Представительницы прекрасного пола часто жалуются: «Так сложно найти подходящего партнера». Но, как известно, всему есть причины. И одна из них — завышенные ожидания.
Не только юные романтичные девушки, но и взрослые опытные женщины ждут встречи с идеальным мужчиной, который представляется им красивым, богатым, в любой момент угадывающим и готовым исполнить все желания героем. Он должен иметь располагающую внешность и спортивную фигуру, обладать чувством стиля и чувством юмора, быть уверенным в себе, признанным профессионалом в своем деле, страстным и нежным любовником, заботливым другом, уметь красиво говорить, красиво ухаживать, много зарабатывать, прекрасно готовить, разбираться в искусстве, интересоваться женщиной и с пониманием относиться к ее слабостям. Одним словом, он должен быть безупречным и идеальным во всем. К сожалению, такие ожидания приводят к тому, что женщина начинает выбирать партнеров по принципу «Все или ничего»: если мужчина не соответствует всем ее ожиданиям, она остается одна.
Пример: Алла, 34 года, не замужем. Главная цель — выйти замуж и родить ребенка. Алла очень много думала о том, какой мужчина должен идти рядом с ней по жизни. Она без запинки назвала все требуемые от партнера характеристики: «Он должен быть 1,85 м ростом, старше меня, но до 40 лет, темноволосым, должен хорошо выглядеть, уверенно стоять на ногах, любить животных, заниматься спортом. Если хоть один из этих пунктов не соответствует, то мужчина меня не интересует, я не хочу тратить на него время» .
В разговоре выяснилось, что у Аллы есть еще очень много других требований. Например, ее избранник не должен носить очки, у него не должно быть лысины, речевых дефектов, вредных привычек и много чего другого. Но если она не изменит своих требований, не станет более гибкой, то никогда не найдет мужчину, который будет соответствовать ее запросам. Например, что если он будет 1,80 м? Или моложе ее на один — два года? Или он окажется блондином? Или у него будет аллергия на шерсть животных? Ведь на самом деле важно лишь то, как он будет относиться к Алле, и то, как она будет чувствовать себя в его обществе.
Некоторые женщины, которые, как и Алла, предъявляют к мужчинам слишком высокие требования, не замечают, что их требования завышены. Так происходит потому, что под влиянием книг и фильмов у них сформировались нереалистические ожидания к мужчинам. Женщины ждут от мужчин такого поведения, которое присуще героям книг и фильмов. Они сравнивают реальных мужчин и книжных героев, и разочаровываются, видя расхождения. На самом деле сходства быть не может , потому что любой герой — это вымышленный персонаж, которому автор романа или сценария приписал те качества и поступки, которые считает идеальными. Кроме того, мужчины редко смотрят «женские» фильмы, а женских романов вообще НЕ ЧИТАЮТ! И получается, что женщины ожидают от мужчин такого поведения, о котором мужчины даже не догадываются.
М ужчины тоже склонны к идеализации партнерши. Они хотят видеть рядом с собой девушку модельной внешности: красивую, стройную, сексуальную, умную, заботливую, добрую, хозяйственную, не амбициозную, умеющую вкусно готовить, поддерживать разговор на любую тему в любой компании, готовую все понять и принять мужчину со всеми его недостатками. С ней должно быть комфортно, она должна быть всегда в хорошем настроении и не должна «загружать» своими проблемами, слезами, жалобами и пустыми разговорами.
Что делать?
1. Надо пересмотреть свои требования и запросы, и изменить принцип сравнения:
сравнивать реально существующих мужчин, а не героя из фильма или книги и реального мужчину;
сравнивать не мужчин-претендентов между собой, а свои ощущения во время общения с каждым из них.
2. Если предполагаемые партнеры/партнерши кажутся Вам слишком «неидеальными», то подумайте, не связаны ли Ваши завышенные требования с недостаточной толерантностью. Может, Вы не выносите неправильного, на Ваш взгляд, поведения или образа жизни, не признаете отличные от Ваших идеи, мнения и убеждения? А может, Ваши претензии и требования относятся только к другим, но не к себе?
П ример: Вы ожидаете, что Ваш партнер будет стоять возле Вас и размешивать ложечкой сахар в Вашем кофе. А Вы готовы предложить Вашему избраннику то, чего Вы ожидаете от него: размешивать сахар в его кофе или смотреть по телевизору его любимый футбол вместо Вашего любимого сериала?
Ведь на самом деле мужчины и женщины часто ждут друг от друга одного и того же: что партнер будет заботливым, предупредительным и откажется от своих интересов в угоду другого.
3. Завышенные ожидания часто возникают у людей с заниженной самооценкой, потому что они не ощущают себя самодостаточными. Попробуйте научиться уважать себя независимо от того, есть у Вас сейчас партнер или нет. Развивайте свои достоинства, повышайте самооценку.
Когда Вы будете довольны собой, Вы сможете адекватно оценивать окружающих.
Толерантность (от лат. «терпение») — терпимость к чужому образу жизни, поведению, мнению, верованиям, чувствам, способность относиться к ним без раздражения
Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему вокруг так много несчастных людей? Счастливого человека встретить очень трудно, поэтому кажется, что жизнь, полная горечи и неурядиц - это нормально. В действительности так не должно быть: нормальное состояние души - радость и покой.
Несчастным нас делают завышенные ожидания к себе, близким, своему уровню достатка, карьере и еще много чему.
Человеку с чрезмерными ожиданиями кажется, что в его нестабильном внутреннем состоянии виновато...
Ожидание - это привычное механическое напряжение, создаваемое закрытостью ума, мотивом которого является получение ответа в будущем.
Если мы вложили свой интерес в будущее, например что-либо должно состояться вечером, а сейчас еще только утро, то мы на опыте узнаем, что есть психологическое время - день нам покажется вечностью. И мы уже, по сути, не живём, мы отсутствуем, мы отложили жизнь до вечера, а вечером надеемся начать жить. Таким образом, мы делаем нашу жизнь заложницей, зависящей от...
Ожидание первого шага от другого человека - это наша неспособность сделать первый шаг навстречу тому, кто нам нравится, с кем хотим сблизиться. Мы боимся выдать себя с головой, показав свое намерение, потому что у нас есть страх быть использованными - мы полагаем, что другой увидит в этом нашу слабость.
И тогда мы скрыто проводим свой мотив, чтобы не развенчали нашу тайну, чтобы другой не подумал, что он нам дорог и любим. При этом подавляются самые лучшие порывы нашей души, самое ценное, что...
Многие привыкли ставить себе цели и добиваться результата. Часто мы стремимся к ранее поставленной цели, не замечая всей красоты и многогранности окружающей нас реальности, забывая про то, что обстоятельства меняются, и сама цель может давно потерять актуальность.
А бывает, что мы упрямо продолжаем идти к цели, хотя обстоятельства и ситуации вокруг предлагают наперебой задуматься и выйти из замкнутого круга зацикленности на цели.
Внимание к процессу, деталям, из которых складывается ваша жизнь...
У меня такая проблема.... Вот например, если мне говорят комплименты, мне страшно почему то и возникают комплексы.... Или надо куда то съездить или сходить меня не покидает ощущения чего то плохого, кажется а вот если что-нибудь произойдёт плохое...
Хотя что может произойти сходив до магазина..... Подруги уже из-зи этого стали меня считать какой то домоседкой хотя мне очень хочется развлекаться, всё идёт к тому что начинаю бояться людей, и очень боюсь всех плохих высказываний в мою сторону...
Каждому знакомо чувство, когда ты чего-то мучительно ждёшь. Вариантов, чего можно ждать - масса.
Вот несколько примеров.
Девушка живет в гражданском браке и который год ждет предложения руки и сердца.
Замужняя дама с детьми верит, что муж бросит пить.
Парень-студент несколько лет влюблён в девушку, у которой уже 2 года находится во френд-зоне.
Работник надеется, что начальник наконец заметит старания и повысит зарплату.
Любовница верит в то, что женатый мужчина уйдет из семьи и...
Как часто тебя напрягают ожидания окружающих? Когда кто-то рядом с тобой пытается впихнуть тебя в какие-то собственные рамки, а если ты отказываешься, то обижается и предъявляет претензии? Ты ведь должен быть таким, как он себе представляет! Делать так, как хочется ему.
Когда ты своим отказом разрушаешь выстроенную кем-то тюрьму для тебя, то уничтожаешь не только ожидания. Человек уже включился, выстроил цепочку событий у себя в голове. Он уже мысленно получил желаемое. А тут ты так жестко...
Здравствуйте!
Мне 36 лет и я всегда выбираю не тех мужчин. По разным причинам. Порой потому, что надо замуж было выходить и кто-то, с кем мне особо хорошо не было, согласился. Иногда я с теми, кто мне не подходит, так как я боюсь одиночества, мне скушно и я соглашаюсь на неподходящее мне общество.
Иногда потому что я боюсь отношений или нелюблю себя, я оказываюсь с теми мужчинами, которые меня не ценят, не уважают или просто ничего не планируют со мной в будущем, хотя относятся ко мне не...
Несчастным нас делают завышенные ожидания к себе, близким, своему уровню достатка, карьере и еще много чему.
Человеку с чрезмерными ожиданиями кажется, что в его нестабильном внутреннем состоянии виновато окружение и собственное несовершенство. Он уверен, что нервничает из-за несоответствия реальности его желаниям, и чтобы успокоиться, должен добиться, чтобы мечты воплотились в жизнь . Но завышенные ожидания отличаются от здравого стремления к улучшениям тем, что они беспочвенны - не подкреплены реальными возможностями объекта, на который направлены. По сути, это психологическое отклонение, которое сопровождается тревожностью, нервозностью, мнительностью.
Тем, кто обзавелся синдромом завышенных желаний всегда кажется, что они достойны большего, чем имеют. При этом зачастую такие люди не осознают, что не соответствуют уровню собственных запросов. Так, они могут претендовать на должности, для которых не имеют остаточной квалификации; мечтают выйти замуж за кумира или жениться на знаменитости. Потолка у их амбиций не существует. Конфликт реального и выдуманного мира, невозможность добиться поставленной цели вновь порождает тревогу и беспокойство - круг замыкается. Данный синдром произрастает из комплекса неполноценности - через внешние атрибуты (красивая жена , богатство, шикарный дом) человек пытается компенсировать внутреннюю несамодостаточность.
Получая от жизни «от ворот поворот», он еще больше погружается в свой комплекс. От непомерных требований страдают и окружающие, и сам человек. Очень часто это проявляется по отношению жен к мужьям - женщине вечно кажется, что ее муж недостаточно хорош, мало зарабатывает, не умеет правильно выполнять ее задания. При этом она напрочь забывает, что тоже не идеальна. Супруга грызет любимого и сама постоянно расстраивается от его нерасторопности. То же мы проделываем и с детьми, требуя, чтобы они были аккуратистами и вундеркиндами - а ведь они просто дети, познающие мир через ошибки. Завышенные требования проявляются и к себе: нужно быть самым лучшим, делать все на высшем уровне - отсюда возникает перфекционизм.
Но вот в чем загвоздка - мы достойны именно того, что получаем. И наша душевная гармония зависит только от восприятия. Либо мы будем слишком требовательны к своей жизни - а потому и несчастны от того, что она не соответствует нашим завышенным ожиданиям, либо примем ее такой, какая она есть. Нужно просто помнить, что муж (жена) и дети - живые люди, они тоже имеют свои слабости, да и не все рождены, чтобы стать президентами миллионных компаний…
Первый шаг на пути борьбы с синдромом завышенных ожиданий - его осознание, понимание , что это ловушка самообмана, в которую нельзя попадаться. Если быть благодарным жизни за то, что дается - то счастье никогда не покинет нас. А если все время думать о том, что все могло бы быть лучше, то можно страдать от этого бесконечно, поскольку предела совершенству не существует.
Самые выгодные вложения, как правило, вложения в самого себя. Наивно думать, что получение диплома о высшем образовании гарантирует успешную дальнейшую жизнь. Только постоянное саморазвитие делает человека интересным, как для окружающих, так и для будущих работодателей. Поэтому любые видеокурсы о психологии и развитии личности помогут хорошо ориентироваться в отношениях с окружающими и жить в ладу с самим собой.
ФОТО Getty Images
Ожидания от отношений основываются на нашем раннем опыте. Дети ждут, что родители будут кормить, защищать и поддерживать их. Но некоторые родители не заботятся о ребенке должным образом: подолгу оставляют его одного, не реагируют на его просьбы, холодны с ним. Если ребенку не удается добиться от родителей внимания, он чувствует себя брошенным и ненужным. Он проникается убеждением, что не заслуживает любви.
Взрослея, мы переносим на других людей жажду любви и внимания , которой не могли добиться от родителей. Мы ждем от друзей и любимых, что они восполнят то, чего нам не хватало в детстве. Если кто-то проявляет к нам доброту, мы готовы полностью довериться ему. Мы верим (как и детстве): если вести себя «хорошо», наш избранник обязательно оценит и полюбит нас. Но если он не готов принять эту роль, мы теряем к нему интерес и разрываем отношения, не давая им развиться.
5 самых распространенных ожиданий, которые вредят отношениям
1. В счастливых отношениях партнеры угадывают мысли и предвосхищают желания друг друга. «Он понимает меня с полуслова. Я чувствую его даже на расстоянии. Между нами словно телепатическая связь». Когда партнеры увлечены друг другом или долго живут вместе, они действительно настраиваются друг на друга. Но мысль о том, что кто-то должен угадывать смысл наших слов и поступков, ведет к разочарованию и отрыву от реальности.
Мы переносим на других людей жажду любви и внимания, которой не могли добиться в детстве от родителей
Неслучайно вера в то, что другой человек знает наши тайные мысли и общается с нами с помощью тайных знаков, часто сопровождает психические расстройства. Например, люди, которые страдают шизофренией, могут выстраивать воображаемые отношения с малознакомыми людьми: ждать от них посланий, указаний и защиты.
2. В счастливых отношениях не бывает конфликтов . Моменты недопонимания случаются у всех. Как бы вы ни ладили друг с другом, все равно случаются казусы. Некоторые пары настолько верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, что пытаются под любым предлогом избежать их. В результате «в тихом омуте» накапливаются претензии, которые рано или поздно прорываются наружу.
3. Счастливые отношения всегда остаются такими же, как в медовый месяц . Чтобы быть здоровыми и крепкими, отношения должны развиваться. Каждый из нас в течение жизни переживает внутренние перемены, кризисы, меняет свои взгляды и приоритеты. Считать, что отношения должны всегда оставаться такими, как в самом начале, – значит отрицать саму изменчивость нашей натуры.
Некоторые пары верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, и пытаются под любым предлогом избежать их
4. Счастливые пары проводят все время вместе. Влюбленным не надоедает общество друг друга . Партнерам важно проводить время вместе, чтобы лучше понимать друг друга, поддерживать теплоту и привязанность. Но в то же время у каждого из нас есть свои интересы; каждому нужно время для себя. Стремление во что бы то ни стало делить все на двоих может привести к взаимному раздражению и отдалению.
5. Если над отношениями нужно «работать», значит, с ними что-то не так. Одно из самых распространенных заблуждений – гармоничные отношения должны развиваться гладко. Как только в паре возникают ссоры и обиды, это якобы говорит о том, что партнеры изначально сделали неправильный выбор. Но никакие отношения не могут с самого начала быть идеальными. Как и в жизни в целом, в отношениях мы идем методом проб и ошибок. Если первое же серьезное разногласие заставляет одного из партнеров сомневаться в своем выборе, ему стоит задуматься о том, готов ли он к серьезным отношениям вообще.
Подробнее см. на сайте psychcentral.com.
Об авторе
Тара Бейтс-Дафорд (Tarra Bates-Duford), семейный психолог, психологический консультант.
На чтение 5 мин.
Что такое завышенные ожидания? Приходилось ли Вам сталкиваться с такой проблемой? Несомненно, что каждый из нас имеет свои планы, стремления и мечты. И наша жизнь проходит в непрерывных ожиданиях чего-либо или кого-либо. Однако очень часто все эти ожидания создают невероятную кучу проблем. А дело в том, что мы завышаем собственные требования к себе и к окружающим , что несет за собой разочарования и обиды. Особенно наглядно это видно в отношениях с людьми. Еще А. Маслоу сказал об этом так: «Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы».
Все мы чей-то банк
Вы не задавались вопросом, почему на нас обижаются родители, друзья, любимые, да и люди в целом? Есть одно правило банкира. Оно гласит: «Защищайте свои инвестиции» . Что это значит? А то, что люди испытывают на нас злость и обиду, когда мы не оправдываем их вложений. Они вкладывают в нас определенные ожидания, эмоции, желания, время. И хотят, чтоб банк работал для них постоянно, и мог вернуть то же самое в ответ, по первому требованию. Чем больше вкладчик не получает ответного внимания, ответных реакций, тем больше обижается и меньше хочет вкладывать. Немного эгоизма и капризности на самом деле. Сложно объяснить вкладчикам, что их вложения под надежным присмотром, в обороте и никуда не делись. Но им нужно здесь и сейчас! И даже получив свое обратно, вкладчик чувствует себя одиноким и нищим. Потому что сколько бы он ни получал, потребность в нежности, понимании, внимании у него постоянная, и жажду полностью не утолить.Желания и требования
С самого детства мы начинаем строить свой Путь и выбирать: кем хотим быть, что делать, сколько у нас будет детей и прочее. Чем больше у нас появляется желаний, тем больше мы стараемся прикладывать сил для их реализации. Если осуществление ожидаемого зависит от близких нам людей, то и на них накладываются ожидания, о которых они могут и не догадываться. И тем больше риск быть в них разочарованными. Это встречается во всех сферах отношений. На работе вы надеетесь на сотрудников, в личных отношениях на любимого человека, в семье – на детей, родителей. Иногда, мы молча ждем, иногда просим, но чаще — требуем. Требуем, чтобы люди соответствовали нашим ожиданиям, тому образу, который мы сами создали о них. В некоторых случаях это очень полезно, так мы помогаем кому-то раскрыться, создаем толчок, побуждаем к действию. Но чаще наши ожидания носят эгоистичный характер и больше напоминают тиранию, нежели помощь.Судьба? А может, собственный выбор?
«Когда внутренняя ситуация не осознается, она проявляется извне, как судьба» Карл Густав Юнг. Очень часто завышенные ожидания появляются не только по отношению к другим людям, но и по отношению к себе. Не осознавая своих возможностей на данный момент, человек может переживать, злиться и терзать себя за то, что не смог, что добился столь малого в то время, когда другие уже достигли немыслимых высот. А если еще и в близком окружении есть успешные друзья, то и вовсе жизнь может стать в тягость. Ведь они будут постоянным напоминанием о том, чего у вас нет. Подобные сравнения приводят только к синдрому неудачника. И вместо того, чтобы спокойно следовать своим собственным целям, можно начать проживать чужую жизнь. Начать делать ненужные поступки, покупать ненужные вещи, лишь потому, что они есть у других.Очень важно не обмануться и не запутаться в мире соблазнов и иллюзий. Выстраивать только СВОИ, по Душе, цели. И следовать им. Спокойно, обдуманно, реально оцениваю ситуацию и возможности.Умение ценить
Одни могут довольствоваться малым грошом, и быть счастливым от улыбки друга целый день. А жажду других не утолить, даже проведя с ними всю жизнь рядом, потому что они одинокие и нищие в себе. Им нужно вечное подтверждение своей нужности, но, сколько им не говори о ней, они будто не верят этому, и вкладывают в недовольство, как другими, так и собой. Быть может вы тоже чей-то Банк или Вкладчик? Реально ли вы оцениваете свои силы, или у вас тоже есть завышенные требования к себе и к другим? Давайте разрушим создавшиеся завышенные ожидания и запомним основные принципы:- Позвольте себе быть собой, а другим – другими. Никогда ничего не ожидайте от других людей. Никто вам ничего не должен. И вы никому не должны. Только так вы избавите себя от разочарований.
- Научитесь наслаждаться жизнью без суеты, спокойно и рассудительно, пребывая в «здесь и сейчас».
- Трезво смотрите на вещи и на собственные возможности. Цели стройте постепенно, проверяя на прочность каждую ступень.
- Начните ценить и уважать себя, за всё достигнутое! Радуйтесь достигнутому!
- А других цените за то, что они вам уже дали и дают, а не за то, что могли бы дать.
