Дезодорант: помогает или вредит. Эффективные антиперспирнаты от умеренного и обильного потоотделения

«Когда с нами плохо обходятся, нельзя позволять этой обиде накапливаться и влиять на нас»

Роберт Энрайт, доктор философии и первопроходец в изучении процесса прощения с научной стороны.

Все мы когда-либо сталкивались с предательством или плохим отношением со стороны окружающих: измена супруга, пренебрежение партнера, ложь друзей, насмешки старших – этот список можно продолжать до бесконечности.

Все эти события ранили нас тогда и воспоминания о них продолжают причинять нам боль по сей день.

Наши эмоции

У каждого человека своя реакция на обидные действия окружающих. Некоторые надеются, что ситуация разрешиться сама собой, некоторые никак не реагируют, а некоторым сложно забыть такое и двигаться дальше.

Эмоции, которые вызывает у нас плохое отношение окружающих – присущи нашей психике. Причина, по которой нам сложно отойти от плохого отношения, следующая: наш мозг создает воспоминания прямо пропорциональные нашему эмоциональному возбуждению.

Именно по этому принципу на мозг реагирует на негативные события, к примеру, на плохое отношение окружающих или же эмоциональную травму. Поэтому мы очень долго не можем избавиться от негативных эмоций, вызванных обидными действиями окружающих, а именно от беспокойства, депрессии, страха, бессонницы и т.д.

Если вы испытываете что-либо из вышеперечисленного, необходимо чтобы ваше психологическое здоровье могло с этим справиться. Для этого потребуется время и усилия, но со временем, вы будете чувствовать себя гораздо лучше морально.

Сила прощения и почему порой нам так сложно прощать

Прощение – возможно то единственное, что может избавить нас от боли, которую причинили другие.

Проcтить человека – не значит забыть или оправдать все его плохие поступки и продолжать жить дальше.

Простить – значит сделать выбор и отпустить желание наказать обидчика или самого себя.

Прощение – это наш выбор. Проблема заключается в том, что даже осознав это, нам может быть сложно по-настоящему простить человека.

Почему так происходит? Виной всему – наши эмоции, а также то, что нам свойственно логически все обосновывать. Помните: вы не несете ответственности за поступки окружающих.

Однако, вы несете ответственность за свои поступки, мысли и эмоции.

Вы сами ответственны за то, чтобы простить и что немаловажно: вы отвечаете за ваше собственное счастье и внутренне спокойствие.

Как мне простить?

Как объясняет доктор Энрайт, нам следует использовать модель, состоящую из 4 фаз, которая поможет нам простить самих себя или окружающих.

Осознайте, что вы сможете простить

Для того, чтобы начать наш путь к прощению, нам нужно осознать, что мы сможем простить. Как минимум, примите тот факт, что прощение – допустимое решение нашей проблемы.

Сделайте выбор в пользу прощения

«Человека нельзя заставить простить. Мне кажется, крайне важно чтобы человек сам сделал этот выбор.», говорит Энрайт.
Как уже было сказано ранее, простить – не значит забыть или оправдать поступки обидчика. Когда вы осознаете это, а также то, что прощение может положительно повлиять на ваши эмоции – вы станете на один шаг ближе к тому, чтобы по-настоящему простить.

Составьте список

Вам потребуется составить список всех людей, начиная с самого детства, которые обидели вас. После того как список будет готов, расставьте всех людей в определенном порядке: в начале списка будет те, кто обидел вас больше всего, и так дальше по убыванию.

Начните с конца списка, прощайте своих обидчиков и постепенно двигайтесь наверх.

Не спешите, разберитесь со своими эмоциями. Вы сами поймете, когда будете готовы сделать следующий шаг.

Не держите в себе злость

«Этот шаг – своего рода опрос для вас. Ответьте на следующие вопросы: Как вы справляетесь со злостью? Вы отрицаете, что злитесь? На самом деле вы злитесь больше, чем сами думали? Каковы физические последствия того, что вы злитесь?»
Доктор Энрайт также подчеркивает: «Как только вы увидите, как ярость влияет на вас, появится вопрос: Хотите ли вы от нее избавиться?»

Поставьте себе цель

«После того как вы завершили первую фазу и увидели, как вся эта злоба внутри вас не дает вам быть счастливым – вы сами поставите для себя цель простить обидчика», объясняет Энрайт.

Подумайте о своем обидчике

Именно на этом этапе и начинается наша работа над тем, чтобы простить. Вам нужно будет по-новому взглянуть на человека, который вас обидел. Было ли ему больно? Если да, возможно именно поэтому он вас обидел.

Помните, что ваш обидчик – такой же человек, как и вы

«Вы оба родились в этом мире, вы оба умрете, вы оба – из плоти и крови и вы оба обладаете уникальной ДНК. На свете больше никогда не будет таких, как вы. Задумайтесь об этом, ваш обидчик может быть таким же особенным, уникальным и незаменимым, как и вы» говорит Энрайт.

Смягчите свое сердце

Намеренно или нет, ваш обидчик своими действиями в какой-то степени сделал вас бессердечным. Следуя советам доктора Энрайта, вы начнете чувствовать, как из вас выходит вся эта нездоровая злость.

Примите свою боль

Вполне естественно в этот момент ощущать сильные эмоции. Вы будете чувствовать боль, но именно благодаря ей, мы сможем двигаться дальше.
«Эта боль поможет поднять нам свою самооценку. Если вы смогли увидеть человечность в том, кто не захотел увидеть ее в вас – вы гораздо сильнее, чем сами думали.»

Осознайте

«Обычно мы понимаем больше тех окружающих, которые страдают. К примеру, мы более снисходительны к людям, у которых выдался плохой день. Мы понимаем боль других и сами хотим излучать добро», объясняет Энрайт.

Когда наша боль проходит, наступает определенный период осознания. Мы понимаем, что стали сильнее и счастливее.

Повторите весь процесс

Помните, с чего мы начинали? После какого-то времени нам нужно будет вернутся к началу и заново пройти все шаги.

Вы сможете простить своих обидчиков быстрее, чем думали и как результат — стать более счастливыми и сильными.

Перевод статьи - Psychologists Explain How to Truly Forgive Someone And Let Go via Клубер

Когда мы не знаем, как научиться прощать обиды и отпускать прошлое, вся наша будущая судьба тоже оказывается под угрозой. Жизнь – это непрерывный процесс, мы постоянно растем и развиваемся. Но о каком самосовершенствовании может идти речь, если тяжелый груз негативного опыта тянет нас на дно?

Тем людям, которые научились прощать обиды и отпускать отрицательные эмоции, становится жить намного легче – очищение души придает сил и открывает сознание для новых возможностей.

Обида – очень вредное чувство, оно опасно тем, что способно сохраняться в сознании человека продолжительное время. Вы можете уже долгие годы не общаться с обидчиком, но его слова и поступки все еще будут влиять на ваше мироощущение.

Некоторые особенно глубокие обиды остаются с нами на всю жизнь – из-за них мы плохо себя чувствуем, находимся в депрессии, а согласно психосоматике, все хронические болезни тоже от них.

Интересно, но все непрощенные оскорбления продолжают тем или иным способом всплывать в нашей жизни, еще больше усугубляя вредное воздействие. Мы постоянно ранимся о подобные ситуации, пока боль, которую причиняет уязвленное самолюбие, не стихнет или хотя бы не притупится.

Но полностью избавиться от боли раз и навсегда можно только в одном случае – если научиться вовремя прощать обидчиков и отпускать все негативные установки, полученные от них вместе с оскорблением.

Ядовитый комок боли навсегда поселится в вашем сердце – от этого оно начнет страдать, и со временем страдания только усилятся, токсические эмоции, если их не отпускать, будут разъедать вас изнутри.
Груз непрощенных обид притягивает другие негативные чувства, которые станут очень быстро накапливаться, значительно усложняя жизнь.
Обидчивые люди долго не живут – они часто болеют раком, а умирают обычно долго и мучительно.
Груз от неприятных эмоций делает человека конфликтным – ему становится трудно поддерживать какие бы то ни было отношения, а вынужденное одиночество только усугубляет психологические проблемы.
Разрушительная энергия обиды убивает все светлые чувства – если не научиться прощать, со временем в душе не останется ни радости, ни благодарности, ни любви.
Когда отпустить ситуацию не получается, приходит желание отомстить. Месть очень опасна – необдуманные действия могут полностью изменить судьбу. Никогда не мстите, лучший выход – это простить.

Если научиться заменять обиду благодарностью, жить станет намного приятнее. Благодарность – одно из самых светлых чувств, она наполнит вас созидательной энергией. В этом случае обидчика даже не нужно прощать – примите его поступок как жизненный урок и будьте ему за это благодарны.

В благодарности заключается высшая мудрость – только сильные люди способны извлекать пользу из тяжелых ситуаций. Пусть философия Ницше станет для вас образцом подражания – «Все, что нас не убивает, делает сильнее».

См.также Дело в том, что только умеющий благодарить чувствует себя счастливым человеком. В этой статье разберемся, что такое медитация благодарности, и как ее применять на практике.

Теперь ваш опыт от общения с неприятным человеком не будет разрушительным, эмоции не нужно отпускать, наоборот, сохраните в памяти все жизненные уроки – они укрепят вашу волю и характер.

Первый способ самый сложный, но начинать действительно лучше с него. Чтобы научиться прощать, попробуйте разобраться в причинах оскорбления. Встаньте на сторону обидевшего вас человека и задайтесь вопросом, почему он это сделал.

Чаще всего приходит очень важное осознание – обидеть может только обиженный человек. Возможно, травмирующие слова – это нормальная реакция на ваши действия, скорее всего, вы тоже задели этого человека за живое. Вспомните, чем вызвана ссора, и поймите, что страдаете не только вы.

Признать свою причастность к конфликту и отпустить вину обидчику бывает очень сложно, но поверьте – вам сразу же станет легче. Подходить к оппоненту и просить у него извинения, конечно же, не нужно – сделайте это мысленно, вот увидите, ваши отношения в реальности тоже чудесным образом наладятся.

Если никак не можете успокоиться и отпустить ситуацию, позвольте своей агрессии выплеснуться на волю. Лучше всего сходите в спортзал и оставьте негатив там – бегайте, бейте грушу, таскайте тяжести.

Можно излить свою злость даже в танце, только выберите музыку поритмичнее и делайте побольше резких движений. Некоторым людям очень помогает “прокричаться” – найдите подходящее место и вложите всю свою боль в голос, негатив выходит через громкие грубые звуки.

Чтобы научиться прощать и отпускать болезненные ситуации, всегда оценивайте степень обиды. Не нужно пытаться все забыть, наоборот, порассуждайте над обидными словами. Так ли они важны? Почему они вас задевают настолько сильно?

Возможно, оскорбление было пустячным, а буря эмоций вызвана вашим плохим настроением. Задумайтесь, будет ли происходящее иметь значение через несколько лет. Если нет, поскорее забывайте об этих мелочах – есть много других, более приятных, моментов для вашего внимания.

Если вас обидел близкий человек, то о своих чувствах лучше не молчать. И не только потому, что вам будет тяжело переживать боль от оскорбления, ваши отношения тоже поставлены под угрозу. Со временем вы просто не сможете находиться рядом с тем, кто заставляет вас страдать.

Поэтому накапливать злость и гнев ни в коем случае нельзя. Это как раз тот случай, когда прощать и отпускать негатив – единственный способ сохранить контакт. Научитесь говорить о своих переживаниях, это не только сделает вашу жизнь легче, познавать чувственный мир другого человека – весьма увлекательное занятие.

Когда обидчик – важная фигура в вашей жизни, но поговорить с ним о чувствах возможности нет, попробуйте обратиться к психологу. Чаще всего помощь специалиста требуется, когда дело касается детских травм – они самые глубокие.

Существует множество техник, чтобы “вытащить” вашу боль наружу, поможет даже обычная попытка выговориться – иногда проблема исчезает, если ее просто правильно озвучить.

Чтобы научится прощать и отпускать прошлое, относитесь к сложным ситуациям с юмором. К примеру, вы можете довести все свои страхи и негативные переживания до абсурда – смейтесь и будьте самокритичными. Веселый нрав – лучшее лекарство от всех неурядиц.

Когда умение прощать и отпускать прошлое станет для вас привычкой, жизнь начнет меняться – из нее уйдут боль и недосказанность. Больше не будет стрессов, а хронические болезни чудесным образом исцелятся.

Кто из нас в жизни не обижался? Раскритиковали, не оценили, не поняли, не услышали… И вот возникает обида, которая сидит в сердце, как заноза. Как от нее избавиться? Как простить обиду? Как забыть едкие слова в свой адрес? Как пережить предательство друга? Этому научит данная статья.

Обида как средство манипуляции

Некоторые психологи говорят, что обида - это способ получить желаемое. Особенно это касается близких родственников. Жена, пытаясь проучить припозднившегося мужа, надувает губы и «берет обет молчания». Муж обвиняет жену в неспособности вести хозяйство, намекая на постоянные встречи с подругами. Откуда у взрослых людей возникает такая потребность обижать близкого человека в личных целях?

Психологи говорят, что все это родом из детства. Ребенок, которому понравилась игрушка, плачет и клянчит ее у родителей. Маленький манипулятор знает, что это плохо. Знают это и родители, но все равно покупают 25-ую по счету куклу или машинку. Невозможно без жалости смотреть на слезы своего малыша. Этот способ манипуляции окружающими мы частенько используем впоследствии во взрослой жизни. Правда, работает он чаще при близких отношениях.

Почему человек обижает другого?

Какова основная причина того, что один индивид наносит оскорбление другому? Мы часто обижаемся и совсем не задумываемся об этом. А ведь унижения и словесные оскорбления в наш адрес часто являются замаскированным комплементом со стороны наших оппонентов.

Зависть, к сожалению, присуща очень многим людям. Не многие похвалят человека, добившегося каких-либо высот. Зато всегда найдутся те, кто будет ругать его и хулить. Совершая свое гнусное дело над нами, обидчик обретает чувство собственной значимости. Он «растет» в собственных глазах. Причем чем сильнее на нас подействуют его слова, тем больше радости и удовлетворения ему это принесет. Так зачем же потворствовать ему? Улыбнемся ему в ответ и скажем приятные слова. Нас волнует вопрос о том, как простить обиду? Порой для того, чтобы сделать это, достаточно понять, почему нас унижают и оскорбляют.

Последствия обиды

Возможно, многим людям порой бывает нелегко простить своих врагов. Многие думают: «Почему я должен забыть обиду? Мой враг будет счастлив, если не понесет за это заслуженное наказание». Научиться прощать необходимо для себя самого, для сохранения своего здоровья. Чтобы понять это, достаточно взглянуть на следующий перечень потенциальных проблем, которые могут возникнуть, если постоянно прокручивать в голове неприятную ситуацию:

Снижение иммунитета;

Проблемы с щитовидной железой;

Депрессия;

Болезни сердечно-сосудистой системы;

Онкология;

Психические расстройства;

Мигрени, головные боли.

На первый взгляд кажется нереальной связь между возникновением данных недугов и настроением человека. Но стоит представить себе то, что творится внутри обиженного, чтобы понять это. К примеру, человеку нагрубили в автобусе, уволили с работы без причины, оскорбили… Что в этом случае делает большинство из нас? Некоторые принимаются мстить, кто-то - пить «горькую», кто-то замыкается в себе. Но многие из нас проглотят обиду и будут жить дальше. Только вот обида, напряжение от нее никуда не делись. Негатив накапливается в нашем организме. Это будет происходить до тех пор, пока отрицательная энергия не найдет выход. А выходом здесь может быть и тяжелая депрессия, и нервный срыв, и сложнейшее заболевание, и так далее. Так зачем копить обиды в себе? Нужно научиться нейтрализовать их. О том, как простить обиду и отпустить ее, будет рассказано далее.

Как сохранить спокойствие в ответ на критику?

Человек порою с негодованием воспринимает поучения от другого человека. А что уж говорить про обидные слова, которые он слышит от окружающих? Сохранить спокойствие в ответ на критику часто бывает очень нелегко. Конечно, хорошо в любых ситуациях оставаться хладнокровным и невозмутимым. Но как обуздать свои эмоции, когда это необходимо? Есть несколько советов, которые помогут сделать это:

Не отвечайте обидчику сразу. В гневе можно наговорить много такого, о чем потом вы будете жалеть.

И тогда на первое место для вас выйдет вопрос о том, как спасти ситуацию, а не о том, как простить обиды. Прошлого не вернуть. Неприятный осадок от ссоры останется не только у вашего противника, но и у вас. Остыньте и проанализируйте слова оппонента. И лишь после этого парируйте.

Обманите обидчика в его ожиданиях. Константин Кушнер, российский историк и педагог, говорил: «Если ты обижен, противник добился успеха». Знайте, основная цель оппонента - задеть вас за живое. Так зачем ему доставлять это удовольствие? Улыбнитесь и простите его.

Во время ссоры спросите обидчика: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Он растерялся и не может ответить? Значит, у него есть личные причины говорить о вас плохо. Такая критика не может быть справедливой.

Гениальный Эриан Шульц сказал: «Обидеться на плохие слова в свой адрес - значит согласиться с ними». Эта простая фраза объясняет все. Разве вы считаете себя такими, какими вас пытаются выставить ваши враги? Конечно же, нет. Но нет никакого смысла доказывать им обратное. Лучше отойти в сторону, оставив их слова без внимания.

Хотите знать, как научиться прощать обиды? Оправдывайте своих противников. Попытайтесь встать на их место и понять, почему они это делают. Все проще, чем кажется на первый взгляд. Одного природа создала таким гневливым, второго сегодня самого обидели, и он в запале накричал на вас, у третьего сегодня несчастливый день, все валится из рук, и он решил «послать все к черту», поссорившись со всеми, в том числе и с вами. Оправдали? Стало легче? В душе осталась только жалость к этим беднягам.

Живите настоящим. Нужно вовремя простить обиду, отпустить прошлое и продолжать идти дальше своей дорогой. Зацикливание на ссорах с окружающими до добра не доведет.

Главное - внутренний стержень!

Только сильные духом люди могут сохранить спокойствие в ответ на критику и не обидеться на оскорбления и клевету. Часто мы переживаем по поводу услышанных о себе нехороших слов. При этом неважно, сказали нам их в глаза или же за спиной. Но если мы знаем, что ничего плохого не сделали, тогда зачем переживаем? Главное - это уверенность в том, что мы правы, что мы поступаем справедливо, что правда на нашей стороне. Эта убежденность дает нам спокойствие, твердость, решимость. Внутренний стержень не позволит нам прогнуться перед обидными оскорблениями и клеветой. И у нас не будет возникать вопросов о том, как простить обиду и отпустить прошлое, как забыть оскорбления в свой адрес, как наладить отношения после ссоры.

Упражнение №1 - месть обидчику

Научиться прощать не так уж и легко. Перебороть себя порой бывает довольно сложно. Помогут сделать это специальные упражнения, например такое, как «воображаемая месть обидчику». Заключается оно в следующем:

Упражнение №2 - прощение

Психологи говорят, что мысли и слова материальны. Управляя ими, можно легко менять свою жизнь как в положительную сторону, так и в отрицательную. И если позитивные мысли и слова несут в себе созидающую энергию, то негативные производят разрушающее действие. Эти знания помогут нам ответить на главный волнующий нас вопрос: "Как простить обиду, обретя покой и радость?" Выполнять данное упражнение рекомендуется по 5-15 минут в день. Лучше это делать с партнером, но можно и в одиночку. Заключается оно в следующем:

Примите удобную позу.
Громко и эмоционально повторите несколько раз, мысленно обращаясь к своему обидчику: «Ты хороший, веселый, добрый… Я прощаю тебя за то, что…».
После освобождения от обиды скажите себе так: «Я прощаю себя за…».

Три способа не обижаться

Только поистине сильные и великие люди обладают самоконтролем. Обидеться может любой, а вот простить могут лишь избранные. Не зря еще Сократ говорил: «Обижаться - это ниже достоинства человека». А чем мы хуже великого философа? Научимся прощать.
Заменим обиду жалостью. Например, наша вторая половинка резко высказалась по поводу некоторых наших личных качеств: муж сказал, что жена плохо готовит, жена "вынесла мужу мозг" по поводу маленьких заработков и так далее. Теперь нас одолевает мысль о том, как простить обиду любимому человеку. Давайте просто пожалеем беднягу. Ведь обижает человек, находясь в состоянии гнева, расстройства или плохого настроения. А все это пагубно сказывается на его здоровье. Обидчику и так уже нелегко.
Можно попытаться выяснить, почему люди обижают нас. Разговор по душам поможет разрешить неприятную ситуацию.

Главное - не держать в себе

Не все понимают, зачем нам стоит научиться тому, как забыть обиду и простить. Но, как мы уже выяснили, испытывать негативные эмоции вредно для здоровья. А обида, гнев, огорчение - это, пожалуй, самые отрицательно окрашенные чувства. В нашем цивилизованном обществе не принято открыто выражать свои эмоции, тем более негативные. Поэтому многие люди, проглотив обиду, пытаются делать вид, что ничего не произошло. Но переживания не дают им покоя. Со временем неприятная ситуация стирается из памяти, но осадок на душе от нее все равно остается.

Что делать в этом случае? Выпускать вовремя отрицательные эмоции наружу, чтобы они не успели причинить вред нашему физическому и психическому здоровью. Делать это нужно тогда, когда вы находитесь дома одни. В противном случае можно неприятно шокировать ваших домочадцев. Можно разбить несколько тарелок об пол, постучать кулаками в подушку, представляя на ее месте вашего обидчика. Можно просто громко покричать дома, когда вы одни. Это займет всего несколько минут. Но вы увидите, как легко вам станет после этого. Мир уже не будет казаться таким темным и жестоким, обидчик - грубым и бессердечным, а окружающие - равнодушными и безжалостными.

Религия о прощении

В Библии есть слова о том, что нужно любить своих врагов и благодарить их за те злые деяния, которые они творят. Христианские проповедники учат тому, что ударившему по щеке следует подставить и другую щеку для удара, а тому, кто отнимает верхнюю одежду, отдать и рубашку. На первый взгляд кажется, что данные изречения безрассудны. Как можно не сопротивляться ударам и благодарить врагов своих за побои? Но это кажется бредом только на первый взгляд. Человеку важно научиться прощать других ради сохранения своего собственного здоровья. Обиженный, расстроенный, разгневанный человек находится в состоянии напряжения, постоянно прокручивая в голове подробности ссоры и возможные способы отмщения. Негативные мысли лишают его радости бытия. Простив своих обидчиков, он обретает спокойствие и умиротворение. Больше не надо мучиться и страдать. Можно жить дальше и творить благие дела. Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить ее на такие мелочи, как скандалы и ссоры.

Зачем размышлять над тем, как простить обиду? На мать и отца вообще не следует обижаться. Это те люди, чья любовь к детям безразмерна. А что касается врагов, то здесь у многих людей могут закрасться такие вопросы: «Зачем мне прощать своего врага? Зачем делать ему хорошее? Ведь он этого недостоин». В Библии есть одно замечательное место, в котором говорится следующее: «Ежели враг твой голоден, то накорми его. Ежели он испытывает жажду, то напои его: ибо, делая это, ты собираешь на голову ему горящие уголья». В этих словах есть глубокий смысл. Нельзя победить зло злом. Плохое можно искоренить только добром. И тогда, как знать, может быть, ваш злейший враг станет вашим лучшим другом. Не зря говорят: «От ненависти до любви - один только шаг». Библия подскажет ответ на вопрос о том, как научиться прощать обиды. Старайтесь быть истинным христианином и выполнять все заповеди, изложенные в ней. Тогда в вашей жизни не будет места обидам, ненависти, мести.

Молитва о прощении врагов

Когда нам становится особенно тяжело, мы обращаемся к Богу за помощью. И вовсе не обязательно знать здесь определенные молитвы. Можно своими словами выразить то, что лежит камнем на нашей душе, и попросить спасения у Всевышнего. Ответ на вопрос о том, как простить обиду и отпустить, ясен. Нужно чаще открывать и читать Библию, следовать заповедям, приведенным в ней. Господь учит нас тому, что нужно любить ближнего своего, как самого себя, несмотря ни на что, что следует прощать врагов своих, какую бы обиду они ни нанесли нам. Это нужно прежде всего самому обиженному.

А молитва, с которой можно обратиться к Богу, может быть такой:

«Господь, отец наш, прошу тебя, дай силы мне простить людей, обидевших меня. Ты, Милостивый, учил нас: «Любите врагов ваших. Благословляйте всех, кто проклинает вас. Благотворите тех, кто ненавидит вас, и молитесь за тех, кто обижает и гонит вас». Дай же мне силы душевные простить их, ибо они не знают, что творят. Помоги мне примириться с обидевшими меня в душе моей. Позволь мне обрести радость от прощения».

Повторять это нужно каждый день. И тогда у вас больше не останется вопросов о том, как простить обиду. Молитва спасает от пустых переживаний и беспокойства.

Как простить любимого и отпустить?

Сколько слез бывает пролито тогда, когда уходит любовь! Очень сложно после такого забыть предательство второй половинки и начать жизнь заново. Особенно тяжело в таких ситуациях приходится женщинам.

Данные советы научат их тому, как простить мужчину за обиду, отпустить его и начать жизнь с нуля:

Отдайте ему все его вещи, уберите все совместные фотографии, чтобы ничто не напоминало вам он нем;

Возьмите отпуск недели на две и летите в теплые страны, чтобы отдохнуть;

Постарайтесь не замыкаться в себе, ходите в кино, кафе, клубы, куда-нибудь, где много людей, где жизнь бьет ключом;

Призовите на помощь лучшую подругу, выговоритесь ей, поплачьтесь, вам сразу полегчает;

Напишите на листке все недостатки своего бывшего возлюбленного, вспомнив все плохое, что связано с ним, разорвите листок и мысленно попрощайтесь с этим «негодяем».

Афоризмы известных людей о прощении

Обижаться свойственно всем людям. Любопытно, что говорят об этом негативном чувстве известные личности.

Оскар Уайльд: «Лучший способ вывести из себя ваших врагов - простить их».

Томас Сас: «Тупой человек ничего не забывает и не прощает, наивный и забывает, и прощает, умный прощает, но не забывает».

Уильям Блейк: «Легче простить врага, чем друга».

Иоганн Шиллер: «Прощение сильнее всех побед».

Гилберт Честертон: «Надменное извинение — это еще одно оскорбление».

Анри де Монтерлан: «Есть такие люди, которым мы прощаем все, и есть такие люди, которым мы не прощаем ничего. Те, которым мы не прощаем ничего, являются нашими друзьями».

Жан Поль: «Человек прекрасен, когда прощает сам или просит прощения у другого».

Джордж Галифакс: «Совесть и память всегда расходятся в том, следует ли прощать обиды».

Мы выяснили причины, по котором одни люди стараются унизить и оскорбить других, а также рассмотрели несколько способов, как простить обиду.

С которыми мы разбирались в двух прошлых статьях. Но тонкая душевная боль от прошлых обид ранит наше сердце, доставляя страдания и укол за уколом отталкивая нас обратно, к мыслям о прошлом, которого, как известно, не воротишь. Сегодня в рамках «Весенней чистки мозгов» мы узнаем о том, как научиться забывать прошлые обиды и смотреть не в прошлое, а в будущее , и проведём небольшой тренинг по устранению уже существующих обид.

Что такое обида?

Есть несколько вариантов определения понятия «обида» , но самым точным я считаю именно этот:

Обида – наша долгосрочная реакция на несправедливое отношение другого человека или же на его действие, которое не оправдало наших ожиданий.

Эта реакция выражается в том, что вы начинаете испытывать гнев к обидчику и жалость к себе. Получается, обида – это комбинация двух деструктивных качеств, и с обидчивостью надо бороться.

Когда мы обижаемся?

Неоправдавшиеся ожидания могут быть разными, соответственно, и обиды различаются.

Допустим, ваш босс назвал вас растяпой и неумехой, в то время как вы изо всех сил стараетесь качественно выполнять свою работу. Разумеется, вы обижаетесь. Или же друг попросил посмотреть диск с фильмом, но где-то его потерял. Если этот диск вам важен, вы тоже обидитесь. Ваш лучший друг на свадьбу выбрал свидетелем не вас, а другого человека – вы обижаетесь и на того, и на другого. Жена (муж) пилит, что вы не справляетесь с семейными обязанностями? Опять обида. Жена (муж) не выполняет, по вашему мнению, своих обязанностей? То же самое. Однако всё это мелочные обиды, скорее даже раздражения, которые в единичных случаях быстро забываются и вряд ли наносят вашей душе постоянную боль.

Но есть обиды, которые отпечатываются в душе на долгие годы. Это могут быть школьные обиды, если вас регулярно и особо неприятно обижал кто-то из одноклассников. Это могут быть детские семейные обиды, вызванные несправедливым отношением к вам матери, отца или же ещё кого-то из родственников. Обиды, связанные с первой любовью, первой самостоятельной работой, с любыми другими первыми и важными шагами в своей жизни тоже могут глубоко засесть в сердце и ранить вас. Ещё один болезненный вид обид – текущие и регулярно повторяющиеся обиды и оскорбления, когда вас постоянно недооценивают и тыкают в то, что у вас получается недостаточно хорошо или делают что-то, что вы считаете неправильным.

Вспоминаю себя и улыбаюсь – во мне какое-то время жил целый ворох обид. В частности, несколько лет назад меня просто отравляли две сильные обиды на двух своих лучших друзей. Не могу сказать, что это делало мою жизнь спокойной и приятной, скорее наоборот, постоянно отвлекало, и я возвращался мыслями в прошлое, пытаясь понять, почему они так поступили, и как бы всё могло быть иначе. Теперь я понимаю, что это была пустая трата времени и нервов, и нет ничего хуже, чем жить прошлым. То же самое я постараюсь помочь сделать и вам.

Как возникает обида?

Обида возникает за три последовательных этапа.

Наши ожидания. Изначально у нас имеется определённое представление о том, как должен вести себя данный человек. Это лично наше субъективное мнение.
Реальность. Мы видим, как себя ведёт этот человек в действительности.
Сравнение. Мы сравниваем то, как человек себя ведёт с тем, как человек, по нашему мнению, должен себя вести. Если эти два представления расходятся, в зависимости от нашего отношения к этому человеку появляется недоумение, раздражение или же обида.

Соответственно, для того, чтобы побороть любую обиду, достаточно рассмотреть каждый из трёх этих этапов «обидной» ситуации таким образом, чтобы увидеть произошедшее в правильном свете и убрать повод для обиды.

Как убрать прошлые обиды? Тренинг в домашних условиях.

Работать над устранением обиды следует в состоянии покоя, расслабления.

Первый этап

На первом этапе нужно разобраться в том, откуда возникли наши ожидания по поводу того, как должен был себя вести наш обидчик. Причины возникновения могут быть самыми разными:

Ожидания, связанные с традициями, стандартами и стереотипами. Другими словами, мы ожидаем, что человек будет вести себя так, как принято. Жена должна варить борщ, муж должен забивать гвозди, на день рождения нужно дарить подарки, а на восьмое марта – цветы. Если ожидание не оправдывается, допустим, друг не подарил вам подарок на юбилей, то появляется обида.
Ожидания, связанные с собственностью. Если друг не даёт вам свою машину на вечер, то вы можете обидеться, потому что друзья должны делиться. Или же, наоборот, друг берёт что-то ваше, но не возвращает, потому что теряет, ломает и забывает. Это тоже повод для обиды.
Ожидания, связанные с оценкой вашей деятельности, ваших качеств и способностей. Если вы что-то делаете, но окружающим это не нравится, или же они дают совершенно не тот отклик, который вы надеетесь услышать, то вы обижаетесь. Написали книгу, а ваш друг сказал, что это полная чушь? Долго выбирали подарок сестре, старались, оформляли, а она сказала, что это ей не нужно? Вы хорошо работаете, но вашу работу оплачивают совсем не так, как вы того заслуживаете? С вами не советуются при подготовке какого-то проекта или мероприятия? Хороший повод для обиды.

Определите точно, что вы ожидали от обидчика. Возьмите лист бумаги, положите его горизонтально и разделите на две половины. В левой части напишите развёрнутый ответ по такому шаблону:

«Я думал, что [мой обидчик] сделает [ … ], потому что […]».

Например: «я думал, что мой брат купит мне подарок, потому что на день рождения среди близким людям принято дарить подарки».

Или же: «я думал, что в школе Петя Петров не должен меня постоянно подкалывать и колотить, потому что я сам ему не делал ничего плохого и, более того, давал списывать».

Написали? Переходим ко второму этапу.

Второй этап

На втором этапе нам нужно определить, что в действительности руководило нашим обидчиком, когда произошёл сам инцидент? Под инцидентом я буду подразумевать ту ситуацию, которая вызвала нашу обиду.

В любой ситуации для того, чтобы дать оценку действиям человека, мы руководствуемся как минимум двумя вещами:

Той информацией, которую мы имеем. То есть, тем, что мы видим, слышим во время инцидента, и тем, что нам известно о личности обидчика. Если вам известно, что ваш сосед отсидел 15 суток за пьяный дебош, то вы будете его считать буйным алкоголиком, пусть даже после этого он завязал.
Своим опытом. К примеру, если вы склонны врать своим друзьям и знакомым, то будете такого же обмана ждать и с их стороны.

Эти два фактора приводят к тому, что в случае «обидного» инцидента мы не только не имеем действительной картины произошедшего, но и сами рисуем свою картину. Как говориться, «что хотел – то и увидел».

Ваша задача – отвлечься от своих личных мыслей и переживаний и взглянуть на действия обидчика со стороны, ответив на вопрос: «Почему это произошло?» Для этого разделите правую часть листа ещё на две части.

Сначала представьте, что за инцидентом наблюдает совершенно посторонний человек, который не знает никого из вас, и в первой части напишите несколько вариантов того, как бы он ответил на поставленный вопрос? Посторонний наблюдатель ничего не знает ни о том, кто вы такие, ни о том, каковы между вами отношения, и может только предполагать. Например, в вышеупомянутой ситуации со школьным обидчиком можно написать так:

Наверное, он слишком агрессивный и ищет выход своей агрессии.
Возможно, у него какие-то личные проблемы, и он срывает злость на окружающих.
У него с головой не всё в порядке, и он себя ведёт как безумный.
Возможно, вы обижаете его друзей, и он, как более сильный, обидел вас в ответ.

После каждого пункта оставляйте место ещё примерно на одно предложение.

Второе, что нужно сделать на этом этапе, это посмотреть на инцидент глазами обидчика, и на основе имеющейся у нас информации о нем предположить, почему он так сделал. Полученные данные пишем во вторую часть.

Его отец постоянно его колотит, и он из-за этого вымещает злость на окружающих.
Ему надо поддерживать свой авторитет среди таких же друзей-негодяев и нормальных школьников.
Он балуется наркотиками, и совершенно не контролирует свои поступки.
Ему не нравится, что я – умный, а он – глупый.

Чем больше пунктов будет в этих двух частях, тем эффективнее будет результат. Написали? Переходим к третьему шагу и избавляемся от обиды.

Третий этап

Для того, чтобы избавиться от обиды, вы должны, во-первых, осознать , что ваши ожидания были ошибочными, и, во-вторых, мысленно оправдать обидчика. Да, не удивляйтесь, обида не уйдёт, пока вы испытываете по отношению к нему какие-либо негативные эмоции.

Сравните то, что написали в левой и правой частях листа. Теперь вы можете видеть, насколько далеки ваши ожидания от того, что произошло на самом деле. Это означает, что ваши ожидания оказались ошибочными. Напишите: «Мне не следовало ожидать, что [обидчик будет себя вести так, как я ожидал]» . К примеру, «мне не следовало ожидать, что Петя Петров не будет меня колотить лишь потому, что я веду себя мирно и даю ему списывать».

Вспомните, из чего состоит обида? Из гнева к обидчику и жалости к себе. Так вот, осознание того, что обида возникла лишь из-за того, что вы сильно ошибались в своих ожиданиях, даёт вам полное право перестать себя жалеть. Да, вы заслуживаете большего, да вас кто-то не понимает, да, все вокруг – козлы и черти, но в той самой «обидной» ситуации вы просто ошибались в своих ожиданиях! Проблема не в вас и не в отношении к вам окружающих!

После того, как мы осознали, что ошибались в ожиданиях и ликвидировали первую составляющую обиды, переходим к освобождению от гнева. Пусть не простой, но самый эффективный, а в ряде случаев – единственный способ избавиться от злости на обидчика и выкинуть обиду из своей души – это оправдать и простить обидчика.

Для того, чтобы оправдать обидчика, разделите написанные причины на «обвинительные», «жалостливые» и «неверные». Жалостливые причины – это те, которые хоть как-то могут оправдать обидчика, например, в нашем случае – это проблемы в семье или нарушения психики. Обвинительные – те, которые в данном случае никак не оправдывают человека, у нас это – возможность самоутвердиться и выплеснуть агрессию. Неверные причины – причины, по поводу которых вы точно уверены в том, что они не могли иметь место. У нас это то, что вы могли обидеть кого-то из друзей обидчика, и мы такие причины смело вычёркиваем.

Теперь нужно превратить «обвинительные» причины в «жалостливые», додумав их самостоятельно. Для этого в оставленном под каждой обвинительной причиной месте пишем: «Это происходит, потому что…» , и предполагаем, что могло бы оправдать обидчика. Для усиления эффекта можно поставить ему вердикт:

«Ему надо поддерживать свой авторитет среди таких же друзей-негодяев и нормальных школьников. Это происходит, потому что он не обладает особым умом, знаниями и сообразительностью, и пытается тем самым доказать, что он лучше чем кажется. В школе это у него получалось, но в жизни он ничего не добьётся».

«Он слишком агрессивный и ищет выход своей агрессии. Это происходит, потому что у него нарушена психика, и в жизни ему не светит быть никем выше дворника».

Написали? А теперь внимательно и несколько раз прочитайте все полученные причины. Этот человек всё ещё представляется вам врагом, или же он просто жалок?

Последний шаг

А теперь вам предстоит сделать ещё один важный шаг, который может показаться нелогичным, но, тем не менее, является очень важным. После того, как вы оправдаете обидчика, простите его и .

Зачем нужно благодарить обидчиков?

Всё, что происходит в нашей жизни, и положительное, и отрицательное – это, в первую очередь, даёт нам новый опыт и новые знания. Даже поступок другого человека, вызвавший в нас глубокую обиду, делает нас умнее и сильнее. В принципе, любую такую ситуацию можно воспринимать как новый опыт, а не как обиду, но это уже зависит от вас. В любом случае, простите своего обидчика и поблагодарите его за то, что он создал «обидный» инцидент, который многому вас научил. Представьте своего обидчика и мысленно скажите: «Я тебя прощаю и благодарю тебя за то, что ты дал мне эти знания, пусть и таким путём» . Поверьте, вам станет намного приятнее и легче, ведь такие вещи, как прощение и благодарность, воздействуют на самые позитивные наши эмоции. Для закрепления своего прощения повторите всё это же на бумаге.

Расскажите в комментариях, понравилась ли вам статья, и будете ли вы проводить себе этот тренинг для очистки головы и души от прошлых обид? Насколько вы обидчивы и умеете ли прощать своих обидчиков?

С обидой очень трудно жить. Она приносит больше вреда обиженному, нежели обидчику и лишает его возможности восстановить душевный баланс. Но почему-то многим людям свойственно холить и лелеять нанесенные им обиды, преувеличивать их и удлинять список своих обидчиков вместо того, чтобы простить обиду и отпустить негативные мысли и чувства.

Любой обидчик – обыкновенный человек со своими проблемами и правом на ошибку. Бывает так, что обидчик даже не подозревает что он обидел человека, а обиженный думает о нанесенном оскорблении днем и ночью, вынашивая план мести, и может даже провоцирует своими мыслями возникновение психосоматического заболевания.

Обида – это сложное чувство, оно сочетает в себе множество других отрицательных чувств, из которых главные два:

гнев , направленный на обидчика,
жалость по отношению к себе.

Многие психологи убеждены в том, что обида – это эгоцентрическое чувство. Когда что-то не так, как хочется, ожидается или думается и не получается контролировать или управлять происходящим, уязвленное самолюбие эгоиста провоцирует обиду.

Вся суть обиды становится ясна, если знать три ее базовые умственные составляющие :

Построение ожиданий . Человек начинает ждать и хотеть от другого совершения какого-то конкретного поступка. Как правило, об этом ожидании он не сообщает или предполагает что это и так само собой разумеется. Но у другого человека свой внутренний мир и свои мысли, и они не могут (и не должны!) совпадать на все 100% с мыслями кого бы то ни было, пусть даже самого близкого человека.

Абсолютно все межличностные конфликты любого характера и плана имеют общий «корень» – неумение людей разговаривать друг с другом! Неумение беседовать с партнером, супругом, коллегой, родителем, ребенком, другом порождает бесчисленное множество трудноразрешимых проблем.

Вместо того, чтобы придумав «гениальный план», молча ждать что другой человек прочтет мысли и непременно поступит в соответствии с планом, лучше поговорить с ним, узнать чего он хочет и как он планирует поступить. Если есть любовь, уважение, принятие, не будет манипуляций, запугиваний, ультиматумов и скандалов.

Давая другому человеку свободу действий и разрешая ему поступать так как хочет он (а ведь он имеет на это полное право!), а не навязывая ему свою точку зрения или линию поведения, можно обезопасить себя от обид.

Если взять за правило установку на то, чтобы ничего ни от кого не ждать и надеяться только на себя, а в случае необходимости разговаривать о проблемах, обиды не будут возникать.

Обиды лучше предупреждать , нежели устранять, а самое лучшее – не обижаться вовсе. Правда, это непростое умение, его нелегко воспитать в себе.

Множество обид – одно решение

Обида очень сильное и разрушительное по своей сути состояние. Оно препятствует возникновению положительных чувств и убивает те, что есть. Хуже обиды может быть только месть. Это чувство и поступок способно кардинально изменить жизнь человека в худшую сторону.

Обида бывает разной:

Обида как естественная реакция на несправедливо причиненное огорчение или оскорбление.

Человек обижается потому, что задеты его чувства, убеждения, его «Я», когда он замечает в поступке обидчика несправедливость по отношению к себе, обман, предательство, неблагодарность. Злость в такой обиде можно назвать праведным гневом, но даже он не оправдывает необходимости держать в себе негативные эмоции, и тем более вынашивать план мести.

В основании такой обиды кроется некая внутренняя выгода, человек обижается специально, чтобы ее заполучить. По сути это обида-манипуляция. Она рождается из мыслей подобных таким: «Я лучше всех и все должны меня слушаться», «Помнишь как ты меня обидел? Не хочешь искупить вину?», «Если не сделаешь как я говорю, обижусь и тогда тебе же будет хуже!».

Обида как формальная реакция . Условия возникновения такой обиды продиктованы традициями и культурой общества. Люди с детва усваивают на что нужно обижаться, а на что нет, «что такое хорошо и что такое плохо?». Если ребенок привыкает обижаться по поводу и без, и при этом слишком самолюбив, он вырастает обидчивым. Иногда, не испытывая обиды, люди ее демонстрирует только потому, что в этом случае принято обижаться.

Существует только одно универсальное средство от любого рода обид – обиду нужно прощать ради собственного же блага, чтобы сохранить себя и вернуть душевный комфорт.

А вот стоит ли сохранять отношения с обидчиком – это вопрос неоднозначный. Иногда обидные поступки сигнализируют о том, что сложившиеся отношения разрушительны и их лучше прекратить. Иными словами, иногда нужно не только простить, но и отпустить человека.

Пять шагов к прощению

В прощении много мудрости, силы и безусловной любви. Прощая, человек проявляет доброту, человечность, любовь к людям и к самому себе. Именно и прежде всего из любви к себе нужно научиться прощать обиды.

Легко сказать о прощении, простить же трудно. Иногда кажется что все прошло и забылось, но при малейшей возможности воспоминания вновь рождаются в голове и провоцируют обиду. Как же простить раз и навсегда?

Прежде всего , чтобы суметь простить, нужно этого захотеть. А это значит отбросить самолюбие, перестать себя жалеть, прекратить манипулировать и пользоваться «привилегиями» обиженного человека, перестать себя накручивать и оправдывать свой «праведный гнев».

Во-вторых , нужно подумать о тех негативных последствиях, которые влечет за собой обида:

постоянный стресс, внутренняя злоба, возмущение, жалость, депрессия и масса другого негатива;
ухудшение или разрыв отношений, продолжительные конфликты, ссоры, прочее;
проблемы со здоровьем (снижение иммунитета, проблемы с сердцем, щитовидной железой, головные боли).

Осознав тот вред, который может нанести обида, легче ее отпустить, и принять решение продолжить радоваться жизни.

В-третьих , желание простить требует изменения отношения к обидчику как к врагу или злодею на более гуманное. Нужно постараться найти или придумать обидчику оправдание. Судить и вершить судьбу обидчика обиженный не в праве, месть и самосуд неприемлемы. Для установления справедливости и правосудия есть соответствующие государственные органы. Во всех остальных случаях на помощь придет вера в высшую справедливость.

В-четвертых , проанализировать обиду по схеме «ожидания – реальные события – сравнение». Чего хотелось? Что случилось? Что в поведение обидчика не соответствовало ожиданиям и не понравилось?

Размышления над этими вопросами помогут разглядеть свой эгоизм, ошибки, первопричины обиды; понять себя и главное, понять, что нужно изменить в себе, своем поведением, мыслях, установках чтобы больше не обижаться в подобной ситуации.

В-пятых , извлечь из ситуации обиды жизненный урок. Разбираясь в обидах, можно помочь себе справиться с психологическими проблемами. Возможно ситуация обиды возникла именно потому что пришло время разобраться в себе и поработать над собой? Быть может обидчик и ситуация обиды лишь послужили индикатором, обнажившим трудности и указавшим на пути развития?

Существует немало техник и приемов, помогающих простить обидчика и отпустить ситуацию обиды.

Есть и специальные упражнения , помогающие отпускать обиды. Вот некоторые из них:

Также прощать обиды помогают:

аффирмации, молитва, медитация – любые слова и действия, содержавшие установку на прощение;
юмор, умение высмеять нанесенную обиду;
пример других людей, сумевших простить обидчика в аналогичной ситуации.

Чем меньше обида и чем она «свежее», тем легче от нее избавиться самостоятельно. В более сложных случаях, когда обида слишком велика, она уже не просто чувство, а психологическая травма . Если обида накапливалась на протяжении продолжительного времени, слишком тяжела и настолько сложна, что самостоятельно с ней справиться не получается, следует обратиться за помощью к психологу.

Читайте психологическую литературу об обиде:

Ю. Морозюк, С. Морозюк “10 шагов исцеления от обиды. Практикум по развитию саногенного мышления”
А. Уитон “Без страха, гнева и обид. Учимся прощать”
И. Вагин “Гнев, обида, месть и предательство”
Т. Зинкевич-Евстигнеева, Д. Фролов “Лучше зажечь свечу, чем ругать темноту, или Как хорошему человеку не дать себя в обиду”
Х. Э. Ранкел, Дж. Ранкел