Дочь ненавидит родителей. Крик души: мой ребенок меня ненавидит

Имя: Теодор Курентзис (Teodor Currentzis)

Возраст: 46 лет

Деятельность: дирижёр, актёр

Семейное положение: разведен

Теодор Курентзис: биография

Среди талантливых дирижеров, дарящих миру музыку, особенно выделяется Теодор Курентзис. Этот обаятельный артист привлекает внимание публики не только своей виртуозной игрой, но и творческими достижениями. Где бы ни появился роскошный брюнет – все внимание неизменно переключается только на него, начиная от слабого пола и заканчивая любопытными папарацци.

Детство и юность

Теодор Курентзис родился 24 февраля 1972 года в столице Греции – Афинах. С первого дня жизнь Теодора тесно переплеталась с музыкой. Родители будущего артиста, как только ребенку исполнилось четыре года, отдали горячо любимое чадо в музыкальную школу. Там юное дарование осваивало азы игры на клавишных инструментах, а через пару лет познавал таинство звучания скрипки.

Талантливый дирижер вырос под звуки классической музыки. Известно, что каждое утро мама будила сына игрой на фортепьяно. Родительница, работавшая проректором в Афинской консерватории, привила Курентзису любовь к иллюзорному миру звуков. Помимо прочего, младший брат дирижера также связал жизнь с музыкой, став композитором.

В пятнадцатилетнем возрасте Теодор окончил теоретический факультет Греческой консерватории, а спустя год завершил курс обучения игры на струнных инструментах. Все в руках Теодора горело и спорилось. Инструменты любили молодое дарование, на что тот отвечал им взаимностью. После окончания консерватории юноша приступил к урокам по вокалу.

Теодор Курентзис с отцом и братом

В 1990 году талантливый музыкант организовал свой собственный оркестр, играющий камерную музыку. Теодор самостоятельно тренировал и подбирал репертуар для членов коллектива, просуществовавшего четыре года. После дирижер пришел к выводу, что ему необходимо продолжить обучение, чтобы достичь новых вершин.

Мало кто знает, но грек, еще живя в Афинах, увлекся музыкой российских композиторов, постоянно ее слушал и изучал. Поэтому неудивительно, что в 1994-ом дирижер приехал в культурную столицу России со взвешенным решением покорить ее своим мастерством и талантом. В тот год гениального музыканта сразу взяли на курс Ильи Мусина в консерваторию Петербурга. Известно, что в процессе учебы Теодор прошел стажировку в питерском оркестре Юрия Темирканова.

Молодой Теодор Курентзис и Илья Мусин

Стоит отметить, что преподаватели Курентзиса уже тогда пророчили вундеркинду великое будущее, отзываясь о нем исключительно в положительном ключе. В беседах с представителями СМИ артист не раз говорил, что все, чего он добился, заслуга его мудрых наставников. Окончив консерваторию, молодой дирижер с головой погрузился в работу.

На протяжении пары лет виртуоз сотрудничал с и национальным оркестром, с которым он даже побывал в международном турне. Затем была работа с оркестром имени и кругосветное путешествие по странам США, Болгарии и горячо любимой Греции. Новым витком в карьере Курентзиса стала работа дирижером в Московском театре, в котором Теодор отыграл две постановки великого .

Музыка

За время карьеры Теодор посетил превеликое количество фестивалей и конкурсов, а также сыграл пару десятков различных мировых и российских произведений.

Оркестр «Music Aeterna» и камерный хор «New Siberian Singers», созданные Теодором, появились во время работы дирижера в Новосибирске. Эти музыкальные объединения стали известны по всему миру, а поездки с выступлениями по городам прибавили к армии поклонников творчества Курентзиса еще пару тысяч человек.

С этими коллективами Теодор в разное время осуществил концертные исполнения опер «Дидона и Эней» (Генри Перселл), «Орфей и Эвридика» (Кристоф Глюк), «Так поступают все» (), «Свадьба Фигаро» (Вольфганг Моцарт), «Дон Жуан» (Вольфганг Моцарт), «Золушку» (Джоаккино Россини).

В январе 2011 года Теодора назначили на пост художественного руководителя Пермского театра оперы и балета имени Петра Чайковского. Известно, что тогда вместе с ним в Пермь переехала часть музыкантов оркестра «Music Aeterna». После этого Курентзис поставил оперу «Иоланта» в Королевском театре в Мадриде.

Работа на территории Российской Федерации продолжается до сих пор. Сам Теодор не раз говорил, что останется здесь навсегда. Его влечение к русской музыке, фольклору настолько пронзительное, что покинуть края, ставшие ему родными, он уже не сможет.

Личная жизнь

Стоит отметить, что в отличие от большинства звезд, дирижер со всемирно известным именем с удовольствием общается с представителями прессы, рассказывая журналистам подробности личной жизни и планы на ближайшее будущее.

Достоверно известно, что Теодор был женат. В свое время сердце молодого парня покорила изящная балерина из Мариинского театра - Юлия Махалина. Об отношениях этих двух звезд тогда писали все СМИ. Правда, этот союз был не долгосрочным. Пара рассталась, и каждый из бывших влюбленных пошел своей дорогой.

Сейчас музыканту приписывают неимоверное количество романов, однако есть ли в действительности у артиста девушка - неизвестно

Теодор Курентзис сейчас

В 2017-ом именитый дирижер продолжает колесить по миру, выступая в разных городах с концертной программой, состоящей из полюбившихся публике композиций. В конце ноября артист посетит Санкт-Петербургскую филармонию имени , Московскую Консерваторию имени Петра Чайковского и Концертный зал «Тонхалл» (Цюрих).

График выступлений в декабре уже расписан по дням, вплоть до конца месяца. Перед Новым годом любители классической музыки, проживающие в Новосибирске, Красноярске, Тюмени и Перми, также услышат концертное исполнение классических мелодий оркестром «Music Aeterna».

Помимо прочего, с 20 июля по 30 августа 2018 года Курентзис в сопровождении оркестра Пермской оперы в рамках зальцбургского фестиваля исполнит девять симфоний .

Достоверно известно, что музыканта нет в «Инстаграме» и «Твиттере». О последних новостях из жизни Теодора поклонники узнают на официальном сайте дирижера. Там любой желающий может ознакомиться с расписанием ближайших концертов, а также материалами, связанными с творческой биографией звезды.

Дискография

2017 – «Tchaikovsky: Symphony No.6»
2016 – «Tchaikovsky: Violin Concerto, Op. 35 - Stravinsky: Les Noces»
2016 – «Mozart: Don Giovanni»
2015 – «Stravinsky: Le Sacre du Printemps»
2014 – «Rameau - The Sound of Light»
2014 – «Mozart: Le nozze di Figaro»
2014 - «Mozart: Così fan tutte»

Теодору Курентзису 37 лет. Родился в Афинах, в 12 лет поступил в греческую консерваторию. С 1994 года живет в России. Работал в «Геликон-опере», в оркестре «Виртуозы Москвы», в Национальном филармоническом оркестре, в Национальной опере Парижа и других. С 2004 года – главный дирижер Новосибирского театра оперы и балета, где создал аутентичный камерный оркестр Musica Aeterna и хор The New Siberian Singers.

«Человек, ищущий себя, – каким он должен быть на самом деле, а не каким его хотят видеть окружающие или даже я сам. Грешник, который очень хочет служить свету. Это получается пока только частично, потому что, когда ты уверен, что служишь свету, на самом деле ты служишь мраку. Одинокий, гиперромантичный. Человек, который до сих пор спрашивает и сомневается. Тот, кто узнает знакомые аккорды, когда кричит беспомощная тишина. Заключенный разбойник в монастыре прекрасного».«Мы сохранили возвышенные чувства»«История той любви была необычная, очень тяжелая. Мы пережили вместе такое, о чем другие только читают в романах. Мы много путешествовали, в каких-то повозках, караванах с цыганами, встречались на кладбище… Мы очень любили друг друга и обещали, что расстанемся на пике наших отношений, чтобы сохранить возвышенные чувства. Так и случилось в 1992 году. Сейчас она – врач-психиатр. Раны эти неизлечимы, но они мироточат, когда в темноте зазвучит музыка Малера; ты видишь, как во мраке возникает сердце из стекла, на котором написано: «Теодор был здесь!» Потеря первой любви научила меня быть артистом. Любовь – это путь от раны к ране… Ты идешь к музыке, чтобы найти сострадание. Оно доступно лишь гурманам, тем, кто не хочет быстро залечивать свои раны, которые помогают творить».

«Главное, что я взял от папы, – вкус жизни. Он никогда не пил, курил хороший табак и бесконечно слушал пластинки. Музыка стала его утешением, у него была сложная жизнь. Рос он сиротой. Одно время был моряком, инженером на корабле. Тогда-то, в 60-е годы, он привез из Японии и других стран много дисков. Потом стал полицейским. Мои детские воспоминания ассоциируются с музыкой, которую слушал и чувствовал папа. А еще в детстве он часто пел мне одну народную песню, красивую и печальную, про детей, которые то ли ушли, то ли умерли. Я ее любил и каждый раз рыдал, но не с болью, а с какой-то странной ностальгией. Вместе с той песней возникала сладкая правда о жизни, о том, как ценны люди, которые, кажется, постоянно существуют вокруг, – дед, мама, папа, – а они не вечны! Горькое сладострастие прощания… И хотелось идти их обнимать, потому что вот они, единственные, рядом с тобой. Это был мой первый опыт трагедии».

«Детство у меня связано с желтым цветом: пожелтели фотографии, на которые я смотрю. А еще потому, что рядом с нашим домом в Афинах были поля с ромашками, маргаритками и золотыми колосьями. До трех с половиной лет я жил в маленьком домике 30-х годов. Прекрасно помню его планировку. Если зайти в дом, справа была небольшая комнатка, где стояло пианино. Мама вставала в восемь утра, начинала играть, и я просыпался с сонатами Шуберта или сонатинами Моцарта. Утром в моей комнате был полумрак: ставни закрыты, а из щелей лился тихий свет. Было ощущение, будто тебя обнимают нежные ангелы… С тех пор я стал мечтать о такой же обители. Но увы, где она сейчас, я не знаю».

«Меня воспитывали все понемногу – и родители, и дядя, и бабушка, с которой я провел половину жизни, и мой дед, который мне много дал. Он был невероятный человек – красивый, голубоглазый, светловолосый. И очень трудолюбивый. Дедушка был торговцем, директором крупной фирмы. А еще он был безумно чистоплотный. Даже дома, прежде чем взяться за ручку двери, он доставал салфетку. Удивительный денди! Его дорожный чемодан всегда был в идеальном порядке. После смерти дедушки единственное, что я попросил из его вещей, – тот старый квадратный чемоданчик. Я храню его до сих пор. Как и его паспорт, и галстуки, которые я иногда надеваю».

«Главный виновник того, что я сейчас собой представляю, – это дирижер Илья Мусин. Я учился у него в Санкт-Петербурге. Он много работал с движениями, жестами. Объяснял, что дирижер – это и художник, и режиссер. Важно сначала нарисовать свой замысел, а потом его срежиссировать. Мусин говорил: «Вы играете здесь ноты, а ведь это слова, изображения». Он учил нас, как управлять своей энергией, и требовал, чтобы мы развивали воображение. «Не нужно дирижировать Германном (в опере «Пиковая дама». – Прим. ред.), – говорил мой учитель, – нужно самому быть Германном».

«Моего брата зовут Эвангелос, но в детстве все называли его Вангелино, так мы зовем его до сих пор. Он на год меня младше, и он мой лучший друг. Вангелино в совершенстве понимает существующий между нами тайный язык, некий код общения. Я многому его научил – чувствовать музыку, воспринимать прекрасное так же, как я. В результате в какой-то момент он был моим двойником. И если нам нравилась одна и та же женщина, то по одинаковым причинам. Сейчас брат живет в Праге. Пишет самобытную музыку, в том числе для театра и кино. В чем-то он более открытый, более светлый человек. Лучше, чем я. Он часто помогает мне опомниться, вернуться к тем идеям, которые однажды я начал проповедовать».

«Система Платона показала, как достичь счастья через идеализм. Когда я читаю Платона, я понимаю, что счастье – это поиск знания, позитивное исследование мира и очищение, которое случается после коммуникации или столкновения с другим – человеком или чувством. Счастье – это не когда ты ешь мед, а когда ты, как пчела, различаешь цветы и знаешь, какой мед откуда собирать. Это ритуал поиска, вопросы, которые человек задает в бесконечность. И от этого рождается искусство».

«Однажды я не пошел в детский сад и сидел дома. В дверь позвонили. Это был цыганенок лет семи, он просил денег. Мама подозвала меня, взяла мою ладонь, вложила в нее монету и моей рукой дала ее мальчику. Мне было года два с половиной, и тогда я не понял этих действий. Но запомнил на всю жизнь. Мама всегда дарила мне книги. Мы с ней много игралив разные умные игры, вместе музицировали. Сейчас она проректор филиала Афинской консерватории. Когда мне было пятнадцать, мама рассталась с отцом, после этого у нее не было других мужчин. Она всю жизнь прожила как мать. И я ей вечно благодарен».

«Музыка – не для тех, кто принимает жизнь, которую построили другие, а для тех, кто умирает без следа. На Афоне говорят: «Если ты умрешь до того, как ты умрешь, тогда ты не умрешь, когда умрешь». Когда ты отвергаешь предлагаемую другими жизнь, потому что она для тебя неактуальна, ты, как в монастыре, меняешь имя и умираешь для этого мира. Тогда ты начинаешь строить свой мир и можешь пригласить в него других. Если то, что ты делаешь, – искренне, люди пойдут за тобой. Если нет – останешься в одиночестве. Это большой риск. Если бы я решил стать дирижером, которого хочет видеть публика, я бы смог, на это у меня данных хватит. Но такое искусство меня не интересует. Я не хочу жить в мире, который оно создает. Что делать? Построить свой мир».

«Мой оркестр в Новосибирске Musica Aeterna и хор New Siberian Singers – это свободная территория молодых музыкантов, которые еще не утонули в «лебединых озерах» окружающего нас стерильного искусства. Это артистическая коммуна: люди собираются в моем кабинете, играют, выпивают, что-то обсуждают, читают стихи, вместе радуются и печалятся. Для своего оркестра я словно психоаналитик: хочу, чтобы они сказали правду. Я не прошу: «Сделай то, то и то!», а говорю: «Здесь мне не нужно, чтобы было громко или тихо. Мне интересно, как пахли ее волосы». Они включаются: «Мне кажется, на ля-бемоль!» Ну сыграйте на ля-бемоль. Не пахнут. Тогда сыграйте на до. А на до пахнут!.. Нужно, чтобы это было общее переживание. Есть язык приемов, понятный только им, например «кишки на пульт»...

«Раз меня не любят…значит я не нужен и, например, мне не стоит жить…» Эмоциональное озвучивание: Я ненавижу родителей, ненавижу мать и отца» или желание смерти родителям — это психологическая защита (См.) — «проекция», т.е. ребенок проецирует желание своей смерти на родителей, т.к. кроме психики есть еще и генетика, а там есть инстинкт самосохранения…

Когда же ребенка «здорово недолюбили» и у него, в глубинах психики, накопилось очень много негативов и незавершенных эмоциональных ситуаций, то его ненависть к родителям может проявиться в виде иррациональной, часто неосознанной мести, цель которой — вызвать негативные чувства у матери или отца и их эмоциональное, душевное страдание.
Например, повзрослевший ребенок может стать алкоголиком, наркоманом, «игроком» …, т.е. согласно отрицательного восприятия себя как личности («Я плохой, меня не любят, никому не нужен — значит не стоит жить»), он займется самоуничтожением, как бы назло родителям.

Резюме:
Ребенку (не важно — подростку, юноше) нужна родительская любовь (не жалость), и не на словах — на деле. Ненавидит, в глубине души, он скорее себя, а не родителей…как раз за то, что его не любят (не любили…в его детском понимании).

Чтобы дать кому-то любовь, нужно сперва полюбить себя — априори.
Прошлое, буквально, изменить нельзя…НО, прошлое, сохраненное в голове — можно и нужно…чтобы не жить этим прошлым, а жить настоящим, заботясь о будущем…

Словом, чтобы выстроить гармоничные отношения с ребенком-подростком или взаимоотношения с ребенком-взрослым , сперва нужно выстроить гармоничные отношения с собой (внутри себя): полюбить себя, и не резко, постепенно давать любовь ребенку, тем самым косвенно воздействуя на него, на его новое восприятие вас, себя и жизни в целом.

Это сложно, но вполне возможно. Если желаете, здесь вы можете получить психологическую помощь онлайн, по скайпу .

Страничка для родителей

Обязательно загляните в журнал по психологии , читайте статьи и полезные публикации. Смотрите советы и рекомендации психологов на

Самые неприятные - может быть, даже страшные - слова, которые могут прозвучать от ребенка: «Мама, я тебя не люблю!» или «Я тебя ненавижу!». Мы можем выдерживать капризы, упреки, истерики, но услышать от собственного чада такие слова не готовы.

Мы боимся их.

Мир сразу рушится, все кажется бессмысленным - все наши попытки дать ребенку любовь, подарки, жизнь… Ведь он нас не любит!...

Прежде чем впадать в панику, давайте разберемся, почему ребенок может сказать такие слова маме? Откуда могут появиться эти слова в его лексиконе? Что именно хотел бы сказать ребенок, какие эмоции выразить, произнеся эти слова? Откуда все берется? Давайте вспомним, когда «выскакивают» из уст ребенка такие фразы? Можно ли обобщить эти ситуации и предположить наверняка, что послужило поводом для этих жестоких - для нас, родителей - слов?

Согласитесь, что на пустом месте «Я тебя не люблю!» не появится.

-Это могут быть ситуации недовольства, когда ребенок не может выразить адекватными словами свои негативные эмоции.

Скажем: «Вы с папой не захотели купить мне велосипед. Я не доволен вашим поведением и глубоко оскорблен!» Вы бы, наверняка, удивились, если бы услышали такие слова, скажем, от 5-6 летнего малыша. И, тем не менее, мы ждем, что ребенок сможет выразить свое недовольство словами распространенного предложения, наполненного причастными и деепричастными оборотами.

Вспомните, всегда ли вы можете рассказать другому человеку - даже самому близкому - о том, что вас волнует? Не просто «Я устала…», «Я больше так не могу…», а «Я расстроена твоими словами. Я хотела купить это, но у меня не хватило денег. Сейчас я очень переживаю из-за этого, поэтому так эмоционально и может быть, грубо разговариваю с тобой». Вы всегда используете в разговоре с домашними такие словесные конструкции?

А с ребенком? Вы показываете ему, как стоит выражать свои чувства и с помощью каких слов это можно сделать? Всегда ли вы задаете вопросы своему чаду: «Что тебя сейчас волнует?», «Чего ты сейчас боишься?» или используете поддерживающие реплики: «Я понимаю, что сейчас с тобой происходит», «Я готова выслушать то, что ты мне скажешь. Я вся - внимание!» Ведь именно так мы показываем своему ребенку, как нужно говорить о том, что волнует, что «болит» в душе.

По наблюдениям специалистов, слова: "Я тебя ненавижу!" говорит большинство детей дошкольного возраста. Многие родители понимают, что такими словами ребенок выражает свое недовольство. Но реагируют на них неправильно. Как правило, так: "Как нехорошо ты сказал, чтобы я больше от тебя такого не слышала". Вполне возможно, что после нескольких повторений ребенок, действительно, перестанет так говорить. Но негативным эмоциям нужен выход. И ребенок найдет более деструктивные способы. К примеру, начнет драться, кусаться или строить из себя дурачка, притворяться, что не слышит, о чем говорят ему родители, или игнорировать их другими способами.

Позволяя ребенку выражать свои эмоции, мы помогаем ему учиться справляться с ними - таковы законы приобретения коммуникативных навыков.

- Это могут быть ситуации протеста, в которых ребенок не просто не доволен сложившейся ситуацией, но и активно против нее.

Например, вас не устраивает погода на улице или то, как ваш сын решил одеться, может быть, то, куда он решил пойти и с кем. Вы отказываете ему в его просьбе, положительное решение которой для него КРАЙНЕ ВАЖНО! И получаете в ответ: «Я тебя не люблю!» Но ведь вы сами напросились…

Смогли бы вы, например, разобраться с его ценностями? Услышать то, что он хотел сказать, а не ответить отказом только потому, что вам было не до того, чтобы понять, насколько это для него важно?

- Это могут быть ситуации сопротивления насилию.

Родители обладают определенной властью над ребенком. И пользоваться этой власть можно по-разному. В том числе, и применяя насилие: заставляя, угрожая, не говоря уже про физическое воздействие… Неудивительно, что ребенок, сопротивляясь, произнесет слова, о которых он и сам потом будет жалеть. Ведь он любит своих родителей безусловной любовью.

Ко всем перечисленным ситуациям относятся и кажущиеся нам бесконечными капризы. Ребенок просыпается и засыпает с унылым выражением лица, в течение дня он часто капризничает, он не радуется подаркам или его радость мимолетна, а за ней следуют продолжительные периоды «несчастного выражения лица». И задача родителей заключается в том, чтобы понять, где они «перегибают палку», что требуют от ребенка такого, что он не способен дать либо в силу возраста, либо в силу нехватки жизненного опыта и свойственных ему темпов развития, либо в силу исключительно своих понятий об этом мире.

- Это могут быть ситуации, в которых ребенок испытывает чувство вины.

Наверное, это самые болезненные для маленького человека ситуации. Он знает, что его родители - самые лучшие в мире. Он хочет быть любимым и любить, но у него не получается поступать так, как от него ждут. Это относится, в первую очередь, к детям с повышенной требовательностью к себе. Они все время оценивают свои поступки с точки зрения другого человека: что подумают, что скажут другие? Вдруг я поступил не так? Вдруг им не понравится?!

От таких детей вы вряд ли дождетесь крика о нелюбви или ненависти. Скорее, эти слова они будут адресовать себе, что не менее болезненно для ребенка. Потому что приводит к снижению самооценки.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель испытывает чувство вины.

Чувство вины ходит рука об руку с сомнения. Иногда создается впечатление, что мы - родители - постоянно не уверены в себе. Все время сомневаемся. Правильно ли мы ведем себя со своими детьми? Не слишком ли жесткие границы в отношениях устанавливаем? Не слишком ли лояльно относимся к их требованиям, капризам, бесконечным «хочу» и «дай»? Такие родители как раз вырастают из детей с пониженной самооценкой. И в качестве «наказания» за свои сомнения в отношениях с детьми они «притягивают» жесткие словесные конструкции: «Я тебя не люблю!» .

Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает палку, даже если родители закрывают на это глаза. В глубине души он ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого не произойдет, дело будет только ухудшаться. Он словно спрашивает: «Насколько плохим должно стать мое поведение, чтобы меня одернули?» Ведь ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности, стабильности, твердости. С их помощью он создает картину собственного мира. И какой она будет - слишком мягкой и неуверенной или слишком твердой и закостенелой или некой средней моделью, в которой он будет чувствовать себя комфортно - зависит от родителей.

Вина способна захлёстывать родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

Есть ли простые и доступные способы, с помощью которых родители могли бы научиться избавляться от этого непродуктивного чувства, как только обнаружили его присутствие? По мнению психологов, есть. Вот конкретные шаги, которые необходимо делать.

Как избавиться от чувства вины

Подойдите и извинитесь, если считаете, что были не правы. Если нет ребенка рядом - позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе - не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь в том, в чем виноваты. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.

Решите, что можете сделать прямо сейчас.

А потом проанализируйте ситуацию. Найдите в "минусах" свои "плюсы". Например, "зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся".

Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели - это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

Относитесь лояльно к "рецидивам". Вы снова можете взяться за старое - такова наша природа овладения новыми навыками. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина - как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.

И, конечно же, простите себя. Вы - человек. А людям свойственно ошибаться.

- Это могут быть ситуации, в которых границы поведения ребенка размыты.

Грубая - в нашем случае оскорбительная, жестокая - реакция со стороны ребенка может быть следствием размытых поведенческих границ. Как и в предыдущем случае, речь идет о сомневающихся родителях, об их неуверенном поведении. Если мама обещает, но не выполняет обещаний. Если грозит наказанием, но очень скоро сама же его и отменяет. Если говорит «Нет!» и тут же «Да!». Если «нельзя» соседствует с «можно».

При таком отношении у ребенка происходит настоящая путаница в голове. Слова «Я тебя не люблю!» запросто слетают с его губ, как и многие другие. И он вряд ли пожалеет о них. Такого ребенка начинают наказывать, с каждым разом все сильнее увеличивая меры воздействия, но ему, как говорится, «как с гуся вода». Его уже не пугает наказание. Потому что самое страшное для него - это размытые границы во взаимоотношениях с родителями. Их бесконечные сомнения и неуверенность.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель не умеет говорить «Нет» своему ребенку.

Умению спокойно и уверенно отвечать отказом стоит учиться. Этот навык обязательно пригодится во взрослом возрасте. Посмотрите на себя, дорогие родители, вы умеете правильно говорить «Нет!»? Если не умеете, то научитесь. Хотя бы для того, чтобы передать свои опыт и знания ребенку.

Почему неумение такой, казалось бы, простой вещи может привести к словам о ненависти и нелюбви со стороны детей? Потому что ребенок растет уверенным, что ему ни в чем нельзя отказать, что все - включая и всех остальных окружающих его людей - ему должны. Но ведь это неправда! К тому же требования детей к родителям, которые не умеют отказывать, растут. Однажды родители будут вынуждены отказать, но уже не будут поняты детьми, привыкшими к другим поведенческим сценариям. Избалованный ребенок несчастлив даже у себя дома. Когда же он оказывается лицом к лицу с внешним миром — неважно, произойдет это в 2, в 4, в 6 лет, — то это оказывается для него сильным ударом. Выясняется, что никто не собирается с ним «носиться». Более того, на всех отталкивающе действует его эгоизм. Либо он всю жизнь будет страдать, либо приложит усилия, чтобы научиться быть приятным для других.

Можно ли настоять на своем, не теряя дружелюбия? Можно. Например, если ребенок требует продолжения игры, несмотря на ваше утомление, не надо бояться сказать ему: «Все, я устала. Я почитаю книжку. Ты тоже можешь почитать свою». Это вовсе не должно звучать сердито, достаточно произнести эти слова твердо, давая понять, что возражения не принимаются.

Пять правил, как говорить "нет" и не чувствовать себя виноватым

Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать "да" или "нет", согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.

Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим "да" или "нет" машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. ("Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед", "Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать".) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.

Если ребенок не внял вашему "нет" и продолжает вас уговаривать, реагируйте как "автоответчик" - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был... и т. д.), б) повторяете отказ одними и теми же словами ("но это слишком дорогой велосипед"; "без взрослых в поход я не могу отпустить тебя"). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

- Это могут быть ситуации, в которых мы - родители - неправильно реагируем на детскую критику.

Многие из нас считают, что ребенок не имеет права критиковать наше поведение. Тогда давайте зададимся вопросом: а почему мы так решили? Может быть, мы считаем свое поведение безошибочным и абсолютно правильным? Может быть, мы всегда уверены, что истина исключительно на нашей стороне? Те из нас, кто склонен считать себе всегда правым, составят полную противоположность родителю сомневающемуся. И будут также далеки от истины. Потому что она, как известно, находится посередине.

Так как же стоит реагировать на критику детей? Можно ли ее допускать в отношениях? Как отвечать на: «Папа, ты не прав» или «Мама, я с тобой не согласен»? Может быть так: «Молчи, мал еще старших учить!».

Как правильно критиковать

Во-первых, любую критику стоит принимать спокойно. Как сказал кто-то из великих: «Когда я спокоен - я всесилен!»

Во-вторых, учите детей - разумеется, на собственном примере - конструктивной критике. То есть использованию аргументов, объяснению причин и поводов. А также критике с последующими предложениями. Ставя во главу угла принцип: «Критикуешь - предлагай!»

В-третьих, учите ребенка тому, что критика, несмотря на то, что появляется на волне недовольства другим человеком, способна приводить к очень позитивным результатам. Показывайте те результаты, которые появились в результате высказанных критических замечаний. Но высказанных грамотно, спокойно, с уважением к собеседнику.

Например, покупка того же самого велосипеда, действительно, могла состояться, если бы ребенок спокойно высказал свое недовольство, привел ряд аргументов, почему родители приняли неверное решение, обосновал бы, что получит он, а также родители от этого приобретения. Скажите, что такое невозможно? Отнюдь.

Демонстрируйте на собственном примере те модели поведения, которые вам хотелось бы привить ребенку, и он впитает их в себя, как губка.

- И, наконец, это могут быть ситуации, в которых ребенок повторяет за нами - родителям - те глупые и жестокие слова, которые мы себе позволяем…

Не секрет, что многие из нас, даже при высоком уровне интеллекта и образованности, даже в наше просвещенное время, могут позволить себе брякнуть (по-другому и не скажешь!) своему ребенку: «Не сделаешь - любить не буду!», «Ты безобразно себя ведешь - я тебя не люблю!», «Ненавижу тебя, когда ты так делаешь!». Мы адресуем эти фразы ребенку или мужу. Неважно кому. Важно, что ребенок записывает эти слова в память автоматически. И в моменты недовольства, агрессии, упрямства обрушивает их на нас. Но ведь именно наше неумение следить за тем, что говорим и делать выводы из собственных поступков, приводит к этим «карающим» словам.

Вы все еще боитесь этих слов? Продолжаете думаете, что быть родителем сложно? Или сейчас вы все-таки смогли увидеть те ошибки, которые способен допустить каждый из нас в отношениях с ребенком?

Следите за тем, что вы говорите. Только тогда у вас появится шанс исправить положение, даже если оно казалось вам до этого непоправимым.

12 комментариев

Чтобы семья не разрушилась, ответ на вопрос — что делать если дочь ненавидит мать, следует искать как можно быстрее. Ненависть – чувство, противоположное созиданию. Чувство деструктивное, как его называют психологи. Включающее в себя неприятие и отторжение.

Дочь ненавидит мать – причины

Ярость, ненависть, рискованность. Все это для них – вариант нормы в силу возраста. Печальна та ситуация, когда негативно осложненное чувство отвержения собственной матери, ее поступков и слов, проявляет взрослый человек. Особенно девушка, женщина.

Почему особенно? Ведь с рождения до момента собственного материнства дочка – отражение матери в миниатюре. Именно поэтому ее ненависть так шокирует и заставляет искать пути выхода. Потому что не естественна, потому что греховна. Так почему она имеет место быть?

— ребенок был , теплом в детстве;
— погрешности в стиле воспитания: авторитарный, агрессивный, подавляющий методы;
— , дележка ребенка, обвинение ребенка в семейных неурядицах;
— мать тоже ненавидела свою мать за что-то;
— мать причинила страдания дочери, разочарования.

Все эти ситуации не обязательно влекут возникновение ненависти по прошествии времени, но и не исключают ее. А еще заостряем внимание: ситуации такие часты. Как правило, решая сиюминутную семейную проблему, несдержанные родители не задумываются о будущем. Так что делать если дочь ненавидит мать?

Мать: за что ее может ненавидеть дочь

Обществу свойственно порицать детей. Традиционная семья осудит сначала ребенка за его деструктивные поступки и слова. Но что если задаться вопросом – каким поведением матери могут спровоцировать собственных детей к ? Бывают ли оправданы чувства детей?

Ситуация. Однажды жители небольшого городка узнали о шокирующем поступке двух молодых людей, брата и сестры. Они увезли своего престарелого, скованного неподвижностью отца в лес, привязали его там к дереву и уехали, оставив одного. Судьба пожилого человека таким образом была предрешена. Большинство жителей гневно осудили молодых людей, требуя им высшей меры наказания и небесной кары. Лишь малая часть горожан задалась вопросом – в чем была истинная причина поведения брата и сестры?

Религиозная сторона такого человекоубийства очевидна. И все же, это повод задуматься воспитывающим своих детей в напряженных условиях родителям. Спрогнозировать будущее, проанализировать свои поступки и слова. Исходя из наиболее частых причин, предпринять первые шаги к исправлению будущего.

1. Если ребенок требует, чуть ли не «кричит» , дайте ему то, что он просит. Поговорите «глаза в глаза» хотя бы 10 минут. Посидите рядом. Посетите его на занятии. Отмените встречу с друзьями и проведите время дома.
2. Авторитарным, агрессивным, властным родителям откройте глаза, укажите на погрешности. Научите их контролировать себя. Если вы авторитарны – заставьте себя начать меняться.
3. После семейных ссор извинитесь перед ребенком. Снимите с него все моральные обвинения.
4. Простите своих родителей. Они также имели право на ошибку. Помолитесь за них. Прервите цепочку наследственной ненависти.
5. Учите детей «жить своим умом». Но всегда напоминайте, что пока живы вы – они чьи-то дети.

Родственные узы матери и дочери – самые крепкие. Им свойственна гармония, и не характерно зло. Залог мира и спокойствия – здравый смысл и следование нормам морали.

Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Иногда бывает,что близкие люди настраивают дочь против матери. Например небольшая критика в сторону матери в присутствии ребёнка может разрушить авторитет матери. Если муж не поддерживает авторитет жены в глазах ребёнка ради личного авторитета, то это может испортить отношения матери и ребёнка. Сам потом будет не рад. Но исправлять такие ситуации сложно. Не скажет же он: » Я был неправ.» Гордыня не позволит.
Ответить
Дети могут быть психически больные. А мы этого не понимаем. Моя дочка всегда была грустная ….ее и сейчас ничего не радует. Оказалось …Окр. Такое горе. Она на меня кричит обзывает. Выросла ходит злая со мной необщается. Такое гора. Болная и не хочет лечиться
Ответить
Иногда,близкие бывают совсем чужие.Дочь предает свою мать, оберегая свое здоровье-она просто отказывается от нее, И это ошибка родителей,которые с детства носились за своим чадом, ведь ее все обижают, из подруг нет никого, она самая больная и все она…Это не психические-это самость, самовеличие,за чем скрывается низкий уровень развития. В последствии развивается уверенность в отсутствии недостатков и отрицательных свойств характера-такие всегда правы и им ничего не докажешь. В процессе развития эгоистичности,концентрируются на определенном моменте жизни,не удовлетворив свое эго -не купили платье, туфли…. перерастает в злобу. И так сформирована определенная субстанция-эгоистичной,жадной,злой, с огромным потенциалом самости,т.е. безнравственное,безликое- без душевное существо. Примеров много, дочь продаст всех и все ради денег/запомните, Иуда тоже продал за 30 серебреников…./ Я знаю такую -там полная тьма,без душье,такие не поймут,что все передается на поколения,которые потом и их проклянут и все по кругу у чертей……….
Ответить
Дочурка, ты сумей понять меня —
К концу подходит жизнь моя земная…
Как близок день, когда состарюсь я…
Ты прояви терпение, родная!
И если я испачкаюсь едой,
Без помощи вдруг не смогу одеться —
Будь терпелива, милая, со мной…
Не раздражайся — лучше вспомни детство:
Тебя немало обучать пришлось
В те годы этим навыкам обычным…
Молюсь я, чтоб терпение нашлось
В душе твоей, ко мне не безразличной!
Возможно, невзначай утрачу нить
Я нашего с тобою разговора —
Прошу, родная, не спеши винить…
Во взгляде даже — так боюсь укора!
И коль в беседе нашей невзначай
Начну сто раз твердить одно и то же —
Ты выслушай и не перебивай:
Не важен смысл — внимание дороже!
Копя морщинки у усталых глаз,
Когда была совсем ещё малышкой,
С улыбкой — не со злостью, в сотый раз,
Читала перед сном тебе я книжки…
Коль есть не захочу — не заставляй:
Мне организм свои диктует нужды…
И внукам ты на смех не выставляй —
Мы ведь родные: мне они не чужды!
Коль ноги ослабеют — помоги
Не вызывая жалостной усмешки…
Родные — мы, а вовсе не враги!
Ты протяни мне руку для поддержки…
Когда-то научилась ты ходить,
И я в любой момент с тобою рядом
Старалась при падении ловить…
Ведь ты — моя надежда и отрада!
С моей хандрой, пожалуйста, смирись!
Когда скажу тебе, что жить устала,
И жду прихода смерти — ты не злись!
Хочу, чтоб не грустила, не серчала,
Чтоб помогла пройти достойно путь,
Своей заботой скрашивая старость…
…Любовь детей — вот в чём, пожалуй, суть
Всей нашей жизни! Той, что нам осталась…ВСЕ ЭТО ПИШЕТСЯ,ВЕДЬ МАМЫ УЖ НЕ СТАЛО, ВСЕ ЭТО НА БУМАГЕ,ЛИШЬ ПРОЧТИ,ДОЧЬ ЭТОГО НИКОГДА И НЕ ЧИТАЛА,ОТ МАМЫ ОТКАЗАВШИСЬ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛА, ЧТО МАМА УМИРАЕТ…НУ А ТЫ С ПУСТЫМИ ЧЕРНЫМИ ГЛАЗАМИ, БРОСАЯ ГОРСТЬ ЗЕМЛИ И ВСЕ..ДУШИ ТАМ НЕТ,ЕЕ ДУША СТОИТ У ПЛАМЯ И ЖДЕТ КОГДА ХОЗЯИН ЗАБЕРЕТ, ТАКИХ ПРОДАЖНЫХ,МНОГО ЕСТЬ-НО ЭТА ПРЕВЗОШЛА- ПОДПИСАВ С ЛЮЦЕФЕРОМ КОНТРАКТ,ТВОЯ РОСПИСЬ ОСТАВИВ НА СВИТКЕ,КАПЛЯ КРОВИ -ОБЫЧНО ПЕЧАТЬ…ВОТ И ДУМАЙ-ЗА ТО ЗЛО,ЗА КОТОРОЕ ДУШУ ПРОДАВ- РАССЧИТАТЬСЯ ПРИДЕТСЯ ДУШАМИ ДРУГИХ……….ТЫ УЗНАЕШЬ СЕБЯ ИЛЬ НАПИСАТЬ….ДА ЛАДНО-У ТВАРИ ОДНО ИМЯ,СЕГОДНЯ ИМ ЖИВЕТСЯ В СЛАСТЬ, А ЗАВТРА, ВСЕ -ОДНО ЛИШЬ ИМЯ, ЧТО В ПРИИСПОДНЕ ЖДЕТ,ТОТ СТУКНУЛ ЧАС…………..ДОЧЬ ОТКАЗАВШАЯСЯ ОТ МАМЫ
Ответить
Если дочь ненавидит свою мать-ее родня сатана, ей ничего не поможет, она без душна —и ее путь один……за таких тварей не молятся
Ответить
ОТВЕТ ДОЧЕРИ МАМЕ-Я ТАК ЛЮБЛЮ ОДНУ СЕБЯ, ВСЕ ВЫ,МНЕ ПРОСТО НЕ РОДНЯ…. ЖИВУ Я ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ,ТЫ УЖ СТАРА, А Я БОЮСЬ, ЧТО ОТ ТЕБЯ Я ЗАРАЖУСЬ, ПОЭТОМУ, ПУСТЬ ЗА ТОБОЙ-УХАЖИВАЕТ- КТО ДРУГОЙ, А МНЕ, ЛЮБИМОЙ НАДО ЖИТЬ-СВОИМ ЗДОРОВЬЕМ ДОРОЖИТЬ…. ВСЕ ДОЧЬ ТА В СВОЕ ЗЕРКАЛО ГЛЯДИТ, ВСЕ МОЛОДУШКОЙ СЕБЯ МНИТ, НУ ЧТО Ж, ЧТО ПОД 70 С УТРА, ЗАТО ДУШОЙ ТО МОЛОДА, ДА НУ И ТО ЧТО, ЧТО НЕТ ДУШИ -ЗАТО ЖИВУ Я КАК ХОЧУ, НА ВСЕХ ПЛЕВАТЬ, СЕБЯ ЛЮБЛЮ-СОЧУВСТВОВАТЬ,ЛЮБИТЬ,ПЕРЕЖИВАТЬ, НЕ ДЛЯ МЕНЯ-УЖ ЛУЧШЕ БЕЗ ДУШИ, ВЕЛИКОЙ МОЖНО СТАТЬ……ТАКОЕ ЕСТЬ ВОТ УБЕЖДЕНИЕ, НЕ ВЫМЫСЕЛ И НЕ ВИДЕНИЕ, А ПРОСТО СУЩЬНОСТЬ БЕЗ ДУШИ И КАК ЕЕ НЕ НАЗОВИ-ТАК ТЬМА И СМРАД,ТАМ ЗЛО И ПОДЛОСТЬ И —ВСЕ,КОНЕЦ ТО ВЕДЬ ОДИН, ДУША ТО ОТДАНА ДРУГИМ..
Ответить
У меня тоже соседка была, с мамой плохо жили, уехала и почти не навещала, даже хоронила не она и за время болезни ухаживала сноха, а дочь видать не знала, что у нее есть мать, Бывает и такое, что родные хуже врагов……..Не знаю что после,давно переехал,но при встрече со старыми знакомыми, рассказ был слижком горек-разве можно назвать такую, дочерью, да и ее семью. Я вспомнил ее -она всегда была такой,как пишут выше и суд над такими будет, но,простите-так противно было выслушивать….Но имя не говорит о себе- видно нет там любви.
Ответить
НА СВЕТЕ ЕСТЬ ТАКИЕ РОДСТВЕННИКИ И ЗОВУТ ИХ-ТВАРИ
Ответить
Как все грустно. Неужели ничего нельзя сделать? Моя дочь уже 40. Полностью озверела. Живем в разных странах. Помогла ей с учебой с покупкой недвижимости. Она стала ходить к психологам и ей внушают,что все ее проблемы от матери,которая ее никогда не любила,никогда не обнимала. Да,были срывы, и каюсь в этом. Но в 90-е я одна ее поднимала. Да и меня мама особо не ласкала. Психологи ее натравливают писать мне гнусные письма,оскорблять. Предлагаю найти решение проблемы,не хочет. Видно психологи не хотят остаться без источника дохода. Но денег от меня хочет. Она возомнила себя маленьким несчастным ребеночком,которого не любит мать. Уже 2 года невозможно вернуть в реальность.. Не хочу никакого суда. Пусть будет счастлива и здорова.
Ответить