Существует стереотип, что отношения между матерью и ребенком могут быть исключительно доверительными, нежными. На самом же деле, чувства родительницы и ее ребенка напрямую зависят от того, насколько члены семьи были близки на протяжении всей жизни. От того, насколько совпадают их взгляды и устремления.
Так, что же делать, если я ненавижу свою мать, и можно ли это отрицательное чувство победить какими-нибудь способами?
Причины натянутых отношений матери и ребенка
Ненависть к матери никогда не появляется просто так, ведь речь идет о взаимоотношениях самых близких друг другу людей. Какие же причины обычно стимулируют данную проблему?
Причин может быть очень много. Психологи подчеркивают, что столь негативное чувство не может появиться за один день. Обычно оно годами подпитывается от семейных конфликтов, частых ссор родительницы и ребенка.
Если мать с самого детства редко обращается с малышом, не интересуется его успехами, но при этом насаживает постоянные ограничения, ненависть обязательно зародится.
Во взрослом возрасте многие родительницы начинают конфликтовать с детьми из-за элементарного не совпадения своих взглядов на их жизнь. Быть может, мама видела дочь великим врачом, а она избрала творческую профессию. Или сын внезапно влюбился в женщину, которая намного старше его, и отказывается слушать мать. Несовпадение планов родителей с действиями их повзрослевших детей очень часто порождает ссоры и конфликты.
Что делать, если взрослая дочь ненавидит мать, сказать достаточно сложно. Обычно психологи советуют сначала докопаться до причины произошедшего, а уже потом браться за разрушение конфликта. Дать однозначный совет по поводу разрешения такого конфликта невозможно, поскольку здесь все зависит сугубо от ситуации.
Как справиться с проблемой
Что делать, если я сильно ненавижу свою мать - с таким вопросом сталкиваются многие люди. Часто речь идет об элементарном подростковом бунте, когда ребенку кажется, что никто вокруг его не понимает.
Однако, если со временем негатив только крепнет, а сам человек испытывает душевную боль в связи с этим, приходится искать пути разрешения конфликта.
Вот лишь несколько способов, которые помогут побороть возникшую ненависть:
Первый и, пожалуй, самый важный совет, который можно дать в такой ситуации - не забывать про общение. Часто из-за негативных чувств люди просто перестают видеться, теряют контакт, и в итоге становятся чужими друг другу. Если подобное происходит, ненависть только растет и крепнет.
Следует хоть иногда прислушиваться к материнской критике. Почему она говорит именно так, а не иначе? С чем связано ее постоянное недовольство? Возможно, родительница просто пытается сделать жизнь своего ребенка лучше, но он сам воспринимает любую помощь в штыки.
Что делать: я ненавижу мать, и она не любит меня? Часто данный вопрос возникает из-за негатива с обоих сторон. Быть может. В конфликте виновата не только родительница? Что если и сам ребенок порой ведет себя так, что вызывает исключительно негативные эмоции? Если человек попытается рационально взглянуть на себя, свою жизнь и источник конфликта, он обязательно отыщет путь его разрешения.
Часто люди не могут найти выход из сложной ситуации, и поэтому обращаются к психологу. Ответ специалиста на вопрос, что делать, всегда однозначен: нужно разговаривать. Спланируйте совместный отдых с мамой или введите в привычку еженедельно ходить по магазинам. Если родственники до этого почти не общались, первое время им будет трудно. Зато потом от контакта с мамой можно будет получить настоящее удовольствие.
Какие же еще советы дают психологи в такой непростой ситуации?
Часто психологу приходится слышать следующее: «ненавижу мать и не могу с ней общаться». Однако именно отсутствие вербального и тактильного контакта порождает очередной конфликт в семье. Нужно до последнего пытаться налаживать отношения с родительницей, ведь другой матери у вас больше не будет.
Бывают случаи, когда негативные чувства детей вполне оправданы. Если родительница зависима от вредных привычек, склонна к насилию или равнодушна к своему ребенку, с этим трудно мириться. Однако помните, что злостью вы очерняете лишь свое сердце.
Последствия конфликтов между ребенком и матерью
Семейные психологи не устают твердить о том, насколько важны отношения матери и ее чада. От уровня домашнего тепла часто зависит уверенность человека в себе, его будущие успехи в личной жизни. Чем же чревато возникновение подобной ненависти?
- Ребенку в дальнейшем бывает сложно найти общий язык с собственными чадами.
- Из-за отсутствия материнской поддержки и ее вечной критики у человека просыпаются ненужные комплексы.
- Часто конфликты с матерью выливаются в то, что ребенок в принципе не способен любить и построить отношения.
- Конфликты в семье часто становятся стимулом для повышенной агрессивности по жизни.
- Из-за натянутых отношений с самым близким и родным человеком у ребенка в будущем могут развиться вредные привычки.
Психологам неоднократно удавалось установить, что проблемы человека часто идут из семьи. Неспособность построить долговременные отношения, конфликты с собственными детьми, неудачи в карьере - все это порождает вражда с матерью.
Причем сам человек может не задумываться, насколько его комплексы связаны с данной враждой. Именно поэтому так важно порой разговаривать со специалистом, объяснять, как и когда возникли комплексы.
Разумеется, разрешить долговременный конфликт с родительницей за один вечер под чашку чая просто невозможно. Это длительный процесс, подразумевающий постоянную борьбу с собственными внутренними демонами. Причем инициатива должна исходить с обеих сторон. И мама, и ее чадо должны осознавать, насколько для них важны эти отношения, идти на уступки.
Со временем, ситуация должна нормализоваться. Однако, если родственники продолжают комплексовать, следует изучить ситуацию более подробно. Возможно, агрессивность матери имеет давние корни и связана с ее личными проблемами в детстве, с некогда затаенными в глубине сердца обидами.
Так или иначе, оставлять ситуацию не разрешенной нельзя. Мать и ребенок всегда должны общаться, ведь такое тепло, душевное и физическое ничто на свете не способно заменить. Прислушайтесь к советам мамы, постарайтесь забыть про давнюю вражду и конфликт разрешится сам собой.
Елена, г. Астрахань
Вопрос от Натальи, г. Краснодар:
А если хочешь убить свою маму, что делать?
Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:
Здравствуйте, Наташа!
Такие мысли возникают от отчаяния. Вам очень плохо, и вы вините в этом свою мать. Часто самые близкие люди ранят нас сильнее заклятых врагов. Возможно, вы чувствуете тяжелую обиду, ощущаете, что мама относится к вам несправедливо, причиняет боль непониманием, своими словами и действиями. Увы, не вы одна находитесь в такой ситуации.
К сожалению, очень часто между родителями и детьми возникают крайне негативные чувства, вплоть до ненависти. Родители ненавидят детей за то, что те не оправдывают их ожиданий, не слушаются и делают, что хотят.
Дети ненавидят родителей несколько по другим причинам. Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, главным условием для полноценного развития ребенка, а значит, и способности ощущать радость от жизни, является ощущение безопасности и защищенности, которое он получает непосредственно от матери.
Может быть мало еды или игрушек, плохие условия или плохое здоровье, но если ребенок чувствует, что с мамой он в безопасности, что мама спокойна и, чуть что, всегда его защитит, то его психика развивается нормально. Он растет, осваивает новые умения, знания и территории. Постепенно готовится оторваться от родителей и уйти во взрослую жизнь, самостоятельно обеспечивая себе чувство защищенности и безопасности.
Если мать кричит, бьет или все время срывается на ребенке, то ребенок не ощущает этого базового жизненно необходимого чувства. Еще хуже, когда мать не понимает природу психического устройства своего ребенка и начинает предъявлять к нему невозможные требования. Например, постоянно дергать неторопливого представителя анального вектора, или, еще хуже, позорить его перед друзьями. Или орать в уши звуковому ребенку, не давая возможности сосредоточиться.
Почему мама так делает?
Во-первых, потому что воспринимает ребенка через себя, то есть не понимает различие свойств, не понимает его особенностей и потребностей. И делает ровно наоборот от того, что нужно ребенку: на звуковика орет, анальника торопит, кожника бьет, зрительника пугает. Не специально делает ему плохо: она просто не знает лучших вариантов.
А во-вторых, потому что ей самой плохо. Плохо в силу разных причин: несчастное детство, не сложившиеся отношения с мужем, нереализованность. Не имея внутри ощущения безопасности и защищенности, мама не может передать это чувство ребенку. Наоборот, сама того не желая, сбрасывает на него свои плохие состояния, страхи, фрустрации.
Что происходит с ребенком?
Теряя чувство защищенности, получая психологические травмы, ребенок не способен нормально развиваться, он не может научиться получать чувство удовлетворения от задействованности своих природных свойств, у него нарушается формирование необходимых для взрослой жизни навыков и умений. Взрослея, ребенок не способен взять в полной мере ответственность за свою жизнь на себя и теперь уже в свою очередь накапливает тяжелые состояния и фрустрации. Когда нам плохо, мы ненавидим…
Особенно тяжело приходится детям со звуковым вектором . Крики, унижение родителей бьют по самому чувствительному месту звуковика. И он, способный воспринимать тончайшие звуки, замыкается в себе, чтобы уберечь свою психику от этого шока. Его способность к контакту с внешним миром стремительно сокращается.
Звуковик мало обеспокоен материальными вещами, он сосредоточен на своих внутренних состояниях, ведь его задача — раскрыть смысл жизни, бессознательную природу человека. Сделать это он может, только сохраняя адекватный контакт с внешним миром. Уход в себя всегда, рано или поздно, сопровождается депрессией – это самое тяжелое состояние, с которым человек не в силах справиться в одиночку.
В звуке нет ценности тела, наоборот, есть ощущение, что я — это моя душа, а тело, как довесок, как мешающий элемент, приковывающий звуковика к этому ненавистному, причиняющему боль миру. Поэтому ненависть, возникающая в состоянии депрессии, нередко направлена на уничтожение тел как своего собственного, так и других. Часто таким мыслям способствует наличие анального вектора в состоянии тяжелой обиды на мать и на мир .
Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти
Что важно – возникновение этих состояний закономерно, но это не приговор. Найдя причину их возникновения, мы способны нейтрализовать тяжелейшие состояния. Ненависть и желание смерти другому уходит, когда мы внутри себя находим опору, осознаем свои настоящие желания и понимаем, как их наполнить. Об этом свидетельствует множество отзывов звуковиков , переживших похожие тяжелые состояния, но сумевших вернуть себе смысл жизни и способность радоваться ей.
Понять причины поведения собственных родителей, простить детские обиды, сбросить тяжкий груз негативных отношений – все эти проблемы помогает решить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Татьяна Сосновская, педагог, психолог
Раздел:
Почитай отца и мать своих, и Бродского почитай тоже. Не пошел Бродский - не беда, дело вкуса, можно выбирать. С родителями этот номер не пройдет.
Легко уважать родителей, которые обласкали, накормили, одели, обучили, дали старт, поселили отдельно, посадили за руль и дали ключи от взрослой жизни. Еще проще почитать чужих родителей: вот ведь везет кому-то! А свою мать я ненавижу и, вероятно, имею на это объективные причины.
В детстве дети часто фантазируют, что они подкидыши, и ждут, когда же настоящие родители их заберут из ненавистной семьи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана
объясняет этот феномен потерей базового для любого человека ощущения защищенности и безопасности. Но чтобы дошло до ненависти, родителям надо хорошо постараться.
Ребенок ненавидит мать - значит она это заслуживает? Какую мать ненавидят ее дети? И есть ли в этом закономерность?
В нашумевшем в 2013 году фильме «Мама, я тебя убью» журналисты показали жизнь интерната для умственно отсталых детей, от которых отказались родители. Не смотря на официальный диагноз, журналисты высказывают сомнения в олигофрении некоторых воспитанников. Беря интервью, они обнаруживают, что часто именно такой подросток ненавидит мать, и даже общество его в этом оправдывает и поддерживает.
Вот другой сюжет . Анально-кожно-зрительная полусумасшедшая звуковичка сделала из нормального ребенка инвалида. Перекос во всех векторах сыграл с женщиной злую шутку. По природе сверх заботливая анально-зрительная женщина от нереализации и страха перед будущим начала находить у дочери несуществующие болезни. Усадила ее в инвалидное кресло и создала для себя альтернативную реальность, в которой больная дочь стала гарантом обеспеченного будущего. Девочка же, обнаружив, что на самом деле не больна, стала ненавидеть мать и не нашла другого способа спастись от навязчивой «любви», как убить родную мать.
И снова в комментариях к этой новости в прессе, мы обнаруживаем, что многие оправдывают убийцу, считая приговор в 10 лет лишения свободы несправедливым.
Нигде не сказано : почитай отца и мать своих, кроме тех, которые пили, били, оставили и так далее по списку. Каждый конечно имеет право обидеться на мать , но только в случае, если она вас не родила . Дала жизнь - права на претензии не имеешь.
Конечно, нельзя допускать, чтобы кто-то портил тебе жизнь, даже собственные родители. Но почтение к ним - это обязанность каждого. И не потому, что так сказано или написано. Твоя душевная доброта к матери - залог твоего счастливого будущего . Реальность соткана из мелочей, но все они берут начало в твоем психическом. Злость, обиды, неприязнь проявляются проблемами со здоровьем, сложностями в общении с людьми и неспособностью строить полноценные парные отношения.
Нужно понять одну простую истину - даже если мать бьет , унижает, оскорбляет и т.д., делает она это не нарочно, а от отчаяния и неспособности состояться в этой жизни . Внутри каждого из нас живет ребенок. Если этот ребенок ненавидит мать и глубоко обижен на нее, если в голове, когда бы то ни было, проскакивала мысль о том, что лучше бы она умерла… то эти тьма и чернота в душе делают и нас неспособными получать радость и удовольствие от жизни.
И хотелось бы отпустить обиду, не сгорать от этой жгучей ненависти внутри. Мысли о смерти родной матери пугают. И единственное, чего хочется, чтобы эти эмоции не имели власть над тобой, чтобы тебя не бросало в ярость от мысли о матери. Уж если не любить, то хотя бы не ненавидеть … Но не получается. Каждая мысль о ней рождает боль и душевные муки. И как избавиться от них?
Казалось бы, дело за малым - простить. Но для начала нужно понять её. Почему она себя вела с вами именно так? Когда мы осознаем те бессознательные процессы, которые руководят всеми нами, мы вдруг обнаруживаем, что человек в некотором смысле бессилен и полностью лишен свободы . Это кажется абсурдом. Но если углубиться в причины поведения родителей, то окажется, что всё, что они делали - благо для вас. Не верите? Хотите проверить? Приходите на
У меня было обычное детство, какое может быть у ребенка в неблагополучной семье. Меня "растила" мама, отец от нее благоразумно ушел. Нет смысла рассказывать, каково это, жить с родителями алкоголиками, в моем случае с матерью. Те кому повезло иметь нормальных родителей - не поймут, а те кому не повезло - все мы примерно одинаковые, забитые маленькие звери, недоверчивые, незнающие любви и не умеющие любить, а еще имеющие огромное чувство вины за родителей, которые не стоят даже нашего мизинца. Я просто хочу рассказать, об одной мерзкой ситуации, которую я осознала только спустя несколько лет.
Как я уже выше писала, моя мама была алкоголиком, плюс она была одинокая молодая женщина, соответственно почти каждый день у нее была куча собутыльников мужиков и большинство из них не против были бы потискать маленькую девочку, пока ее мать где нибудь валяется пьяная. Меня спасало только то, что я отлично считывала настроение людей, это как суперспособность - которую развил мой организм, чтобы выжить в тех диких условиях. И как только я понимала что мамин дядя становится каким-то мерзким и слишком приторно сладко обращается ко мне, я чувствовала что мне надо куда то прятаться, я говорила, что иду к подружке, выходила через дверь и с улицы, залазила на балкон и сидела там тихо. И в общем это мне всегда помогало, я пряталась раньше, чем человек потеряет последние остатки морали.
А однажды, у мамы был в гостях какой-то, недавно вышедшей из тюрьмы мужик. И вот в разгар их пьянки, мама заставляет меня пойти с ним в магазин, хотя я не понимаю зачем, мне было лет 7 на тот момент, время дневное и я решила, что днем мне этот человек вряд ли что-то сделает, иду с ним в магазин. После магазина, он предлагает мне пойти с ним прогуляться в лес, неподалеку действительно была небольшая роща. Я хоть и маленькая, но я прекрасно все понимала, поэтому отказала, сказав что мама ждет нас из магазина, но он держал меня за руку и не отпускал, говоря что мама разрешила и мы может погулять по лесу, посмотреть на птиц.
Я поняла, что позвать на помощь я не могу, это моя травма после сильного ожога, я теряю голос в стрессовой ситуации. И вместо крика, только шепот. Поэтому решила, что надо действовать хитро, я сделала вид, что обрадовалась идеи посмотреть на птиц, сказала ему:
- Давайте я сбегаю отнесу маме покупки, а вы меня тут подождите. И говорила это веселым голосом, поэтому он не заподозрил, что семилетняя девочка - его обманывает.
Я побежала домой, отдала маме покупки, мама стала спрашивать, а почему Сергей не пришел, я ей тоже что-то наврала, потом через несколько дней, мама снова будучи в пьяном угаре, стала орать на меня и называть проституткой, потом заставила лечь на пол, раздвинуть ноги и стала смотреть девственница ли я еще! Вспоминая это все, у меня снова слезы, потому что, когда она меня била и оскорбляла словами, это было не так унизительно - как этот "медосмотр".
Только через несколько лет я поняла, она специально отправила меня с тем мужиком в магазин, а потом проверяла - как все прошло. У меня, это все вызывает просто безумное отвращение, я живу и не знаю как все отпустить, как забыть и не вспоминать, я не люблю свою мать, наверно даже больше чем не люблю, странным образом, живя с такой матерью я не стала алкоголичкой и не стала проституткой. И при внешней нормальности, я внутри как уродливое сухое дерево, тоска, гнев, ненависть,
Мама уже лет 12 не пьет, я разговариваю с ней через силу, я заставляю себя звонить ей хотя бы раз в две недели, говорю что все хорошо, слушаю ее жалобы на жизнь. И мне, это так всё надоело, но у меня не хватает смелости сказать ей, что я ненавижу её. Сказать, какая она была тварь и сколько она мне боли принесла.
Я не знаю точно, зачем я делюсь своим детством, наверно я ищу помощи. Я хочу знать, можно ли справиться с этим, можно ли отпустить и простить. Я чувствую что надо простить, я не могу иметь детей из-за своих страхов, это еще одна моя проблема. Я очень боюсь быть плохой матерью. Я здорова физически, но как привести в порядок чувства. Я хочу услышать, тех кто был в похожей ситуации, смогли ли Вы отпустить детские обиды? Если смогли, то как Вы это сделали?
Иногда кажется, что семья – полигон военных действий, где линия фронта проходит между родителями и детьми. «Я ненавижу свою мать!» — кричит подросток в бешенстве, которое ничем не спровоцировано, потому что ведь родители твердят, и сами верят в то, что живут для него. Это страшно, но это бывает не так редко, как кажется, а еще страшнее, что многие дети этого не говорят, но так думают. И действуют так, что ошибиться нельзя они испытывают к родителям чувства далеко не прекрасные… Причем, ситуация в семье может быть совсем не критичной, то есть мама и папа совершенно вменяемы и искренне хотят наладить отношения с ребенком.
Переходной возраст
Подобные проявления (с большей или меньшей степенью напряженности), бывают во многих семьях, мамы привычно делятся наболевшим: «Переходный, мол, возраст!» Переходной от детства к взрослости, когда человек начинает осмысливать свое место в мире, искать смысл своего существования, познавать законы взаимодействия между людьми. И его выводы начинают не совпадать с родительскими поучениями.
Иногда все это происходит более менее гладко, а иногда это становится кошмаром для всех членов семьи. Почему?
Причины проблем
- семья неполная, матери тяжело с этим справиться, она срывается на ребенке и получает «обратку»;
- семья полная, но по разным причинам родители тихо или открыто друг друга ненавидят, а ребенок просто проявляет то, что скрыто внутри;
- в семье тотальная ложь , у родителей параллельные отношения вне семьи;
- в семье двое и более детей , и кого-то из них любят сильнее.
- ребенок в семье «для мебели « , родители живут свою жизнь. не обращая на него внимания и надеясь, что «дети, как трава, растут себе сами…»
Все перечисленные варианты это, так сказать, та степень болезни семейного организма, которая уже приняла активную форму. И дети это видят, чувствуют и протестуют. Это не фатально, такие ситуации поддаются корректировке, если в семье хотя бы один из взрослых людей этого хочет. Нужно просто открыть глаза, признать, что проблема есть, и найти специалиста, который может помочь.
Но тема статьи – другая.
Немотивированная агрессия
Это когда внешне в обстановка вполне нормальная, а ребенок все равно «срывается с цепи». В чем может быть причина?
Если вы наблюдаете такое, то следует знать: ваш ребенок – симптом, который показывает, что при внешнем порядке в вашей семейной системе очень большой разлад. Первое, что нужно сделать – разобраться с собой. То есть, если вы думаете, что психологическая помощь нужна вашему ребенку, вы, конечно, правы. Но в первую очередь она нужна вам! Найдите и обратитесь. Само если и пройдет, то до того времени, когда ребенок повзрослеет и отвлечется от войны с вами, он успеет довести вас до невроза. Меры лучше принять сейчас.
Ошибки в воспитании
Есть ли какие-то конкретные ошибки в воспитании, которые могут привести к этому: «я ненавижу свою мать!». Конечно, их много, всех не перечислить, но можно объединить в одной фразе: очень много ограничений и запретов. Жизнь ребенка регламентирована и расписана по минутам. Даже если вы делаете все правильно и исключительно ради его пользы, он при этом чувствует себя загнанным зверем, которому не дают ни глотка свежего воздуха. Или ломается-мирится (внешне принимает вашу игру), или вот эти вспышки агрессии. И если с вашей точки зрения реакция на очередное: «не пойдешь гулять пока не уберешь», совершенно неадекватная, то подумайте о том, что это реакция на все подобные запреты, еще с детсадовского возраста. У него накопилось! И силы появились, чтобы вам противостоять.
Пример из жизни
Пожалуй, уместен будет пример: мама, (назовем ее Викторией), беседует со мной, (я в гостях), поминутно отвлекаясь на дочь, которая закончила делать уроки и ходит вокруг нас кругами, надеясь отпроситься на прогулку. Девочке, (пусть будет Светой), 13 лет. Время – 17.30. «Ходит кругами» — это значит, поминутно заходит в комнату то за тем, то за этим, заглядывает матери в глаза, отпускает замечания насчет погоды и того, что «мы договаривались». Прямые просьбы в семье, по всей вероятности, не приняты. Мама делает вид, что не слышит намеков, на самом деле ее внимание не со мной, а с дочерью. Она ее «выдерживает», «заставляет заслужить» прогулку. Воспитательный, так сказать, момент. Чтоб нелегко досталось, чтоб оценила! Что оценила? Наверное, материнскую доброту, или материнские старания по ее воспитанию… да уж…
Наша беседа, в общем-то о ней, о Светлане, об их напряженных отношениях, о ее дерзости и неблагодарности. Но хотя я уже почти час здесь, мы никак не продвинулись, потому что клиентка «не включается». Я выбираю позицию наблюдателя, я для этого сюда и пришла, и мне интересно, чем все кончится.
Наконец Света спрашивает, набравшись храбрости:
— Ну, так можно я пойду, мам?
— Уроки? – строго говорит Виктория.
— Сделала.
— Там тебе стих нужно было выучить.
— Я выучила.
— Расскажи.
— Сейчас?! – девочка удивленно смотрит на мать, и косится на меня. Мама понимает, что тут она перегнула, но сдаваться не собирается.
— Ладно… потом, когда придешь. Портфель собрала?
— Хорошо, я сейчас посмотрю, что у тебя в комнате.
К моему удивлению, Виктория поднимается и идет инспектировать комнату дочери, приглашая и меня последовать за ней, пытаясь взять в союзники, и вместе возмутиться. Я отказываюсь и слышу из-за двери несколько «ценных указаний», данных строгим тоном. Устранить беспорядки, естественно, нужно ДО прогулки. Но на этом тоже дело не кончилось! Потом последовало указание обязательно поесть, «ты голодная», а вдогонку понеслось: «Не забудь помыть руки!». Девочка не протестовала, все делала старательно и быстро, но с мрачным видом. Видимо, по опыту знала, что это единственный способ получить свободу хотя бы на час. Следующей темой была одежда: «Юбка не подходит к куртке, переодень», и напоследок: «Сначала зайди в магазин и купи хлеб!».
Когда Света вырвалась на волю, было уже 19.00.
Мы продолжили беседу и… угадайте, что было дальше? Мать начала звонить ровно в 19.30. Она требовала немедленно вернуться домой! Потому что темно! Светлана, естественно, протестовала и просилась «еще полчасика, я только что вышла!» (И это ведь правда!) Мать тяжело вздыхала, разрешала. Но через 10 минут начинала звонить снова.
— Как мне с нею тяжело! Видишь, что творится? – она не потеряла надежду взять меня в союзники.
Я, сделав свои выводы, больше не собиралась молчать и играть в игру «Пожалейте несчастную мать».
— А ей с тобой легко? …и знаешь, что я тебе скажу? Тебе повезло, что у тебя не мальчик! — (Это мой материнский опыт. Мои мальчики не позволяли с собой и четверти подобных манипуляций).
Не буду описывать нашу дальнейшую беседу, скажу лишь, что мне пришлось разубеждать мою знакомую, что тотальный контроль и гиперопека это не признаки хорошей матери, и приведут они не к счастливому будущему дочери, (как мама, конечно, надеется), и не к ее благодарности, а к бунту или тихому саботажу и вранью. А в будущем девочка потенциальная клиентка психотерапевта с темой «я ненавижу свою мать».
Итак, как быть с детьми, чтобы не перегнуть палку с опекой и не допустить вседозволенности?
Сначала о причинах, по которым родители так ведут себя с детьми.
Причины родительской гиперопеки
- 1 причина . Убеждение, что если ребенка не воспитывать в строгости, он обязательно «собьется с пути». Причем, чем больше этой самой строгости, тем значит крепче родительская любовь, и тем лучше гарантия.
- 2 причина : Родители смертельно боятся, что дитя наделает ошибок. Это тоже вариант «собьется с пути», но гораздо менее глобальный. Потому что в первом случае родители боятся неудачной судьбы, а во-втором, что «горлышко простудит» или «двойку схлопочет».
- 3 причина : Родители, которые прекращают контролировать ребенка, перестают чувствовать свою «нужность».
Я нужна своему ребенку!
Чувство нужности своим детям. Что это такое? Я своими глазами как-то наблюдала такую сцену: маленькая девочка (года 3), на пляже носится с насосом, намереваясь самостоятельно надуть матрац для плавания. Папа отбирает насос и хочет сделать это сам, девочка обиженно протестует. В ответ папа тоже обижается: «Тебе что, родители совсем не нужны?» Вдумайтесь: если папаша не нужен 3-х летней дочери для накачки матраца, ему от этого плохо! Нет, чтобы расслабиться и умиленно наблюдать усилия крохи!
Истерическое желание « быть нужными » своим детям говорит о глубоком внутреннем комплексе человека – глобальной невостребованности и нелюбви к себе за это. Когда «если я нужен, я имею право на существование, а если нет, то даром копчу небо». Как по мне, то радоваться надо, когда дети учатся самостоятельности и потихоньку развязывают родителям руки. Что-то другое делать можно! А если делать-то нечего? Вот в этом вся и беда… Получается, что функция человека – только лишь воспроизведение себе подобных, более ничего? А где радость жизни, творческие порывы?… А если «остается только внуков ждать», а больше ничего интересного не придумывается… то это грустно! Однако, если человеку больше нечем заняться в жизни, кроме как направлять свою энергию на детей, то дети по крайней мере не должны от этого страдать, расплачиваясь своей свободой.
Теория жизненных ошибок
По этой теории, если ребенка не контролировать, он «наделает ошибок». Да, это верно, и не сомневайтесь, обязательно наделает!» А как же иначе? Вернее, как он научится их не делать, если сначала не наделает, и не останется недоволен результатами своей деятельности? Тут, конечно, весь вопрос в том, что именно запрещать, а что разрешать. Например, приготовить какую-то творческую еду я бы позволила, на кухне явно нет ничего ядовитого. Или, например, чинить велосипед тоже можно. А вот розетку – нет, опасно. Научиться чему-то по-настоящему можно только на собственном опыте, а как этот опыт приобрести, если родители все время лезут под руку с советами или прямыми указаниями? Их функция, на мой взгляд, именно в том, чтобы отделить то, что опасно, от того, что безопасно. Первое, да, поставить под контроль, а со вторым пусть дети разбираются, как хотят, это их жизнь, не наша.
Теория «несчастной судьбы»
А вот тут, дорогие родители, не обойтись без пристального рассмотрения своих страхов. Они, кстати, не оригинальны, у всех одни и те же. Если родители девочек, то это – ранняя беременность, проституция, наркотики. Если мальчики – криминал, драки и тоже наркотики.
И вопрос, можно ли строгим контролем уберечь ребенка – открытый. Однозначного ответа нет. Если друзья детей – «группа риска», иногда запрет может спасти положение. А иногда бывает так, что чрезмерная строгость действует наоборот и выталкивает в среду «где понимают и не грузят», и это не всегда лучшая среда.
Опасности строгого родительского воспитания
В гиперопеке (строгом воспитании, когда мама «бдит» за ребенком круглые сутки), есть еще такая опасность: ребенок, привыкая к постоянным родительским одергиваниям, прекращает на них реагировать как на то, с чем нужно считаться. (Как в известной притче про волка, когда мальчик шутил, шутил, а когда пришла настоящая опасность, ему на помощь никто и не пришел). Так же и ребенок нарушает все, без разбору. И вот тут как раз в один ряд становятся указания «одень шарфик» и «никогда не принимай наркотиков». С шарфиком ребенок поэкспериментировал, и не раз. И не только с шарфиком, он (о, ужас!) и снег ел зимой, и руки не мыл перед едой, и ничего страшного в результате не случилось! Значит и остальные родительские запреты (может он сделать вывод) – такая же туфта! Вам кажется, что это вещи разного порядка, и само собой разумеется, что наркотики гораздо страшнее неодетого шарфика, а в детской психике они в одном ряду, поскольку ребенку, если следовать родительским правилам, почти все нельзя! Разумная граница не вырабатывается. Именно поэтому ее так хочется нарушать.
Агрессия на пустом месте?
А бывает ли так, что вспышки агрессии возникают «на пустом месте»? То есть, запреты и ограничения вполне разумны и немногочисленны, да и между другими членами семьи – мир…
Да, увы, бывает и так. Следует понимать, что подросток, выходя в «большой» мир, и стремясь занять там свое, (какое-то очень приличное) место, неизбежно сталкивается с трудностями. Все эти проблемы с ровесниками, первой влюбленностью и прочее могут быть очень болезненными. На ком ребенок срывает злость от того, что его, например, не принимают одноклассники? На них нельзя, будет еще хуже. Поэтому вектор агрессии обращается на того, кто меньше всего в этом виноват, но кто явно не ответит тем же, то есть, на маму. Это обидно, это неправильно, но так бывает. На самом деле, говорить о том, то мать совсем в этом не виновата, нельзя. Во-первых, (и ребенок подсознательно это понимает), его сегодняшние проблемы – результат семейного воспитания. Во-вторых, если мама допускает в отношении себя хамство, если она позволяет ребенку «садиться себе на голову», то в ответ вполне может получить «Я ненавижу свою мать!». Это парадокс, но это так…
В семьях, где к родителям принято относиться уважительно, такое бывает гораздо реже. Это проблемы в отношениях с ребенком, с которыми сталкивается мать, поставившая себя в положение прислуги. Позиция « я для тебя всё » ведет к тому, что «всё» – это значит и быть жертвой агрессивных высказывании, в том числе.
Что же делать?
Рецепт в этом случае – изменить позицию, что непросто, конечно, и требует работы над собой и пересмотра и своих принципов и своего поведения.
А с другой стороны, эмоции ребенка требуют выхода, и не следует придавать уж чересчур большого значения его вспышкам. Если ваши отношения таковы, что вы можете (спустя какое-то время) поговорить и обсудить случившееся, вы можете узнать об истинных причинах его поведения. Это идеально, потому что успокоит и вас, и даст возможность осознать свои чувства ему. «Я знаю, то у тебя что-то случилось, поэтому ты кричишь на меня…» — это может быть началом разговора, которое даст ему понять, то вы не обижаетесь и по-прежнему готовы быть ему другом, выслушаете и поможете, чем сможете. Хотя бы своим сочувствием.
Состояние ребенка «я ненавижу свою мать» не стоит воспринимать, как трагедию, скорее – как показатель, что в ваших отношениях есть задачи, которые требуют решения. Если вы действуете из «детской» установки, то вы будете пугаться и обижаться. Если из «взрослой – будете эти проблемы решать.
Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы :
- почта [email protected]
