархальной деградации.

И последний, шестой пункт. «Каждому свое» означает четкое понимание того, какие именно отношения ты строишь с конкретной женщиной, чего ты ожидаешь от нее.

Познакомился с приятной разведенной женщиной, у которой есть ребенок, и она показалась тебе замечательной в постели? Отлично! Если тебе нужна любовница выходного дня, и ты уверен, что женщина не попытается тебя захомутать, то вперед. Но зачем строить с такой семью?

Зачем совращать 17-летнюю девочку из хорошей семьи, если тебе не нужны серьезные отношения с ней в перспективе?

Красиво развлекался с фигуристой девушкой на курорте? Замечательно! Отпуск закончился, годна ли она на что-то, кроме тусовки и секса?

У меня есть одна знакомая, два высших образования, очень интересная собеседница, мировая собутыльница. С ней приятно оттянуться, посмотреть кино, иногда - заняться сексом. Почему я не женился на ней? Она вообще не для семейной жизни, слишком много заскоков, слишком жирные тараканы у нее в голове. Но раз в год с ней приятно повидаться.

Женщин много разных. Молодых и под 40, высоких и крошечных, с большой грудью и вовсе без, пышных и худышек, спокойных и истеричных, домашних и оторв. Выбирай на свой вкус и цвет тех, в ком ты нуждаешься сейчас. Важно одно: всегда отдавать себе отчет с кем и какие отношения ты строишь. Пудрить женщинам мозги - это полбеды, главное - не пудрить их себе.

Успокойте разъяренного клиента. С такими клиентами бывает очень сложно. Вам нужно будет отделить их эмоции от проблемы и добраться до сути. Сохраняйте позитивный настрой, признайте чувства клиента и дайте ему понять, что вы готовы помочь. Затем начните работать с клиентом над возможными решениями проблемы.

Научитесь помогать клиентам получать желаемое, если они не довольны. Возможно, вам придется работать с клиентом, которого расстроил какой-нибудь другой сотрудник вашей компании. Например, вы менеджер ресторана, а клиент не доволен работой официанта. Поприветствуйте клиента улыбкой, представьтесь и предложите помощь. Когда будете разговаривать с клиентом, не извиняйтесь за плохое обслуживание. Задавайте информативные вопросы, перепроверяйте факты и принимайте решения, которые оставят клиента довольным.

• Попросите клиента объяснить, что произошло.
• Возвращаясь к примеру с рестораном, когда клиент объяснит проблему, попробуйте сказать так: "Я понимаю, что вас расстроило. Любому человеку на вашем месте было бы неприятно. Мы пришли к выводу, что мы можем сделать... Что скажете?"

Вопрос психологу:

У меня может для кого-нибудь показаться глупая ситуация, но все же, я себя загнала в угол и не могу найти выход. В связи с этим я уже начала врать, а мне это очень не нравится. У меня есть молодой человек, который старше меня на 10 лет. Мы с ним прожили 2 года вместе, но у нас возникали частые ссоры из-за всякой глупости, но ссорились вообще очень сильно. Из-за этого я ушла от него к молодому парню, которому 23 года. Но тут я столкнулась с тем, что не чувствую от него ни каких чувств в по отношению ко мне. Все мои знакомые и мои родители двумя руками за этого молодого человека. Но я чувствую, что мне не комфортно рядом с ним. Чувствую, что рядом с тем я могла быть самой собой. Не могу сделать правильный выбор, они оба очень привлекательные. Как мне определиться? Я постоянно мечусь между ними. Тот, которому 30 его зовут Сергей, он взрослый уже состоявшийся мужчина, но есть одно но, у него был брак до этого, и я не могу смириться с его первой женой. Из-за чего возникает часто ревность и на почве этого ссоры. Когда я ушла от него, он попробовал вернуться к ней, а теперь решил вернуть меня, с ней опять разошёлся. Что мне делать, как разобраться в себе не понимаю. А того, которому 23 его зовут Николай, он молодой и энергичный, но вот он мне устраивает сцены ревности по отношению к Сергею и ведь наверно не на пустом месте. У них обоих много плюсов, но так же много минусов. Я не знаю, помогите мне. Родители говорят, что я наивная и глупая. Может и так. И так, Сергей мне нравиться тем что рядом с ним я чувствую себя комфортно, могу ничего не стесняться, он достаточно симпатичный и у него есть постоянная работа, но есть минусы, такие как первый брак, который не даёт мне покоя, его жена постоянно мне пишет, у него есть ребёнок от первого брака, хоть уже 5 лет прошло с их развода, я боюсь, что он вернётся к ней, а так же мы часто не можем найти компромисс и иногда мне кажется, что я нужна ему только для одного. Второй, Николай, так же очень красив, к нему относиться моя семья более чем положительно, так же как и его семья ко мне, он молодой и у него все впереди, нет ни каких жён, детей и алиментов, но я не чувствую, что я нужна ему, не чувствую, что он меня любит. Помогите определиться.

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Анна!

Мне понятны Ваши переживания за будущее и того, кто будет в нем рядом с Вами! Конечно же, хочется видеть рядом надежного, уверенного и любящего человека, которому можно доверять, на которого можно положиться.

Однако, когда начинаете оценивать возможные варианты, очень трудно прийти к выводу, кто же этот идеальный вариант!

Чтобы разобраться в себе и своих требованиях к Вашему идеальному мужчине, рекомендую Вам определить, что для Вас станет самым важным из черт, которыми должен обладать Ваш избранник. Если требования четко определены, то и поиск по «стандартам» проводить легче!

Однако, как бы не четки и необходимы были бы для Вас качества мужчины, рекомендую все-таки прислушаться к себе и своим чувствам, а также присмотреться к чувствам, которые проявляют Ваши кандидаты.

Мне кажется, что основными должны быть такие чувства, как любовь, уважение и доверие друг к другу.

Из описанного Вами сложно сделать выводы в пользу одного или другого, поэтому, потратьте больше времени на определение этих чувств между Вами, установите их наличие или отсутствие, попробуйте почувствовать их глубину и силу.

Хотя сегодня очень часто можно услышать о «прочности» браков по расчету, лично я глубоко уверена, что более счастливы люди, союз которых освящен любовью и уважением друг к другу.

Немного о том, какие требования имеет смысл пересмотреть в отношениях с любимыми людьми. Если близкий человек имеет «историю» до встречи с Вами, как Ваш Сергей, думаю, стоит относиться к этому философски и с уважением, а также с доверием. Если все время ждать, что он вернется к старым отношениям, то можно бессознательно создать такие условия в отношениях, когда мужчина действительно откажется от новых отношений в пользу старых – все хорошо в сравнении! Поэтому, на мой взгляд, стоит с большим доверием и уважением относиться к его отношению с детьми в первом браке, ведь для Вас это может быть примером того, как мужчина будет относиться к Вашим совместным детям, если на это будет совместное желание. К тому же, следует учесть, что в первом опыте Вашего кандидата что-то все-таки не устраивало, раз брак распался. Следовательно, в Ваших силах строить новые отношения так, чтобы не проводить сравнение, вольное или невольное, со старыми, престать все время думать о них, упоминать их с негативными нотками или раздражением. Это опыт Вашего мужчины, который, возможно, сделал его таким, с которым Вам теперь удобно, который дает Вам почувствовать себя свободно, быть самой собой.

Если с Вашим молодым кандидатом Вы ощущаете мало необходимой ему, зажатой в отношениях, то скорее всего это Ваши чувства мешают Вам чувствовать себя свободно в них. Я хочу сказать, что это Вы не испытываете в нем необходимости, возможно, из-за недостатка любви и уважения к нему. Rating 4.50 (1 Vote)

Более 10 лет назад Барри Шварц (Barry Schwartz) написал свой бестселлер «Парадокс выбора: Почему «больше» значит «меньше» (The Paradox of Choice: Why Less is More). В книге он разоблачает расхожее мнение о том, что чем шире выбор — тем лучше, и показывает, что наличие слишком большого количества вариантов может сделать людей несчастными.

В своей недавней беседе с Роджером Дули (Roger Dooley), Барри Шварц рассказал о том, что следует знать владельцам бизнеса о выборе, который они предлагают своим клиентам, как определить правильное количество предлагаемых альтернатив, и что является залогом личного счастья.

Широкий выбор: так ли это хорошо?

Большинство работ, посвященных проблеме выбора, ссылаются на известный «эксперимент с джемом»: одним покупателям был предоставлен выбор из 6 видов джема, тогда как у других выбор был в 4 раза больше. На удивление, продажи были эффективнее, когда выбор был невелик, хотя, казалось бы, богатство вариантов должно было привлечь большее число людей.

Шина Айенгар (Sheena Iyengar), проводившая вышеупомянутое исследование, обратила внимание на данные по пенсионным взносам работников в различных компаниях, предоставлявших как несколько, так и десятки или даже около сотни вариантов пенсионных планов. Эффект «широкого выбора» был аналогичным, как и в «эксперименте с джемом». Она обнаружила, что чем больший выбор планов пенсионного обеспечения предлагал работодатель, тем меньше сотрудники выбирали хоть что-то из предложенного.

Когда мы сталкиваемся с подавляющим множеством альтернатив, каждая из которых отличается от другой каким-то образом, процесс выбора становится крайне болезненным, поскольку мы должны выяснить, что именно отличает их друг от друга и насколько один вариант лучше другого. В результате мы можем вообще не принять никакого решения, либо не ощутить должного удовлетворения от сделанного выбора.

Стратегия умеренного выбора

В 1950-х гг Герберт Саймон (Herbert Simon) впервые ввел идею «стратегии умеренного выбора», состоявшую в том, что, «если принимаются во внимание все затраты (временные, денежные и эмоциональные) процесса сбора информации обо всех вариантах, именно умеренный подход приводит к максимально выгодным результатам».

Спустя 50 лет Барри Шварц занялся изучением этого вопроса, исследуя поведение «максимизаторов» (те, кто стремится обладать всем самым лучшим) и «умеренных» (те, кто доволен «достаточно хорошим»). В ситуации с огромным множеством вариантов поиск лучшего приводит человека к парализующему состоянию, поскольку единственный способ определить лучший вариант — это исследовать каждую имеющуюся альтернативу.

В ходе проведенного исследования Барри Шварц выявил, что люди, стремившиеся к выбору всего самого лучшего в жизни, были чаще подавленны, менее счастливы; принятие решения занимало у них гораздо больше времени, и при этом они были менее удовлетворены сделанным выбором, чем люди, остановившиеся на «достаточно хорошем» варианте.

Оптимальное количество вариантов для вашего продукта

По итогам ряда исследований было определено оптимальное число вариантов — между 8 и 10. Если вариантов меньше 8, люди могут просто не найти того, что ищут; если же больше 10, то вы рискуете получить парализующий эффект.

Конечно же, глупо предполагать, что данная «золотая середина» подходит абсолютно любому типу продукта/услуги. Оптимальное количество альтернатив зависит от вашей сферы деятельности. Так, может быть одно «магическое» число, когда речь идет о выборе программного обеспечения, и совсем другое, когда дело касается покупки автомобиля, и так далее. Здесь нет универсальных решений.

Единственный способ выяснить свою «золотую середину» — проводить исследования, предлагая людям разное число вариантов и отслеживая затем, каковы их действия, сколько времени они тратят на выбор, выбирают ли в конечном счете что-либо, и насколько остаются довольны своим выбором.

«Архитектура выбора»: пользовательский интерфейс

Цифровой маркетинг создал проблему, являвшуюся почти немыслимой до его возникновения. Каждый интернет-магазин обладает складом с неограниченным пространством, предлагая невероятно огромный выбор своим посетителям.

Для облегчения процесса выбора многие веб-сайты используют специальные инструменты, помогающие сужать количество вариантов и отображать их различными способами.

Просто представьте, что будет, если вы дадите людям недифференцированный перечень вариантов того, что вы продаете. К примеру, на сайте Amazon существует около 20 000 разных видов женских джинсов — вам не хватит и жизни, чтобы просмотреть его весь до конца, если на сайте не будет возможности фильтрации и сортировки, и с большой долей вероятности вы так ничего и не выберите.

Вы можете структурировать варианты по наиболее релевантным в вашем случае категориям (например, в случае с джинсами: прямые, скинни, клеш), или же позволить людям самим настраивать поиск таким образом, чтобы выявлять интересующие их позиции.

«Достаточно хорошо» как залог вашего счастья

Известная цитата Барри Шварца гласит: «Достаточно хорошо — это почти всегда достаточно хорошо». Людям, особенно молодому поколению, бывает довольно сложно согласиться с этим высказыванием. Нас все время побуждают к тому, чтобы придерживаться высоких стандартов во всем, так как снижение личной планки якобы ведет к негативной реакции окружения.

Одна из причин того, почему среди более старших людей гораздо меньше «максимизаторов», чем среди молодых, — это то, что со временем люди ослабляют свои стандарты, понимая, что на самом-то деле им вовсе не нужно все самое лучшее и они вполне счастливы и довольны тем, что имеют.

Высоким стандартам довольно сложно угодить. Вы устраиваетесь на хорошую работу, но она оказывается не столь хороша, как работа, которую вы надеялись получить, и в конечном счете вы разочаровываетесь.

Умея довольствоваться «достаточно хорошим», вам будет намного легче принимать решения, а их результаты принесут вам гораздо больше удовлетворения.

Случались ли в вашей жизни истории, когда вы не могли выбрать из большого количества вариантов и в итоге вовсе отказывались выбирать? Согласны ли вы с утверждением «Лучшее — враг хорошего»? Поделитесь в комментариях.

Высоких вам конверсий!