El bebé mayor comienza a sentir celos del niño más pequeño casi desde el primer día de su aparición tras ser dado de alta del hospital. Y esto a pesar de que durante el embarazo, los niños suelen esperar con ansias la aparición de un hermano o una hermana.
Los celos de los niños no son antinaturales, son provocados por el miedo a perder el amor de mamá y papá. Por lo tanto, el niño mayor puede demostrar abiertamente una actitud negativa hacia el bebé.
Es importante que los padres elijan la estrategia de comportamiento adecuada para que su primogénito no se sienta solo. Sugerimos utilizar recomendaciones que ayudarán en tal o cual situación problemática.
Los celos infantiles dependen del sexo del niño. Las niñas tienen una necesidad subconsciente de cuidar a sus hijas más pequeñas. Por tanto, es más fácil cautivarlos con peticiones de cuidar al bebé y suavizar los sentimientos de celos. En los niños, los celos son más pronunciados y no siempre están dispuestos a ayudar a cuidar al niño.
Situación nº1: el niño mayor se niega a ceder su cuna al recién nacido
Lo mejor es trasladar al niño a otra cuna un par de meses antes de que nazca. Si se pierde tiempo y la migración del primogénito coincide con el alta del recién nacido de la maternidad, explíquele al niño mayor que ya es adulto y que ahora puede dormir en una cuna que no es para bebés. La comparación “dormirás en una cuna para “adultos”, como mamá y papá”, ayudará a motivar al joven “dueño” a hacer lo correcto.
Situación nº 2: el niño mayor pide que le alimenten también con leche materna
Si el primogénito ya ha pasado la edad de amamantar, no debes rechazarlo categóricamente. Esto provocará la histeria del niño. Sería más correcto decir que si la madre alimenta al mayor, el menor no tendrá suficiente leche y seguirá hambriento. Como compensación, ofrezca algo sabroso para distraer los pensamientos de los niños en una dirección diferente.
Situación número 3: el niño mayor pide devolver al recién nacido a la maternidad
En esta situación, los padres no deben regañar a su primogénito. Trate de explicarle que tener un hermano o una hermana es bueno, porque cuando el más pequeño crezca, los niños podrán jugar juntos. Y si la persona mayor durante el embarazo esperaba con interés el nacimiento del niño, puede decirle que el bebé lo sabe y está encantado de conocerla.
Situación No. 4: El niño mayor interfiere con el sueño del menor
En tal situación, los padres no deben insistir estrictamente en guardar silencio. Es más correcto sugerir que el niño mayor hable en un susurro. El primogénito se unirá a este juego con mucho gusto. Los recuerdos sobre el tema “cuando eras pequeño” te ayudarán. En esta situación, la madre puede decirle al niño mayor que durante su sueño todos también hablaban en un susurro y no hacían ningún ruido.
Situación No. 5: El niño mayor se siente abandonado
Al delegar algunas de las responsabilidades del cuidado del bebé a miembros de la familia, la joven madre podrá dedicar tiempo a los juegos y la comunicación con el niño mayor. Por ejemplo, un padre o una abuela salen a pasear con un niño tumbado en un cochecito. Este tiempo, aproximadamente entre 1,5 y 2 horas, es suficiente para que el niño mayor vuelva a sentir la plenitud del cuidado y el amor de su madre.
Situación No. 6: El niño mayor lastima al menor
En tales situaciones, el castigo puede provocar una reacción violenta. Por lo tanto, si existe riesgo de dolor físico para un niño más pequeño, no se debe dejar a los niños solos sin la presencia de los padres.
Situación nº 7: Un niño mayor le quita los juguetes a uno más pequeño
Esto no se hace porque el niño mayor quiera jugar con ellos. Así expresa su actitud negativa. Puede corregir la situación de las siguientes maneras:
- hacer que el primogénito se interese por los juguetes nuevos;
- explicando que es demasiado mayor para jugar con sonajeros;
- invitando al niño mayor a elegir juguetes para el bebé en una tienda infantil, sin olvidar comprarle algo interesante.
Situación No. 8: El niño mayor se cansa de las nuevas responsabilidades de cuidar al bebé
El niño mayor quiere jugar y no, por ejemplo, empujar un cochecito para salir a caminar. Mientras camina al aire libre, deje que su bebé duerma en el cochecito y pase tiempo con su primogénito. No lo obligues a jugar con el más pequeño, de lo contrario esto puede provocarle agresión. Involucre a su primogénito mayor en el juego general con el bebé de una manera que sea interesante para él.
Situación No. 9: El niño mayor muestra tristeza
Al no tener la atención de su madre en la misma medida que antes, los niños mayores comienzan a experimentar depresión. Ante los primeros signos de tristeza, los padres deben elogiar a su hijo mayor con más frecuencia, jugar con él cuando el bebé duerme, abrazarlo, levantarlo y besarlo con más frecuencia. Las sensaciones táctiles son muy importantes. El niño mayor no debe sentir falta del afecto de sus padres ni del calor de las manos de su madre.
Situación nº 10: el niño mayor “cae” en la niñez
Los primogénitos a menudo empiezan a exigir abiertamente la misma atención que los niños más pequeños: piden que los carguen, los alimenten, los vistan y los carguen. Es imposible ignorar estas peticiones, pero también es un error satisfacerlas plenamente. Busque el medio "dorado": si es posible, siente al niño en su regazo, levántelo en brazos por las escaleras, acuéstelo y cuéntele un cuento de hadas. Después de un tiempo, el niño mayor comprenderá que su madre lo ama como antes.
Si una mujer no puede recuperarse durante mucho tiempo después del parto, a su primogénito le resultará más difícil hacer frente a los celos. Puede sentir negatividad hacia el bebé porque la madre se siente mal precisamente por el recién nacido.
La paciencia y el cariño son la “cura” de los celos infantiles
Los padres deben tener paciencia y esperar los primeros seis meses después del nacimiento de su hijo menor. Durante este período, los celos de los niños mayores se manifiestan con especial claridad. Y, por supuesto, no puedes privarles del cariño. Los resultados del comportamiento diplomático de los padres aparecerán más tarde, cuando los hijos crezcan y se establezcan entre ellos buenas y sinceras relaciones. Por tanto, no regañes a tus mayores por tener celos de los más jóvenes, no despiertes en ellos rencor.
Se cree que los niños que tienen entre 3 y 5 años de diferencia son los más celosos de sus hijos más pequeños. Esto es especialmente cierto entre niños del mismo sexo. Los niños mayores afrontan más fácilmente la llegada de un bebé, ya que es posible que ya tengan otros intereses, incluso fuera de la familia.
Tatyana Volkova, psicóloga familiar:“El niño mayor suele tener celos del más pequeño cuando se siente superfluo. Para evitar que esto suceda, es muy importante enfatizar constantemente que el niño mayor es muy importante, necesario y amado.
Sería fantástico si pudieras "incluir" suavemente al primogénito en el cuidado del recién nacido y concentrarte constantemente en el hecho de que ya es muy grande y está haciendo un trabajo muy importante y necesario, ayudando a papá y a mamá. Un sentido de autoestima ayudará al primogénito a sentirse más tranquilo acerca del hecho de que la atención de mamá y papá ya no le pertenece solo a él y a ser más leal al bebé.
Al mismo tiempo, es importante que con la llegada de un nuevo miembro a la familia, el primogénito, como “grande”, tenga no sólo nuevas responsabilidades, sino también nuevos derechos. Piense en lo que se puede traducir de "no puedes, todavía eres pequeño" a la categoría "ya eres grande, así que ahora puedes"; esto afectará la autopercepción del primogénito y permitirá "No le permita regresar a la infancia, lo que a menudo sucede con los niños mayores después del nacimiento al mundo de los más pequeños".
Experto: Galina Yaroshuk, Doctora en Ciencias Biológicas, psicóloga clínica
Elena Nersesyan-Brytkova
Hola, mi nombre es Alya Badanina, en el pasado reciente fui editora en jefe de Cosmopolitan y ahora soy madre de dos hijos. Irisha pronto cumplirá 11 años y está entrando activamente en la fase de pubertad. Kostya tiene 11 meses y simplemente camina activamente. Me gustaría hablar contigo sobre estos dos y un par de docenas más de hijos de mis amigos cada semana.
todo empezó muy bien
La noticia de mi posible embarazo nos sorprendió un poco a mi esposo y a mí, recobramos el sentido por un par de días y luego concertamos una cita con el médico. Era verano, vacaciones escolares y nos llevamos a Irisha a la clínica. Mientras ella miraba las fotos en la recepción, fui al médico, todo quedó confirmado y al salir saludé felizmente a mi futuro papá. En la calle, una vez le contamos la noticia a Irisha, de 8 años, con mucha calma y alegría.
- ¡ACERCA DE! ¡Lo adiviné!
- ¿Es verdad?
- Sí, ayer estuviste susurrando toda la tarde - una vez, dos veces - en el hospital había muchos dibujos divertidos con niños y osos en las paredes.
Me sentí muy feliz con su reacción entonces. Charlamos mucho tiempo sobre el nombre, el sexo, cómo se desarrolla el bebé, cómo luce a las 6 semanas y todo lo demás. Después hicimos apuestas sobre quién sería niño o niña, le cantamos una canción de cuna inventada a nuestro vientre, lo acariciamos y le hablamos. Irisha me apoyó mucho durante la toxicosis, entendió que ahora mi madre no podía hacer todo: durante un viaje a San Petersburgo no me pidió que montara en la noria con ella y luego me ayudó a vestirme, abrocharme la Me trababa los zapatos y no me permitía usar gravedad y todo eso. En una palabra, ya he empezado a asumir que nos convertiremos en una familia muy feliz, donde no habrá celos, ni enfado ni ningún otro momento desagradable entre los niños.
y en vano
Dimos a luz en otro país, lo que de por sí fue estresante para la niña. Desconocidas, tres meses enteros alejada de sus amigos, del círculo social familiar, del baile y de todo a lo que estaba acostumbrada. Intenté caminar por el parque con ella más a menudo, nadar juntos y mi esposo y yo montábamos en bicicleta durante horas. Comimos hasta saciarnos de frutas y bayas frescas. Y de alguna manera, de repente, ella dijo:
- ¡Espero que él (señalando mi estómago) también tenga alergias!
- ¿Por qué dices eso? - Estaba muy sorprendido.
- Bueno... ¡no quiero sufrir sola y no comer fresas y naranjas!
Esto fue muy inesperado para mí. Después de todas nuestras canciones de cuna. Pero no pudimos pensar mucho en ello; al día siguiente partimos hacia la maternidad. Y mi hija fue a clase.
Nuestro parto se retrasó; el niño no tenía prisa por salir del cascarón. Mientras mi esposo se fue a recoger a Irisha para que todos pudiéramos conocer a nuestro hijo y hermano, los médicos decidieron someterse a una cirugía. Irisha se tomó todo lo que le dijeron de forma totalmente adulta y accedió a esperar una hora en la zona de recepción, saltando sobre una fitball y cambiando de canal en la televisión. La enfermera fue la primera (después de mamá, papá y los médicos) en mostrarle a Kostya, dejar que lo tocara, observar cómo lo pesaban y lo envolvían.
Al caer la noche, mis escalofríos se intensificaron, mis piernas se hincharon mucho y el joven padre decidió quedarse conmigo en la sala. Llevó a Irisha con sus amigos, con quienes previamente habíamos discutido un escenario similar. A los dos días nos dieron el alta, nos hicimos fotos en el hospital y nos fuimos a casa. Todo este tiempo, cuando mi hija llegó a nuestra sala y de camino a casa, la observé. Tenía miedo de que nuestro diálogo “alérgico” se repitiera.
¿Cómo lidiamos con los sentimientos?
que paso en casa
Hemos leído artículos en Internet sobre cómo y en qué países se acostumbra tratar el ombligo, qué pañales son mejores y si vale la pena envolverlos. Probamos diferentes métodos de lactancia. Pasamos toda la tarde jugueteando con nuestro nuevo y genial Kostyanchik. Irisha a veces iba al dormitorio, pero pasaba la mayor parte de la noche viendo la televisión. Finalmente, cuando el bebé se durmió dulcemente, salí con ella. Todavía recuerdo su expresión facial en ese momento:
- ¿¿¿TODO??? ¡¡¡Ahora cuídame bien!!!
Simplemente me desplomé en el sofá junto a ella. Me pareció que sus 9 meses de maravilloso embarazo, nuestras interminables conversaciones sobre el futuro, sobre quién viviría en qué habitaciones, cómo jugarían ellos y su hermano, no existían. Es como si me quitaran la vida y la cambiaran toda de golpe.
Eso sí, a pesar de estar cansada, pasé el resto de la tarde con mi hija, nos bañamos, leímos por la noche y cantamos esa misma canción de cuna. Me quedé dormido en su habitación y esa noche regresé con Kostya. Y a la mañana siguiente abrí motores de búsqueda en busca de información completamente diferente.
¿Cómo lidiamos con los celos?
1. No eres único
Inmediatamente después de los motores de búsqueda, recurrí a mis amigos con muchos hijos. Absolutamente todos me contaron sus historias.
sobre los celos entre niños. Esta comprensión me ayudó mucho. Además, noté que los celos especialmente fuertes se manifiestan cuando hay una pequeña diferencia de edad (los niños tienen algo que compartir) o cuando es muy grande (el niño está acostumbrado al 100% de la atención de los padres).
2. Encuentra apoyo
Hable con los abuelos, así como con las tías y otros familiares, sobre lo importante que es su atención hacia el niño mayor. Especialmente ahora, cuando a veces no tienes tiempo suficiente para hablar o caminar con él.
3. Comunicarse por separado
Curiosamente, escuché esta idea en una de mis series de televisión favoritas. Los niños, y especialmente los adolescentes, se comunican mucho mejor con cada uno de sus padres a solas. En esta situación, son más francos, no necesitan manipular. Irisha y yo ahora pasamos uno de nuestros fines de semana juntas: solo ella y yo. Y en casa, cuando es posible, solemos estudiar o jugar en parejas de adultos y niños.
4. No agobies
Es muy grande la tentación de dejar al menor con el mayor durante media hora, sobre todo cuando el mayor realmente ha crecido, es adecuado y entiende mucho. Hago todo lo posible para alejar estos pensamientos de mí; utilizo los servicios de Irisha sólo en situaciones de fuerza mayor. Es mejor pedirle a tu mayor que saque la basura, lave los platos o haga alguna otra cosa en la casa.
5. Pero busque intereses comunes.
Pero jugar juntos les resulta muy útil. Resultó que incluso Irisha, de 10 años, y Kostyanchik, de un año, pueden tener muchos intereses comunes: bailan juntos, construyen casas grandes con juegos de construcción (o las destruyen), cantan y ríen de manera contagiosa. ¡Hacen lo último mejor! :)
Cuéntanos cómo se manifestaron los celos (¿y si se manifestaron?) en tus hijos, y cómo los enfrentaste.
Desde que existe la humanidad, también existen los celos de un niño mayor hacia uno más pequeño. Recuerda al Caín bíblico y comprenderás que este sentimiento negativo no es tan infrecuente. Una abrumadora cantidad de familias se enfrenta a un problema similar cuando el hijo mayor no está contento con la apariencia de un hermano o hermana. La raíz del mal radica en la renuencia de un niño mayor a compartir el amor y la atención de sus padres con un nuevo miembro de la familia.
Un niño no siempre está contento con la apariencia de un hermano o hermana menor.
Los niños menores de 5 años muestran la mayor sensibilidad. Esta característica relacionada con la edad se debe a que ellos mismos aún no se han alejado del cuidado de sus padres y están acostumbrados a considerarse los miembros más importantes de la familia. Los celos adquieren una forma hipertrofiada en los niños del mismo sexo. Para los niños de seis años y mayores, el problema no es tan grave, puesto que ya están adquiriendo cierta independencia y pueden tolerar más fácilmente la presencia de un hermano o hermana menor.
¿Qué son los celos infantiles y cómo afrontarlos?
Las esperanzas de los padres de que se puedan evitar los problemas son erróneas. Es posible suavizar las esquinas, pero no será posible eliminarlas por completo. El famoso psicólogo infantil Donald Woods Winnicott sostiene que los celos infantiles son un fenómeno normal que crece con amor. Un niño que no sabe amar no tendrá celos. La principal tarea de los padres es garantizar que el niño mayor no se sienta culpable por su actitud celosa hacia el recién nacido.
El gran error de muchos adultos es que intentan no notar las manifestaciones negativas y hacen la vista gorda ante el comportamiento incorrecto del primogénito hacia el bebé. Lo correcto sería apoyar a tu mayor, elogiarlo más a menudo y demostrarle que crees en él, independientemente de la diferencia de edad entre los niños.
Temeroso de perder la fe en él, el niño intentará justificarlo. Ayude a su "competidor" a superar con calma un momento difícil, déjele entender que un bebé recién nacido no eclipsará su amor, pero ahora vivirán juntos.
Para prevenir los celos infantiles, es mejor preparar al niño para la llegada del más pequeño del embarazo
Se requiere especial paciencia y atención por parte de los padres de niños del mismo sexo, con una pequeña diferencia de edad, y de aquellos cuyo primer hijo sea un niño. Las niñas están naturalmente dispuestas a cuidar niños, por lo que se llevan más fácilmente con la idea de que no están solas con sus padres. Si los adultos se comportan correctamente, suavizan una situación difícil y aprenden a perdonar al niño, apoyarlo y comprenderlo, sobrevivirá a su actitud celosa.
¿Cómo preparar a un niño mayor?
Los psicólogos creen que si prepara adecuadamente a su hijo mayor para la llegada de otro niño, superará la negatividad incluso antes de que usted regrese del hospital. ¿Cómo explicarle correctamente a un niño el próximo evento, qué palabras para calmarlo y prepararlo? Dígale que pronto aparecerá un hermano o una hermana en su familia. Prepare con anticipación respuestas a preguntas sobre dónde dormirá, si podrá jugar con él y si lo amará más que a su mayor.
Al responder, no olvide asegurarle al niño su amor, explíquele que todos los niños son queridos por los padres. Explícale a tu hijo lo maravilloso que es tener alguien con quien jugar y guardar secretos, que tu mejor amigo esté siempre contigo. Para responder preguntas delicadas, utilice libros sobre el embarazo y el nacimiento de niños que lo cuenten de forma accesible. Cuéntele a su hijo cómo son los bebés, cómo se desarrollan y crecen, qué pueden y qué no pueden hacer. Recuérdale que alguna vez fue así.
Es necesario centrarse en el hecho de que el niño más pequeño se convertirá en el mejor amigo del mayor. Fomentar cualquier iniciativa del niño relacionada con la preparación para el encuentro de un nuevo miembro de la familia. Junto a él, elige un cochecito y juguetes para el recién nacido y consulta sobre el nombre del bebé. Si la descendencia quiere darle su juguete al bebé, asegúrese de elogiarlo y ser feliz. Cada acción y palabra tuya encaminada a acercar la descendencia mayor a la más joven impedirá la manifestación de los celos.
¿Qué errores debes evitar?
El error más peligroso que cometen los padres es quitarle la madre al primogénito en favor del segundo. Olvídate de frases como: ya eres todo un adulto; puedes hacerlo tú mismo, debes comportarte de otra manera, te preguntaré más. Además, no rechace la petición de su hijo, citando el motivo de que tiene otro bebé. Tenga en cuenta lo siguiente:
- Dale a tu primogénito algo de espacio personal. Nunca insistas en que le dé sus juguetes al más pequeño, no te preocupes por el hecho de que el bebé rompió el juguete del primogénito y no pongas al bebé en la cama del niño mayor.
- Tenga especial cuidado con los niños menores de 3 años, que tienen un sentido muy fuerte del propio espacio y les cuesta tolerar su reducción.
- Habiendo notado signos de celos, nunca compares a tu descendencia, no digas que uno de ellos es peor que el otro. Utilice personajes de dibujos animados, otros niños y personajes de cuentos de hadas como ejemplos positivos y negativos.
Los padres no deben comparar a sus hijos, de lo contrario terminará su amistad. - Transmítale claramente al primogénito que el bebé está indefenso, que no puede prescindir de usted.
- Involucre a su descendencia en el cuidado del bebé pidiéndole que realice acciones simples: traerle un pañal, darle un biberón, agitar un sonajero.
- Llame la atención del mayor sobre el hecho de que el pequeño "competidor" lo ama y le sonríe.
- Si un hijo adulto toma la iniciativa, intenta alimentar o cambiarle el pañal al bebé, no lo regañes, fomenta sus impulsos, explícale cómo hacerlo bien.
El Dr. Komarovsky cree que en casos difíciles, cuando un hijo adulto está muy celoso, tiene sentido buscar la ayuda de especialistas. El famoso pediatra apoya las recomendaciones de otros médicos sobre la preparación preliminar de los niños para la llegada de un personito a la familia. Además, Komarovsky no niega el tratamiento psicoterapéutico si los métodos convencionales no logran hacer frente a la situación.
Ejemplos de situaciones y soluciones.
El análisis de situaciones comunes ayudará a los padres inexpertos a construir correctamente las relaciones entre sus hijos. Hemos preparado ejemplos para usted y los acompañamos con una explicación detallada:
- Negativa a renunciar a una cuna. La decisión correcta sería trasladar al mayor a otra cama con antelación 2-3 meses antes de la llegada del bebé. Si te perdiste la situación, intenta explicarle amablemente al niño que ya le queda pequeña la cuna pequeña y que le estás ofreciendo una cama nueva y hermosa, como mamá y papá.
Para asignar una cuna para un niño más pequeño, es necesario transferir el mayor a la suya con anticipación. - Por favor amamante. Si el niño tiene un año y todavía está amamantado, una negativa categórica sería un error. Explícale al bebé que la madre no tiene mucha leche, puede que no sea suficiente para el más pequeño, ofrécele una alternativa sabrosa.
- Insiste en devolver al bebé al hospital de maternidad. Haz un dibujo verbal sobre lo bueno que será con el niño más pequeño, cómo jugarán y caminarán juntos.
- Hace ruido y habla en voz alta mientras el más pequeño duerme. No se puede prohibir estrictamente; se debe sugerir jugar conversaciones en susurros. Recuerda que frente a ti hay un niño, el juego es la mejor opción para que transmita correctamente lo que quiere. Cuéntame que cuando dormía poco, todos también hablaban en susurros.
- Sentirse abandonado. Involucra a otros miembros de la familia en el cuidado del bebé para que puedas dedicar tiempo a tu primer hijo. Deja que papá salga a caminar con el bebé y tú juegas con tu primogénito y lees un libro. Solo entre 1,5 y 2 horas y su bebé volverá a sentir que lo necesitan, que lo aman y lo recuerdan.
Negatividad hacia el segundo hijo.
Además del comportamiento general, el niño puede mostrar una reacción negativa hacia el propio bebé. Veamos algunos ejemplos comunes de celos:
- Le duele al bebé. Si notas que el niño mayor está ofendiendo al pequeño, intenta no dejarlo solo. Al recurrir al castigo, puedes provocar un trato más cruel.
No se debe permitir que un niño mayor ofenda a uno más pequeño. - Quita juguetes. Al quitarle un juguete a su segundo hijo, su primogénito quiere mostrar su actitud negativa hacia él. Para corregir la situación, dale al mayor un juguete nuevo, dile que ya es un adulto para jugar con sonajeros, ve con él a la tienda y cómprale juguetes para él y el niño más pequeño.
- Muestra fatiga por trabajar con el bebé. No se puede obligarle a empujar un cochecito o a trabajar con el bebé sin dejarle tiempo libre para otros juegos. Cuando el bebé esté durmiendo, preste atención al hijo adulto para que no le falte el amor y la participación de sus padres.
- Camina con una expresión triste en el rostro. Si nota que su hijo adulto se ha puesto triste desde el nacimiento del bebé, debe tener cuidado y tomar medidas. Este estado de ánimo puede convertirse en depresión, así que no te olvides de él, presta atención, bésalo, cárgalo, juega, encuentra tiempo para que no sienta falta de tu atención.
- “Cae” en la infancia. Un niño completamente independiente de repente comienza a comportarse como cuando tenía uno o dos años. Pide que lo carguen en brazos, le den de comer con una cuchara, se niega a vestirse y empieza a gritar. No debes seguir su ejemplo, pero tampoco debes rechazar por completo sus solicitudes. Encuentre el "medio dorado": deje que el bebé se siente en su regazo por un rato, léale un cuento antes de dormir, acuéstelo, cántele una canción de cuna.
Si un niño se comporta deliberadamente como un niño, no hay necesidad de interrumpirlo o castigarlo con dureza. ¿Cómo distinguir los celos de una crisis infantil?
El comportamiento inadecuado de un niño mayor cuando aparece un miembro pequeño de la familia no siempre puede deberse a los celos. Recuerde la notoria crisis de los niños de tres años, sobre la cual los psicólogos infantiles escriben y hablan mucho. Los pediatras designan varios períodos en los que un niño experimenta una crisis de conducta: 1 año, 2 años, de 3 a 4 años (crisis de los tres años) (más detalles en el artículo :). La terquedad, los caprichos interminables, la agresión, el llanto, el retraimiento son signos de una crisis relacionada con la edad en los niños.
Un psicólogo te ayudará a reconocer los motivos de este comportamiento. Póngase en contacto con un especialista para obtener asesoramiento y asistencia. Tenga en cuenta también el hecho de que los profesionales de la psicología infantil creen que un niño que no ha pasado por crisis relacionadas con la edad desarrolla disfunciones. Los brotes de mal humor y comportamiento indican que el bebé está dominando nuevas etapas de su vida. Al separarse del pasado, experimenta dolorosamente el crecimiento.
Surge una situación especial cuando mejora el clima en la familia. La crisis puede afectar a ambos niños, entonces los padres lo pasarán mal. Los mayores y los más pequeños son caprichosos, la casa es un desastre, los niños están histéricos, lloran, desobedecen y exigen mayor atención. Sin embargo, este es otro problema, no relacionado con una relación de celos entre tu descendencia, sólo necesitas superarlo. En realidad, esto es una especie de ensayo para una crisis adolescente realmente difícil.
Los niños de la misma edad pueden entrar simultáneamente en una crisis, lo cual es muy difícil para los padres. Si los niños han crecido y la relación entre ellos sigue siendo tensa, los celos siguen vivos, enséñeles a cooperar entre sí. Deles tareas y asignaciones conjuntas, introduzca reglas en la familia cuando los niños inevitablemente tendrán que hacer algo juntos. Además, describa las normas de comportamiento en su pequeña unidad de la sociedad. Por ejemplo, si no puedes tomar las cosas de otras personas, entonces nadie podrá hacerlo. Cría a tus hijos con tu propio ejemplo de respeto por el espacio personal de los demás miembros de la familia.
Ofrezca a sus hijos juegos y entretenimiento comunes, combine sus esfuerzos en la preparación para las vacaciones. Compre varios juegos de mesa para diferentes edades, vaya a una sesión matinal con el niño más pequeño con el mayor, y viceversa: lleve al más joven a ver competiciones con la participación del mayor.
Conviértete para tus pequeños tesoros en el vínculo que los une con la misma firmeza. Dar amor por igual, sin resaltar a uno ni privar al otro, ser sabios, justos y honestos con los niños.
Discuta los celos del niño mayor hacia el menor con otros familiares. Advierte a tus abuelos sobre tus acciones y pídeles que sigan las reglas que establezcas. Muchas veces, debido a la mala actitud de otros miembros de la familia, la situación se complica y es mucho más difícil corregirla. La abuela comienza a sentir lástima por el primogénito, lo que conduce a un aumento de su percepción celosa hacia el niño más pequeño. La tranquilidad del niño y de la familia durante la próxima incorporación depende únicamente de mamá y papá.
Un poco de celos entre niños es un fenómeno normal; no debes concentrarte en ello y hacer esfuerzos especiales para prevenirlo. Los padres a menudo no se dan cuenta de que preocuparse demasiado por esto hace que se comporten de maneras que terminan poniéndolos más celosos. Por ejemplo, una madre intenta cortar un pastel en trozos exactamente iguales, para no despertar miradas sospechosas de los niños, ya sea que a alguien le hayan dado más. Pero entonces los niños miran a su madre aún más de cerca. Y cuanto más tratamos de evitar posibles ofensas, más sensibles se vuelven los niños.
Lo mejor que puedes hacer para eliminar los celos es no preocuparte por ellos. La mayoría de los niños a veces se ponen celosos; pero si no se les presta atención, dejan de hacerlo ellos mismos.
Celos del nuevo bebe
Mucho se ha escrito ya sobre los celos del hijo mayor “destronado”. Al principio, según explican, aunque es el más pequeño, recibe la mayor parte de la atención de sus padres. Y de repente, un recién llegado le quita esta prerrogativa y, como resultado, surgen los celos. Por supuesto, muchos niños mayores experimentan este sentimiento hacia el nuevo bebé; pero de esto no se sigue que esto sea obligatorio para cada uno de los niños.
Lo principal es no estar constantemente en guardia, notando todos los síntomas de los celos. Si están presentes, esto es un fenómeno normal y no hay nada que haga sonar la alarma. Los padres no deben cometer el error de hacer grandes esfuerzos para apaciguar los celos del niño mayor, como ceder a sus exigencias cuando tienen al pequeño en brazos, o apresurarse a bajarlo cuando espera atención; esto sólo aumenta el acoso de los mayores. No dudes en mostrarle tu afecto a tu nuevo bebé y no sientas que tienes que abrazar al mayor cuando abrazas al bebé.
Los padres pueden ayudar al niño mayor a desarrollar una actitud positiva hacia el menor brindándole las máximas oportunidades para cuidar al pequeño y pidiéndole ayuda. Los niños sienten naturalmente el desamparo del pequeño, y esto les hace sentirse protectores, por lo que tienen deseos de hacer algo por él. Un niño pequeño puede darle un biberón, traer un pañal o incluso ayudar a alimentar y vestir a uno más pequeño. Y si pides cargar a tu bebé, colócalo sobre un suelo alfombrado para garantizar su seguridad.
Afortunadamente, el bebé duerme mayoritariamente durante los primeros meses de vida y, aparte de los cuidados puramente físicos, no necesita de nuestra atención. Por eso, dale la mayor parte al mayor, para que con nuestra ayuda se vaya acostumbrando poco a poco a compartirlo con el más pequeño.
Si es necesario trasladar a un niño mayor a una cama más grande para dejar espacio para una más pequeña, es mejor hacerlo unos meses antes, de lo contrario sentirá que el bebé lo ha desplazado de su lugar. Y además, si tiene que empezar a ir a una guardería, envíale allí con antelación, unos dos meses antes, para que no piense que por culpa del pequeño perdió su hogar.
Para que tu mayor no te moleste durante la alimentación y tenga algo que hacer, ten algunos juguetes cerca de ti. Una madre de varios niños pequeños les lee a los mayores en ese momento. Y antes de sentarse con el bebé, les dice: “Tomen sus juguetes y sus libros, ahora nos sentaremos juntos”. Eso sí, si hay niños mayores cerca, puedes pedirles que jueguen con los más pequeños por ahora; Entonces podrás disfrutar de tu tiempo a solas con tu bebé.
A menudo, un niño reacciona ante la aparición de un bebé diciendo que él también quiere ser pequeño. También pide biberón y chupete y se comporta como un bebé. Pero esa regresión temporal no es motivo de preocupación. Los padres pueden mostrarse algo graciosos acerca de este deseo infantil, al mismo tiempo que enfatizan los beneficios de tener un hijo adulto. Si quiere beber de biberón por un rato, déjele beber; No lo querrá por mucho tiempo. Verá que la leche fluye muy lentamente y que chupar del biberón no es tan placentero como pensaba. En cuanto al chupete, que puede dañar los dientes si se utiliza durante mucho tiempo, lo mejor es que lo tome sólo cuando se vaya a dormir. Y cuando se duerma, podrás sacárselo de la boca, habiéndole explicado primero por qué estamos haciendo esto.
A veces, un niño mayor puede mostrar sus celos con abrazos sospechosos que hacen llorar al bebé. Lo principal aquí es que no pensamos que él quiera lastimarlo deliberadamente; Entiéndalo mejor como una expresión incómoda de emoción. Y en lugar de gritarle: “¡Le estás haciendo daño al pequeño!”, dile: “Abraza al niño con más ternura”. Y puedes explicar: “Eres grande y fuerte; no entiendes que cuando abrazas a un niño, lo lastimas; por eso llora, déjame mostrarte cómo abrazarlo” (y, por ejemplo, abrazarlo tú mismo). ). "Ahora veamos cómo puedes abrazarlo con ternura".
Y lo mismo ocurre si un niño mayor juega así con un bebé. Tome la mano del niño entre las suyas y diga: "El bebé es delicado y debemos tratarlo con delicadeza. Si somos demasiado bruscos, se lastimará". Y con la otra mano, acaricia suavemente la cara y la mano del niño con las palabras: "Mira, esto es lindo. Ahora hazle esto al pequeño". Y con la mano del niño acaricia suavemente la cara y los brazos del bebé, como diciendo: “Mira, al peque le gusta, ahora hazlo”. Y después de dejarlo hacerlo, felicítalo y abrázalo.
Naturalmente, los ataques físicos a un bebé no se pueden tolerar. Inmediatamente debemos tomar al mayor y decirle con calma pero con firmeza: “No te permitiré estar con el bebé si le estás haciendo daño”. Y el niño debe ser enviado a otra parte de la casa por un tiempo. Es importante no regañarlo ni avergonzarlo porque esto puede aumentar sus sentimientos de hostilidad.
Celos entre otros niños
Obviamente, los padres no deben tener favoritos, porque especialmente entre niños de edades cercanas, esto puede provocar celos. El Talmud escribe que Yaakov destacó a Yosef dándole ropa especial.
Nunca se debe regalar a uno de los hijos, porque Yaakov le dio a Yosef lana que pesaba dos grises más que los otros hijos, por eso los hermanos lo odiaban y nuestros antepasados tuvieron que exiliarse a Egipto.
Si bien siempre es posible cierto grado de celos entre niños, los padres pueden minimizarlo si nunca comparan a sus hijos. No puedes decirle a un niño: “¿Por qué no eres como tu hermano (o hermana)?” Trate de no elogiar a ninguno de sus hijos ni ensalzar sus logros delante de los demás si sospecha que esto puede provocar celos. Cuando uno de los niños tenga celos de otro que es más inteligente o más capaz, no intentes hablarle basándose en sus sentimientos, por ejemplo: “No importa que no brilles en la escuela, pero te va bien”. en deportes." Mejor demuéstrale que lo entiendes: “Sé que quieres las mismas notas que tu hermana”.
Podemos enseñar a los niños que la envidia es un mal rasgo. Causa daño a los demás, pero sobre todo al que envidia. Y enfatice que la envidia parece estar dirigida hacia afuera, pero en realidad hace infeliz al envidioso, porque se atormenta sin cesar con el hecho de que otros tienen algún tipo de propiedad o talento.
Los niños más pequeños pueden sentir celos de los privilegios de los niños mayores, como el de poder irse a la cama más tarde. Pero una respuesta comprensiva, "Lo sé, pero es hora de que te vayas a la cama", normalmente calma las discusiones y ayuda a los niños a aceptar la situación.
Al mismo tiempo, hay que reconocer que no es posible ni deseable tratar a todos los niños exactamente igual. Debemos tener esto en cuenta cuando un niño nos acusa de señalar a uno de los niños.
Por ejemplo, a Sarah, de ocho años, le compraron una mochila nueva porque la vieja estaba rota. Su hermana mayor Miriam se queja: “¡No es justo! Ella no cuida su mochila y se compra una nueva, ¡pero yo no!”. En general, debes resistir la tentación de dar explicaciones a tu hijo. Es mejor simplemente expresar su simpatía. Y aquí, en lugar de decir: “Pero mira, el tuyo todavía está en excelentes condiciones, ¡no necesitas uno nuevo!”, podemos apiadarnos de la hermana celosa: “Lo sé, tú también quieres uno nuevo. "Cariño, de hecho, no lo necesitas". Sorprendentemente, esto suele ser suficiente para ayudar al niño a superar sus sentimientos de infelicidad y aceptar la situación. A veces puedes simplemente responder con una sonrisa amistosa: "Sí, eso es todo". Por supuesto, nunca debes decirle a un niño: “¡No siempre puedes tener lo que quieres!”; esto sólo hace al niño aún más infeliz y no debilita en lo más mínimo sus celos. Y es mejor no intentar equilibrar la situación; por ejemplo, no es buena idea prometerle a la niña mayor que comprará un estuche nuevo.
Recuerde que el niño grita "¡No es justo!" con la esperanza de que esto debilite su posición y lo ayude a conseguir lo que quiere. No dejes que te ponga a la defensiva. No intentes demostrar que eres realmente honesto. ¡Y no os enfadéis por la deshonestidad de sus acusaciones!
Y todo esto no se debe a que las quejas de los niños sean siempre injustificadas. Si luego, después de pensar en la situación, llegamos a la conclusión de que nos equivocamos, debemos hacer todo lo que esté a nuestro alcance para aclararlo. Pero incluso entonces, nuestra respuesta al niño no debe expresar nuestra culpa o disculpa. Tenga o no razón en su queja, no deberíamos decir más que un insípido "Estamos haciendo todo lo posible para tratarlos a todos de manera justa".
A veces un niño acusa a sus padres de amar a otro niño más que a él. Aquí es donde una respuesta comprensiva es mejor. Cualquier crítica como "¿Por qué estás tan celoso?" sólo aumentará sus celos.
Y los intentos de disuadir al niño, por ejemplo: "No tienes motivos para estar celoso; ya sabes, amamos a todos los niños por igual", tampoco suelen ayudar. El padre debe escuchar atentamente al niño y primero responder con una expresión de sus sentimientos: “Te parece que amo a tu hermano (hermana) más que a ti. Déjame decirte algo, y lo hay. En él hay espacio para el amor por cada uno de ellos”. Amo a todos y cada uno de mis hijos”.
No podemos tratar a todos los niños por igual y es igualmente imposible, por mucho que lo deseemos, amarlos por igual. Puede ser doloroso darse cuenta, pero es un hecho que algunos niños son simplemente más fáciles de amar que otros. Estamos dispuestos a sentir este sentimiento por un niño que se porta bien, o por un pequeño que tiene un carácter amigable y abierto. Y no hay necesidad de reaccionar con sentimiento de culpa si tenemos emociones negativas hacia un niño difícil. Más bien, deberíamos tomarlo como un desafío, como nuestra tarea de amar verdaderamente también a este niño.
PROBLEMAS AL COMER
Las comidas son un momento en el que a menudo se puede escuchar un coro de voces que dicen: "¡Esto no es justo!" o "¡Ella entendió más!" No os enfadéis pensando lo terrible que es que vuestros hijos tengan tan malas cualidades; Es mejor tomárselo como algo gracioso. Absténgase de respuestas como "¡Basta, no importa!" Es mejor decir con humor: “¿Entonces no quieres tu pieza?”
Podrás hablar con tus hijos más tarde. Puedes comenzar con una pregunta: "Supongamos que estás sentado solo en una mesa y comes un trozo de pastel. ¿Serás feliz?". Por supuesto, los niños responderán que sí. "Pero ahora hay alguien más en la mesa, y él también recibió el pastel, y ves que su pedazo es más grande. Y de repente no estás contento con el mismo pedazo de pastel que te alegraba antes. Dime, ¿qué haces? ¿Qué necesitas hacer ahora para volver a ser feliz? Probablemente alguien dará una respuesta lógica; y si no, entonces le das: “Solo no mires la pieza de otro para ver si es más grande que la tuya y entonces eres feliz”.
Y ahora, si en el futuro vuelven a haber quejas, sólo hace falta que se lo recuerdes a tus hijos: “¿Recuerdan lo que dijimos sobre no mirar si alguien más obtuvo más que tú?”
Una madre sugirió un método diferente y vio que rápidamente ponía fin a las quejas de sus hijos. Cuando gritan que a otra persona le dieron más, ella simplemente les dice:
"Quien se queja no obtendrá nada".
Y si todos los niños empiezan a gritar: “¡Quiero el primero!”, “¡No es justo, ella siempre se queda con el primero!” - simplemente ignorarlo y negarse a repartir comida hasta que se calmen.
El comportamiento de los celos es característico del niño desde los primeros años de vida: “Quiero tener lo mío y golpearé a quien me lo quite”. Pero el comportamiento adulto de los celos con frases, entonaciones y rostros característicos, especialmente la experiencia de los celos, no es innato ni natural, es ya el resultado del aprendizaje social.
En el vídeo, donde una niña ya está celosa de un niño en el jardín de infantes, la niña todavía está desempeñando un papel, probando el papel adulto de una persona celosa. Todavía no tiene una experiencia real de los celos; es temprano, pero pronto todo aparecerá: si desempeña este papel con frecuencia y bien, pronto aparecerán experiencias. Es decir, en este caso, no son las experiencias las que provocan el comportamiento de los celos, sino el papel de los celos en el caso de un buen juego comienza a provocar las experiencias de los celos.
Ejemplos de la vida
celoso del padre
Desde hace bastante tiempo, el niño reacciona de manera extraña ante la ternura de mi marido y yo (abrazos, etc.). Inmediatamente comienza a quejarse, se interpone entre nosotros y, si intentas alejarlo, se convierte en un rugido. ¿Qué es esto? ¿Manipulación? ¿Rechazo a papá como aspirante a la atención de mamá? ¿Qué hacer?
celoso de la madre
El problema no es con nosotros, con nuestros amigos. Una niña de 2 años golpea a sus familiares, incl. y mamá, mientras decía “vete”. Mamá se fue y echó a la niña de la habitación, pero no sirvió de nada. Papá hizo la vista gorda ante esto; ella no lo golpeó. Por el momento, porque... Ahora él también lo está golpeando. ¿Qué se puede hacer?
Celoso de hermano
Mi hijo mayor cumplió 3 años, y hace seis meses nació otro niño... El “mayor” no estaba muy contento con esto... No estaba listo para compartir el amor de su madre y su padre con alguien. Los celos se manifestaron casi de inmediato, aunque ahora, después de seis meses, mucho menos... Mi marido y yo intentamos con todas nuestras fuerzas prestar más atención al “Mayor”, pero él sigue ofendido, aunque sólo nos llevemos al pequeño. en nuestros brazos...
Solución
Abrazar y besar
Nuestra hija también nos espía a menudo besándonos o abrazándonos. Especialmente si estamos acostados en este momento: se mete bajo la mano de mi padre y me mira a la cara, inquisitivamente. En este caso le sonrío y junto a mi papá la abrazamos y besamos)
No hagas de la nada un problema
Con el nacimiento del bebé, el mayor percibe con dolor desde hace algún tiempo la “invasión” de su territorio. Su conocido papel es el de sufridor: de vez en cuando pregunta quién es más amado, pide besarlo tantas veces como a un bebé que llora, contando y “pesando” cuidadosamente todas las porciones de cariño. Vigila el respeto de los derechos y la igualdad en la familia. No lo obligues a ayudar al bebé: el momento de su amistad llegará por sí solo. No cuente con niños mayores para criar a los más pequeños; después de todo, este es su hijo, no el de ellos... El cuidado voluntario de un niño pequeño debe disfrutarse y convertirse en un motivo de orgullo.
Para usted, ambos niños siguen siendo, ante todo, niños, ni grandes ni pequeños. No digas en voz alta que tu hija “YA es grande, puede hacer todo por sí misma”. De hecho, ella es “AÚN pequeña, ¡solo tiene 4 años!” - Esto es exactamente lo que les dirías a tus amigos si el hijo mayor siguiera siendo, como antes, el único. Todavía os necesitáis el uno al otro. Al mismo tiempo, ambos son tus hijos favoritos, aunque con DIFERENTES cualidades. Los problemas a menudo surgen de la nada: ¿amamos al bebé más de lo que amamos a nuestro primogénito o no? ¡Olvídate de las comparaciones! Vive aquí y ahora. Los niños no pueden ser amados por igual: son personas diferentes, porque es inútil comparar la luna y el sol, el día y la noche.
Quizás el mayor quiera pasar un rato en lugar del más joven, igual de indefenso: te pedirá leche, un cochecito para llevar... Luego admite que este papel no le conviene. el más joven todavía tiene que crecer y crecer hasta la edad de sus capacidades (y, por cierto, ¡nunca se pondrá al día!). Por supuesto, al principio hay mucho alboroto y desorganización, pero con el tiempo se desarrollará un régimen óptimo, un estilo de vida individual.
A cada uno según sus necesidades
¿Cómo lidiar con los celos? En primer lugar, deja de programarte para los celos y otros problemas. Si cree que "3 años es la diferencia más desafortunada, especialmente para los niños" (especialmente porque, según mis observaciones, los celos entre niñas suelen ser mucho más fuertes), inconscientemente registrará la más mínima confirmación de estos mismos celos, preste atención a eso, etc. Resulta que los niños tendrán un incentivo para mostrar estos celos para atraer la atención de su madre...
En segundo lugar, ¿qué son los celos? Esta es la satisfacción INSUFICIENTE de una necesidad en otra persona. Por lo tanto, primero debe intentar determinar cuál es exactamente la NECESIDAD de cada uno de sus hijos. Esté de acuerdo en que todos los niños son diferentes, por lo tanto, sus necesidades también serán diferentes. Y los padres a menudo se esfuerzan por amar a sus hijos por igual, lo que estimula los celos.
Ejemplo: digamos que un niño ama la halva y necesita recibir solo esta misma halva de sus padres. Y al otro le encantan los malvaviscos, y para él será una felicidad recibir sólo malvaviscos. Pero los padres se esfuerzan por amar a sus hijos por igual y les dan a cada uno 1 halva y 1 malvavisco. Pero el primer hijo soñaría con tener SÓLO halva. Y se siente privado, además, a causa de otro hijo (¡tuvo la segunda mitad!), lo mismo que con el segundo hijo.
Pero si los padres tuvieran en cuenta las NECESIDADES de cada niño, no habría ninguna ofensa, cada uno conseguiría lo que soñaba... Eso es. Para un niño no es importante que se le muestre IGUALDAD de atención por parte de los padres; lo importante para él es que reciba el tipo de atención que necesita.
Celos de los hombres de la madre.
Tengo un niño de 10 años. Vivimos juntos (sin marido). Ningún hombre puede acercarse a mí, comienza un terrible ataque de celos, casi histéricamente. ¿Qué hacer en tal situación? Por favor dígame.
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