Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас .
Знай, что ты лучше этого. Вместо того, чтобы опуститься до уровня людей, которые рассказывают о неприятных вещах о вас, покажите, что вы намного превыше всего, не реагируя на их атаки. Не вмешивайтесь в бесконечный и бесполезный аргумент, вы будете уставать ни за что.
Скорее, гордитесь тем, что сделал правильный выбор и не умалял себя на уровне людей, которые хотят, чтобы вы причинили боль. Тем не менее, работайте над тем, чтобы контролировать свои эмоции и никогда не показывать этим людям, что их слова влияют на вас.
Если люди дразнят вас или являются для вас злыми, игнорируйте их, сохраняйте спокойствие и не показывайте им, что вы кипите внутри. Не всегда легко контролировать свои эмоции, если вы действительно расстроены, найдите время, чтобы успокоиться, если люди видят, что ничего, что они могут сказать, заставляют вас реагировать, им будет скучно быстрее, чем если бы вы прыгали каждый раз, когда они делали неприятное замечание, вы могли бы поговорить с другом о том, как вы действительно себя чувствуете, или написать свой гнев в дневнике, но постарайтесь сохранять спокойствие и равнодушие насколько это возможно, когда вы находитесь на публике. Привыкайте к тому, что вы думаете.
Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.
В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, .
По мере того, как вы получаете уверенность, привыкайте к тому, что вы думаете и спорите о своих идеях. Ничто не заставляет вас быть экстравертированными, но если у вас есть мнение, будь то в классе или с друзьями, не бойтесь поделиться им, не беспокоясь о том, что другие хотят услышать. есть аргументы в поддержку ваших идей, вы быстро избавитесь от того, что думают другие.
Кроме того, развивая репутацию откровенного и честного человека, люди будут менее склонны говорить за вашей спиной, потому что они увидят, что вы хорошо себя чувствуете в своей коже. Если у других людей отличные от вас идеи, слушайте Уважайте их и посмотрите, есть ли у вас что-нибудь, чтобы учиться у них, но не слишком легко передумайте и не удаляйте то, что вы только что сказали, чтобы понравиться им. Научитесь любить делать что-то в одиночку. Научившись делать больше вещей в одиночку и любить это, вы будете меньше беспокоиться о том, что думают другие.
«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».
Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда» . 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.
Если вам, конечно, не обязательно быть одиноким все время, научитесь ценить одиночество, а не постоянно искать компанию других, поэтому вы будете развивать свою самооценку и уверенность в себе и не будете беспокоиться о том, что подумайте о других из вас. Находите занятия, которые вам нравятся наедине, будь то йога, писать стихи, смотреть классические фильмы или бегать. Прекратите извиняться, когда вы ничего не сделали. Люди, которые слишком много заботятся о том, что другие думают о них, имеют печальную склонность просить прощения все время, хотя они ничего не сделали с этим зло.
Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику , которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.
Вы могли бы, например, привыкнуть к оправданию себя, потому что считаете, что лучше быть на стороне кого-то, а не начинать рассказывать неприятные вещи о вас, но когда вы этого не делаете нет причин извиняться, просто не делайте этого, чтобы люди не обращались против вас.
Развивайте необходимую уверенность, чтобы утверждать себя и знать, что у вас нет причин извиняться за ваше поведение. Найдите способ выразить грусть или ярость, которые вы чувствуете, когда люди судит вас.
- Ты хозяин своей жизни.
- Не позволяйте суждению других диктовать вашу жизнь.
- Будьте самим собой, а не образ человека, которым люди заставляют вас быть.
Описание техники
Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.
Часто, даже если это не совсем так, наши потребности кажутся настолько очевидными, ясными и видимыми, что просить кого-то помочь нам удовлетворить их кажется бесполезным: если этот человек уже не активирует, значит, что он не хочет этого делать, нет? В других случаях наши потребности кажутся нам показателями неадекватности, которые противоречат нашей автономии взрослых и унижают нашу социальную идентичность.
Если другой скажет «да», наша слабость будет подтверждена. Это также кажется хорошей причиной, чтобы ничего не просить. Рану, которую мы предпочитаем избегать. Просить нелегко, но когда вы спрашиваете, устанавливайте контакт с людьми. Поэтому случается так, что чем больше запрос для нас важен, тем больше мы находим много отличных причин, чтобы не сделать его явным. В принципе, нам так сложно спросить также, почему мы не отвечаем самим собой, даже до его формулировки, просьбой.
Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.
Но как мы можем это сделать, если мы когда-нибудь решаем попробовать и спросить? Если мы попросили детей кричать как взрослые, мы должны сделать это, используя другие стратегии. Психология сегодня дает девять предложений здравого смысла. Они могут работать, особенно для тех, кто не Аманда Палмер. Последнее самое важное.
По сути, речь идет о едином запросе одновременно, разумном и сопровождаемом структурированным, убедительным и кратким аргументом. Просить с достоинством и вежливостью и в нужное время. Речь идет также о том, чтобы не манипулировать собеседником, звеня цепочку все более обременительных требований после получения первого согласия.
Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут .
И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое.
Притом представить это так, будто это действительно свершилось.
«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник».
Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».
Поэтому оставлять возможность говорить «нет» с другим человеком, не затрагивая отношения. Наконец, речь идет не о том, чтобы не размышлять над любыми отрицательными ответами. Лучше думать, что все может измениться при более благоприятных обстоятельствах.
Вместо высокомерия «Большинство людей не спрашивают, и этот факт иногда отделяет людей, которые могут что-то сделать от людей, которые только мечтают сделать это: если вы боитесь неудачи, вы не пойдете очень далеко», - сказал Стив Джобс, рассказывая о телефонном звонке, сделанном в возрасте двенадцати лет, когда он все еще был просто уверенным мальчиком и убежден, что он заслуживает внимания.
Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.
Просить, по сути, жест доверия, свободы и мужества. Это поступок, требующий различения: разница между просьбой и притворством имеет решающее значение, и утверждать, что это противоположность просить, точно так же, как пощечина является противоположностью ласки. Притворяться, полагая, что другой должен согласиться и сделать это, не будучи в силе, не только неэффективен, но и крайне глуп. Поверните возможность да в уверенность в нет.
Получите свою комнату прямо сейчас! Общение с этим выбором растягивания и тона, уважение, а не высокомерие. И давая собеседнику радость от ответа с существенно необходимым да, но, по крайней мере, формально свободным и более полезным, потому что он не адресован роли, а человеку.
Лебединая песнь нашего самомнения
Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».
Даже те, кто вас любит, иногда не могут быть привязаны к вашему мышлению, потому что в принципе каждый человек отличается: любить в свободе означает купить необходимое, чтобы научиться поддерживать себя, иногда подпитывая разные идеи о вещах. Проблема возникает, когда мы уделяем слишком много внимания мнению других, настолько, что можем менять решения и выбирать из-за того, что думают другие.
Свобода предпринимать инициативы сокрушена. Психологическое ощущение может быть добавлено к психологическому дискомфорту, который возникает из-за страха не быть принятым или понятым. Чувство удушья в самых важных случаях становится реальным симптомом, способным рассказать о ситуации глубоких ограничений, которая часто скрывает большое желание свободы и спонтанности, подвергнутое цензуре от страха и стыда.
Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».
Когда вы чувствуете, что ваша спонтанность и свобода действий сокрушены, удаляйтесь от ситуации, в которой вы находитесь. Особенно перед лицом таких людей, как авторитарный лидер, родственники или люди, которых вы знаете годами, вы можете чувствовать себя настолько уязвимыми, чтобы Трудно объяснить ваши причины. Входить в потенциально бесконечное обсуждение не всегда необходимо: научиться уходить, даже на мгновение, тем, кто вторгается в ваше пространство. Когда у вас нет энергии для обсуждения, вы можете использовать некоторые простые предложения, которые могут удалите другого с изяществом, например, объясните, что вы будете размышлять над темой: «Я подумаю», «Я буду рассматривать вещь», «спокойно буду оценивать» - это способы сохранить свое пространство, спасаясь от вторжения в другие.
Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!
Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.
Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!
Спросите себя, почему вы делаете выбор: несколько исследований доказали терапевтическую силу написания. Напишите дневник или просто сообщение, чтобы повесить, что может напомнить вам о ваших мотивах. Каждое решение принадлежит вам и исключительно вам, всегда помните об этом. Ответственность за вашу жизнь может быть утомительной и полной неопределенностей, но она окажется революционной, захватывающей и способной заставить вас чувствовать себя богатыми в автономии и силе.
Каждый из нас является уникальным и драгоценным существом для простого факта бытия в мире, даже если мы иногда забываем об этом. Иногда мы искореняем идею о том, что суждения или прогнозы других - это единственно возможная реальность, в конечном итоге приняв ее и сделав ее нашей. Это происходит потому, что мы убеждены, что другие стоят больше, чем мы, и поэтому все, что они говорят, обязательно верно и должно приниматься без обсуждения.
Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!
Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!
Когда поиск одобрения окружающих становится привычкой, мы не делаем ничего, кроме ослабления нашей и без того низкой самооценки. Это происходит потому, что мы не можем уделить должное внимание нашим ценностям и нашим желаниям. Мы чувствуем потребность в том, чтобы другие давали добро на любое намерение, мечту или желание. Если тогда это одобрение не произойдет, мы прекратим и откажемся от жизни, в которой мы действительно хотим жить. Чем ниже и ниже, тем меньше, когда кто-то аплодирует нам или признает нас.
Если этого не происходит, мы склонны полагать, что лучше отказаться от наших желаний, потому что они просто бред. Именно в этот момент наша жизнь приобретает серые тона. Каково точное значение этого предложения? Когда кто-то говорит нам, «вы не можете», он пытается сказать нам, что наши способности не подходят для того, чтобы делать то, что мы поставили перед собой, что мы не с этим согласны или что у нас слишком много ограничений для успеха. Реальный вопрос должен быть, как мы можем узнать, не пробовали ли мы?
Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.
Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!
И как же это работает?
Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, . Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.
И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»
Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.
Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).
(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)
Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.
Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.
Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.
Самооценка — это нонсенс
Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос
Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и . Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.
Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.
Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.
Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.
«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».
Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.
Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.
Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»
Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.
Мы всегда переживаем, что подумают о нас окружающие , так как это напрямую связано с нашим восприятием себя как личности. Чужое мнение реально затрагивает нас в различных ситуациях, будь то отказ от алкоголя во время вечеринки или решение работать над собой и стать более уверенным.
Зачастую наш выбор – например, выбор работы, выбор второй половины – и наши действия ограничены из-за страха перед осуждением и критикой со стороны других людей. Это явление представляет собой серьёзную проблему для многих из нас. Поэтому в данной статье мы рассмотрим действенные способы, как не обращать внимания на то, что думают другие .
Почему мы обращаем внимание на мнение других людей
Иногда бывает полезно обратить внимание на мнение окружающих . Та часть нашего сознания, которая боится осуждения, зачастую предохраняет нас от дурных поступков. Если бы нам было все равно на окружающих, мы могли бы, к примеру, бегать нагишом по магазинам. Согласитесь, это весьма полезная защитная функция нашего сознания.
Причина, по которой мы обращаем внимание на чужое мнение
– это то, что наше восприятие себя основывается на хороших или плохих суждениях других людей о нас.
Так как мы думаем, что частью нашей личности является то, как нас видят другие (забавными, «крутыми», уверенными в себе, застенчивыми), то мы стремимся защитить эту составляющую, дабы наша личность не пострадала.
Однако, ваша личность – это не то, что о вас думают другие, это … это просто вы сами. И если вы делаете что-то, что заставляет вас чувствовать себя виноватым, значит, вам стоит обратить на это внимание.
Перестаньте обращать внимание на то, что думают другие люди
Вряд ли возможно вообще перестать обращать внимание на мнение окружающих. Также вряд ли, что их мнение приносит только вред. Мы – социальные существа, и реакция других на наши действия (например, если мы ведём себя очень глупо) помогает понять, что мы могли бы вести себя более корректно.
Но проблема чрезмерного беспокойства и зависимости от мнения окружающих остается актуальной для тысяч людей. Решив эту проблему, многие из нас сняли бы с себя все те ограничения, которые действительно являются помехами для полноценной интересной жизни.
Представьте, насколько изменился бы мир, если бы мы все смогли начать заниматься теми вещами, которыми мы действительно хотим заниматься, стать теми людьми, которыми мы хотим стать, и жить так, как хотим жить. Представьте, насколько изменился бы мир, если бы мы все могли участвовать в его создании… и это на самом деле является целью существования.
Возникает вопрос: как не зависеть от чужого мнения?
Итак, преступим к действиям..
Как научиться не обращать внимание на мнение окружающих?
1. Перестаньте выдумывать проблемы
Если каждое ваше действие сопровождается мыслями "что подумают другие?
", то знайте: Вы – не пуп Земли, по крайней мере, для окружающих точно. Скорее всего, в большинстве случаев вы думаете, что люди осуждают вас, хотя в действительности им всё равно. Вы же сами не составляете подробное мнение о каждом встречном человеке, не так ли?
Самый лучший способ проверить это – попробовать немного выйти за рамки обычного и сделать что-то не совсем характерное для вас, и посмотреть, как будут реагировать другие люди. Скорее всего, на ваши действия обратят внимание и прокомментируют только ваши друзья и знакомые, посторонним же людям будет всё равно.
2. Посмотрите на ситуацию в перспективе
Людям, которые никогда не задумываются, что о них скажут другие, такая проблема может показаться странной или надуманной. Дело в том, что как только Вы начинаете пристально рассматривать подобные «проблемы», то тут же понимаете – они не стоят такого внимания.
Мы живем лишь один раз, и вы готовы позволить чужим мыслям испортить вам жизнь?
Это было бы глупо, согласитесь?
Наряду с тем фактом, что жизнь одна и слишком коротка, чтобы волноваться о подобных вещах, есть ещё и другая причина не обращать внимания на мнения других людей : их взгляды меняются с течением времени.
Предположим, в какой-то момент времени люди насмехаются над вами из-за того, что вы носите жёлтые кроссовки. Вы решаете – это был последний раз, когда их надели, и больше никогда не будете их носить. А что, если мнение человека, который смеялся над вами, поменяется, и он сам начнёт носить жёлтые ботинки? Наденете ли Вы свои кроссовки опять?
Или другой пример зависимости от чужого мнения: над старшеклассником издевались из-за его длинных волос, но спустя полгода мода на стрижки поменялась и многие ребята в классе (включая и тех, кто издевался над ним) сами отрастили длинные волосы.
Люди меняют свои мнения, и то, что они думают о вас в данный момент, может не иметь никакого значения в будущем. Вы же не собираетесь ждать, пока мода поменяется, чтобы только люди могли считать вас современным и классным? Надеемся, что подобные примеры помогут вам разобраться в ситуации и посмотреть на всё в перспективе. Вы не должны зависеть от чужого мнения!
3. Будьте уверены в себе
Похоже, что нам практически в любой ситуации не безразлично отношение окружающих
. Так как не зависеть от чужого мнения? Может быть, стоит попытаться сократить те случаи, когда мы задумываемся об осуждении со стороны? Это вполне возможно. Дело заключается в том, чтобы просто быть более уверенным в своих решениях и поступках. 
Вы когда-нибудь видели человека, который, например, как-то странно одевался или вёл себя не как все, и его бы при этом нормально воспринимали и не осуждали?
Если Вы надели жёлтые ботинки, и чувствуете себя в них явно неловко, тогда люди это поймут и изберут вас объектом для насмешек – поскольку они чувствуют вашу неловкость и, скорее всего, захотят таким образом самоутвердиться за ваш счёт.
Однако, если вы гордо и уверенно расхаживаете в этих ботинках, совершенно не обращая внимания на комментарии других людей, тогда увидите, что большинство людей (если не все) даже не подумают насмехаться над вами. Таким образом, ваша зависимость от чужого мнения станет минимальна.
4. Научитесь сдерживать свои чувства
Как только вы начнёте преодолевать сковывающие вас ограничения или же просто попытаетесь стать более уверенным в себе , несомненно – вас тут же начнут одолевать самые разные чувства, начиная от стресса , беспокойства и страха, вплоть до облегчения и радости. Это состояние может быть похоже на настоящие «американские горки»; здесь очень важно уметь справляться с подобным наплывом эмоций.
Вот простые действия, которые вам в этом помогут:
Отдавайте себе отчёт, в том, какое именно чувство вы в данный момент испытываете – например, страх или беспокойство
Наблюдайте за своими эмоциями
Обратите внимание, что, поскольку вы наблюдаете за своими эмоциями, они больше не являются частью вас самих
Смотрите, как исчезают эти эмоции
Как только вы сможете наблюдать за своими эмоциями и чувствами, сможете отделять себя от них, то вам будет легче с ними справляться. И вы научитесь не обращать внимания на мнение окружающих.
5. Принимайте себя таким, какой вы есть
Если вы постоянно себя осуждаете, то вы, несомненно, будете думать, что окружающие тоже далеко не лучшего мнения о вас. Зачастую основной причиной этого являются самостоятельно созданные убеждения, что с вами что-то не так. Принять себя не так просто, но это действительно помогает решить проблему.
Прежде всего, подумайте, что именно Вам в себе не нравится, и запишите это на бумаге по пунктам. Теперь, посмотрите на эти пункты, и подумайте, можно ли какие-то из них изменить. Например, если вы худой, и вам это не нравится, подумайте о способах, как можно поправиться и набрать вес. Однако, если Вы хотели бы быть повыше ростом – вы не в силах это изменить. В таких случаях, подумайте, что могло бы быть и хуже. Так, если Ваш рост 170 см и Вам он не нравится, подумайте, каково бы Вам было, если бы Ваш рост был два метра или вообще 150 см. Ваш рост, возможно, не идеален, но есть люди и с более «неидеальным» ростом.
Но подобные вещи помогают лишь на время, если Вы постоянно будете выискивать у других недостатки или думать, что бы ещё в себе изменить, то вам будет очень трудно принять себя таким, какой вы есть.
С течением времени вы начнете понимать, насколько несущественными оказались вещи, о которых раньше так беспокоились, начнете относиться ко всему проще и перестанете волноваться по пустякам.
Что же дальше?
Самый лучший способ справиться зависимостью от чужого мнения – это постараться поменять свой образ мыслей и сосредоточиться на различных (более важных) областях своей собственной жизни, а не на том, чтобы постоянно переживать о том, что подумают о вас другие . Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на пустые переживания.
