- И что делать?
Здесь можно посоветовать каждый раз задавать себе вопрос: «А почему бы и нет?» «Может быть, подсолнечному маслу не обязательно находиться в холодильнике? Может быть, стиральная машина может стоять вообще где угодно?» Каждую привычку нужно рассматривать на предмет того, кажется ли это удивительным мне или всем. Если каждый раз задаваться таким вопросом, то конфликтов будет намного меньше. Но необходимо помнить, что на это должны идти оба супруга.
Второй совет - все свои привычки разбить на две категории: то, без чего я жить совсем не могу, и то, где я готов уступить. Для этого каждый из участников отношений должен говорить, что для него принципиально важно и просить партнера, чтобы тот пошел ему навстречу.
2. Один на пределе, а у другого все хорошо: партнер же молчит
- Но чрезмерные уступки в отношениях тоже могут быть губительны?
Типичная ошибка - влюбленные мужчины или женщины на первых порах отношений очень много уступают. Бывает, что один из супругов находится на последнем пределе своего терпения, а другой в это время считает, что все хорошо, ведь партнер же молчит. А раздражение копится, грядет эмоциональный взрыв. И что делать, не ждать, пока само пройдет? Проблемы можно избежать, если ее обсуждать не отходя от кассы. Не нужно думать, что это свойственно только женщинам, на самом деле это свойственно огромному количеству влюбленных мужчин.
Источник фото: pexels.com
3. «А вот мой папа / мама…». Это сравнение очень болезненно для партнера
- Сравнение супруга с родителями тоже может ранить?
Сравнение - еще одна важная ошибка молодой семьи. Нельзя сравнивать, например, кулинарию мамы и молодой жены, или то, как папа радовал семью по выходным, а муж этого не делает. Такие вещи сильно бьет по самолюбию.
4. Привычка жаловаться родителям: чревато ухудшением отношений
Основная задача молодой семьи - это научиться решать свои проблемы без привлечения родителей. Зарождающаяся автономия новой семьи проходит через непонимание, и поэтому желание пожаловаться папе-маме велико. Но через некоторое время молодые вообще забывают, что конфликт произошел, и дальше становится непонятно, почему, например, теща плохо относится к тестю или свекровь к невестке.
5. Конфликты: не начало конца, а процесс рождения семьи
- Многие пары пугаются конфликтов и стараются их сглаживать. Правильно ли это?
Еще одна распространенная ошибка - думать, что конфликты - это свидетельство того, что отношения идут неправильно. Когда появляются конфликты, молодые супруги начинают думать, что семейная жизнь не такая уж и замечательная. Надо понимать, что во всех отношениях, даже самых счастливых, есть взлеты и падения, и конфликт интересов - это необходимая часть становления отношений. Люди будут все равно и обижаться, и обижать, будут периоды взаимного недопонимания.
Источник фото: pexels.com
6.Семья вместо жилетки: партнер вообще-то тоже человек
- С появлением новых обязанностей, и особенно с рождением ребенка, из-за стресса и усталости накапливается раздражение. Как научиться не выплескивать его на супруга?
Накапливающееся раздражение будет хотеть куда-то выйти. Чтобы оно не вылилось на мужа, кто-то использует спорт, кому-то нужна медитация или рисование, кому-то необходимо много гулять или покричать, побить подушку… Часто люди думают, что дом - это то место, где можно быть таким, какой я есть, и использовать его для сбрасывания энергии. Мы очень часто портим отношения именно потому, что думаем, будто наш близкий человек должен нас принять такими, какие мы есть. Очень часто наши близкие готовы нас терпеть в разных состояниях. Но нужно сказать себе, что твой партнер - это не твоя собственность, не отдушина, а тоже живой человек, отношения с которым требуют работы. Это - вопрос самодисциплины и тренировки.
- Так что, вежливо предупреждать: буду буянить?
Как вариант. «Я сегодня не в духе, потому что у меня что-то случилось на работе» или «Потому что у родителей что-то произошло». Не нужно вести себя так, будто партнер в чем-то виноват, а отслеживать негатив в себе и говорить о начале возможной атаки. Обычно такие предупреждения в паре с гармоничными отношениями воспринимаются спокойно, корректно. Партнер понимает, что дело не в нем, и дает возможность своему супругу быть не в самом лучшем расположении духа.
Беседовала Екатерина Николаенко
А с какими ошибками столкнулись Вы в первый год совместной жизни?
Известная пословица гласит : "Браки совершаются на небесах". Тогда почему же высшие силы ничего не предпринимают для того, чтобы союз, заключенный на всю жизнь, стал вечным? Европейские психологи, которые изо дня в день работают с супружескими парами, изучили жизнь1000 семейных пар в возрасте от 17 до 70 лет и попытались вывести формулу идеального брака. По их мнению, чтобы супруги были счастливы в браке при выборе партнера надо учитывать следующие факторы:
Муж должен быть старше жены на 5 лет;
- умственные способности жены должны быть выше интеллекта мужа на 25%, в идеале - жена имеет высшее образование, а у его нет;
- оба супруга должны иметь одно гражданство и быть представителями одной нации.
Однако не все психологи разделяют мнение европейских коллег. Например, американский психолог Джон Готтмэнн убежден, что все браки могли бы быть идеальными, если бы супруги соблюдали золотые правила счастливого брака. Он считает, что главные принципы благополучного брака - это внимание, доброжелательность и вежливость. Исключив из лексикона выражения: "Ты такой же (такая же), как твои родители", " Сколько раз можно тебе повторять", "Как же надоело мне это тебе объяснять", " Почему все могут, только ты - нет", "Моему терпению пришел конец" супруги могли бы быть довольны поведением друг друга и жить счастливо. По мнению психолога, часто повторяя эти выражения, супруги быстро надоедают друг другу, они опаснее грубых слов и оскорблений, которые произносятся в порыве гнева. Чтобы избежать конфликтов в семье, психолог советует супругам соблюдать следующие правила поведения:
1. Прежде чем принять решение, спросить мнение мужа (жены).
2. О проблемах и радостях всегда сообщать мужу (жене).
3. Не замечать мелочи и не заострять на них внимания.
4. Не вмешивать в семейные конфликты своих родителей.
5. Не напоминать обидные слова и поступки, которые муж (жена) совершал в прошлом.
6. Дать мужу (жене) право иметь свою тайну.
7. Заранее согласовать свои позиции в семье и по отношению к другим людям.
8. Создавать уют и порядок в доме.
9. Говорить о недостатках супруга в мягкой форме.
10. Не отзываться о супруге плохо в присутствии других людей.
11. Не молчать долгое время после ссоры.
12. Делать комплименты за внешний вид и хвалить за хорошие поступки.
Отечественные психологи полностью поддерживают мнение Джона Готтмэна, они также рекомендуют семейным парам быть вежливыми и доброжелательными друг к другу. Чтобы сохранить любовь до старости и жить счастливо в , не давайте мелочам и обидам испортить вашу семейную жизнь. Не старайтесь добиться правды любыми путями, пересекая попытки партнера к примирению и наказывая его угрюмым молчанием. Победа одного из супругов - это поражение другого.
Идеальная семья - это равноправные супруги, там не должно быть победителей и побежденных. Даже если вас сильно раздражает какое-то поведение мужа (жены), не забывайте о том, что совсем недавно он для вас был самым дорогим и любимым человеком. Никогда не пускайте в ход руки, не обзывайте и не унижайте своего партнера. После ссоры не затаивайте долго обиду, не стоит при каждом удобном случае напоминать о ней возлюбленному. После наступления примирения о словах и поступках, которые были совершены супругом в гневе, надо забыть навсегда. Очень важно уметь правильно вести себя в праздники, поздравляйте своих любимых и разделяйте с ним все радости. Помните, любая ссора и молчание в торжественные дни будут восприняты во много раз острее.
Не скрывайте свои добрые чувства к партнеру , будьте чуткими и внимательными к его настроению. Постоянно уважительным отношением и поведением давайте ему понять, что он вам дорог и вы его любите. Известный американский психолог Дейл Карнеги утверждал, что грубость, подобно раковой опухоли, съедает любовь. Не секрет, что многие люди вежливые и добрые только по отношению к чужим людям, а с близкими членами семьи они ведут себя жестоко и безнравственно. Например, вам бы не пришло в голову совать нос в личные дела своего друга и читать его письма без разрешения. Так почему же в отношении супруга вы себе это позволяете?
Скрыть семейные проблемы удается немногим , отношения между родителями находят свое отражение на детях. Они очень восприимчивы и быстро впитывают все, как родители ведут себя дома и с другими людьми. Помните, от того как вы относитесь к супругу зависит супружеское счастье ваших детей. Не стоит забывать народную мудрость, которая гласит: "Что посеешь, то и пожнешь". Невозможно вырастить ребенка счастливым человеком, постоянно ругаясь с супругом и игнорируя его мнение. Во взрослой жизни ваш ребенок будет относиться к своему супругу так же, какой пример подаете ему сейчас вы. А чтобы ваш брак был идеальным и ваши дети выросли счастливыми людьми, надо соблюдать главный принцип нравственности: "Ведите себя по отношению к другим так, как хотели бы, чтобы они поступили по отношению к вам".
Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем,
есть школа духовного здоровья, уравновешенного характера,
творческой предприимчивости. В просторе народной жизни
она подобна распустившемуся цветку.
И.А. Ильин
Есть в Москве весьма примечательное место. Однажды мы с друзьями шли через Водоотводный канал к Кадашевской набережной по пешеходному Лужкову мостику. И увидели, что на мосту установлено несколько искусственных металлических деревьев. Эти чудо-растения были сплошь увешаны замками и замочками самых разнообразных форм и размеров. Начиная от совсем миниатюрных, китайских, кончая тяжелыми амбарными. На многих замках были написаны мужские и женские имена, нарисованы сердечки. Оказывается, у молодоженов есть традиция: вешать на Лужковом мосту «замки любви», а ключи от них бросать в воду. Такими же замками украшен и Патриарший мост через Москву-реку. Московский «Гормост» сначала срезал замки, но потом, устав бороться с влюбленными, установил на мостах специальные деревья, чтобы замки не вешали на перила.
Конечно, подобный обычай не более чем пережиток язычества и примитивное суеверие, но он показывает: все молодые супруги, конечно, мечтают о том, что их брак, их совместная любовь будут крепки и нерушимы, что, однажды заключив семейный союз, они уже не расстанутся никогда. А для этого нужно, кажется, всего ничего: запер замок на «мосту любви», а ключик выбросил в реку. Ах, если бы было все так просто!
По современным меркам, я женился очень рано – в 21 год. И как всем молодым людям, нам с женой тогда казалось, что все пойдет легко и гладко. Какие могут быть проблемы? Мы выбрали друг друга, венчались, у нас любовь, все самое трудное уже позади, дальше нас ждет только радость от совместного общения и беспроблемная семейная жизнь. Но как мы ошибались! Не раз я, грешным делом, вспомнил слова, которые сказали апостолы Христу в ответ на Его наставление о браке: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф. 19: 10). Пришлось пройти через немалые трудности, очень многому научиться, прежде чем мы поняли, что такое семейная жизнь и как овладеть этой непростой специальностью.
И этим путем идут практически все – набивают шишки, учатся на ошибках. А все почему? Мы все думаем по молодости, по неопытности, что быть настоящим семьянином, супругом или супругой очень несложно, и задумываться о своей семейной жизни начинаем, как правило, только тогда, когда в семье уже наступают серьезные проблемы. Семейная жизнь – это искусство, ничуть не легче любого другого. Начинать строить свою семью – это все равно что начинать новое дело, осваивать новую профессию. Но, в отличие от профессии, на супругов нигде не учат, приходится осваивать все самим, опытным путем.
Курсы для тех, кто хочет создать семью или разобраться в своей семейной жизни, организовал Центр духовного развития молодежи при Даниловском монастыре в Москве. Курсы эти называются «Духовные основы семейной жизни и воспитания детей». С молодыми людьми беседуют на разные темы батюшки и психологи, отвечают на их вопросы. Вашему покорному слуге тоже удалось немного поучаствовать в этом деле, и меня весьма порадовало серьезное отношение и интерес к семейной теме у молодых людей. Это очень хорошее начинание, жалко только, что посещают эти курсы совсем небольшое число людей. Но, слава Богу, что хоть кто-то понимает: создание семьи требует большого умения и ответственного подхода.
Существуют курсы молодых мам, где женщин учат, как правильно вести себя при беременности и родах и потом ухаживать за младенцем. Но кормить, пеленать, купать ребенка, делать ему массаж гораздо легче, чем строить правильные отношения со своей половинкой, уметь общаться, а потом и воспитывать детей (это вообще отдельная и очень непростая тема).
А учиться надо, и я очень сожалею, что до вступления в брак не прочел ни одной специальной книги про семью, – мне тогда казалось, что я и так все знаю.
Да не осудят меня за излишнюю дидактичность, ибо я хочу изложить некоторые семейные правила: они помогают мне в моей семейной жизни, и надеюсь, помогут кому-нибудь еще.
В семье, в браке нельзя все делать только по наитию, руководствуясь, как говорят, сердцем и чувствами; хотя бы какие-то азы нужно просто знать. Хорошо еще, если мы видели эти принципы семейных отношений в семье наших родителей, бабушек и дедушек, а если нет? Если кто-то вырос в неполной семье или не видел благого примера в лице своих родителей? Тогда путь только один – заниматься самообразованием. Но и тем, кто вырос в крепкой дружной семье, также просто необходимо постоянно думать о том, как улучшить свою семейную жизнь, сделать ее более счастливой.
Что такое семья? Это и малая Церковь, где мы проходим свое служение Богу и ближним, это и «мой дом – моя крепость» («my house is my castle»), как говорили в Англии в средние века. И монастырь в миру, где мы учимся смирению, терпению и послушанию и где всегда есть стимул для духовного роста.
Вспоминается эпизод из фильма Владимира Хотиненко «Поп», где священник, отец Александр, говорит, что они с супругой являются весьма непохожими людьми, с очень разными характерами, и это помогает ему становиться лучше, бороться со своими недостатками, обтачивать свои острые углы. Он шутя называет свою матушку «мой точильный камень».
Кстати о монастырях. На Руси обители выполняли также и роль форпостов, укрепленных крепостей. Они охраняли рубежи Родины, и в их стенах окрестные жители всегда могли найти защиту и помощь в случае нападения врагов. И конечно, в каждом монастыре была церковь, и не одна.
Если человек сумел создать семью, где его любят, понимают и ждут, это дает ему огромную защиту, даже в самых страшных и тяжелых обстоятельствах жизни. Даже в разлуке с семьей семьянин чувствует помощь и защиту семейных уз.
Австрийский психотерапевт Виктор Франкл прошел весь ужас немецких концлагерей. И единственное, что помогло ему выжить, была вера в Бога и мысль о том, что ему нужно жить во что бы то ни стало для того, чтобы вновь встретиться с женой, которую он очень любил. Он рассказал о своей жизни в лагере в замечательной книге «Сказать жизни: “Да”». В ней очень хорошо описана психология узников, и очень многие из этих людей остались живы только благодаря тому, что знали: где-то там, далеко, есть родные, близкие люди, которые любят и ждут тебя, и нужно продолжать жить, чтобы увидеться с ними.
Ради того, чтобы наша семья стала для нас храмом, крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.
Говорилось о семейном счастье, о том, что счастье – это, в первую очередь, внутреннее состояние человека, «Царство Божие, пришедшее внутрь вас». Это преддверие рая – будущего «Царства Небесного», – который должен начаться уже здесь, в нашей душе и в нашей семье. Что есть наша земная жизнь? Подготовка к жизни вечной. Какого состояния души достигнет человек, с таким и пойдет туда. В семье мы не спасаемся отдельно, здесь мы совершаем наше служение: спасаемся сами и помогаем спастись другим. Как говорит святитель Григорий Богослов, «составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию». Поэтому:
Правило 1. Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.
Недавно один из читателей оставил комментарий-вопрос после статьи о счастье: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?» Нет, дорогие мои, конечно, невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой. Отсюда происходит следующее правило:
Правило 2. Семья – это МЫ. После 15 лет брака обнаружил в себе интересную особенность. Я уже совершенно не воспринимаю себя без своей семьи, отдельно от нее. Мне уже кажется, что мои близкие – супруга, дети – были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно помню все события детства и юности, то есть времени, когда я еще не был женатым человеком.
И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего. Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово – «мы ». Все: вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать, как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и нам .
Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск проводя отдельно. Каждый из них нашел свою, более-менее удобную, нишу в увлечениях, в работе или в чем-то другом, спрятался в нее от невзгод и кое-как продолжает семейное существование. Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи.
И мои знакомые также не нашли успокоения и мира, живя обособленной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда мы вместе.
Правило 3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находи те время для семейного общения. Общение – основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью. Но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, отключиться, все же найдите время для беседы с близкими, хотя бы меньше проводя его у телевизора, за компьютером или долгими разговорами по телефону. Вы не пожалеете об этом. Огромное число супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.
К известной книге протопопа Сильвестра «Домострой» можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности XVI века содержится очень много мудрых советов, в том числе касающихся супружеского общения. Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза – это время, когда семья собиралась вместе и можно было обсудить текущие дела. В другом месте «Домостроя» также сказано: «Господину же о всяких делах домашних советоваться с женой…» Как раз об этом еще одно правило.
Правило 4. Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща. Убедился на собственном опыте, что, когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи. Если спрашиваешь совета – значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.
Правило 5. Уважать друг друга. Когда я сказал одной женщине, что нужно уважать мужа, она возразила мне: ее супругу это слово не нравится. Он как-то в ответ на ее слова о взаимном уважении бросил реплику: «Что, мы с тобой алкоголики что ли, чтобы уважать друг друга?» Ну хорошо, не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово – «почитать». И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней – как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.
Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения. Как говорится в том же «Домострое», учить «примерным наставлением».
Правило 6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Ко мне нередко приходят женщины (да и мужчины), которые очень не удовлетворены поведением своих близких и своей семейной жизнью в целом. Не буду здесь приводить конкретные примеры, лучше разберу их потом, когда мы дойдем до вопросов и ответов. Как правило, всем этим людям их жизнь видится беспросветной, мрачной и лишенной всякой радости. В своих близких они также уже не замечают ничего хорошего. Выслушав их долгие рассказы, я обычно пытаюсь путем наводящих вопросов выяснить: что же все-таки хорошего, положительного осталось в их семейной жизни? И потом, опять же с их помощью, помогаю нарисовать совсем другую картину. И оказывается, что и люди, их окружающие, очень даже неплохие, и в жизни есть масса светлых, приятных моментов, просто нужно это все уметь увидеть. Иногда получается помочь людям по-новому взглянуть на свою семейную ситуацию. Это очень важно – видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.
Правило 7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы. Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», – сказал Пифагор. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.
Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.
Что касается других негативных эмоций – уныния, тоски, печали и прочих, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из-за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.
Правило 8. Чаще радовать своих домашних. Это правило контрастно предыдущему – о гневе, раздражении и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране… И как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Мы с матушкой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе – уже становится половиной горя».
Правило 9. Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку . В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене: пропылесосит ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.
Взаимная помощь также состоит в молитве. «Молитесь друг за друга…» (Иак. 5: 16), – говорит апостол Иаков.
Вот некоторые принципы хорошей семейной жизни. Кто-то, прочтя все это, конечно, может сказать: «Самое главное в браке – это любовь, а где же она тут? Одни сплошные правила, инструкции, рецепты». А любовь здесь в каждом пункте. Потому что она как раз и проявляется в преодолении эгоизма, во взаимном уважении, в стремлении к общению, в снисхождении и прощении недостатков, в борьбе со своими страстями ради близких. И без любви или хотя бы стремления к ней выполнять эти правила будет невыносимо сложно, и напротив, для любящих они будут не в тягость, а в помощь.
(Продолжение следует.)
Все мы мечтаем о любви и безоблачном счастье. С детства нам читали книжки о том, как в замок приехал прекрасный принц, спас красавицу-принцессу, и… жили они долго и счастливо! А вот на самом интересном месте сказка все время заканчивалась. Как создать счастливую семью, чтобы было это самое «долго и счастливо»? Выходя замуж за прекрасного принца, многие с удивлением обнаруживают, что красивая сказка о семейной жизни на самом деле не такая уж и сказка, а каждодневный труд и работа!
Так как создать счастливую семью? Что же делать и как правильно себя вести, чтобы добиться желаемой гармонии и построить крепкий домашний очаг? Как быть счастливым в семье не только самому, но и осчастливить своего партнера? Обычно каждый сам постигает секреты крепких семейных уз методом проб и собственных ошибок. Чтобы у вас этих ошибок в жизни было как можно меньше, мы поделимся парочкой своих рекомендаций.
- Взаимопонимание . «Есть два мнения: мое и неправильное» – такая стратегия не для семейной жизни! Вам всегда нужно помнить, что рядом с вами совершенно другой человек со своими интересами, привычками и взглядами на жизнь. Внимательно прислушивайтесь к вашему любимому. В любом конфликте старайтесь посмотреть на ситуацию с противоположной стороны, (мужской) и тогда многие ненужные ссоры можно будет предотвратить!
- Искусство компромисса. Женщины, увы, часто склонны упрямиться. Во время очередной ссоры задумайтесь: я хочу быть правой или счастливой? Если вы действительно обеспокоены вопросом, как сделать брак счастливым, то запомните: мудрая женщина всегда уступит и прислушается к мнению мужа. Если вы будете внимательны к интересам любимого, то и он станет чаще идти вам навстречу. Ставя мнение мужчины на первое место, вы получаете в вашу команду союзника, который обязательно отблагодарит вас теплым словом, любовью и повышенным вниманием.
- Правильные ценности . Часто скандалы могут рождаться из-за незначительных мелочей: разбитая чашка, немытая посуда… Но разве стоит это того, чтобы сеять негатив в семье и обижаться на любимого человека? Всегда ставьте гармонию и счастье на первое место, будьте терпимее ко всему остальному. Любую ситуацию можно обсудить и прийти к общему решению, если оба партнера будут общаться не на языке претензий и взаимных обид, а с глубоким уважением и любовью.
- Уважение
. На первых порах знакомства влюбленные стараются показаться друг перед другом в выгодном свете; они очень вежливы и заботливы. Но спустя месяцы и годы совместной семейной жизни любимый человек становится как нечто само собой разумеющееся, и мы позволяем себе обращаться с ним не очень уважительно: где-то не выслушать, а где-то нагрубить или прикрикнуть. Что, конечно же, не очень-то правильно и, в конечном счете, медленно, но верно разрушает отношения. Не позволяйте себе привыкать друг к другу и раздражаться по мелочам, старайтесь каждый день видеть и находить достоинства и таланты вашего любимого, подчеркивая их вслух при любом удобном случае.
- Сохраняйте свою индивидуальность . В рутине семейной жизни мы часто забываем о самих себе. Забрасываем увлечения, гонки по карьерной лестнице, друзей и, самое страшное, внешний вид. Когда центр мира женщины смещается в семью – это не самое приятное зрелище. Как сделать семью счастливой? Уж точно не своим круглосуточным присутствием в квартире! Никогда не забывайте о себе и не зацикливайтесь только на муже и детях. Оставайтесь красивой и ухоженной, проводите время с друзьями, читайте и развивайтесь! Всегда оставайтесь загадочной прекрасной дамой, которую когда-то полюбил ваш мужчина!
- . Это всегда камень преткновения и активный предмет споров и ссор. Заранее договоритесь о распределении денег в семье. Кто сколько зарабатывает, как вы будете распределять ваши доходы: сколько вы откладываете на продукты, на отпуск, а сколько остается на развлечения. В бюджете обязательно должна быть статья под ваши личные расходы и приятные женские мелочи. Помните пункт 3 о правильных ценностях и приоритетах: не позволяйте себе устраивать ссоры и портить взаимные отношения из-за простых бумажек.
- Досуг . Пары любят проводить вместе все свое свободное время, особенно это касается женщин. Но не стоит ограничивать свободу мужчины и его встречи с друзьями. Чаще отпускайте его отдохнуть отдельно от вас, и вы удивитесь, насколько изменится качество вашей семейной жизни! Дни, проводимые круглосуточно вместе, не ценятся и рано или поздно превращаются в рутину, усталость друг от друга, со временем перерастая в претензии и упреки… Как стать счастливой парой – проводите время вдали друг от друга! Как бы прекрасно вы ни дополняли друг друга, иногда это действительно необходимо! В период таких «выходных» вы не только успеете соскучиться, но и при встрече сможете обменяться новыми впечатлениями и интересными новостями.
- Дружба . Лучшие семейные отношения строятся на крепкой дружбе. Когда вы принимаете друг друга такими, какие вы есть, то не боитесь поделиться с партнером никакими тайнами. Вы всегда знаете: что бы ни случилось, дома вас ждет родной человек, крепкое плечо, который поддержит вас в любой ситуации и всегда будет на вашей стороне. Согласитесь, нет ничего приятнее этого ощущения! Если ваши отношения еще далеки от таких, начните с себя и станьте сами таким верным другом вашему мужу! Учитесь внимательно слушать вашего супруга, без замечаний, упреков и оскорблений. Поощряйте все идеи и начинания, верьте в него и его правоту! Иногда это может быть очень сложно, но без этого полноценную крепкую семью и отношения построить практически невозможно.
- Совместные планы . Убедитесь, что у вас с мужем общее видение картины вашей будущей жизни. Сядьте и поразмышляйте вместе о том, как сделать брак счастливым для вас обоих. Помечтайте о том, в какой стране и в каком доме вы хотите жить, сколько детей у вас будет, чем вы будете заниматься. Ставьте вместе большие амбициозные цели, которые будут вас сплочать еще долгие-долгие годы.
Сначала мысленно представим себе один из крайних вариантов - пусть человек попробует жить в семье, руководствуясь только принципом свободы - "Хочу". При этом для простоты рассуждений предположим благоприятную для него ситуацию - он любит жену, а она обладает мягким характером. Теперь представим себе не романтическую идеализированную жизнь, какой она может представляться 16-летнему юноше, а реальную - с болезнями, трудностями, плохим самочувствием, неприятностями на работе и т.д. И вот во всех этих трудностях, которыми полна жизнь практически каждого человека, наш "герой" будет поступать только так, как ему захочется: захочет - поможет жене, не захочет - не поможет. Поначалу ее любовь и мягкий характер помогут сохранить их отношения, но что потом? Как долго может женщина любить своего мужа, не видя в нем защитника, опоры, рыцаря, способного мужественно переносить трудности ради любимой женщины? Весь мировой опыт (да и теория тоже) показывают, что женщина может любить сильно и долго человека только с мужским характером, обязательными атрибутами которого являются сильная воля, способность легко выносить любые тяготы, готовность прийти на помощь слабому. Доброта, ум и мужественность абсолютно необходимы мужчине! Отсутствие этих характерных мужских черт приведут к тому, что жена начнет видеть в муже бесполое существо, несмотря ни на какие внешние признаки мужественности - роскошные мышцы, усы, зычный голос или уверенное поведение. Итак, любовь закончится; много ли радости принесет это нашему "герою"?
* Возьмем следующий крайний вариант - руководствоваться в семье только словом "Должен". Тоже плохо! Ведь женятся для радости! А какая может быть радость, если приходится выполнять свой долг порой в состоянии болезни, уныния, усталости? Долго ли чувство любви останется романтичным при постоянно нарастающем раздражении против супруги, которой ты все время что-то должен?
* Давайте подумаем: может быть, неверна сама постановка вопроса, требующая жить лишь по одному из этих принципов? В тоже время, руководствоваться обоими принципами одновременно затруднительно: даже если заранее по обоюдному согласию определить, в чем супруг волен поступать как захочет, а в чем - по обязанности - все равно проблема не снимается, ведь жизнь необыкновенно динамична, постоянно возникают все новые ситуации, по поводу которых еще не успели договориться! И снова - раздражение друг другом, непонимание, ссоры, и... угасание любви!
* Где же выход? Ведь он, конечно же, существует, раз существуют счастливые супружеские пары, пронесшие любовь через долгие годы! Крайне малое число таких пар, очевидно, говорит лишь об одном - они обладают каким-то особым, редким качеством. Что же это за качество? Способность к безумной страсти? Но страсть сопутствует поначалу многим начинающим семейным парам, а счастливых через несколько лет - единицы! Может быть, это редкое качество рационализм, точный расчет? Тоже не получается, ведь настоящая радость в любви невозможна без сильных чувств, нередко затмевающих рассудок!
* Я полагаю, что секрет - в особой культуре этих счастливых людей! Поясню свою мысль. Человечество давно уже открыло наличие двух очень похожих, но в сущности разных чувств - влюбленности и любви. Первое из них может быть безумно сильным, головокружительным, но это чувство для себя, оно эгоистично! Суть его в стремлении обладать другим человеком - красивым, умным, добрым и т.д. А суть любви - в стремлении отдавать! Векторы этих чувств - противоположны! (Кстати, в гармоничной, здоровой человеческой любви эти два начала существуют одновременно). В большинстве случаев люди путают эти чувства, порождая бесчисленные проблемы и трагедии. Кстати, если молодой человек хочет руководствоваться только желаниями, то, может быть, он и неплохой человек, но еще очень эмоционально незрелый. За любовь он пока принимает лишь свое желание быть любимым. С другой стороны, его можно понять: сам факт, что жена ждет от него выполнения какого-то долга свидетельствует об отсутствии у нее беспредельного чувства к нему. И действительно, любой навязанный извне долг воспринимается любым человеком с раздражением.
* Когда же человека любишь по-настоящему, то возникает непреодолимое желание принести ему счастье. Не возникает вопроса - ты "хочешь" сделать для него что-то или "должен". Эти два начала, два слова незаметным и чудесным образом сливаются и образуют совершенно новый союз: когда должен уже не по внешнему принуждению, а по внутреннему горячему импульсу, то слово "должен" становится словом "Хочу"!
* Психологи открыли, что так любить может только тот человек, который вообще наделен способностью любить людей, видит в каждом человеке великую ценность. ©
