ФОТО Getty Images
Когда мне было 18, я пришла работать в «Макдоналдс», и застряла там на четыре долгих года. Именно застряла, никуда не двигаясь, ни к чему не стремясь. Я воплощала собой все то, чем привыкли считать работника фастфуда, – эдакое ленивое, недалекое создание, которое очень трудно сдвинуть с места.
Этот стереотип плотно засел в головах. Надо было видеть разочарование на лицах моих друзей, когда я говорила, где работаю. А все эти фразочки с подтекстом: «Да ладно, ты до сих пор еще в «Макдоналдсе» работаешь?» или «Я бы туда ни за что не пошла работать». Друзья, подбивающие прогулять работу, потому что ведь какая это работа, так, баловство.
Неудивительно, что и мне передалось их настроение. Я убедила себя, что слишком хороша для этой работы. Я же начитанная, способная девочка, могу с легкостью поддержать разговор об искусстве или науке, этот грязный тяжелый труд – не для меня, совсем не для меня. Но мне нужны были деньги, и я не увольнялась. Но и работала я из рук вон плохо. Зачем стараться? – говорила я себе. Ведь я достойна большего.
Но потом я начала задумываться. Задумываться о том, почему именно работа в «Макдоналдсе» считается не престижной.
Может, из-за того, что это огромная корпорация? Но на людей, работающих в «Старбаксе», так свысока, как на меня, не смотрят.
Может, из-за того, что работа в кафе не требует большого ума? Ну, к продавцам и секретарям нормально же относятся.
Родственники жалели меня, потому что были уверены, что я способна на нечто большее, что я умнее, трудолюбивее и талантливее, чем те, кто работает рядом со мной
И тут я наконец поняла. В глазах людей это место для тех, кому ниже падать уже некуда, для этаких изгоев, не способных ни на что большее, чем жарить картошку фри и делать чизбургеры. Таких не берут в другие места, где особой квалификации тоже не требуется. Это инвалиды, люди, страдающие ожирением, люди, не соответствующие традиционным стандартам красоты, подростки, люди другого цвета кожи. С этими людьми я работала. И только благодаря им наш ресторан держался на плаву.
А кто работает в «Старбакс»? Худощавые, с приятной внешностью молодые люди и девушки 20-25 лет. В общем, такие же, как я. По всем параметрам подходящие для «хорошей» работы. Такие обычно по определению никогда не оказываются за кассой «Макдоналдса». А если и оказываются, то сразу же становятся объектом для насмешек.
Все мои родственники жалели меня. Но не потому, что я делала гамбургеры. Они жалели меня, потому что были уверены, что я способна на нечто большее. Они были уверены, что я умнее, трудолюбивее и талантливее, чем те, кто работает рядом со мной. В отличие от других сотрудников ресторана я заслуживаю действительно хорошей работы. Подогреваемая их настроением, я тоже мнила себя чем-то особенным.
Потом я поняла, что такое отношение к этой работе ужасно. Я ничем не лучше коллег.
Да, может быть, у меня лучше развиты другие навыки, более подходящие для офисной работы. А для работы в закусочной у меня не хватает физической силы и выдержки. И в офисе я покажу себя лучше, чем здесь, у кассы. Но из этого не следует, что я умнее, чем другие работники, талантливее, достойнее, чем они.
Если вы думаете, что лучше, просто потому, что работаете секретарем или продавцом-консультантом, вы ошибаетесь
Труд бывает разным, нам пора уяснить это. Большинство думает, что простая монотонная работа бессмысленна и не требует особых усилий, но это в корне не так.
Мне не хватит выдержки выстоять 20-часовую смену , чтобы пришедший в ночи посетитель не остался без чизбургера. Большинству моих коллег это было под силу.
Мне не хватит ума починить сломанную кофемашину. А наш менеджер научился чинить все машины в ресторане, чтобы не дожидаться, пока придет механик.
Мне не хватит дисциплинированности посчитать, сколько и каких продуктов понадобится на неделю . А моим коллегам хватало. Ведь если они ошибутся, в ресторане закончатся булочки для бургеров, и на их голову посыпятся не только проклятия от начальства, в них может полететь стакан с колой от недовольного покупателя, который не полезет в карман за сочным оскорблением. Мне не хватит терпения выдержать это.
У моих коллег были навыки, настоящие навыки и умения.
И если вы думаете, что вы лучше них, просто потому, что работаете секретарем или продавцом-консультантом, вы ошибаетесь.
Я поняла, что опыт, полученный мной в этой сети, был бесценен. Да, я никогда больше не буду жарить картофель-фри, но я никогда и не буду такой высокомерной и не буду судить людей по месту их работы. Я никогда не буду переносить свою неприязнь к какой-либо компании на ее пехотинцев.
Я горжусь тем, что там работала, и не понимаю тех, кто считает эту работу унизительной.
Подробнее см. на сайте huffingtonpost.com.
Госдума приняла к рассмотрению законопроект, предполагающий декриминализацию внутрисемейных побоев, не повлекших за собой причинения вреда здоровью. Инициатива, получившая известность как «закон о шлепках», была встречена яростной критикой со стороны общественности, и лично мне, к примеру, не удалось пока найти ни единой реплики в ее поддержку. Ну, действительно: кто из приличных людей позволит себе сказать, что пощечина в семье или тот самый пресловутый «шлепок» — это, в общем-то, не страшно? Да что вы, такое совершенно недопустимо, и т.д. и т.п.
Но вот я, к примеру,
совершенно не понимаю, что в нашей стране изменится, если этот закон будет принят. Много ли мы знаем случаев, когда человек был судим за то, что позволил себе, так скажем, «шлепнуть» жену, мать, сестру, ребенка?
При обсуждении этого закона часто упоминается статистика МВД, согласно которой в 2015 году было совершено порядка 50 тысяч преступлений именно внутри семьи — но кто скажет нам, какой процент из них приходится на рутинное, каждодневное домашнее насилие, не оставляющее следов на теле жертвы, но превращающее ее жизнь в ад?
Мне не удалось найти такой статистики, но у меня есть своя собственная, альтернативная.
Вот ровно сейчас два сотрудника моего отдела — совершенно независимо друг от друга — пытаются найти возможность спасения двух девушек, проживающих на разных концах планеты и терпящих те самые «шлепки» (хотя часто все гораздо дальше заходит).
Про одну девушку я рассказывать не могу, в интересах ее безопасности, а другую вы знаете — это Юля, героиня очерка Лены Костюченко «Боги болот никого не отпустят», опубликованного в «Новой» в мае этого года. Очерк, собственно, был посвящен совсем не Юле. Он был, строго говоря, про наступление цивилизации. Главные герои очерка, ненцы, наблюдают, как их святилища и капища одно за другим оказываются разорены и опорочены строительством очередной нефтяной вышки.
Ну и вот среди них была эта девочка, Юля. 23 года, трое детей (старшая дочка — от первого мужа), никакого образования, никаких перспектив.
Юлю в семье мужа сильно тиранят. И бьют нередко. Неоднократно пыталась она от своего мужа Толи уйти — да только далеко ли уйдешь с маленькими детьми по заснеженной тундре? Всякий раз ее возвращали назад, и все начиналось по новой.
Юля рассказывает Лене про свою судьбу: «Мой отец бьет мою мать. Всегда бил. Вику — сестру Толика — сейчас избил ее муж. Избил очень сильно. Операцию делали, потому что у нее лопнула печень. Она выжила. На шее синяки страшные».
Отпускать Юлю семье ее мужа невыгодно — вместе с ней уйдет и пособие на детей. А если человек пропадет-замерзнет в тундре — ну что же, на все воля болотных богов. Лена очень опасается, что Юля может однажды вот так «заблудиться».
Наша маленькая и храбрая Костюченко за последние месяцы съездила в их глухомань уже трижды, пытаясь изобрести способ, как Юлю вытащить из ее домашнего ада. Но нужны деньги, нужно убежище. В Белоярском, ближайшем к ним городе, нет женского кризисного центра. Такие центры есть в больших городах — но и они за Юлину историю не берутся, уж как Костюченко ни билась. «Ни у какого кризисного центра нет таких возможностей, Оль. Далеко это очень и дорого. Никто туда не полетит».
Все это я говорю не к тому, что закон у нас в стране не работает — кого этим удивишь? Хуже другое: у нас и общественная совесть не работает.
Для нашей страны домашнее насилие — это обычный порядок вещей. Никого не удивляющий порядок.
Врачи, которые зашивали печень избитой девушке Вике, соседи, родители, опека, которая регулярно видит этих девочек в синяках — никто, никто не удивляется. И никто (ну, кроме сумасшедшей Костюченко) не считает нужным хотя бы что-то предпринять по этому поводу. Все эти ахи и охи по поводу внесенного в Госдуму «закону о шлепках» — я считаю, чисто столичная рефлексия, на удаленные территории она не распространяется, и, как мы убедились, спасать женщину там не берется ни один кризисный центр — «далеко и дорого».
Наверное, кто-то скажет, что история девочки Юли из тундры — это крайность и исключительный случай. Ну да не будем лукавить. Каждый, думаю, хоть раз в жизни слышал, что с кем-то происходят вот такие вещи дома. Но отнюдь не каждый решился в это вмешаться.
Так что законопроект, который мы ныне так бурно обсуждаем, думаю, очень точно отражает наше общее умонастроение по этому поводу. Какими бы гуманистами мы себя ни рисовали.
Каждый человек периодически может чувствовать себя одиноким. Это может быть боль после расставания с любимым человеком, потеря близкого родственника или переезд на новое место после многих лет проживания в родном доме. Люди могут быть подвержены одиночеству по миллиону различных причин.
Что такое одиночество?
Одиночество чаще всего описывается как отрицательное эмоциональное состояние, которое человек испытывает, когда замечает разницу между идеальными отношениями, которые он хотел бы наблюдать между собой и другим человеком, и реальностью. Неприятное чувство одиночества является субъективным - исследователи выяснили, что одиночество не зависит от того, сколько времени вы проводите в компании с кем-то, а сколько - без. Оно больше связано с качеством отношений, а не с их количеством или продолжительностью. Одинокий человек может находиться в компании других людей, но чувствовать, что его никто не понимает, что эти взаимоотношения с людьми не имеют смысла. Для некоторых людей чувство одиночества может быть временным и быстропроходящим. Другим с этим чувством не удается легко справиться, и это состояние может только развиваться, если у человека не будет людей, с которыми он мог бы наладить контакт.
Базовые сигналы
С эволюционной точки зрения, человеческая зависимость от группы обеспечила выживание человека как вида. Соответственно, одиночество можно рассматривать как сигнал для того, чтобы присоединиться к кому-либо. И с этой точки зрения одиночество сильно похоже на голод, жажду или физическую боль, которые являются сигналами, что пора поесть, попить или искать медицинскую помощь. Однако в современном обществе нейтрализация сигнала об одиночестве стала гораздо более сложной, нежели утоление голода, жажды или лечение. Одиночество может развиваться у тех людей, которых не окружают другие люди, заботящиеся о них.
Фактор риска
Исследователи обнаружили, что социальная изоляция является фактором риска для появления многих заболеваний, а также для преждевременной смерти. Последние научные работы на эту тему дают информацию о том, что отсутствие социальных связей представляет для человека такой же риск ранней смерти, как, например, ожирение. Одиночество является фактором риска для многих физических заболеваний и состояний, таких как фрагментированный сон, слабоумие и даже снижение сердечно-сосудистой деятельности.
Биологическая склонность
Некоторые люди могут даже биологически быть более уязвимыми для одиночества. Исследования показали, что склонность к этому чувству может быть даже унаследована от родителей и других предков. Многие исследования сосредоточились на изучении того, как одиночество может стать результатом комбинации определенных генов и социальных и экологических факторов (например, поддержки родителей). Чаще всего одиночество в качестве умственного состояния, которое можно приравнять к другим психическим заболеваниям, полностью игнорируется. Поэтому исследователям еще предстоит провести немало времени, чтобы полностью понять, как именно это состояние может влиять на умственное здоровье человека. Ведь большая часть исследований одиночества и психического здоровья была сосредоточена исключительно на взаимосвязи одиночества и депрессии. И хотя одиночество и депрессия в чем-то схожи, они все же являются очень различными. Одиночество относится исключительно к негативным чувствам касательно социального мира, а депрессия - к более общему набору негативных чувств. В ходе исследования, в котором наблюдалось состояние одиночества у испытуемых на протяжении пяти лет, было установлено, что оно может стать предвестником депрессии, но обратный вариант невозможен.
Одиночество - не симптом депрессии
Это состояние очень часто ошибочно рассматривается как обычный симптом депрессии, или же люди предполагают, что одиночество исчезнет, как только врачи возьмутся за лечение депрессии. Проще говоря, «одиноких» людей вынуждают присоединяться к социальным группам и заводить друзей, предполагая, что после этого состояние сразу же исчезнет. 
И хотя создание социальной платформы для общения и нахождения новых друзей является правильным шагом, не стоит полагать, что от подобной боли можно избавиться так просто. Люди, страдающие от одиночества, могут иметь определенные опасения касательно социальных ситуаций, и в результате они будут отвергать возможность создать новые связи - такова человеческая психика.
Одиночество, будь оно временным или постоянным, вовсе не означает, что вам не нужны отношения. Просто на каком-то этапе жизни так случилось. Но это не повод расстраиваться и огорчаться. Во всем нужно искать позитив. Вот и психологи утверждают, что после несчастливого брака, неудачных длительных отношений не нужно как в омут с головой бросаться в новые отношения. Намного полезнее, какое время побыть одной.
А что же значит – быть одной? Так ли уж это страшно? А может быть, наоборот, у женщины не стремящейся (пока!) найти себе спутника есть масса оснований быть в гармонии наедине с собой?
Давай попробуем оценить те возможности, которые дает нам период вынужденного «одиночества». Что за это время можно успеть сделать?
1. Открыть себя, познакомившись с собой поближе.
Природа создала нас «парными» существами и общение, являясь важнейшим фактором развития, нам просто необходимо. Но часто одиночество приносит нам возможность невероятно приятного общения с самим собой, особенно если вы к себе относитесь с трепетом, интересом и любовью.
Как прекрасно про одиночество сказал Бродский: «одиночество – это человек в квадрате». Такое состояние действительно является прекрасным способом получше познакомиться со своим собственным «Я». Являясь своеобразным спутником духовного возвышения, одиночество открывает нам возможность саморазвития и самопознания. Ведь только находясь наедине с собой, мы значительно проще можем услышать свой внутренний монолог, который так часто заглушается другими посторонними голосами.
2. Получать наслаждение от личного пространства.
Как часто люди, состоящие в отношениях, жалуются на отсутствие того самого личного пространства? Вот вам и прекрасная возможность расширить свою личную территорию «до небес». Причем временно (я подчеркиваю!) одинокая женщина ценит свое «гнездышко» и бережно охраняет сформировавшиеся ею устои. К тому же, такая самостоятельная во всех отношениях дама – самый лучший партнер для состоявшегося, зрелого кавалера. Кто как ни она может понять важность уже существующего у взрослых людей личного пространства и накопленных годами привычек.
3. Радоваться «без запретов» (без позволения).
Надо признать, что женщины, которые находятся в браке, часто себе не принадлежат. Они не могут позволить себе «недолгих мгновений счастья». Нет возможности поваляться субботним утром в кровати, так как нужно готовить завтрак для семьи. Вместо встречи с подругами нужно ехать покупать свекрови холодильник. Вместо покупки новых сапог для себя, нужно купить шторы в детскую. И таких примеров огромное количество, так как бюджет расписан «до копеечки» и нет возможности сделать шаг влево или шаг вправо. Порой круг обязательство перед семьей настолько давит, что возникает крамольная мысль: «А зачем собственно я живу, если сама себе не принадлежу и не являюсь хозяйкой своей жизни?».
Огромным плюсом самостоятельной женщины является то, что она может планировать собственные удовольствия «без оглядки», строить планы и реализовывать их. К примеру, съездить не запланировано в отпуск или снять квартиру рядом с работой, завести себе собаку, две… три. Просто когда учитывается только свое мнение, свои интересы, гораздо проще осуществить задуманное.
4. Создавать свой круг общения.
Решение выйти замуж, помимо счастья и радости, привносит в жизнь также и обязательства, новых людей. Вместе с мужем вы получаете в подарок его родных, друзей, иногда детей от предыдущих браков. И вы вынуждены их принимать в свою жизнь, хотите вы этого или нет.
Независимая дама вольна создавать свой круг общения лично, она может выбирать с кем, на какой дистанции, и с какой периодичностью общаться. Да и времени на общение освобождается значительно больше, поскольку построение отношений требует огромного количества энергии и сил.
5. Начинать новые отношения.
Личная жизнь временно свободной от длительных отношений женщины может развиваться по-разному. Самостоятельная женщина вольна поступать как хочет, независимо от недобрых взглядов соседей. Она может пойти на свидание или иметь недолгие встречи с одним (несколькими) партнерами. В любом случае, она открыта для новых отношений и заканчивает и начинает их по собственному желанию.
Итак… Подведем некоторые итоги.
Бояться одиночества не стоит. Ведь и сама жизнь, по большому счету, состоит из таких мелких приступов одиночества. Вообще страх, который живет в одиночестве с начала света и до его конца, не лучший компаньон, а уж для отношений с самим собой тем более. Ведь, в конце концов, секс не всегда равнозначен глубоким отношениям. Внимание, любовь и тепло можно получать не только от любимого мужчины. Есть еще близкие люди, друзья…
И еще. Ни в какой ситуации, какой бы сложной она не была, не надо отчаиваться. Но даже если «накатило», захлестнуло отчаяние, пусть это будет лишь мгновенное отчаяние. Жизнь – она продолжается и большой душе никогда не бывает одиноко. Как бы судьба-злодейка не отнимала у нее близких и друзей, она всегда создает их вновь.
Источник – https://goo.gl/DnpgFG
Возрастающая изоляция в обществе, обособление людей друг от друга, разобщенность и сконцентрированность на себе приводят к тому, что все больше людей страдают от одиночества. Одиночества жизненного, одиночества в семье, одиночества среди малознакомых и среди самых близких людей. Много вопросов приходит и к нам на сайт. В нашей рубрике, посвященной одиночеству, собрано немало материалов, посвященных этой проблеме и путям ее преодоления, однако тема по-прежнему кажется неисчерпаемой. Сегодня мы беседуем с руководителем психологического образовательного центра «Собеседник» при православном фонде «Русское православие» Ольгой Михайловной Красниковой.
Что такое одиночество с точки зрения психолога?
Одиночество может быть очень разным. Есть одиночество, для которого характерна фраза «я никому не нужен». При этом человек может быть очень востребован на работе, может жить в большой семье. Совсем как в детском стишке: «Бедный Федотка-сиротка, нет у него никого, только мама, да папа, да тетка, только дядя, да дедушка с бабушкой». «Никому не нужен» – это классическая фраза человека с низкой самооценкой. Прежде всего, такой человек не нужен сам себе. Ведь, если я знаю, что нужна Богу и сама себе нужна, то я уже такую фразу не скажу.
Бывает «одиночество вдвоем», когда есть любимый человек, но при этом чувство одиночества сохраняется. Это случай, когда человек пытается за счет другого заполнить свою внутреннюю пустоту. Для него другой – это объект, который он хочет использовать, для того чтобы чувствовать себя лучше. А правда, в том, что другой человек не объект. И внутреннюю пустоту извне заполнить невозможно.
Для кого-то одиночество – это состояние радости, отдыха, но это уже не столько одиночество, сколько уединение, то есть, такое состояние, когда человек рад побыть наедине с собой.
Есть еще такой вид , как отшельничество. В этом случае одиночество – это сознательный выбор, духовный рост. Но, надо отметить, что в наше время без благословения духовника такой путь – скорее риск, чем подвиг.
Таким образом, существуют разные состояния, называемые одиночеством. Одно состояние, когда человек живет один, и другое – душевное одиночество, когда человек ощущает себя одиноким, независимо от наличия или отсутствия рядом близких.
С какими видами одиночества люди в основном обращаются к Вам за помощью?
У людей, обратившихся в нашу психологическую консультацию за помощью, одиночество ассоциируется с беспросветностью, покинутостью, жалостью к себе, страхом, недоумением: «за что мне это?».
Есть ли у одиночества какие-то общие, скрытые от поверхностного взгляда, причины?
Часто «склонность к одиночеству» закладывается в детстве. Это бывает связано с травматичным детским опытом. Хотя взрослый и не в состоянии вспомнить свой самый ранний возраст, но, на уровне ощущений, он может этот опыт сохранить в себе и пронести через всю жизнь. Приведем такой пример: мама, начитавшись Спока, не подходит к своему плачущему ребенку в течение 20 положенных минут, потому что доктор Спок написал, что за 20 минут ребенок может успокоиться. Но современные ученые считают, что до шести месяцев ребенок не способен успокоиться сам, у него процесс торможения еще не развит, он возбудиться может, а успокоиться – нет, ребенок может только истощиться. Он устанет и затихнет, но это не значит, что он успокоился, и что ему стало хорошо. У него просто больше нет сил кричать, внутри же у него наступает состояние отчаяния. Ощущение того, что, сколько бы он не кричал, все равно к нему никто не подойдет и звать бесполезно, приводит к тому, что у ребенка не формируется базовое доверие к миру. Базовое доверие – это восприятие окружающего мира как доброжелательного, ощущение того, что в этом мире есть место, в котором меня любят и принимают.
Одна женщина, у которой было счастливое детство, рассказывала о таком своем характерном воспоминании: «Я совсем маленькая лежу в постели, только что проснулась после дневного детского сна, и я знаю, что вот сейчас я из своей комнаты выйду, а там вся семья ждет, когда я проснусь, и тогда они крикнут: «Нюся проснулась!», и будут меня обнимать, целовать». Вот это – ощущение того, что меня ждут, что я любима, что меня принимают. Понятно, что у такого человека с базовым доверием к миру, даже если у него будут периоды вынужденного одиночества, они не будут переживаться как крах жизни. Ему есть на что опереться в своем прошлом опыте. Соответственно, если ребенка никто не ждет, если у него есть ощущение, что он никому не нужен, его никто не любит, он – такой, какой есть, никого не устраивает, если с этим ощущением ребенок растет, то для него одиночество становится привычным состоянием.
То есть в одиночестве ничего хорошего быть не может, потому что это состояние уже изначально является следствием психологической травмы?
Не всегда так. Все зависит от того, как человек воспринимает это состояние. Можно воспринимать одиночество как шанс что-то понять в себе, как временную остановку, передышку, когда можно оглядеться, посмотреть – куда я иду, с кем я иду, нужно ли, интересно ли мне то, что я делаю. Это можно сравнить с тем, как человек едет на машине по скоростному шоссе, и вдруг съехал на обочину и остановился. Я провела много , посвященных теме одиночества, и в ходе работы наблюдала, как у людей менялось отношение к этому сложному чувству. От страха, грусти, безысходности, которые возникали при одном воспоминании об одиночестве, многие переходили к пониманию и признанию необходимости одиночества для своей души, для общения с Богом, для самопознания. В одиночестве есть возможность подумать в тишине, восстановить силы, разобраться в себе.
Выходит, одиночество хорошо как временное состояние?
Это зависит от человека и от того, как он свое одиночество «использует». Можно в этом состоянии «застрять» и так и остаться жить «на обочине», а можно плодотворно прожить это время. Важно помнить, что часто одиночество – это выбор человека, а не вынужденное состояние, в которое он попал. Подчас человек, который жалуется на одиночество, мог бы изменить ситуацию и выйти из этого состояния, если бы захотел. Но люди не всегда пользуются своими возможностями, потому что, на самом деле, одиночество бывает еще и выгодно. Например, бывает, что вы хотите помочь человеку, и в ответ на его жалобы «Я так устал от одиночества! Что мне делать?», начинаете предлагать ему варианты выхода, а он упорно отказывается, отвергая все ваши предложения. И у вас в какой-то момент возникает вопрос: действительно ли этот человек хочет что-то сделать со своим одиночеством? Вот пример типичного диалога:
– Если Вы чувствуете себя одиноким, сходите в храм, где есть община. Прихожане часто ездят в интересные паломнические поездки, Вы сможете с кем-нибудь познакомиться.
– Да, но у меня на это времени нет. А в воскресенье мне выспаться хочется и дома посидеть, я всю неделю работаю.
– Не можете в воскресенье, сходите в субботу вечером.
– Да, можно было бы, но в субботу вечером у меня сериал, я не могу его пропустить.
– Ну, хорошо, не будем брать выходные. А на работе, может быть, есть какие-то интересные люди, с которыми можно поговорить?
– Ой, да. Но у нас на работе такой коллектив, что лучше я там ни с кем не буду общаться.
И сколько бы вы не предлагали такому человеку новых вариантов, в ответ вы услышите: «Да, но…». После такого разговора создается ощущение, что его устраивает то состояние, в котором он находится.
Часто, когда человек находится в одиночестве и от него «страдает», он получает массу преимуществ, и этими преимуществами пользуется. Его все жалеют, ему все сочувствуют, стараются помочь. Еще бывает, что одиночество используется, как хорошее оправдание: «Вот если бы я была не одинока, вот тогда бы… А так, я ничего не могу сделать».
Получается, что одинокие люди – это, утрированно говоря, «лентяи», которые не хотят лишний раз напрячься?
Нет, они не лентяи, им просто страшно покинуть свою «скорлупу», «выйти в люди». Одиночество может быть для них уже привычно, оно известно, знакомо, они к этому состоянию адаптировались. У нас же один из самых больших страхов в жизни – это страх нового, страх неопределенности. В одиночестве же все определено, понятно, все запрограммировано, создается иллюзия, что ситуация под контролем. Как только вы из одиночества выходите, то вы сталкиваетесь с тем, что другого человека вы контролировать не способны. И появляется пугающая неопределенность. Как себя с ним /ней вести? Что ему/ей говорить? Как реагировать? Как не допустить ошибку, не показаться ему/ей смешным и глупым? Сразу возникает множество вопросов и опасений.
А почему одни люди боятся, а другие нет?
Потому что у кого-то сформировалось базовое доверие и ощущение собственной ценности, а у кого-то нет. Кто-то дает себе право на ошибку, а другой предпочитает не рисковать. У некоторых людей просто чуть больше сил и смелости.
То есть одинокие – это трусы?
Нет, не трусы. Просто они со своей силой не встретились и не знают тот потенциал, который в них заложен.
А как с ней встретиться?
Хороший вопрос. Ответом на него будет конкретная терапевтическая работа. Обозначим лишь несколько шагов этого нелегкого пути. Во-первых, необходимо признать безусловную ценность собственной личности и того потенциала, который заложен Творцом. Во-вторых, придется найти и проработать «ядерную ситуацию», где потерялась связь со своей внутренней силой. Еще важно обеспечить себе дружескую поддержку извне – всегда есть люди, которым мы нужны и которые нужны нам, и найти таких людей не так уж сложно, если захотеть. Здесь мы можем вспомнить восточную мудрость, что «Тот, кто не хочет, ищет причины, а тот, кто хочет, ищет способы». Если я устал от своего одиночества, значит, я буду что-то делать, искать. Православный храм, община – замечательное место, где от одиночества возможно «излечиться», ведь там всегда есть, куда приложить свои силы. Особенно в приходах, занимающихся различными социальными служениями, например, в детских домах, больницах, тюрьмах. Помогайте, ездите и Вы уже не одиноки, и Вас уже ждут, и Вам уже рады. Но, прежде, чем встретиться с Другим, человеку необходимо встретиться с самим собой, со смирением и благодарностью Богу принять себя, свою жизнь.
Основное чувство, связанное с одиночеством, это ощущение внутренней пустоты. И самая главная наша ошибка, что мы пытаемся эту пустоту заполнить отношениями. Заполнение внутренней пустоты возможно только путем установления связи с Богом. Потому что мой внутренний мир – это место для меня и для Бога. А так как это сложно, это требует внутренней работы, труда, духовного поиска, личностного роста, то есть это действительно сложно, то мы пытаемся пойти простым путем, как нам кажется. Найти человека, который сделает нас счастливыми, который заполнит нашу пустоту. Но это неверный путь. Стержнем нашей внутренней жизни является связь с Богом. Это может быть ощущение того, что Господь меня любит, Господь меня принимает, что жизнью своей я обязан Ему, что я отвечаю за то, как я проживу свою жизнь, потому что Господь мне подарил, но Он с меня и спросит.
А если чувства богообщения почти нет, мы же не такие, как Серафим Саровский?
Это вектор, по направлению которого мы двигаемся. Важно увидеть перспективу, начать движение в верную сторону. Редко бывает, что после принятия решения сразу все меняется. Наивно на это рассчитывать.
Почему в современном мире больше одиночества, если исходная идея, что его корни уходят в детство?
Это связано отчасти с тем, что сейчас большинство населения живет в городах.
Казалось бы, в городах народу больше, а значит, больше возможностей для завязывания знакомств?
Ничего подобного. Моя квартирка отдельная, лифт, соседей не знаю. В деревнях это было невозможно, потому что, хотел человек того или нет, он был включен в деревенскую жизнь. В городе все очень обособленны. К тому же, сейчас у нас есть Интернет, и люди могут работать, оплачивать счета, делать покупки, вообще не выходя из дома. Человек может минимизировать свое общение до заказов продуктов по телефону. В этом смысле город – это идеальное место для «процветания» одиночества. У нас сейчас исчезли дворы, и дети сидят дома. С теми, кто ходит в детский сад, тоже вопрос – повезло ли им? Ведь ребенка в детский сад хорошо отдавать после четырех – четырех с половиной лет, когда ему действительно уже хочется общаться. До 4,5 лет ребенок должен дома расти, а общаться с другими детьми на детской площадке, в различных кружках. Но если ребенок в семье единственный, общается только со взрослыми, а взрослые общаются с телевизором, то, в итоге, ребенок оказывается предоставлен сам себе. Сейчас в городе есть все условия для того, чтобы одиночество становилось образом жизни.
А что нужно делать, чтобы обрести понимание своей души, своей личности?
Необходимо, чтобы у человека появилось ощущение своей жизни и своей личности, как достаточно высокой ценности. Когда мы этой ценности не чувствуем, то начинаем растворяться в окружающих, жить чужими интересами, нуждами. Нам кажется, что жизнь другого человека важнее, а свою жизнь мы обесцениваем, тем самым предаем себя. В результате этого начинает казаться, что нашей жизни нет, мы – пустое место… Все попытки заполнить пустоту безрезультатны или приносят лишь временное облегчение. А признать свой внутренний потенциал, дарованный Господом, ощутить радость и ценность бытия нам мешает и тяжелый детский опыт, и навязанные извне стереотипы, и собственное маловерие – много разных причин. «Потеря себя», отказ от себя – это не только результат тяжелого детства, но и выбор, порой неосознаваемый, самого человека. Здесь дело не в том, что мы ненормальные.
По некоторым статистическим данным 89% населения в той или иной степени нуждаются в психологической помощи, а остальные 11%, как некоторые грустно шутят, либо недообследованные, либо им уже не поможешь. В этой потере себя нет обреченности, а есть очень много задач для личностного роста. У всех нас были, условно говоря, травмы. Кого-то положили в больницу на неделю и маму не пускали – травма. Мама с папой уехали в командировку, оставили бабушке на месяц – травма. Все разлуки-расставания с родителями, особенно длительные, до пяти лет травматичны, ясли, интернаты и «пятидневка» вообще не обсуждаются. Если вспомнить детство просто по фактам, то понятно, что у нас достаточно поводов, для того чтобы еще в детстве потерять ощущение себя. И это не наша вина, это наша беда. И, кстати, это не вина наших родителей. Поиск виноватого в этой ситуации – самое неплодотворное, что можно сделать. Потому что, во-первых, если мы считаем, что наша жизнь – это попытка над нами поиздеваться или нас наказать, то это претензия уже не к родителям, а к Богу. А если мы все-таки считаем, что Господь нас любит, и Он сделал максимум для того, чтобы нашу душу спасти, тогда мы приходим к мысли, что те условия, в которых мы выросли, те страдания, которые мы перенесли и все-таки выжили при этом, были нам даны, чтобы мы стали крепче, сильнее, чтобы мы что-то поняли, чтобы стали, может быть, где-то мягче, где-то терпимее, где-то смирились. То есть испытания нам посланы на возрастание, а не на то, чтобы нас унизить, оскорбить или над нами поиздеваться.
Надо сказать, что до настоящего разговора я ощущала себя более здоровой.
«Многие знания – многие печали», «горе от ума»… Не случайно эти фразы стали крылатыми. Любая информация, проливающая свет на то, что мы раньше не замечали или от себя прятали, может восприниматься болезненно. Психология – это та область знаний, которая касается непосредственно личности. Когда вы узнаете определенные закономерности, применяете их к себе, то вдруг оказывается, что некоторые иллюзии, в которых вы жили, начинают рассыпаться. На первом же занятии мы предупреждаем студентов, чтобы они имели в виду, что даже простое лекционное занятие по психологии может всколыхнуть у них очень глубокие чувства. Вот эта коробка с бумажными носовыми платочками на моем столе – у нас просто «рабочий инструмент».
А сколько времени надо работать с психологом, чтобы прояснить для себя все моменты?
Это зависит от самого человека, от той атмосферы, в которой он живет в настоящее время, от его прошлого опыта, от его семьи. Если у человека было более-менее нормальное детство, и детские переживания ограничились тем, что родители его к бабушке на лето отправляли, это один вариант. Другой вариант, когда ребенок вырос без отца, или кто-то в его семье страдал алкоголизмом – эти факторы приводят к достаточно серьезным искажениям развития личности. Есть и более тяжелые ситуации, например, когда мама покончила жизнь самоубийством. Безусловно, это не может не сказаться каким-то образом на жизни человека. Но, в то же время, здесь нет предопределенности и фатализма. Встречаются люди, которые проходят через горе и потери и становятся сильнее, мудрее. А кто-то озлобляется, теряет веру. У человека всегда есть выбор!
Работа по поиску своего утерянного «я» порой длится полгода-год, а иногда растягивается на всю жизнь. Все очень индивидуально. Для каждого человека – это будет свой собственный путь, исходя из пережитого опыта.
В течение нескольких встреч устанавливается контакт с психологом. Ведь для того чтобы началась глубокая работа, необходимы доверительные человеческие отношения. На первых встречах мы, как правило, пытаемся разобраться не столько с причинами возникших у человека трудностей, сколько с его «планами», с тем, чего же человек хочет, к чему он идет. Это очень серьезный вопрос, поэтому некоторое время уходит на фокусировку цели психотерапии для конкретного человека.
Чаще всего приходят с вопросом: «Как мне сделать, что бы он вернулся?»; или: «Как мне сделать, чтобы на меня мужчины стали обращать внимание?»; или: «Как мне сделать, чтобы мама научилась меня понимать?»; или:«Я хочу, чтобы он изменился, стал лучше! Как мне этого добиться?». Другими словами: «Научите меня управлять моими близкими, чтобы они вели себя так, как нужно мне!», то есть, научите меня манипулировать людьми. Но подобное отношение к другому человеку с точки зрения христианской психологии недопустимо. Здесь нарушается один из основополагающих принципов: уважение свободы Личности. С такими запросами приходится работать, чтобы их переформулировать. Важно помочь человеку вернуться к себе, к своей жизни, отказаться от желания перевоспитать маму, «переделать» мужа, «улучшить» сына, сделать «более удобной» подругу. Задача психолога также в том, чтобы помочь человеку научиться находить в себе ресурсы, которые позволят ему самому разбираться со сложностями.
Не надо забывать, что психотерапия – это все-таки «суррогат», и она не заменит полноценного личного дружеского общения. Конечно, между психологом и человеком, обратившимся к нему за помощью, возникает контакт, происходит встреча, но психотерапия предполагает фиксированное время, определенную оплату. Также существует ряд этических правил, которые не позволяют переводить терапевтические отношения в «дружбу семьями». Даже притом, что такое общение может быть очень глубоким, все равно оно не заменяет дружбу, не заменяет любовь, пастырское общение. Это обращение к специалисту, который помогает в чем-то разобраться, что-то изменить, но отношения с ним не перерастают в дружеские, а людям нужны личные отношения.
Научиться строить доверительные личные отношения возможно!
