Приемным детям гораздо чаще, нежели родным, свойственно потребительское отношение. На то есть : неспособность чувствовать благодарность и неумение воспринимать устанавливаемые родителями границы. Чувства и эмоции для этих детей часто измеряются сильными проявлениями, а границы – жесткими запретами.
Для того, чтобы уметь быть благодарным, надо понимать и уметь переживать такие человеческие чувства как любовь, дружба. Их не научили любить. Этому может научить только постоянно находящийся рядом близкий любящий взрослый. Никакие сменяющиеся воспитатели с этим не справятся.
Важно сделать ссылку, а не то, как долго нужно тренироваться. Гольдштейн предлагает вывезти испытательный срок ребенка дома, потому что это не облегчает связь, семейные отношения и роль родителей. Если они не хорошие родители, вес закона будет падать, как это бывает с биологическими родителями, которые при рождении не испытывают. Кроме того, в этот испытательный период существует много напряженности и отсутствия спонтанности у супругов, как выяснили Видела и Мальдонадо, где они обнаружили, что они боятся, что их сын будет отнят в «тесте», потому что он не является юридически его.
Для детей-сирот становятся материальные вещи, представляющие определенную для ребенка ценность – в каждом возрасте свою. Сначала это еда, позже – игрушки и так далее. Научиться испытывать чувство благодарности за предметы, выданные без естественных проявлений чувств, невозможно. А труд, не конвертируемый в то, что можно съесть или потрогать, вообще уплывает из поля зрения сирот, поэтому им не придет в голову испытывать благодарность за услуги по обеспечению им санитарных условий или образованию.
Существует также фантазия о том, что появляется биологическая мать. На это сильно влияют фильмы, посвященные проблеме усыновления. Если это не сделано, родители боятся, что они узнают об этом в какой-то момент. Этот страх также принадлежит родителям, которые решают рассказать ребенку. Разница в том, что со временем этот страх становится частью тайны, которую ребенок может воспринимать как обман по отношению к нему. Столкнувшись с этой истиной, подразумевается, что родители снова предполагают биологическое бесплодие, а также возможный кризис идентичности ребенка и неизбежное переопределение семьи.
Что можно сделать, чтобы не вырастить потребителя
Распространенная ошибка приемных родителей – ожидать от сироты благодарности. Она подтачивает фундамент еще не сложившихся отношений между ребенком и его новыми родителями. Никакой благодарности поначалу ожидать не стоит. Лучше всего, если родители будут просто делать свое дело, учитывая особенности сирот, а попутно разговаривать с ребенком, показывая ему, что делается для него с любовью.
Секрет может заставить ребенка воспринимать связь с родителями как ненадежную. Много раз родители сохраняют секрет из-за: страха перед социальными предрассудками по отношению к ребенку, боязнь ощутить, что связь с ребенком не такая же, как у биологических родителей. Для того, чтобы Тау сказал правду, это сыграть реальность ребенка, а также усыновителей, но также и этот автор утверждает, что отказ от правды ребенку отрицает его статус «другой». Кирк поднимает вопрос о ролевой проблеме у родителей при размещении лимитов или принятии определенных негативных эмоций к ребенку.
Чтобы ребенок начал проявлять позитивные чувства к близким, родителям необходимо самим быть внимательными и доброжелательными к ребенку, потому что этому он учится у родителей. Например, не стоит внушать приемному ребенку безмерную благодарность за то, что его вообще взяли из приюта. Лучше постепенно показывать, что делается для него по мелочам и учить спокойно и вежливо говорить спасибо. Позже можно предоставить ребенку возможность делать для родителей что-нибудь хорошее в ответ и также благодарить его за это.
В этом смысле этот автор видит два стиля управления: признание различий допускает их проблему бесплодия и связанных с ними чувств и, таким образом, сопереживает и поддерживает их ребенка. Второй стиль - это отказ от разницы здесь пара предполагает, что нет никакой разницы между приемными и биологическими семьями, обрабатывая чувства, возникающие в результате репрессий и отрицания. Когда истина отрицается, ее избегают касаться определенных тем, которые намекают на рождение, и по этой причине ребенок может понять, что эта тема деликатна и порождает бездну молчания.
Вместе с тем важно сразу устанавливать для ребенка правила жизни в семье. Если границы дозволенного и возможного в семье для ребенка будут размыты, он не будет знать, в какой момент нужно сдерживать свои желания и учитывать желания близких. Именно это зачастую становится почвой для развития у ребенка неадекватно растущих потребностей.
Базовое доверие достигается потому, что существует ощущение, что секретов нет. Опыт ребенка быть принятым зависит от того, как его родители живут усыновлением. Отношение родителей к ребенку помогает ребенку в его самой сложной стадии, потому что они поймут его чувство знания или поиска своей семьи. Кирк называет общую судьбу, когда родители способны воспринимать свои собственные недостатки и таким образом удается сопереживать своему ребенку и позволить себе строить свое будущее и принимать свое прошлое.
Откровение подразумевает двойную связь, потому что оно стремится превратить ребенка в свое, почувствовать его как таковое, и в то же время это не так. Большой страх после раскрытия родителям заключается в том, что ребенок не любит их и оставляет их. Откровение не является чем-то конкретным, потому что это процесс, потому что любопытство следовать сообщению в связи с этой темой будет представлено на протяжении всей жизни принятого. Чтобы выявить, важно потерять страх, потому что ребенок более чем понимает, что говорят родители, будет захватывать то, что они чувствуют.
Злостных потребителей делают родители
Не все проблемы приемных детей имеют корни в их трудном прошлом. К сожалению, многие неприятности закладываются уже в новой семье, и особенная нагрузка в этом смысле ложится всё на тот же период адаптации.
Очень хочется радовать долгожданного малыша, подарить сиротке совершенно другую жизнь, чтобы дальше идти вместе в спокойное счастье… Однако в этом благодатном порыве, если родителям не приходит в голову вовремя остановиться в своих благих намерениях, закладываются будущие неприятности.
В этом смысле Бродзинский говорит, что статус принятого отличается от возраста когнитивного развития ребенка. Когда они являются дошкольниками, они руководствуются реакцией родителей и в соответствии с этим понимают, хорошо ли они или нет. Они также понимают, что прибытие в семью отличается от прибытия других детей. В возрасте от 9 до 12 лет ребенок может больше понять об усыновлении и осознать, что его оставили несколько родителей. Дети старше 12 лет понимают, что усыновление является юридическим завещанием.
Авторы рекомендуют откровение в раннем возрасте, поскольку он позволяет ребенку ознакомиться с концепцией усыновления с защищенной средой, такой как его семья. Говорить правду ребенку честно, порождает доверие, хорошее общение и помогает психическому развитию ребенка. Напротив, скрытие истины - это отсутствие уважения к праву ребенка знать его или ее семью происхождения. Значение усыновления зависит от лет в ребенке, и родители должны быть внимательны к нему, чтобы прояснить его.
Конечно, праздник должен состояться. Особенно если принят ребенок – понимающий, что он попал к новым маме и папе. Но если не отрегулировать продолжительность и пышность этого праздника, если слишком долго покупать ребенку всё, что он попросит, если бояться ограничить его растущие потребности, то аппетиты ребенка очень скоро станут безграничными, а методы воздействия на родителей для получения желаемого – жесткими и бескомпромиссными.
То, что ребенок думает об усыновлении, зависит от отношения родителей, а также от их личности, информации, имеющейся у них, и опыта, который они могли иметь. Расширенный комитет по психическому здоровью и семье. Усыновленное родительство братьев и сестер имеет свою собственную реальность благодаря своим особенностям. Пара без детей проходит, из совместного проживания двоих, в семью с большим количеством членов. Эти родители должны столкнуться с изменениями в семейной организации, что является сложной задачей из-за необходимости заботиться о новых компонентах.
Распущенный ребенок может кричать, биться головой об стены, ломать свои и чужие вещи, сквернословить и драться до тех пор, пока не получит требуемого. При этом в сознании такого ребенка его собственные требования кажутся ему естественными, а попытки родителей сдержать, объяснить, ограничить – вопиющей несправедливостью к нему.
С рождением ребенка отношения пары с предшествующим ей поколением перестраиваются. Желание ребенка позволяет ему развиваться в контексте, где нежность и защита связаны с законностью, передаваемой через поколения. Члены пары должны иметь возможность принять решение о том, чтобы иметь одного или нескольких детей, поскольку неожиданный и несвоевременный номер может создавать проблемы родительской семьи, которые способствуют факторам риска в развитии детей. Аффективная доступность родителей предлагает поддержку, сдерживание и удовлетворение сыновней потребности.
Впоследствии, если это не исправить, из такого ребенка может вырасти патологический эгоист, не умеющий построить нормальные здоровые отношения ни на работе, ни в дружбе, ни в любви. Такой человек пожизненно будет чувствовать себя глубоко несчастным и несправедливо обделенным всеми. Родителям, желающим подольше нежить приемного ребенка, следует помнить о тяжести подобного будущего и ограничивать прежде всего себя в своих родительских желаниях.
Когда пара или один человек решает принять, мы должны знать их позицию, прежде чем принять одного или нескольких братьев и сестер. Желание иметь ребенка подразумевает двойственность между стремлением и отказом от них. При принятии братьев и сестер эта амбивалентность отражается в радости ее достижения и в том, что она не может продолжать воспитывать и дифференцировать личность каждого из них. Будущим бабушкам и дедушкам необходимо создать пространство для приемных внуков, что усиливает проект усыновления, начатый их детьми.
Чувство и последствия братской связи. Братский комплекс и комплекс Эдипа. Усыновление для родителей. Режим принятия, закон. Воспитание детей, создание людей. Семья и развитие личности. Буэнос-Айрес, Люмен-Хорме. Братские конфигурации, которые могут возникать в приемной семье. Принятие детей, которые происходят из разных генитальных пар. Воспитание усыновленных детей со своими детьми в одной семье порождает страхи и амбивалентные чувства. Существует опасение, что не создаются различия между одним ребенком и другим, чтобы избежать приёмного чувства чужого.
Когда родители – сами потребители
Как ни парадоксально, но бывают и такие случаи, когда ребенок, в общем-то, ведет себя вполне адекватно, но в глазах приемных родителей оказывается злостным потребителем.
Базовые мотивы всех вертятся вокруг пресловутого «счастья в доме». Им хочется полной семьи, детского смеха, милых совместных эпизодов и многого такого, чего одинаково хочется всем. Однако реализовывать свои желания все пытаются по-разному, как умеют, как сами были научены в детстве.
Когда у вас есть беременный ребенок, решение о принятии мобилизуется. Приход нового члена порождает вопрос о собственной линии. Способ осуществления усыновленного ребенка позволит их интеграции, которая будет зависеть от возраста братьев и сестер. Среди этих братьев новый член может появиться как чужой человек, потому что они родом из других родителей; Однако, не имея той же крови, не меняет процесс братства. Если самый старший из детей также является усыновленным ребенком, отсутствие беременности и поиск другого ребенка составляют основную главу в их истории; как правило, он участвует в идее нового брата до его включения в уже созданную группу.
Бывают родители, для которых это самое «счастье в дом» «должен» принести приемный ребенок. Сами того не понимая, они возлагают на него огромную ответственность. Именно появившийся в семье ребенок должен привнести с собой нечто такое, от чего всем сразу и навсегда станет хорошо. Такая инфантильность свойственна родителям, которые сами в детстве недополучили безусловной родительской любви и сами весьма эгоистичны. Им сложно будет разглядеть в приемном ребенке ростки даже той благодарности и любви, на которую он окажется способен.
Чувство братьев не зависит от рода, крови или фамилии, но от строительства ссылки. В отношениях между братьями и сестрами возникают ревности, соперничество, зависть, секреты, обиды, а также поддержка и помощь; они работают друг для друга как источник взаимной идентификации и обучения, а также совместно используют коды поколений. Ребенок, как и каждый брат, ждет прихода кого-то, кто воображает схожего с ним, с которым он сможет играть, играть в шалости и усложнять сюжет. Но этот маленький, раздражающий, крики, препятствует, убирает место привилегии и порождает амбивалентные реакции.
Эгоистичные родители могут расценивать как потребительство не только нормальные проявления приемного ребенка в период адаптации, но и самые обычные его потребности.
Например, на этапе адаптации довольно часто у детей наблюдается доходящее до обжорства желание постоянно есть всё без разбору или стремление складывать в укромном месте тайком взятые у новой мамы безделушки. Если мама посчитает такое поведение проявлением потребительского отношения к себе, то прогноз для такой семьи можно сделать неутешительный.
Когда они растут вместе, качество отношений меняется. Есть взлеты и падения, и связь братьев становится связующим звеном между братьями. Родители, которые принимают двух или более братьев и сестер, встречаются с уже установленной семейной системой, а не с двумя или более детьми, которые приняты. Этим родителям также придется причинить боль, чтобы получить детей, которые не родились ими, отказаться от роли раннего воспитания и получить других людей из другой социальной группы. Связь между этими принятыми братьями в целом может принимать форму симбиоза с характеристиками абсолютной лояльности, приоритетом привязанности и отрицанием двойственных чувств братской связи.
Другой печальный пример, встречающийся гораздо чаще, – отношение подростков к своим новым родителям. Для детей этого возраста характерно стремление больше общаться со сверстниками, утрачивая зависимость от родителей и вообще от значимых взрослых.
Подростки, прошедшие сиротское учреждение, – особый случай. Они действительно ведут себя как законченные эгоисты: требуют от родителей покупки дорогих телефонов, уходят к друзьям и пропадают до вечера, не желая учиться и получать профессию. Какое уж тут «счастье», когда от родителей только требуют, ничего не отдавая взамен?!
Один из них может развернуть материнско-родительскую функцию и почувствовать интеграцию с приемными родителями как угрозу их родственным отношениям. Новое семейство изменено в связи с изменением функций: тот, кто проявил защитную роль, оставит его ребенком тех родителей, которых он признает как таковых. Чувства братства рождаются из сосуществования в семейном ядре и места, которое каждый из детей занимает перед своими родителями. Эти дети имеют общую историю, с их кодами и способами связи, которые усыновители должны будут знать и понимать.
Да, с приемными подростками нужен особый такт, особое умение выстраивать границы и, главное, умение разглядеть, зацепить и взрастить те росточки привязанности и благодарности, которые такой ребенок способен проявить.
Важно отдавать себе отчет в том, что главная задача приемной семьи – это реабилитация, компенсация и воспитание полноценного человека, способного самостоятельно идти по жизни. Поэтому в начале пути советую ответить себе на вопрос: «Что именно я хочу получить от этого ребенка, и что из того, что я хочу, он способен мне дать?»
Они приносят с собой отношения и привязанности со значительными взрослыми и с другими детьми, с которыми они жили и функционировали как братья и сестры. Принятие братьев и сестер одних и тех же родителей в разное время подразумевает для этих детей факт совместного использования одного и того же биологического происхождения, но разворачивание братской связи будет достигнуто в приемной семье, если ее признают приемные родители. Принятые дети из разных семей делятся тем фактом, что они родились другими, но воспитываются одними и теми же родителями и нуждаются в объединении беременных женщин с приемными родителями.
Елена Турлина
Отношение приемной семьи к кровным родственникам приемного ребенка
и их взаимодействие
Для всех приемных родителей вопрос взаимоотношений с кровной семьей ребенка, особенно с матерью, является наиболее острым и болезненным . Волнует он и сотрудников учреждений, в которых находится ребенок.
Это происходит потому, что приемные родители, педагоги, социальные работники хотят, прежде всего, защитить ребенка от негативного влияния неблагополучных родителей, оградить его от переживаний, которые испытывает ребенок после таких встреч. Кроме того, после усыновления , оформления опеки многие считают ребенка своим и не хотят впускать в новую жизнь прошлое ребенка, чтобы не травмировать его.
Социальные работники, специалисты органов опеки и попечительства, прежде чем передавать ребенка в новую семью, предпринимают все возможные меры для сохранения родной. Почему? Причин тому несколько. И первая, самая главная – это отношение ребенка к своим родителям.
Известно, что как бы хорошо не жилось ребенку в учреждении для детей – сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, он стремится домой. Ему хочется либо вернуться в свою собственную семью, либо он мечтает о том, что его найдут новые мама с папой. Английские ученые обращают внимание на неоправданность веры в то, что ребенок забудет свой дом и начнет жить сначала, если его переместить в новые, хорошие условия. Поддержание контактов с родственниками имеют благотворное влияние на ребенка. Повышается его самооценка, он получает дополнительную информацию о себе, увеличиваются способности ребенка к обучению, уменьшается риск неприятия ребенком нового дома, устанавливаются качественно новые отношения с окружающими людьми; встречи с родными помогают преодолевать кризисные ситуации; ребенку гарантируется семья на всю жизнь (братья, сестры и другие близкие люди).
Следующая причина – большинство детей после нахождения в детском учреждении, приемной семье, детских домах семейного типа возвращаются по месту закрепления жилья, т. е. к родителям, лишенным родительских прав. Жизнь уже показала недостатки сложившейся системы, которая позволяет сначала забрать ребенка из семьи, что наносит огромную травму, а затем вернуть его обратно в обстановку, в которой мало что изменилось. Около 80% таких детей повторяют путь своих непутевых родителей.
В связи с тем, что в России активно развивается институт приемной семьи, создаются семейные воспитательные группы, нужно обратить внимание на выстраивание отношений замещающих семей с кровными родителями. Оказывается, что новые родители совершенно не подготовлены к тому, что им придется лицом к лицу столкнуться с кровной семьей ребенка. Это показывает и зарубежный, и наш российский опыт. Замещающие родители не подготовлены к реакции детей на такие встречи и болезненно переживают изменения в поведении ребенка после таких встреч. Они не желают признавать важность регулярных контактов детей со своими родителями. Если замещающие родители начинают понимать необходимость связи ребенка с кровными родителями, то им легче принять существование родной семьи ребёнка и как-то приспособиться к ней, чем избегать разговоров с ребенком на эту тему.
Есть притча, она очень точно отражает смысл того, как выстраивать отношения и говорить с ребенком о его кровных родителях и тех, кто его принял в новую семью.
Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали. Одну ты не помнишь, другую называешь мамой. Две разные женщины, создавшие твою жизнь. Одна стала твоей путеводной звездой, другая стала твоим солнцем. Первая женщина дала тебе жизнь, а вторая учила, как ее прожить. Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь. Одна дала тебе национальность, другая дала тебе имя. Одна подарила тебе талант, другая дала тебе цель. Одна подарила тебе чувства, другая умиротворила твои страхи. Одна видела твою милую улыбку при рождении, другая осушила твои слезы. Одна не смогла предоставить тебе дом, другая молила о ребенке, и Бог услышал ее. И сейчас ты задаешь мне сквозь слезы вопрос, на который еще никто не нашел ответ: наследственность или окружение – чей я плод? Ничей, дорогой мой, ничей! Просто две разные любви.
Психологи убеждены, что если ребенок чувствует или знает, что между людьми, которые его окружают сейчас (усыновители, опекуны, приемные родители), и его бывшими родителями есть согласие, то ему спокойно и комфортно. Преимущественно это относится к детям, которые сохраняют положительные воспоминания о родителях. Ни в коем случае нельзя корректировать эти отношения или неодобрительно отзываться о кровных родителях, пытаться вытеснить или изменить чувства ребенка. Следует радоваться тому, что чувства ребенка не притупились, и бережно сохранять и развивать их.
Если же между взрослыми, окружающими его в данный момент, и ребенком складываются конфликтные отношения, то часто в его сознании возникает мысль: «Раз мои родители плохие, то и я такой же (или обо мне также думают)». Психологии категорически утверждают, что высказываться о кровных родителях нужно либо положительно (попали в сложную жизненную ситуацию и пока не могут выбраться из нее) либо вообще никак.
Момент, когда говорить, у каждого индивидуальный.
Очень важный аспект этого вопроса – это организация контактов и встреч ребенка с родными.
Часто задаваемый вопрос: имеет ли право опекун воспрепятствовать тому, чтобы биологические родственники навещали подопечного ребенка?
Да, имеет, если для этого имеются веские основания. Пункт 3, статьи 150 Семейного кодекса РФ говорит: «опекун (попечитель) не вправе препятствовать общению ребенка с его родителями и другими близкими родственниками, за исключением случаев, когда такое общение не отвечает интересам ребенка». Если родители лишены родительских прав они вообще не имеют права общаться с ребенком, по закону они являются для него посторонними людьми. Если родственники ребенка приходят на встречу в пьяном или другом непотребном виде или ведут себя агрессивно, настраивают ребенка против опекуна или иным образом отрицательно влияют на ребенка, то опекун может встречи отклонить. Кроме того опекун самостоятельно устанавливает порядок, место и время общения родственников с ребенком. Если возникает конфликт с родственниками, то он решается с участием органов опеки, а если договориться не удалось, то через суд.
Статья 75 Семейного кодекса РФ гласит: «Родителям, родительские права которых ограничены судом, могут быть разрешены контакты с ребенком, если это не оказывает на ребенка вредного влияния. Контакты родителей с ребенком допускаются с согласия органа опеки и попечительства, либо с согласия опекуна, приемных родителей ребенка или администрации учреждения, в котором находится ребенок».
Приемных родителей часто волнует вопрос, говорить или нет ребенку о его родителях правду, ведь она не очень приятная: родители его погибли в пьяной драке, а до этого решался вопрос о лишении их родительских прав?
По нашим наблюдениям Россияне чаше всего или умалчивают, или избегают разговоров на эту тему, отвлекая внимание детей, или придумывают красивую историю о бывших родителях. Естественно, что выбор линии поведения, зависит от многих обстоятельств. Мне хотелось бы рассказать о том, как по исследованиям психологов дети относятся к своим биологическим родителям.
Если дети до двух лет почти не помнят своего прошлого, то у детей 2-6 лет какие-то воспоминания сохраняются на всю жизнь. От этого зависит поведение детей в новой семье. Негативные впечатления вызывают недоверие ко всем взрослым, дети принимают оборонительную позицию, некоторые ведут себя агрессивно и вызывающе, обманывают, присваивают вещи. Дети непроизвольно воспроизводят то поведение, которое наблюдали в семье. Но, довольно часто, встречаются и те, кто с грустью вспоминает родителей, особенно мать.
Дети старше 6 лет помнят свое прошлое, которое уже наложило отпечаток на их развитие и формирование личности. Такой ребенок недоверчив к новым людям. Освоившись в новой обстановке, он демонстрирует многое из виденного в семье. Такое поведение вызывает тревогу приемных родителей, они теряются и не могут определить линию поведения. Специалисты и те родители, которые уже имеют опыт воспитания приемных детей, советуют: ничего не следует утаивать от ребенка, а тем более говорить неправду. Есть и народная мудрость, применимая к этому случаю: «Шила в мешке не утаишь».
Дети приходят в этот мир любить родителей безоговорочно, такими, какие они есть. Известна масса случаев, когда неосведомленность ребенка приводит к трагедиям, а информированность - уберегает, вселяет веру в его новую семью, вызывает благодарность к родителям, принявшим и полюбившим его.
Место, которое усыновители назначают каждому ребенку, будет способствовать признанию субъекта права. В конкретном случае братьев необходимо, чтобы кандидаты могли различать каждого из детей как уникальное и неповторимое существо. Задача предотвращения в вопросе усыновления имеет основополагающее значение и должна решаться из разных областей: государства, учреждений, профессионалов, общества, чтобы избежать неудачных усыновлений. Его подход требует междисциплинарной работы. Работа профессиональной команды будет направлена на сотрудничество со строительством связи между усыновителями и детьми в условиях их принятия; будет сопровождать это семейное ядро, которое, возможно, пережило травматические переживания.
«Воспитание приемных детей - это не выставка достижений»
Один из страхов приемных родителей - «наследственность». Почему даже не знающий своих кровных родителей ребенок вдруг пускается «во все тяжкие», будто бы не было никаких титанических усилий приемных родителей? Наследственность всемогуща или ее все-таки можно победить? Об этом, а также о том, стоит ли сразу ждать от себя любви к приемному ребенку и говорить с ним о его прошлом.
Один из самых распространенных страхов приемных родителей - «вылезет» наследственность, и повзрослевший ребенок вдруг пустится во все тяжкие. И ведь так бывает. Тогда что же, все усилия приемных родителей напрасны?
Такие ситуации могут возникать, когда у ребенка не проработана ситуация с его прошлым, когда он начинает делать то, что делали его кровные родители, даже если он их не помнит - он таким образом как бы пытается оправдать их для себя. Это вещи социально-духовного плана, руками их не пощупаешь, но тем не менее они существуют. И это объяснимо. Ведь человеку, чтоб расти нормально, нужно опираться на реальные вещи. Кровное родство - это реальность, его никто отменить не в состоянии. Когда есть какой-то грех у кровных родителей, есть что-то, с чем-то они не справились, не решили какую-то духовную задачу, на ребенка это ложится дополнительной тяжестью. Не потому, что он виноват в грехах родителей, но, когда они не справились, ему с той же самой жизненной задачей справиться еще труднее. Потому что если нет запаса сил, нет духовного опыта, который они могли бы своему ребенку передать, то и сил у ребенка меньше. Почему так трудно приемным родителям? Потому что на них обрушивается всей тяжестью эта плита.
Приемные родители, которые не говорят с ребенком о его прошлом, просто оставляют его с ним один на один: разбираться, додумывать, относиться как к чему-то запретному. Без помощи взрослых дети все равно пытаются найти ответы на трудные вопросы, но могут приходить к таким, например, выводам: мои родители - уроды, о которых даже говорить нельзя, меня покинули, потому что я чудовище - других же не бросают.
Тема прошлого ребенка - как минное поле, которое надо обезвреживать. Это необязательно должны психологи делать, могут и родители, но надо это делать с подготовкой.
Когда есть открытое обсуждение прошлого, ребенок понимает, что была за семья у него, почему с ней произошло то, что произошло, в чем смысл его «второго рождения» - обретения приемной семьи и как он может, не отторгая свою кровную семью, в хорошем быть на нее похожим, а плохое пытаться преодолеть. И про это «плохое» в прошлом ребенка важно говорить не в терминах осуждения, а как о проблеме: алкоголизм, наркомания, воровство - эти напасти приражаются ко всем людям, и им надо давать отпор, чтобы они твоей жизнью не завладели. У некоторых людей получается бороться, а у некоторых - нет. И тогда пропадает их жизнь и жизнь их детей. Твои родители не справились, у них сил не хватило, поэтому тебе бороться будет вдвойне труднее. Но мы будем тебе помогать. Можно сказать, что «это твоя битва, и тебе надо ее выдержать, это имеет смысл не только для тебя, но и для твоих кровных родителей, через тебя, возможно, и они оправдаются». И конечно, эту битву надо вести с открытыми глазами. Тогда для ребенка это встает как жизненная задача на сознательном уровне.
Еще очень важно, чтобы ребенок понимал, что он существует не в безвоздушном пространстве. Что род, от которого он произошел, включает не только родителей, что там были еще какие-то предки, и наверняка среди них были прекрасные люди. Тема хорошего в кровной семье очень важна. Люди любят говорить о дурной наследственности, при этом все, кто имел дело с приемными детьми, знают, что у них, кроме проблем, есть и таланты, и черты характера, достойные уважения, - и, справедливости ради, не стоит забывать, что многое из этого они тоже получили из кровной семьи.
