Бывает, что желание родителей подстелить соломки своему ребенку переходит все границы. Мы, взрослые, не можем прожить жизнь за детей. Наше дело — помогать им расти и набираться опыта. И тут важно не перегнуть палку.
Мы собрали список вещей, которые никогда не надо делать за детей. Учтите это, и сыновья и дочки скажут вам спасибо.
1. Говорить вместо детей
Все начинается с тех радостных моментов, когда на вопрос в адрес карапуза: «Ой, а как же нас зовут?» мы спешим ответить: «Сашенька». Хорошо, если бы эта привычка кончалась вместе с освоением ребенком техники речи. Так нет же, мы умудряемся отвечать и за детей-подростков — в гостях, в магазине, даже дома.
И что имеем в итоге? Своими же руками забираем у сына или дочери шанс научиться отвечать за себя. Можно подсказать, что нужно говорить, если ребенок просит. Но брать инициативу в свои руки точно не нужно.
Как быть? В следующий раз, когда возникает соблазн сказать за ребенка, попробовать сдержаться и дать слово ему самому.
2. Стараться стать другом
Многие из нас стремятся стать друзьями своим детям, да такими, от которых нет секретов. Такое желание мамы или папы вполне можно понять. Но давайте копнем глубже. Кто такой друг? Это человек, который с нами на равных, на одном уровне. Да, ему можно все рассказать, но глупо рассчитывать, что он прикроет тебе спину.
У родителей другая роль — заботливых и любящих старших. Попытки слишком близко дружить не нужны, пусть дети ищут товарищей среди ровесников. А к маме и папе придут за безусловной любовью и поддержкой, когда это нужно.
Как быть? Отказаться от панибратства в отношениях, воспитывать взаимное уважение и поддержку.
3. Хотеть
Мы-то хорошо знаем, что брокколи полезнее конфет, а новые кроссовки нужнее куклы. Вот и диктуем детям, явно или скрыто, что и как они должны хотеть. А там, как в анекдоте: «Мама, я хочу кушать?» «Нет, сынок, ты замерз и хочешь погреться»
К чему приводят такие попытки? К подавлению собственного «я», своих желаний и целей. А также к привычке чувствовать себя безвольной жертвой, а если ребенок «с характером» — то к закономерному бунту против вас и всего мира.
Как быть? Искать потребности и желания ребенка. А если нужно научить полезным привычкам, делать это без насилия, не через «надо», а через «хорошо».
4. Обслуживать себя
Уже 2—3-летний ребенок может сам снимать с себя и надевать многие предметы одежды, споласкивать за собой чашку и закидывать грязные штанишки в стиральную машинку. Мало того, в этом возрасте у детей есть огромное желание все делать самому.
И что же делаем мы? Одеваем чуть ли не до свадьбы, аргументируя спешкой и тем, что «сам он не умеет». Кормим с ложечки, запрещая есть самому и познавать разные вкусы. Запрещаем самодеятельность. А потом удивляемся, что подросток не хочет помогать маме и ведет себя неаккуратно.
Как быть? По мере возможности позволять ребенку обслуживать себя самому.
5. Выбирать вкусы
Мы часто неосознанно пытаемся навязать детям свои музыкальные пристрастия, книжные предпочтения, стиль в одежде. И вроде бы хорошее намерение, но в итоге оно стирает индивидуальность ребенка. А во многих случаях вызывает справедливый протест с желанием делать все наоборот.
Как быть? Самим слушать свою музыку и смотреть любимые фильмы, а с детьми говорить об их кумирах.
В жизни каждого ребенка рано или поздно наступает момент, когда у него появляются карманные деньги. Вот только не нужно проверять и устраивать допрос, сколько осталось, и уж тем более лазить по карманам и сумкам. Доверие так убивается вмиг.
По большому счету, что нам с того, сколько денег осталось у сына или дочери? Пусть себе копит на что-то интересное или покупает приятные мелочи.
Как быть? Учить ребенка основам финансовой грамотности и доверять ему самостоятельно распоряжаться своими деньгами.
7. Выбирать увлечения и интересы
Маме так хочется, чтобы дочь играла на скрипке, и она готова возить ее через весь город в музыкальную школу трижды в неделю. А папа настаивает, чтобы сын каждый вечер бегал на тренировки по футболу. И чаще всего родители подсознательно пытаются навязать детям или модное хобби, или собственные нереализованные амбиции.
Как быть? Набраться терпения и наблюдать за ребенком, отмечая его собственные интересы и склонности. Спрашивать, что ему нравится, что он любит. А затем помочь развиваться в сфере его интересов.
8. Присваивать себе успехи
Заботливые инста-мамы забивают ленты сотнями фото с подписями «Мы покушали», «Мы поползли», «Мы сели на горшок». Конечно, во многом это поддержка родителей, но все же это не мамины успехи, а ребенка! Какое такое «мы»?
С ростом ребенка ситуация становится еще серьезнее. И вот мамы и папы уже могут хвастаться, что «мы» закончили институт, устроились на работу. Несложно догадаться, как все это неприятно детям.
Как быть? Радоваться успехам детей, поддерживать их, но не путать с собственными достижениями.
9. Выбирать подарки
Когда ребенок уже может говорить, он имеет право выбирать, что ему хочется получить в подарок. И совсем не обязательно это — еще одна футболка или «умная» развивашка.
Да, конечно, такой подход не всегда удобен. Но он даст нашим детям главное — умение выбирать, принимать решения и отвечать за их последствия. Во взрослой жизни эти умения лишними точно не станут.
Как быть? Позволить ребенку в пределах возможного выбирать подарки и покупки себе.
10. Влезать в личную жизнь
Особенно это касается родителей подростков. У детей свои друзья, компании, первая любовь. Все это нормально и естественно. Допросы в ключе «Кто этот мальчик?» вызовут только раздражение и отдаление.
При этом многие ребята сами поделятся с родителями сокровенным, если будут чувствовать себя в безопасности.
Как быть? Вместо допросов позволить ребенку иметь личное пространство. Не расспрашивать, если он не настроен на детали. И, конечно, ни под каким соусом не влезать в переписку детей.
Иной раз меня занесет на какой-нибудь форум, и я там столько всего начитаюсь! И про мужей, и про родителей, и про свекровей, и про детей! Столько там интересной информации, к размышлению. О том, как живут обычные люди, которые саморазвитием не занимаются, лекции не слушают. А то ж в нашем кругу общения возникает иллюзия, что большинство людей такие - думающие, осознанные и развивающиеся. Оказывается, нет.
Есть очень много жалоб на родителей, и все они в своей основе сводятся к одному: "Родители не Дают мне Того, что Должны". А должны каждому разное. Кому-то - разменять свою квартиру, чтобы пустить туда взрослых детей, кому-то - помогать финансово, даже если в молодой семье уже есть кормилец, кому-то - с детьми сидеть должны, а кому-то должны просто не мешать жить своим присутствием и проблемами. Там и сям жалуются на родителей - своих и супруга, на их вмешательства или равнодушие.
Жалуются и на прошлое, мол, они мне всю жизнь испортили, из-за них я замуж выйти не могу, найти свое место в жизни, с детьми не могу найти общего языка, с мужем у меня черте - что. И виноваты они. Тем, что не выражали любовь, проявляли ко мне насилие (чаще всего психологическое), говорили не то, что должны были, не учили тому, чему надо было, и так далее.
В такие моменты мы похожи на маленьких детишек с надутыми губами: "мама мне не дала конфетку! Размер проблемы только уже совершенно не конфетный, да и возраст уже не тот, чтобы губы дуть. Толку от этого никакого. Разве что оправдать собственную лень и нежелание меняться.
Зато это очень удобно, всегда есть "Козел Отпущения", на которого можно свалить всю ответственность. Например, читаю истории о том, что "Свекровь Разрушила мою Семью", и понимаю, что свекровь в данном случае просто инструмент, с помощью которой девочка сама свою семью и развалила. Согласившись, например, жить на ее территории, не желая играть по ее правилам или ожидая от нее, как от мамы, или даже больше. Или же не будучи искренней в этих отношениях, не говоря честно о своих чувствах.
Или же песня многих незамужних девочек о том, что "это Мама Виновата, что я до сих пор Одна". Потому что примера не подала, воспитала не так, не любила, не берегла. И мне всегда это странно, когда женщина взрослая, тридцати - сорока лет отроду прикрывается свой уже престарелой матерью, оправдывая собственные страхи и нежелание меняться. Да, мама не дала примера, не воспитала тебя идеальным образом. Но ты же уже взрослый человек, принимающий решения самостоятельно. Почему вместо того, чтобы измениться и стать такой, чтобы тебя взяли замуж, ты до сих пор ищешь виноватых?
Большинство адекватных родителей и без того испытывают фоновое чувство вины перед своими детьми, что чего-то им недодали, иногда кажется, что это естественное следствие родительства. Ты не можешь во всем быть идеальной, и всегда найдется что-то, что ты могла бы сделать лучше.
Что-то так должны ли нам родители? Хочется подробно разобрать эту тему.
* родители нам ничего не должны. Особенно когда мы выросли уже. Не должны и все. Не должны помогать, не должны решать наши проблемы, не должны и быть такими, как мы придумали. И не должны разменивать свои квартиры, покупать нам квартиры, отдавать нам свои деньги. Это их имущество, и они сами решают, что с этим делать.
* родители и так нам очень много дали. Через них мы в этот мир пришли. Они нас вырастили, выкормили, дали нам образование. Нам было, где жить, что есть, большинство из нас так же не страдали от постоянных побоев. Да, может быть, нам хотелось бы чего-то еще. Но это не значит, что нам это "не Доложили".
* родители дают нам ровно то, что мы заслужили согласно своим предыдущим действиям. Неслучайно мы в том или ином роду рождаемся. Это дает нам понимание о необходимом объёме работы в этой жизни, о несданных экзаменах. Мы математически точно получаем ровно столько, сколько заслужили, и ни граммом больше. У нас не могло быть других родителей, не могло быть другого детства. Такой объем работы - и не меньше.
* родители имеют право не интересоваться нашей жизнью, не помогать нам. Они и так двадцать лет своей жизни на нас потратили. Они ведь могли бы и не рожать, и не воспитывать совсем. Но тем не менее они выбрали - сознательно или нет - потратить свои силы, время, здоровье на нас и наше воспитание. И когда мы уже выросли, они имеют право начать жить для себя.
* родители могут вести себя как угодно, это их зона ответственности. Наша - в том, чтобы осознанно выбирать свое отношение к этому. Да, они могут хотеть контролировать нас, вмешиваться. Но только мы сами решаем - позволить им это или нет, впустить их или нет, обижаться или нет.
* у нас есть выбор - оставаться заложниками сценариев, программ и кармы или начать менять свою судьбу - у нас для этого есть все возможности. Но и сделать мы это должны сами. Таким образом, если вас недолюбили в детстве, не вырастили в вас женщину, это не повод считать, что все пропало. Это повод для того, чтобы самостоятельно пройти необходимый путь в зрелом возрасте. Тем ценнее будет каждый шаг.
* быть благодарными. Даже если мы с родителями не согласны, даже если они нас не устраивают, даже если у нас есть куча претензий - нам стоит переключиться на благодарность за все то, что нам уже дали однажды.
Поэтому, несмотря на то, что мы много говорим о сценариях, я прошу вас оставаться осознанными. Говоря о сценариях, я хочу вам показать, как еще можно решить вашу проблему. Но ее решение - это не изменение всего того, что случилось до вас, а только принятие. Принятие, благодарность и не осуждение. Когда вы понимаете, что хоть родители и не идеальные, но для вас - самые подходящие, через которых вы смогли пройти важные для себя этапы роста и уроки. Пусть дали не столько, сколько другим, но жизнь - то дали, воспитали как умели. И за это - уже спасибо. Да, их слова и действия принесли вам боль, формировали в вашей жизни прочные связи, которые вы сейчас исцеляете. Но они в этом не виноваты. Они лишь инструменты вашей собственной судьбы, а что с этим делать решаете вы сами.
Можете оставаться жертвой, можете ходить и требовать с них долгов, стоять с протянутой рукой годами, сваливать на них ответственность за свою жизнь. Но что это изменит? Ровным счетом ничего. Лишь в том случае, если вам нужно просто найти виноватых и оправдания - можете играть дальше в эту игру. Но если вы все же хотите счастья, то может быть, пора из всего этого выйти? И первым шагом признать, что родители ничего вам не должны.
Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.
Это актуально для многих, меня об этом спрашивают постоянно. Да что там – я сама долго искала внутри себя ответ на этот вопрос. Или даже вопросы:
- Почему часто родители ждут от детей возврата какого-то долга?
- Должны ли дети что-то своим родителям?
- И если да, то что? Сколько и каким образом нужно отдавать?
- А если нет, то, что делать? Игнорировать эти просьбы?
Хочется сказать в первую очередь о том, как нам самим такими не стать (ведь родителей и их позицию уже не изменишь, да и незачем). Давайте попробуем в этом разобраться.
Почему же так происходит, почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?
Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.
Со временем накопился долг, и у первого человека внутри есть ощущение, что его обманули и использовали – все забрали и ничего не отдали. Я не буду рассматривать ситуацию, когда первый отдавал второму много лет бескорыстно. В этом мире бескорыстия практически не бывает. Даже в отношениях родителей и детей.
Родители в своей заботе о детях держат в уме как минимум стакан воды, который ребенок все-таки должен принести. Ждут и заботы в немощи, и финансовой помощи, и что их будут продолжать слушаться, и что дети будут жить так, как хотят родители, и поводов для гордости и хвастовства, и внимания. И много чего ждут. Даже если явно об этом не говорят. Но на основании чего?
Родители действительно очень много вкладывают в детей – время, нервы, деньги, здоровье, силы. В течение долгих лет. Им часто приходится отодвинуть свои желания на второй план – ради ребенка. Делать то, что не хочется – опять же ради него. От чего-то отказываться, чем-то жертвовать – как минимум своим собственным сном в течение нескольких лет. Кто сказал, что быть родителями легко и просто?
Вот проходят годы, и вдруг - или не вдруг – ребенок слышит прозрачные намеки или прямые указания, что именно и как он должен родителям. Но насколько это правомерно и обоснованно? Действительно ли он что-то должен? И откуда это ощущение несправедливости берется?
Родители переживают, потому что их родительство показалось им самим огромной безответной жертвой. Односторонним процессом, не дающим никаких бонусов и радостей. Двадцать лет мучились и теперь ждут, что должно как-то вознаградиться это все безобразие. Они очень много отдавали и ничего не получали. Совсем ничего. Должна же быть справедливость! Но так ли это?
Нет. Этот мир всегда и во всем справедлив. Дети на самом деле очень много родителям дают. Точнее даже, Бог дает нам через детей столько всего! Даже не описать словами. Их объятия, признания в любви, смешные слова, первые шаги, танцы и песни… Даже просто вид маленького спящего ангела - настолько милыми Господь их создал! Первые пять лет жизни из ребенка исходит столько счастья, что оно притягивает взрослых как магнит. Дальше тоже много разных бонусов, хоть и в чуть меньшей концентрации. То есть через детей Богом родителям дается так же очень много, причем такого, что за деньги не купишь и на дороге не найдешь. И все честно, все компенсируется - родители трудятся, Господь их вознаграждает. Сразу же, в этой же точке. Ты ночь не спал – а тебе утром улыбку, гуление и новые навыки.
Но для того, чтобы получать все эти бонусы - надо быть с детьми рядом. И иметь силы и желание этим наслаждаться – что тоже немаловажно. Видеть все эти дары, быть благодарными за них.
Именно в их детские годы, пока они маленькие, и из них все это счастье излучается просто так, каждую минуту. То, как они пахнут, смеются, ругаются, обижаются, любят, дружат, познают мир – все это не может не радовать любящее сердце родителей. Счастье в нашем сердце – это и есть награда за труды.
Тогда почему родители чувствуют, что им кто-то что-то должен? Потому что их не было рядом с детьми, и все эти бонусы и радости получил кто-то другой - бабушка, няня или воспитательница в детском саду (хотя последняя наверняка тоже этим не пользовалась). Родителям было некогда дышать детскими макушками и обнимать их посреди ночи. Нужно же работать, реализовываться. Нужно куда-то бежать, дети не убегут, подумаешь малыш! С ним не поговоришь, не обсудишь день, он вроде бы ничего не понимает, ему все равно, кто его качает и кормит. Отношения с младенцами часто не вписываются в наше понимание отношений – какое там, так только помыть-покормить-уложить. Некогда нам любоваться спящими детьми, усталость такая сильная, что можно только упасть где-то в другой комнате. Нет времени изучать с ним кузнечиков и цветочки. Нет сил на то, чтобы вместе рисовать, лепить, петь. Все силы остаются в офисе.
Но даже если мама не работает, скорее всего, ей тоже не до этих странных «бонусов» и мелочей. Это же какая-то ерунда, пустая трата драгоценного времени (как и на саму себя), а ей надо дом убрать, еду приготовить, в кружок ребенка отвезти, в магазин сходить. Она же не может лежать с ним рядом и болтать на его непонятном языке, это же глупо. Нет никаких сил и совсем нет времени на то, чтобы просто заглянуть ему в глаза и выдохнуть все напряжение. И если мы идем по делам, то идти надо быстро, а не останавливаться возле каждого камешка. Хотя физически мама рядом, все эти бонусы стремительно пролетают мимо нее. И часто у неработающей мамы к детям претензий еще больше - она же пожертвовала ради них даже своей самореализацией, не работая, так, что потенциальный счет будет еще выше.
Так хочется иногда остановить какую-нибудь бегущую куда-то маму с каменным лицом! Остановись, мама, самое большое чудо рядом! И оно не может ждать!
Оно растет каждую минуту и дарит тебе столько чудес и счастья, а ты пропускаешь все это мимо, не обращая внимания! Словно лепя очень важный песочный замок, ты не замечаешь в песке крупинок золота.
Так же часто останавливаю саму себя, когда у меня вдруг находятся более важные дела, чем почитать книгу, поиграть с ними в Лего или просто полежать рядом со спящим чудом. А куда это я собралась? И зачем? Может быть, лучше позволить счастью проникнуть в мое сердце прямо сейчас и растопить его?
По итогу же этого всего мы получаем такую ситуацию, что люди работали много лет, трудились и достаточно тяжело (разве это может быть просто?), а их честно заработанную зарплату выдавали в другом месте, каким-то другим людям. Потому что именно они были там, где нужно. Например, пока мама и папа изо всех сил трудятся, чтобы выплатить ипотеку за свой огромный дом и заплатить за услуги няне, эта няня испытывает счастье, она наслаждается жизнью в этом доме с этими детьми (я таких счастливых и наполненных нянь, балдеющих от детей и общения с ними, видела очень много, когда мы жили в поселке под Петербургом). А может быть и такое, что все эти радости не получал никто – никому они были не нужны, и спустя много лет и сам ребенок уже поверил, что ничего интересного и хорошего в нем нет.
При этом работавшему тяжело и долго человеку через двадцать лет всё же хочется зарплаты - сразу за все эти годы! И он требует - у тех, ради кого и мучился. А у кого же еще? Но не дают. Вот и остается неудовлетворенность, ощущение обмана и предательства…
Но чья проблема, если мы сами не приходим за своей «зарплатой» родителей каждый божий день? Кто виноват, что мы забываем о том, что в мире все пройдет, а дети будут маленькими всего однажды? Кто несет ответственность за то, что карьера и свершения для нас важнее детских макушек и разговоров с ними? Кто платит за наше решение, когда мы готовы отдать своих детей в садики, ясли, няням, бабушкам ради каких-то достижений, теряя с ними связь и теряя все то, что так щедро дает нам через малышей Господь?
Бесполезно ждать возврата долга от взрослых детей. Они не смогут дать того, что вы хотите, потому что они уже очень много дали вам, хоть вы и не взяли все это.
Дети возвращают долг не родителям, они отдают то же самое своим детям, и в этом мудрость жизни. И пить из взрослых детей соки - значит тем самым обделять собственных внуков, как это ни печально.
«Извини, мама, я ничем не могу тебе сейчас помочь. То, что я должна тебе, я отдам своим детям. Тебе я готова дать благодарность, уважение, необходимую заботу в случае, если это требуется. И все. Больше ничем не могу помочь. Даже если очень захочу.».
Это единственное, что может взрослый ребенок ответить своим родителям, требующим возврата долга. Конечно, он может попытаться, бросить на это все силы, всю жизнь, отказываясь от своего будущего, вкладывая не в своих детей, а в родителей. Только удовлетворения ни у одной из сторон от этого не будет.
Мы не должны ничего своим родителям напрямую. Мы должны все это своим детям. Вот он – наш долг. Стать родителями и передать все это дальше. Отдать всю силу рода вперед, ничего не оставляя позади. Точно так же и наши дети ничего не должны нам. Они даже не должны жить так, как мы хотим, и быть счастливыми так, как мы это видим.
Наша единственная плата за все – уважение и благодарность. За все, что для нас было сделано, как это было сделано, в каком объеме. Уважение, как бы родители себя ни вели, какие чувства бы ни вызывали в нас. Уважение к тем, через кого наши души пришли в этот мир, кто заботился о нас в дни наибольшей беспомощности и уязвимости, кто любил нас, как умел и как мог – изо всех своих душевных сил (просто сил не у всех много).
Конечно, на нас лежит ответственность за последние годы жизни наших родителей, когда они сами о себе позаботиться уже не могут. Это даже не долг, это просто по-человечески. Сделать все, что возможно, чтобы помочь родителям выздороветь, облегчить им быт и дни немощи. Если мы не можем сидеть с болеющим родителем рядом, нанять ему хорошую сиделку, найти хорошую больницу, где будет осуществляться надлежащий уход, по мере возможности – проведывать, уделять внимание. А еще хорошо бы помочь им «правильно оставить это тело». То есть помочь им подготовиться к этому переходу, читая книги. Общаясь об этом с духовными людьми. Но это не долг. Это само собой разумеется, если мы сохранили в себе что-то человеческое.
Больше ничего дети нам не должны. И мы не должны своим родителям. Только уважение и благодарность – напрямую. И передача самого ценного дальше. Дать своим детям не меньше, чем мы сами получили. А лучше – дать даже больше, особенно любви, принятия и нежности.
Поэтому чтобы в старости не стоять с протянутой рукой возле их дома, требуя выплат, учитесь наслаждаться уже сегодня тем, что вам так щедро дается свыше.
Обнимайте их, балуйтесь с ними, смейтесь вместе, нюхайте их макушки, болтайте ни о чем, никуда не спеша, валяйтесь в кровати, пойте, танцуйте, вместе открывайте этот мир – мало ли разных возможностей для того, чтобы вместе с детьми испытывать счастье!
И тогда трудности не кажутся такими трудными. И работа мамы – такой неблагодарной и тяготящей. Подумаешь бессонная ночь, прижимаешь к себе маленькое вкуснопахнущее тело ангелочка, он сложит на тебя свою пухлую ручку - и жить сразу проще. Хоть чуточку. Или даже не чуточку. опубликовано
Большинство родителей делают все возможное, чтобы их дети были здоровыми и счастливыми. Но даже такие люди могут делать ошибки в воспитании, которые в будущем могут привести к значительным проблемам.
К сожалению, некоторые родители выходят за рамки случайных ошибок и тем самым «отравляют» жизнь своим детям. Независимо от того, целенаправленно они это делают или же просто верят в свою безупречность, есть несколько стратегий их поведения, которые могут нанести эмоциональный и психический вред ребенку. Более того, такое влияние продолжается, даже когда дети становятся взрослыми.
1. Они не смогли обеспечить вам ощущение безопасности
Некоторые люди считают, что если показывать «жесткую» любовь, то это будет гарантией, что дети смогут позаботиться о себе в будущем. Если вас держали в жестких рамках на протяжении длительного времени, вы даже будете считать, что это оказало положительное влияние на вашу жизнь. Тем не менее, если вы практически разваливаетесь сейчас из-за какой-либо неудачи или отказа, это, скорее всего, связано с влиянием ваших родителей. Они не дали вам чувства безопасности и уверенности в своих силах, пока вы были ребенком. «Жесткая» любовь иногда действительно работает, но это не может быть единственным подходом, который должны применять родители, если они хотят, чтобы их ребенок вписался во взрослую жизнь.
2. Они были чрезмерно критичны
Все родители прибегают к критике время от времени. Без этого мы никогда не смогли бы узнать, как правильно делать многочисленные вещи, с которыми сталкиваемся каждый день. Но некоторые родители впадают в крайности и критикуют своего ребенка за каждую ошибку, которую он делает. Возможно, родители предполагают, что таким своим поведением уберегут детей от более серьезных ошибок. К сожалению, такое поведение развивает в ребенке внутреннего жесткого критика, и ему будет очень трудно приспособиться к реалиям взрослой жизни.
3. Они требовали вашего внимания
4. Они были склонны к язвительным шуткам
Все родители иногда подшучивают над своим детьми, но когда это становится постоянным явлением, то может стать действительно серьезной проблемой. Вы не должны принимать такой тип поведения только потому, что ваши родители всегда подшучивали над такими вещами, как ваш рост или вес. В конечном счете это приведет к тому, что вы будете чувствовать себя неуверенно. Если родитель имеет какое-то замечание к своему ребенку, оно должно быть высказано спокойно и не критично, а не в форме шутки.
5. Они вынуждали вас оправдывать их плохое отношение
Вы росли, полагая, что ваши родители физически и эмоционально оскорбляют вас, потому что вы это заслужили? Если это так, то вы до сих пор будете оправдывать ужасное поведение других тем, что сами что-то сделали не так. Некоторые родители критикуют любую ситуацию, чтобы удовлетворить свои потребности, и это оставляет детям только два варианта: признать, что взрослые неправы, или же переложить на себя всю вину. В большинстве случаев дети, даже уже взрослые, выбирают второй вариант.
6. Они не позволяли вам выражать негативные эмоции
Родители, которые отказываются развивать эмоциональные потребности своего ребенка и подавляют его отрицательное отношение к чему-либо, тем самым создают для него будущее, в котором он будет не в состоянии выразить то, что ему нужно. Нет ничего плохого в том, чтобы помочь детям увидеть положительные моменты в любой ситуации. Но если полностью оградить его от негативных чувств, это может привести к депрессии, а также к тому, что, став взрослым, он не сможет правильно реагировать на отрицательные стороны жизни.
7. Они пугают даже уже взрослых детей
Уважение и страх не должны идти рука об руку. На самом деле дети, которые чувствуют себя любимыми, имеют гораздо больше шансов стать счастливыми. Хотя ребенка любом случае нужно дисциплинировать, но для этого можно использовать действия и слова, которые не станут причиной разрушения человеческой психики. Дети не должны бояться своих родителей, чтобы уважать их, и, став взрослыми, не должны испытывать тревогу или страх каждый раз, когда получают сообщение от родных.
8. Они всегда ставили свои чувства на первое место
Родители могут верить, что их мысли и чувства должны стоять на первом месте, но такое отношение устаревшее, и оно не может сформировать положительные отношения между поколениями. Даже если родители принимают окончательное решение во всем, от вашего обеда до места, где вы проведете каникулы, им необходимо учитывать чувства каждого члена семьи, в том числе и детей. Они не должны заставлять детей подавлять свои чувства, чтобы успокоить себя.
9. Они копируют ваши цели
Возможно, ваши родители настолько заинтересованы в том, что вы делаете, что начинают копировать и дублировать ваше поведение. С одной стороны, они проявляют искренний интерес к вашей жизни, но с другой - намного усложняют вам достижение поставленных целей. Такое поведение может вредить вам на протяжении всей жизни.
10. Они используют чувство вины и деньги, чтобы управлять вами
Каждый ребенок время от времени испытывает чувство вины по отношению к своим родителям, но некоторые взрослые прибегают к такой тактике на постоянной основе. Даже если вы взрослый, ваши родители могут контролировать вас, делая дорогие подарки и ожидая чего-либо взамен. Если вы не в состоянии сделать то, что они хотят, то родители будут стараться заставить вас чувствовать себя виноватым «за все, что они для вас сделали». Хорошие родители знают, что дети ничего им не должны в обмен на деньги или подарки, особенно если они сами об этом не просили.
11. Они часто с вами не разговаривали
Очень трудно поговорить с кем-то, если вы сердитесь, однако закрываться от ребенка и молчать может быть очень вредно. К тому же это указывает на родительскую незрелость. В таком случае ребенок будет чувствовать давление, даже если он не сделал ничего плохого. Если один из родителей слишком сердит, чтобы спокойно поговорить, он должен прийти в себя в течение нескольких минут, а не грубо игнорировать своего ребенка.
12. Они игнорировали границы допустимого
Родители могут оправдывать то, что они следят за своими детьми, и в некоторых случаях это даже необходимо, чтобы обеспечить их безопасность. Тем не менее каждый должен иметь собственное пространство, особенно подростки. Некоторые родители игнорируют эти границы на каждом шагу, и это вызывает многочисленные проблемы. В более позднем возрасте их дети сами не смогут правильно понимать и устанавливать личное пространство в отношениях с другими людьми.
13. Они заставляют вас чувствовать себя ответственным за их счастье
Если ваши родители потратили много времени на то, чтобы рассказать, как много они для вас сделали и какие им это принесло неудобства, значит, у них есть нереалистичные ожидания. Ни один ребенок не должен нести ответственность за счастье своих родителей. Кроме того, родители никогда не должны требовать, чтобы дети отказались от того, что делает их счастливыми, чтобы выровнять счет. Выросшим в такой ситуации взрослым детям будет трудно понять, что они сами ответственны за свою жизнь.
Полезные советы
Иерархия – это важный параметр семейной системы, который призван установить порядок, выявить власть, авторитет, принадлежность и степень воздействия одного члена семьи на другого. Важнейшее положение семейной иерархии – родители несут полную ответственность за своих детей, и вся власть в семье принадлежит им.
В этой статье мы рассмотрим некоторые виды отклонений от установленной нормы, а также то, к чему это приводит.
Семейная триангуляция
Триангуляция – это некое эмоциональное общение, происходящее между двумя людьми, в которое вовлекается третий человек. В "неправильной" семье, в которой размыты внутренние границы, мама или папа могут делать ребенка своим эмоциональным партнером. В этом случае все встает с ног на голову, и статус ребенка становится равен статусу родителя.
Дети и родители
К примеру, когда маленькая дочь становится подругой матери. Мать общается с ней на равных, как с партнером, как с подругой. Это обязательно приведет к психологическому дискомфорту у девочки, в ее голове роли перемешиваются, а сила ослабевает.
При нормальном раскладе, сила ребенка направляется в общество, он использует ее для общения с друзьями, со сверстниками, с братьями и сестрами. Когда же мама начинает рассказывать своей девочке, как не ладят они с ее папой, повествует ей о своих подозрениях в его связях с другими женщинами, то в еще не окрепшей маленькой душе происходит самая настоящая сумятица.
Когда мама превращается в подругу маленькой девочке, то в глазах дочери мама несколько теряет свой авторитет, и в результате дочь неосознанно эмоционально принимает сторону папы. Ребенок не хочет знать о таких вещах, он тяжело воспринимает негативную информацию об одном из родителей. В итоге девочка старается отдалиться от мамы.
Такая же ситуация случается, когда кто-то из родителей устанавливает дружеские, чрезмерно доверительные отношения с сыном.
Что дети не должны про вас знать
Говоря о лишней откровенности в общении с ребенком, необходимо сразу сказать о том, что в норме дети не должны знать о своих родителях. Ребенок не должен быть в курсе родительских тайн и личных интимных подробностей.
В первую очередь, конечно, запрет лежит на обсуждении сексуальных отношений родителей, то есть дверь в супружескую спальню для ребенка всегда должна быть полностью закрыта. Ребенок знает, что эта дверь существует, но на этом все.
Проблемы детей и родителей
Также ребенку не нужно давать информацию о добрачных отношениях, романах и влюбленностей мамы или папы. Когда мать рассказывает детям о связях, которые у нее были до брака, она тем самым отнимает у отца силу и настраивает своих детей против себя.
Это же относится и к отцу: ребенок не должен знать о его отношениях до брака. Если был брак, и ребенок об этом спросил, нужно сообщить только сам факт, так как у ребенка это не должно где-либо откладываться, чтобы не появилась тревога и сомнения в силе союза родителей.
Какие же еще происходят нарушения в иерархии?
Парентификация
Этот термин происходит он английского "parents" ("родители"). В буквальном смысле при употреблении этого термина имеется в виду, что дети превращаются в родителей собственных родителей. Такое нарушение чаще всего случается, когда кто-то из родителей или оба больны алкоголизмом или наркоманией.
Приведём пример. В семье есть наркозависимый отец и сын, который зачастую начинает замещать созависимой маме ее отца. Родители мальчика в такой ситуации чаще всего очень инфантильны, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и взвалить на себя ответственность за семью и ее существование.
Отношения в семье
Сын начинает принимать решения, он решает, где и какими будут границы семьи. Мальчик часто делает эти границы очень жесткими. Это, в свою очередь, выражается в том, что никто не должен знать состояние отца, поэтому гостей в дом звать нельзя, так же как нельзя ни с кем делиться этой проблемой.
Такой ребенок, как правило, не имеет друзей, у него замкнутая "взрослая" жизнь. Это иерархия, при которой все перевернуто с ног на голову, потому что в такой семье статус ребенка намного выше статуса обоих родителей.
Еще один пример парентификации. Если мама рано умирает, то девочка начинает выполнять ее обязанности, функционально ее заменяя. Она в таком случае перестает быть девочкой и дочерью. С раннего детства девочка выполняет большое количество домашних дел, поддерживает папу и ухаживает за ним. В будущем такая девочка станет функциональной матерью своему мужу, потому что в своё время она так и не освоила роль дочери.
Нарушение иерархии между детьми
Такие ситуации возникают, как правило, в результате парентификации. Старший ребенок в семье становится главным, берет на себя ответственность за маму с папой, и как следствие, начинает отвечать и за младших детей.
Или еще один вариант: иерархия отсутствует только среди детей, нет того, кто ведет и нет ведомого, младшие на равных со старшими. Случается это в том случае, когда один из родителей очень авторитарен с детьми, жестко на них влияет, объединяется с ними в коалицию. В этой ситуации влияние второго родителя очень ослабевает.
К примеру, отец довольно много времени проводит со своими сыновьями, не разделяя при этом их по возрасту. Мама же в их играх не участвует. В этом случае мама начинает раздражаться на созданную коалицию, и подсознательно начинает искать тех, с кем ей создать свою. Это могут быть ее родители или психотерапевт.
Стоит добавить, что наряду с подобными, разрушающими семью коалициями, есть и здоровые версии союзов между родителями или между детьми.
