En la era de la tecnología, las personas se alejan unas de otras por su propia voluntad, mientras experimentan una necesidad natural de comunicación sincera. La generación más joven reacciona más dolorosamente a estas tendencias negativas, y ahora los psicólogos y profesores tienen que admitir que la soledad infantil, como problema psicológico grave, se está volviendo cada vez más joven. Por lo tanto, muchos padres se hacen cada vez más preguntas: ¿cómo evitar las desgarradoras quejas de los niños “nadie es mi amigo”, “nadie me ama”, “nadie me necesita”?
Una familia fuerte y amorosa es la primera garantía de la armonía espiritual de un niño.
Según numerosos estudios, el "nadie me necesita" de los niños puede surgir a una edad muy temprana, entre 2 y 2,5 años. Un niño, aunque aún no sea capaz de expresar sus pensamientos con palabras, siente perfectamente la actitud de quienes lo rodean. Por tanto, si un niño desde los primeros años de vida es testigo de peleas de adultos y ve que mamá y papá “no tienen tiempo para él”, en el futuro tendrá serios problemas para interactuar con la sociedad. Por lo tanto, la tarea principal de los padres que crían a un niño es inculcarle que siempre puede recurrir a mamá y papá, y que nunca lo dejarán en problemas. Estas verdades se pueden inculcar siguiendo reglas simples:
- Nunca pelees entre mamá y papá delante del niño. El abuso cotidiano destruye la fe del niño en la inviolabilidad de la familia e infunde un temor inconsciente por su seguridad.
- Esfuércese por comprenderlos, no los rechace. Por ejemplo, si un niño tiene miedo a la oscuridad, puedes superar este miedo con la ayuda del juego "Blind Man's Bluff". Si un adulto ignora regularmente los miedos de los niños y los deja solos con ellos, provoca un aumento en la desconfianza del niño hacia sus padres, lo que luego creará barreras para su ingreso a la sociedad.
- Enséñele a su hijo a jugar y trabajar juntos. A una edad temprana, el niño siente un tremendo placer por las acciones colectivas. No debes negarle esto, incluso si estás muy ocupado. Muchas tareas del hogar se pueden realizar junto con el bebé, y si compartes regularmente un juego divertido con él, ¡esto traerá alegría no solo al niño, sino también a ti!
Edad preescolar. Aprendamos a ser amigos.
Después de tres años, muchas cosas cambian en la vida de un niño. Aprende a ser independiente, a separar su Yo del mundo que lo rodea, a abstraerse de la situación existente. A esta edad, es especialmente importante que el niño aprenda a interactuar no solo con sus padres y adultos, sino también con sus compañeros. Sin embargo, a los niños muchas veces les resulta difícil hacer amigos porque carecen de las habilidades sociales necesarias para hacerlo. Como regla general, esto sucede por varias razones:
- El habla del bebé no está bien desarrollado. Para que el niño no tenga problemas de comunicación, los padres deben prestar especial atención a este componente del desarrollo infantil a la edad de 3 a 4 años. Las conversaciones, las solicitudes para hablar sobre cómo fue el día, describir lo que vio, leerle literatura infantil al niño y muchas otras formas ayudarán gradualmente al niño a expresar sus pensamientos, solicitudes y preguntas a sus compañeros y adultos de manera más precisa, vívida e interesante.
- El niño está acostumbrado a que toda la atención de los demás se atraiga sólo hacia él, por lo que se sorprende e indigna sinceramente si no es así. Muchos conflictos surgen sobre esta base. Los padres deben convencer a sus hijos de que es imposible ser amigos sin dar algo. Al grupo de niños no le gustan los chivatos, los codiciosos ni los alborotadores. Los niños suelen sentirse atraídos por aquellos que están dispuestos a compartir, que son receptivos y pacíficos.
Se necesita más de un día para inculcar este modelo de comportamiento. Los mejores ayudantes en esto son el mundo natural (el cuidado de las mascotas y las plantas es un método excelente para fomentar una buena actitud hacia el medio ambiente), el trabajo (ayuda desinteresada en las tareas del hogar para mamá y papá: fomenta la capacidad de respuesta), leer y analizar obras de niños. del arte ("Teremok", "Hongo y hormiga", "Flor de siete flores", etc.) y, por supuesto, un ejemplo personal. Desde los 7 años hasta la adolescencia. ¿Quiénes son mis mejores amigos?
Esta edad se caracteriza por el hecho de que usted ya no es la autoridad para el niño, sino su entorno. Como regla general, un escolar de esta edad hace dos o tres amigos con quienes la conexión permanece por el resto de su vida. Si en un período tan difícil de la vida un niño se queda solo y no tiene su propia compañía, esta es una razón para que los padres piensen si su hijo es un paria en el equipo. E incluso a pesar de que un niño maduro ya es absolutamente consciente de elegir sus gustos, los padres todavía tienen la oportunidad de ayudarlo a deshacerse de la soledad. Hay varias formas de hacer esto:
- No encierres a tu hijo en casa, dale la oportunidad de interactuar con sus compañeros. Muy a menudo, los niños quedan excluidos del grupo porque se burlan de ellos llamándolos “hijos de mamá”. Esto golpea muy fuerte la psique del niño y los padres, sin saberlo, se convierten en los culpables de estos golpes. Más libertad, una o dos horas de caminata por el patio de la escuela bajo la supervisión de un maestro o un maestro de jornada prolongada definitivamente no dañarán a nadie.
- Intenta tener en cuenta las últimas tendencias de moda que tiene esta escuela. Nos guste o no, muchos atributos externos tienen una importancia decisiva para los escolares. Este punto se aplica especialmente a quienes crían niñas. ¿Qué puedes hacer si en clase está de moda usar lazos rojos en lugar de azules? En este caso, debes enviar a tu hija a la escuela vestida de rojo. Y no se preocupe por el deseo de su hijo de mostrar su individualidad, seguramente aparecerá más tarde.
- No permanezcas indiferente ante los problemas de los niños. El deber sagrado de un padre es descubrir cómo vive su hijo, especialmente si el propio niño tiene prisa por compartir su desgracia. Una conversación confidencial y un consejo discreto de los padres fortalecerán la amistad del niño e incluso los problemas más graves con sus compañeros serán menos significativos.
Sólo formando en el niño una actitud positiva hacia el mundo que lo rodea, dándole ideas sobre la bondad, la ayuda mutua y la amistad, se puede formar una personalidad que no tendrá problemas de comunicación ni experimentará soledad ni en la niñez ni en la edad adulta.
Lamentablemente, no todos los padres tratan a sus hijos con calidez y amor. Algunas personas creen que el apoyo material es más importante para un niño y no lo miman con amor. Alguien cría a una persona con un rico mundo espiritual, pero al mismo tiempo olvida que esto requiere calidez espiritual.
Problemas de la soledad infantil.
Como resultado, el niño se queda solo con sus problemas infantiles y no encuentra cerca a una persona que esté dispuesta a simplemente escuchar y comprender. Aquí es donde se encuentran las raíces de la soledad infantil. El mismo que posteriormente sigue envenenando la vida adulta. Y los padres continúan ocupándose de sus importantes asuntos y se preocupan poco por las causas y consecuencias de la soledad de los niños.
« Si tienes una persona a quien puedes contarle tus sueños, no tienes derecho a considerarte solo...“, -Faina Ranevskaya
Sabes que los niños abandonados por sus padres en la infancia y criados en orfanatos nunca lloran. Simplemente entienden que nadie responderá a sus gritos. Este niño se ha sentido solo casi desde su nacimiento. Y si es adoptado, le resultará muy difícil cambiar y acostumbrarse a la vida en familia. En general, el niño no siente la necesidad del cuidado y el amor de alguien. Simplemente no sabe qué es. Por lo tanto, el niño no se apega a nadie.
lo que dice la historia
Se cree que en las familias monoparentales los niños nunca recibirán protección psicológica completa. No es casualidad que en este tipo de familias, en familias de alcohólicos y en familias donde los parientes están enemistados, donde hay experiencia de comportamiento suicida, los intentos de suicidio infantil sean muy comunes. Este es el resultado más terrible de la soledad.
Hubo un tiempo en que las tendencias suicidas ocurrían en los países de Europa occidental.
Actualmente, Rusia, lamentablemente, ocupa el primer lugar del mundo en número de suicidios. Además, el primer lugar entre las causas de muerte lo ocupa el suicidio entre adolescentes (de 14 a 18 años).
Son muchos los motivos que empujan a los niños al suicidio, en primer lugar estas son las características de la adolescencia:
- maximalismo,
- incapacidad para predecir el resultado y falta de comprensión de que la muerte es el fin de la vida.
Los niños pequeños y los adolescentes consideran la muerte como una transición a otro estado, no como el final de la vida. Los adolescentes se ven empujados al suicidio por la inestabilidad emocional inherente a la edad, la alta autoestima, el bajo valor de la vida y la poca experiencia vital. Al adolescente le parece que lo que le pasó a él nunca le ha pasado a nadie, y la única forma de salir de la situación es dejar la vida por completo.
Un niño que crece en una familia no siente soledad desde el primer día de su vida. Incluso si la madre no siente amor por el bebé, todavía se ve obligada a cuidarlo. La soledad viene después. Cuando un niño crece y comprende que todo esto es una formalidad y los padres no tienen ni el tiempo ni las ganas de brindarle su cariño.
¿Qué hace un niño pequeño en este caso?
Está tratando de llamar la atención.
- el niño se volvió retraído;
- la alegría desapareció;
- se altera el sueño;
- los amigos desaparecieron;
- el niño dejó de cuidarse, apareció descuido en la ropa;
- Las relaciones de confianza con los adultos han desaparecido.
Intenta volverse obediente y educado, pensando que así merecerá al menos un poco de amor. Y pronto se vuelve maleducado y descarado, sólo para llamar la atención.
Cómo los padres pueden evitar la soledad infantil
Después de cuatro años, el niño comienza a necesitar comunicación con sus compañeros. Al principio no se habla de una amistad seria. Los niños simplemente disfrutan pasar tiempo jugando juntos. Pero después de doce años siente un fuerte deseo de tener un amigo. A menudo se convierte no sólo en un amigo, sino en una especie de psicoterapeuta, dispuesto a escuchar, aconsejar y ayudar.
El niño crece, crece su necesidad de autoexpresión y le resulta difícil sin adultos inteligentes que sean capaces y estén obligados a ayudar.
Muy a menudo, los niños tienden a ocultar el hecho de que no tienen amigos, nadie con quien jugar, nadie con quien siquiera hablar. Los padres amorosos pueden comprender fácilmente por sí mismos que su hijo necesita ayuda psicológica al observarlo durante los paseos, las vacaciones y mientras se comunican con otros niños.
Si un amigo no ha estado a la altura de su confianza, el niño busca uno nuevo. Un alma cerca de ti.
Al mismo tiempo, puede romper por completo todos los vínculos con su antiguo amigo. Cuanto más seguro se siente un adolescente, más pronto rompe con aquellos amigos que, en su opinión, no son dignos de ese nombre. Pero un niño que no está seguro de sí mismo a menudo no se atreve a romper ni siquiera con la compañía equivocada. Por miedo a quedarse solo, puede incluso soportar el acoso.
El término "adicción a la computadora"
Otra circunstancia que empuja a los niños a la soledad es que gracias a las computadoras, que aún no saben leer ni escribir, los niños se ven inmersos en un mundo virtual, que fácilmente reemplaza para ellos este mundo real poco confiable, inestable, incomprensible y hostil.
Las causas y consecuencias de la soledad infantil no desaparecerán por sí solas. Además, los niños suelen ser demasiado crueles. Y mostrarán agresión hacia aquellos que no son como ellos. Arrinconando así al solitario en un rincón del que no podrá salir hasta que tenga más confianza en sí mismo.
Los niños de cualquier edad pueden experimentar soledad en la familia. La mayoría de las veces, estas situaciones surgen cuando los padres dedican demasiado tiempo al trabajo y las tareas del hogar, y el niño queda al cuidado de los abuelos y, a veces, incluso solo.
Los niños que tienen un hermano o una hermana también pueden sentirse solos, sobre todo si el segundo hijo es aún muy pequeño y toda la atención de los padres se centra en él.
Además, los niños de familias monoparentales suelen sentir falta de atención, ya que la falta de uno de los padres impone restricciones no sólo al estilo de vida y al tiempo libre del niño, sino también a su sentido de sí mismo, obligándolo a sentirse diferente de los niños que tener tanto una madre como un padre.
Si los padres siempre están ocupados...
Si un niño carece de atención por parte de sus padres, comienza a sufrir y a sentirse solo. Esto es especialmente grave cuando ante sus ojos hay ejemplos de familias de compañeros que salen juntos de excursión todos los fines de semana y se divierten. Si realmente estás tan ocupado con el trabajo que tu hijo se queda solo en todo su tiempo libre, deberías reconsiderar tus prioridades.
La infancia es un período importante y las impresiones recibidas tienen un impacto en toda la vida futura del niño. Por eso es tan importante no pagar con juguetes y dulces, y prometerle a su hijo que definitivamente pasarán sus vacaciones juntos, sino encontrar la oportunidad de pasar al menos un par de horas al día con él. El niño necesita vitalmente su atención, no regalos. ¿De qué sirve un libro interesante si no puedes leerlo con tu madre? ¿Puede una caja de los chocolates más deliciosos sustituir un viaje al zoológico con papá?
Si el niño está constantemente bajo la supervisión de los abuelos mientras usted está en el trabajo, vale la pena hablar con el niño y explicarle por qué sucede esto. Explíquele con calma a su hijo por qué trabaja tan duro y por qué es tan importante para usted. Dígale a su hijo por qué gana dinero y trate de llegar a un compromiso: acuerde que el niño no se ofenderá porque tendrá que pasar el próximo fin de semana con su abuela, pero en una semana más definitivamente irá de excursión con toda la familia. , dar un paseo en bicicleta o ir a un parque acuático. Lo principal es prometer solo lo que realmente puedes cumplir, porque si el bebé está seguro de que la compensación por el fin de semana pasado con su abuela será una celebración ruidosa con motivo de su cumpleaños o un viaje con mamá y papá al acuario, pero por alguna razón todo se cancela, simplemente dejará de creerte, y esto solo provocará un mayor sentimiento de soledad.
Complace a tu hijo con pequeñas cosas agradables más a menudo: cocina su plato favorito, hornea un delicioso pastel, llámalo desde el trabajo durante la pausa del almuerzo para saber si se encuentra bien o dale dos entradas de cine sin motivo para que pueda ir a una nueva. una película con un amigo, si su edad ya le permite caminar sin acompañamiento de un adulto.
Y lo más importante, nunca olvides decirle a tu hijo que lo amas y que también lo extrañas cuando tienes que quedarte hasta tarde en el trabajo.
Si la atención se centra en otro niño...
Los niños que tienen un hermano o hermana menor suelen experimentar soledad. La mayoría de las veces, los padres prestan más atención al bebé, olvidando que el niño mayor también necesita su apoyo.
La única forma de ayudar a un niño que sufre falta de atención es explicarle por qué cuidar a un bebé requiere mucho esfuerzo y tiempo. Cuéntale a tu mayor sobre cuando él era todavía un bebé, cómo aprendió a caminar y a hablar, y cómo estuviste constantemente con él, ayudándolo a superar sus primeras dificultades infantiles. Explique que el hermano o hermana menor todavía no puede hacer frente a muchas cosas por sí solo y necesita ayuda. Incluir al niño mayor en el proceso de cuidado del menor, para que sienta lo difícil que es a veces y deje de reprochar a mamá y papá que no le prestan atención.
¡Nunca compares a los niños! Si constantemente le hace comentarios al niño mayor y solo elogia al menor, en el contexto de un fuerte sentimiento de soledad, él también desarrollará un fuerte resentimiento hacia usted. Si mima constantemente a su bebé con juguetes o ropa nuevos, no olvide comprarle algo a su hijo mayor para que no se sienta innecesario y privado.
Si la familia está incompleta...
Si su hijo crece en una familia monoparental, extrañará especialmente la atención del progenitor que no tiene. Los niños suelen sufrir la ausencia de su padre, ya que su madre no puede jugar al fútbol con él ni enseñarle a pescar. Las niñas experimentan la ausencia de su madre de manera especialmente dolorosa, ya que el padre no comprende en absoluto los estilos de los vestidos de las muñecas y no tiene idea de en qué se diferencian las Barbies de las Winx. Una soledad muy fuerte en una familia así puede ocurrir en los adolescentes, cuando los niños en crecimiento necesitan información, pero les da vergüenza discutir los problemas de la pubertad y el primer amor con un padre del sexo opuesto. Además, en las familias monoparentales, el progenitor soltero suele tener que trabajar mucho más, lo que también deja huella, haciendo que la soledad del niño sea aún más notoria.
Si siente que su hijo o hija carece de la atención de un segundo padre, intente encontrar una persona con quien su hijo pueda entablar amistad y discutir los problemas que lo atormentan. Si un niño sufre de falta de entretenimiento "masculino", su abuelo, su tío o un viejo amigo de la familia pueden convertirse en sus amigos adultos. Una abuela, una tía o una colega de trabajo con la que haya establecido relaciones amistosas pueden hablar con una chica sobre temas "femeninos". Lo principal es que la persona a la que pides ayuda tenga un deseo sincero de pasar tiempo con tu hijo y ayudarlo a superar las dificultades.
Independientemente del tipo de situación familiar que enfrente, debe decirle a su hijo con la mayor frecuencia posible que lo ama mucho y respaldar sus palabras con acciones.
Intentemos descubrir las razones.
¿En qué momento se altera el nivel normal de comunicación entre niños y padres? ¿Cómo entender las razones y corregir errores? ¿Se puede diagnosticar este problema? En las páginas de la revista para padres “Uvas” intentamos comprender estas cuestiones.Todo comienza en la infancia
Hay algo más importante en el cuidado de los padres que simplemente cuidar al bebé: ¡la comunicación es tan necesaria para el niño como la comida! Si está disponible la madre u otro adulto que cuide constantemente al bebé y con quien sea posible el contacto emocional, todo estará bien con el bebé. Al mismo tiempo, el contacto no debería ser "ideal" en absoluto, es decir, ocupar el cien por cien del tiempo de vigilia del bebé; simplemente debería ser "suficientemente bueno". Amamantar a un niño en los primeros años de su vida hasta que comienza a decir “yo” sobre sí mismo proporciona un nivel básico e incondicional de conexión con sus padres. Resulta que los bebés que permanecen en contacto constante con sus madres durante el primer año de vida son más capaces de afrontar la separación de ellas a medida que crecen. Al principio, el niño se siente indisolublemente ligado a su madre, pero poco a poco se aleja de ella, se vuelve más independiente y comienza a estudiar el mundo que le rodea. El contacto con la madre da confianza y ayuda al bebé a confiar en sus propias fortalezas: un niño que mantiene el contacto con su madre se acostumbra a confiar y el sentimiento de confianza favorece el desarrollo de la independencia. Es por eso que a esta edad es extremadamente indeseable que la madre vaya a trabajar; esto solo es posible en circunstancias extremas. Si la madre lo ve poco durante los dos primeros años de vida del bebé, la conexión se debilitará o, por el contrario, se volverá demasiado ansiosa, neurótica, teñida de culpa y carente de verdadera sensibilidad. ¡Es importante que el adulto tenga tiempo y atención para el niño!Diálogo de por vida
Si se establece la conexión entre la personalidad del padre y del niño, comienza entre ellos un diálogo que dura toda la vida. Esta conversación comienza con las primeras preguntas de los niños, con el famoso “¿por qué?” ¿y esto qué es?" El niño crece, sus preguntas se vuelven más serias: “¿De dónde vengo?”, “¿Dónde estaba cuando no estaba?”, “¿Por qué no puedes ver a Dios?” En gran medida a partir de las respuestas a estas preguntas, el niño construye su personalidad y su visión del mundo.El diálogo intenso entre niños y padres es una característica de la época actual. Hace apenas ciento cincuenta años, en una familia tradicional, la conexión entre los hijos y los padres se percibía de manera completamente diferente y, más probablemente, se manifestaba en la obediencia y el honor a los padres. Hoy en día, en las grandes ciudades, la gente vive en un mundo fragmentado, donde incluso los lazos familiares se están destruyendo, por no hablar de los más simples y humanos, que son cada vez peores. El ritmo de vida se acelera, en la búsqueda de riqueza, crecimiento personal o profesional, las personas tienden a olvidarse de las cosas más simples: descanso, comunicación, naturaleza, oración. Corremos y sentimos cada vez más intensamente la mecanicidad de nuestra propia vida: e incluso pasando mucho tiempo con el niño, en realidad no nos comunicamos con él, sino que sólo “operamos como un objeto”: lo transportamos desde la clase. a clase, implementar uno u otro programa educativo, de curación o de desarrollo!
¿Qué es la familia? Tal es la calidad de la comunicación.
La calidad de la comunicación, es decir, la “distancia psicológica” entre padres e hijos, puede ser muy diferente: las familias se diferencian entre sí no menos que los planetas del sistema solar. Lo que es absolutamente normal y natural para una familia puede parecer descabellado y absurdo para otra. Las diferencias afectan a todos los aspectos de la vida familiar, pero se notan especialmente en relación con la calidad de la comunicación con el niño.En muchas familias modernas, el niño ocupa un lugar central. En él convergen todas las líneas semánticas de la vida familiar. Esperan algo del niño, están muy preocupados por él, esperan que tenga éxito. El niño no es percibido como “un niño/niña en sí mismo”, sino como “el hijo de su madre”, “la nieta de su abuela”, “el bisnieto de un brillante académico”, “la hija de un talentoso bailarina." Y a menudo esta comunidad de adultos, que incluye no sólo al padre y la madre, sino también a los abuelos y, a veces, a los tíos y tías, no siente las señales que envía el niño. Esto hace que el niño quiera huir, “entrar en negación”. “¡Es difícil para mí ser un Niño con C mayúscula! ¡Estoy lleno de tus expectativas! ¡Solo quiero jugar! - puede decir un niño con su comportamiento.
En esta situación, la conexión entre padres e hijos ciertamente se debilitará, ya que los padres del niño no escuchan: solo entienden su propio sueño sobre el niño, su plan para él y no sus experiencias reales.
Y la versión más difícil de estas familias es cuando el niño no sólo está en el centro de atención, sino también en el trono. Siente su dominio y, desde la edad preescolar, sabe bien que en la familia sólo se escuchan sus deseos. Los padres inculcan en el niño una especie de sordera a todo menos a sus propios deseos. Y en tal situación, no existe una conexión real, un buen contacto con el bebé: es el niño quien establece las reglas del juego, pero él mismo no es capaz de afrontarlas. Como resultado, crece un pequeño tirano incompetente y miope.
Hay familias con relaciones increíblemente estrechas, no sólo entre los niños pequeños y sus padres, sino también entre generaciones. En estas familias, sentarse solo a la mesa es impensable y viajar solo a cualquier lugar se considera un delito.
Pero hay familias en las que la cercanía emocional y la estrecha conexión, no sólo entre hijos y padres, sino entre todos y todos, se consideran algo excesivo, casi indecente. A menudo, papá trabaja en casa, mamá está en casa y el niño también está en casa la mayor parte del tiempo, por así decirlo, la familia está cerca... pero no junta, cada uno está atrapado en su propia pantalla: papá - en la computadora, la mamá frente al televisor, el niño frente a la videoconsola... Una especie de familia de refrigeradores en la que mostrar emociones puede considerarse descortesía y una violación de los límites. Un niño que crece en una atmósfera así tendrá ideas específicas sobre lo que es la conexión con los padres.
En familias en conflicto, la comunicación entre niños y padres puede resultar difícil en general. En tales familias, las amistades se hacen necesariamente "contra otra persona", y este enfoque puede dejar una huella en el estilo personal del niño. Si ahora somos amigos de papá, entonces definitivamente estamos en contra de mamá... o si somos cercanos a mamá, entonces estamos en contra de la abuela. Un niño bien puede formar un estereotipo: el amor y la conexión son siempre guerra y hostilidad. Comenzará a dividir el mundo en amigos y enemigos, en amigos y enemigos.
Hasta la adolescencia, el niño no evalúa críticamente a los padres y la calidad de la comunicación con ellos. Da por sentado a su familia, simplemente pertenece a ella. Esto es natural para él, como respirar, mientras que es la calidad de la conexión con sus padres la que influye en cómo el niño percibirá las relaciones humanas en general.
Cuando se interrumpe el nivel normal de comunicación.
Intentemos identificar las situaciones vitales más típicas en las que puede producirse una ruptura, pérdida o interrupción temporal de la comunicación con nuestro hijo, y ofrezcamos ideas para cada uno de estos casos.1. Es posible que no sigamos el ritmo del desarrollo del niño, los cambios que le suceden y el niño puede sentir que nadie en la familia lo ama... Esto sucede en el momento de cambios importantes en la vida: cuando un nuevo Nace el bebé, la madre va a trabajar, la familia se muda. Es decir, durante los períodos de grandes ganancias, pérdidas y cambios globales en la vida, un niño puede pensar que lo que está sucediendo y el mundo entero está en su contra y aislarse: habrá una sensación de pérdida de conexión.
2. El niño puede estar pasando por alguna circunstancia difícil, un trauma, algo que le pasó cuando no estábamos presentes. Y nosotros, sin saber qué le pasa, podemos sentir que se ha perdido la conexión. O, al crecer, cierra las “puertas interiores” y se aleja de nosotros. Esto se llama “adolescencia” y la mayoría de los padres lo viven con bastante dificultad. Si este es tu caso, recuerda que es durante la adolescencia cuando se produce la “renegociación del acuerdo” sobre la conexión entre hijos y padres. Y si una crisis de adolescencia provoca una disputa seria entre ustedes, es posible que las conexiones no se restablezcan y usted y sus hijos adultos serán extraños espirituales el uno para el otro. Puedes aguantar muchas cosas de un adolescente para mantener una conexión. Pero esta paciencia no debe ser paciencia desde una posición de debilidad, cuando los padres toleran tal o cual comportamiento simplemente porque no pueden hacer nada. Aquí es importante mostrar paciencia y actuar activamente.
3. La comunicación también puede perderse por parte de un adulto. A veces no tenemos tiempo para los niños. Algo está cambiando en nuestras propias vidas. Entramos en el trabajo o en la tristeza, construimos nuevas relaciones o terminamos las viejas: tenemos una vida adulta seria con sus propias crisis relacionadas con la edad. Los niños lo sienten intensamente y, si este período se prolonga, puede provocar una pérdida de conexión.
No tiene sentido posponer la “reparación de la línea de comunicación”, porque un niño que ha estado durante mucho tiempo en un estado de contacto interrumpido con sus padres puede acostumbrarse al aislamiento: percibe la falta de comunicación como un disgusto.
Si siente que su conexión con su hijo se está debilitando, hay varias cosas que puede hacer para ayudarlo:
- Libere tiempo, preferiblemente una tarde específica a la semana, advirtiendo a su hijo de ello con antelación. Acuerden que este será su tiempo personal juntos y que este tiempo debe ser de al menos 2 a 3 horas, menos el tiempo de viaje. Descubra cuál es la mejor manera de pasar este tiempo, todo depende del estilo de vida y las preferencias de la familia;
- Explícale que estabas pasando por momentos difíciles. Los niños son criaturas sensibles, te entenderán si eliges las palabras adecuadas;
- Tome urgentemente una serie de medidas para restablecer el contacto con el niño: por ejemplo, puede organizar unas vacaciones simbólicas para poner fin a tiempos difíciles. Podría ser una hermosa cena casera, una reunión en un café tranquilo o un paseo memorable. Detente y vuelve a lo que es normal para ti. Cuando haya pasado un tiempo y la relación se haya restablecido, habla con tu hijo sobre sus vivencias y miedos, sobre los pensamientos que le han pasado por la cabeza.
Para determinar la calidad de su conexión con su hijo, intente responder honestamente las siguientes preguntas:
- ¿Sabes con qué sueña tu hijo? ¿Qué quiere como regalo para Navidad o cumpleaños?
- ¿A qué le tiene miedo tu hijo? Qué estás pensando? ¿Cuál de los libros que leyó le impresionó más?
- ¿Sabes con qué sueña un niño?
- ¿Qué está pasando en su vida social y su entorno inmediato?
- ¿Quiénes son sus amigos y enemigos? ¿Por qué peleaste con tu mejor amigo/novia?
- ¿Qué piensa el niño sobre sus habilidades y apariencia?
- Y por último, ¿cómo te gustaría que fuera la relación con tu hijo? ¿Te gustaría que tu hijo se comportara como tú?
Conferencia para padres
sobre el tema: “La soledad de los niños”
¡Hola queridos padres!
Hoy me gustaría hablar de un tema serio: qué es la soledad infantil, cuáles son los principales motivos de su aparición y qué deben hacer los padres para que su hijo no se sienta solo.
Actualmente, muchos padres, resolviendo problemas económicos, personales, profesionales y de otro tipo, dejan al niño solo, limitando la comunicación con él a cuestiones de cuidado y nutrición.
Mientras brindan a su hijo todo lo necesario, a los adultos no les interesa en absoluto lo que piensa su hijo, lo que siente, los problemas que tiene, lo que le preocupa y le preocupa. Con cada año que pasa, una persona se vuelve más segura de que no hay peor castigo en el mundo que la soledad. Y junto con ello, crece el miedo a estar solo...
Como bien señaló la psicoanalista y pediatra Françoise Dolto, “se habla mucho del niño, pero no se habla con él”.
Lamentablemente es verdad. Hablamos con nuestros hijos de muchas cosas: de amigos, profesores, notas. Sin embargo, el niño mismo, sus sentimientos, vivencias, sueños, alegrías y miedos quedan fuera de la vista. De este modo, el niño comprende todo lo más importante de forma independiente, a solas consigo mismo.
Soledad. ¿Qué hay detrás de esto? ¿Deberíamos tener miedo de esto? ¿Por qué una persona, cuando está rodeada de otras personas, incluso en su propia familia, experimenta un sentimiento de soledad?
¿Cómo se siente la soledad? Por lo general, los niños no se quejan específicamente de la soledad. Detrás de esto se esconden muchas más experiencias negativas específicas. La mayoría de las veces se trata de pánico, impotencia, pérdida de esperanza, sentimiento de abandono y vulnerabilidad excesiva. Un poco menos frecuente: timidez, inseguridad, sentimiento de falta de atractivo, falta de idoneidad, estupidez.
El sentimiento de soledad e inutilidad surge desde una edad muy temprana. Por extraño que parezca, los padres del niño comienzan a darle forma. He escuchado más de una vez las siguientes frases: “Si te portas mal, se lo doy a otra madre”. O: “Se lo doy a tu tío”, “Te dejo en la calle”, “Quédate solo”.
Los padres no piensan en estas frases y amenazas juguetonas. Pero estas frases, pronunciadas por las personas más cercanas, ya generan ansiedad, incertidumbre y miedo en el niño.
Los niños pequeños no pueden formular sus pensamientos y expresar sus emociones a través del comportamiento, es decir, caprichos, agresiones, etc.
Pensemos en cuáles son las causas de la soledad infantil, cómo se manifiesta y cuáles son las consecuencias de este fenómeno.
Causas de la soledad infantil:
1. La falta de tiempo para comunicarse con el niño, la incapacidad para escucharlo y darle buenos consejos y el ajetreo constante en el trabajo a menudo conducen a la soledad del niño incluso en una familia próspera.
La consecuencia de esto puede ser un comportamiento negativo o agresivo del niño; esta es la forma que tiene el niño de protestar contra la soledad psicológica.
A veces, un niño puede esconderse en su "caparazón", sumergirse en el mundo virtual de los juegos de computadora, adquirir una adicción a la computadora y, en la adolescencia, adicciones aún más terribles.
2. Los padres suelen proteger a sus hijos de la comunicación con sus compañeros. Esto sucede con mayor frecuencia cuando la madre está ocupada con el trabajo, ella misma o las tareas del hogar y no tiene tiempo para salir a caminar con él, pero tampoco puede dejarlo ir porque tiene miedo.
En el mejor de los casos, la madre arrastra al niño consigo a las tiendas u otros lugares, pensando que ella hará sus necesidades y el niño también saldrá a caminar. Pero el bebé quiere correr, saltar y jugar con otros niños.
Privar a un niño de la alegría del movimiento al aire libre, de la oportunidad de encontrarse con amigos, de participar en varios juegos con ellos simplemente porque está demasiado ocupado y no puede acompañarlo significa convertirse en un cruel delincuente para él, de ahí la agresión del niño. y riñe contigo.
3. Otra manifestación de la soledad infantil es la restricción forzada de la comunicación del niño con otros niños de su hogar. Los padres simplemente prohíben traer amigos de visita.
Puede haber varias razones para tal prohibición, pero los adultos deben comprender que jugar en casa con sus compañeros es tan necesario para un niño como jugar al aire libre.
Después de todo, sólo en casa un niño puede presumir de una variedad de juguetes, mostrar parte de su colección y exhibir con orgullo su gato u otra mascota favorita.
Los adultos deben comprender lo importante que es la autoafirmación para cualquier persona, a cualquier edad.
Y es necesario hablar con anticipación sobre las reglas de comportamiento en casa con amigos, discutir con su hijo aquellos momentos que le molestan.
4. Muy a menudo un niño se siente solo debido a sus fortalezas y cualidades personales. Por ejemplo, los niños muy tímidos y cohibidos tienen miedo de ser los primeros en encontrarse con sus compañeros; les resulta difícil comunicarse.
Los padres deben tener en cuenta las características de ese niño y ayudarlo de manera gentil y discreta a establecer comunicación con otros niños.
Asimismo, los niños de temperamento flemático, a quienes les gusta el silencio y la soledad, prefieren jugar solos o juntos. Estos niños aman la soledad, pero si tienen un completo entendimiento mutuo con sus padres, no se sienten solos y posteriormente encuentran uno o dos amigos muy leales con quienes les interesa jugar y comunicarse.
La soledad infantil no perjudica al niño sólo en un caso, cuando es su elección voluntaria por cierto carácter y temperamento, y se siente cómodo e interesado en estar a solas consigo mismo, tiene muchos otros intereses no relacionados con la comunicación.
En todos los demás casos, la soledad infantil tiene consecuencias trágicas.
Piénselo: ¿su hijo está solo en la familia?
El amor y el cuidado de los padres, el interés sincero, la comprensión, la comunicación cálida, la paciencia y pasar tiempo interesante juntos protegerán a su hijo de la soledad en la familia y lo harán feliz a él y a usted.
Abrace a su bebé con frecuencia y dígale cuánto lo ama.Después de todo, a menudo nuestra comunicación con los niños se convierte en trabajo. Frases de deber por la mañana, un beso de buenas noches, una mirada severa al diario al final de la semana y, en verano, irse de vacaciones con la abuela o incluso dejar al niño solo. Esto es, quizás, todo lo que les dejamos a nuestros hijos. Y así todos los días, mes tras mes, año tras año.
Pero espera que sus padres participen en sus alegrías y victorias, problemas y dificultades, y cuenta con su apoyo, comprensión y amor. Muchos dirán: “Así es la vida”. Está claro que hoy en día para la mayoría de las familias existe una alternativa: trabajar duro o vivir por debajo del umbral de pobreza. Por lo tanto, la comunicación con mamá y papá es reemplazada, en el mejor de los casos, por los abuelos y, en el peor, por mirar televisión y juegos de computadora.
Y ahora les pido que escuchen con mucha atención: nuestros hijos están escribiendo esto...
Extracto del ensayo: “Pasa otro día... y parece que estuve todo el día comunicándome, no estaba solo, pero no recuerdo qué pasó. Es extraño... y mamá está a punto de volver del trabajo. Me pregunto qué dirá ella. Lo interesante aquí es que probablemente todo sigue igual que siempre. Su primera frase será: “¿Has hecho los deberes? ¿Qué aprendiste en la escuela? Y tengo muchas ganas, muchas ganas de que ella diga: “¡Hola hijo, te extraño mucho!” Y yo inmediatamente refunfuñaba: “Bueno, mamá, no, qué ternura en las pantorrillas”. Y él mismo sería muy, muy feliz.
Sueños, sueños... ¿y si? No… Seguramente, si alguien leyera mi pensamiento, diría: “Pues tómalo, ven y dime que me extrañas”.
Y yo le respondía: aprobamos, lo sabemos, la respuesta fue la frase: “¿Qué, volviste a sacar mala nota? ¿Estás aguantando?" Triste.
Aquí está... Bueno, dime, di: “Entonces, ¿cómo van las cosas en la escuela? ¿Cómo son las calificaciones? Todo como siempre. Algo dentro se ha roto... y duele. ¿Qué es esto? Vacío..."
Por supuesto, este es un extracto del ensayo de un adolescente, pero los niños en edad de escuela primaria también experimentan un sentimiento de soledad, pero no pueden formular sus pensamientos.
Muchos padres dirán que están cansados en el trabajo, que la vida es cara y dura. Pero lo más importante en la vida es la familia, cuando en ella reina el entendimiento y el respeto mutuos, entonces todos los problemas desaparecen, aparece la confianza en el futuro y en uno mismo.
A tiempo completo o parcial, rico o no, en un apartamento separado o no, todo esto queda en un segundo plano. Lo principal es que lo tienes. Aprecialo y cuídalo, porque tú y tus hijos lo necesitáis para el bienestar mental. Esta es tu fortaleza, protección contra las tormentas y adversidades de la vida moderna, que puede, por un lado, protegerte de las influencias negativas del medio ambiente y, por otro, ayudarte a adaptarte a la vida en sociedad.
