En Facebook, se han vuelto populares grupos y comunidades con nombres que contienen las palabras “narcisista, psicópata, abusador, sociópata”. La mayor parte de los participantes son mujeres. Las personas se unen a estos grupos para compartir situaciones de la vida relacionadas con el maltrato y recibir apoyo. La mayoría de las quejas están dirigidas a los hombres. Hay muchas historias conmovedoras de fugas en las que una mujer, habiendo reunido fuerzas y coraje, rompe una relación tóxica y comienza a vivir y a creer en sí misma. Hay muchas historias sobre la incapacidad de liberarse y luego todos apoyan vigorosamente (lo cual es automantenimiento, por supuesto).
Y hay muchas solicitudes para confirmar la patología de tu violador, que está cerca, a quien tienes que soportar y sufrir por su culpa, y por eso necesitas apoyo constantemente, convenciéndote una y otra vez con la ayuda del grupo de qué egoísta, narcisista. y psicópata que es.
Este último tipo de publicaciones, donde la idea principal es: “confirma que es un bastardo y que yo no soy una víctima responsable de nada”, ¡me causan una tormenta de emociones! En realidad, por mis características personales y mis fracasos profesionales, como consecuencia.
Conocer el contenido de dos de estos grupos en Facebook me causó una gran impresión como mujer con una amplia variedad de experiencias en las relaciones (tanto terribles como dolorosas y felices) y como psicóloga, y quería escribir sobre esto. impresión.
La impresión es contradictoria y adictiva. Sentimientos de rabia y desesperación. Bueno, naturalmente, como la impresión de una personalidad narcisista. En particular, los grupos personalmente me ayudan mucho a superar la necesidad de expresar mi propia rabia y apatía.
Por un lado, para muchos participantes, estos grupos son un estimulador del lloriqueo y un alimento adicional para su patología narcisista. Un refugio mental adicional, donde cualquier desarrollo se vuelve aún más imposible y la energía entra en un círculo vicioso.
Por otro lado, estos grupos pueden convertirse en una vacuna contra la caída de ellos mismos en trampas narcisistas. En un grupo, me parece, puedes "curar" (esta es mi fantasía, pero en principio esto sucede): cuando ves el horror de otra persona, comienzas a notar el tuyo más claramente y lo repites de manera repugnante.
Hay tanta mierda aburrida y estúpida allí, que es tan repugnante que inmediatamente quieres perderlo todo en tu vida personal.
Es muy típico señalar a las víctimas de violencia su papel e incluso preguntarles “¿Por qué soportan esto?” – prohibido por las reglas del grupo. Lo que es directamente diagnóstico: ¡sin responsabilidad personal, según la ley!
Las reglas del grupo llaman a esto “condena de la víctima”, quien a priori no puede ser culpable de nada. Me gustaría resaltar que la violencia en estos casos incluye: insultos, dependencia, prohibiciones, amenazas, agresiones y relaciones sexuales no deseadas. Es decir, estamos hablando de violencia en una relación que alguna vez fue aprobada bilateralmente, violencia contra mujeres adultas que obviamente no están en esclavitud (tienen Internet para usar, eso es seguro). Pero está prohibido enfatizar el papel de la mujer, al menos a la hora de tolerar ese trato.
En este sentido, resulta difícil reconocer la utilidad de un grupo así.
Después de todo, si la víctima no ve su papel– le resulta más difícil escapar de la violencia repetida. Resulta que el grupo “al prohibir la responsabilidad personal” no lucha contra los abusos, sino que contribuye a su continuación.
Repito que estamos hablando de una víctima que es físicamente libre, adulta y que está en una relación que alguna vez fue aprobada por ella.
Y, sin embargo, sobre la utilidad del grupo para mí personalmente, desde un tercer punto de vista.
Para mí, esto es como entrenar la lealtad a este lloriqueo irracional sobre lo culpables que son los bastardos que son todos los que nos rodean, y él (bueno, incluso aquellos a quienes él nombra) no tiene nada que ver con eso.
En mi práctica, a menudo me resultaba imposible soportar esto. Sucedió que no pude ayudar a quienes me contactaron, porque no podía escuchar estas interminables quejas, sin la más mínima sospecha de mi propia participación. Y el terapeuta debería soportar esto. He tenido relaciones que terminaron porque las enfrenté demasiado pronto. Una relación que cuidé y aprecié durante varios años, y luego la rabia me invadió y la confianza ya no se recuperó.
En mi trabajo, a menudo no tuve tiempo suficiente para captar este momento de mi propia ira y pensar en él, sin darle más vueltas. Y luego, leyendo y releyendo los posts, la ira me inunda, pero hay tiempo para pensar y pensar de nuevo y volver a pensar en mi papel como observador o “evaluador despiadado”. Y este es un simulador para un psicoterapeuta.
¿Alguna vez has pensado que algunos de tus amigos podrían ser narcisistas o sociópatas? ¿Cómo resolverlos? Todos los sociópatas son narcisistas, pero no todos los narcisistas son sociópatas. Intentemos resolverlo.
Aunque estos tipos de personalidad son similares en muchos aspectos, tienen diferentes motivos detrás de lo que hacen y dicen. Los sociópatas se esfuerzan por controlar cada respiración, los narcisistas exigen que se les dedique tiempo y atención. Sin embargo, ambos utilizan las mismas técnicas para apretar más la correa.
Estas personas tienen cinco frases que ponen histéricas a las personas normales.
1. Odio las escenas. Afirmarán que odian las escenas, pero pronto quedará claro que actuar ante el público es su forma de vida. Al principio cantarán alabanzas y elogiarán tu carácter tranquilo y flexible. No lo olvides, estos son mentirosos patológicos, tramposos en serie y víctimas perpetuas. Un poco más tarde las cualidades saldrán a la luz y llevarán a la confusión. Si mencionas que estás triste o molesto, te anunciarán que odian las escenas trágicas y se comportan de manera tan desagradable que te sentirás aún peor. Al final, te harán sentir como un actor insuperable.
2. Tú... Reemplaza los puntos con lo que necesites. Psicópata, doble cara, celoso, enojado, obsesionado conmigo: la lista sigue y sigue. Los insultos comienzan cuando la relación ya va cuesta abajo. Al principio dicen que todos sus ex, compañeros y amigos son psicópatas, dobleces, celosos, malvados y todavía obsesionados con ellos. Sin embargo, mantienen contacto con estas personas de pesadilla, creando así el caos. Entonces también estás incluido en la “panda de idiotas”, por eso aparecen complejos y baja la autoestima. Al humillar, justifican su comportamiento tóxico.
3. ¡Qué sensible eres! Se cansan bastante rápido de complacer a alguien con cumplidos y halagos, por lo que te ignorarán durante varios días, esperando una reacción. Cuando cedas, inmediatamente te acusarán de ser demasiado sensible o intrusivo.
Se burlarán, devaluarán y criticarán, a veces burlándose o bromeando, hasta que digas todo lo que piensas. Esta es una razón para que tuerzan todo como si estuvieras delirando. En unas pocas semanas, pueden convertir a una persona tranquila y bondadosa en un manojo de nervios, atormentada por miedos y dudas.
4. No entendiste bien. A veces todos no entendemos muy bien lo que la gente quiere decir. Pero los narcisistas y sociópatas deliberadamente dicen tonterías para perturbarlos. Esto se llama gaslighting: hacer o decir algo a propósito y luego afirmar que no entendiste o negar que realmente sucedió. De hecho, entendiste todo perfectamente. Sólo intentan hacerte dudar de tu propia idoneidad.
5. Sí, estarás perdido sin mí.Éste es el deseo apasionado de esas personas. Sus frases y acciones manipuladoras tienen como objetivo hacerte creerlo. Pero no hacen esto porque quieran una relación sana. El objetivo principal es el control y dominio total, y lo consiguen haciéndoles sentir fuera de lugar. No te dejes tratar así, te las arreglarás y vivirás sin ellos.
Existe la idea errónea de que las mujeres inteligentes de nuestra sociedad no se enamoran de sociópatas o narcisistas. Sin embargo, al escribir sobre este tema durante cinco años, he hablado con mujeres muy inteligentes y perspicaces de todos los ámbitos de la vida que han sido víctimas de sociópatas. Abogados, periodistas, consultores, ejecutivos de empresas, madres sabias, empresarios experimentados, psiquiatras, coaches de vida, médicos, autores: ¡todos ustedes!
No importa de dónde vengan, a qué universidad asistieron, cómo se formaron o qué sabiduría de vida deben tener; Nadie es inmune a los encantos de un sociópata, por muy brillante que seas. Incluso expertos como el Dr. Robert Hare, creador de la Lista de verificación de psicopatía, admiten de vez en cuando que están engañados, a pesar de todos sus conocimientos y experiencia.
Esto se debe a que enamorarse de un sociópata, narcisista o psicópata tiene muy poco que ver con falta de inteligencia, conocimiento, fuerza o carácter. De hecho, cuantos más rasgos tengamos, más probabilidades tendremos de ser atacados por ellos. Tiene más que ver con el poder de la falsa máscara del depredador, las cualidades que nos hacen "útiles" para el manipulador, así como nuestra vulnerabilidad interior.
Aquí hay cinco razones por las que las mujeres (y los hombres) inteligentes se enamoran de los sociópatas:
1. Nuestra tendencia a proyectar nuestra propia moralidad, empatía y conciencia en las personas nos hace vulnerables a los manipuladores.
Comenzamos a racionalizar el comportamiento abusivo y buscar razones para justificar la toxicidad de la persona. Las personas inteligentes tienden a ser más introspectivas, por lo que pueden incluso intentar compartir la culpa por el maltrato que sufrieron y buscar una explicación.
Los sociópatas pueden utilizar este examen de conciencia en nuestra contra. Simpatizamos con la difícil situación de los depredadores y la atribuimos a la baja autoestima o al trauma infantil que condujo a tal comportamiento. Mientras nosotros estamos ocupados justificando su comportamiento, ellos están ocupados saliendo con la suya.
Como señala el Dr. Stout, autor de The Sociopath Next Door, la simple humanidad nos hace vulnerables. No podemos entender que alguien pueda carecer de empatía o remordimiento porque asumimos que todos los demás sienten lo mismo que nosotros. Es necesario reprogramarse para comenzar a aceptar que los manipuladores pueden no tener los mejores intereses en mente y que no les importa a quién lastiman en el proceso de obtener lo que quieren.
2. Es posible que un trauma pasado nos haya hecho asociar el amor con la violencia.
Aunque este factor no se aplica a todos, hay quienes también sufrieron abuso o acoso infantil. Estas heridas subconscientes pueden hacernos más susceptibles al comportamiento abusivo y a la negación o minimización cuando ocurre porque nuestros límites son más borrosos y hemos aprendido a asociar el amor con la violencia o el peligro.
Esto también puede funcionar a la inversa: una víctima que tuvo una infancia feliz también puede ser víctima de estos tipos depredadores porque nunca antes se ha encontrado con una persona inconsciente y no sabe cómo identificarla.
3. Los depredadores gravitan naturalmente hacia aquellos que tienen las cualidades y recursos que necesitan. Muchos son atacados por su inteligencia y éxito.
Piénselo: una mujer rica, exitosa, empática y hermosa es un "objeto brillante" para un narcisista o sociópata que quiere una tapadera impecable o una fuente adicional de ingresos cerca. La forma más sádica que utilizan los depredadores para conquistar una presa fuerte es hacerla sentir débil.
4. Los sociópatas y narcisistas sienten desconexiones emocionales en nuestras vidas.
Ya sea que sepan que hemos roto recientemente y nos sentimos especialmente solos, o que estamos de duelo por la pérdida de un ser querido, saben cómo sentir nuestros deseos más profundos y llenar ese espacio vacío.
Estudian todas nuestras fortalezas y debilidades. El trauma que nos infligen a través de ciclos de idealización, cambio y descarte afecta las partes emocionales de nuestro cerebro. Esto afecta nuestra mente subconsciente, lo que puede provocar creencias rígidas e inseguridades de las que quizás ni siquiera seamos conscientes. Incluso las personas más inteligentes pueden saber que en el fondo les están mintiendo, pero su deseo de ser amados (un deseo humano muy natural) puede tener prioridad sobre la verdad.
5. Los manipuladores experimentados tienen toda una vida de práctica y sus víctimas pueden dudar de sí mismos.
Incluso las personas más exigentes pueden emocionarse al encontrarse con un lobo con piel de oveja. Si has sido víctima de un estafador emocional, debes saber que no es tu culpa. Sólo tenga en cuenta que nadie es completamente inmune a ser el objetivo de un manipulador.
Las personas con tendencias psicopáticas y narcisistas suelen utilizar máscaras cuando interactúan con otros para ocultar sus verdaderas intenciones. Para lograr el objetivo deseado, pueden parecer personas dulces, inteligentes y agradables y ser muy convincentes en su actuación. Pueden entablar conversaciones intelectuales o pronunciar discursos forzados, probando así hasta dónde les permitirán llegar los demás en su deseo de dominar y dominar.
El ostentoso encanto de un psicópata o narcisista ciega los ojos del interlocutor, lo desarma y le permite manipular la mente. Usted también puede convertirse en víctima de una persona sin corazón si no nota las señales ocultas en su comportamiento. En el contexto de una conversación, siempre puedes identificar una personalidad antisocial; hay formas frente a ti que te ayudarán a lograrlo.
Él finge confiar en ti
Esto no puede dejar de ser alarmante, pero su nuevo conocido inmediatamente se esfuerza por derramarle su alma. Habla de su ex esposa, que logró despojarlo de la mayor parte de su fortuna durante un divorcio. Se golpea el pecho y afirma que pudo levantarse de nuevo y triunfar. Sus revelaciones son tan desarmadoras que uno se sienta y escucha todo con la boca abierta. Habla de volver a casarse, pero no siente nada especial por su nueva esposa. Él tiene que vivir con ella sólo por lástima, porque si él se va, ella inmediatamente caerá en una profunda depresión o beberá hasta morir.
Independientemente de la naturaleza de la información que se le revele, esta persona está demostrando un alto grado de confianza en usted. Te eligió entre cientos de otras personas con las que no puede tratar. Puede mostrarse débil o poderoso, completamente transparente o misterioso, pero a través de una intimidad forzada, el psicópata juega deliberadamente con tus sentimientos.
¿Por qué es necesaria esta táctica?
Todas sus acciones tienen como objetivo causarle una impresión duradera. Cuanto más rápido te encanten, más rápido podrás pasar al siguiente paso: la etapa de manipulación. Independientemente del contenido de las conversaciones confidenciales, los psicópatas y narcisistas no suelen esperar el acercamiento y comienzan a desarmar a la víctima de inmediato. Esta prematuridad debería alertarle y protegerle de futuras manipulaciones. Los psicólogos creen que estas personas se abren por primera vez a los pocos minutos de conocerse. En otras palabras, inmediatamente toman el toro por los cuernos.
Repetición repetida de información “secreta”
Las historias sobre una esposa que ganó una gran suma en un divorcio, o sobre una tarea ultrasecreta que el jefe le dio a este hombre la semana pasada, se repetirán casi palabra por palabra en cada reunión. Por supuesto, cada uno de nosotros tiene historias favoritas que repetimos de vez en cuando en compañías ruidosas con la esperanza de que se nos unan nuevos oyentes. Pero si la información que se le transmite periódicamente está destinada únicamente a usted y no tiene nada de divertido, esta es una razón para pensar en los objetivos del narrador.
¿Qué causa el carácter cíclico?
Si la información interesada destinada al engrandecimiento personal se repite repetidamente, es probable que el individuo no solo lo esté procesando a usted. Los psicópatas y narcisistas buscan activamente víctimas en pos de sus propios intereses, por lo que es posible que no recuerden a quién le contaron esta historia la semana pasada. No hay ni una pizca de verdad en tales historias. A estas personas les encanta mentir no sólo para engrandecerse, sino también por diversión. ¿Por qué no recuerdan a las personas con quienes compartieron hechos "secretos"? Esto sucede porque esta información no tiene ningún significado para ellos y quienes los rodean son percibidos como el mismo tipo de objetos sin rostro.
Falta de interés en tus asuntos.
Cuando termine la conversación, te sorprenderás pensando que el interlocutor no te hizo ni una sola pregunta sobre tu vida personal. ¿Has aprendido mucho sobre él, pero a su vez sigue siendo un misterio? ¿Por qué sucedió? La respuesta surge de forma natural: a los psicópatas y narcisistas no les importan las necesidades, deseos y sentimientos de los demás. Este tipo de asimetría de información le advierte que se mantenga alejado de su nuevo conocido.
Ganando confianza
Sin embargo, los individuos antisociales han aprendido a lo largo de muchos años de interacción con otras personas en la sociedad que se espera que las buenas personas participen. Pueden ponerse una máscara de virtud, pero se traicionan a sí mismos con cierto comportamiento. Por ejemplo, queriendo demostrarte su interés, esta persona rápidamente te hará un montón de preguntas y hará todo lo posible para que no tengas tiempo de responder ninguna de ellas. También intentará obtener información sobre los factores estresantes que más le deprimen. Una vez que expongas tu talón de Aquiles, él te colmará de ofertas de ayuda. Todos estos esfuerzos tienen como objetivo, en última instancia, ganarse su confianza.
Solicitud de un favor
En el diagnóstico clínico del trastorno narcisista de la personalidad, existe el criterio de pedir un favor. Pero mientras que la mayoría de las personas en diversas situaciones sociales piden favores por necesidad genuina o para crear intimidad en una relación, los narcisistas y psicópatas lo hacen porque creen que tienen derecho a gestionar el tiempo y los esfuerzos de otras personas. Para ello, suelen utilizar el término “especial” para demostrarte que estás en lo más alto de la lista de privilegiados a los que han conseguido hacer felices.
¿Por qué son necesarias tales solicitudes?
Los psicópatas y narcisistas dominan las técnicas de manipulación. Piden favores en cada oportunidad. A veces te ven como alguien a quien pueden utilizar para satisfacer sus necesidades inmediatas. A veces su objetivo es crear una conexión en la que tomarás conciencia de tu propio servilismo. En este caso, todas estas solicitudes sin importancia pueden ser sólo una prueba. Si acepta estos términos, podrá ser utilizado y manipulado. Y cuanto más se comunique, más importantes serán las solicitudes destinadas a poner a prueba su voluntad.
Comentarios extraños
Charlas un rato con una persona y de repente te hace una pregunta completamente ilógica: “¿Es difícil ser la persona más inteligente de la sala?” Sin embargo, usted nunca ha hablado del tema de la inteligencia y la estupidez, y nunca se ha posicionado como un intelectual convencido. Este comentario se utiliza para halagarle, así como para enfatizar la represión del resto de los miembros del equipo.
Golpes despiadados
Los psicópatas y narcisistas son expertos en dar golpes despiadados. Por ejemplo, si hay una persona (o un grupo de personas) de mente estrecha en una habitación, harán todo lo posible para desestabilizar la situación comparando los niveles de inteligencia (niveles de fuerza física) de los presentes en un lugar determinado en un momento determinado. . Esta intención puede ser una prueba sencilla para evaluar cómo piensas defenderte y cómo te comportarás cuando te enfrentes a un comentario duro o desagradable.
Con la ayuda de esta técnica, los individuos antisociales buscan fortalecer su poder sobre otras personas. Puede que te halague, pero en su corazón te odiará, además, durante toda la conversación se burlará mentalmente de ti. Tales comentarios cáusticos deberían alertarlo y poner fin a la comunicación con un manipulador calculador.
